Biseri dece...
KO JE BIO IVO ANDRIÆ?
- on je bio zidar i napravio je najveæi most na Drini, al mu nisu platili.
- On je pisao o jednoj Jeleni, koju je izgubio pa je tar¾io po kamenju.
- On je izmislio saobraæajne znakove.
- Imao je puno knjiga i ¹e¹ira.
- Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo.
- To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o njemu puno prièa, a tati svejedno.
KO SI TI?
- To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
- Mnogo sam fina devojèica i lepo pi¹em po èistom zidu
- Ja sam deda jer se zovem kao on.
©TA NAJRADIJE JEDE©?
- Volim sve a najvi¹e pasulj sa dokolenicom.
- Volim i slatko od ¹ljivovice.
- Meso od pileta sa dr¹kicom.
- Najsladje jedem kupusa od salate.
- ©ta drugo nego kuvano jaje na oko.
- Najvolim da ne jedem. A kad moram ka¾em da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u
stomaku.
- Volim d¾igericu i druge unutra¹njice.
©TA SANJA©?
- Sanjam razne sanove u boji.
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla: �Ovo
nije dedina posteljina u koju mo¾e¹ da piski¹ kad hoæe¹�.
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lep¹i od njenog.
- Nije lepo sanjati. To rade samo oni ¹to æe da idu u puno razreda i da nose kravatu, a posle doðu kod tate
da tra¾e para.
©TA JE KARAKTER?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam video u zoolo¹kom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.
©TA JE SLOBODA?
- Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem èokoladu a onaka¾e: Uzmi slobodno!
©TA JE DETINJSTVO?
- To je moj ¾ivot kad sam bio mali.
- To dobijemo kad se rodimo, pa posle proðe
- Detinjstvo je kad gleda¹ slike ¾ute boje.
©TA JE PUBERTET?
- Neizleèiva je to bolest. I doba kad ti brkovi porastu preko noæi.
- Pubertet je ¾ivot sastavljen od gluposti
- To je kad prestane¹ biti devojèica i slobodno mo¾e¹ da se ¹minka¹
- Kad sam sa dedom stalno prièamo o devojkama iz tog puberteta
©TA JE ODGOVORNOST?
- To je ne¹to ¹to svi tra¾e, a niko ne zna ¹ta je. Ne znam ni ja.
- Èuo sam da je to ne¹to jako te¹ko ¹to ne mo¾e svako da nosi.
- Odgovornost je Kad ja tra¾im sladoled a tata odgovara �Ne mo¾e�.
- Odgovornost je kad odgovara¹ druga da ne uèi i nagovara¹ ga da se igra.
KAKO SE PRAVE BEBE?
- One se prave od babica u porodili¹tu.
- Sramota me da ka¾em jer je to bezobrazan posao.
- Prave se noæu zato ¾mure kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima deèiji dodatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si d¾abe bio dobar.
©TA JE HOBI?
- Te ¹tapiæe sam jeo kad sam bio mali.
- Moj hobi je da kvarim televizor
- Hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
- Hobi je ne¹to besplatno ¹to te skupo ko¹ta.
©TA JE SUNCE?
- Ko gleda u sunce,a ne ¾muri ima da mu se razboli uèiteljica.
- Najlep¹e sunce je na moru. Ono tamo stanuje i èim doðemo pita koliko imamo para.
- Ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.
©TA JE HOROSKOP?
- Tamo sam i¹ao da gledam Hari Potera
- To je nauka zbog koje se ne ide u ¹kolu.
- Horoskop je ono kad su deca isto obuèena i pevaju istu pesmu u vi¹e glasova.
©TA JE VEROISPOVEST?
- Ko ima veroispovest uvek je èist, ne la¾e i redovno seèe nokte.
- Ne znam za ¹ta to slu¾i al to dobije¹ èim se rodi¹
KO JE PATRIJARH?
- On je predsednik mu¹kim i ¾enskim popovima.
- On je isto ¹to i Sveti Sava samo ¹to je ¾iv
- Kad je Bo¾iæ ili Uskrs on peva, a nije snimio CD.
- patrijarh je onaj ¹to se krsti kad mu mi ma¹emo.
©TA JE POLITIKA?
- To je lepa reè za pokvarene poslove.
- To su ljudi koji èudno prièaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- To je kad èike u odelima la¾u pred puno sveta a ovi im plje¹æu.
©TA JE EVRO?
- Evro je kad na televiziji pobedi �Lane moje�
- To je isto ¹to i evrokrem samo u manjoj tegli.
- Èuo sam kad je mama rekla kom¹inici da je gledala Evra sa onoga svijeta
- To su najskuplje pare koje se kupuju kad primi¹ platu.
©TA JE JUGOSLAVIJA?
- Jugoslavija je ovo gde ¾ivimo ali vi¹e ne postoji.
- To je dr¾ava iz koje su nastali Srbi u rasejanju.
- kad ne¹to ima¹ pa nema¹, onda je to Jugoslavija
- To je setra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.
©TA JE PRESTONICA?
- Tako zovu Beograd na telelviziji.
KO JE SLOBODAN MILO©EVIÆ?
- To je dasa ¹to je jednom bio glavni.
- To je èika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- On je bio puno dobar, al ga ne vole zbog ¾ene.
- Njega su odveli jer je tukao policiju
©TA JE NACIONALNI INTERES?
- To je ne¹to ¹to se stalno izdaje.
- na¹i susedi to imaju, a mi imali pa dali njima
- To je ma gde oti¹ao da bude¹ Srbin.
©TA JE KOMUNIZAM?
- To su matorci kojima vièu bando crvena
- To je neko pusto ostrvo za neplivaèe.
- To je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.
KO JE DOKTOR NAUKA?
- To je doktor koji leèi nauku.
- Doktor nauka je nauèno biæe.
- To je onaj ¹to ne nosi beli mantil nego odelo pa je sme¹an.
- On ti ne ka¾e da otvori¹ usta, samo on prièa.
- to je neki ¹to se maskira pa ne zna¹ da je doktor.
©TA JE KULTURA?
- To je pzori¹te, a mene èesto vode u kulturu.
- To se dobije u kuæi i nosi se gde god da ide¹.
- To se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.
©TA JE GENOCID?
- To su oni filmovi ¹to se prikazuju posle ponoæi.
- To je ne¹to iz ponavanja prirode.
- Genocid nasleðujemo od mame i tate.
- Genocid je ne¹to ¹to se prièa stalno, a u vezi je sa nekim gradom od srebra.
©TA JE KLONIRANJE?
- To je kad se klovn nervira.
- To se radi na ovcama, a posle æe na nama.
©TA JE MAFIJA?
- Kad se kradu tre¹nje to nije mafija.
- To je jedan gospodski, vrlo plaæen posao.
©TA JE ©OVINIZAM?
- ©ovinizam je kad se neko zove Specjalni Izaslanik Visokog
- predstavnika Ujedinjenih nacija
©TA JE DROGA?
- Moj deda se drogira. On je dijabolièar i svaki dan daje sebi drogu iz ¹price.
©TA JE PRES KONFERENCIJA?
- To je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju Jelen pivo.
- Na to se teraju novinari.
- Ko god hoæe ne¹to da sla¾e on napravi tu konfernciju
©TA JE AEROBIK?
- To je stoèni aerodrom.
- Kad trèi¹ uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik mora¹ biti puno debeo.
- U to veruju samo ru¾ne tete.
GDE JE AMERIKA?
- To su oni ¹to ne znaju gde je Srbija.
- Tamo su ¾iveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad ¾ive samo glumci.
ZA ©TA SLU®I KOMPJUTER?
- On slu¾i da mama i tata ne spavaju vi¹e zajedno.
Biseri iz apoteke...
jeca::
" Da li imate Bajramov aspirin?" (misleci na Bajerov)
" Imate li tablete za snoshaj u autobusu?" (dramamine)
" Treba mi Kapital" (Katopil)
" Dajte mi jedan Zrakoptil..ooooovaj...Zorkapital" (Zorkaptil)
" Da li je ova vitaminska , masna krema hidrantna?"
" Molim vas jedan hepalipan" (hepalpan)
" Treba mi jedan chanchic za mokracu"
" Doktor mi je nasao Shilezi Kole" (esherihiju koli)
" Da li imate Omer caj?"
" E pa ako mogu da dobijem te suzane kapi za oci"
"Imate le prefex?" (fervex)
"Moja zena je dobila pishkitis"
"Da li imate alkohol na tocenje"
"Dacete mi VIt D perece" (riblje ulje perlice)
"Dajte mi jedan Mindol" (Midol)
dragana78sombor::
Nije eticki ali moram vam reci da me je jedan covek pitao telefonom:"Da li imate alkohol za unutrasnju upotrebu?!"
Marina::
Biser iz biohem. laboratorije: "Ja sam dosao da uzmem rezultat za komsinicu, ona je otisla da operise prostatu"
KaBoom::
Doðe èovek u apoteku i krene prièa
Èovek: "Treba mi cucla znate, ona najobiènija".
Apotekar: "Pa ima raznih, kakvu ¾elite, evo tu pa izaberite..."
Èovek: "Ma znate, ona bez ukrasa, bez ièega najobiènija, onako ¾uta"
Apotekar: Trenutno nemamo takvih, ali ima evo druge, lep¹e izgledaju a funkcija ista."
Èovek: "Ma ne, meni treba ba¹ ona najobiènija..."
Apotekar: "A za ¹ta Vam to treba?"
Èovek: "Za jariæe..."
Doðe ¾ena sa detetom u apoteku i kupuje neki lek, tek dete krene da se dere "Mama oooæuuu magareee" i ka¾e majka "dobro, dajte mi i jedno magare!"
Ispostavilo se da je u pitanju figurica od PEZ bombonica...
Ovo je postovano sa prethodnog foruma...
Ovo je istiniti dogadaj koji se desio u okolini Cacka tokom '98 godine.Jedan covek po imenu Radosav koji je po prirodi ¹aljivdzija, hteo je da se na¹ali sa svojom zenom ali na neobican nacin. U¹ao je u svoju ¹talu i zakacio se na gredu gde se vezao kai¹evima, a predhodno se namazao bra¹nom po licu u nameri da se kao bojagi OBESI. Njegova zena ulazi u ¹talu i videci svog muza kako se klati mrtav na gredi pada u nesvest. U tom se skuplja pola sela i niko od njih se ne usuduje da
Radosava skinu sa grede. Potom dolazi policija. Jedan od policajac se penje na gredu u nameri da skine Radosava. U tom trenutku Radosav se okrece i namigava policajcu. Policajac pada u nesvest (jer je mislio da je mrtav) i pada sa grede i lomi ruku. Nesrecni Radosav je zbog ove neslane ¹ale dobio 6 meseci zatvora.
Bisri pacijenata...
Ovo su dugogodi¹nji zapisi dr Aleksandra Revi¹ina uradeni zajedno sa petoricom kolega, a na osnovu autenticnih izjava pacijenata na Urolo¹kom odelenju bolnice u Zemunu. Preneti su sa neznatnim izmenama .
Snimali me na niskom nivou.
Mu¹ka ¾ila mi sve manja i manja.(Kaze dr Revi¹in pacijentu: "I meni".)
Oseca nesebicno mokrenje.
Lo¹e stojim sa prostatutom (prostatom).
Tako me tu lecke zicne,a sinovac mi radi u statutu (Institutu).
Ne mogu da mokrim u dubecem stavu.
Pobacila sam kamen iz bubrega.
Ulazi baba u apoteku i kaze: "Dacete mi "Floven" gel za vene."
"Mislite "Fitoven"? Evo, pogledajte kutiju, da li je to?"
"Jeste, to je! Pa vidite, lepo pise "Floven", sta sam vam rekla!" :)
Pre neki dan dolazi u apoteku komsija koji ne govori bas dobro i pocinje da mase rukama i mumla. Nasa koleginica nikako ne moze da razume sta coveku treba i daje mu papir i olovku da ovaj napise koji lek hoce. Covek joj vraca papir na kojem je napisano: "LEK, TABLA, ZUTO" :shock
Ispostavlja se da je covek hteo "Cafebol" :shock Svaka joj cast, kako je skontala. Sacuvale smo papir :)
Hahahaha, joj kako bi bilo dobro da mozete to da skenirate pa da posaljete , ahahaha
Biser lekara...
Nemojte sedeti na hladnom, kaze doktor. Pacijent:"Mi politicari imamo "Politiku" i ja uvek sedim na njoj".
Bolovi su prilicno u¾asni.
Imao sam zapaljenje bubre¾nog mi¹ica.
Jaja mi se ugrudvala.
Doktore mnogo sam razocaran.Ovaj moj vr¹njak ni glavu da digne.
Imala sam profilakticki ¹ok.
Da to nije mo¾da spontani rad bubrega?
Imala sam sme¹nu mokracu.
Imam apostrofiju testisa.
:))))))))))
Dr.Revi¹in:"Spremite se za pregled" (rektalni). Pacijent:"Hocu hocu, ali samo da bude bratski".
Imam vedriji testis.
ON: Imam vanmatericno ronicno zapaljenje. ONA:Svi u porodici imaju NEOFRITIS bubrega.
ON,posle rektalnog pregleda:"A vi tako mene na brzinu..."
Ja sam panicar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.
Dr.Revi¹in:"Uvece da odsedite 10 - 15 minuta u toploj vodi". Pacijent:"Jel' na penisu"?
Jeste li videli okom krv u mokraci?Pacijent: Da,pre neki dan su mi bile krvave oci.
Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor,ali ja pravo da vam recem,ne znam cime me je pregledao.
Dobio sam plazmu (klizmu).
Imam ladan bol tu od dole.
Imam tekst opterecenja srca.
Imate li alergiju na ledima? (Eto i ja postavih glupo pitanje.Umesto na lekove rekoh na ledima.)
Dnevni list "Danas" je objavio neke od auto oglasa koje su dostavljene u redakciju pomenutog lista:
- Kupujem auto radio, nov ili ukraden
- Mazda 626, glasi na mene
- Prodajem Mercedes, garavi
- Prodajem Renault 4, ukarboliran
- Prodajem Opel record, mrtvacki
- Prodajem Yugo, u ocajnom stanju
- Na prodaju Lada Njiva
- Na prodaju Opel Manta, malo lupnuta
- Na prodaju Fiat Punto, moze pametna zamena
- Prodajem Renault4, zbog hitnosti hitno
- renault 5, limarija ko curica
- Mitsubishi colt 2200 DEM sa cenkanjem, 2000 DEM bez cenkanja
- Prodajem Golf '88g. svaba
- Citroen AX, besprekoran, hteo sam da ga ostavim sebi
- Prodajem kurblu za Pezoja i cetiri celave zimske gume
- Pezo 504 dizel, idealan, sedi-vozi
- Fiat 126 P, cena realna
- Mercedes 200D menjam za 10.000 DEM
- VW Buba, 59.godiste, kao nova
- Prodajem auto sediste za bebu do 100 kg
- Prodaje se Opel Golf
- Kadett 1.3, moze zamena posle podne
...
extra,ne znam kad sam se sladje nasmejala
Quote from: hulio_salinas on 16-09-2006, 14:04:33
- Prodajem auto sediste za bebu do 100 kg
...
:) :) :)
Ovaj a sta bi sa nasim blamovima..necim sto se nekome desilo
Kao sto je u americkom Teen-u bila rubrika WHY ME?
Da otvorim sezonu:
Ja sam recimo na Botanici, na kolokvijumui umalo odvalila tezak biser
naime, kad smo dopisivali delove psenichne klice
ja sam umesto skutelum
zamalo napisala skrotum.. :stid:
Ok, evo i jednog mog blama. Dakle, osvanuo je jedan lep i suncan dan i ja odlucim da ga provedem sa drugaricama u ispijanju kafice u nekoj lepoj bastici. Skockam se ja i krenem polako duz svoje ulice koja je, by the way, vrlo prometna i puna kafica. Idem ja tako, sa sve naocarima za sunce, i primecujem da me ljudi koji prolaze pored mene zagledaju i sto me vise ljudi tako zagledne ja sve ponosnije idem dalje, a u mojoj glavi se odvija prica tipa - pa dobro, dopadljiva sam, sto kaze moja drugarica, pustena plava kosa, naocari za sunce, suknjica, nije to nista cudno. U jednom trenutku jedan, takodje vrlo dopadljiv, decko prolazi pored mene i par sekundi posle toga cujem: "Izvini...." Ja se okrenem i vrlo ponosno kazem: "Da, izvolite". Dopadljiv decko: "A jesi li ti zaista zelela u tim papucicama da izdjes napolje?" Ja pogledam dole i imama sta da vidim - ja u kucnim papucicama, znate onim od somota sa medama, srcima i slicnim detaljima, sarenim da ne mogu biti sarenije. Ljudi, ja svoju facu u tom trenutku nisam videla, ali komentar tog decka mi je sve rekao: "Pa dobro, nije bas toliko strasno". Najgore je bilo vratiti se do kuce znajuci sta imam na nogama.
Bwhahahaha CARICE! :) :K
Ja se ne blamiram bas cesto, ali kad se blamiram - blamiram se kvalitetno! :wink:
Biseri sportskih komentatora
Ako ste se pitali gde je Ludojko Pantiæ, onda ne brinite mnogo tu je njegov klon GOJKO! Pa ne znam da li ste gledali, ali on je treneru Kostarike 3 puta menjao poreklo i dr¾avljanstvo. Poèeo je kao Argentinac koji je bio prvak sveta 1978. pa ga prekrsti u Brazilca da bi NAPOKON rekao da je èovek iz Kostarike ALIIII roðen je u Brazilu pa se kao sedmogodi¹njak preselio.
Da li je to mene zanimalo?
NE !!! Ali æu to pamtiti dok sam ¾iv.
Da li sam sreæan zbog toga?
NE!!!
Naravno i na¾alost pre¹ao je na sledeæeg trenera... jooj to mu nije trebalo. Ako niste znali Klinsman je bio prvak sveta i kao igraè i kao selektor... (posle pola sata se setio da nije bio prvak kao selektor veæ samo kao igraè 1994- tada je u SAD prvak bio Brazil!!!)
Pa dobro jel on nas to malo...?
Da li treba da ka¾em da je on prva violina RTS-a?
Da li treba da ka¾em da na kablovskoj imam HRT?
Kako ja njih NE VOLEM!!!
Plaèem i gledam ih.
Onda shvatim da ako se ne vratim na RTS postoji realna opasnost da se ne nasmejem.
Koliko se vas seæa veæ spomenutog svetskog 1994. u SAD?
Igraju: ©vedska-Brazil.
Stadio: pun
Mi: pijani
Èovek koji se la¾no predstavlja kao Reporter: Zvonko »budi Bog snama« Mihajlovski.
U èemu je problem?
Pa ne znam ¹ta bi ©vedskoj ali obukli ¾ute dresove (to ja ironi¹em), pa jadni mali brazilci morali u rezervne plave!!!
Samo... ¹to oni nisu Zvonku poslali fax i obavestili ga (opet ironi¹em)
Znaèi èovek je CELO prvo poluvreme prenosio tako ¹to je Romario bio ©veðanin.
Ladno i bez blama on nije imao pojma ko je ko... u plavom mali crni pigmeji a on ih krsti kao ©vedska!!! Aaaaloooo bre!!! Da su igrali Danska i ©vedska pa da pijan èovek i pobrka, ali ovo samo totalni ugursuz mo¾e da pome¹a.
Ako nastavim pla¹im se da æu zamrznuti fudbal.
Znaèi svi su tu:
Dru¹tvo
Semenke
Pivo
Nema ¾ena
Naravno TV ima opciju MUTE !
Bosanski help desk
Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
_________________________________________________________________________________
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam
pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i
stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da
ga nadje...
_________________________________________________________________________________
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj
kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane!
_________________________________________________________________________________
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska:Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna
tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
_________________________________________________________________________________
Korisnik: ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
_________________________________________________________________________________
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?
_________________________________________________________________________________
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil
Gejts!
_________________________________________________________________________________
Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.
_________________________________________________________________________________
Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
_________________________________________________________________________________
Podrska: A s ada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se
nista ne desava...
_________________________________________________________________________________
Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor,
i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
_________________________________________________________________________________
Podrska:Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
_________________________________________________________________________________
Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi
reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od èetiri
sata. Mozete li mi reci kada cete konacno moci da mi pomognete?
_________________________________________________________________________________
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postanski sanducic?
Dogadaji sa fakulteta
>> >
>> > Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
>> >
>> > "Ako vam je znanje k'o sise, ne moramo ni pocinjati s ispitom."
>> > (profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)
>> >
>> >
>> > Ispit iz fizike: "Jesu li vama mozak napumpali helijem
>> > da biste uopste mogli uspravno hodati?"
>> >
>> > Profesor pravnog fakulteta obraca se trudnoj studentkinji:
>> > "Sad vec udvoje dolazite na ispit, a jos uvek nemate pojma..."
>> >
>> >
>> > Profesor sedi u restoranu i jede.
>> > Dolazi student i seda bez pitanja za njegov sto.
>> > Profesor, ljutito:
>> >
>> > - Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?
>> >
>> > Student se digne, pokupi tacnu i kaze:
>> >
>> > - Dobro, onda letim dalje...
>> >
>> > Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava studentima:
>> >
>> > "U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti seceri..."
>> >
>> > Na to jedna studentkinja rokomentarise glasno:
>> >
>> > "Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?"
>> >
>> > U tom trenutku shvata sta je rekla i pada od sramote pod sto, a
>> > amfiteatrom pocinje da se valja smeh. Profesor, mrtav 'ladan, odgovara:
>> >
>> > "To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu
>> > jezika a ne u dubini grla"
>> >
>> >
>> >
>> > Antologijske price sa medicine :
>> >
>> > 1. Neka riba polaze usmeni ispit (valjda fiziologiju) i jedno od
>> > potpitanja
>> > je bilo sta se povecava u ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbudjeni.
>> > Riba
>> > onako
>> > stidljivo kaze: Pa,aaa, penis mislim. Inace tacan odgovor je - promer
>> > zenice. Na taj odgovor profa je ispravi, kaze da je u
>> > pitanju zenica i jos doda: Kad bi se penis povecavao 10 puta, Vama
>> > koleginice ne da bi se sirile zenice nego bi Vam oci ispadale!
>> >
>> > 2. A neka riba na medicini polagala neki ispit i izvukla pitanje -
>> > "Penis?". Kaze ona: "Penis je muski polni organ, u sredini ima
>> > kost, dugacak je oko 30cm....". Zavrsi ona a profesor joj kaze: "Lepo
>> > ste vi
>> > to savladali koleginice, samo za onu kosku vam se
>> > ucinilo a za onih 30cm ste samo imali mnogo srece!".
Ap Ribnica na Koniku
Dolazi ciganka i pita Ph. imate li neke kapi za nos
Ph-Imamo efedrin,marisol....
ciganka-a oce li da skodi sto bre zeno ja ti imam spiralu
Ph-a sto da ne zardja?
XXAAAXAXAXA
Evo mog jucerasnjeg bisera u APOTECI!!! :][ :][ :][
Baba mi da papiric na kome pise ime leka i dade pare za isti... Na papiricu pise: KUDEST (bukvalno tako)... Nikad cuo za lek, ali verujem napisanom...
Odlazim ja u apoteku i trazim "KUDEST"
apotekarka: MOLIM? Mislite na "Q10"
ja: :shock :shock :shock :stid: :stid: :stid: Da... Da Q10... (ijaaaaaaoooo!!! izletecu iz svoje koze! Aaaaaaaaaaaaaa)
apotekarka umire od smeha i daje mi djavolju kutiju Q10 (kudesta :shock), a ja BEZIM iz apoteke...
hahahaha, stvarno originalno. :) za spiralu 5ica :K
Quote from: misos on 05-01-2007, 13:54:27
Ap Ribnica na Koniku
Dolazi ciganka i pita Ph. imate li neke kapi za nos
Ph-Imamo efedrin,marisol....
ciganka-a oce li da skodi sto bre zeno ja ti imam spiralu
Ph-a sto da ne zardja?
XXAAAXAXAXA
ja ovo ne kapiram ???
Quote from: misos on 05-01-2007, 13:54:27
Ap Ribnica na Koniku
Dolazi ciganka i pita Ph. imate li neke kapi za nos
Ph-Imamo efedrin,marisol....
ciganka-a oce li da skodi sto bre zeno ja ti imam spiralu
Ph-a sto da ne zardja?
XXAAAXAXAXA
(http://img116.exs.cx/img116/1231/z7shysterical.gif)(http://img116.exs.cx/img116/1231/z7shysterical.gif)(http://img116.exs.cx/img116/1231/z7shysterical.gif)
пс. има време цвјетићу ипак си ти босанка треба ти више времена :K :K :K