posao spisak apotekacenovnik lekovatekstovimarketingkontakt

Author Topic: Vicevi  (Read 167514 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Offline vladimir

  • Osnivac Farmacija foruma
  • Ultra mega giga forumas
  • **
  • Posts: 2093
  • Gender: Male
  • Ta kakav problem...
Vicevi
« on: 09-05-2006, 11:35:57 »

Pričaju dva policajca:
"Kupio sam danas novu četku za WC."
"I?Kako ti se čini?"
"Više mi odgovara WC papir."


Dodje Ciga kod zene u sobu i kaze:"Zeno, oblaci se, vodim te na veceru!". A ona ce:"Ne mogu, muzu, gola sam nemam sta da obucem."
A on pridje ormanu, otvori ga i pocne da pretura po njemu:"Kako, bre, nemas!Vidi!Zuta haljina, bela haljina, crna haljina!Zdravo, komsija!Roza haljina, plava haljina..."


Je*e mrav slonicu.Je*e on nju tako dva sata, tri sata, sav se preznojio-slonica (naravno) ne oseća ništa i smori se.Nasloni se ona na drvo i u tada joj pade na glavu kokosov orah.Slonica jauknu:"AAAAAAH!!!!" , a mrav će na to, pun sebe :"Umri, bejbe!!!"
« Last Edit: 21-05-2006, 13:32:13 by vladimir »


Offline vladimir

  • Osnivac Farmacija foruma
  • Ultra mega giga forumas
  • **
  • Posts: 2093
  • Gender: Male
  • Ta kakav problem...
Odg: Vicevi
« Reply #1 on: 09-05-2006, 11:38:52 »
Oženio se Crnogorac Beograđankom i prve bračne noći stoji on go pred ogledalom:"Viđe ti te visine-da sam 2 santima viši bio bih k'a Njegoš!"
Na to će žena, sva napaljena:"Dodji u krevet..."
A on će:"Viđe tije' ramena-da sam 2 santima širi, bio bih ka' Obilić!"
Ona, manje napaljena:"Dodji već jednom u krevet..."
A on će:"Viđe tije' brkova-da su 2 santima duži, bili bi ka' u Vuka Mandušića!"
Onda će ona, već smorena:"A da ti je 2 santima kraći, bio bi ka' u Kosovke đevojke..."


Upisala 3 brata fakultete i došli da se pohvale babi.
Pita ona prvog:"Šta si ti, sine, upisao?"
a on će:" Medicinu."
"Super, sine, ti ćeš da lečiš babu."
Pita drugog šta je upisao."ETF ", reče on. "Super, sine, ti ćeš babi daa popravljaš televizor."
Pita trećeg:"A šta si ti upisao?"
"Megatrend,baba."
"Super, sine, tebe boli k**ac!"


Spavaju Mujo i Haso u istoj sobi, a Mujo se najeo pasulja pa prdi celu noć.Haso mučenik ne može da spava od smrada pa uzme jedno crevo, nabije Muji u du*e i sprovede kroz prozor i napokon zaspi.
Ujutru ga probudi Mujo koji jauče iz sveg glasa. "Što je,bolan, Mujo?Što jaučeš?"
A Mujo će:"Joj, Haso, pasulj mi doš´o glave.Toliko sam noćas prdeo da mi je jedno crevo ispalo napolje.Jedva sam ga vratio unutra..."


Dosla dva pandura u javnu kucu i pitaju makroa:"Sta mozemo da dobijemo za 10 evra?"
A on im kaze:"Za 10 evra mozete da je*ete jedan drugog-ovde je najjeftinija usluga 50 evra!!!"
Odu oni i posle pola sata eto ih opet.
"Za sta ste sad dosli?" , upita ih makro.
"Mi dosli da platimo!"


Kako znamo da je svet otišao u k*rac?
1) najbolji igrač golfa na svetu je crnac
2) najbolji reper na svetu je belac
3) Nemci neće da ratuju!


Šta je to HRABROST?
Kada se pokakiš Tajsonu na vrata i pozvoniš da bi zatražio WC papir.


Koja je nacija najugroženija zbog ptičjeg gripa?
Crnogorci-sve sam soko do sokola.


Kako se zove pandur na Severnom polu?
Polni organ.


Čovek na samrti kaže svom doktoru:"Napišite mi da sam umr'o od SIDE."
"Zašto?", upita doktor.
"Tako mi niko neće je*ati ženu kad umrem, a oni koji su je već je*ali-umreće od straha!"

Offline vladimir

  • Osnivac Farmacija foruma
  • Ultra mega giga forumas
  • **
  • Posts: 2093
  • Gender: Male
  • Ta kakav problem...
Odg: Vicevi
« Reply #2 on: 09-05-2006, 11:40:19 »
Došao Muja kući i pita Fatu:"Fato, gde su deca?"
"Na engleskom."
"OK, where are the children?"


Vodili Mujo i Fata ljubav.Usred seksa Fata kaže Muji da joj napravi bebu.Kada su završili, pita ona kako će da bude ime bebi, a Mujo skine kondom i kaže:
"Ako se izvuče iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild."


Negde u Australiji, skače kengur i na svakih 100 m izlazi pingvinčić iz torbe i povraća.
U isto vreme, na Južnom polu, između nekoliko pingvina sedi mali kengur i sav se trese od zime i govori : "Je*em ti razmenu učenika!!!"


Anketa u Švajcarskoj, pitanje:"Da li mislite da u Švajcarskoj ima previše stranaca?"
5 % je odgovorilo NE.
20 % je odgovorilo DA.
75 % je odgovorilo:"Bolji me uvo, to je vaš probljem!"




Offline vladimir

  • Osnivac Farmacija foruma
  • Ultra mega giga forumas
  • **
  • Posts: 2093
  • Gender: Male
  • Ta kakav problem...
Odg: Vicevi
« Reply #3 on: 09-05-2006, 11:43:55 »
Nadam se da zbog sledećih viceva neću odgovarati zbog rasizma:

Kakav je Ciga ozračen nekim radioaktivnim elementom?
Gancerogen.

Kako se zove vrtić za Rome?
Cicigan.

Ode Ciga do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paklicu primeti napomenu na kutiji: "Pušenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu:
• Hej momak, jel' mogu zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

Došao Ciga da polaže vožnju pa ga na ispitu pita pandur:
• Reci mi Cigo šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj?
Ciga uzeo da razmišlja pa zapita pandura da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika, na šta će pandur:
• Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga se premišlja pa odjednom odgovori:
• A druže milicajac, da nije ŽUTO?

Kako se zove Rom koji je retardiran?
CigaReta.

Šta radi Ciga kad šutira kutiju?
Seli se.

Kako se razmnožavaju Cigani?
Ciga svrši na zavesu, a ostatak posla obave mušice!

Šta radi Ciganin u 4 popodne?
Smrdi sve u šesnaest!

Kako se zove Ciga kuvar?
Krompir.

Dobio Ciga na Bingu 1.000.000 evra pa kad je došao kuci zove ženu i kaže:
• Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra.
Ona se ne mrda, a on će opet:
• Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra.
Pošto se ona ne pomera, Ciga priđe i prodrmusa je. Ona ništa. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla pa kaže:
• E, kad te 'oće, onda te stvarno 'oće.

Kako se zove ciganin u BMW-u?
Lopov!

Pitali cigu:
• Cigo, je l' imaš 100 evra?
• Nemam brate, a i da imam - odakle mi?

Gde Cigo krije pare od žene i dece?
Ispod sapuna!

Šta radi Cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u!

Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju:
• Bre, doktore, imam strašno problema sa cigankom.
• Kakvih problema?
• Seksualnih, gospodin doktor.
• Kakvih seksualnih?
• Sad ćeš da vidiš, doktore.
Ode ciga po ciganku, dovede je kod doktora u ordinaciju i skoci na nju. Cepa ciga, cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput... Završio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i puše. Doktor zgranut:
• Je li cigo, pa kakav je to sad problem?
• Bre, doktore, pa nemam gajbu.

Šta je to malo, crno, a skače po pijaci?
Džej.

U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
• 5000 kazna!
• Što?
• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• Što?
• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće..

Offline vladimir

  • Osnivac Farmacija foruma
  • Ultra mega giga forumas
  • **
  • Posts: 2093
  • Gender: Male
  • Ta kakav problem...
Odg: Vicevi
« Reply #4 on: 09-05-2006, 11:44:28 »
Kako se zove Ciga koji se super oblači?
Elegancija.

Kako se zove Ciga koji se vrhunski oblači?
Ekstravagancija.

Kako se zove Ciga koji se oblači najbolje na svetu?
Ljuba Aličić.

Kako se zove Ciganin hemičar?
Brom.

Kako se zove Ciganin matematičar?
Romb.

Kako se zove Ciganin koji je došao odnekud?
From.

Kako se zove Ciganin koji prodaje semenke?
Mile.



Offline vladimir

  • Osnivac Farmacija foruma
  • Ultra mega giga forumas
  • **
  • Posts: 2093
  • Gender: Male
  • Ta kakav problem...
Odg: Vicevi
« Reply #5 on: 09-05-2006, 11:45:52 »
Koja su 3 stadijuma pijanstva:
1) kada pijan izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku;
2) kada sa nepoznatom devojkom dodješ kući pijan i ženi, koja te čeka na vratima, kažeš:"Pretvaraj se da si mi sestra..." ;
3) kada sa ortakom dodješ pijan kući i kažeš mu:"Ovo je moj stan, ovo je moj krevet, ova riba u njemu je moja žena, a onaj pored nje sam ja."


Pričaju gluv čovek i glup.Pita gluv glupog:"Koliko je četiri puta dva?"
A glup će:"Šest."
"Na kur*u te nosam!"




Išao zeka prugom i zgazi ga voz! U bolnici ga smeste u sobu s' volom. Jednog dana će njemu vo:
• Pa jebo ga ti zeko, kako te nije sramota, imaš tolike uši, a nisi čuo da ide voz?!
A zeka odgovara:
• Joj samo se ti ne javljaj! Ti imaš tolika mu*a, a drugi ti prave decu!


Ide pas ulicom i naiđe na banderu. Popiški se na nju i reče:
• Uh, da nije bilo ove bandere, upiš'o bih se!


Idu 2 slona ulicom. Kaže prvi:
• Pa nisam ja debeo?
Drugi će:
• Ma nisi...


Pita mala kamila svoju majku:
• Zašto ja imam tako dugačke trepavice?
• Pa da ti pustinjski pesak ne ulazi u oči - reče majka.
• A zašto imam tako krupne noge sa 2 prsta?
• Pa da ti noge ne upadaju u pesak tokom dugih putovanja.
• Mama, a zašto ja imam dve ogromne grbe na leđima?
• Da tokom nekoliko dana putovanja kroz pustinju možeš da izdržiš veliku vrućinu.
• Pa šta ja onda radim u zoo vrtu?


• Ljubav ne zna za granice! - reče slonica i baci se mravu u naručje.

Bili majka miš i sin miš. Hodaju oni tako kad kraj njih proleti šišmiš. Mali miš se iznenadi i reče majci:
• Mama, prođe anđeo!


Došao premijer u zoološki vrt i naredio svim životinjama da se pakuju, jer se sele iz glavnog u manji grad. Životinje se dale u paniku, neće da idu iz prestonice. Dogovore se životinje da pošalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraća se posle 15 minuta i kaže:
• Onaj neće ni da čuje.
Na to će lija:
• Idem ja da probam. Ja sam lukava, možda sredim nešto.
Vraća se lija posle 20 minuta, sva pokisla i kaže:
• Ma kakvi, nema bre ništa, neće ni da čuju.
Pojavi se magarac odnegde i kaže:
• Daj da idem ja da pričam sa njim.
A životinje će na to:
• Ma beži bre magare, bili i lija i lav pa ništa!
A magare će na to:
• Daj da se izređamo svi, bar ćemo produžiti odlazak.
I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, prođe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:
• Ostajemo ovde!
• Pa kako si uspeo, magare?
• Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji školski drugari!


Zašto slonica koluta očima dok je je*e slon?
Broji litre.


Sedi zeka pod drvetom i oko njega 1.000 praznih flaša. Dolazil lija na Kavasakiju, skida kacigu, kad će zeka:
• Hik... hik... opa lijo, motor?
Lija će njemu:
• Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeka a oko njega 2.000 praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeka će:
• Hik... hik... opa lijo, mečka, a?
Lija će njemu:
• Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeka avionom sleće na zemlju. Gleda ga lija pa će:
• Opa, zeko, šta je to?
A zeka će:
• Hik... hik... ništa, samo sam vratio ambalažu!


Skupile se životinje jednog dana i odlučile da se žale Bogu zbog svog fizičkog izgleda i predispozicija. Prva se javi žirafa i počne da se žali kako joj je dug vrat, ne može ništa da uradi, a svi joj se smeju. Bog joj na to odgovori da ona može lakše od svih životinja da bere lišće sa visokog drveća, te da se njen zahtev ne odobrava. Drugi se javi nosorog i počne da se žali na neestetski izgled, ali ga je Bog ućutkao time što mu je to odlična samoodbrana, te da se i njemu zahtev ne odobrava. U tom momentu ustaje kokoška i kaže:
• Bože, nije da se žalim, ali mi daj ili veći otvor ili manja jaja!


Gde spava miš od 400 kila?
Gde god hoće.


Dogovorile se životinjice da naprave malu žurku i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka ali stonoge nema. Prođoše 2-3 sata a stonoge nigde. Svi se zabrinu što nema stonoge jer je žurka pri kraju. Tek u 6 ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
• Pa dobro, stonogo, šta bi sa tobom? Gde si, bre, do sada?!
• Je*em vam ja malo mater! Ko je napisao "Briši noge"?!


Trče 2 zeca šumom i slučajno nalete na pušku. Stanu oni i gledaju, šta je ovo, otkud puška tu? Jedan od njihj se sagne, uzme pušku, okreće je, gleda izbliza a ovaj drugi gleda u cev. Odjednom, puška opali, i pogodi ovog što je gledao u cev. Grozan prizor, glava rascopana, mozak curi, oči vise... kad će njemu ovaj drugi zec:
• Šta je bre, nemoj tako da me gledaš, i ja sam se uplašio!


Razgovaraju mrav sa poda i pauk sa plafona mobilnim telefonima i mrav će:
• E, ćao, gde si, šta ima?
A pauk odgovara:
• Izvini brate, ništa te ne čujem, nisam u mreži...


• Mama, hoću li i ja ići u raj kad umrem? - znatiželjno će mali dinosaurus svojoj mami.
• Ne, sine, ići ćeš u muzej!


Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa strešnju u guzicu pa je onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
• Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskaki košpicu, pa sada prvo proba da li može da prođe.


Kako znaš da li je riba muško ili žensko?
Baciš mrvicu hleba u akvarijum, ako je pojeo onda je muško a ako je pojela onda je žensko.


Zašto zeki vire uši kada se sakrije?
Zato što se nije dobro sakrio.

Offline vladimir

  • Osnivac Farmacija foruma
  • Ultra mega giga forumas
  • **
  • Posts: 2093
  • Gender: Male
  • Ta kakav problem...
Odg: Vicevi
« Reply #6 on: 09-05-2006, 11:50:01 »
Zakasni mali jež kući za večeru i majka ga počne tući. Ježić počne plakati a majka mu kaže:
• Veruj mi, sine, mene više boli nego tebe!


Momak i devojka naručili u restoranu puževe. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pužić. Uzme ga devojka i nono3, nono3, kad ono neće, pa neće da izađe. Da ga ona dečku, i on pokušava i pokušava i ništa. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži za kućicu i viče:
• To, malena, toooooo!


Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:
• Rešetke, hleb, voda - jebote, ubio sam motociklistu!


Meda ide šumom na proleće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbežaše kad su ga videli. On počne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja šumom. Ide meda šumom i počne kita da mu se diže. Posle sat vremena više nije mogao da izdrži i počne da jebe sve na šta naleti. Posle 2 dana ludačkog seksa, naleti na liju i kaže:
• Lijo, dođi da te meda dobro pojebe!
• Beži, budalo jedna!
I tu medved navali:
• Daj lijo, daj lijo, daj...
I ona popusti. Prevrću se oni na travi, karaju se strašno, lija vrišti, medved stenje... I iskara je meda 3 puta bez vađenja. Lija puši cigaru i kaže medi:
• Super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole.
Medo pogleda dole i vrisne:
• U jebote, zaboravio sam da skinem zeca!


Napravila lija spisak koga će da ubije i sada dolazio meda pa pita liju:
• Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?
• Da! - reče lija.
• A je l' možeš da me pustiš nedelju dana da idem na žuraje i tako to?
• Može - reče lija.
Posle nedelju dana lija ubije medu.
Dolazi vuk pa pita:
• Lijo, čujem da si me stavila na spisak da me ubiješ?
• Da! - reče lija.
• A je l' možeš da me pustiš dve nedelje da se oprostim sa rodbinom i da odem na neke žuraje?
• 'Ajde! - odgovori lija.
Posle 2 nedelje lija ubije vuka. I na kraju dolazi zeka:
• Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?
• Da! - reče lija.
• A je l' možeš da me obrišeš sa spiska?
• Ma može... - odgovori lija.


Kako se jebu ježevi?
Oprezno.

Izlazi zeka iz kafane mrtav pijan, prispava mu se i on zaspi u kanalu. S' jedne strane naiđe jedan vuk a s' druge drugi i pomisle "dobra večera". Kolju se tako vukovi, i na kraju padnu mrtvi, jedan sa jedne a drugi sa druge strane. Zeka se budi, pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono mrtvi vukovi. Tek će zeka na to:
• U je*em ti, kad god se napijem neko sranje napravim!

Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam zeka, a ko si ti?
• Ja sam vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s' lukavim smeškom i kaže:
• Aj' nemoj da sereš!


Dogovore se ris i zeka da postanu najbolji prijatelji. Tako i bi. Prolazile godine i godine, međutim jedne godine zavlada velika glad u šumi, nigde hrane za risa nije bilo. Odluči ris da pogazi obećanje i ode do zeke da ga pojede. Dođe ris ispred zekine pećine i vikne:
• Zekooo, izađi da te pojedem!
Zeka mu vikne:
• Ne rise!
Tad će ris:
• Ne remse!

Bile dve žabe u bari. Jedna je skroz mirna, a druga skače kao luda. Ova mirna kaže:
• Krrreeeek!
Druga će:
• Ne, ekstazi!


• Jebote koja nimfomanka!
Reče jež i siđe sa četke.

Ide lija kroz šumu kad se iz žbunja začuje:
• Piju, piju, piju...!
Obradova se ona slatkom obroku i uleti u žbunje. Kad u žbunju vuk, skinuo pantalone i navalio na liju. Posle obavljenog posla vuk izlazi iz žbunja, navlači pantalone i kaže:
• Čoveče, što je dobro kad znaš strane jezike!

Ide lija šumom i vidi zeku kako sedi za panjem i nešto piše, pa ga pita:
• Je li, zeko, a šta to pišeš?
• Pišem diplomski.
• Daj, ne seri! A koja ti je tema?
• ''Zec - najjača zverka u šumi''. - odgovori zeka.
• E stvarno si preterao. Otkud da je zec najjača zverka u šumi.
• Ajde lijo, uđi u žbunje da vidiš.
Uđu oni u žbunje, pa malo posle izlazi lija sva krvava i izubijana pa zbriše. Za par minuta dolazi vuk i ponovi se ista priča. Vuk onako izubijan pobegne, a iz žbunja izlaze zeka i meda zagrljeni.
Naravoučenije: ''NIJE VAŽNA TEMA, VAŽAN JE MENTOR! ''.

Ide kokoška ulicom i naiđe na pile koje puši. Kokoška mu reče:
• Sram te bilo, reći ću tvojoj mami!
• Baš me briga, ja sam iz inkubatora.

Sedeo tvor na grani i uživao. Kad odjednom, nešto krcnu, grana se odlomi, i tvor pade sa 5 metara na zemlju. Nakon sat vremena on se budi i gleda oko sebe. Pita se:
• Gde sam ja ovo, ma ko sam ja uopšte?
Odluči on da pita prvu osobu koju bude sreo. Tako se on šeta i sretne lisicu, pa je pita:
• Dobar dan, bili mi mogli pomoći i reći ko i šta sam ja?
Lisica će na to:
• Beži da te ne pojedem!
On se jadnik uplaši i pobegne. Ide on nekog drugog da upita, kad eto ide vuk i tvor će njemu:
• Dobar dan, bili...
Vuk ga odmah prekida i govori mu kako će slatko da ga pojede, i on se uplaši i opet pobegne. Šeta se on dalje i vidi zekinu kućicu. Pokuca tvor a zeka upita:
• Ko je?
Tvor će na to:
• Pa ne znam, zato sam i došao da mi pomogneš, da mi kažeš ko sam.
• Ja se tuširam i ne mogu da izađem, ali ti opiši svoj izgled pa ću ti ja pomoći.
Tako tvor počne da se opisuje:
• Mali sam, crn sam, imam belo na glavi...
Zeka ga tu prekide, pa ga upita:
• A jel' smrdiš?
• Auuuuu, još pitaš, žestoko smrdim!
• Ma znam, ti si Šiptar.


Jednom uhvati vuk zeku i ubije ga od batina. Zeka, onako pretučen, ode do mede da mu se požali, a meda ga upita:
• Šta ti je zeko, ko te je dirao?
• Vuk, šmrc, istukao me je bez razloga, šmrc.
• Ma sad ću da ga razbijem!
• Čekaj medo, nemoj tako, nismo mi siledžije kao on. Hajde da nađemo razlog pa onda da ga bijemo. Pitaćemo ga, naprimer, da li ima kapu. Ako nema kapu, onda ćemo ga tući.
• Važi!
Kad su našli vuka, meda ga upita:
• Vuče, imaš li ti kapu?
• Nnnnemmam.
• A što nemaš, pizda ti materina?! - reče meda i propusti vuka kroz šake.
Tako se to završi, ali vuk je spazio zeku u pozadini kako se smeši, pa ga sutradan ponovo prebije. Zeka ponovo ode do mede, a meda skoči:
• Sad ću opet da ga razvalim od batina! Pitaću ga opet za kapu.
• Stani medo, čekaj, ne možemo opet na istu foru, provaliće nas. Nego ga ti pitaj ima li cigaru, znaš da on nikad nema.
• A šta ako ipak ima?
• Onda mu traži Malrboro. U šumi toga nigde nema.
• A šta ako slučajno ima?
• Onda mu traži da ti cigaru pripali Zipo upaljačem.
I krenu oni da traže vuka. Ali vuk pritajen u obližnjem žbunu, kad je sve čuo, odjuri do samoposluge da sve to kupi. Posle nekog vremena sretnu se oni u šumi, pa ga pita meda:
• 'De si vuče, imaš cigaru?
• Evo medo, imam Moravu.
• Ma šta će mi to, imaš li Malrboro?
• Imam, imam, evo, čuvam jednu, uzmi je ti.
• Imaš li vatre?
• Imam. - odgovori vuk i izvadi šibice.
• Šta će mi to sranje, imaš li upaljač?
• Naravno medo. - reče vuk i izvadi novi Zipo upaljač.
Meda se primače, pripali cigaru, povuče 2 dima, pa pogleda vuka zamišljeno:
• A gde ti je kapa, pizda ti materina?!

Lete 2 komarca iznad pijanog čoveka. Kaže prvi:
• 'Ajde, ujedi ga!
• Ne hvala, ne pijem dok vozim.

Razgovaraju dve lude krave i pita jedna drugu:
• Kako se ti, stara, boriš sa ovom ludošću?
A ova odgovara:
• Ma boli me ku*ac, je sam pingvin!

Šta pevaju kokoške kada se napiju?
''I belive I can fly, I belive...''

Kako se zove mužjak od kamile?
Čarls.

Sedi miš iza slona u bioskopu, i naravno, ništa ne vidi. Ode mis 2 reda ispred slona i nervozno se prodere:
• Sad vidiš kako je to!


Trkaju se 2 magarca, i onaj prvi viče drugom:
• Ko zadnji magarac!


Baki stize paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kasikara i cedulja na kojoj pise: "Bako, ako povuces ovu alkicu, dobicu 3 dana odsustva!"


Kako ljudozderi nazivaju atleticare?
Fast food.

Sta je Svaba sa cisternom plina u Ausvicu? DILER.

KAKO SE ZOVE KOSTUR KOJI NOSI KOŽNU JAKNU.
ODGOVOR:KOST I KOŽA

Zasto Yugo ima grejace na zadnjem staklu? Da ti se ne smrznu ruke kada ga zimi guras.

Sta je to : malo, plavo sedi na drvetu i pjeva? Talentovana sljiva....

Sta je to malo zuto pliva u lokvi krvi?
Limun sece vene!!!


Sta ima cetiri noge i jednu ruku?!
Srecni pitbull!


Sto je Bilu Gejtsu rekla zena posle prve bracne noci?
-Sad znam zasto ti se firma zove Microsoft.


Noć
Zašto plavuša prvu bračnu noć gleda
kroz prozor?
- Zato što su joj rekli da je to najlepša noć!

Rođendan
Kaže susetkinja susedu:
„Juče smo proslavili moj 35. rođendan.“
„Bilo je krajnje vreme, već ste ga godinama odgađali.“ Ljubav
"Dragi, velika ljubav poput ogromne lampe osvetljava naš život.", kaže žena mužu, a on će:
"Da, da... Samo što račun za struju stiže posle venčanja..."

Pogled
Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže:
„E, gledaj onog psa sa jednim okom!“
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
„Gde, gde!“

Kosa
Pita sin mamu:
„Mama, zašto tata nema kosu?“
„Tata puno misli, pa mu je otpala kosa“
„A zašto onda ti imaš tako dugu?!“

Znak
Uči Mujo za vozača, a instruktor vožnje ga pita:
„Kakav je ovo znak?“
„Aluminijski, gazda.“ - odgovori Mujo. Frizeraj
Perica došao na šišanje kod frizera, a frizerka ga pita:
„Kako hoćeš da te ošišam?“
„Besplatno!“

Stas
Razgovaraju prijatelji.
„Da li je tvoja žena sačuvala onaj fantastični stas, kakav je imala kao devojka?“
„Šta sačuvala!? Duplirala!!“

Cena
Policajac zaustavlja vozača:
"Ne radi vam kočnica. To će vas koštati 1000 dinara".
"Super! Za to isto su mi u servisu tražili 3.000!"
Koža
U prodavnici cipela kupac je pronašao model koji mu odgovara: "Super. Imam osećaj kao da je to moja koža. Na to će prodavac: "Verujem, to je čista goveđa koža."

Kontrolni
Tata pita Pericu: „Kakav je bio kontrolni?“
„Težak, ali sam se trudio!“
„Rešio si svih 5 zadataka?“
„Da, osim prva 3 i zadnja 2.“

Razmena mišljenja
Pita dete majku šta je to razmena mišljenja.
- To ti je kad tata uđe u kuhinju sa svojim
mišljenjem, a izađe sa mojim! Razlog
- Zašto samo 10 odsto žena ide u raj?
- Ako bi išlo više, to bi bio pakao! Zabit

Sreli se dvojica Sarajlija posle dugo vremena.
- Pa gde si ti sve ovo vreme.
- Ma, u inostranstvu. Bio sam u Londonu dve godine.
- Dje ti je to:
- Dve hiljade kilometara od Sarajeva.
- U, koja vukojebina! Geografija

Pita mali Perica oca:
- Tata, gde su Alpi?
- Pojma nemam, pitaj majku, ona je spremala stan!

Filharmonija
- Mujo, jesi li euo da nam u goste dolazi Beeka filharmonija!
- Ma, nemaš brige, tuai ae ih "Željo" tri nula! Švedski sto
Ulazi Bosanac u restoran hotela i seda za švedski sto. Konobar traži da se udalji.
- Gospodine, ne možete tu sedeti, ovo je švedski sto!
- Nema problema, ustaću ja čim dođu ti Šveđani!

Pozajmica
Sreli se prijatelji, pa će jedan:
- Čuj, nek bude među nama, pozajmi mi 100 evra.
- Ne brini, kao da nisam čuo!
Engleski
Mujo pita Hasu na engleskom:
- Speak english!
- Yes, ofskroz! Brzina
Policajac zaustavlja vozača:
"Vozili ste prebrzo. Zar niste videli znak sa ograničenjem brzine?" "Šalite se? Pri ovakvoj brzini..?"
Na slovo
Pitaju Muju da kaže tri reči na p, a
on ae kao iz topa:

- 'tica, 'čela, 'šen'ca!
Ananas
Kako se kaže ananas na bosanskom!
- Mašala šišarka!

Posao
Pitaju Crnogorca šta radi, a on odgovara:
"Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!"
Pozajmica
Obraća se prijatelj prijatelju:
- Pozajmi mi 1.000 evra, vraćam ujutru!
- Hoću, ako ćeš kod mene prespavati.


Offline vladimir

  • Osnivac Farmacija foruma
  • Ultra mega giga forumas
  • **
  • Posts: 2093
  • Gender: Male
  • Ta kakav problem...
Odg: Vicevi
« Reply #7 on: 09-05-2006, 11:55:27 »
Kako ces smestiti 5000 Jevreja u Ficu?
Dva napred, dva pozadi, a ostale u pepeljar


Ja mislim...
Mladenci došli da stanuju kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat siđe prvi u trpezariju:
- Mama, jesu li seka i njen muž još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim ...
- Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dečak ponovo upita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim ...
- Nema šta ti da mislis! Sedi tu, ručaj i ćuti!
Kad se predveče vrati kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet sišli?
- Jos nisu!
- Ja mislim ...
- Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin ... Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj lepak!


Zašto se policajci obučavaju u Sremskoj Kamenici, a policijski psi u Sremskoj Mitrovici?
Da ne bi prepisivali jedni od drugih.

Igrao se majmun pod drvetom kad naiđe lav. Majmun se uplaši i pobegne na drvo. Lav mu kaže:
• Siđi da se igramo, neću ti ništa.
Majmun će:
• OK, ali veži prednje šape oko drveta.
Lav ih veže.
• Veži i zadnje šape.
Lav ih veže. Majmun ne silazi pa ne silazi eto već 15 minuta. Lav ga pita:
• Što se plašiš, ne mogu ti ništa?
• Imam tremu, nikad dosad nisam je*'o lava.


Došao Ciga u mesaru i kaže:
• Daj mi kilo kobaja!
Mesar krene da pakuje, a Ciga ga još upita:
• A, od koga su?
• Neoplanta. - odgovara mesar.
A Ciga će iznenađeno:
• Šta?! Od leoparda?


Pita Ciganka Cigu šta znači reč ''situacija''.
• Pa ''situacija'' ti je kad dođeš kući s' posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
• Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
• Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.

Šta je romansa?
Kad Cigani vode ljubav.


Kako se zove Ciganski zubar?
Dr. Marten.

Ulazi Ciga u prodavnicu sportske opreme i rekvizita.
• Dobar dan, imate nunčaku palice?
Prodavačica:
• Nemamo.
Tek će Ciga:
• U jebote! Pa šta mi nindže sad da radimo?!

Bio Ciga u pozorištu, pa kada se vratio kući pita ga Mileva kako je bilo, a Ciga će njoj:
• Šta znam, na kraju je bilo najlepše kad su delili kapute, ja uz'o 3.

Kako će Ciga izaći iz Formule 1, ako ispred njega ide gliser a iza njega spejs šatl?
Viknuće: ''A bre batko, zaustavi ringešpil!''

Zašto Ciga plače dok kaki?
Jer misli da se topi.


Srela se 2 Ciganina:
• 'De ćeš kume?
• Idem da uzmem cipele.
• Aj' uzmi i meni jedne ako te ne ufate.

Kako se zove Ciga koji je slomio nogu?
Gipsi.

Uhvate razbojnici Cigu i tuku ga. Posle nekog vremena dođe maskirani čovek na konju, a na prsima mu piše ''Z''. Spasi on Cigu a ovaj mu se zahvaljuje:
• Hvala ti Zupermene!

Kako Cigani zovu pirsing na klitorisu?
Mindžuša.
_________________



Šta radi beba narkoman u ćošku sobe?
Igla se!

Čovek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i kaže:
• Dobar dan. Je li ovo seknd hend šop?

Koja je razlika između crnca i automobilske gume?
Kada gumu staviš u lance, ne peva bluz.

Koja je sličnost između beba i oraha?
Oboje krckaju dok ih melješ.

Ko su bili najbolji mađioničari u Drugom Svetskom Ratu?
Jevreji, uđu na vrata a izađu na dimnjak.

Krenula devojčica kući iz škole, uhvati je mrak a morala je proći kroz šumu. Hoće, neće, ali odluči se da krene. Ide ona tako šumom, uhvati je manijak i siluje je. Ona onako sva poderana kaže njemu:
• Dobro, šta si uradio, uradio si, daj mi sad jednu cigaru.
Da joj manijak cigaru, kad upali upaljač, ona viknu:
• Tata!
On će:
• Slađana, pa ti pušiš!

Šta je to malo, belo, plastično i opasno za decu?
Majkl Džekson.

Šta je princezi Dajani poslednje prošlo kroz glavu?
Karburator.


Pala plavuša sa zgrade i upala u kamion pun banana, pa reče:
• Polako, polako momci, svi ćete doći na red!


Šta je plavuša kad završi medicinski fakultet?
Baba.


Pita plavuša svoju prijateljicu:
• Šta je pravilnije reći, Irak ili Iran?


Zašto plavuša maže grudi margarinom?
Zato što na pakovanju margarina piše ''rastimo''.


Šta kaže plavuša kada stopira?
• Jebi me povezao?


Zašto Velja Ilić pije Jelen pivo?
Zato što je ministar kapitalac.


Žali se Pinokio tata-Djepetu:
"Ćale, kad si me pravio, nisi mi sredio onu stvar, tako da je sav grbav i kockast i nijedna devojka me neće zbog toga."
Djepetu bi žao i on mu reče:"Sine, evo ti šmirgla i ti ga izbrusi kako ti odgovara."
Posle par dana pita Djepeto Pinokija kako mu sad uspeva kod devojaka.A on će njemu:"Ćale, je*eš ribe-šmirgla je zakon!!!"


Zvoni Cigi telefon:"Halo?"
"Ćao, kume, kako si?"
"Evo, kume, super!"
"Šta radiš?"
"Evo, gledam TV sa ženom i decom."
"Kad češ da mi vratiš 200 evra?"
"...a posle zvučnog signala ostavite poruku!"


Pesak
Vetar nosi dva zrna peska iznad Sahare.
„Da sletimo?“ - pita jedno od njih.
„Lud si? Zar u ovu gužvu?!“ - odgovori drugo.
Vibrator
Ide starija žena ulicom i trese se kao da je u najgoroj groznici, okreće se levo i desno i kad je opazila seksi šop utrči unutra i obrati se prodavcu:
"Jel vi prodajete one velike vibrator?", "Da!"
"Hoćete li mi reći kako se ovo čudo isključuje!"
Oluja
Zašto ženama muškarac liči na snežnu oluju?
- Nikad ne znaju kad dolazi,
koliko će santimetara biti
i koliko će dugo trajati! Odbrojavanje
Na prvom ljubavnom sastanku devojka se
u jednom trenutku obraća momku.
„Vadi ruku iz mojih gaćica! Brojim do 100.000!“ Lutrija
Prodavačica lutrije nagovara prolaznika
„Gospodine, kupite srećku, dobitak vam može izmeniti život.“
„Ne želim da osvojim ništa.“
Prodavačica: „Imamo i srećke koje ne dobijaju.“ Udovica
Kako se zove plavuša koja je izgubila 98 posto moždanih vijuga!?
- Udovica! Taman
Razgovaraju muž i žena:
„ Zamisli, kupila sam divnu kapu, ali se nakon pranja skupila. Ne znam šta da radim.“
„Operi glavu!“ Inovacija
Kako Crnogorac pravi drvenu ogradu?
Zabije jednu dasku i na njoj napiše ITD!!! Ful oprema
Šta je plavuša u novom BMW-u?
Dodatna oprema. Glagoli
Učitelj objašnjava vrste glagola i na kraju pita Pericu kakav je glagol kihnuti, a Perica će „Zarazni!“ Krivica
„Mama me izgrdila zbog nečeg što uopšte nisam učinio!“ - žali se Perica drugarici.
„Da? A o čemu se radi?“
„O domaćem zadatku!“ Noć
Zašto plavuša prvu bračnu noć gleda
kroz prozor?
- Zato što su joj rekli da je to najlepša noć! Rođendan
Kaže susetkinja susedu:
„Juče smo proslavili moj 35. rođendan.“
„Bilo je krajnje vreme, već ste ga godinama odgađali.“ Ljubav
"Dragi, velika ljubav poput ogromne lampe osvetljava naš život.", kaže žena mužu, a on će:
"Da, da... Samo što račun za struju stiže posle venčanja..." Pogled
Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže:
„E, gledaj onog psa sa jednim okom!“
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
„Gde, gde!“ Kosa
Pita sin mamu:
„Mama, zašto tata nema kosu?“
„Tata puno misli, pa mu je otpala kosa“
„A zašto onda ti imaš tako dugu?!“
Znak
Uči Mujo za vozača, a instruktor vožnje ga pita:
„Kakav je ovo znak?“
„Aluminijski, gazda.“ - odgovori Mujo. Frizeraj
Perica došao na šišanje kod frizera, a frizerka ga pita:
„Kako hoćeš da te ošišam?“
„Besplatno!“
Stas
Razgovaraju prijatelji.
„Da li je tvoja žena sačuvala onaj fantastični stas, kakav je imala kao devojka?“
„Šta sačuvala!? Duplirala!!“ Cena
Policajac zaustavlja vozača:
"Ne radi vam kočnica. To će vas koštati 1000 dinara".
"Super! Za to isto su mi u servisu tražili 3.000!" Koža
U prodavnici cipela kupac je pronašao model koji mu odgovara: "Super. Imam osećaj kao da je to moja koža. Na to će prodavac: "Verujem, to je čista goveđa koža."

Offline vladimir

  • Osnivac Farmacija foruma
  • Ultra mega giga forumas
  • **
  • Posts: 2093
  • Gender: Male
  • Ta kakav problem...
Odg: Vicevi
« Reply #8 on: 09-05-2006, 11:57:16 »
Ulazi baba u autobus (a on normalno pun ko u špicu). Tek će jedan klinac:
• Bako, hoćeš li da sedneš?
• Hoću, sinko!
• A gde?


Ulazi tip u birtiju, seda za šank i kaže konobarici:
• 6 votki, odmah!
Konobarica ga začuđeno pogleda i točeći votke upita:
• Pobogu, zašto 6 votki?
Kaže tip:
• Prvo pušenje u životu!
Konobarica:
• U tom slučaju onda kuća časti sedmom votkom!
Tip će na to:
• Bez uvrede, ali ako 6 votki ne ispere ukus, neće ni sedma!


Dobro, loše, zlo...

Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodiće trojke.
Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.

Dobro: Žena ne govori sa vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je pravnik.

Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz komšijske zgrade.
Zlo: Baš kao i vi.

Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko sakrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.

Dobro: Objašnjavate kćerki ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

Dobro: Svako jutro krišom čitate www.vicevi.co.yu
Loše: Šef vas je uhvatio u tome.
Zlo: I to baš za vreme čitanja ovog vica.

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.

Dobro: Vaša kćerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao kurva.
Zlo: Zarađuje mnogo više od vas.


Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namešta loptu za udarac a Bosanci u živom zidu se okrenuše ka golu. Dolazi sudija i pita:
• Šta je bre, što ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci će na to:
• Pa i mi hoćemo da vidimo gol.


Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.


Kako se dobija kravlje ludilo?
Kada te bik uhvati sa leđa.


Šta je Severina bila pre nego što je postala poznata?
Pevačica.


Sede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović u kafani. Ulazi Keba i kaže:
• Gde ste šabani!


-
Šta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim i mitskim ličnostima da žive u naše doba:
- Milošu Obiliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.
- Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnost i remećenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.
- Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest.
- Filipu Višnjiću i Homeru bi se sudilo zbog klevetanja i širenja lažnih vesti.
- Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu jahanja zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam kao i uništavanje putne infrastrukture.
- Sveti Ilija bi radio za EPS.
- Nikola Tesla bi i dalje bio ispred svoga vremena.
- Nostradamus bi imao svoju sopstvenu agenciju za proricanje i imao bi svoj termin na TV Pinku.
- Dekart bi rekao: Mislim... Vidi, zanimljiv program na TV-u!


Znate li da je MB pivo radioaktivno?
Kolini opada kosa, Ceci rastu sise a Laza stalno ponavlja: "Šalji, šalji, šalji..."


Šta uče malog Eskima kad poraste?
Da ne jede žuti sneg!


Šta je rekao cunami kad je došao do obale Šri Lanke?
• Vi ste najslabija karika, doviđenja.


Napio se Mujo i legao da spava na parkingu.Dolazi padur i kaze:"Dizi se, sta radis tu?"
Mujo ce:"Zar ne vidis da sam se parkirao?"
"Pa, nisi ti automobil!"
"Sta me briga, nisi ni ti pauk."


Šta je gore od žirafe sa ukočenim vratom?
Stonoga sa ravnim tabanima.


Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i reče:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!


Razbolio se Sloba i rješio da nekom preda vlast.
Gleda on, šta će, kome će, i odluči da da Šešelju.
Dolazi on kod Šešelja i kaže mu šta je i kako je, a Šešelj na to kaže:
"Daj Vuku". Kad je to čuo Sloba, pomisli, ovaj je definitivno lud i ode kući.
Ali bolest ga sve više pritiska i on dodje opet kod Šešelja, ali Šešelj opet reče:
"Daj Vuku". Opet Sloba ode kući,
ali bolest pritiska, osjeća da neće jos dugo i on opet ode do Šešelja jer nema kome drugom.
I poče on: "Znaš sta Šeljo, ti si najkompetentniji za to, ja moram tebi da ostavim vlast.
A na to će Šešelj: "Ma daj vuku se vukujemo već jednom".


Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan volej u guzu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivkana iz frizidera pa krene u dnevnu sobu e ne bi li se odmorio. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"
- "Nije bolan moja, neg' tvoja!"



Pitali Muju da li bi on više volio jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaže:
- Fata je Fata, al` dvaput je dvaput!


Lektira
Razgovaraju dve plavuše:
„Zamisli, sinoć sam čitala Šekspira!“
„Stvarno..? A ko je to pisao?“


--------------------------------------------------------------------------------
Vidovitost
Žena se obraća nepoznatom muškarcu
„Vi mi jako ličite na mog trećeg muža.“
„Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?“
„Dva puta.“
--------------------------------------------------------------------------------
IQ
Razgovaraju dve plavuše:
„Jesi li bila na IQ testu?“
„Jesam i hvala Bogu, negativan je.“
--------------------------------------------------------------------------------
Višak
Razgovaraju prijatelji:
„Šta je to bigamija?“
„Kada čovek ima jednu ženu viška.“
„Dobro, a šta je monogamija?“
„Isto to.“
--------------------------------------------------------------------------------
Proba
„Mogu li probati onu haljinu u izlogu?“ - pita žena prodavca.
„Kako da ne, gospođo, mada imamo i kabine...“
--------------------------------------------------------------------------------
Rešenje
„Zašto si skinuo vrata od spavaće sobe?“, pita Mujo Hasu.
„Zato što su deca uvek virila kroz ključaonicu.“
--------------------------------------------------------------------------------
Maler
Razgovaraju prijatelji:
„Ja nemam sreće u ljubavi...“
„Kako to?“
„Žena me uvek uhvati na delu...“
--------------------------------------------------------------------------------
Riba
Zašto plavuša skače u vodu?
Zato što su joj rekli da je dobra riba.
--------------------------------------------------------------------------------
Razlika
Koja je razlika između škole i zatvora?
U zatvoru znaš zašto sediš!
--------------------------------------------------------------------------------
Količina
Ulazi plavuša u piceriju i naručuje picu za poneti.
- "Da vam isečem picu na šest ili na 12 delova!"
- Na šest, molim. Ne bih mogla da pojedem 12!

--------------------------------------------------------------------------------
Rešenje
Pita sin oca:
„Tata šta bi se dogodilo da za vreme prenosa utakmice nestane struje?“
„Onda bi gledali utakmicu uz sveće!“
--------------------------------------------------------------------------------
Servis
Šta plavuša radi kad promukne?
- Ode u glas servis!
--------------------------------------------------------------------------------
Svađa
Svađaju se muž i žena, pa će muž:
„Samo da znaš, moja prethodna verenica je bila puno pametnija od tebe!“
„Sigurno! Zato se i nije udala za tebe!“
--------------------------------------------------------------------------------
Svetlo
Kako plavuša pali svetlo posle seksa!
- Otvori vrata od kola!
--------------------------------------------------------------------------------
Pesak
Vetar nosi dva zrna peska iznad Sahare.
„Da sletimo?“ - pita jedno od njih.
„Lud si? Zar u ovu gužvu?!“ - odgovori drugo.
--------------------------------------------------------------------------------
Vibrator
Ide starija žena ulicom i trese se kao da je u najgoroj groznici, okreće se levo i desno i kad je opazila seksi šop utrči unutra i obrati se prodavcu:
"Jel vi prodajete one velike vibrator?", "Da!"
"Hoćete li mi reći kako se ovo čudo isključuje!"

--------------------------------------------------------------------------------
Oluja
Zašto ženama muškarac liči na snežnu oluju?
- Nikad ne znaju kad dolazi,
koliko će santimetara biti
i koliko će dugo trajati!
--------------------------------------------------------------------------------
Odbrojavanje
Na prvom ljubavnom sastanku devojka se
u jednom trenutku obraća momku.
„Vadi ruku iz mojih gaćica! Brojim do 100.000!“
--------------------------------------------------------------------------------
Lutrija
Prodavačica lutrije nagovara prolaznika
„Gospodine, kupite srećku, dobitak vam može izmeniti život.“
„Ne želim da osvojim ništa.“
Prodavačica: „Imamo i srećke koje ne dobijaju.“
--------------------------------------------------------------------------------
Udovica
Kako se zove plavuša koja je izgubila 98 posto moždanih vijuga!?
- Udovica!
--------------------------------------------------------------------------------
Taman
Razgovaraju muž i žena:
„ Zamisli, kupila sam divnu kapu, ali se nakon pranja skupila. Ne znam šta da radim.“
„Operi glavu!“
--------------------------------------------------------------------------------
Inovacija
Kako Crnogorac pravi drvenu ogradu?
Zabije jednu dasku i na njoj napiše ITD!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Ful oprema
Šta je plavuša u novom BMW-u?
Dodatna oprema.


Kako plavuša pali svetlo posle seksa?
Otvori vrata od kola.

Kako znate da je plavuša radila na računaru?
Ima mrlja od korektora na monitoru.

Offline Bred

  • The S[h]ef
  • Administrator
  • Doktor daktilografskih nauka
  • *******
  • Posts: 17729
  • Gender: Male
  • Ekser koji se istupi sam sebe bruka
    • Farmacija forum
Odg: Vicevi
« Reply #9 on: 11-05-2006, 10:38:03 »
Zasto sova ima buljave oci?

Zato sto iam tvrdu stolicu :>




Donacija
Sin kaže ocu:
„Na vratima je neki gospodin, prikuplja donacije za gradski bazen.“
Otac će na to:
„Dobro, daj mu kantu vode.“


Pustinja
Dva beduina usred pustinje jašu na kamilama. Jednom nešto uleti u oko, a drugi pogleda i kaže:
„Miruj, Abdule, izgleda da je pesak!“.


 Revolucija
Sin pita oca:
„Tata, zašto se Zemlja okreće?“
„Kako se okreće?? Da ti nisi našao
onu moju rakiju?“


Bumerang
Kako se zove bumerang koji se ne vraća?
Štap.


 Fića
Vozač „fiće“ ne uspeva da zakoči i zakuca se u najnoviji model BMW - a. Na displeju kompjutera u BMW- u izađe:
„Found new hardware. Do you want to install it now?“


Ogledalo
Policajac zaustavlja plavušu: „Ličnu kartu, molim!“
„Nemam.“
„Pasoš!?“ „Nemam.“
„Pa, jel imate nešto za ličnu identifikaciju?“
„Imam, ogledalo.“


 U troje
Spazio Haso Muju preko ulice, pa viknu:
„Voliš ti seks u troje?“
„Volim“ , odgovori Mujo.
„Pa, požuri onda kući, možda stigneš da uživaš.“


Regresija
Vratio se Mujo iz Amerike, pa ga pitaju kako je tamo.
„Ma, oni su 20 godina iza nas!“
„Kako to, bolan?“ pita Haso.
„Pa kod njih je još dobro!“


Makaze
Trci Mujo gradom sa makazama, sretne ga Haso, pa ga pita:
„Kud trčiš s tim makazama?“
„Javili mi iz bolnice da mi tašti život visi o koncu.“


Oprez
Kako se pare ježevi?
Oprezno, vrlo oprezno.


Kad zaboraviš...
Pita baka unuka: "Sinko, kako se zove onaj Nemac što nam krije stvari po stanu?"
"Alchajmer, bako, Alchajmer!"


Otrov
Pita Ivica tatu:
„Tata, šta je to otrov za miševe?“
„To ti je, sine, mačka u prahu.“


Narudžba
Dođe Zagrepčanin u splitski kafić i kaže:
„Ja bi pivo.“
Na to će neko od gostiju:
„Pa, pivaj, ko ti brani!“


Smotra
„Kako si se osećao na času matematike?“ pita majka Pericu.
„Kao general!“ - odgovara Perica - „Stojim u stavu 'mirno' i posmatram svoje jedinice!“


Puls
Medicinska sestra pita Hasu na pregledu:
„Mogu li vam opipati puls?“
„Zašto? Zar ti nemaš svoj?“, odgovori Haso.


Trampa
Sreli se poznanici, pa prvi pita: "Kuda ideš?"
"Idem u apoteku da mi daju nešto za glavu."
"I, šta misliš, koliko ceš dobiti za nju?"


Prepoznavanje
Razgovor na klavirskom koncertu:
„Oprostite, je li ovo Betoven?“
„Ne znam, videću kad se okrene.“

Gajba
Idu dve pivske boce ulicom, pa će jedna drugoj:
„Ajmo kod mene večeras, imam praznu gajbu!“
« Last Edit: 11-05-2006, 12:23:11 by vladimir »

Offline vladimir

  • Osnivac Farmacija foruma
  • Ultra mega giga forumas
  • **
  • Posts: 2093
  • Gender: Male
  • Ta kakav problem...
Odg: Vicevi
« Reply #10 on: 11-05-2006, 12:29:38 »
Bio jedan uglađeni čovek kod ljubavnice. Kad, u jednom trenutku, ulete na vrata njen muž i izbaci ljubavnika kroz prozor iz stana na 16-tom spratu. Dok je padao počne da razmišlja naglas:
• Što mi je sve ovo trebalo?! Kući me čeka lepa žena, deca, imam dobar posao, kuću...
I, u tom trenutku pored zgrade prođoše zaprežna kola puna sena i on upade u njih. Ustade on, počne da otresa ono seno, nasmeši se i reče:
• Kako ja serem kad se uplašim!


Kako se zove tajna policija u Pirotu?
CI-CIA

Kolega, premalo ste znanja pokazali da bih vam mogao dati prolaznu ocenu. Moraćete doću u jesenskom roku."
- "Profesore, mislim da se vi uopste ne razumete u logiku i organizaciju."
- "Niste u pravu, kolega. Kad ne bih razumeo, ne bi bio profesor."
-" Dopustite mi onda da vas ja nešto pitam. Ako budete znali odgovor, dajte mi peticu, a ako ne budete znali, dajte mi deset."
- "Kolega, prihvatam predlog."
- "Kažite profesore, što je legalno, a nije logično, što je logično, a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?"
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i na koncu je studentu dao deset. Tada mu je student objasnio:
- "Sve je vrlo jednostavno, profesore. Vi imate 58 godina i oženjeni ste 35 - godišnjakinjom, što je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 23-godišnjeg ljubavnika, što je logično ali nije legalno. Na ispitu vi dajete deset ljubavniku svoje žene iako nije ništa znao i trebao je pasti. To nije ni logično, ni legalno.


Žene
Razgovaraju dva prijatelja:
„E, nekada su žene jurile za mnom...“
„A što sad ne jure?“
„Više ne kradem torbice!“

Kilo
"Molim vas jedan metar kobasice!".
"Kobasice idu na kilo."
"Dobro, onda jedan kilometar kobasice..."

Lektira
Razgovaraju dve plavuše:
„Zamisli, sinoć sam čitala Šekspira!“
„Stvarno..? A ko je to pisao?“

Vidovitost
Žena se obraća nepoznatom muškarcu
„Vi mi jako ličite na mog trećeg muža.“
„Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?“
„Dva puta.“

IQ
Razgovaraju dve plavuše:
„Jesi li bila na IQ testu?“
„Jesam i hvala Bogu, negativan je.“

Višak
Razgovaraju prijatelji:
„Šta je to bigamija?“
„Kada čovek ima jednu ženu viška.“
„Dobro, a šta je monogamija?“
„Isto to.“

Proba
„Mogu li probati onu haljinu u izlogu?“ - pita žena prodavca.
„Kako da ne, gospođo, mada imamo i kabine...“ Rešenje
„Zašto si skinuo vrata od spavaće sobe?“, pita Mujo Hasu.
„Zato što su deca uvek virila kroz ključaonicu.

“ Maler
Razgovaraju prijatelji:
„Ja nemam sreće u ljubavi...“
„Kako to?“
„Žena me uvek uhvati na delu...“

Riba
Zašto plavuša skače u vodu?
Zato što su joj rekli da je dobra riba.

Razlika
Koja je razlika između škole i zatvora?
U zatvoru znaš zašto sediš!

Količina
Ulazi plavuša u piceriju i naručuje picu za poneti.
- "Da vam isečem picu na šest ili na 12 delova!"
- Na šest, molim. Ne bih mogla da pojedem 12!

Rešenje
Pita sin oca:
„Tata šta bi se dogodilo da za vreme prenosa utakmice nestane struje?“
„Onda bi gledali utakmicu uz sveće!“

Servis
Šta plavuša radi kad promukne?
- Ode u glas servis!

Svađa
Svađaju se muž i žena, pa će muž:
„Samo da znaš, moja prethodna verenica je bila puno pametnija od tebe!“
„Sigurno! Zato se i nije udala za tebe!“

Svetlo
Kako plavuša pali svetlo posle seksa!
- Otvori vrata od kola!

Pesak
Vetar nosi dva zrna peska iznad Sahare.
„Da sletimo?“ - pita jedno od njih.
„Lud si? Zar u ovu gužvu?!“ - odgovori drugo.

Vibrator
Ide starija žena ulicom i trese se kao da je u najgoroj groznici, okreće se levo i desno i kad je opazila seksi šop utrči unutra i obrati se prodavcu:
"Jel vi prodajete one velike vibrator?", "Da!"
"Hoćete li mi reći kako se ovo čudo isključuje!"

Oluja
Zašto ženama muškarac liči na snežnu oluju?
- Nikad ne znaju kad dolazi,
koliko će santimetara biti
i koliko će dugo trajati!

Odbrojavanje
Na prvom ljubavnom sastanku devojka se
u jednom trenutku obraća momku.
„Vadi ruku iz mojih gaćica! Brojim do 100.000!“

Lutrija
Prodavačica lutrije nagovara prolaznika
„Gospodine, kupite srećku, dobitak vam može izmeniti život.“
„Ne želim da osvojim ništa.“
Prodavačica: „Imamo i srećke koje ne dobijaju.“

Offline vladimir

  • Osnivac Farmacija foruma
  • Ultra mega giga forumas
  • **
  • Posts: 2093
  • Gender: Male
  • Ta kakav problem...
Odg: Vicevi
« Reply #11 on: 11-05-2006, 12:31:40 »
Q: Zašto Crnogorci vole grupni seks?
A: Zato što se tu lakše zabušava.

Safe sex
Kako glasi pitanje koje je najvažnije za siguran seks?
Kad ti se vraća muž?

Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, sta ti bi?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne moze
da mi iscupa ruku.

Konverzacija
„Sine, donesi mi najmanje pet tanjira“,
kaže majka sinu.
„Zašto, mama, pa samo što smo ručali.“
„Hoću nešto da saopštim tvom ocu!“

Pupak
Pitali plavušu da li bi volela dase ponovo rodi, a ona ae:
"Nipošto, pa da imam dva pupka!"

Ušteda
Zašto muškarci vole ljubav na prvi pogled?
- Tako uštede puno vremena!

Ušteda
Zašto muškarci vole ljubav na prvi pogled?
- Tako uštede puno vremena! Reč
„Žao mi je, ali ovaj mesec ne mogu platiti stanarinu“ - kaže podstanar gazdarici.
„To ste rekli i prošli put.“
„Jesam, i vidite da držim svoju reč!“

Izbegavanje
Zašto Škot šeta dok svira gajde?
Zato što je teže pogoditi pokretnu metu.

Rok
„Kćerko, treba da znaš da ćeš devet meseci nakon današnjeg venčanja postati majka“, kaže majka ćerki, a ona će:
„Šest, mama, šest...“

Žene
Razgovaraju dva prijatelja:
„E, nekada su žene jurile za mnom...“
„A što sad ne jure?“
„Više ne kradem torbice!“

Kilo
"Molim vas jedan metar kobasice!".
"Kobasice idu na kilo."
"Dobro, onda jedan kilometar kobasice..."

Lektira
Razgovaraju dve plavuše:
„Zamisli, sinoć sam čitala Šekspira!“
„Stvarno..? A ko je to pisao?“

Vidovitost
Žena se obraća nepoznatom muškarcu
„Vi mi jako ličite na mog trećeg muža.“
„Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?“
„Dva puta.“

IQ
Razgovaraju dve plavuše:
„Jesi li bila na IQ testu?“
„Jesam i hvala Bogu, negativan je.“

Višak
Razgovaraju prijatelji:
„Šta je to bigamija?“
„Kada čovek ima jednu ženu viška.“
„Dobro, a šta je monogamija?“
„Isto to.“

Proba
„Mogu li probati onu haljinu u izlogu?“ - pita žena prodavca.
„Kako da ne, gospođo, mada imamo i kabine...“

Rešenje
„Zašto si skinuo vrata od spavaće sobe?“, pita Mujo Hasu.
„Zato što su deca uvek virila kroz ključaonicu.“

Maler
Razgovaraju prijatelji:
„Ja nemam sreće u ljubavi...“
„Kako to?“
„Žena me uvek uhvati na delu...“

Razlika
Koja je razlika između škole i zatvora?
U zatvoru znaš zašto sediš!

Količina
Ulazi plavuša u piceriju i naručuje picu za poneti.
- "Da vam isečem picu na šest ili na 12 delova!"
- Na šest, molim. Ne bih mogla da pojedem 12!

Rešenje
Pita sin oca:
„Tata šta bi se dogodilo da za vreme prenosa utakmice nestane struje?“
„Onda bi gledali utakmicu uz sveće!“


Svađa
Svađaju se muž i žena, pa će muž:
„Samo da znaš, moja prethodna verenica je bila puno pametnija od tebe!“
„Sigurno! Zato se i nije udala za tebe!

“ Svetlo
Kako plavuša pali svetlo posle seksa!
- Otvori vrata od kola!

Pesak
Vetar nosi dva zrna peska iznad Sahare.
„Da sletimo?“ - pita jedno od njih.
„Lud si? Zar u ovu gužvu?!“ - odgovori drugo.

Zašto plavuša skuplja prazne flaše u zatvoru?
Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije.

Gledaju Lala i Sosa izbor misica na televiziji, pa Lala komentariše:
- Vidiš, Soso, ova je k’o mercedes, a ti si k’o kombajn.
Legli njih dvoje nešto kasnije u krevet, Lala bi "da se voledu", a Sosa kaže:
- Ta neću valjda paliti kombajn za tu slamku.

Kaze zena muzu:
- Danas su mi rekli kako imam dobre noge!
Na to ce muz
- A, nisu ti rekli kako imas veliku guzicu?!
- Ne, tebe uopce nismo spominjali! - odgovori zena...

Idu dva starca ulicom i jedan pita drugoga.
-Kako si?
Ovaj odgovara:
- Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke.....a ti?
- Ja se osjećam kao novorođena beba.
- Aj` ne pričaj, kako k`o beba?”
- Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš`o.
--------------------
Pita bolesnik doktora:
- Doktore, da li je ovaj lijek opasan?
- Nikada nam se niko od ljudi nije žalio, Bog da im dušu prosti

Grupa spermatozoida maršira: jedan, dva, jedan, dva... Iznenada, prvi spermatozoid se zaustavi i vikne:
- Stanite! Izdaja! Guzica!

Sretnu se Mujo i Haso pa ce Haso Muji:
- Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?
- Pa resio ja da se zenim i krenem da ispitujem prvu pa je
pitam koliko su 2 i 2 a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi,
pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona ce meni: "kako kad,
moz bit 3, moz bit 4 a nekad i 5. Aha, ova je filozof, to je jos
bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2 kad ce ona meni: "kako god ti
kazes Mujo. Ako reknes 3 bit ce 3, ako reknes 6 bice 6. Aha,
pomislih ja, ova bas postuje svog coeka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju ozenio?
- Onu cetvrtu, nono3tu!

- Šta se dobija brže - sida ili rak?
- Zavisi, šta pušite!

Kupila Fata Muji bicikl i sad se on voza oko kuće prvi krug... Pa kaže on Fati:
- Fato, vidi me bez jedne ruke!
Drugi krug:
- Fato, vidi me bez ruku!
Fata:
- Pazi se, past ćeš!
Treći krug:
- Fato, vidi me bez zubaaa!!!

Šta je zajedničko za klitoris, WC šolju i godišnjicu braka?
Muškarac ih uvek promaši.

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
• Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
• Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
• Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
• Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

Čovek uzbuđeno zvoni na vrata...
- Komšinice, otvarajte, vašeg sina je pregazio valjak!
- Ne mogu sada, u kupatilu sam, gurnite ga ispod vrata!

Nakon povratka sa letovanja u Australiji, lord Kingsli oduševljeno priča prijateljima u klubu:
- Fantastična zemlja! Imali smo na raspolaganju sve što nam treba: gomila barova sa plesačicama u okolini bungalova za mene, divna plaža za decu, nove prijateljice za ženu, ajkule za njenu majku..

Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaže.
- Šta je Perice?
- Ništa.
- Pa, ajde, reci.
- Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu.
U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nešto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle časa pita ona da li je moguće da je sve to istina, na to će Perica:
- Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam.

Nakon par dana novogodisnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Pocinje rasprava odakle je Djed Mraz.
Kaze Srbin
- Iz Beograda, ima bradu, a ide pjesice
Hrvat govori
- On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bijela kao sahovnica.
Crnogorac rece
- Nije tocno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi a svima dijeli poklone.

- Zaboga Perice, šta ti se dogodilo s okom?
- Ubola me komšinica Marica!
- Sram je bilo, čuće me ona već! A čime te je ubola sine?
- Iglom za pletenje!
- Vještica jedna, moglo ti je oko iscuriti?! No, valjda je to učinila slučajno, nenamjerno, kroz igru?
- Ne, mama, kroz ključaonicu...

Našao sam ribu ...Ne izgleda baš kao neka španjolka, a i ne ljubi se kao francuskinja, nije ni zgodna kao neka italijanka, ali zato puši kao turčin.

Offline vladimir

  • Osnivac Farmacija foruma
  • Ultra mega giga forumas
  • **
  • Posts: 2093
  • Gender: Male
  • Ta kakav problem...
Odg: Vicevi
« Reply #12 on: 11-05-2006, 12:32:49 »
Razlika
- Zašto plavuše vole pametne muškarce!
Suprotnosti se privlače!

--------------------------------------------------------------------------------
Prioriteti
"Pokloniću vam dijamantnu ogrlicu ako izađete sa mnom na večeru." - kaže direktor sekretarici.
"A šta će biti ako vaša žena sazna?"
"Onda će ona dobiti ogrlicu."

--------------------------------------------------------------------------------
Nova godina
Kaže jedna plavuša drugoj: „Znaš li da ove godine Nova godina pada u petak?“ Na to će ova:
„Samo da nije trinaesti!“
--------------------------------------------------------------------------------
Prijateljstvo
Razgovaraju dva prijatelja:
„Žena mi je pobegla sa najboljim prijateljem Perom.“
„Koliko znam, Pero ti uopšte nije prijatelj.“
„Pa sad jeste!“
--------------------------------------------------------------------------------
Tajming
Muž i žena idu u pozorište, a na ulazu žena kaže:
„Pa mogao si se i obrijati!“
„Obrijao sam se.“
„Kada?“
„Kada si se ti počela oblačiti!“

--------------------------------------------------------------------------------
Konverzacija
„Sine, donesi mi najmanje pet tanjira“,
kaže majka sinu.
„Zašto, mama, pa samo što smo ručali.“
„Hoću nešto da saopštim tvom ocu!“
--------------------------------------------------------------------------------
Pupak
Pitali plavušu da li bi volela da se ponovo rodi, a ona će:
"Nipošto, pa da imam dva pupka!"
--------------------------------------------------------------------------------
Ušteda
Zašto muškarci vole ljubav na prvi pogled?
- Tako uštede puno vremena!

--------------------------------------------------------------------------------
Reč
„Žao mi je, ali ovaj mesec ne mogu platiti stanarinu“ - kaže podstanar gazdarici.
„To ste rekli i prošli put.“
„Jesam, i vidite da držim svoju reč!“

--------------------------------------------------------------------------------
Izbegavanje
Zašto Škot šeta dok svira gajde?
Zato što je teže pogoditi pokretnu metu.
--------------------------------------------------------------------------------
Rok
„Kćerko, treba da znaš da ćeš devet meseci nakon današnjeg venčanja postati majka“, kaže majka ćerki, a ona će:
„Šest, mama, šest...“
--------------------------------------------------------------------------------
Žene
Razgovaraju dva prijatelja:
„E, nekada su žene jurile za mnom...“
„A što sad ne jure?“
„Više ne kradem torbice!“
--------------------------------------------------------------------------------
Kilo
"Molim vas jedan metar kobasice!".
"Kobasice idu na kilo."
"Dobro, onda jedan kilometar kobasice..."

--------------------------------------------------------------------------------
Lektira
Razgovaraju dve plavuše:
„Zamisli, sinoć sam čitala Šekspira!“
„Stvarno..? A ko je to pisao?“
--------------------------------------------------------------------------------
Vidovitost
Žena se obraća nepoznatom muškarcu
„Vi mi jako ličite na mog trećeg muža.“
„Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?“
„Dva puta.“
--------------------------------------------------------------------------------
IQ
Razgovaraju dve plavuše:
„Jesi li bila na IQ testu?“
„Jesam i hvala Bogu, negativan je.“

Offline vladimir

  • Osnivac Farmacija foruma
  • Ultra mega giga forumas
  • **
  • Posts: 2093
  • Gender: Male
  • Ta kakav problem...
Odg: Vicevi
« Reply #13 on: 12-05-2006, 10:58:13 »
Savet
Pita jedna plavuša drugu:
„Da kupim crvenog ili zelenog papagaja?“
„Crvenog, zeleni sigurno nije zreo.“


Lavor
„Maloprije kad si izlila lavor na ulicu, netko je vrisnuo!“, kaže Mujo Fati.
„A jes, vala, čula sam!“
„Valjda nije bio neko u lavoru?!“

 
Navijanje
Policajac kaže drugom: "Ovaj termometar niti se diže, niti spušta.." "Valjda ga je netko zaboravio naviti" , odgovara drugi.


Problem
Haso po drugi put bio na ispitu i ponovo pao.
„Naravno“ objašnjava on, „ista komisija, ista pitanja!“


Kolor
Ulazi plavuša u prodavnicu i pita:
„Imate li televizor u boji?“
„Imamo“, odgovara prodavac.
„Dobro, onda mi dajte jedan plavi.“


Satovi
Načelnik objašnjava policajcima:
„Dobili ste specijalne satove, s njima se možete i kupati.“
Na to će jedan:“A gdje se pušta topla voda?“


Sreća
„Tata, ti si srećan covek!“, kaže Perica ocu.
„Kako to misliš, sine?“
„Sledeće godine nećes morati kupiti nijednu knjigu. Ponavljaću razred.“

Svežina
„Fato, zašto ostavi novine u hodniku?“,
pita Mujo.
„Pa da ti vesti budu sveže!“


Zalivanje
„Zalijte cveće na terasi“ , kaže šef čistačici.
„Ali, gospodine, napolju pada kiša!“
„Onda uzmite kišobran!“


Deca
„Susede, smeta li vam što se moja deca igraju u vašem dvorištu?“
„Ni najmanje, susede. Deca mojih prijatelja su i moja deca.“


Strana
Plavuša želi preći reku i pita drugu plavušu koja je preko:
„Kako da pređem na drugu stranu?“
„Pa ti već jesi na drugoj strani!“, odgovori ova.


Razlika
- Zašto plavuše vole pametne muškarce!
Suprotnosti se privlače!


Prioriteti
"Pokloniću vam dijamantnu ogrlicu ako izađete sa mnom na večeru." - kaže direktor sekretarici.
"A šta će biti ako vaša žena sazna?"
"Onda će ona dobiti ogrlicu."


Sjedi zec za šankom sav jadan, a ispred njega krigla piva. Naleti dabar pa počne da ga zafrkava, a zec kakav je sav jadan ne trza, već i dalje bulji u prazno. Vidi dabar da je zec stvarno žalostan, pa iskoristi situaciju, mazne zecu kriglu piva ispred nosa i popije na eks. Zec će na to dabru:
- E, danas mi je stvarno loš dan. Ništa mi ne ide od ruke. Prvo probam pištoljem – zataji, hoću da se objesim – pukne konopac, zadnjim evrom kupim pivo, stavim u njega otrov i nestane mi pred nosom.


Dođe časna sestra kod doktora te se požali na mučninu, povraćanje... Doktor ju uputi da izvadi krv...:
- "Prečasna časno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!"
Na to će ona:
- "Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam..."
Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve svečenike i vikne:
- "DA JA SAD ČUJEM KO JE DRKAO PO SVEĆAMA!!!"


Kako su "režiseri" zapravo dobili ime "režiseri"?
=> Po tome što REŽU film tamo gdje su glumci pogriješili pa onda SERU glumcima da su pogriješili!


Došao stariji čovek sa mlađom devojkom u bioskop. Tokom gledanja filma, sve vreme su se ljubili i mazili. I, u jednom trenutku, čoveku spadne perika sa glave i on poče da je traži jednom rukom. Tražeći, zavuče ruku pod devojčin minić i ona krene da uzdiše:
• To... Ah... To... To!
• Ma jok, nije to! Moja ima razdeljak sa strane.


Dolazi čovek u kafanu, sedne i naručuje:
• Majku joj jebem, što babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovek saspe ljutu u grlo i opsova:
• Majku joj jebem, što babetina vozi!
• Šta je bilo? - pita konobar.
• Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: "Spasi nas sad, pa ću ti je polizati"!
• I, šta bi?
• Pu, majku joj jebem, što babetina vozi!


Tri bracna para prosalavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu. Poslije vecere svaki par podje u svoju sobu.
Ujutro, na dorucku nadose se muskaci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi s polomljenom rukom, a treci s polomljene obje noge.
Pitaju prvog sto mu se dogodilo, a on im kaze:
- Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli s kresanjem, zavrsili i ja slucajno iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!
Drugi ce:
- Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja slucajno izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je zasakiram, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!
Treci prica:
- Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo se kresati, kad u sred radnje neko zakuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: 'Jao, muz!', a ja budala ravno kroz prozor!


Tip sa maskom i pumparicom upada u banku sperme.
- Da se niko nije mrdnuo! Ti! Otvaraj sef.
Uplašena devojka za šalterom odgovara:
- Ali... ovo nije prava banka, ovde se čuva jedino sperma...
- Tišina! Otvaraj sef!
Devojka ga posluša, odvede ga do sefa i otvori.
- Sada uzmi jedan uzorak i popij ga!
- Ali... to je sperma...
- Uradi kako ti kazem!!!
Devojka stisnu zube i ispi sadržaj čašice.
- Popij još jednu!
Ova ga ponovo posluša.
- I jos jednu.
Već rutinski proguta i treću. Ali, tek sto je zavrsila, tip iznenada skide masku i, na iznenadjenje devojke, ispostavi se da je to njen muž.
- Eto, vidiš, jel je to baš toliko teško?


Žali se prijateljica prijateljici: Moj muž je 300% impotentan!
Pa jučer si rekla 100%?!
Da, ali je jučer pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik !!!!


Postoje 3 vrste seksa:
Kućni seks: Niste još oženjeni, seksate se po cijeloj kuci, u svakoj prostoriji.
Krevetni seks: Oženjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavaćoj sobi.
Sobni seks: Oženjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete si: "Jebi se".


Gluvonemi dođe u apoteku kupiti kondome.
Nije znao kako da objasni što treba pa izvadi penis iz pantalona i položi ga na metar na stolu i pokraj njega 15 kn.
Ljekarnik na to stavi još 15 kn, izvadi svojega i također ga položi na metar.
Nato uzme svih 30 kn i spremi ih u džep. Gluhonijemi se tada grozno razljuti.
- Gledaj - odgovori ljekarnik - ako ne možeš podnijeti poraz, nemoj se više kladiti.


Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pičku.
Liže on tako liže, kad odjednom naiđe na komad salame.
Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha.
Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate.
Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:
- Pa dobro, što je sad ovo??!!!
- Ma ništa, to mi se jučer jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis.


Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
• Što se tučete, pa vi ste iste vere?
Tad će jedan:
• Ubo me krstastim šrafcigerom.


Kako se farmaceuti smeju? Ceha3ceha2oha(CH3CH2OH)haha


Offline vladimir

  • Osnivac Farmacija foruma
  • Ultra mega giga forumas
  • **
  • Posts: 2093
  • Gender: Male
  • Ta kakav problem...
Odg: Vicevi
« Reply #14 on: 12-05-2006, 11:01:25 »
Otišle 2 muve u restoran. I dođe kelner i pita šta će da uzmu za jelo. Jedna muva naruči govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muvu:
• Je li bre, što nisi uzela i luk uz govno?
• Jes' pa da mi smrdi iz usta...


TEORIJA I PRAKSA
- Tata, šta je to "teorija" i "praksa"?
- Hm... evo, pokazaću ti - kaže tata i pita taštu:
- Mama, ako bi sada došao jedan crnac visok dva metra i ponudio vam deset hiljada dolara za jednu noć, da li biste pristali?
- E, zete... u mojim godinama se ne bira...
Na isto pitanje, supruga odgovara:
- Dragi, znaš da te volim i da si mi ti jedini, ali deci trebaju nove cipele, i tvoje odelo je izanđalo... mislim da bih se žrtvovala za dobro porodice.
Najzad, isto pitanje postavljeno i ćerki.
- Čuj tata, punoletna sam, osim toga, nikada nisam bila sa crncem... Naravno da bih pristala!
- Eto sine - zaključuje tata - sada vidiš razliku između teorije i prakse. Teoretski, sada imamo 30 hiljada dolara, a u praksi - tri lake ženske u kući!


Ulazi zgodna plavusa u trgovinu zivotinja s namjerom kupovine neke egzoticne zivotinje.
Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa zabama.
Na kutiji je pisalo:
"Zablji seks! Jedna zaba 50 EUR! Ako ne budete zadovoljni, vracamo novac! Uputstva prilozena".
Plavusa pogleda oko sebe i sapne prodavacu:
- Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog zapca, da joj listic i kaze:
- Pazljivo procitajte uputstvo:
1. Istusirajte se.
2. Namirisite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite zapca na pravo mjesto.
Kad je dosla kuci, plavusa brzo ucini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi zapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenadjenje nista se nije dogodilo.
Pocela je da psovati od bijesa, misleci da su je prevarili.
Jos jednom procita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst:
"Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu zivotinjama".
I plavusa odmah nazove. Muski glas sa druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!
Nakon 5 minuta se zacuje zvono na vratima. Plavusa otvori vrata i objasni:
- Uradila sam sve kako pise u uputstvu, ali prokleti zabac samo sjedi i ne radi nista!
Muskarac sav zabrinut podigne zapca, pogleda ga direktno u oci i ozbiljnim glasom mu kaze:
- A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!


Bio ti pijanac i kasno jedne veceri vraca se kuci onako pijan. Kada odjednom pripisa mu se. Stade uz jednu kucu i poce da obavlja radnju, kada odjednom zena izadje na prozor i upita ga:
- "Sta pisas ispred moje kuce."
A tek ce ti pijanica:
- "Ko ti dade pravo da gradis kucu ispred mog kurca."


Idu dve čačkalice putem i ugledaju ježa. A jedna od njih uzvikne:
• Opa, vidi žurka!


Kako je kapetan Kuka umro?
Obrisao je pogrešnom rukom dupe.


ŽENSKO-ŽENSKI ODNOSI
Kako se ponašaju ženski prijatelji:
- Žena nije bila kod kuće cijelu noć. Rekla je mužu da je spavala kod prijateljice. Muž uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi....

MUŠKO-MUŠKI ODNOSI
Kako se ponašaju muški prijatelji:
- Muž nije došao kući cijelu noć i ujutro kaže ženi da je spavao kod prijatelja. Žena uzme telefon, nazove deset njegovih njajboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je još uvijek tamo!!


Kako se zove Branko Kockica kad ode na spavanje?
- Lego Kockica.


Znate li ko se juce prijavio za emisiju "Sve za ljubav" ?
Sasa Matic-nije video brata 30 godina.


Uhvatio Mujo strankinju na moru i jebe. Kad je zavrsio, posto zna malo engleski, pita je:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo ti ponovo jebe, pa pita:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo popizdio:
- "Ma necu da mi po svijetu prica da su Bosanci slabi jebaci", i opet je opali.
- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad vec sav iscrpljen.
- "NO finish, i'm SWEDISH."


- "Tata tata sta je to transvestit??"
- "Pitaj mamu sine... On zna."


13 godišnja cigančica šalje pismo časopisu za mlade:
Poštovana redakcijo. Imam 13 godina i još sam nevina pa se pitam da li je moj otac normalan!?


Vuk sakrio flašu votke ispod jele i napisao: ''Ovo nije votka.''
Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše: ''Zeka je nije uzeo.''


"Zlato je zlato!" reče harmonikaš i navuče zlatnu ribicu na prst.


Kako se zove nevina plavusa ? - Novorodence.

.Pita učiteljica Pericu:
- Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?
- Za spavanje.
- Kako za spavanje, Perice?
- Pa lepo. Tata kaže svako veče mami: "Daj da ti ga
zabiberim, pa da bolje zaspiš".


Najnovija vijest iz Haga:
Gotovina uvecao svoj stan jos za jednu sobu.


Idu 2 spermatozoida ulicom, kad naiđu kola i zgaze jednog. A drugi će:
• Baš šteta! Nikad čoveka od njega.


Kako se zove pi*ka Danice Drašković?
VUKOJEBINA!


Organizovano prvenstvo SCG u atletici... Na startu za trku dva takmičara: Srbin i Crnogorac. Srbin je ubjedljivo trijumfovao, al` da mi ipak pogledamo šta su podgoričke novine objavile povodom trke :
- Naš takmičar se hrabro držao. Stigao je među prvima. Što se tiče srpskog predstavnika, on je na cilj stigao prije posljednjeg takmičara, znači bio je pretposljednji...


Piše mali Perica pismo Deda Mrazu:
- Dragi Deda, molim te, pošalji mi za ovu Novu godinu seku!
Odgovara Deda Mraz:
- Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu.


Brak
Svađaju se muž i žena, pa će ona ljutito
„Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog
vraga!“
„Brak između srodnika zakonom je zabranjen...“


Rode
Perica u zoološkom vrtu pita mamu:
„Ima li ovde roda?“
„Ima, naravno. Zašto pitaš?“
„Pitam se hoće li me prepoznati...“

Promena
Zgodna devojka parkira automobil na nedozvoljenom mestu. Prilazi saobracajac sa blokom u ruci i kaže:
- Ovde je zabranjeno parkiranje. Moracu da vas kaznim.
- Kako to? Ja svakog dana ovde parkiram i niko mi nikad ništa nije rekao. Šta se promenilo?
- Ja - hladnokrvno odgovori policajac.


Skleroza
Žali se prijatelj prijatelju:
„Čini mi se da sam sklerotičan...“
„Zašto?“
„Čim se udaljim 100 metara od kuće, zaboravim da sam oženjen!“

Pogledi
„Danas me kontrolor u autobusu pogledao kao da nemam kartu...“
„I, kako si postupio?“
„Ja sam njega pogledao kao da imam!“

Komplimenti
Obraća se dečko devojci:
„Predivna si!“
„Hvala! Ja to isto ne mogu reći za tebe...“
„Možeš, ako znaš lagati kao ja...“

Tašta
„Prošli utorak zateknem taštu pred vratima, pita me može li ostati par dana. Rekao sam da može“
„I?“
„Eno je još uvek pred vratima...“

Direktori
Zašto se Crnogorci rađaju carskim rezom?
- Zato što, sa foteljom ne mogu da izađu prirodnim putem!


Veseo
Šta radi Tarzan
kad se naduva?
- AaAaAaAaAaA...HA HA HA HA HA HA …


Voda voda
Piroćanka leži u kadi punoj vode.
- Kako ide, Milice ? - pita je muž.
- Dobro... Nego, kad me već pitaš, mislim da ubuduće ne bi trebalo da se u istoj vodi kupam i perem sudove.

Novčanik
Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
- Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
- Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca - odgovara joj druga.

Banka
Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
- Dajte mi jedno piće.
- Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
- Baš zato - preko puta je dve banke.


Šipka
Ulazi policajac u trolejbus i vidi da se svi drže za šipku. Prihvata se i on pa kaže:
- Pustite, mogu ja i sam!

Obrt
Šta je to zeleno i crveno i pravi deset hiljada obrtaja u minuti?
- Žaba u avionskom motoru! Prolaz
Posle Nove godine pijanac jedva seda u auto i krece. Naide na semafor na kome je bilo upaljeno crveno svetlo. Pogleda okolo, ucinilo mu se da nema nikoga i prode, ali ga zaustavi policajac:
- Gospodine, prošli ste na crveno!
- Jesam, hik, od belog me ubi kiselina!


Kosa
Pita sin mamu:
„Mama, zašto tata nema kosu?“
„Tata puno misli, pa mu je otpala kosa“
„A zašto onda ti imaš tako dugu?!“

Pitanja
Pita on posle seksa:
“Poželiš li ponekad biti muškarac?”
“Ne, a ti?”

Read only
Šetaju dva informatičara ulicom i pored njih prođe zgodna žena.
“Vidi kakve properties ima ova” - kaže prvi.
Drugi će na to:
“Zaboravi, ona je read only.”

Pomoć
Policajac se obraća pijanom vozaču:
- Kako ste mogli tako pijani da sednete za volan?
- Otkud znam, valjda su mi prijatelji pomogli.

Zubar
„Draga gospođo, kad god vidim vaš široki osmeh, poželim da vas pozovem u stan.“
„O, pa zar ste vi takav Kazanova?“
„Ne, ja sam zubar.“

Bakljada
Pijanac stoji pred svetiljkom i nikako da krene. Prilazi milicioner i upozorava ga da ne stoji više tu.
- Čekam, bre, burazeru, hik, da prođe ova bakljada.

Snalažljivost
Uzbuđeni građanin zove policiju:
„Halo! Policija! Ukrali su mi auto!“
„Jeste li videli lopove?“
„Ne, ali sam uspeo da zapišem registarski broj!“

Pismo
Kaže mama Perici:
„Znaš da je umro Deda Mraz?“
„Kako, mama?“
„Pisao si mu da si bio dobar, pa je
umro od smeha.“

Kralj
Razmaženi kralj zove slugu:
„Slugo, moju pušku! Hoću pušku, nešto mi je došlo da pucam!“
„Ali, gospodine, cela palata spava.“
„Ne smeta. Pucaću na prstima.“

Truba
Vojnik koji se tek probudio pita drugog:
„Je li truba vruća?“
„Nije“, zbunjeno odgovori drugi.
„Pa zašto oni onda pušu u nju?“

Šetnja
Pita Ivica mamu: "Pada li napolju kiša?"
"Pada, sine."
"Dobro, onda idem izvesti ribice u šetnju."


Nalazač
Kaže Perica ocu:
„Našao sam 100 kuna!“
„Siguran si da ih je neko izgubio?“
„Da, video sam kad ih je tražio.“


Tehničar
- Šta si ti po zanimanju? - pita komandir rezervnog policajca.
- Zubni tehničar.
- Odlično! Večeras pukovnik priređuje oproštajni prijem, a ti ćeš da izvlačiš čepove iz boca sa vinom.


Maskirana
Ulazi muškarac u prodavnicu i pita:
„Imate li maskirnih odela?“
Na to će prodavačica:
„Imamo. Samo ih ne možemo naći!“ Bajke
„Mama, da li svaka bajka počinje s onim 'Jednom davno..'?“
„Ne, sine. Tata, recimo, bajku započinje ovako: „Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak...“

Brak
Svađaju se muž i žena, pa će ona ljutito
„Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog
vraga!“
„Brak između srodnika zakonom je zabranjen...“

Rode
Perica u zoološkom vrtu pita mamu:
„Ima li ovde roda?“
„Ima, naravno. Zašto pitaš?“
„Pitam se hoće li me prepoznati...“

Promena
Zgodna devojka parkira automobil na nedozvoljenom mestu. Prilazi saobracajac sa blokom u ruci i kaže:
- Ovde je zabranjeno parkiranje. Moracu da vas kaznim.
- Kako to? Ja svakog dana ovde parkiram i niko mi nikad ništa nije rekao. Šta se promenilo?
- Ja - hladnokrvno odgovori policajac.


Skleroza
Žali se prijatelj prijatelju:
„Čini mi se da sam sklerotičan...“
„Zašto?“
„Čim se udaljim 100 metara od kuće, zaboravim da sam oženjen!“

Pogledi
„Danas me kontrolor u autobusu pogledao kao da nemam kartu...“
„I, kako si postupio?“
„Ja sam njega pogledao kao da imam!“

Komplimenti
Obraća se dečko devojci:
„Predivna si!“
„Hvala! Ja to isto ne mogu reći za tebe...“
„Možeš, ako znaš lagati kao ja...“

Tašta
„Prošli utorak zateknem taštu pred vratima, pita me može li ostati par dana. Rekao sam da može“
„I?“
„Eno je još uvek pred vratima...“


Direktori
Zašto se Crnogorci rađaju carskim rezom?
- Zato što, sa foteljom ne mogu da izađu prirodnim putem!


Novčanik
Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
- Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
- Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca - odgovara joj druga.

Banka
Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
- Dajte mi jedno piće.
- Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
- Baš zato - preko puta je dve banke.


Šipka
Ulazi policajac u trolejbus i vidi da se svi drže za šipku. Prihvata se i on pa kaže:
- Pustite, mogu ja i sam! Obrt
Šta je to zeleno i crveno i pravi deset hiljada obrtaja u minuti?
- Žaba u avionskom motoru!

Prolaz
Posle Nove godine pijanac jedva seda u auto i krece. Naide na semafor na kome je bilo upaljeno crveno svetlo. Pogleda okolo, ucinilo mu se da nema nikoga i prode, ali ga zaustavi policajac:
- Gospodine, prošli ste na crveno!
- Jesam, hik, od belog me ubi kiselina!


Kosa
Pita sin mamu:
„Mama, zašto tata nema kosu?“
„Tata puno misli, pa mu je otpala kosa“
„A zašto onda ti imaš tako dugu?!“


Došla bakica doktoru i kaže:
- Doktore, imam problem s učestalim vetrovima. Zapravo, i nije neki problem... Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, ali svejedno bih rado da to izlečim...
- Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako uzrujane:
- Otkako sam počela da pijem tablete, vetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
- Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom...



Pričaju Bosanka, Srpkinja i Hrvatica koja ima topliju pičku. Kaže Srpkinja:
- Ja stavim vreću leda i ona se odmah istopi.
- Ja stavim dvije vreće, one se odmah istope. - kaže Hrvatica, a na to Bosanka uzme kukuruz i stavi ga u pičku te pita:
- Hoće tko kokica?


Kauboj jaše prerijom i naiđe na Indijanca kako sedi na pesku prekrštenih nogu i sa dignutom kitom, pa ga upita šta radi.
• Ja meri vreme - odgovori mu Indijanac.
• I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj.
Indijanac pogleda u nebo, potom među svoje noge i reče:
• Dva sata.
Kauboj proveri svoj džepni sat i shvati da je Indijanac pogodio tačno vreme. Nakon dva sata jahanja, naiđe na još jednog Indijanca, kako sedi, isto sa dignutom kitom.
• Šta je, pametnjakoviću, i ti meriš vreme?
A Indijanac hladno reče:
• Ja meri vreme.
• I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo, posežući za svojim džepnim satom.
Indijanac pogleda prema suncu, pa među noge, i reče:
• Četiri. Haug!
Kauboj se iznenadi, pošto je i njegov sat pokazivao četiri. Zatim odjaše dalje, iznerviran indijanskom veštinom koja preciznošću nije nimalo zaostajala za tehnološkim napretkom bledolikih Amerikanaca. U sumraku naiđe na trećeg Indijanca. Ovaj je sedeo i drkao sa uživanjem.
• Samo mi nemoj reći da i ti meriš vreme? - upita kauboj.
Indijanac, sav zadihan, odgovori:
• Ne, ja navijam sat!


Kamiondžija telefonira iz inostranstva:
- Šefe, imam problem. Slomljen je levi retrovizor.
- I zbog toga me zoveš sa drugog kraja kontinenta?! Pa zameni ga!
- Ne mogu. Kamion leži na njemu.


Bila tri Ciganina koji su se raspravljali čiji je otac najcrnji. I prvi kaže:
- Moj tatko se juče isjek`o i još mu šiklja crna krv.
Drugi će na to:
- A moj tatko je polomio ruku i još mu se vidi crna kost.
A treći će:
- Moj tatko je prdn`o juče i još je u sobi mrak.


Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
"Dajte mi jednu kurvu sa triperom."
Gazda: "Što sa triperom?"
Perica: "Pa hoću da je unajmim kao sobaricu."
Gazda: "Pa zašto?"
Perica:
"Pa zato što će onda ona da se kresne sa mojim starim i onda će moj stari da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom starom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će i on da se zarazi pa će da vidi on kome će da buši loptu mamu li mu njegovu!!!"


Kako se Crnogorci štite od ptičjeg gripa?
Ubijaju flamingose!


Po cemu znas da plavusa ima vibrator?
Ima iskrzane zube.


Kafana, gluvo doba noći, svi cirke,a i dalje cirkaju. Odjednom dolazi šanker:ajde brže to malo, popijte šta mislite, dolazi CRNI VITEZ!!!
Svi se useru, i počnu da exiraju to što piju i polako da odlaze. Odjenom na vrata ulazi čovek obučen potpuno, od glave do pete, u crno... Približava se šanku, seda i kaže mrtav hladan liku do sebe:Aj mi popušiš!
Lik gleda, šta će-gde će, bolje da mu popuši nego da ostane bez glave... I krene on polako da obavlja radnju... Gospodin u crnom odelu mu kaže, dok ispija viski: Aj bre brže to malo, sad će Crni vitez...   


 

ALIMS :: Ministarstvo zdravlja :: Farmaceutska komora :: RFZO :: Farmaceutski fakultet
Sajt info: Politika privatnosti :: Uslovi koriscenja :: Disclaimer
Tekstovi objavljeni na ovom sajtu su autorsko delo i zajednicko vlasnistvo vlasnika www.farmaceuti.com sajta i autora tekstova. Dalja distribucija tekstova dozvoljena je iskljucivo u nekomercijalne svrhe i uz jasno citiranje izvora i autora poruke, kao i internet adrese na kojoj se original nalazi. Za sve ostale vidove distribucije, obavezni ste da prethodno zatrazite odobrenje od vlasnika www.farmaceuti.com sajta ili autora teksta. Kompletnu odgovornost za sadrzaj objavljenih tekstova kao i posledice koje mogu nastati usled objavljivanja snose iskljucivo njihovi autori, ciji je pseudonim oznacen pored sadrzaja teksta.
Copyright © 2006-2014 "Farmaceuti.com", all rights reserved - sva prava zadrzana