Prièaju dva policajca:
"Kupio sam danas novu èetku za WC."
"I?Kako ti se èini?"
"Vi¹e mi odgovara WC papir."
Dodje Ciga kod zene u sobu i kaze:"Zeno, oblaci se, vodim te na veceru!". A ona ce:"Ne mogu, muzu, gola sam nemam sta da obucem."
A on pridje ormanu, otvori ga i pocne da pretura po njemu:"Kako, bre, nemas!Vidi!Zuta haljina, bela haljina, crna haljina!Zdravo, komsija!Roza haljina, plava haljina..."
Je*e mrav slonicu.Je*e on nju tako dva sata, tri sata, sav se preznojio-slonica (naravno) ne oseæa ni¹ta i smori se.Nasloni se ona na drvo i u tada joj pade na glavu kokosov orah.Slonica jauknu:"AAAAAAH!!!!" , a mrav æe na to, pun sebe :"Umri, bejbe!!!"
O¾enio se Crnogorac Beograðankom i prve braène noæi stoji on go pred ogledalom:"Viðe ti te visine-da sam 2 santima vi¹i bio bih k'a Njego¹!"
Na to æe ¾ena, sva napaljena:"Dodji u krevet..."
A on æe:"Viðe tije' ramena-da sam 2 santima ¹iri, bio bih ka' Obiliæ!"
Ona, manje napaljena:"Dodji veæ jednom u krevet..."
A on æe:"Viðe tije' brkova-da su 2 santima du¾i, bili bi ka' u Vuka Mandu¹iæa!"
Onda æe ona, veæ smorena:"A da ti je 2 santima kraæi, bio bi ka' u Kosovke ðevojke..."
Upisala 3 brata fakultete i do¹li da se pohvale babi.
Pita ona prvog:"©ta si ti, sine, upisao?"
a on æe:" Medicinu."
"Super, sine, ti æe¹ da leèi¹ babu."
Pita drugog ¹ta je upisao."ETF ", reèe on. "Super, sine, ti æe¹ babi daa popravlja¹ televizor."
Pita treæeg:"A ¹ta si ti upisao?"
"Megatrend,baba."
"Super, sine, tebe boli k**ac!"
Spavaju Mujo i Haso u istoj sobi, a Mujo se najeo pasulja pa prdi celu noæ.Haso muèenik ne mo¾e da spava od smrada pa uzme jedno crevo, nabije Muji u du*e i sprovede kroz prozor i napokon zaspi.
Ujutru ga probudi Mujo koji jauèe iz sveg glasa. "©to je,bolan, Mujo?©to jauèe¹?"
A Mujo æe:"Joj, Haso, pasulj mi do¹´o glave.Toliko sam noæas prdeo da mi je jedno crevo ispalo napolje.Jedva sam ga vratio unutra..."
Dosla dva pandura u javnu kucu i pitaju makroa:"Sta mozemo da dobijemo za 10 evra?"
A on im kaze:"Za 10 evra mozete da je*ete jedan drugog-ovde je najjeftinija usluga 50 evra!!!"
Odu oni i posle pola sata eto ih opet.
"Za sta ste sad dosli?" , upita ih makro.
"Mi dosli da platimo!"
Kako znamo da je svet oti¹ao u k*rac?
1) najbolji igraè golfa na svetu je crnac
2) najbolji reper na svetu je belac
3) Nemci neæe da ratuju!
©ta je to HRABROST?
Kada se pokaki¹ Tajsonu na vrata i pozvoni¹ da bi zatra¾io WC papir.
Koja je nacija najugro¾enija zbog ptièjeg gripa?
Crnogorci-sve sam soko do sokola.
Kako se zove pandur na Severnom polu?
Polni organ.
Èovek na samrti ka¾e svom doktoru:"Napi¹ite mi da sam umr'o od SIDE."
"Za¹to?", upita doktor.
"Tako mi niko neæe je*ati ¾enu kad umrem, a oni koji su je veæ je*ali-umreæe od straha!"
Do¹ao Muja kuæi i pita Fatu:"Fato, gde su deca?"
"Na engleskom."
"OK, where are the children?"
Vodili Mujo i Fata ljubav.Usred seksa Fata ka¾e Muji da joj napravi bebu.Kada su zavr¹ili, pita ona kako æe da bude ime bebi, a Mujo skine kondom i ka¾e:
"Ako se izvuèe iz ovoga, zvaæemo ga Dejvid Koperfild."
Negde u Australiji, skaèe kengur i na svakih 100 m izlazi pingvinèiæ iz torbe i povraæa.
U isto vreme, na Ju¾nom polu, izmeðu nekoliko pingvina sedi mali kengur i sav se trese od zime i govori : "Je*em ti razmenu uèenika!!!"
Anketa u ©vajcarskoj, pitanje:"Da li mislite da u ©vajcarskoj ima previ¹e stranaca?"
5 % je odgovorilo NE.
20 % je odgovorilo DA.
75 % je odgovorilo:"Bolji me uvo, to je va¹ probljem!"
Nadam se da zbog sledeæih viceva neæu odgovarati zbog rasizma:
Kakav je Ciga ozraèen nekim radioaktivnim elementom?
Gancerogen.
Kako se zove vrtiæ za Rome?
Cicigan.
Ode Ciga do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paklicu primeti napomenu na kutiji: "Pu¹enje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu:
• Hej momak, jel' mogu zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?
Do¹ao Ciga da pola¾e vo¾nju pa ga na ispitu pita pandur:
• Reci mi Cigo ¹ta je to: stoji na raskrsnici i reguli¹e saobraæaj?
Ciga uzeo da razmi¹lja pa zapita pandura da mu nekako pomogne po¹to mu je na vrh jezika, na ¹ta æe pandur:
• Ima¹ crveno, ¾uto i zeleno.
Ciga se premi¹lja pa odjednom odgovori:
• A dru¾e milicajac, da nije ®UTO?
Kako se zove Rom koji je retardiran?
CigaReta.
©ta radi Ciga kad ¹utira kutiju?
Seli se.
Kako se razmno¾avaju Cigani?
Ciga svr¹i na zavesu, a ostatak posla obave mu¹ice!
©ta radi Ciganin u 4 popodne?
Smrdi sve u ¹esnaest!
Kako se zove Ciga kuvar?
Krompir.
Dobio Ciga na Bingu 1.000.000 evra pa kad je do¹ao kuci zove ¾enu i ka¾e:
• Milka, ne spavaj, di¾i se, dobio sam 1.000.000 evra.
Ona se ne mrda, a on æe opet:
• Milka, ne spavaj, di¾i se, dobio sam 1.000.000 evra.
Po¹to se ona ne pomera, Ciga priðe i prodrmusa je. Ona ni¹ta. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla pa ka¾e:
• E, kad te 'oæe, onda te stvarno 'oæe.
Kako se zove ciganin u BMW-u?
Lopov!
Pitali cigu:
• Cigo, je l' ima¹ 100 evra?
• Nemam brate, a i da imam - odakle mi?
Gde Cigo krije pare od ¾ene i dece?
Ispod sapuna!
©ta radi Cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u!
Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju:
• Bre, doktore, imam stra¹no problema sa cigankom.
• Kakvih problema?
• Seksualnih, gospodin doktor.
• Kakvih seksualnih?
• Sad æe¹ da vidi¹, doktore.
Ode ciga po ciganku, dovede je kod doktora u ordinaciju i skoci na nju. Cepa ciga, cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput... Zavr¹io ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i pu¹e. Doktor zgranut:
• Je li cigo, pa kakav je to sad problem?
• Bre, doktore, pa nemam gajbu.
©ta je to malo, crno, a skaèe po pijaci?
D¾ej.
U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana doðu ljudi u belom:
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa èime?
• Pa deca skupe ðubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
• 5000 kazna!
• ©to?
• Pa mi smo iz odeljenja za za¹titu ¾ivotnja, a vi im dajete ðubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa èime?
• Pa ¾ena skuva sarmu, èokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• ©to?
• Mi smo iz za¹tite ljudi, oni nemaju ¹ta da jedu, a vi im dajete èokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa èime?
• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe ¹ta hoæe..
Kako se zove Ciga koji se super oblaèi?
Elegancija.
Kako se zove Ciga koji se vrhunski oblaèi?
Ekstravagancija.
Kako se zove Ciga koji se oblaèi najbolje na svetu?
Ljuba Alièiæ.
Kako se zove Ciganin hemièar?
Brom.
Kako se zove Ciganin matematièar?
Romb.
Kako se zove Ciganin koji je do¹ao odnekud?
From.
Kako se zove Ciganin koji prodaje semenke?
Mile.
Koja su 3 stadijuma pijanstva:
1) kada pijan izlazi¹ iz kafane, a neko ti stane na ruku;
2) kada sa nepoznatom devojkom dodje¹ kuæi pijan i ¾eni, koja te èeka na vratima, ka¾e¹:"Pretvaraj se da si mi sestra..." ;
3) kada sa ortakom dodje¹ pijan kuæi i ka¾e¹ mu:"Ovo je moj stan, ovo je moj krevet, ova riba u njemu je moja ¾ena, a onaj pored nje sam ja."
Prièaju gluv èovek i glup.Pita gluv glupog:"Koliko je èetiri puta dva?"
A glup æe:"©est."
"Na kur*u te nosam!"
I¹ao zeka prugom i zgazi ga voz! U bolnici ga smeste u sobu s' volom. Jednog dana æe njemu vo:
• Pa jebo ga ti zeko, kako te nije sramota, ima¹ tolike u¹i, a nisi èuo da ide voz?!
A zeka odgovara:
• Joj samo se ti ne javljaj! Ti ima¹ tolika mu*a, a drugi ti prave decu!
Ide pas ulicom i naiðe na banderu. Popi¹ki se na nju i reèe:
• Uh, da nije bilo ove bandere, upi¹'o bih se!
Idu 2 slona ulicom. Ka¾e prvi:
• Pa nisam ja debeo?
Drugi æe:
• Ma nisi...
Pita mala kamila svoju majku:
• Za¹to ja imam tako dugaèke trepavice?
• Pa da ti pustinjski pesak ne ulazi u oèi - reèe majka.
• A za¹to imam tako krupne noge sa 2 prsta?
• Pa da ti noge ne upadaju u pesak tokom dugih putovanja.
• Mama, a za¹to ja imam dve ogromne grbe na leðima?
• Da tokom nekoliko dana putovanja kroz pustinju mo¾e¹ da izdr¾i¹ veliku vruæinu.
• Pa ¹ta ja onda radim u zoo vrtu?
• Ljubav ne zna za granice! - reèe slonica i baci se mravu u naruèje.
Bili majka mi¹ i sin mi¹. Hodaju oni tako kad kraj njih proleti ¹i¹mi¹. Mali mi¹ se iznenadi i reèe majci:
• Mama, proðe anðeo!
Do¹ao premijer u zoolo¹ki vrt i naredio svim ¾ivotinjama da se pakuju, jer se sele iz glavnog u manji grad. ®ivotinje se dale u paniku, neæe da idu iz prestonice. Dogovore se ¾ivotinje da po¹alju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraæa se posle 15 minuta i ka¾e:
• Onaj neæe ni da èuje.
Na to æe lija:
• Idem ja da probam. Ja sam lukava, mo¾da sredim ne¹to.
Vraæa se lija posle 20 minuta, sva pokisla i ka¾e:
• Ma kakvi, nema bre ni¹ta, neæe ni da èuju.
Pojavi se magarac odnegde i ka¾e:
• Daj da idem ja da prièam sa njim.
A ¾ivotinje æe na to:
• Ma be¾i bre magare, bili i lija i lav pa ni¹ta!
A magare æe na to:
• Daj da se izreðamo svi, bar æemo produ¾iti odlazak.
I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, proðe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:
• Ostajemo ovde!
• Pa kako si uspeo, magare?
• Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji ¹kolski drugari!
Za¹to slonica koluta oèima dok je je*e slon?
Broji litre.
Sedi zeka pod drvetom i oko njega 1.000 praznih fla¹a. Dolazil lija na Kavasakiju, skida kacigu, kad æe zeka:
• Hik... hik... opa lijo, motor?
Lija æe njemu:
• Ja ne pijem, ne pu¹im pa se naðe i u¹tedi.
Sutradan le¾i zeka a oko njega 2.000 praznih fla¹a. Dolazi lija u Mercedesu a zeka æe:
• Hik... hik... opa lijo, meèka, a?
Lija æe njemu:
• Ja ne pijem, ne pu¹im pa se naðe i u¹tedi.
Treæi dan lija polira motor i meèku kad zeka avionom sleæe na zemlju. Gleda ga lija pa æe:
• Opa, zeko, ¹ta je to?
A zeka æe:
• Hik... hik... ni¹ta, samo sam vratio ambala¾u!
Skupile se ¾ivotinje jednog dana i odluèile da se ¾ale Bogu zbog svog fizièkog izgleda i predispozicija. Prva se javi ¾irafa i poène da se ¾ali kako joj je dug vrat, ne mo¾e ni¹ta da uradi, a svi joj se smeju. Bog joj na to odgovori da ona mo¾e lak¹e od svih ¾ivotinja da bere li¹æe sa visokog drveæa, te da se njen zahtev ne odobrava. Drugi se javi nosorog i poène da se ¾ali na neestetski izgled, ali ga je Bog uæutkao time ¹to mu je to odlièna samoodbrana, te da se i njemu zahtev ne odobrava. U tom momentu ustaje koko¹ka i ka¾e:
• Bo¾e, nije da se ¾alim, ali mi daj ili veæi otvor ili manja jaja!
Gde spava mi¹ od 400 kila?
Gde god hoæe.
Dogovorile se ¾ivotinjice da naprave malu ¾urku i pozvale u goste i stonogu. Poèela ¾urka ali stonoge nema. Proðo¹e 2-3 sata a stonoge nigde. Svi se zabrinu ¹to nema stonoge jer je ¾urka pri kraju. Tek u 6 ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
• Pa dobro, stonogo, ¹ta bi sa tobom? Gde si, bre, do sada?!
• Je*em vam ja malo mater! Ko je napisao "Bri¹i noge"?!
Trèe 2 zeca ¹umom i sluèajno nalete na pu¹ku. Stanu oni i gledaju, ¹ta je ovo, otkud pu¹ka tu? Jedan od njihj se sagne, uzme pu¹ku, okreæe je, gleda izbliza a ovaj drugi gleda u cev. Odjednom, pu¹ka opali, i pogodi ovog ¹to je gledao u cev. Grozan prizor, glava rascopana, mozak curi, oèi vise... kad æe njemu ovaj drugi zec:
• ©ta je bre, nemoj tako da me gleda¹, i ja sam se upla¹io!
Razgovaraju mrav sa poda i pauk sa plafona mobilnim telefonima i mrav æe:
• E, æao, gde si, ¹ta ima?
A pauk odgovara:
• Izvini brate, ni¹ta te ne èujem, nisam u mre¾i...
• Mama, hoæu li i ja iæi u raj kad umrem? - znati¾eljno æe mali dinosaurus svojoj mami.
• Ne, sine, iæi æe¹ u muzej!
Dali majmunu u zoo vrtu da jede tre¹nje a majmun prvo strpa stre¹nju u guzicu pa je onda pojede. Videli to posetioci pa upita¹e èuvare, za¹to to majmun prvo stavlja tre¹nju u guzicu pa onda u usta?
• Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo èitavu breskvu pa nije mogao da iskaki ko¹picu, pa sada prvo proba da li mo¾e da proðe.
Kako zna¹ da li je riba mu¹ko ili ¾ensko?
Baci¹ mrvicu hleba u akvarijum, ako je pojeo onda je mu¹ko a ako je pojela onda je ¾ensko.
Za¹to zeki vire u¹i kada se sakrije?
Zato ¹to se nije dobro sakrio.
Zakasni mali je¾ kuæi za veèeru i majka ga poène tuæi. Je¾iæ poène plakati a majka mu ka¾e:
• Veruj mi, sine, mene vi¹e boli nego tebe!
Momak i devojka naruèili u restoranu pu¾eve. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pu¾iæ. Uzme ga devojka i nono3, nono3, kad ono neæe, pa neæe da izaðe. Da ga ona deèku, i on poku¹ava i poku¹ava i ni¹ta. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali pu¾ se dr¾i za kuæicu i vièe:
• To, malena, toooooo!
Vozi se tip motorom, i sluèajno spièi vrapca u letu. Bilo mu je ¾ao, stao je i video da je vrabac jo¹ ¾iv. Ponese ga kuæi i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i poèeo je da se kaje:
• Re¹etke, hleb, voda - jebote, ubio sam motociklistu!
Meda ide ¹umom na proleæe, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbe¾a¹e kad su ga videli. On poène da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja ¹umom. Ide meda ¹umom i poène kita da mu se di¾e. Posle sat vremena vi¹e nije mogao da izdr¾i i poène da jebe sve na ¹ta naleti. Posle 2 dana ludaèkog seksa, naleti na liju i ka¾e:
• Lijo, doði da te meda dobro pojebe!
• Be¾i, budalo jedna!
I tu medved navali:
• Daj lijo, daj lijo, daj...
I ona popusti. Prevræu se oni na travi, karaju se stra¹no, lija vri¹ti, medved stenje... I iskara je meda 3 puta bez vaðenja. Lija pu¹i cigaru i ka¾e medi:
• Super je bilo, ali jedino ¹to mi se ne sviða je ¹to si toliko dlakav dole.
Medo pogleda dole i vrisne:
• U jebote, zaboravio sam da skinem zeca!
Napravila lija spisak koga æe da ubije i sada dolazio meda pa pita liju:
• Lijo, èujem, stavila si me na spisak da me ubije¹?
• Da! - reèe lija.
• A je l' mo¾e¹ da me pusti¹ nedelju dana da idem na ¾uraje i tako to?
• Mo¾e - reèe lija.
Posle nedelju dana lija ubije medu.
Dolazi vuk pa pita:
• Lijo, èujem da si me stavila na spisak da me ubije¹?
• Da! - reèe lija.
• A je l' mo¾e¹ da me pusti¹ dve nedelje da se oprostim sa rodbinom i da odem na neke ¾uraje?
• 'Ajde! - odgovori lija.
Posle 2 nedelje lija ubije vuka. I na kraju dolazi zeka:
• Lijo, èujem da sam na spisku da me ubije¹?
• Da! - reèe lija.
• A je l' mo¾e¹ da me obri¹e¹ sa spiska?
• Ma mo¾e... - odgovori lija.
Kako se jebu je¾evi?
Oprezno.
Izlazi zeka iz kafane mrtav pijan, prispava mu se i on zaspi u kanalu. S' jedne strane naiðe jedan vuk a s' druge drugi i pomisle "dobra veèera". Kolju se tako vukovi, i na kraju padnu mrtvi, jedan sa jedne a drugi sa druge strane. Zeka se budi, pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono mrtvi vukovi. Tek æe zeka na to:
• U je*em ti, kad god se napijem neko sranje napravim!
Ide mali zeka kroz ¹umu i sretne mazgu. Ka¾e joj:
• Zdravo, ja sam zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A ¹ta je to mazga?
• Mazga je kad ti je æale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiðe na vuèjaka:
• Zdravo, ja sam zeka, a ko si ti?
• Ja sam vuèjak.
• ©ta je to vuèjak?
• To je kad ti je æale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiðe konjska muva:
• Ja sam zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s' lukavim sme¹kom i ka¾e:
• Aj' nemoj da sere¹!
Dogovore se ris i zeka da postanu najbolji prijatelji. Tako i bi. Prolazile godine i godine, meðutim jedne godine zavlada velika glad u ¹umi, nigde hrane za risa nije bilo. Odluèi ris da pogazi obeæanje i ode do zeke da ga pojede. Doðe ris ispred zekine peæine i vikne:
• Zekooo, izaði da te pojedem!
Zeka mu vikne:
• Ne rise!
Tad æe ris:
• Ne remse!
Bile dve ¾abe u bari. Jedna je skroz mirna, a druga skaèe kao luda. Ova mirna ka¾e:
• Krrreeeek!
Druga æe:
• Ne, ekstazi!
• Jebote koja nimfomanka!
Reèe je¾ i siðe sa èetke.
Ide lija kroz ¹umu kad se iz ¾bunja zaèuje:
• Piju, piju, piju...!
Obradova se ona slatkom obroku i uleti u ¾bunje. Kad u ¾bunju vuk, skinuo pantalone i navalio na liju. Posle obavljenog posla vuk izlazi iz ¾bunja, navlaèi pantalone i ka¾e:
• Èoveèe, ¹to je dobro kad zna¹ strane jezike!
Ide lija ¹umom i vidi zeku kako sedi za panjem i ne¹to pi¹e, pa ga pita:
• Je li, zeko, a ¹ta to pi¹e¹?
• Pi¹em diplomski.
• Daj, ne seri! A koja ti je tema?
• ''Zec - najjaèa zverka u ¹umi''. - odgovori zeka.
• E stvarno si preterao. Otkud da je zec najjaèa zverka u ¹umi.
• Ajde lijo, uði u ¾bunje da vidi¹.
Uðu oni u ¾bunje, pa malo posle izlazi lija sva krvava i izubijana pa zbri¹e. Za par minuta dolazi vuk i ponovi se ista prièa. Vuk onako izubijan pobegne, a iz ¾bunja izlaze zeka i meda zagrljeni.
Naravouèenije: ''NIJE VA®NA TEMA, VA®AN JE MENTOR! ''.
Ide koko¹ka ulicom i naiðe na pile koje pu¹i. Koko¹ka mu reèe:
• Sram te bilo, reæi æu tvojoj mami!
• Ba¹ me briga, ja sam iz inkubatora.
Sedeo tvor na grani i u¾ivao. Kad odjednom, ne¹to krcnu, grana se odlomi, i tvor pade sa 5 metara na zemlju. Nakon sat vremena on se budi i gleda oko sebe. Pita se:
• Gde sam ja ovo, ma ko sam ja uop¹te?
Odluèi on da pita prvu osobu koju bude sreo. Tako se on ¹eta i sretne lisicu, pa je pita:
• Dobar dan, bili mi mogli pomoæi i reæi ko i ¹ta sam ja?
Lisica æe na to:
• Be¾i da te ne pojedem!
On se jadnik upla¹i i pobegne. Ide on nekog drugog da upita, kad eto ide vuk i tvor æe njemu:
• Dobar dan, bili...
Vuk ga odmah prekida i govori mu kako æe slatko da ga pojede, i on se upla¹i i opet pobegne. ©eta se on dalje i vidi zekinu kuæicu. Pokuca tvor a zeka upita:
• Ko je?
Tvor æe na to:
• Pa ne znam, zato sam i do¹ao da mi pomogne¹, da mi ka¾e¹ ko sam.
• Ja se tu¹iram i ne mogu da izaðem, ali ti opi¹i svoj izgled pa æu ti ja pomoæi.
Tako tvor poène da se opisuje:
• Mali sam, crn sam, imam belo na glavi...
Zeka ga tu prekide, pa ga upita:
• A jel' smrdi¹?
• Auuuuu, jo¹ pita¹, ¾estoko smrdim!
• Ma znam, ti si ©iptar.
Jednom uhvati vuk zeku i ubije ga od batina. Zeka, onako pretuèen, ode do mede da mu se po¾ali, a meda ga upita:
• ©ta ti je zeko, ko te je dirao?
• Vuk, ¹mrc, istukao me je bez razloga, ¹mrc.
• Ma sad æu da ga razbijem!
• Èekaj medo, nemoj tako, nismo mi siled¾ije kao on. Hajde da naðemo razlog pa onda da ga bijemo. Pitaæemo ga, naprimer, da li ima kapu. Ako nema kapu, onda æemo ga tuæi.
• Va¾i!
Kad su na¹li vuka, meda ga upita:
• Vuèe, ima¹ li ti kapu?
• Nnnnemmam.
• A ¹to nema¹, pizda ti materina?! - reèe meda i propusti vuka kroz ¹ake.
Tako se to zavr¹i, ali vuk je spazio zeku u pozadini kako se sme¹i, pa ga sutradan ponovo prebije. Zeka ponovo ode do mede, a meda skoèi:
• Sad æu opet da ga razvalim od batina! Pitaæu ga opet za kapu.
• Stani medo, èekaj, ne mo¾emo opet na istu foru, provaliæe nas. Nego ga ti pitaj ima li cigaru, zna¹ da on nikad nema.
• A ¹ta ako ipak ima?
• Onda mu tra¾i Malrboro. U ¹umi toga nigde nema.
• A ¹ta ako sluèajno ima?
• Onda mu tra¾i da ti cigaru pripali Zipo upaljaèem.
I krenu oni da tra¾e vuka. Ali vuk pritajen u obli¾njem ¾bunu, kad je sve èuo, odjuri do samoposluge da sve to kupi. Posle nekog vremena sretnu se oni u ¹umi, pa ga pita meda:
• 'De si vuèe, ima¹ cigaru?
• Evo medo, imam Moravu.
• Ma ¹ta æe mi to, ima¹ li Malrboro?
• Imam, imam, evo, èuvam jednu, uzmi je ti.
• Ima¹ li vatre?
• Imam. - odgovori vuk i izvadi ¹ibice.
• ©ta æe mi to sranje, ima¹ li upaljaè?
• Naravno medo. - reèe vuk i izvadi novi Zipo upaljaè.
Meda se primaèe, pripali cigaru, povuèe 2 dima, pa pogleda vuka zami¹ljeno:
• A gde ti je kapa, pizda ti materina?!
Lete 2 komarca iznad pijanog èoveka. Ka¾e prvi:
• 'Ajde, ujedi ga!
• Ne hvala, ne pijem dok vozim.
Razgovaraju dve lude krave i pita jedna drugu:
• Kako se ti, stara, bori¹ sa ovom ludo¹æu?
A ova odgovara:
• Ma boli me ku*ac, je sam pingvin!
©ta pevaju koko¹ke kada se napiju?
''I belive I can fly, I belive...''
Kako se zove mu¾jak od kamile?
Èarls.
Sedi mi¹ iza slona u bioskopu, i naravno, ni¹ta ne vidi. Ode mis 2 reda ispred slona i nervozno se prodere:
• Sad vidi¹ kako je to!
Trkaju se 2 magarca, i onaj prvi vièe drugom:
• Ko zadnji magarac!
Baki stize paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kasikara i cedulja na kojoj pise: "Bako, ako povuces ovu alkicu, dobicu 3 dana odsustva!"
Kako ljudozderi nazivaju atleticare?
Fast food.
Sta je Svaba sa cisternom plina u Ausvicu? DILER.
KAKO SE ZOVE KOSTUR KOJI NOSI KO®NU JAKNU.
ODGOVOR:KOST I KO®A
Zasto Yugo ima grejace na zadnjem staklu? Da ti se ne smrznu ruke kada ga zimi guras.
Sta je to : malo, plavo sedi na drvetu i pjeva? Talentovana sljiva....
Sta je to malo zuto pliva u lokvi krvi?
Limun sece vene!!!
Sta ima cetiri noge i jednu ruku?!
Srecni pitbull!
Sto je Bilu Gejtsu rekla zena posle prve bracne noci?
-Sad znam zasto ti se firma zove Microsoft.
Noæ
Za¹to plavu¹a prvu braènu noæ gleda
kroz prozor?
- Zato ¹to su joj rekli da je to najlep¹a noæ!
Roðendan
Ka¾e susetkinja susedu:
„Juèe smo proslavili moj 35. roðendan.“
„Bilo je krajnje vreme, veæ ste ga godinama odgaðali.“ Ljubav
"Dragi, velika ljubav poput ogromne lampe osvetljava na¹ ¾ivot.", ka¾e ¾ena mu¾u, a on æe:
"Da, da... Samo ¹to raèun za struju sti¾e posle venèanja..."
Pogled
Idu dve plavu¹e ulicom i jedna ka¾e:
„E, gledaj onog psa sa jednim okom!“
Druga plavu¹a prekrije rukom jedno oko i ka¾e:
„Gde, gde!“
Kosa
Pita sin mamu:
„Mama, za¹to tata nema kosu?“
„Tata puno misli, pa mu je otpala kosa“
„A za¹to onda ti ima¹ tako dugu?!“
Znak
Uèi Mujo za vozaèa, a instruktor vo¾nje ga pita:
„Kakav je ovo znak?“
„Aluminijski, gazda.“ - odgovori Mujo. Frizeraj
Perica do¹ao na ¹i¹anje kod frizera, a frizerka ga pita:
„Kako hoæe¹ da te o¹i¹am?“
„Besplatno!“
Stas
Razgovaraju prijatelji.
„Da li je tvoja ¾ena saèuvala onaj fantastièni stas, kakav je imala kao devojka?“
„©ta saèuvala!? Duplirala!!“
Cena
Policajac zaustavlja vozaèa:
"Ne radi vam koènica. To æe vas ko¹tati 1000 dinara".
"Super! Za to isto su mi u servisu tra¾ili 3.000!"
Ko¾a
U prodavnici cipela kupac je prona¹ao model koji mu odgovara: "Super. Imam oseæaj kao da je to moja ko¾a. Na to æe prodavac: "Verujem, to je èista goveða ko¾a."
Kontrolni
Tata pita Pericu: „Kakav je bio kontrolni?“
„Te¾ak, ali sam se trudio!“
„Re¹io si svih 5 zadataka?“
„Da, osim prva 3 i zadnja 2.“
Razmena mi¹ljenja
Pita dete majku ¹ta je to razmena mi¹ljenja.
- To ti je kad tata uðe u kuhinju sa svojim
mi¹ljenjem, a izaðe sa mojim! Razlog
- Za¹to samo 10 odsto ¾ena ide u raj?
- Ako bi i¹lo vi¹e, to bi bio pakao! Zabit
Sreli se dvojica Sarajlija posle dugo vremena.
- Pa gde si ti sve ovo vreme.
- Ma, u inostranstvu. Bio sam u Londonu dve godine.
- Dje ti je to:
- Dve hiljade kilometara od Sarajeva.
- U, koja vukojebina! Geografija
Pita mali Perica oca:
- Tata, gde su Alpi?
- Pojma nemam, pitaj majku, ona je spremala stan!
Filharmonija
- Mujo, jesi li euo da nam u goste dolazi Beeka filharmonija!
- Ma, nema¹ brige, tuai ae ih "®eljo" tri nula! ©vedski sto
Ulazi Bosanac u restoran hotela i seda za ¹vedski sto. Konobar tra¾i da se udalji.
- Gospodine, ne mo¾ete tu sedeti, ovo je ¹vedski sto!
- Nema problema, ustaæu ja èim doðu ti ©veðani!
Pozajmica
Sreli se prijatelji, pa æe jedan:
- Èuj, nek bude meðu nama, pozajmi mi 100 evra.
- Ne brini, kao da nisam èuo!
Engleski
Mujo pita Hasu na engleskom:
- Speak english!
- Yes, ofskroz! Brzina
Policajac zaustavlja vozaèa:
"Vozili ste prebrzo. Zar niste videli znak sa ogranièenjem brzine?" "©alite se? Pri ovakvoj brzini..?"
Na slovo
Pitaju Muju da ka¾e tri reèi na p, a
on ae kao iz topa:
- 'tica, 'èela, '¹en'ca!
Ananas
Kako se ka¾e ananas na bosanskom!
- Ma¹ala ¹i¹arka!
Posao
Pitaju Crnogorca ¹ta radi, a on odgovara:
"Vala ni¹ta. A da ti pravo ka¾em, i nemam kad!"
Pozajmica
Obraæa se prijatelj prijatelju:
- Pozajmi mi 1.000 evra, vraæam ujutru!
- Hoæu, ako æe¹ kod mene prespavati.
Kako ces smestiti 5000 Jevreja u Ficu?
Dva napred, dva pozadi, a ostale u pepeljar
Ja mislim...
Mladenci do¹li da stanuju kod mladinih roditelja. Veæ prvog dana njen brat siðe prvi u trpezariju:
- Mama, jesu li seka i njen mu¾ jo¹ u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim ...
- Nema ti ¹ta da misli¹! Doruèkuj brzo i gubi se u ¹kolu!
Kad se popodne vrati iz ¹kole, deèak ponovo upita:
- Mama, da li su seka i zet jo¹ u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim ...
- Nema ¹ta ti da mislis! Sedi tu, ruèaj i æuti!
Kad se predveèe vrati kuæi, odmah upita:
- Da li su seka i zet si¹li?
- Jos nisu!
- Ja mislim ...
- Dobro, ajde da èujem ¹ta to misli¹!
- Pa eto, sinoæ sam èuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin ... Pa sve ne¹to mislim da zet nije gre¹kom uzeo moj lepak!
Za¹to se policajci obuèavaju u Sremskoj Kamenici, a policijski psi u Sremskoj Mitrovici?
Da ne bi prepisivali jedni od drugih.
Igrao se majmun pod drvetom kad naiðe lav. Majmun se upla¹i i pobegne na drvo. Lav mu ka¾e:
• Siði da se igramo, neæu ti ni¹ta.
Majmun æe:
• OK, ali ve¾i prednje ¹ape oko drveta.
Lav ih ve¾e.
• Ve¾i i zadnje ¹ape.
Lav ih ve¾e. Majmun ne silazi pa ne silazi eto veæ 15 minuta. Lav ga pita:
• ©to se pla¹i¹, ne mogu ti ni¹ta?
• Imam tremu, nikad dosad nisam je*'o lava.
Do¹ao Ciga u mesaru i ka¾e:
• Daj mi kilo kobaja!
Mesar krene da pakuje, a Ciga ga jo¹ upita:
• A, od koga su?
• Neoplanta. - odgovara mesar.
A Ciga æe iznenaðeno:
• ©ta?! Od leoparda?
Pita Ciganka Cigu ¹ta znaèi reè ''situacija''.
• Pa ''situacija'' ti je kad doðe¹ kuæi s' posla i zatekne¹ mene i kom¹iku kako vodimo ljubav.
Tek æe Ciganka:
• Znaèi, situacija je kad doðe¹ kuæi sa posla i zatekne¹ mene i kom¹iju kako vodimo ljubav?
• Ne, ¾eno, nemoj da me¹a¹ batine sa situacijom.
©ta je romansa?
Kad Cigani vode ljubav.
Kako se zove Ciganski zubar?
Dr. Marten.
Ulazi Ciga u prodavnicu sportske opreme i rekvizita.
• Dobar dan, imate nunèaku palice?
Prodavaèica:
• Nemamo.
Tek æe Ciga:
• U jebote! Pa ¹ta mi nind¾e sad da radimo?!
Bio Ciga u pozori¹tu, pa kada se vratio kuæi pita ga Mileva kako je bilo, a Ciga æe njoj:
• ©ta znam, na kraju je bilo najlep¹e kad su delili kapute, ja uz'o 3.
Kako æe Ciga izaæi iz Formule 1, ako ispred njega ide gliser a iza njega spejs ¹atl?
Viknuæe: ''A bre batko, zaustavi ringe¹pil!''
Za¹to Ciga plaèe dok kaki?
Jer misli da se topi.
Srela se 2 Ciganina:
• 'De æe¹ kume?
• Idem da uzmem cipele.
• Aj' uzmi i meni jedne ako te ne ufate.
Kako se zove Ciga koji je slomio nogu?
Gipsi.
Uhvate razbojnici Cigu i tuku ga. Posle nekog vremena doðe maskirani èovek na konju, a na prsima mu pi¹e ''Z''. Spasi on Cigu a ovaj mu se zahvaljuje:
• Hvala ti Zupermene!
Kako Cigani zovu pirsing na klitorisu?
Mind¾u¹a.
_________________
©ta radi beba narkoman u æo¹ku sobe?
Igla se!
Èovek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i ka¾e:
• Dobar dan. Je li ovo seknd hend ¹op?
Koja je razlika izmeðu crnca i automobilske gume?
Kada gumu stavi¹ u lance, ne peva bluz.
Koja je sliènost izmeðu beba i oraha?
Oboje krckaju dok ih melje¹.
Ko su bili najbolji maðionièari u Drugom Svetskom Ratu?
Jevreji, uðu na vrata a izaðu na dimnjak.
Krenula devojèica kuæi iz ¹kole, uhvati je mrak a morala je proæi kroz ¹umu. Hoæe, neæe, ali odluèi se da krene. Ide ona tako ¹umom, uhvati je manijak i siluje je. Ona onako sva poderana ka¾e njemu:
• Dobro, ¹ta si uradio, uradio si, daj mi sad jednu cigaru.
Da joj manijak cigaru, kad upali upaljaè, ona viknu:
• Tata!
On æe:
• Slaðana, pa ti pu¹i¹!
©ta je to malo, belo, plastièno i opasno za decu?
Majkl D¾ekson.
©ta je princezi Dajani poslednje pro¹lo kroz glavu?
Karburator.
Pala plavu¹a sa zgrade i upala u kamion pun banana, pa reèe:
• Polako, polako momci, svi æete doæi na red!
©ta je plavu¹a kad zavr¹i medicinski fakultet?
Baba.
Pita plavu¹a svoju prijateljicu:
• ©ta je pravilnije reæi, Irak ili Iran?
Za¹to plavu¹a ma¾e grudi margarinom?
Zato ¹to na pakovanju margarina pi¹e ''rastimo''.
©ta ka¾e plavu¹a kada stopira?
• Jebi me povezao?
Za¹to Velja Iliæ pije Jelen pivo?
Zato ¹to je ministar kapitalac.
®ali se Pinokio tata-Djepetu:
"Æale, kad si me pravio, nisi mi sredio onu stvar, tako da je sav grbav i kockast i nijedna devojka me neæe zbog toga."
Djepetu bi ¾ao i on mu reèe:"Sine, evo ti ¹mirgla i ti ga izbrusi kako ti odgovara."
Posle par dana pita Djepeto Pinokija kako mu sad uspeva kod devojaka.A on æe njemu:"Æale, je*e¹ ribe-¹mirgla je zakon!!!"
Zvoni Cigi telefon:"Halo?"
"Æao, kume, kako si?"
"Evo, kume, super!"
"©ta radi¹?"
"Evo, gledam TV sa ¾enom i decom."
"Kad èe¹ da mi vrati¹ 200 evra?"
"...a posle zvuènog signala ostavite poruku!"
Pesak
Vetar nosi dva zrna peska iznad Sahare.
„Da sletimo?“ - pita jedno od njih.
„Lud si? Zar u ovu gu¾vu?!“ - odgovori drugo.
Vibrator
Ide starija ¾ena ulicom i trese se kao da je u najgoroj groznici, okreæe se levo i desno i kad je opazila seksi ¹op utrèi unutra i obrati se prodavcu:
"Jel vi prodajete one velike vibrator?", "Da!"
"Hoæete li mi reæi kako se ovo èudo iskljuèuje!"
Oluja
Za¹to ¾enama mu¹karac lièi na sne¾nu oluju?
- Nikad ne znaju kad dolazi,
koliko æe santimetara biti
i koliko æe dugo trajati! Odbrojavanje
Na prvom ljubavnom sastanku devojka se
u jednom trenutku obraæa momku.
„Vadi ruku iz mojih gaæica! Brojim do 100.000!“ Lutrija
Prodavaèica lutrije nagovara prolaznika
„Gospodine, kupite sreæku, dobitak vam mo¾e izmeniti ¾ivot.“
„Ne ¾elim da osvojim ni¹ta.“
Prodavaèica: „Imamo i sreæke koje ne dobijaju.“ Udovica
Kako se zove plavu¹a koja je izgubila 98 posto mo¾danih vijuga!?
- Udovica! Taman
Razgovaraju mu¾ i ¾ena:
„ Zamisli, kupila sam divnu kapu, ali se nakon pranja skupila. Ne znam ¹ta da radim.“
„Operi glavu!“ Inovacija
Kako Crnogorac pravi drvenu ogradu?
Zabije jednu dasku i na njoj napi¹e ITD!!! Ful oprema
©ta je plavu¹a u novom BMW-u?
Dodatna oprema. Glagoli
Uèitelj obja¹njava vrste glagola i na kraju pita Pericu kakav je glagol kihnuti, a Perica æe „Zarazni!“ Krivica
„Mama me izgrdila zbog neèeg ¹to uop¹te nisam uèinio!“ - ¾ali se Perica drugarici.
„Da? A o èemu se radi?“
„O domaæem zadatku!“ Noæ
Za¹to plavu¹a prvu braènu noæ gleda
kroz prozor?
- Zato ¹to su joj rekli da je to najlep¹a noæ! Roðendan
Ka¾e susetkinja susedu:
„Juèe smo proslavili moj 35. roðendan.“
„Bilo je krajnje vreme, veæ ste ga godinama odgaðali.“ Ljubav
"Dragi, velika ljubav poput ogromne lampe osvetljava na¹ ¾ivot.", ka¾e ¾ena mu¾u, a on æe:
"Da, da... Samo ¹to raèun za struju sti¾e posle venèanja..." Pogled
Idu dve plavu¹e ulicom i jedna ka¾e:
„E, gledaj onog psa sa jednim okom!“
Druga plavu¹a prekrije rukom jedno oko i ka¾e:
„Gde, gde!“ Kosa
Pita sin mamu:
„Mama, za¹to tata nema kosu?“
„Tata puno misli, pa mu je otpala kosa“
„A za¹to onda ti ima¹ tako dugu?!“
Znak
Uèi Mujo za vozaèa, a instruktor vo¾nje ga pita:
„Kakav je ovo znak?“
„Aluminijski, gazda.“ - odgovori Mujo. Frizeraj
Perica do¹ao na ¹i¹anje kod frizera, a frizerka ga pita:
„Kako hoæe¹ da te o¹i¹am?“
„Besplatno!“
Stas
Razgovaraju prijatelji.
„Da li je tvoja ¾ena saèuvala onaj fantastièni stas, kakav je imala kao devojka?“
„©ta saèuvala!? Duplirala!!“ Cena
Policajac zaustavlja vozaèa:
"Ne radi vam koènica. To æe vas ko¹tati 1000 dinara".
"Super! Za to isto su mi u servisu tra¾ili 3.000!" Ko¾a
U prodavnici cipela kupac je prona¹ao model koji mu odgovara: "Super. Imam oseæaj kao da je to moja ko¾a. Na to æe prodavac: "Verujem, to je èista goveða ko¾a."
Ulazi baba u autobus (a on normalno pun ko u ¹picu). Tek æe jedan klinac:
• Bako, hoæe¹ li da sedne¹?
• Hoæu, sinko!
• A gde?
Ulazi tip u birtiju, seda za ¹ank i ka¾e konobarici:
• 6 votki, odmah!
Konobarica ga zaèuðeno pogleda i toèeæi votke upita:
• Pobogu, za¹to 6 votki?
Ka¾e tip:
• Prvo pu¹enje u ¾ivotu!
Konobarica:
• U tom sluèaju onda kuæa èasti sedmom votkom!
Tip æe na to:
• Bez uvrede, ali ako 6 votki ne ispere ukus, neæe ni sedma!
Dobro, lo¹e, zlo...
Dobro: Va¹a ¾ena je trudna.
Lo¹e: Rodiæe trojke.
Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.
Dobro: ®ena ne govori sa vama.
Lo¹e: ®eli razvod.
Zlo: Ona je pravnik.
Dobro: Va¹ sin konaèno odrasta.
Lo¹e: Spetljao se sa kurvom iz kom¹ijske zgrade.
Zlo: Ba¹ kao i vi.
Dobro: Va¹ sin puno uèi u svojoj sobi.
Lo¹e: U sobi ste na¹li nekoliko sakrivenih porniæa.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i va¹a ¾ena.
Dobro: Obja¹njavate kæerki ono o pèelama i biljkama.
Lo¹e: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.
Dobro: Svako jutro kri¹om èitate www.vicevi.co.yu
Lo¹e: ©ef vas je uhvatio u tome.
Zlo: I to ba¹ za vreme èitanja ovog vica.
Dobro: Va¹ sin je izgradio stabilnu vezu.
Lo¹e: To je veza sa mu¹karcem.
Zlo: I to va¹im najboljim prijateljem.
Dobro: Va¹a kæerka je na¹la dobro plaæen posao.
Lo¹e: Radi kao kurva.
Zlo: Zaraðuje mnogo vi¹e od vas.
Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo name¹ta loptu za udarac a Bosanci u ¾ivom zidu se okrenu¹e ka golu. Dolazi sudija i pita:
• ©ta je bre, ¹to ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci æe na to:
• Pa i mi hoæemo da vidimo gol.
Mladiæ stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavu¹u iza njega kako mu ma¹e i smeje se. Iznenadio se da mu ma¹e takva lepotica, i iako mu se odnekud uèinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Mo¾da se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bo¾e, jeste li vi striptizeta s moje momaèke veèeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je va¹a prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u ¹upak?
• Ne - odgovori ona - Ja va¹em sinu predajem engleski.
Kako se dobija kravlje ludilo?
Kada te bik uhvati sa leða.
©ta je Severina bila pre nego ¹to je postala poznata?
Pevaèica.
Sede ©aban ©auliæ i ©aban Bajramoviæ u kafani. Ulazi Keba i ka¾e:
• Gde ste ¹abani!
-
©ta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim i mitskim liènostima da ¾ive u na¹e doba:
- Milo¹u Obiliæu bi se sudilo u Hagu zbog kr¹enja obièaja i pravila rata i za meðunarodni terorizam.
- Mojsije bi bio optu¾en za izazivanje op¹te opasnost i remeæenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.
- Edip bi prona¹ao dobrog psihoanalitièara i izbegao krvavi incest.
- Filipu Vi¹njiæu i Homeru bi se sudilo zbog klevetanja i ¹irenja la¾nih vesti.
- Kraljeviæ Marko bi dobio trajnu zabranu jahanja zbog pijanstva, kao i tu¾bu zbog navoðenja ¾ivotinja na alkoholizam kao i uni¹tavanje putne infrastrukture.
- Sveti Ilija bi radio za EPS.
- Nikola Tesla bi i dalje bio ispred svoga vremena.
- Nostradamus bi imao svoju sopstvenu agenciju za proricanje i imao bi svoj termin na TV Pinku.
- Dekart bi rekao: Mislim... Vidi, zanimljiv program na TV-u!
Znate li da je MB pivo radioaktivno?
Kolini opada kosa, Ceci rastu sise a Laza stalno ponavlja: "©alji, ¹alji, ¹alji..."
©ta uèe malog Eskima kad poraste?
Da ne jede ¾uti sneg!
©ta je rekao cunami kad je do¹ao do obale ©ri Lanke?
• Vi ste najslabija karika, doviðenja.
Napio se Mujo i legao da spava na parkingu.Dolazi padur i kaze:"Dizi se, sta radis tu?"
Mujo ce:"Zar ne vidis da sam se parkirao?"
"Pa, nisi ti automobil!"
"Sta me briga, nisi ni ti pauk."
©ta je gore od ¾irafe sa ukoèenim vratom?
Stonoga sa ravnim tabanima.
Do¹ao policajac kuæi, kad ono njegova ¾ena gola na krevetu. On æe ¾eni:
• ®eno, govori gde je, ubiæu i tebe i njega!
• Nema nikog, ¹ta ti je?
• Ma ¾eno govori gde je, ubiæu vas oboje! - a ¾ena ka¾e opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a èovek pru¾a 20 DM. Uzme on 20 DM i reèe:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!
Razbolio se Sloba i rje¹io da nekom preda vlast.
Gleda on, ¹ta æe, kome æe, i odluèi da da ©e¹elju.
Dolazi on kod ©e¹elja i ka¾e mu ¹ta je i kako je, a ©e¹elj na to ka¾e:
"Daj Vuku". Kad je to èuo Sloba, pomisli, ovaj je definitivno lud i ode kuæi.
Ali bolest ga sve vi¹e pritiska i on dodje opet kod ©e¹elja, ali ©e¹elj opet reèe:
"Daj Vuku". Opet Sloba ode kuæi,
ali bolest pritiska, osjeæa da neæe jos dugo i on opet ode do ©e¹elja jer nema kome drugom.
I poèe on: "Zna¹ sta ©eljo, ti si najkompetentniji za to, ja moram tebi da ostavim vlast.
A na to æe ©e¹elj: "Ma daj vuku se vukujemo veæ jednom".
Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan volej u guzu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivkana iz frizidera pa krene u dnevnu sobu e ne bi li se odmorio. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"
- "Nije bolan moja, neg' tvoja!"
Pitali Muju da li bi on vi¹e volio jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on ka¾e:
- Fata je Fata, al` dvaput je dvaput!
Lektira
Razgovaraju dve plavu¹e:
„Zamisli, sinoæ sam èitala ©ekspira!“
„Stvarno..? A ko je to pisao?“
--------------------------------------------------------------------------------
Vidovitost
®ena se obraæa nepoznatom mu¹karcu
„Vi mi jako lièite na mog treæeg mu¾a.“
„Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?“
„Dva puta.“
--------------------------------------------------------------------------------
IQ
Razgovaraju dve plavu¹e:
„Jesi li bila na IQ testu?“
„Jesam i hvala Bogu, negativan je.“
--------------------------------------------------------------------------------
Vi¹ak
Razgovaraju prijatelji:
„©ta je to bigamija?“
„Kada èovek ima jednu ¾enu vi¹ka.“
„Dobro, a ¹ta je monogamija?“
„Isto to.“
--------------------------------------------------------------------------------
Proba
„Mogu li probati onu haljinu u izlogu?“ - pita ¾ena prodavca.
„Kako da ne, gospoðo, mada imamo i kabine...“
--------------------------------------------------------------------------------
Re¹enje
„Za¹to si skinuo vrata od spavaæe sobe?“, pita Mujo Hasu.
„Zato ¹to su deca uvek virila kroz kljuèaonicu.“
--------------------------------------------------------------------------------
Maler
Razgovaraju prijatelji:
„Ja nemam sreæe u ljubavi...“
„Kako to?“
„®ena me uvek uhvati na delu...“
--------------------------------------------------------------------------------
Riba
Za¹to plavu¹a skaèe u vodu?
Zato ¹to su joj rekli da je dobra riba.
--------------------------------------------------------------------------------
Razlika
Koja je razlika izmeðu ¹kole i zatvora?
U zatvoru zna¹ za¹to sedi¹!
--------------------------------------------------------------------------------
Kolièina
Ulazi plavu¹a u piceriju i naruèuje picu za poneti.
- "Da vam iseèem picu na ¹est ili na 12 delova!"
- Na ¹est, molim. Ne bih mogla da pojedem 12!
--------------------------------------------------------------------------------
Re¹enje
Pita sin oca:
„Tata ¹ta bi se dogodilo da za vreme prenosa utakmice nestane struje?“
„Onda bi gledali utakmicu uz sveæe!“
--------------------------------------------------------------------------------
Servis
©ta plavu¹a radi kad promukne?
- Ode u glas servis!
--------------------------------------------------------------------------------
Svaða
Svaðaju se mu¾ i ¾ena, pa æe mu¾:
„Samo da zna¹, moja prethodna verenica je bila puno pametnija od tebe!“
„Sigurno! Zato se i nije udala za tebe!“
--------------------------------------------------------------------------------
Svetlo
Kako plavu¹a pali svetlo posle seksa!
- Otvori vrata od kola!
--------------------------------------------------------------------------------
Pesak
Vetar nosi dva zrna peska iznad Sahare.
„Da sletimo?“ - pita jedno od njih.
„Lud si? Zar u ovu gu¾vu?!“ - odgovori drugo.
--------------------------------------------------------------------------------
Vibrator
Ide starija ¾ena ulicom i trese se kao da je u najgoroj groznici, okreæe se levo i desno i kad je opazila seksi ¹op utrèi unutra i obrati se prodavcu:
"Jel vi prodajete one velike vibrator?", "Da!"
"Hoæete li mi reæi kako se ovo èudo iskljuèuje!"
--------------------------------------------------------------------------------
Oluja
Za¹to ¾enama mu¹karac lièi na sne¾nu oluju?
- Nikad ne znaju kad dolazi,
koliko æe santimetara biti
i koliko æe dugo trajati!
--------------------------------------------------------------------------------
Odbrojavanje
Na prvom ljubavnom sastanku devojka se
u jednom trenutku obraæa momku.
„Vadi ruku iz mojih gaæica! Brojim do 100.000!“
--------------------------------------------------------------------------------
Lutrija
Prodavaèica lutrije nagovara prolaznika
„Gospodine, kupite sreæku, dobitak vam mo¾e izmeniti ¾ivot.“
„Ne ¾elim da osvojim ni¹ta.“
Prodavaèica: „Imamo i sreæke koje ne dobijaju.“
--------------------------------------------------------------------------------
Udovica
Kako se zove plavu¹a koja je izgubila 98 posto mo¾danih vijuga!?
- Udovica!
--------------------------------------------------------------------------------
Taman
Razgovaraju mu¾ i ¾ena:
„ Zamisli, kupila sam divnu kapu, ali se nakon pranja skupila. Ne znam ¹ta da radim.“
„Operi glavu!“
--------------------------------------------------------------------------------
Inovacija
Kako Crnogorac pravi drvenu ogradu?
Zabije jednu dasku i na njoj napi¹e ITD!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Ful oprema
©ta je plavu¹a u novom BMW-u?
Dodatna oprema.
Kako plavu¹a pali svetlo posle seksa?
Otvori vrata od kola.
Kako znate da je plavu¹a radila na raèunaru?
Ima mrlja od korektora na monitoru.
Zasto sova ima buljave oci?
Zato sto iam tvrdu stolicu :>
Donacija
Sin ka¾e ocu:
„Na vratima je neki gospodin, prikuplja donacije za gradski bazen.“
Otac æe na to:
„Dobro, daj mu kantu vode.“
Pustinja
Dva beduina usred pustinje ja¹u na kamilama. Jednom ne¹to uleti u oko, a drugi pogleda i ka¾e:
„Miruj, Abdule, izgleda da je pesak!“.
Revolucija
Sin pita oca:
„Tata, za¹to se Zemlja okreæe?“
„Kako se okreæe?? Da ti nisi na¹ao
onu moju rakiju?“
Bumerang
Kako se zove bumerang koji se ne vraæa?
©tap.
Fiæa
Vozaè „fiæe“ ne uspeva da zakoèi i zakuca se u najnoviji model BMW - a. Na displeju kompjutera u BMW- u izaðe:
„Found new hardware. Do you want to install it now?“
Ogledalo
Policajac zaustavlja plavu¹u: „Liènu kartu, molim!“
„Nemam.“
„Paso¹!?“ „Nemam.“
„Pa, jel imate ne¹to za liènu identifikaciju?“
„Imam, ogledalo.“
U troje
Spazio Haso Muju preko ulice, pa viknu:
„Voli¹ ti seks u troje?“
„Volim“ , odgovori Mujo.
„Pa, po¾uri onda kuæi, mo¾da stigne¹ da u¾iva¹.“
Regresija
Vratio se Mujo iz Amerike, pa ga pitaju kako je tamo.
„Ma, oni su 20 godina iza nas!“
„Kako to, bolan?“ pita Haso.
„Pa kod njih je jo¹ dobro!“
Makaze
Trci Mujo gradom sa makazama, sretne ga Haso, pa ga pita:
„Kud trèi¹ s tim makazama?“
„Javili mi iz bolnice da mi ta¹ti ¾ivot visi o koncu.“
Oprez
Kako se pare je¾evi?
Oprezno, vrlo oprezno.
Kad zaboravi¹...
Pita baka unuka: "Sinko, kako se zove onaj Nemac ¹to nam krije stvari po stanu?"
"Alchajmer, bako, Alchajmer!"
Otrov
Pita Ivica tatu:
„Tata, ¹ta je to otrov za mi¹eve?“
„To ti je, sine, maèka u prahu.“
Narud¾ba
Doðe Zagrepèanin u splitski kafiæ i ka¾e:
„Ja bi pivo.“
Na to æe neko od gostiju:
„Pa, pivaj, ko ti brani!“
Smotra
„Kako si se oseæao na èasu matematike?“ pita majka Pericu.
„Kao general!“ - odgovara Perica - „Stojim u stavu 'mirno' i posmatram svoje jedinice!“
Puls
Medicinska sestra pita Hasu na pregledu:
„Mogu li vam opipati puls?“
„Za¹to? Zar ti nema¹ svoj?“, odgovori Haso.
Trampa
Sreli se poznanici, pa prvi pita: "Kuda ide¹?"
"Idem u apoteku da mi daju ne¹to za glavu."
"I, ¹ta misli¹, koliko ce¹ dobiti za nju?"
Prepoznavanje
Razgovor na klavirskom koncertu:
„Oprostite, je li ovo Betoven?“
„Ne znam, videæu kad se okrene.“
Gajba
Idu dve pivske boce ulicom, pa æe jedna drugoj:
„Ajmo kod mene veèeras, imam praznu gajbu!“
Bio jedan uglaðeni èovek kod ljubavnice. Kad, u jednom trenutku, ulete na vrata njen mu¾ i izbaci ljubavnika kroz prozor iz stana na 16-tom spratu. Dok je padao poène da razmi¹lja naglas:
• ©to mi je sve ovo trebalo?! Kuæi me èeka lepa ¾ena, deca, imam dobar posao, kuæu...
I, u tom trenutku pored zgrade proðo¹e zapre¾na kola puna sena i on upade u njih. Ustade on, poène da otresa ono seno, nasme¹i se i reèe:
• Kako ja serem kad se upla¹im!
Kako se zove tajna policija u Pirotu?
CI-CIA
Kolega, premalo ste znanja pokazali da bih vam mogao dati prolaznu ocenu. Moraæete doæu u jesenskom roku."
- "Profesore, mislim da se vi uopste ne razumete u logiku i organizaciju."
- "Niste u pravu, kolega. Kad ne bih razumeo, ne bi bio profesor."
-" Dopustite mi onda da vas ja ne¹to pitam. Ako budete znali odgovor, dajte mi peticu, a ako ne budete znali, dajte mi deset."
- "Kolega, prihvatam predlog."
- "Ka¾ite profesore, ¹to je legalno, a nije logièno, ¹to je logièno, a nije legalno, a ¹to nije ni logièno ni legalno?"
Profesor je dugo razmi¹ljao, ali nije na¹ao pravi odgovor i na koncu je studentu dao deset. Tada mu je student objasnio:
- "Sve je vrlo jednostavno, profesore. Vi imate 58 godina i o¾enjeni ste 35 - godi¹njakinjom, ¹to je legalno, ali nije logièno. Va¹a ¾ena ima 23-godi¹njeg ljubavnika, ¹to je logièno ali nije legalno. Na ispitu vi dajete deset ljubavniku svoje ¾ene iako nije ni¹ta znao i trebao je pasti. To nije ni logièno, ni legalno.
®ene
Razgovaraju dva prijatelja:
„E, nekada su ¾ene jurile za mnom...“
„A ¹to sad ne jure?“
„Vi¹e ne kradem torbice!“
Kilo
"Molim vas jedan metar kobasice!".
"Kobasice idu na kilo."
"Dobro, onda jedan kilometar kobasice..."
Lektira
Razgovaraju dve plavu¹e:
„Zamisli, sinoæ sam èitala ©ekspira!“
„Stvarno..? A ko je to pisao?“
Vidovitost
®ena se obraæa nepoznatom mu¹karcu
„Vi mi jako lièite na mog treæeg mu¾a.“
„Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?“
„Dva puta.“
IQ
Razgovaraju dve plavu¹e:
„Jesi li bila na IQ testu?“
„Jesam i hvala Bogu, negativan je.“
Vi¹ak
Razgovaraju prijatelji:
„©ta je to bigamija?“
„Kada èovek ima jednu ¾enu vi¹ka.“
„Dobro, a ¹ta je monogamija?“
„Isto to.“
Proba
„Mogu li probati onu haljinu u izlogu?“ - pita ¾ena prodavca.
„Kako da ne, gospoðo, mada imamo i kabine...“ Re¹enje
„Za¹to si skinuo vrata od spavaæe sobe?“, pita Mujo Hasu.
„Zato ¹to su deca uvek virila kroz kljuèaonicu.
“ Maler
Razgovaraju prijatelji:
„Ja nemam sreæe u ljubavi...“
„Kako to?“
„®ena me uvek uhvati na delu...“
Riba
Za¹to plavu¹a skaèe u vodu?
Zato ¹to su joj rekli da je dobra riba.
Razlika
Koja je razlika izmeðu ¹kole i zatvora?
U zatvoru zna¹ za¹to sedi¹!
Kolièina
Ulazi plavu¹a u piceriju i naruèuje picu za poneti.
- "Da vam iseèem picu na ¹est ili na 12 delova!"
- Na ¹est, molim. Ne bih mogla da pojedem 12!
Re¹enje
Pita sin oca:
„Tata ¹ta bi se dogodilo da za vreme prenosa utakmice nestane struje?“
„Onda bi gledali utakmicu uz sveæe!“
Servis
©ta plavu¹a radi kad promukne?
- Ode u glas servis!
Svaða
Svaðaju se mu¾ i ¾ena, pa æe mu¾:
„Samo da zna¹, moja prethodna verenica je bila puno pametnija od tebe!“
„Sigurno! Zato se i nije udala za tebe!“
Svetlo
Kako plavu¹a pali svetlo posle seksa!
- Otvori vrata od kola!
Pesak
Vetar nosi dva zrna peska iznad Sahare.
„Da sletimo?“ - pita jedno od njih.
„Lud si? Zar u ovu gu¾vu?!“ - odgovori drugo.
Vibrator
Ide starija ¾ena ulicom i trese se kao da je u najgoroj groznici, okreæe se levo i desno i kad je opazila seksi ¹op utrèi unutra i obrati se prodavcu:
"Jel vi prodajete one velike vibrator?", "Da!"
"Hoæete li mi reæi kako se ovo èudo iskljuèuje!"
Oluja
Za¹to ¾enama mu¹karac lièi na sne¾nu oluju?
- Nikad ne znaju kad dolazi,
koliko æe santimetara biti
i koliko æe dugo trajati!
Odbrojavanje
Na prvom ljubavnom sastanku devojka se
u jednom trenutku obraæa momku.
„Vadi ruku iz mojih gaæica! Brojim do 100.000!“
Lutrija
Prodavaèica lutrije nagovara prolaznika
„Gospodine, kupite sreæku, dobitak vam mo¾e izmeniti ¾ivot.“
„Ne ¾elim da osvojim ni¹ta.“
Prodavaèica: „Imamo i sreæke koje ne dobijaju.“
Q: Za¹to Crnogorci vole grupni seks?
A: Zato ¹to se tu lak¹e zabu¹ava.
Safe sex
Kako glasi pitanje koje je najva¾nije za siguran seks?
Kad ti se vraæa mu¾?
Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, sta ti bi?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne moze
da mi iscupa ruku.
Konverzacija
„Sine, donesi mi najmanje pet tanjira“,
ka¾e majka sinu.
„Za¹to, mama, pa samo ¹to smo ruèali.“
„Hoæu ne¹to da saop¹tim tvom ocu!“
Pupak
Pitali plavu¹u da li bi volela dase ponovo rodi, a ona ae:
"Nipo¹to, pa da imam dva pupka!"
U¹teda
Za¹to mu¹karci vole ljubav na prvi pogled?
- Tako u¹tede puno vremena!
U¹teda
Za¹to mu¹karci vole ljubav na prvi pogled?
- Tako u¹tede puno vremena! Reè
„®ao mi je, ali ovaj mesec ne mogu platiti stanarinu“ - ka¾e podstanar gazdarici.
„To ste rekli i pro¹li put.“
„Jesam, i vidite da dr¾im svoju reè!“
Izbegavanje
Za¹to ©kot ¹eta dok svira gajde?
Zato ¹to je te¾e pogoditi pokretnu metu.
Rok
„Kæerko, treba da zna¹ da æe¹ devet meseci nakon dana¹njeg venèanja postati majka“, ka¾e majka æerki, a ona æe:
„©est, mama, ¹est...“
®ene
Razgovaraju dva prijatelja:
„E, nekada su ¾ene jurile za mnom...“
„A ¹to sad ne jure?“
„Vi¹e ne kradem torbice!“
Kilo
"Molim vas jedan metar kobasice!".
"Kobasice idu na kilo."
"Dobro, onda jedan kilometar kobasice..."
Lektira
Razgovaraju dve plavu¹e:
„Zamisli, sinoæ sam èitala ©ekspira!“
„Stvarno..? A ko je to pisao?“
Vidovitost
®ena se obraæa nepoznatom mu¹karcu
„Vi mi jako lièite na mog treæeg mu¾a.“
„Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?“
„Dva puta.“
IQ
Razgovaraju dve plavu¹e:
„Jesi li bila na IQ testu?“
„Jesam i hvala Bogu, negativan je.“
Vi¹ak
Razgovaraju prijatelji:
„©ta je to bigamija?“
„Kada èovek ima jednu ¾enu vi¹ka.“
„Dobro, a ¹ta je monogamija?“
„Isto to.“
Proba
„Mogu li probati onu haljinu u izlogu?“ - pita ¾ena prodavca.
„Kako da ne, gospoðo, mada imamo i kabine...“
Re¹enje
„Za¹to si skinuo vrata od spavaæe sobe?“, pita Mujo Hasu.
„Zato ¹to su deca uvek virila kroz kljuèaonicu.“
Maler
Razgovaraju prijatelji:
„Ja nemam sreæe u ljubavi...“
„Kako to?“
„®ena me uvek uhvati na delu...“
Razlika
Koja je razlika izmeðu ¹kole i zatvora?
U zatvoru zna¹ za¹to sedi¹!
Kolièina
Ulazi plavu¹a u piceriju i naruèuje picu za poneti.
- "Da vam iseèem picu na ¹est ili na 12 delova!"
- Na ¹est, molim. Ne bih mogla da pojedem 12!
Re¹enje
Pita sin oca:
„Tata ¹ta bi se dogodilo da za vreme prenosa utakmice nestane struje?“
„Onda bi gledali utakmicu uz sveæe!“
Svaða
Svaðaju se mu¾ i ¾ena, pa æe mu¾:
„Samo da zna¹, moja prethodna verenica je bila puno pametnija od tebe!“
„Sigurno! Zato se i nije udala za tebe!
“ Svetlo
Kako plavu¹a pali svetlo posle seksa!
- Otvori vrata od kola!
Pesak
Vetar nosi dva zrna peska iznad Sahare.
„Da sletimo?“ - pita jedno od njih.
„Lud si? Zar u ovu gu¾vu?!“ - odgovori drugo.
Za¹to plavu¹a skuplja prazne fla¹e u zatvoru?
Zato ¹to je èula da ne pu¹taju bez kaucije.
Gledaju Lala i Sosa izbor misica na televiziji, pa Lala komentari¹e:
- Vidi¹, Soso, ova je k’o mercedes, a ti si k’o kombajn.
Legli njih dvoje ne¹to kasnije u krevet, Lala bi "da se voledu", a Sosa ka¾e:
- Ta neæu valjda paliti kombajn za tu slamku.
Kaze zena muzu:
- Danas su mi rekli kako imam dobre noge!
Na to ce muz
- A, nisu ti rekli kako imas veliku guzicu?!
- Ne, tebe uopce nismo spominjali! - odgovori zena...
Idu dva starca ulicom i jedan pita drugoga.
-Kako si?
Ovaj odgovara:
- Kako æu biti, bole me kosti, bole me leða, bole me noge, ruke.....a ti?
- Ja se osjeæam kao novoroðena beba.
- Aj` ne prièaj, kako k`o beba?”
- Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upi¹`o.
--------------------
Pita bolesnik doktora:
- Doktore, da li je ovaj lijek opasan?
- Nikada nam se niko od ljudi nije ¾alio, Bog da im du¹u prosti
Grupa spermatozoida mar¹ira: jedan, dva, jedan, dva... Iznenada, prvi spermatozoid se zaustavi i vikne:
- Stanite! Izdaja! Guzica!
Sretnu se Mujo i Haso pa ce Haso Muji:
- Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?
- Pa resio ja da se zenim i krenem da ispitujem prvu pa je
pitam koliko su 2 i 2 a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi,
pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona ce meni: "kako kad,
moz bit 3, moz bit 4 a nekad i 5. Aha, ova je filozof, to je jos
bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2 kad ce ona meni: "kako god ti
kazes Mujo. Ako reknes 3 bit ce 3, ako reknes 6 bice 6. Aha,
pomislih ja, ova bas postuje svog coeka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju ozenio?
- Onu cetvrtu, nono3tu!
- ©ta se dobija br¾e - sida ili rak?
- Zavisi, ¹ta pu¹ite!
Kupila Fata Muji bicikl i sad se on voza oko kuæe prvi krug... Pa ka¾e on Fati:
- Fato, vidi me bez jedne ruke!
Drugi krug:
- Fato, vidi me bez ruku!
Fata:
- Pazi se, past æe¹!
Treæi krug:
- Fato, vidi me bez zubaaa!!!
©ta je zajednièko za klitoris, WC ¹olju i godi¹njicu braka?
Mu¹karac ih uvek proma¹i.
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Pièi on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Ka¾e pandur:
• Drug, migalec vam ne dela!
Izaðe Mujo napolje i gleda okolo i èudi se. Pandur ga spopao:
• Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u èudu. Opet pandur:
• Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
• Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!
Èovek uzbuðeno zvoni na vrata...
- Kom¹inice, otvarajte, va¹eg sina je pregazio valjak!
- Ne mogu sada, u kupatilu sam, gurnite ga ispod vrata!
Nakon povratka sa letovanja u Australiji, lord Kingsli odu¹evljeno prièa prijateljima u klubu:
- Fantastièna zemlja! Imali smo na raspolaganju sve ¹to nam treba: gomila barova sa plesaèicama u okolini bungalova za mene, divna pla¾a za decu, nove prijateljice za ¾enu, ajkule za njenu majku..
Pita uèiteljica decu ¹ta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom slu¾benik, te ovo, te ono.... Perica neæe da ka¾e.
- ©ta je Perice?
- Ni¹ta.
- Pa, ajde, reci.
- Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim mu¹karcima za novac. Ponekad, kada je drugi mu¹karac ba¹ zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu.
U uèionici muk! Uèiteljici neprijatno, skrene temu na ne¹to drugo, jedva nekako dovr¹i predavanje. Posle èasa pita ona da li je moguæe da je sve to istina, na to æe Perica:
- Ma, jok! Otac mi igra ko¹arku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam.
Nakon par dana novogodisnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Pocinje rasprava odakle je Djed Mraz.
Kaze Srbin
- Iz Beograda, ima bradu, a ide pjesice
Hrvat govori
- On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bijela kao sahovnica.
Crnogorac rece
- Nije tocno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi a svima dijeli poklone.
- Zaboga Perice, ¹ta ti se dogodilo s okom?
- Ubola me kom¹inica Marica!
- Sram je bilo, èuæe me ona veæ! A èime te je ubola sine?
- Iglom za pletenje!
- Vje¹tica jedna, moglo ti je oko iscuriti?! No, valjda je to uèinila sluèajno, nenamjerno, kroz igru?
- Ne, mama, kroz kljuèaonicu...
Na¹ao sam ribu ...Ne izgleda ba¹ kao neka ¹panjolka, a i ne ljubi se kao francuskinja, nije ni zgodna kao neka italijanka, ali zato pu¹i kao turèin.
Razlika
- Za¹to plavu¹e vole pametne mu¹karce!
Suprotnosti se privlaèe!
--------------------------------------------------------------------------------
Prioriteti
"Pokloniæu vam dijamantnu ogrlicu ako izaðete sa mnom na veèeru." - ka¾e direktor sekretarici.
"A ¹ta æe biti ako va¹a ¾ena sazna?"
"Onda æe ona dobiti ogrlicu."
--------------------------------------------------------------------------------
Nova godina
Ka¾e jedna plavu¹a drugoj: „Zna¹ li da ove godine Nova godina pada u petak?“ Na to æe ova:
„Samo da nije trinaesti!“
--------------------------------------------------------------------------------
Prijateljstvo
Razgovaraju dva prijatelja:
„®ena mi je pobegla sa najboljim prijateljem Perom.“
„Koliko znam, Pero ti uop¹te nije prijatelj.“
„Pa sad jeste!“
--------------------------------------------------------------------------------
Tajming
Mu¾ i ¾ena idu u pozori¹te, a na ulazu ¾ena ka¾e:
„Pa mogao si se i obrijati!“
„Obrijao sam se.“
„Kada?“
„Kada si se ti poèela oblaèiti!“
--------------------------------------------------------------------------------
Konverzacija
„Sine, donesi mi najmanje pet tanjira“,
ka¾e majka sinu.
„Za¹to, mama, pa samo ¹to smo ruèali.“
„Hoæu ne¹to da saop¹tim tvom ocu!“
--------------------------------------------------------------------------------
Pupak
Pitali plavu¹u da li bi volela da se ponovo rodi, a ona æe:
"Nipo¹to, pa da imam dva pupka!"
--------------------------------------------------------------------------------
U¹teda
Za¹to mu¹karci vole ljubav na prvi pogled?
- Tako u¹tede puno vremena!
--------------------------------------------------------------------------------
Reè
„®ao mi je, ali ovaj mesec ne mogu platiti stanarinu“ - ka¾e podstanar gazdarici.
„To ste rekli i pro¹li put.“
„Jesam, i vidite da dr¾im svoju reè!“
--------------------------------------------------------------------------------
Izbegavanje
Za¹to ©kot ¹eta dok svira gajde?
Zato ¹to je te¾e pogoditi pokretnu metu.
--------------------------------------------------------------------------------
Rok
„Kæerko, treba da zna¹ da æe¹ devet meseci nakon dana¹njeg venèanja postati majka“, ka¾e majka æerki, a ona æe:
„©est, mama, ¹est...“
--------------------------------------------------------------------------------
®ene
Razgovaraju dva prijatelja:
„E, nekada su ¾ene jurile za mnom...“
„A ¹to sad ne jure?“
„Vi¹e ne kradem torbice!“
--------------------------------------------------------------------------------
Kilo
"Molim vas jedan metar kobasice!".
"Kobasice idu na kilo."
"Dobro, onda jedan kilometar kobasice..."
--------------------------------------------------------------------------------
Lektira
Razgovaraju dve plavu¹e:
„Zamisli, sinoæ sam èitala ©ekspira!“
„Stvarno..? A ko je to pisao?“
--------------------------------------------------------------------------------
Vidovitost
®ena se obraæa nepoznatom mu¹karcu
„Vi mi jako lièite na mog treæeg mu¾a.“
„Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?“
„Dva puta.“
--------------------------------------------------------------------------------
IQ
Razgovaraju dve plavu¹e:
„Jesi li bila na IQ testu?“
„Jesam i hvala Bogu, negativan je.“
Savet
Pita jedna plavu¹a drugu:
„Da kupim crvenog ili zelenog papagaja?“
„Crvenog, zeleni sigurno nije zreo.“
Lavor
„Maloprije kad si izlila lavor na ulicu, netko je vrisnuo!“, ka¾e Mujo Fati.
„A jes, vala, èula sam!“
„Valjda nije bio neko u lavoru?!“
Navijanje
Policajac ka¾e drugom: "Ovaj termometar niti se di¾e, niti spu¹ta.." "Valjda ga je netko zaboravio naviti" , odgovara drugi.
Problem
Haso po drugi put bio na ispitu i ponovo pao.
„Naravno“ obja¹njava on, „ista komisija, ista pitanja!“
Kolor
Ulazi plavu¹a u prodavnicu i pita:
„Imate li televizor u boji?“
„Imamo“, odgovara prodavac.
„Dobro, onda mi dajte jedan plavi.“
Satovi
Naèelnik obja¹njava policajcima:
„Dobili ste specijalne satove, s njima se mo¾ete i kupati.“
Na to æe jedan:“A gdje se pu¹ta topla voda?“
Sreæa
„Tata, ti si sreæan covek!“, ka¾e Perica ocu.
„Kako to misli¹, sine?“
„Sledeæe godine neæes morati kupiti nijednu knjigu. Ponavljaæu razred.“
Sve¾ina
„Fato, za¹to ostavi novine u hodniku?“,
pita Mujo.
„Pa da ti vesti budu sve¾e!“
Zalivanje
„Zalijte cveæe na terasi“ , ka¾e ¹ef èistaèici.
„Ali, gospodine, napolju pada ki¹a!“
„Onda uzmite ki¹obran!“
Deca
„Susede, smeta li vam ¹to se moja deca igraju u va¹em dvori¹tu?“
„Ni najmanje, susede. Deca mojih prijatelja su i moja deca.“
Strana
Plavu¹a ¾eli preæi reku i pita drugu plavu¹u koja je preko:
„Kako da preðem na drugu stranu?“
„Pa ti veæ jesi na drugoj strani!“, odgovori ova.
Razlika
- Za¹to plavu¹e vole pametne mu¹karce!
Suprotnosti se privlaèe!
Prioriteti
"Pokloniæu vam dijamantnu ogrlicu ako izaðete sa mnom na veèeru." - ka¾e direktor sekretarici.
"A ¹ta æe biti ako va¹a ¾ena sazna?"
"Onda æe ona dobiti ogrlicu."
Sjedi zec za ¹ankom sav jadan, a ispred njega krigla piva. Naleti dabar pa poène da ga zafrkava, a zec kakav je sav jadan ne trza, veæ i dalje bulji u prazno. Vidi dabar da je zec stvarno ¾alostan, pa iskoristi situaciju, mazne zecu kriglu piva ispred nosa i popije na eks. Zec æe na to dabru:
- E, danas mi je stvarno lo¹ dan. Ni¹ta mi ne ide od ruke. Prvo probam pi¹toljem – zataji, hoæu da se objesim – pukne konopac, zadnjim evrom kupim pivo, stavim u njega otrov i nestane mi pred nosom.
Doðe èasna sestra kod doktora te se po¾ali na muèninu, povraæanje... Doktor ju uputi da izvadi krv...:
- "Preèasna èasno, va¹i testovi su pokazali da ste trudni!"
Na to æe ona:
- "Nije moguæe, ne, ne, nisam, nisam..."
Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Do¹av¹i u crkvu postavi u red sve sveèenike i vikne:
- "DA JA SAD ÈUJEM KO JE DRKAO PO SVEÆAMA!!!"
Kako su "re¾iseri" zapravo dobili ime "re¾iseri"?
=> Po tome ¹to RE®U film tamo gdje su glumci pogrije¹ili pa onda SERU glumcima da su pogrije¹ili!
Do¹ao stariji èovek sa mlaðom devojkom u bioskop. Tokom gledanja filma, sve vreme su se ljubili i mazili. I, u jednom trenutku, èoveku spadne perika sa glave i on poèe da je tra¾i jednom rukom. Tra¾eæi, zavuèe ruku pod devojèin miniæ i ona krene da uzdi¹e:
• To... Ah... To... To!
• Ma jok, nije to! Moja ima razdeljak sa strane.
Dolazi èovek u kafanu, sedne i naruèuje:
• Majku joj jebem, ¹to babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Èovek saspe ljutu u grlo i opsova:
• Majku joj jebem, ¹to babetina vozi!
• ©ta je bilo? - pita konobar.
• Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uðem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretièe sve redom, pa onda poène preticati neki ¹leper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: "Spasi nas sad, pa æu ti je polizati"!
• I, ¹ta bi?
• Pu, majku joj jebem, ¹to babetina vozi!
Tri bracna para prosalavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu. Poslije vecere svaki par podje u svoju sobu.
Ujutro, na dorucku nadose se muskaci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi s polomljenom rukom, a treci s polomljene obje noge.
Pitaju prvog sto mu se dogodilo, a on im kaze:
- Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli s kresanjem, zavrsili i ja slucajno iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!
Drugi ce:
- Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja slucajno izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je zasakiram, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!
Treci prica:
- Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo se kresati, kad u sred radnje neko zakuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: 'Jao, muz!', a ja budala ravno kroz prozor!
Tip sa maskom i pumparicom upada u banku sperme.
- Da se niko nije mrdnuo! Ti! Otvaraj sef.
Upla¹ena devojka za ¹alterom odgovara:
- Ali... ovo nije prava banka, ovde se èuva jedino sperma...
- Ti¹ina! Otvaraj sef!
Devojka ga poslu¹a, odvede ga do sefa i otvori.
- Sada uzmi jedan uzorak i popij ga!
- Ali... to je sperma...
- Uradi kako ti kazem!!!
Devojka stisnu zube i ispi sadr¾aj èa¹ice.
- Popij jo¹ jednu!
Ova ga ponovo poslu¹a.
- I jos jednu.
Veæ rutinski proguta i treæu. Ali, tek sto je zavrsila, tip iznenada skide masku i, na iznenadjenje devojke, ispostavi se da je to njen mu¾.
- Eto, vidi¹, jel je to ba¹ toliko te¹ko?
®ali se prijateljica prijateljici: Moj mu¾ je 300% impotentan!
Pa juèer si rekla 100%?!
Da, ali je juèer pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik !!!!
Postoje 3 vrste seksa:
Kuæni seks: Niste jo¹ o¾enjeni, seksate se po cijeloj kuci, u svakoj prostoriji.
Krevetni seks: O¾enjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavaæoj sobi.
Sobni seks: O¾enjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i ka¾ete si: "Jebi se".
Gluvonemi doðe u apoteku kupiti kondome.
Nije znao kako da objasni ¹to treba pa izvadi penis iz pantalona i polo¾i ga na metar na stolu i pokraj njega 15 kn.
Ljekarnik na to stavi jo¹ 15 kn, izvadi svojega i takoðer ga polo¾i na metar.
Nato uzme svih 30 kn i spremi ih u d¾ep. Gluhonijemi se tada grozno razljuti.
- Gledaj - odgovori ljekarnik - ako ne mo¾e¹ podnijeti poraz, nemoj se vi¹e kladiti.
Pokupi tip ¾ensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pièku.
Li¾e on tako li¾e, kad odjednom naiðe na komad salame.
Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha.
Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate.
Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:
- Pa dobro, ¹to je sad ovo??!!!
- Ma ni¹ta, to mi se juèer jedan ispovraæao kad sam mu rekla da imam sifilis.
Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
• ©to se tuèete, pa vi ste iste vere?
Tad æe jedan:
• Ubo me krstastim ¹rafcigerom.
Kako se farmaceuti smeju? Ceha3ceha2oha(CH3CH2OH)haha
Oti¹le 2 muve u restoran. I doðe kelner i pita ¹ta æe da uzmu za jelo. Jedna muva naruèi govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova ¹to je uzela govno s lukom drugu muvu:
• Je li bre, ¹to nisi uzela i luk uz govno?
• Jes' pa da mi smrdi iz usta...
TEORIJA I PRAKSA
- Tata, ¹ta je to "teorija" i "praksa"?
- Hm... evo, pokazaæu ti - ka¾e tata i pita ta¹tu:
- Mama, ako bi sada do¹ao jedan crnac visok dva metra i ponudio vam deset hiljada dolara za jednu noæ, da li biste pristali?
- E, zete... u mojim godinama se ne bira...
Na isto pitanje, supruga odgovara:
- Dragi, zna¹ da te volim i da si mi ti jedini, ali deci trebaju nove cipele, i tvoje odelo je izanðalo... mislim da bih se ¾rtvovala za dobro porodice.
Najzad, isto pitanje postavljeno i æerki.
- Èuj tata, punoletna sam, osim toga, nikada nisam bila sa crncem... Naravno da bih pristala!
- Eto sine - zakljuèuje tata - sada vidi¹ razliku izmeðu teorije i prakse. Teoretski, sada imamo 30 hiljada dolara, a u praksi - tri lake ¾enske u kuæi!
Ulazi zgodna plavusa u trgovinu zivotinja s namjerom kupovine neke egzoticne zivotinje.
Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa zabama.
Na kutiji je pisalo:
"Zablji seks! Jedna zaba 50 EUR! Ako ne budete zadovoljni, vracamo novac! Uputstva prilozena".
Plavusa pogleda oko sebe i sapne prodavacu:
- Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog zapca, da joj listic i kaze:
- Pazljivo procitajte uputstvo:
1. Istusirajte se.
2. Namirisite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite zapca na pravo mjesto.
Kad je dosla kuci, plavusa brzo ucini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi zapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenadjenje nista se nije dogodilo.
Pocela je da psovati od bijesa, misleci da su je prevarili.
Jos jednom procita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst:
"Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu zivotinjama".
I plavusa odmah nazove. Muski glas sa druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!
Nakon 5 minuta se zacuje zvono na vratima. Plavusa otvori vrata i objasni:
- Uradila sam sve kako pise u uputstvu, ali prokleti zabac samo sjedi i ne radi nista!
Muskarac sav zabrinut podigne zapca, pogleda ga direktno u oci i ozbiljnim glasom mu kaze:
- A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!
Bio ti pijanac i kasno jedne veceri vraca se kuci onako pijan. Kada odjednom pripisa mu se. Stade uz jednu kucu i poce da obavlja radnju, kada odjednom zena izadje na prozor i upita ga:
- "Sta pisas ispred moje kuce."
A tek ce ti pijanica:
- "Ko ti dade pravo da gradis kucu ispred mog kurca."
Idu dve èaèkalice putem i ugledaju je¾a. A jedna od njih uzvikne:
• Opa, vidi ¾urka!
Kako je kapetan Kuka umro?
Obrisao je pogre¹nom rukom dupe.
®ENSKO-®ENSKI ODNOSI
Kako se pona¹aju ¾enski prijatelji:
- ®ena nije bila kod kuæe cijelu noæ. Rekla je mu¾u da je spavala kod prijateljice. Mu¾ uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi....
MU©KO-MU©KI ODNOSI
Kako se pona¹aju mu¹ki prijatelji:
- Mu¾ nije do¹ao kuæi cijelu noæ i ujutro ka¾e ¾eni da je spavao kod prijatelja. ®ena uzme telefon, nazove deset njegovih njajboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je jo¹ uvijek tamo!!
Kako se zove Branko Kockica kad ode na spavanje?
- Lego Kockica.
Znate li ko se juce prijavio za emisiju "Sve za ljubav" ?
Sasa Matic-nije video brata 30 godina.
Uhvatio Mujo strankinju na moru i jebe. Kad je zavrsio, posto zna malo engleski, pita je:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo ti ponovo jebe, pa pita:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo popizdio:
- "Ma necu da mi po svijetu prica da su Bosanci slabi jebaci", i opet je opali.
- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad vec sav iscrpljen.
- "NO finish, i'm SWEDISH."
- "Tata tata sta je to transvestit??"
- "Pitaj mamu sine... On zna."
13 godi¹nja ciganèica ¹alje pismo èasopisu za mlade:
Po¹tovana redakcijo. Imam 13 godina i jo¹ sam nevina pa se pitam da li je moj otac normalan!?
Vuk sakrio fla¹u votke ispod jele i napisao: ''Ovo nije votka.''
Sledeæeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema fla¹e, a na papiru pi¹e: ''Zeka je nije uzeo.''
"Zlato je zlato!" reèe harmonika¹ i navuèe zlatnu ribicu na prst.
Kako se zove nevina plavusa ? - Novorodence.
.Pita uèiteljica Pericu:
- Reci, Perice, za¹to se upotrebljava biber?
- Za spavanje.
- Kako za spavanje, Perice?
- Pa lepo. Tata ka¾e svako veèe mami: "Daj da ti ga
zabiberim, pa da bolje zaspi¹".
Najnovija vijest iz Haga:
Gotovina uvecao svoj stan jos za jednu sobu.
Idu 2 spermatozoida ulicom, kad naiðu kola i zgaze jednog. A drugi æe:
• Ba¹ ¹teta! Nikad èoveka od njega.
Kako se zove pi*ka Danice Dra¹koviæ?
VUKOJEBINA!
Organizovano prvenstvo SCG u atletici... Na startu za trku dva takmièara: Srbin i Crnogorac. Srbin je ubjedljivo trijumfovao, al` da mi ipak pogledamo ¹ta su podgorièke novine objavile povodom trke :
- Na¹ takmièar se hrabro dr¾ao. Stigao je meðu prvima. ©to se tièe srpskog predstavnika, on je na cilj stigao prije posljednjeg takmièara, znaèi bio je pretposljednji...
Pi¹e mali Perica pismo Deda Mrazu:
- Dragi Deda, molim te, po¹alji mi za ovu Novu godinu seku!
Odgovara Deda Mraz:
- Nema problema, ali prvo ti meni po¹alji mamu.
Brak
Svaðaju se mu¾ i ¾ena, pa æe ona ljutito
„Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog
vraga!“
„Brak izmeðu srodnika zakonom je zabranjen...“
Rode
Perica u zoolo¹kom vrtu pita mamu:
„Ima li ovde roda?“
„Ima, naravno. Za¹to pita¹?“
„Pitam se hoæe li me prepoznati...“
Promena
Zgodna devojka parkira automobil na nedozvoljenom mestu. Prilazi saobracajac sa blokom u ruci i ka¾e:
- Ovde je zabranjeno parkiranje. Moracu da vas kaznim.
- Kako to? Ja svakog dana ovde parkiram i niko mi nikad ni¹ta nije rekao. ©ta se promenilo?
- Ja - hladnokrvno odgovori policajac.
Skleroza
®ali se prijatelj prijatelju:
„Èini mi se da sam sklerotièan...“
„Za¹to?“
„Èim se udaljim 100 metara od kuæe, zaboravim da sam o¾enjen!“
Pogledi
„Danas me kontrolor u autobusu pogledao kao da nemam kartu...“
„I, kako si postupio?“
„Ja sam njega pogledao kao da imam!“
Komplimenti
Obraæa se deèko devojci:
„Predivna si!“
„Hvala! Ja to isto ne mogu reæi za tebe...“
„Mo¾e¹, ako zna¹ lagati kao ja...“
Ta¹ta
„Pro¹li utorak zateknem ta¹tu pred vratima, pita me mo¾e li ostati par dana. Rekao sam da mo¾e“
„I?“
„Eno je jo¹ uvek pred vratima...“
Direktori
Za¹to se Crnogorci raðaju carskim rezom?
- Zato ¹to, sa foteljom ne mogu da izaðu prirodnim putem!
Veseo
©ta radi Tarzan
kad se naduva?
- AaAaAaAaAaA...HA HA HA HA HA HA …
Voda voda
Piroæanka le¾i u kadi punoj vode.
- Kako ide, Milice ? - pita je mu¾.
- Dobro... Nego, kad me veæ pita¹, mislim da ubuduæe ne bi trebalo da se u istoj vodi kupam i perem sudove.
Novèanik
Srele se dve muve posle pet godina i jedna ka¾e:
- Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
- Uletela sam u novèanik jednog Piroæanca - odgovara joj druga.
Banka
Dolazi Piroæanac u banku i ka¾e:
- Dajte mi jedno piæe.
- ©ta vam je, èoveèe, pa ovde je banka!
- Ba¹ zato - preko puta je dve banke.
©ipka
Ulazi policajac u trolejbus i vidi da se svi dr¾e za ¹ipku. Prihvata se i on pa ka¾e:
- Pustite, mogu ja i sam!
Obrt
©ta je to zeleno i crveno i pravi deset hiljada obrtaja u minuti?
- ®aba u avionskom motoru! Prolaz
Posle Nove godine pijanac jedva seda u auto i krece. Naide na semafor na kome je bilo upaljeno crveno svetlo. Pogleda okolo, ucinilo mu se da nema nikoga i prode, ali ga zaustavi policajac:
- Gospodine, pro¹li ste na crveno!
- Jesam, hik, od belog me ubi kiselina!
Kosa
Pita sin mamu:
„Mama, za¹to tata nema kosu?“
„Tata puno misli, pa mu je otpala kosa“
„A za¹to onda ti ima¹ tako dugu?!“
Pitanja
Pita on posle seksa:
“Po¾eli¹ li ponekad biti mu¹karac?”
“Ne, a ti?”
Read only
©etaju dva informatièara ulicom i pored njih proðe zgodna ¾ena.
“Vidi kakve properties ima ova” - ka¾e prvi.
Drugi æe na to:
“Zaboravi, ona je read only.”
Pomoæ
Policajac se obraæa pijanom vozaèu:
- Kako ste mogli tako pijani da sednete za volan?
- Otkud znam, valjda su mi prijatelji pomogli.
Zubar
„Draga gospoðo, kad god vidim va¹ ¹iroki osmeh, po¾elim da vas pozovem u stan.“
„O, pa zar ste vi takav Kazanova?“
„Ne, ja sam zubar.“
Bakljada
Pijanac stoji pred svetiljkom i nikako da krene. Prilazi milicioner i upozorava ga da ne stoji vi¹e tu.
- Èekam, bre, burazeru, hik, da proðe ova bakljada.
Snala¾ljivost
Uzbuðeni graðanin zove policiju:
„Halo! Policija! Ukrali su mi auto!“
„Jeste li videli lopove?“
„Ne, ali sam uspeo da zapi¹em registarski broj!“
Pismo
Ka¾e mama Perici:
„Zna¹ da je umro Deda Mraz?“
„Kako, mama?“
„Pisao si mu da si bio dobar, pa je
umro od smeha.“
Kralj
Razma¾eni kralj zove slugu:
„Slugo, moju pu¹ku! Hoæu pu¹ku, ne¹to mi je do¹lo da pucam!“
„Ali, gospodine, cela palata spava.“
„Ne smeta. Pucaæu na prstima.“
Truba
Vojnik koji se tek probudio pita drugog:
„Je li truba vruæa?“
„Nije“, zbunjeno odgovori drugi.
„Pa za¹to oni onda pu¹u u nju?“
©etnja
Pita Ivica mamu: "Pada li napolju ki¹a?"
"Pada, sine."
"Dobro, onda idem izvesti ribice u ¹etnju."
Nalazaè
Ka¾e Perica ocu:
„Na¹ao sam 100 kuna!“
„Siguran si da ih je neko izgubio?“
„Da, video sam kad ih je tra¾io.“
Tehnièar
- ©ta si ti po zanimanju? - pita komandir rezervnog policajca.
- Zubni tehnièar.
- Odlièno! Veèeras pukovnik prireðuje opro¹tajni prijem, a ti æe¹ da izvlaèi¹ èepove iz boca sa vinom.
Maskirana
Ulazi mu¹karac u prodavnicu i pita:
„Imate li maskirnih odela?“
Na to æe prodavaèica:
„Imamo. Samo ih ne mo¾emo naæi!“ Bajke
„Mama, da li svaka bajka poèinje s onim 'Jednom davno..'?“
„Ne, sine. Tata, recimo, bajku zapoèinje ovako: „Du¹o, veèeras opet imam poslovni sastanak...“
Brak
Svaðaju se mu¾ i ¾ena, pa æe ona ljutito
„Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog
vraga!“
„Brak izmeðu srodnika zakonom je zabranjen...“
Rode
Perica u zoolo¹kom vrtu pita mamu:
„Ima li ovde roda?“
„Ima, naravno. Za¹to pita¹?“
„Pitam se hoæe li me prepoznati...“
Promena
Zgodna devojka parkira automobil na nedozvoljenom mestu. Prilazi saobracajac sa blokom u ruci i ka¾e:
- Ovde je zabranjeno parkiranje. Moracu da vas kaznim.
- Kako to? Ja svakog dana ovde parkiram i niko mi nikad ni¹ta nije rekao. ©ta se promenilo?
- Ja - hladnokrvno odgovori policajac.
Skleroza
®ali se prijatelj prijatelju:
„Èini mi se da sam sklerotièan...“
„Za¹to?“
„Èim se udaljim 100 metara od kuæe, zaboravim da sam o¾enjen!“
Pogledi
„Danas me kontrolor u autobusu pogledao kao da nemam kartu...“
„I, kako si postupio?“
„Ja sam njega pogledao kao da imam!“
Komplimenti
Obraæa se deèko devojci:
„Predivna si!“
„Hvala! Ja to isto ne mogu reæi za tebe...“
„Mo¾e¹, ako zna¹ lagati kao ja...“
Ta¹ta
„Pro¹li utorak zateknem ta¹tu pred vratima, pita me mo¾e li ostati par dana. Rekao sam da mo¾e“
„I?“
„Eno je jo¹ uvek pred vratima...“
Direktori
Za¹to se Crnogorci raðaju carskim rezom?
- Zato ¹to, sa foteljom ne mogu da izaðu prirodnim putem!
Novèanik
Srele se dve muve posle pet godina i jedna ka¾e:
- Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
- Uletela sam u novèanik jednog Piroæanca - odgovara joj druga.
Banka
Dolazi Piroæanac u banku i ka¾e:
- Dajte mi jedno piæe.
- ©ta vam je, èoveèe, pa ovde je banka!
- Ba¹ zato - preko puta je dve banke.
©ipka
Ulazi policajac u trolejbus i vidi da se svi dr¾e za ¹ipku. Prihvata se i on pa ka¾e:
- Pustite, mogu ja i sam! Obrt
©ta je to zeleno i crveno i pravi deset hiljada obrtaja u minuti?
- ®aba u avionskom motoru!
Prolaz
Posle Nove godine pijanac jedva seda u auto i krece. Naide na semafor na kome je bilo upaljeno crveno svetlo. Pogleda okolo, ucinilo mu se da nema nikoga i prode, ali ga zaustavi policajac:
- Gospodine, pro¹li ste na crveno!
- Jesam, hik, od belog me ubi kiselina!
Kosa
Pita sin mamu:
„Mama, za¹to tata nema kosu?“
„Tata puno misli, pa mu je otpala kosa“
„A za¹to onda ti ima¹ tako dugu?!“
Do¹la bakica doktoru i ka¾e:
- Doktore, imam problem s uèestalim vetrovima. Zapravo, i nije neki problem... Oni su potpuno bez mirisa i ispu¹tam ih gotovo bez ikakva zvuka, ali svejedno bih rado da to izleèim...
- Hm.. dobro, ka¾e doktor, uzmite ove tablete i doðite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako uzrujane:
- Otkako sam poèela da pijem tablete, vetrovi se nisu smanjili. I dalje su be¹umni, ali su poèeli U®ASNO zaudarati!
- Dobro, ka¾e doktor, sinuse smo proèistili, sad da vidimo ¹ta æemo sa va¹im sluhom...
Prièaju Bosanka, Srpkinja i Hrvatica koja ima topliju pièku. Ka¾e Srpkinja:
- Ja stavim vreæu leda i ona se odmah istopi.
- Ja stavim dvije vreæe, one se odmah istope. - ka¾e Hrvatica, a na to Bosanka uzme kukuruz i stavi ga u pièku te pita:
- Hoæe tko kokica?
Kauboj ja¹e prerijom i naiðe na Indijanca kako sedi na pesku prekr¹tenih nogu i sa dignutom kitom, pa ga upita ¹ta radi.
• Ja meri vreme - odgovori mu Indijanac.
• I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj.
Indijanac pogleda u nebo, potom meðu svoje noge i reèe:
• Dva sata.
Kauboj proveri svoj d¾epni sat i shvati da je Indijanac pogodio taèno vreme. Nakon dva sata jahanja, naiðe na jo¹ jednog Indijanca, kako sedi, isto sa dignutom kitom.
• ©ta je, pametnjakoviæu, i ti meri¹ vreme?
A Indijanac hladno reèe:
• Ja meri vreme.
• I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo, pose¾uæi za svojim d¾epnim satom.
Indijanac pogleda prema suncu, pa meðu noge, i reèe:
• Èetiri. Haug!
Kauboj se iznenadi, po¹to je i njegov sat pokazivao èetiri. Zatim odja¹e dalje, iznerviran indijanskom ve¹tinom koja precizno¹æu nije nimalo zaostajala za tehnolo¹kim napretkom bledolikih Amerikanaca. U sumraku naiðe na treæeg Indijanca. Ovaj je sedeo i drkao sa u¾ivanjem.
• Samo mi nemoj reæi da i ti meri¹ vreme? - upita kauboj.
Indijanac, sav zadihan, odgovori:
• Ne, ja navijam sat!
Kamiond¾ija telefonira iz inostranstva:
- ©efe, imam problem. Slomljen je levi retrovizor.
- I zbog toga me zove¹ sa drugog kraja kontinenta?! Pa zameni ga!
- Ne mogu. Kamion le¾i na njemu.
Bila tri Ciganina koji su se raspravljali èiji je otac najcrnji. I prvi ka¾e:
- Moj tatko se juèe isjek`o i jo¹ mu ¹iklja crna krv.
Drugi æe na to:
- A moj tatko je polomio ruku i jo¹ mu se vidi crna kost.
A treæi æe:
- Moj tatko je prdn`o juèe i jo¹ je u sobi mrak.
Do¹ao Perica u javnu kuæu i ka¾e gazdi:
"Dajte mi jednu kurvu sa triperom."
Gazda: "©to sa triperom?"
Perica: "Pa hoæu da je unajmim kao sobaricu."
Gazda: "Pa za¹to?"
Perica:
"Pa zato ¹to æe onda ona da se kresne sa mojim starim i onda æe moj stari da se zarazi, pa æe onda on da se kresne sa mojom starom, pa æe onda ona da se zarazi, pa æe mama da se kresne sa kom¹ijom, pa æe i on da se zarazi pa æe da vidi on kome æe da bu¹i loptu mamu li mu njegovu!!!"
Kako se Crnogorci ¹tite od ptièjeg gripa?
Ubijaju flamingose!
Po cemu znas da plavusa ima vibrator?
Ima iskrzane zube.
Kafana, gluvo doba noæi, svi cirke,a i dalje cirkaju. Odjednom dolazi ¹anker:ajde br¾e to malo, popijte ¹ta mislite, dolazi CRNI VITEZ!!!
Svi se useru, i poènu da exiraju to ¹to piju i polako da odlaze. Odjenom na vrata ulazi èovek obuèen potpuno, od glave do pete, u crno... Pribli¾ava se ¹anku, seda i ka¾e mrtav hladan liku do sebe:Aj mi popu¹i¹!
Lik gleda, ¹ta æe-gde æe, bolje da mu popu¹i nego da ostane bez glave... I krene on polako da obavlja radnju... Gospodin u crnom odelu mu ka¾e, dok ispija viski: Aj bre br¾e to malo, sad æe Crni vitez...
Juri labud koko¹ke po dvori¹tu. Naiðe
petao i reèe mu:
- Ostavi moje devojke na miru da te ne
prebijem!
- Petle, bolje ti je da æuti¹, da se ne
napravim mrtav, pa æe sve da vas pokolju!
Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, nono3ta, vitka ... i kaze ona njemu:
- "Ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka."
Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider... Pita on nju:
- "Pa otkud ti sve to?"
- "Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo..."
Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istusira se on,izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu:
- "E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci."
A informaticar ce:
- "Nemoj me zezat da imas i internet!!!"
Naðu dva zeca pu¹ku u ¹umi. Jedan uhvati za cijev, a drugi za kundak i poènu da se otimaju. U tom trenutku pu¹ka opali i jednom razvali lice. Na to æe onaj drugi:
- Brate, i ja sam se upla¹io, al` ¹to pravi¹ takve grimase?!
-----------------------
Bila neka frka u ¹umi i sve ¾ivotinje sakrile marihuanu kod zeke u jamu. Meðutim, zeka se polako navuèe i s vremenom popu¹i svu travu. Kad je opasnost pro¹la, prvi doðu slonovi po svoju robu. Kad su vidjeli ¹ta je bilo, pitaju zeku:
- Au, zeko, pa ¹to nam popu¹i svu travu?
A zeka æe:
- Bje¾`te, sivi oblaci!
Oglas:
Prodajem kuæu na klizi¹tu,nije mnogo pre¹la.
20 godina mature
Zovu Crnogorca na 20 godina mature, a on im odgovara:"Ðe me naðoste sada u po' ispitnog roka."
Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Odjednom njen muz uleti u
kuhinju:
- Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse
istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDE cemo
naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne
slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO
poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas, uvek zaboravis da ih posolis.
Posoli. POSOLI! POSOLI!
Zena ga zaprepasceno pogleda:
- Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja?
Muz mirno odgovori:
- Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa (Massachusetts Bar Associattion) ( Lawyers Joutnal ), pocetkom ove godine objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki advokati.
1. Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?
. Autopsija je zapocela oko pola devet ujutro.
. A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?
. Ne, sedeo je na obdukcionom stolu i cudio se zbog cega mu treba
autopsija.
2. Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace.?
. Kvalifikovan sam od malih nogu.
3. Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
. Ne.
. Jeste li proverili krvni pritisak?
. Ne.
. Jeste li proverili disanje?
. Ne.
. Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju.
. Nije moguce.
. Kako mozete biti tako sigurni doktore?
. Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
. Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?
. Moguce je da je ziv, i da se danas negde bavi advokaturom.
4. "Kazite nam doktore, je li istina da kad covek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?"
5. "Vas najmladji sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?"
6. "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?"
7. "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"
8. "Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?"
9. "Da li vas je ubio ?"
10 "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"
11. "Bili ste tamo dok niste otisli , je l' tako?"
12. "Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?"
13. . Dakle beba je zaceta 8. avgusta?
. DA.
. A sta ste vi radili u tom trenutku?
14. . Ona ima troje dece zar ne?
. Da.
. Koliko je decaka ?
. Nijedan.
. A devojcica?
15. . Kazete da stepenice vode dole u podrum?
. Da.
. A, moze li se tim stepenicama popeti gore?
16. . Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mesecu,zar niste?
. Jeste, boravio sam u Evropi gospodine.
. A jeste li sa sobom poveli mladu?
17. Kako se zavrsio vas prvi brak?
. Smrcu.
. A cijom smrcu?
18. . Kako biste opisali tu osobu?
. Bila je srednjeg rasta, s bradom.
. Je li to bio muskarac ili zena?
19. Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
. Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.
20. Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste skolu isli?
. Usmenu.
Dosao Edip u Harlem i sretne crnca.A crnac ce njemu:"What's up, motherfucker?"
Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Èuj stari, kako si ti to odr¾avao?
- Vrlo jednostavno. Èim sam vidio da poèinje ki¹a, namazao sam ga s vazelinom i nema hrðe. Ivek je naravno poslu¹ao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na veèeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo èudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko ka¾e makar i rijeè, mora prati suðe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suða. Veèeraju oni tako u potpunoj ti¹ini. Iveku dosadi i odluèi iskoristiti situaciju. Poène maziti curu. Roditelji ¹ute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali ¹ute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Poène ju maziti. Svi ¹ute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje ¹ute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako æe padati ki¹a, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleæi namazati motor. Na to brat reèe:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja æu oprati suðe.
©ta je strepljenje?
Kada plavu¹a gleda u kurje oko i èeka da joj namigne.
Pita Crvenkapa vuka:
- Vuèe, vuèe, za¹to su ti tolike oèi?
A on ka¾e:
- Pa, misli¹ da je lako srati babu?
Makaze
Trci Mujo gradom sa makazama, sretne ga Haso, pa ga pita:
„Kud trèi¹ s tim makazama?“
„Javili mi iz bolnice da mi ta¹ti ¾ivot visi o koncu.“
--------------------------------------------------------------------------------
Oprez
Kako se pare je¾evi?
Oprezno, vrlo oprezno.
--------------------------------------------------------------------------------
Kad zaboravi¹...
Pita baka unuka: "Sinko, kako se zove onaj Nemac ¹to nam krije stvari po stanu?"
"Alchajmer, bako, Alchajmer!"
--------------------------------------------------------------------------------
Otrov
Pita Ivica tatu:
„Tata, ¹ta je to otrov za mi¹eve?“
„To ti je, sine, maèka u prahu.“
--------------------------------------------------------------------------------
Narud¾ba
Doðe Zagrepèanin u splitski kafiæ i ka¾e:
„Ja bi pivo.“
Na to æe neko od gostiju:
„Pa, pivaj, ko ti brani!“
--------------------------------------------------------------------------------
Smotra
„Kako si se oseæao na èasu matematike?“ pita majka Pericu.
„Kao general!“ - odgovara Perica - „Stojim u stavu 'mirno' i posmatram svoje jedinice!“
--------------------------------------------------------------------------------
Puls
Medicinska sestra pita Hasu na pregledu:
„Mogu li vam opipati puls?“
„Za¹to? Zar ti nema¹ svoj?“, odgovori Haso.
--------------------------------------------------------------------------------
Trampa
Sreli se poznanici, pa prvi pita: "Kuda ide¹?"
"Idem u apoteku da mi daju ne¹to za glavu."
"I, ¹ta misli¹, koliko ce¹ dobiti za nju?"
--------------------------------------------------------------------------------
Prepoznavanje
Razgovor na klavirskom koncertu:
„Oprostite, je li ovo Betoven?“
„Ne znam, videæu kad se okrene.“
--------------------------------------------------------------------------------
Gajba
Idu dve pivske boce ulicom, pa æe jedna drugoj:
„Ajmo kod mene veèeras, imam praznu gajbu!“
--------------------------------------------------------------------------------
Razlika
Hvali se mu¾ ¾eni:
„Danas sam ubio 5 muva - dve mu¹ke, tri ¾enske.“
„Pa, kako ih razlikuje¹?!“
„Dve su bile na fla¹i piva, a tri na ogledalu!“
--------------------------------------------------------------------------------
Sijalica
Ka¾e Fata Muji:
„Pregorela nam sijalica u kuhinji, da je bacim?“
„Nemoj, valjaæe nam preko dana.“
--------------------------------------------------------------------------------
Prevod
Kako Crnogorac prevodi
"Nikad nije kasno"?
- Uvek je rano, uvek..
--------------------------------------------------------------------------------
Podaci
Pita uèiteljica Ivicu:
„Koliko je 2 i 2?“
A Ivica ce:
„Izvinite, mo¾ete li mi dati malo vi¹e
podataka?“
--------------------------------------------------------------------------------
Du¾ina
Koji je najdu¾i vic na svetu?
- Idu Kinezi...
A koji je jo¹ du¾i?
- Idu jedan po jedan...
--------------------------------------------------------------------------------
Uèenje
Trèe dva pitomca Policijske akademije Ko¹utnjakom i posle izvesnog vremena naiðu na kafiæ. Tek æe jedan:
- Momci, ajmo na kafu, dosta smo uèili!
--------------------------------------------------------------------------------
Razlog
Za¹to plavu¹a obuje cipele broj 45 kad ide na parti?
Zato ¹to u pozivnici pi¹e: „Dodite u ¹to veæem broju.“
--------------------------------------------------------------------------------
Uteha
Haso: „Vidi Mujo kako moj sin lièi na mene!“
Mujo: „Nema veze, bitno da je on zdrav!“
--------------------------------------------------------------------------------
Mu¹ice
Sedi mu¹ica na rogovima vola koji ore. Doleti druga mu¹ica i pita: "Ej, ¹ta radi¹?"
"Pusti nas na miru, zar ne vidi¹ da oremo."
--------------------------------------------------------------------------------
Jagode
„Mama, ima li jagoda noge“ - upita deèak.
„Nema, a za¹to pita¹?“
„Onda sam verovatno pojeo bubamaru!“
--------------------------------------------------------------------------------
Brojanje
Rekli Crnogorcu kad skaèe s padobranom da broji do 10 i onda ga otvori. Padne on na zemlju, svi potrèe da vide ¹ta je, a on, onako ugruvan, „..pa seeedam.. pa oosaam...“
--------------------------------------------------------------------------------
Aparat
„Doktore, kupio sam napokon slu¹ni aparat!“
„Odlièno! Nego, kako va¹a supruga?“
„I to jeftino, samo 500 dinara!“
--------------------------------------------------------------------------------
Pomoæ
„Marice, ¹ta æe¹ da radi¹ posle ¹kole?“
„Ja bih ostala kuæi i postala mama.“
„A ti, Ivice?“
„Ja bih sa Maricom da joj pomognem da postane mama.“
--------------------------------------------------------------------------------
Tajming
Ka¾e ¾ena mu¾u:
„Dragi, odoh do suseda na 15 minuta. Ti pripazi na ruèak i prome¹aj na svakih pola sata..“
--------------------------------------------------------------------------------
Test
Mujo ¾eli da postane lovac, pa ga testiraju:
"Nabrojite mi pet divljih ¾ivotinja."
A Mujo ce samouvereno:
"Vuk, lisica i tri medveda."
§Pita novinar Cigu:Koja ti je omiljena boja?
Karirana.
A piæe?
Mo¾e.
§Pita na buvljaku jedan Ciga drugog:" Nosi¹ li ti nekad onaj Armani?"
"Nosim, bre, nosim ormani, al mnogo te¹ki pa ih ne nosim puno!"
§©ta radi Ciga u vodi do pojasa?
Smrdi do pola.
§Kako se zove izuzetno crn ciganin?
Cigara.
§Za¹to Cigani imaju crnu taèku na belim èarapama?
Kad se boja èarapa i taèke izjednaèe, znaju da moraju promeniti èarape.
Ide Pop ulicom i sretne Dizelasha. Kazhe Pop:
Hristos Voskrese
- HAOS B'ATEEEEEEEE
Pita uèiteljica ðake:
• Recite mi, deco, ¹ta sve sme da se stavlja u usta?
• Na to mali Perica iz zadnje klupe dovikne:
• Luster, uèiteljice!
• Otkad se luster stavlja u usta, Perice, ¹ta trabunja¹? - nervozna je uèiteljica
Ali Perica objasni:
• Moj tata je sinoæ rekao mami: ''Ugasi luster, da ti ga gurnem u usta!"
U Brèkom imaju velikih problema sa psima lutalicama koji su se namno¾ili, jer je supervizor Suzan D¾onson veliki borac za prava ¾ivotinja i ne dozvoljava njihovo ubijanje. Gradi se i veliki azil za prihvat pasa lutalica pored Brèkog,ali ni to neæe biti dovoljno. Na jednom sastanku sa supervizorom prestavnici lokalne zajednice ponovo iznose problem, jer je nekoliko osoba povrijedjeno od strane pasa.
- "Pa strpite se malo", ka¾e njima supervizor, "jedan dio njih æemo prihvatiti u azil, jedan dio æe gradjani da prtihvate za kuæne ljubimce, a jedan dio æe biti kastriran da se ne bi razmno¾avali"
Na to æe jedan od predstavnika lokalne zajednice:
- "Ali gospodjo, oni nas ne jebu, oni nas ujedaju."
Pita sin svog oca Piroæanca:
• Tata, mo¾e¹ li da mi da¹ 300 dinara?
A stari Piroæanac æe:
• ©ta si rekao, 200 dinara? ©ta æe ti 100 dinara?!
Silovali babu. Kada je do¹lo do suðenja, pitaju je:
• Kada je bilo najte¾e?
Na to baba odgovara:
• Bogami, kad mi digo¹e noge, a sve trunje iz opanaka u oèi...
Sedi Crnogorac u hladovini i delje pivo. Ne¹to ni¾e pod bregom, njegova ¾ena klekla pored potoka i pere ve¹.
U zlo doba, sa neke èuke se odvali kamen, pa mazne ¾enu pravo po glavi...
Gleda Crnogorac u to, dokusuri pivo, zapali cigaretu, i ka¾e:
- E, oca li mu jebem! Ovo mi je veæ druga ve¹-ma¹ina koja je stradala od kamenca!
Zamisli, okrenuo sam leða pivu!
- Kako to? Ti koji ga toliko voli¹..?
- Lepo. Zaposlio sam se kao ¹ofer u pivari.
Stoje dva èovjeka na santi leda. Ka¾e jedan:
- Vidi, spaseni smo!
- Kako zna¹?
- Evo ide Titanik.
----------------
Upoznaju se dva èovjeka u kafani, i kroz prièu jedan spomene da mu treba nadogradnja zuba. Ovaj drugi izvadi jednu veliku torbu i poène da vadi sve proteze i vilice dok nijesu na¹li pravu. Èovjek je isproba i upita:
• A vi ste zubar?
• Ne, ja sam grobar.
Dodje mali ciga kod caleta i trazi mu pare za kurvu. Ovaj mu da.Izlazeci on sretne sestru Semsu.
-De ces,brate Sabane?
-Dao mi stari pare da jebem.
-Daj ti pare meni pa da se mi ofutimo.
Odrade oni radnju.Kada je sve bilo gotova Semsa ce:
-Brate,jebes bolje od caleta.
-Znam.Rekla mi keva.
Kako se u Bosni nazivaju patuljci?
Raja do jaja!
Isli Huso i Haso krasti kokosi svaku vecer kod istog frajera....Frajeru dopizdilo i sakrije se jednu vecer u kokosinjac i saceka ova dva morona....Dosli Huso i Haso pred kokosinjac, i udje prvi Haso, kad frajer .TRAAAS, lopatom po labrnji ....Izadje Haso iz kokosinjca i drzi se za facu, kad ga upita Huso:* Sta je bolan, sta je bilo?* Kaze Haso: * Ajd ti matere ti , ja nemogu od smijeha!*
Idu 2 prijatelja kuæi s posla. Ka¾e jedan drugom:
• Jedva èekam da doðem kuæi i da strgnem ¾enine gaæice!
• Tako si napaljen? - upita ga ovaj drugi.
• Ma ne, nego me ¾uljaju.
Be¾e otac i sin iz zatvora. Sin:
• ©ta æemo sad, pada sneg?
Otac:
• Jebe nam se, imamo lance!
Dotrcao ibro do Fate,bona fato velika sramota Mujo jebe Hasu kraj drine ,okupio se svet pa jos i navija.
Sta ce fata ,trk do reke,kad zaista Mujo guzi Hasu.
-Sta to bolan radis,nije te sramota od tolikog sveta rece Fata.
-Nisam ba ja kriv,haso pao sa mosta u Drinu,poceo da se davi,ja skocio, izvadio ga iz reke,poceo da ga ozivljavam vestackim disanjem...
-otakada je mujo jebanje vestako disanje,rece fata
-Bona fato,tako smo poceli...
Silovali babu. Kad je do¹lo do suðenja, pitaju je:
- Kad je bilo najte¾e?
Na to baba odgovara:
- Bogami, kad mi digo¹e noge, a sve trunje iz opanaka u oèi...
Do¹ao Ciga u zoolo¹ki vrt i stao pred kavez s papagajem i zacuðeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
• ©ta bulji¹, koji nono1?
Ciga æe prenera¾eno:
• Jebo mater, ja mislio ti 'tica!
Pita nastavnik Pericu:
-Perice, ko se juce peo na moju jabuku?
-Nastavnice ovde iz zadnje klupe ne mogu da vas cujem.
-Kako ne moze?Dodji i sedi na moje mesto-rece nastavnik-a ja cu na tvoje mesto, pa mi postavi pitanje.
Promenili mesta, pa ce Perica:
-Nastavnice ko je nocas spavao sa mojom sestrom?
Nastavnik odgovori:
-Imas pravo Perice ovde u poslednjoj klupi se nista ne cuje!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Perica je hteo da kupi stap za pecanje, ali mu je falilo 100 dinara. Ceo dan je smisljao kako da izmami
pare od mame ili tate i konacno je smislio:
- Mama ako mi das 100 dinara, reci cu ti sta je tata rekao postanarki Mici kada ti nisi bila tu.
Odjednom se mama uozbilji, dade Perici 100 dinara,i sede kraj njega.
- Sta joj je tata rekao?
- Rekao je: Mico, zatvorite taj prozor, promaja je!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vojnik kasni na prestrojavanju i onako zadihan dolazi do kolone. Prilazi mu komandir i pita ga:
- Za¹to kasni¹ vojnièe?
- Prase! - odgovori vojnik.
- Kakvo prase? - èudi se komandir.
- Slonèe! - odgovara vojnik.
- ©ta prièa¹ èovjeèe, kakvo prase, kakvo slonèe, odgovori na postavljeno pitanje! - reèe ljutito komandir.
Tada prilazi komandiru jedan vojnik i ka¾e:
- Dru¾e komandire, da vam objasnim ¹ta je htio da ka¾e. Znate, on je iz Ni¹a...
- Pa ¹ta ako je iz Ni¹a, ¹ta mu znaèi ono prase!
- Znaèi: prao se.
- A slonèe?
- Prao se lonèetom.
Ufatili Mujo i Suljo zlatnu ribicu. Ribica kaze:
- "Pustite me ispunicu vam tri zelje, ali pod jednim uslovom. Suljo bira zelje a sta god Suljo pozeli Mujo ce dobiti duplo."
Prva zelja Sulje:
- "Vila, auto i bazen."
Mujo dobi odmah duplo. Druga zelja:
- "Da ozeni najljepsu zenu na svijetu."
Pogleda kad kod Muje dvije zene. Onda poce smisljati kako da zezne Muju i kaze:
- "Treca zelja: Da mi se osusi jedno jaje."
Novovjenèani par je bio u braku dva tjedna. Mu¾, iako jako zaljubljen nije mogao doèekati da izaðe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ¾eni:
- Draga, vraæam se odmah.
- Gdje æe¹ du¹o? - pitala je ¾ena.
- Idem u kafiæ ljepotice. Idem na pivicu.
A ¾ena odgovori:
- ®eli¹ pivo ljubavi?
Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 razlièitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Jjemaèke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Mu¾ nije znao ¹to napraviti, a jedino ¹to mu je palo na pamet da ka¾e bilo je:
- Da malena... ali u kafiæu... zna¹... imaju ledene èa¹e...
Nije stigao ni zavr¹iti reèenicu kada ga je ¾ena prekinula govoreæi:
- ®eli¹ ledenu èa¹u najdra¾i?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaèa, ledenu tako da se naje¾ila èim ju je uzela u ruke. Mu¾, veæ pomalo blijed ka¾e:
- Da, du¹ice, ali u kafiæu imaju i one super grickalice... Neæu dugo, odmah æu se vratiti. Obeæajem. OK?
- ®eli¹ grickalice medeni?
Otvorila je ormariæ i poèela vaditi chips, kikiriki, kokice...
- Ali mila moja... u kafiæu... zna¹... psuju i govore ru¾ne rijeèi.
- ®eli¹ ru¾ne rijeèi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada o¾enjen i nigdje ti ne ide¹! Jasno ¹upèino?
Stoji ve¹tica ispred ogledala, i upita:
• Ogledalce, ogledalce, ko je najlep¹i na svetu?
A ogledalo æe na to:
• Pa mis sveta, glupaèo!
Napio se zeko ko letva! Hoda on tako i padne u potok i zaspe. Naðu ga tu lisica i vuk i bude ga.
“Hajde, zeko, ustaj ¹ta tu spava¹”!
Zeko odgovara: “Bje¾`te od mene vi kopnene ¾ivotinje!
Jebe Mujo Fatu, a Fata vièe:
- Bodi Mujo, bodi...
- Pa bodem...
- Bodi Mujo, bodi, bodi!
- Pa bodem!
- Pa bodi mi skini, kretenu!!!
Zasto je plavusa dobila otkaz u banki sperme? Pila je na poslu!!
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan
kondom? Moja devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i ocekuje nesto
od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa se vrati:"Molim vas
dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje devojke slatka, a uvek
prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje
od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna
zena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me je ona pozvala na
veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s leve strane,dok su
sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac,mladic je spustio
glavu i poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova
devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
b]Свака част!!!![[/b] :> :> :> :> :> :> :>
Do¹ao Slovenac kod Bosanca u goste i Bosanac ga lijepo poèasti. Posije odluèi Slovenac da ugosti Bosanca pa ka¾e ¾eni, a ¾ena odgovori:
- Zna¹ da nemamo prostora, jednosoban nam je stan pa moramo sve troje spavat u jednom krevetu.
- Zna¹ ¾eno kako je on nas dobro ugostio, pa moramo mu vratiti.
Doðe Bosanac i oni ga lijepo ugoste, malo se i popilo i legnu spavati. ®ena je legla u sredinu i Bosanac poène ¾enu hvatat'. Vièe ¾ena:
- Janez, ovaj me hvata!
- ©uti!
Poslije Bosanac je i nategne, a ona ka¾e:
- Janez, ovaj me jebe!
- ©uti!
I Bosanac napravi posao do kraja. Kad su ga sutra ispratili, ¾ena æe Janezu:
- Kakav si ti mu¾ da me je Bosanac pojebo pred tobom.
Janez odgovori:
- ®eno, jel ti zna¹ da kad Bosanac doðe u kuæu, netko mora biti jeban, pa bolje ti nego ja.
Pita uèiteljica Pericu da joj ka¾e ne¹to istinito ali èudnovato. Perica æe:
• Sise su èvrste, ali nikada ne zarðaju.
• Ma ¹ta to prièa¹... Ne valja, daj drugi primer! - iznenaðeno æe uèiteljica.
• nono1 je tvrd, a nema kostiju.
• Sram te bilo, Perice! Daæu ti jo¹ jednu ¹ansu.
• Zemlja je okrugla...
• Dobro, dobro, i ¹ta je tu èudnovato?
• A ljudi se jebu na svakom æo¹ku.
- Koliko idealna ta¹ta ima zuba?
- Dva. Jedan da je boli, a drugim da zetu otvara pivo!
Zene se dele na 5 grupa:
1. Nevina - ne da nikom.
2. Devojka - da samo deèku.
3. ®ena - da samo mu¾u i ljubavniku
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!!!
Stoji Mujo ispod prozora rodilista i zove Fatu. Kad se Fata pojavila
pita je:
- Jeli, jeli, sto je?
- Pa, sin.
- A jeli, jeli, a na koga slici?
- Maa neznas ga ti.
Dva mali¹ana igraju se u pesku. Pored njih proðe devojèica. Gledajuæi za njom, jedan od njih reèe:
- "Da znas, kada plestanem da mlzim devojcice, plvo cu da plestanem da mlzim ovu!"
Napio se zec i prilegao uz neko drvo da odrijema. Oko pola noæi prolaze tu dva vuka i odluèe ga pojesti. Vukovi se posvaðali oko zeca i poklali se. Ujutro, zec ustao, protegao se i vidio mrtve vukove, pa prokomentira:
- U pièku materinu, moram prestati piti. Svaki put kad se napijem napravim neka sranja.
Policajac vièe komandiru:
• Gospodine komandire, ispred stanice le¾i mrtva ¾ena!
• ©ta 'oæe?
Kako se zove najpoznatiji ciganin u Londonu?
Roman Abramoviè.
Q: Koliko kalorija (d¾ula?) Crnogorac potro¹i na seks?
A: 2000! 100 tokom samog èina, a 1900 kad se sjutra hvali u dru¹tvu.
Juri milicioner Ciganina koji je ne¹to ukrao. Vidjev¹i da ne mo¾e da stigne, poèe da vièe:
- Stani, Cigo!
Ciganin nastavi da bje¾i, ne osvræuæi se.
- Stani, Cigo, kad ti ka¾em - ponovi milicioner.
Ciga se okrene nastavljajuæi da trèi i reèe:
- Stani ti, tebe niko ne juri.
-------------------
Sekretarica je dala otkaz s obrazlo¾enjem da hoæe da se uda.
- Mislite li da æe Vam sada biti ljep¹e nego kod nas? - upita je ¹ef.
- Ljep¹e ne, ali èe¹æe da - odgovori sekretarica.
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doruèkom kaze Mujo Hasi:
- "Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena èitavu noc drzala za onu stvar."
Na to ce Haso:
- "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno je!!!"
Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam. Jel' ? Pa, kako se snalazis ? Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka...
Juri Hasu medved po ¹umi, pa on pobegne na bukvu.
- Majko moja, ne daj me! - ka¾e Haso.
- Ne pla¹i se, sine, neæe tebe tata! - ka¾e bukva.
Stoji ve¹tica ispred ogledala, i upita:
• Ogledalce, ogledalce, ko je najlep¹i na svetu?
A ogledalo æe na to:
• Pa mis sveta, glupaèo!
Sredovjeèni èovjek kupio novog Porschea, izaðe na cestu i stisne do 160, osjeæajuæi kako mu vjetar mrsi prorijeðenu kosu.
- Ovo je mrak! - pomisli dodajuæi jo¹ gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirakama.
- Ma, mogu mu pobjeæi! - pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli:
- Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti! - i zaustavi se pred ceste, èekajuæi da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i pro¹eæe do njega:
- Gospodine, smjena mi zavr¹ava za pet minuta i rado æu vas pustiti ako mi date razlog za¹to ste bje¾ali... ali neki koji jo¹ nikada nisam èuo.
Èovjek ga pogleda i reèe:
- Pro¹li tjedan moja je ¾ena pobjegla s policajcem pa sam mislio da je vraæate.
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reèe:
- Hvala, do viðenja.
Doktor je pregledao Fatu i posle pregleda pozove Muju u stranu:
• Da budem iskren, Mujo, Fata ti jako lo¹e izgleda.
• Ni meni se ne sviða doktore - ka¾e Mujo - ali dobro kuva i zna sa decom...
Pita uèiteljica decu ¹ta su jeli.
Svako dete ka¾e da je ruèalo æevape, samo Perica ka¾e da je ruèao pasulj. Drugog dana isto. Treæeg dana isto...
Hajde, Perice, ¹to se uvek izdvaja¹. Ako drugi ka¾u da su jeli æevape, reci i ti.
Sutradan:
Perice, ¹ta si ruèao?
Æevape.
Koliko si pojeo?
Dve kutlaèe.
- Izvinite, ima li limun kljun?
- Zaboga, èovjeèe, ¹ta vam pada na pamet.
- Sto mu gromova, opet sam iscijedio kanarinca u limunadu.
Sedi vitalan èikica u tramvaju,a pored njega stoji dobra riba u miniæu. Kaze cikica malo glasnije svom
kolegi ispred njega:
- Ma kakva guza bre,100 maraka bi dao da je jednom pljesnem.
Èuje to riba pa se brecnu:
- Nije vas sramota,sta vam pada na pamet.
Malo posle misli se ona, pa ¹ta, 100 maraka da jednom pljesne ¹ta bi mi falilo.
- Sta vi ono rekoste? - pita riba.
- Ja sto rece - ne porece. - odgovori cikica.
- Pa va¾i, ajde pljesnite!!
- Èikica zavuèe ruku ispod suknje pa miluje li milije sav se topi, a riba æe:
- Ajde bre pljesnite veæ jednom èoveèe.
- E curo moja pljesno bi ja, ali nemam 100 maraka.
STOJI DEBELI PANDUR ISPRED VRTICA.. U TO DOLAZI TETA IZ VRTICA: “OPROSTITE, VI CEKATE DIJETE ?” “NE, TO MI JE OD PIVA”.
Kamiond¾ija uðe u restoran i naruèi pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je poèeo da jede, zaustave se tri besna motocikla i ulaze tri gotovo isto besna huligana. Priðu njegovom stolu, pa jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parèe i ostatak baci na pod, a treæi razma¾e baklavu po stolu. Vozac ne reaguje, ustane, plati i izaðe napolje.
"Besni momci" se smeju i vièu konobaru:
- Ovaj ba¹ i nije neka mu¹karèina, a?
- Da... a i lo¹ je vozaè, eno ba¹ je sad pregazio neka tri motora...
Majonez
Do¹ao ©ekspir u trgovinu i tra¾i majonez,
a prodavaèica æe:
„U tubi or not tubi?“
Tarifa
Dve prostitutke razgovaraju nakon novogodi¹njih praznika.
"©ta si tra¾ila od Deda Mraza?"
"Pedeset evra, kao i od drugih." Èekanje
©ta plavu¹a radi na dnu mora?
- Èeka Leonarda Di Kapria. Golf
„Tata, kad æemo kupiti ’golf 5’?“ pita sin tatu.
„Kad izaðe ’golf 9’, sine“ odgovori tata. Rezultat
Pita policajac navijaèa posle utakmice kako se zavr¹ila utakmica.
„Nula - nula“
„A prvo poluvreme?“ pita policajac. Apsurd
©ta je to apsurd?
Kad Mujo i Haso sede u istom kupeu
i ne poznaju se. Kokice
Sedi Piroæanac s devojkom u bioskopu i jede kokice.
„Jesu dobre?“ pita ona.
„Da, super su, trebala si i ti sebi kupiti!“ Ri¾oto
Kako Mujo pravi crni ri¾oto?
- Skuva ri¾u, pa onda ugasi svetlo. Torta
Koja hrana mu¹karcima smanjuje ¾elju za
seksom za 95 odsto:
Svadbena torta Period
Ka¾e kom¹inica kom¹inici:
„Kuæa ti je stra¹no prljava! Kao da je niko nije èistio 20 godina!“
„Ne znam, ¾ivim ovde tek 7 godina.“ Donacija
Sin ka¾e ocu:
„Na vratima je neki gospodin, prikuplja donacije za gradski bazen.“
Otac æe na to:
„Dobro, daj mu kantu vode.“
Pustinja
Dva beduina usred pustinje ja¹u na kamilama. Jednom ne¹to uleti u oko, a drugi pogleda i ka¾e:
„Miruj, Abdule, izgleda da je pesak!“. Revolucija
Sin pita oca:
„Tata, za¹to se Zemlja okreæe?“
„Kako se okreæe?? Da ti nisi na¹ao
onu moju rakiju?“ Bumerang
Kako se zove bumerang koji se ne vraæa?
©tap. Fiæa
Vozaè „fiæe“ ne uspeva da zakoèi i zakuca se u najnoviji model BMW - a. Na displeju kompjutera u BMW- u izaðe:
„Found new hardware. Do you want to install it now?“ Ogledalo
Policajac zaustavlja plavu¹u: „Liènu kartu, molim!“
„Nemam.“
„Paso¹!?“ „Nemam.“
„Pa, jel imate ne¹to za liènu identifikaciju?“
„Imam, ogledalo.“ U troje
Spazio Haso Muju preko ulice, pa viknu:
„Voli¹ ti seks u troje?“
„Volim“ , odgovori Mujo.
„Pa, po¾uri onda kuæi, mo¾da stigne¹ da u¾iva¹.“ Regresija
Vratio se Mujo iz Amerike, pa ga pitaju kako je tamo.
„Ma, oni su 20 godina iza nas!“
„Kako to, bolan?“ pita Haso.
„Pa kod njih je jo¹ dobro!“ Makaze
Trci Mujo gradom sa makazama, sretne ga Haso, pa ga pita:
„Kud trèi¹ s tim makazama?“
„Javili mi iz bolnice da mi ta¹ti ¾ivot visi o koncu.“ Oprez
Kako se pare je¾evi?
Oprezno, vrlo oprezno. Kad zaboravi¹...
Pita baka unuka: "Sinko, kako se zove onaj Nemac ¹to nam krije stvari po stanu?"
"Alchajmer, bako, Alchajmer!"
Otrov
Pita Ivica tatu:
„Tata, ¹ta je to otrov za mi¹eve?“
„To ti je, sine, maèka u prahu.“
Narud¾ba
Doðe Zagrepèanin u splitski kafiæ i ka¾e:
„Ja bi pivo.“
Na to æe neko od gostiju:
„Pa, pivaj, ko ti brani!“
Smotra
„Kako si se oseæao na èasu matematike?“ pita majka Pericu.
„Kao general!“ - odgovara Perica - „Stojim u stavu 'mirno' i posmatram svoje jedinice!“ Puls
Medicinska sestra pita Hasu na pregledu:
„Mogu li vam opipati puls?“
„Za¹to? Zar ti nema¹ svoj?“, odgovori Haso.
Do¹ao ciga kod doktora i ka¾e:
• Doktore, imam neku sraæku, pa samo serem i nikako da prestanem.
Ka¾e doktor Cigi:
• Cigo, ja æu ti prepisati lekove, pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. Kad je ciga iza¹ao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za ¾ivce ali ciga je veæ oti¹ao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i èim je u¹ao u kancelariju, doktor poèe da mu se izvinjava:
• Izvini, cigo, brate. Ja sam ti prepisao lekove za ¾ivce a ne protiv sraækavice.
Na to æe Ciga:
• Ma nema problema, gos'n doktor. Ja vidim, userem se do gu¹e a ne nerviram se uop¹te.
Pita cigu sin èemu slu¾e prsti na ruci, a ciga obja¹njava:
• (palac) Ovaj ti prst, sine, slu¾i da zaustavlja¹ automobile kad stopira¹.
- (ka¾iprst) Ovaj prst ti slu¾i da puca¹ iz pu¹ke kad bude¹ bio u vojsci.
- (domali) Na ovaj prst æe¹ da stavi¹ prsten kad se bude¹ ¾enio.
- (mali) Sa ovim prstom mo¾e¹ da èaèka¹ nos.
Mali, nezadovoljan obja¹njenjem, pita èemu slu¾i srednji prst. Ciga odgovara:
• Jo¹ si mali, sine, da to zna¹...
• Pa èemu slu¾i, tata, reci mi!
• Dobro. Jednog dana o¾eni¹ se ti. Legnete ti i ¾ena da spavate, kad ¾ena hoæe da je kara¹. Ti obavi¹ jednom, kad ona hoæe opet. Dobro, ti obavi¹ opet kad ona hoæe jo¹. Ti obavi¹ jo¹ jednom, kad njoj jo¹ nije dosta, hoæe opet. E, ti tada uzme¹ srednji prst, stavi¹ ga na èelo i ka¾e¹: "Alo, ¾eno, jesi li ti bre normalna"?
Bred-spojio sam poruke :P
Сретне ђаво тужног човека у паклу и пита га што је тужан.
"У паклу сам, како да не будем тужан!"
А ђаво ће њему:"Овде и није тако лоше.Ето, на пример, волиш ли да пијеш?"
"Како не волим!"
"Онда ћеш волети понедељке.Понедељком пијемо ракију, пиво, вино, коктеле, све могуће од алкохола.Волиш ли да пушиш?"
"Обожавам!"
"Онда ћеш волети уторке.Тад пушимо све могуће цигаре, цигарете, најквалитетнији дуван.Волиш ли да се коцкаш?"
"Немој ми рећи да има и то овде?"
"Наравно.Средом играмо покер, Блек Џек, Ајнц, све могуће коцкарске игре.Волиш ли да се дрогираш?"
"Па да.Ја сам стари ђанки!"
"Е, онда ћеш обожавати четвртке!Тад се пуцамо најбољим дрогама:кокаином, допом, ЛСД, екстази, дувамо најбољу вутру са Јамајке...Шта мислиш о педерима?Волиш ли то што се трпају у дупе?"
"Ма дај!Одвратни су ми!Не могу ни да их смислим, а камоли нешто друго..."
"Е, онда ћеш стварно мрзети кад дође петак..."
Mujo i Haso se udebljali i hoæe sad smr¹aviti. Ka¾e Mujo Hasi:
- Ja znam kako æu, trebam mi samo 40 dana.
- Dobro, ako bude dobro i ja æu. - odgovori Haso.
Proðe 40 dana i doðe Mujo kod Hase. Mr¹av k'o grana, nimalo sala.
- A joj Mujo, kako si to uspio?
- Lako! - ka¾e Mujo - Samo se zatvori¹ u sobu i 40 dana ne jede¹ ni¹ta, samo pije¹ vodu i poslije izaðe¹ na livadu i posere¹ se i gotovo.
Tako Haso i uradi, zamalo umro od gladi, ali pre¾ivi nekako i izaðe na livadu da se posere. Napinje se Haso, ali ni¹ta. Kad poslije malo vremena èuje ne¹to mljacka. ©upak se spustio do zemlje i pase travu.
Otvori se Piroæanac i odvede svoju ¾enu u japanski restoran, pa je pita:
• Jel' hoæe¹ da jede¹ su¹i?
A ¾ena æe njemu:
• Neæu da jedem s' u¹i, æu jedem s' usta!
Koja je razlika izmedu plavu¹e i stola za peglanje?
Noge na stolu za peglanje se te¹ko razdvajaju!
Stalna mu¹terija ulazi kod Piroæanca u radnju:
- ©to je s va¹im sinom? Vi¹e vam ne poma¾e u radnji?
- Poslao sam ga na selo na oporavak.
- Da nije bolestan?
- Ma ne, nego je stalno plakao kad mu¹teriji vraæam kusur.
Ako te svrbe jaja, poèe¹i se.
Ako pri tome napipa¹ tri jaja, medicinski si fenomen.
Ako napipas èetiri, znaj da ti je neprijatelj za¹ao u pozadinu!
Dao zec malom piletu da popu¹i mali joint, pa ga nakon toga pita:
- Osjeæa¹ li i¹ta?
- Nita!
Da mu zec malo veæi joint, pa ga upita:
- Osjeæa¹ li sad i¹ta?
- Nita!
Dade mu sad zec jo¹ veæi joint i zapita:
- A sad?
- Nita! Ni kljun, ni noge!
Ulazi ¾ena u mesnicu i pita mesara:
- Je'l imate nogice?
- A jok, eto na kurcu stojim!
Dolazi Mujo sa posla i naðe Fatu s drugim u krevetu pa upita:
- ©to to radite?
- Et', jesam ti rekla da neæe skontat. - reèe Fata.
Koja je razlika izmeðu policajca i voza?
Voz ima 2 razreda, a policajac ni onaj prvi nije zavr¹io.
U parku na klupi maze se dvoje mladih. Ona mu ¹apuæe na uho:
• Dragi, kada se venèamo, imaæemo troje dece.
• Kako zna¹ - upita je on.
• Paaa, zna¹, sad su kod moje mame.
Svi znate kakva je sliènost izmeðu ¾ene-in¾enjera i morskog praseta, zar ne (ni morsko prase, niti je morsko niti je prase...) E da, znalo je to i jedno morsko prase / ¾ena in¾enjer, pa je na poku¹aj da joj se "proda fazon" odgovorila: "Mo¾da... al' proseèan ETF-ovac bi bio presreæan da smuva i morsko prase, a kamoli bilo kakvu ¾enu..."
U jednom na¹em preduzeæu na istaknutom mjestu pi¹e:
“Ne odlazite sa posla prije kraja radnog vremena jer mo¾ete da naletite na direktora koji ¾uri na posao”.
Oti¹la lezbejka kod ginekologa na pregled i nakon pregleda, doca, sav zadivljen reèe:
-Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako odr¾avano i èisto, svaka èast!
Tek æe ova:
-Pa... dolazi ¾ena triput nedeljno...
- Koji je najprodavaniji poklon za osmi mart u Crnoj Gori?
- Aparat za brijanje!
Mesto: Crna Gora: Vreme: skora buducnost..
10 000 crnogoraca protestvuje nema posla,nema turista ,nema para.Zaustavlja se Mercedes i iz njega izlazi neki buzda i pita "Sta je bilo"
Jedan mu objasni,a budza izvadi vizit kartu i kaze "Dodji sutra da se dogovorimo za posao"
A sagovornik ce"A dje bas mene nadje od nas 10 000.?.."
:> :> :> :>
Kako se zove cigan elektricar?
=> Grom.
Idu 2 psa ulicom. Prvi pas ka¾e onom drugom:
• Zna¹ li ¹ta ima novo na bulevaru?
• ©ta? - pita drugi.
• Postavili nove bandere.
• E, pa to mora da se zalije!
Dolazi momak u apoteku i tra¾i od prodavacice kondome.
- Koji broj?
- Broj?
- Da, znate, do¹li su nam novi kondomi koji se razlikuju po velièini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo mi vi poka¾ite gospodina...
Momak otkopèa ¹lic, prodavaèica uzme alatku u ruku, odmeri je i vikne pomoænici:
- Miiiro, daj trojku.
Uðe drugi momak, ista prièa.
- Miiiro, daj peticu.
Ulazi deèko od 14 godina, tra¾i kondome, ali naravno ne zna broj. Reèe mu prodavaèica da otkopèa ¹lic, uzme njegov u ruku, odmeri ga i vikne:
- Miiiro, daj krpu.
Perici se na èasu desilo da nekontrolisano pusti vetar i uèiteljica ga izbaci napolje.
Jovica se pobuni:
Njega ste pustili na èist vazduh, a mi se ovde gu¹imo!
Apotekar pred odlazak na slu¾beni put daje uputstva mladom asistentu.
- Onome ko se ¾ali na bolove ispod pojasa, daj ricinus, a onome koga boli iznad, daj aspirin. Ne mo¾e¹ pogre¹iti.
Nakon povratka sa puta, pita pomoænika:
- Da je sve bilo u redu?
- Jeste, ¹efe, sve je bilo OK, osim u jednom sluèaju, kada sam morao odstupiti od va¹ih uputstava.
- ???
- U apoteku je u¹la zanosna plavu¹a, raskopèala je kaput ispod kojeg nije bilo ni¹ta, pripila se uz mene i rekla kako veæ godinu dana nije videla mu¹karca.
- I..? ©ta si uradio???
- Dao sam joj kapi za oèi.
U lekarsku ordinaciju ulazi majka s prelepom osamnaestogodi¹njom æerkom. Lekar ljubazno ka¾e:
- Gospoðo, bilo bi bolje da saèekate napolju dok ne pregledam pacijentkinju. Na ¹ta se ¾alite, gospoðice? Izvolite, svucite se i lezite.
- Ali doktore - na to æe majka - bolesna sam ja, a ne æerka. Ona me je dovezla kod vas.
- A, tako! Pa ¹to odmah ne ka¾ete. Sad æe doæi sestra da vam izmeri pritisak.
Do¹ao kondom u sudnicu da mu sude zbog silovanja.
Ka¾e sudija: ©ta ima¹ reæi u svoju obranu?
A kondom æe:
Nisam kriv, gospodine sudija, navukli me mangupi!
Dva mali¹ana se igraju u pesku. Pored njih proðe devojèica, a jedan od njih uzdi¹uæi ka¾e:
- Kad plestanem da mlzim devojcice, prvo cu plestati da mlzim ovu!
Zasto plavusa dobro pusi? Zato sto ima vakuum u glavi!
Quote from: vladimir on 28-05-2006, 12:11:53
Dolazi Mujo sa posla i naðe Fatu s drugim u krevetu pa upita:
- ©to to radite?
- Et', jesam ti rekla da neæe skontat. - reèe Fata.
:> :> :>
Koja su dva slièna evropska jezika?
Italijanski i bosanski. Italijani ka¾u "Bonasera" a Bosanci ka¾u "Ne ser' bona".
haha
Pita baba unuka: "Sine, kako se zove onaj Nemac sto nam razmesta stvari pop kuci?"
-"Alchajmer, baba, Alchajmer"
:> :> :>
Å ta radi pacov od tri tone?
Šta god hoće.
Å ta je to zebra?
Konj u zatvorskoj opremi.
Šta dobiješ kad ukrstiš muvu i slona?
Nobelovu nagradu.
PriÄaju ptica, lav i medved. Kaže medved:
Kad ja riknem, svi se zalede!
Lav će:
A kad ja riknem, savane su prazne!
Na to će ptica:
Kad ja kinem, svi se ukake!
Zašto slonovi ne voze bicikl?
Zato Å¡to nemaju palac da pritiskaju zvonce!
Vraćaju se dva mrava iz lova na slonove i priÄaju:
Je li, jesi li ti nešto uhvatio?
Ne, a ti?
Nisam ni ja.
LažeÅ¡. A Å¡ta ti je onda to meÄ'u zubima?!
Sede medved i zec u WC-u.
Je li, zeko, da li se ti linjaš? - upita ga medved.
Ne - odgovori zeka.
Fino - reÄe medved i obriÅ¡e guzu zekom.
Kako se zove žariÅ¡te ptiÄjeg gripa?
Labudovo jezero.
DoÄ'e zeka u javnu kuću i uÄ'e kod zmije u sobu. Ova ga pojede Äim ga je videla, ali odjednom poÄe da je grize savest! Misli se, misli zmija da li joj je gazdarica poslala ruÄak ili klijenta, pa ga u strahu brže-bolje ispljune, a zeka joj kaže:
Sledeći put malo manje otvori usta kad budeš htela oralni seks.
Nameravao lovac da ubije medveda. DoÄ'e on s piÅ¡toljem ispred medveda, isprazni ceo Å¡aržer, medved padne, oÄisti se i kaže mu:
Hoćeš da te pojedem ili ćeš da spavaš sa mnom?
Lovac normalno kaže da hoće da spava s njim. DoÄ'e on sutradan s kalaÅ¡njikovim, puca pet-Å¡est puta, medved ustane, obriÅ¡e se i kaže mu isto Å¡to i juÄe. Sutradan doÄ'e s bazukom, puca jedom u medveda, a medved mu kaže:
Pa, dobro, ÄoveÄe, jesi li ti peder ili lovac?
Å ta je to ljubiÄasto-sivo, ljubiÄasto-sivo?
Slon se kotrlja niz brdo.
Šta da radite u pustinji kad je ispred vas lav, iza vas jaguar, a imate samo jedan metak u pušci?
Ubijete lava i pobegnete jaguarom.
Bila neka frka u Å¡umi i sve životinje sakrile marihuanu kod zeke u jamu. MeÄ'utim, zeka se polako navuÄe i s vremenom popuÅ¡i svu travu. Kad je opasnost proÅ¡la, prvi doÄ'u slonovi po svoju robu. Kad su videli Å¡ta je bilo, pitaju zeku:
Au, zeko, pa što nam popuši svu travu?
A zeka će:
Bež'te, sivi oblaci!
Å ta ima dve noge i krvari?
Pola kuÄeta.
NaÄ'u dva zeca puÅ¡ku u Å¡umi. Jedan uhvati za cev, a drugi za kundak i poÄnu da se otimaju. U tom trenutku puÅ¡ka opali i jednom razvali lice. Na to će onaj drugi:
Brate, i ja sam se uplašio, al' što praviš takve grimase?!
PoÅ¡to se Haso nekoliko dana nije pojavljao kuci, zapuca Fata da traži svog Äo'eka.
Nadje ga kod Sulje kako se kocka. Malo od radosti, a malo od besa Fata vikne:
Haso, bolan, polazi kući već jednom. Ti nemaÅ¡ srca, ÄoveÄe...
- Ćuti, ženo, ne otvaraj mi karte ! - drekne Haso.
Pitali malog Cigu šta će biti kad poraste:
Pa, biću prvo ženu, pa decu, pa komsiju, pa...
Vraća se mali LeskovÄanin iz Å¡kole:
Mama, mama !! Dobio sam pet iz srpski !
A majka ga pita:
Na Å¡ta sine?
Na padeži !!
Sedi deka u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deka i pita:
- Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
- Beži bre, matorÄino !
- Daće deka deset evra.
- Ma, beži bre, matorÄino!
- Daće deka 50 evra.
- Beži bre, deda ! Idi spavaj !
- Daće deka 100 evra.
- PlavuÅ¡a razmisli i odluÄi da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
- Ajde.
- Izvadi ona grudi na izvolte, a deda će:
- Ma, Å¡alio se deka !
Razgovaraju dve plavuše:
Gde si ti rodjena ?
Na selu, a ti ?
U bolnici..
A od Äega si bila bolesna?
Idu mali Mujica, Mujo i Fata šumom i naidju na dobru vilu. Ona im kaže:
InaÄe ispunjavam tri želje, ali poÅ¡to je vas troje, ispuniću svakom po jednu.
Mali Mujica kaže:
- Ja bih ježa !
Mujo vikne:
'E, j... ti jež mater !
A Fata će:
- Vadi ga napolje, vadi ga napolje !!!
Stao šleper kod prostitutke. Pita je kamiondžija:
- Šta radiš za 50 evra?
Ona kaže:
- Sve.
- Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu !!
Pitaju Cigu koja mu je omiljena životinja, a on kaže:
- Lav !
- Zašto lav ?
- Ima dugu kosu a i faca je !!
Razgovaraju dve tek rodjene bebe:
Je li, bre, je li i tebe donela roda?
Ma, neee. Udješ-izadješ i - gotovo !!
U Äemu je razlikuju kurva i kurveÅ¡tija ?
Ova druga je veštija !!
Šetaju se momak i sestra njegovog najboljeg druga. Čim su zašli za neku ogradu, kaže ona:
- Joj,ja se bojim da ćeš ti mene silovati !
- Ma Å¡ta ti pada na pamet, odakle ti to? - brani se on.
Posle nekog vremena, opet će ona:
- Ti ćeš mene najposle silovati, osećam ja to !
Ovaj se ubi od pravdanja da mu to nije ni na kraj pameti. Posle desetak metara, zaustavi se ona i kaže:
- Znaš šta,ajde ti mene lepo siluj pa da se ja više ne bojim !!
Quote from: nasty girl on 01-06-2006, 08:45:00
Pitaju Cigu koja mu je omiljena životinja, a on kaže:
- Lav !
- Zašto lav ?
- Ima dugu kosu a i faca je !!
:) :) :)
Pita Crnogorac Srbina:
C: Dje ces na ljetovanje ove godine?
S: U Tursku.
C: A sto u Tursku?
S: Imaju lepse more i plaze, povoljnije su im cene, a i duze smo bili u zajednici.
Pita učiteljica Pericu zašto nije bio u školi tri dana. On joj odgovori da je prvog dana pošao u školu, ali se ukakio, pa je oprao gaće. Pita ga ona zašto nije došao drugog dana, a on odgovori isto. A onda učiteljica ljutito pita:
A da li si se ukakio i treći dan?!
A Perica objasni:
Učiteljice, pođem ja u školu i vidim vaše gaće na žici, pomislim možda ste se i vi ukakili, pa se vratim kući!
Pita Perica tatu:
Tata, šta je to vakuum?
U glavi mi je, sine, ali ne mogu da se setim. ...
Bio Perica u školi, a mama ga kod kuće dočeka s detektorom laži i upita ga:Šta si dobio iz matematike?
On odgovori:Pet.
Mašina zapišti.
Šta si stvarno dobio iz matematike?
Tri - odgovori Perica.
Mašina ponovo zapišti. Mama ga opet upita:
Šta si stvarno dobio iz matematike?
U redu, dobio sam keca!
Mašina se ne oglasi. Dođe otac i pita ga:
Sine, šta si dobio iz matematike?
Dobio sam tri.
Mašina opet zapišti. A otac kaže:
Nemoj tako da se ponašaš prema meni, ja sam ti otac!
Masina eksplodira.
Šetaju dve plavuše ulicom i nađu ogledalo. Pogleda se jedna i kaže:
Uuu, što mi je poznata ova!
Uzme druga ogledalo pa kaže:
Pa to sam ja, budalo jedna!
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovde radi?
Sa šefom - deset.
A bez šefa?
A, bogumi, bez šefa - niko!
Zasto bi Bosanci volili da se Crna Gora odvoji od Srbije?
- Imali bi 12 poena vise na Eurosongu.
Å to je to: Äetvero u sobi, a samo jedan radi?
=> Tri državna službenika i klima ureÄ'aj.
U kojoj bi državi plavuša najviše volela da živi?
U Nevadi.
Razgovaraju dve prijateljice:
• Reci mi molim te, da li ti uvek kažeš mužu kad doživiš orgazam?
• Ne nikako, jer on ne voli da ga zovem na posao!
DoÄ'e Perica kod doktora i kaže da u poslednje vreme niÅ¡ta ne vidi. Doktor ga upita:
Kako to?
Evo, doktore, je l' vi vidite onu muvu na zidu?
Doktor odgovori:
Da.
E, pa ja je uopšte ne vidim!
Profesor pita studenta:
- Kako se zvao slavni Francuz koji je bio general, zatim prvi konzul, a na kraju imperator?
Student razmišlja, odmahuje glavom:
- Na vrh jezika mi je...
- Napoleon Bonaparta - kaže profesor.
Student ustaje i kreće prema vratima.
-Kuda ćete? - pita profesor.
- O, izvinite - zastaje student. - Mislio sam da ste prozvali sledećeg.
Čovjek kupuje kuću.
- Ima li u okolini puno pasa?
- Nema, gospodine. U okolini niko ne drži pse.
- OdliÄno. Tamo gdje sam dosad stanovao, imao sam komÅ¡iju koji je imao ogromnog njemaÄkog ovÄara. Možete misliti kako je to nerviralo mojih dvanaest buldoga!
Kako da zaustaviš pet crnaca koji siluju ženu?
Baciš im košarkašku loptu.
Sede na klupi u parku student, penzioner i filozof. Tu proðe prelepa devojka. Student prokomentari¹e:
• Al' bih ja ovu..., samo nemam gde.
Penzioner æe na to:
• Ja imam gde ali nemam èime.
A filozof na kraju:
• Ja imam i gde i èime ali èemu?!
Finale svetskog prvenstva,
jedan muskarac sedi na rasprodatom stadionu i pored sebe vidi jedno
slobodno mesto. Iritiran i iznenaden pita coveka s druge strane tog
praznog mesta da li to slobodno mesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
'Ne, to mesto je jednostavno slobodno."
"Ali to nije moguæe, ko to ima kartu za finale svetskog prvenstva u
fudbalu, za tu najvecu moguæu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne
iskoristi?", kaze prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
"Pa to mesto pripada meni, moja zena je htela da krene sa mnom, ali ona
je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svetskog prvenstva koje gledam sam,bez nje."
"Oh, meni je stvarno veoma zao! Ali zar niko od vase rodbine ili
poznanika
nije hteo da dodje umesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
"Ne, oni su svi na sahrani..."
Do¹ao Zagor u Sarajevo da tra¾i Bebu Selimoviæ. Ide on kroz grad i svaku ¾enu na koju naiðe pita da li je ona Beba? Posle nekog vremena stvarno naiðe na Bebu:
• Jesi li ti Beba?
• Jesam. - ka¾e ona.
• Jel' ti peva¹ ono ''Zvijezda tjera mjeseca''?
• Aha. - potvrdi ona.
• A ¹ta ti znaèi ono ''... Zagoru ga zatjera''?!
Idu 2 psa ulicom. Prvi pas ka¾e onom drugom:
• Zna¹ li ¹ta ima novo na bulevaru?
• ©ta? - pita drugi.
• Postavili nove bandere.
• E, pa to mora da se zalije!
Idu dva psa ulicom:jedan se èe¹ka, a drugi Slovaèka.
ri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini ziveo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica.
3. Ona je verovala da je njen sin bog.
Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:
Kazi mi nesto prljavo!
Prljav ti sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedjelje kupala...
Pitaju Crnogorca:
Sta radis?
On odgovara:
Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!
Crnogorcu se ne da leci sa zenom. Obrazlaze joj: "Mrsko mi se penjat, a
znas dobro da nikom ne dam na se".
Ozenio Crnogorac Bosanku i prica joj:
Bogumi, moraces rano da ustajes
Pa dobro, rece Bosanka
Moraces sjeno da skupljas
Pa dobro skupljacu
Moraces stoku da pazis
Pa dobro kad se mora
Moraces svekrvu da sluzis
Uf, uf, pa dooobroo, rece Bosanka
Moraces ocu noge da peres
Uh, do ku*ca, ne izdrza Bosanka
Ne,ne do ku*ca. Samo do koljena, radosno ce Crnogorac.
Cudi se mladi Crnogorac:
Nikako ne mogu da shvatim kako su nasi djedovi mogli da zive bez
svjetla, televizora, kola i deterdzenta?
Odgovora mu stariji:
Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo, da su svi pomrli?
Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaze:
E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:
Kud ces?
Ne znam. A ti?
Ne znam ni ja.
E, pa ajdemo ovuda, blize nam je.
PITALICE O CRNOGORCIMA
P: Kako Crnogorac poredi prideve?
O: Lijep, ljepsi - a vidju mene!
P: Koja je najveca crnogorska kletva?
O: Da Bog da ti crka' telefon.
P: Koja je najgora crnogorska kletva 2?
O: Dabogda ti dijete nikad ne vidjelo Beograd!
P: Sta su Crnogorci za vreme seoba doneli od bele tehnike u Vojvodinu?
O: Koze
P: Sta je u Crnoj Gori usluga all inclusive?
O: I struja i voda!
P: Koji je glavni grad Crne Gore?
Studentski grad. (studenjak na novom beogradu)
P: Kako se udvara Crnogorac?
O: Kaze: Ja se tebi svidjam, a ti meni?
P: Kako se zove crnogorski ronilacki klub?
O: Djeronimo!
P: Kako Crnogorac prosi curu?
O: Pita je: Hoces li djevojko da se kopas u grobnicu moje familije?
Vladimire nemoj da se naljutis zbog prvog vica nije nista licno...
Zashto slon ima crvene ochi?
Da ga ne provale kad krade jagode!
Procitao negde deda da je hleb odlican protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
- Molim vas 5 kila hleba!
Pekar:
- Ma ¹ta æe vam toliko hleba, pa stvrdnuæe vam se!
- Onda 15 kila!
Vozi lik kamion preko grane,a carinik ga zaustavi.
- "Sta prevozis?", pita.
- "Knjige.", odgovara ovaj.
Bi to cariniku sumnjivo, pa kaze ovom da hoce da provjeri on te knjige. Podigne on ceradu, kad tamo ima sta da vidi: cigare, oruzje, droga...
- "Knjige, a?", ironicno ce vozacu.
- "Pa, sabrana dijela Mila Djukanovica!"
• Bolan, Mujo, je l' bi radije bio peder ili nauènik?
• Peder!
• A ¹to?
• Uvek mi je lak¹e ulazilo u dupe nego u glavu.
Koja ¾ivotinja je Piroæancu najdra¾a?
®irafa - ¾ivi u njegovom dvori¹tu, a jede iz kom¹ijskog!
Ulazi dama u lekarsku ordinaciju i odmah s vrata tra¾i arsenik.
Doktor joj ka¾e: - Po¹to se radi o jakom otrovu, moram vas pitati za¹to vam je potreban? Arsenik se daje samo na recept koji mora overiti posebna komisija.
- ®elim da otrujem svog mu¾a - ka¾e dama.
- ®ao mi je, ali tek u tom sluèaju ne mogu vam ga dati. Ne ¾elim da budem sauèesnik.
Pacijentkinja otvara torbicu, vadi jednu fotografiju i pru¾a je lekaru. Na fotografiji su njen suprug i doktorova ¾ena u delikatnoj situaciji. Pogledav¹i sliku, doktor ka¾e: - Oprostite, gospoðo, nisam znao da imate overen recept.
Vjenèanje je u toku. Pop èita:
- Ko ima bilo ¹ta protiv ovog braka, neka ka¾e sad, sjutra æe veæ biti kasno.
Javlja se tihi glas:
- Imam ja...
- Æuti ti, ti si mlado¾enja.
---------------------
U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
- No, dragi kolega, kako je pro¹la operacija?
- Operacija? Uuu, majku mu, ja mislio autopsija...
Za¹to se Crnogorac ne prote¾e ujutru kad ustane?
- Boji se da ne preðe granicu!
Zashto se bosanac udara kamenom u glavu?
Drogira se...
Do¹ao Haso kod zubara i obja¹njava da ima nesnosne bolove u jednom zubu kada god jede marmeladu. Zubar ka¾e da se zub mo¾e popraviti i da ga ne treba vaditi, ali Haso ni da èuje, ili vaðenje ili ide drugom zubaru. Zubar na kraju pristane, izvadi zub, a Haso uzme zub i ponosno kreæe ka vratima...
- Gde to tako ¾urite?
- Da bacim ovoga u WC ¹olju, nek' jede govna kad neæe d¾em!
Doðe Perica iz radnje i ka¾e mami:
Mama, ¹to sam kupio patike do jaja!
A mama æe na to:
Au, sine, ¹to tako duboke?!
Za¹to plavu¹a stoji ispred semafora?
Misli da je slikaju.
Kako je plavu¹a pala kroz prozor?
Peglala zavese.
Vozile se plavu¹a i crnka kolima, kad kola odjednom stanu. Crnka reèe:
Nestade nam gorivo!
Na to æe plavu¹a:
Blago tebi kada se ti razume¹ u kola. Ja bih sad vozila i vozila...
Za¹to plavu¹a nosi kompjuter u dom zdravlja?
Da ga vakcini¹e protiv virusa.
Shta je gore od dve bebe u kontejneru?
Jedna beba u dva kontejnera! :V
Quote from: Vampire 666 on 10-06-2006, 11:07:34
Shta je gore od dve bebe u kontejneru?
Jedna beba u dva kontejnera! :V
Batice, *ebe¹ crnjake, ima boljih viceva! :)
Kako ce pedofil naterati malu devojcicu da drugi put zaplace posle silovanja! koga zanima odgovor nek shalje pm posto je mnogo gadno...
Kakva je razlika izmedju plavuse i "TITANIKA" ?.........Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.
Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"
Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFOR-a, pa pita:
- "Grizli?"
- "Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata!"
UPOMOC !!! Upravo me je silovao neki Crnogorac"!!! "Pa otkud znate da je bas Crnogorac"? "Morala sam sve sama da radim".
Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita: "A, velju coce, e te boli"? "Ne". "E te svrbi"? "Ma jok". "E te pece"? "Ma ne". "Pa sto si dosa'"? "A vidju ga kaki je lijep".
Evo jedan stari vic iz vremena Zimske Olimpijade u Sarajevu,
Spiker na stadionu se obraca prisutnima :
- "A sada ce drug Mujo otvoriti igre."
Masa odgovara umjerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita.
- "Drugovi i drugarice."
Opet mlaki aplauz.
- "OOOO!"
Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
- "OOOOOOOOO!"
Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.
- "OOOOOOOOOOOOOOO!"
Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh, klicanje Muju.
- "OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na
Muju, neki padaju u nesvest od odusevljenja, aplauz je potpuno
zaglusio ozvucenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i sapce mu na uvo:
- "Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi."
Mujo i Suljo u pozoristu ...
Negdje u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulja:
- "Jel'ba, znas li ti gdje je ovdje zahod?"
- "Znam. Izadjes, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je.
Izadje Mujo i trazi li trazi...
Tek on ugleda nekakav cup i u njega se iskenja.
Vraca se on, olaksan i pita jarana :
- "Sta se desilo u medjuvremenu?"
- "Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj cup..."
Pronadjen je dio testamenta u Visockoj piramidi koji glasi:
- "...a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu..."
Za¹to Haso pije pola Viagre?
=> Da mo¾e podjebavat'...
Prilazi jedno malo dete i upita policajca:
• Mogu li ja da ka¾em nekom policajcu ''majmune''?
• Naravno da ne! To je ka¾njivo! - odgovori policajac.
• A mogu li nekom majmunu da ka¾em ''policajèe''? - upita klinac.
• Naravno! - ponosno æe policajac.
• E pa doviðenja gospodine policajèe!
Sede dva ludaka na obali mora. Jedan ubaci kockicu ¹eæera, drugi umoèi prst pa proba i ka¾e:
• Bljak ovo jo¹ slano!
• Èekaj, nisam prome¹'o...
Plavu¹a kod doktora:
Doktore, kada neko pored mene zapali cigaretu, ja osetim nesavladivu ¾elju za seksom.
- Hm, te¾ak sluèaj - reèe lekar i zapali cigaretu...
Dolazi Fata kuæi i nadje Muju u spavaæoj sobi s drugom ¾enom. Zgrabi ga za penis i odvuèe ga u gara¾u. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ruèicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se poène derati:
- "Stani bona, ¹ta to radis? Neæe¹ valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odseèe¹?"
Sa osvetnièkim osmehom na licu Fata æe:
- "Jok ja, Mujo, ti æes. Ja cu samo da zapalim gara¾u."
Kako se u bosni nazivaju patuljci? Raja do jaja.
Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u razlicitim bojama. Mladic skuzi da starac bulji u njega, pa pita: Sto je stari, zar nikad nisi ucinio nesto ludo kad si bio mlad?, a starac ce: -Aha, jednom sam jebo papigu, pa se pitam jesi li mi sin.
Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari èlanovi ih znaju napamet. Jedan od èlanova prièa vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi èlan:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videæi kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluèi da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih èlanova mu se obrati:
- Kolega, nije va¾no kakav je vic, va¾no je kako se isprièa.
- Bog je stvorio ¾enu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio koko¹, u utorak puricu, u srijedu patku, u èetvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.
Sedam patuljaka, na èelu sa Ljutkom, do¹li u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i tra¾e Papu. Do¹ao Papa i pita ih ¹ta hoæe. Ljutko:
- Slu¹aj Papa, ima li koja èasna sestra koja je manja od nas?
- Nema, ka¾e Papa.
- Ma mo¾da ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam ka¾em!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne èasne sestre manje od vas!!!
A ¹est patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...
- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znaèi da sam iscjedio kanarinca.
Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proæi izmeðu vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.
Djeca u ¹koli dobili da napi¹u domaæu zadaæu s temom "Kako provodim dan kod kuæe". Nastavnica prozove maloga Ivicu da proèita svoju zadaæu.
- Ja kod kuæe ¾ivim intenzivnim seksualnim ¾ivotom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misli¹ "intenzivnim seksualnim ¾ivotom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izaðem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izaðem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Zavr¹im s ureðivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaæu?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaæu!
- I tako me jebu cijeli dan!
- Za¹to se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava ¹kaklji po jajima.
Pitali Lalu kakav mu je seksualni ¾ivot, a on ka¾e:
• Ujutru kad se probudim, opkoraèim Sosu, pa ondak èalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa èalabrcnem, opkoraèim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoraèim Sosu, pa ruèam i odem na njivu. Ondak se vratim, veèeram, opkoraèim Sosu i zaspim.
• Pobogu, Lalo, pa koliko puta opkoraèuje¹ Sosu?
• ©ta æu kad spavam do zida.
ovo nije vic...ali jbg... :loptica :loptica :loptica
Kako ljudi raznih zanimanja love slona
1. Matematicar
Ode u Afriku, odbaci sve sto nije slon, a onda ulovi ono sto je preostalo.
2. Iskusni matematicar
Pokusa da dokaze postojanje bar jednog slona, pre no sto pristupi gore navedenom postupku.
3. Profesor matematike
Dokaze postojanje bar jednog slona, a zatim posalje studente post-diplomce da ga uhvate.
4. Programer
Hvata slona po sledecem algoritmu:
a) otici u Afriku,
b) poceti od Rta Dobre nade,
c) ici sa kraja na kraj kontinenta levo i desno, krecuci se postepeno ka severu,
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
- uhvatiti svaku zivotinju koja se prona|e,
- uporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona,
- zaustaviti se kada se detektuje podudaranje,
- inace nastaviti dalje.
5. Iskusni programer
Pre nego sto primeni gornji algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da ce se algoritam sigurno zavrsiti.
6. C programer
Izvrsava gornji algoritam krecuci se na rukama i kolenima.
7. Inzenjer
Ode u Afriku, hvata sve sive zivotinje slucajnim izborom i zadrzava onu cija je tezina u rasponu od ±10% tezine jednog prosecnog slona.
8. Ekonomista
Ne hvata slonove jer veruje da ce se sami pohvatati ako im se dovoljno plati.
9. Konsultant
Ne lovi slonove, niti ih je ikada lovio, ali ce rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi.
10. Politicar
Takodje ne lovi slonove, ali ce sve slonove koje neko drugi uhvati podeliti sa svima koji su glasali za njega.
11. Inspektor kontrole kvaliteta
Ide u lov na slonove samo da bi kontrolisao kako ostali lovci pakuju svoje stvari.
12. Trgovac
Ne lovi slonove, ali prima narudzbe za njega sa zagarantovanim rokom isporuke dva dana pre no sto je sezona uopste pocela.
13. Trgovac softverom
Uhvati bilo sta, isporuci ga i fakturise slona.
14. Trgovac hardverom
Uhvati zeca, ofarba ga u sivo i proda vam ga kao portabl slona.
Sin pandura ucio u skoli negatvine brojeve. Nista mu nije bilo jasno i on pita tatu da mu objasni. Tata mu kaze:
- A sine, nemoj da me brukas, to je bar lako. Ajde ovako-zamisli jedan autobus, jesi li zamislio?
-Jesam tata!
-I sad, zamisli u tom autobusu 5 putnika, jesi li?
-Jesam, tata!
- E pazi sad dobro! Na prvoj stanici iz autobusa izadje njih 8! Koliko putnika treba da udje da bi autobus bio prazan?!
Pita unuk babu: "Je li, baba, gde su one moje tablete iz prfe fioke?"
A baba ce:" Sine, pusti tablete, puna kuca zmajeva!"
Coveku hitno zatreba olovka i on svrati na prvu trafiku da je kupi.
-Dobar dan, molim vas dajte mi jednu olovku.
-Naravno, gospdine, a hocete li hemijsku ili grafitnu olovku?
-Ma svejedno, gospodjo, samo da pise!
-Aaa, gospodine, nije isto, dakle hemijska ili grafitna?
-Ma dajte grafitnu!
-Dobro, gospodine, a hocete li B, HB.. Covek, vec blago nervozan, kaze:
-Dajte mi HB!
-U redu, a hocete li sa gumicom ili bez?
-Dajte sa gumicom! I gospodjo, ja jako zurim, pa ako biste mi dali tu olovku vec jednom....
-Evo gospodine, jos samo sekund, jer imamo mi i razlicite proizvodjace! Dakle, hocete li... U tom trenutku cuje se glas iza coveka koji kupuje:
-Ivinite, gospodjo, ovo je ta solja, dupe sam vam juce pokazao, mogu li sad da dobijem toalet papir!
Seksala se Fata sa crncom iz Unprofora.Upita ga ona" imas ti papire da nemas SIDU"? A on I don't understand! AIDS jebem te glupa! Aids papire! Aaaa....! I have! rece on njoj. E sad ih mozes poderat!?
Ozenio Mujo Fatu. Prvu bracnu noc skinuo se on go i poceo da izvodi bilderske poze. Upita Fatu "Jesam li ko dinamit?", a Fata mu kaze "Aha, samo ti fitilj kratak.
Prica Mujo Sulji:"Jarane,da znas sta mi se desilo kad sam isao za Novu godinu u Istanbul...Suljo ce:"Pricaj,ba". Letimo mi avionom,kad u neka doba,teroristi odnekle upadose,preuzese avion! I...?- Nista,pocese ti oni odmah neku curu iz Sarajeva silovati. I,sta ti? -Pa nista,kazem im ja,daj,nije to fino sto silujete curu,kad onaj jedan se okrenu meni i kaze:"Sta se ti bunis? Hajde sad ti mangupe,ili skaci ili da te jebemo svi mi?! I,sta si ti? - Pa skako sam 1-2 minute dok se supak nije navikao....
pravio nato specijalnog ubicu i u najuzem krugu ostali Francuz, Nemac i Srbin. zadnji zadatak ispadne da treba da ubiju rodjenu majku... daju oni francuzu pusku i kazu :eno ti je majka u shupi idi je ubi.. nisani frncuz, sav se trese oznoio se pa hoce da okine pa nece al na kraju ne opali... dodje tako i nemac pa nisani al nemoze.. i na kraju udje srbin u shupu i nema ga 20 min...izlazi sav krvav... i kaze :sto mi nerekoste da su corci moro sam kundakom da je ubijem!
Le¾i jedan èovek u parku na klupi, a drugi stoji pored njega i gura mu prst u ¹upak. Nailazi organ reda i pita:
• ©ta to radi¹, èoveèe?!
• Ma, drug mi prepio pa hoæu da povrati.
• Pa ne gura se prst u ¹upak veæ u usta. - ka¾e policajac.
A ovaj æe uz sme¹ak:
• To je sledeæe...
Vlada Srbije nije priznala rezultat meèa SCG-Argentina!!!! Ko¹tunica tra¾i novo prebrojavanje golova! :> :> :>
Zove ciga svoju omiljenu radio emisiju i tra¾i da mu ispune muzièku ¾elju:
• Da mi pusti¹, brate, "Ninu" od D¾eja!
• Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma "Nina" - odgovara voditelj. - Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o èemu se radi...
• Mo¾e, mo¾e - odgovara ciga i kreæe: "... ni na istok, ni na zapad..."
Dopratio mladiæ Mujinu æerku do zgrade i stali pred vrata da jo¹ malo prodivane. Stoje oni tako i mladiæ se nasloni na zgradu, pa reèe:
• 'Ajde ga malo popu¹i, stare ti...
• ©'a ti je, jes' normalan, more neko naiæ' - ka¾e cura.
• Ma, brzo æemo. Znam ja da i ti voli¹ da ga malo popu¹i¹!
• Ma, volim. Nego, naiæ' æe neko od kom¹ija pa æe vidit pa reæ' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, oèas æu, za sekundu... - opet æe on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neæu sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlaða æerka, sva ra¹èupana, u spavaæici ka¾e:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popu¹i¹, ja l' da mu ga ja popu¹im, ja l' mati da doðe da mu ga popu¹i, samo nek' skine vi¹e ruku s interfona.
Ulazi Piroæanac u kafanu i priðe jednom èoveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj ¹to mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! - ka¾e èovek.
A Piroæanac æe:
• A gde je kapa?
Do¹ao neki èovek kod Cige i kaze mu:
- 'Ajde, Cigo ako uspe¹ da me slaze¹ ili preðe¹ na bilo koji naèin , dobija¹ dinar!
Tek æe Ciga:
- Reko' si dva?!
spojila sam poruke
Pitaju plavusu, kakva je razlika izmedju seve i deve.
- Ne znam ! Nikad se nisam devila...
Zasto plavuse ne idu na skijanje ?
Boje se ski-pasa !
Sta kaze plavusa momku, na prvom sastanku ?
- Vadi ruku iz mojih gacica, brojim do 1000 !!
Koja je razlika izmedju plavuse i daske za peglanje ?
Na dasci za peglanje, noge se tesko razdvajaju !
Ulazi plavusa u poljoprivrednu apoteku:
- Dajte mi molim vas, seme za ptice !
- A koliko to ptica imate ?
- Nemam ni jednu ! A htela bih da zasadim 2-3 ?!
Zove plavusa decka na mobilni, i zacuje zenski glas kako joj kaze:
- Korisnik trenutno nije dostupan, nazovite kasnije !
- A za tebe je dostupan, KOKOSKO JEDNA !!
Kako se zove plavusa bez nono3 ?
DEEN !
Voze se dve plavuse autom, i auto stane.
- Zasto smo stale ? - pita prva.
- Ostale smo bez goriva !
- Jao duso, kako si ti pametna, a ja bih se i dalje vozila !!
Sta kaze plavusa apotekarka, kad musterija zatrazi kondome ?
- Za ovde ili za poneti ?!
Sta Bog najvise mrzi da cuje ?
Kad plavusa kaze: Iz mojih usta, u Bozje usi !!
Doðe mu¾ sa posla i zatekne svoju ¾enu golu. Upita je on:
• Za¹to si gola?
Ona odgovara:
• Nemam ¹ta da obuèem.
Mu¾ otvara orman:
• Jedna haljina, druga, treæa, zdravo kom¹ija, èetvrta haljina...
Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladiæ. U jednom trenutku mladiæ upita Muju koliko je sati. Mujo izvadi iz d¾epa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i ¹uti. Nakon nekog vremena upita ga mladiæ:
- Za¹to mi neæete reæi koliko je sati?
- Zato, jer ako ti ka¾em, ti æe¹ meni reæi hvala. Ja æu tebi reæi nema na èemu. Ti æe¹ tada mene upitati kuda putujem, a ja æu tebi reæi da idem u Tuzlu. Ti æe¹ onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja æu tebi odgovoriti, da tamo imam ¾enu i kæerku. Onda æe¹ ti mene pitati koliko godina ima moja kæerka, a ja æu tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda æe¹ ti mene pitati je li moja kæerka lijepa, a ja æu ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje mo¾e¹ vidjeti. Onda æe¹ ti htjeti da doðe¹ sa mnom u Tuzlu da ju upozna¹, a ja æu te odvesti kuæi. Kada ju vidi¹, odmah æe¹ ju zaprositi, a
ja æu te onda morati poslati u pièku materinu, jer jebe¹ zeta koji nema sat.
Ka¾e uèiteljica Perici:
• Hajde, reci mi jednu reèenicu koja æe sadr¾ati ljubav, seks i familiju?
A Perica æe:
• Jebo ti pas mater!
Do¹la filmska ekipa u Crnu Goru da snime film. Vide oni Crnogorca te mu ka¾u:
• Mi æemo te snimati.
Snimaju oni kako on prvi dan le¾i na pla¾i, drugi dan isto. Treæi dan doðe re¾iser i ka¾e:
• 'Ajde sada se pro¹etaj do onoga stenja i nazad...
A Crnogorac æe na to:
• Glumac jesam, ali kaskader nisam!
Zaustavio policajac narkomana zbog prebrze vo¾nje:
- Gospodine, izaðite da duvate.
A narkoman æe:
- Ne seri da ima¹!
Dodje covek kod doktora da se ¾ali:
- Doktore, ja stvarno ne znam ¹ta da radim! ®ena i ja vec du¾e vreme ne radimo one stvari!
- Pa, dovedite je pa cu ja da popricam s njom !
Sutradan, mu¾ dovede ¾enu kod lekara. Doktor je primi i pocne razgovor.
- Va¹ mu¾ mi je rekao da vec du¾e vreme niste imali seksualne odnose! Za¹to?
- Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me kom¹ija. Onda me on pita: "Hoce¹ da mi plati¹ za benzin ili ¹ta?", i ja onda moram ono "ili ¹ta"! Zakasnim na posao i meni gazda ka¾e: "Hoce¹ da ti dam otkaz ili ¹ta?", i ja moram ono "ili ¹ta"! Vracam se s posla i opet me vozi kom¹ija i opet pita "Hoce¹ da mi plati¹ za benzin ili ¹ta?", i ja onda opet moram ono "ili ¹ta". I kad dodjem kuci, ja stvarno ne mogu vi¹e!
Na to ce doktor:
- Pa, hocemo li da ka¾emo va¹em mu¾u ili ¹ta?..
Sedi Crnogorac na krevetu i urla iz sveg glasa. Prilazi ¾ena i pita ga:
- ©ta je coce, ¹ta se dere¹?
- Seo sam na jaje al' me mrzi da se pomerim !
Izlazi prvi put cura s momkom, pa joj majka ka¾e:
- Pazi se kceri, mu¹karci su opasni. Prvo ce te odvesti na pice, pa ce te onda malo provozati autom, a onda ce te odvesti kod sebe u stan i bacice se na tebe i obrukace ti i oca i majku i celu familiju!
Vraca se kcer kuci, pa je majka upita kako je bilo.
- Skoro sve onako kako si rekla majko. Prvo smo oti¹li na pice, pa me je provozao autom, pa smo oti¹li kod njega kuci, a onda se ja bacih na njega i obrukah mu i oca i majku i celu familiju!
Seksualna predigra na crnogorski nacin: On – skini se, ona – bez brace ostala ako cu. On – skini se kad ti velim, ona – evo, zadnje ti bilo!
Ide Haso kod doktora.Posle pregleda ovaj mu kaze: -Haso,treba mi josh uzorak tvoje mokrache,stolice,sperme i krvi... -Evo ti bolan moje gache,tamo sve imash...
sjedili Huso i Haso na travi sa biciklom naice policajac i pita ih sto sjede na travi a Haso kaze cekamo da nam se biciklo porodi a policajac price biciklu i kaze zasto mi lazete kad vam je biciklo musko..
Ured za zaposhljavanje.Haso ima intervju sa sluzbenikom: -Jeli Haso, shta bi vi hteli da budete-Peder ili Intelektualac? -Peder gospodine! -Zashto bre peder? U danashnje vreme svi zele da su intelektualci,a ti ovako-Peder! -Pa cuj bolan, meni lakshe ulazi u dupe neg' u glavu!
Zaustavi policajac auto i vozacu kaze:
- "Daj mi vozacku?"
A vozac ti njemu:
- "Polozi pa æes imat."
Udara cigo zenu na sred ulice po glavi. Primijeti to policajac i kaze: "Covjece ne udaraj zenu na ulici!" "Moram da je udaram." "Pa ako bas moras onda je udaraj dole a ne po glavi." "Necu da je udaram dole. Mi se dole razumijemo, ali se u glavu ne razumijemo."
Kazna Do¹ao nov èuvar u zatvor, a upravnik ga upozorava da su zatvorenici prilièno neposlu¹ni. Na to æe novi kadar: - Nema veze, ko ne slu¹a ima da leti van.
Fata i Mujo se bude usred olujne no�i, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata ku�e, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanjac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
- "Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata: "tri je ujutru, �ovje�e!", i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je bio?", pita Fata.
- "Ma neki pijani, tra�i da ga poguram", odgovori Mujo.
- "Jesi li mu pomogo?", opet pita Fata.
- "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
- "Sram te bilo", naljepi ga Fata: "Sje�a� li se, kad smo se prije dva mjeseca vra�ali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj ki�urini, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili da te poguraju, nikad se nebi odande izvukli."
Mujo se malo postidi, i na kraju se obu�e, otvori vrata i prodere se u mrak i ki�u:
- "Halo, jesi li jo� tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Treba li te jo� pogurati?" pita Mujo u mrak.
- "Treba, hvala lijepo!" kaze pijanac.
- "A dje si?" pita opet Mujo.
- "Evo me na ljuljaski."
Mujo zavr�io fakultet... E sad samo jo� da skine skelu...
Lali nije mogao da se digne, pa oti�ao kod doktora da tra�i pomo�. Doktor mu dade �arobnu tabletu i savet:
- "Popij tabletu i kad ka�e� "HOP" on �e se di�i, ali pazi kad ka�e� "PST" on �e pasti."
Lala popije tabletu i tr�i ku�i da obraduje �enu. Sa vrata joj viknu:
- "Dodji Soso, skidaj ga�e, sad �u da te karam!"
A Sosa odgovori:
- "Pssst! Probudi�e� decu."
Ulazi Viduka u svla�ionicu i vidi da su mu suigra�i sjebani...
- �to je bilo?
- Pa imamo problema s motivacijom za ovu tekmu. Znamo da je va�na, ali igramo protiv Hrvatske. Zna� da su slabi pa se ne sekiramo.
Pogleda ih Viduka i ka�e:
- Pa mislim da ih ja mogu pobijediti sam, zato idite vi u kafi� i popijte ne�to!
I tako iza�e Viduka da igra protiv Hrvatske dok su ostali oti�li na pivu da se opuste. Poslije nekoliko rundi predlo�i�e da pogledaju teletext da vide kako ide Viduki...
Australija - Hrvatska 1:0 (Viduka 9. minuta)
- Vodi protiv Hrvatske sam!!! - povi�e jedan od igra�a u kafi�u.
Nakon dosta rundi pi�a sku�ili su da se utakmica zavr�ila i odlu�i�e pogledati jo� jednom rezultat...
Kona�ni rezultat: Australija - Hrvatska 1:1 (Viduka 9min; Kranj�ar 87min)
Nitko ne mo�e vjerovati...
- Izvukao je remi sam protiv Hrvatske! - uzvikne jedan od igra�a u kafi�u.
I tako odo�e svi do stadiona da mu �estitaju i zateknu ga u svla�ionici s glavom u rukama...
- Iznevjerio sam vas...
- Ne budi lud, pa izvukao si remi sam samcat i dali su gol tek na samom kraju.
- Ne, iznevjerio sam vas... Dobio sam crveni u 15. minuti.
Takmi�ili se CIA, KGB i na�a policija ko �e pre da uhvati �irafu. CIA uhvati �irafu za 12 sekundi, KGB je uhvati za 10 sekundi, a na�i za 5 sekundi uhvate slona. �ale se ovi drugi kako to nije �irafa, a na� pandur sa pendrekom u ruci pita slona da svi �uju:
• 'Ajde! Reci im �ta si?!
A slon �e:
• Ma, �irafa, samo nemojte vi�e da me bijete!
Pita �ena mu�a:
- Jel' se se�a� kad si bio na pecanju pre 6 meseci?
- Kako da ne, bio je odli�an ulov!
- E, pa zvala te riba koju si ulovio - o�ekuje ribice!!!
Svideo se Perici jedan mount-bike a mama ni da �uje o kupovini. Kada su do�li ku�i Perica ka�e mami:
"Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!"
Majka zgranuta, br�e bolje otr�a do najbli�eg psihologa. Kada mu je izlo�ila problem, ovaj joj objasni da to nije ni�ta stra�no i da mo�e da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kuci, Perica ju je �ekao sa istim zahtevom.
"Mama, hocu da se igramo mame i tate!"
"Dobro sine, igracemo se mame i tate."
OK, idi u spava�u sobu, spremi se i �ekaj me. - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarevog saveta i odlu�i da prihvati igru, te ode u sobu, skinu se i le�e u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica:
"�ta je kurvo, samo na nono misli�! Ajde obla�i se pa idemo da detetu kupimo bicikl!!!"
�ta je strpljenje?
- To je kad pederi �ekaju bebu.
Do�ao Perica ku�i i zatekne mamu kako pu�i tati! Na to �e Perica:
- "A mene ste zbog cuclanja palca slali kod psihologa!!!"
Dolazi Cigo kod doktora i zali se: -Joj doktore moja zena nece da mi pusi.
Doktor ce na to: Stavi marmeladu na njega pa ces vidjeti.
Proslo sedam dana eto Cigo opet kod doktora, i doktor ga pita: -Jel ti ga zena pusi?
A Cigo: -Ne moze doci na red od djece.
spojila sam poruku
Za¹to plavu¹ama (prirodnim) treba ispunjavati sve ¾elje?
Zato ¹to imaju zlatnu ribicu :> :> :> :>
Izvede profesor Muju pred tablu i reèe mu:
- "Nacrtaj jabuku."
Pita ga Mujo:
- "Hoces kiselu ili slatku?"
Kupio Cigo pakovanje kondoma raznih okusa. Kad je do¹ao kuæi ka¾e ¾eni:
- ®eno, kad ugasim svjetlo ti pogodi koji je okus.
Ugasi Cigo svjetlo i nije pro¹lo ni pet sekundi, a ¾ena veæ vièe:
- Kiseli kupus!
A Cigo æe njoj:
- Èekaj, ¾eno, jo¹ ga nisam ni stavio!
Ulazi èovek u restoran i vodi krokodila na uzici i pita:
• Dobar dan, slu¾ite li Nemce?
• Naravno, pa molim vas, mi ne gledamo na ljude po nacionalnosti!
• Dobro, onda za mene biftek, a za mog krokodila jednog Nemca.
Baka i deka sede u parku na klupi...
Baka: Je l', deko, koliko ima¹ godina?
Deda: 95.
Baka: Auu! Ne bi ti dala!
Deda: Ma, ne boj se, ne bi ja ni mog'o.
Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u ¹vajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacjenti poèe¹e sve èe¹æe da dolaze. Videli to ¹vajcarci, pa odluèe da po¹alju jednog lekara da vide u èemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema sa èulom mirisa.
- Haso, lijek broj pet! - vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i tutne ¹vajcarcu pod nos.
- Ala smrdi... - namr¹ti se ovaj.
- Pi¹i izljeèen! - ka?e Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za ¹vajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odluèi¹e oni opet da po¹alju istog lekara i reko¹e mu da sada pazi ¹ta radi. Opet on dolazi kod Muje i ka?e:
- Nedavno sam imao nesreæu i izgubio sam pamæenje, nièega se ne seæam.
- Haso, lijek broj pet!
- Ne! - ote se ¹vajcarcu.
- Haso, pi¹i izljeèen.
Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa æe Mujo:
• Jel' bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako vel'ki?
• A Mujo budalino, ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji veliki, nego kad su gore na nebu malecki!
Juri pandur cigu i vikne:
• Stani! Stani!
A ciga:
• Stani ti, tebe niko ne juri!
Pozvao Piroæanac goste na slavu. Za vreme ruèka pita ga ¾ena:
Mu¾u, kad æe pile?
Saèekaj, ¾eno, gosti jo¹ meze.
Posle nekog vremena, ¾ena opet pita:
Mu¾u, kad æe pile?
Po¹to su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroæanac.
®ena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.
Dva mi¹a razgovaraju u laboratoriji.
- Da vidi¹ kako sam dresirao doktora. Kad pritisnem ovo dugme, on mi uvek donese parèe sira.
spojila sam poruke
Sretnu se lav i ptica u d¾ungli, i ka¾e lav:
• Kad ja riknem, èitava d¾ungla se usere od straha!
• Nije to ni¹ta. - reèe ptica - Kad ja ka¹ljem, ceo svet se usere!
Razgovaraju dva prijatelja:
• Jesi li èuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?
• Da, da, sramota... A bio je najbolji veterinar u gradu!
Dolazi mu¾ kuæi i ¾ali se ¾eni:
• Pao sam na vo¾nji. Jebali me na raskrsnici, na semaforu, na punoj liniji...
Kad æe ¾ena na to:
• Pa ¹ta? Mene su jebali samo jednom u gara¾i, pa sam odmah pro¹la!
Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na pu¾eve. Vraæaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita ¾ena jednog:
• Èo'èe, gdje su vam pu¾evi?!
• Muèi, ¾enetino, to divlje, bje¾i!
Uèiteljica upozorava ðake da æe sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati, i da nikakva lekarska i druga opravdanja neæe pomoæi. Perica pa¾ljivo saslu¹a, pa upita:
• A ¹ta ako budem iscrpljen od seksa?
• Ni¹ta, Perice, pisaæe¹ drugom rukom. - odgovori uèiteljica.
Konkurisala plavu¹a za mesto sekretarice. Pitaju je:
• Ako bih vam dao 50.000 dinara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
• Sve osim minðu¹a.
Igrali mravi i slonovi fudbal. Posle utakmice, prilaze slonovi mravima, rukuju se sa njima i ka¾u:
• Izvinite ako smo bili pomalo grubi.
Na to æe mravi:
• Ma nema veze, i mi smo krljali.
Video Etiopljanin svog prijatelja kako gloðe kost, pa mu radosno potrèa u susret:
• Daj mi malo!
• Ne dam!
• Ma daj mi samo jedan griz.
• Ne dam!
• Daj mi samo malo da liznem...
• Ma ne dam!
• Daj, molim te, barem malo da omiri¹em...
• Ne dam i taèka!
• Dobro, dobro, umreæe i meni majka.
Pita Perica svog oca:
• Tata, tata, kako sam ja nastao?
• Bio mi te je pun nono, pa sam te poslao u pièku materinu.
Mujo oti¹ao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, napravio sve analize, prepisao mu lekove i rekao:
• Ove lekove uzimaj 3 puta dnevno posle jela. Onda doði za mesec dana na kontrolu i donesi mokraæu u laboratoriju.
Mesec dana kasnije odlazi Mujo u grad i gura bure.
Oti¹ao èovek kod vraèa i ovaj mu ka¾e:
• Biæe¹ odgovoran za smrt mnogih ljudi!
©okiran, èovek krene kuæi. Usput ugleda neko dete kako se davi u manjoj reci pored puta, pa ka¾e sebi:
• 'Ajde, ako æu veæ tolike ljude pobiti da bar spasim jedno dete.
I spasi on dete. Kad prilazi majka, uzima dete i ka¾e:
• Adolfe, sine, zahvali se ovom èiki.
Razgovaraju Perica i Ivica. Najedanput Ivica pita Pericu:
• ©ta æe¹ ti biti kad poraste¹?
Perica k'o iz topa:
• Vojnik!
• Ali to je opasno, mo¾e te upucati neprijatelj!
• Onda bih radije bio neprijatelj.
Otisao Muja na safari. Po izlasku svako placa ono sto je ubio od zivotinja:
- ja sam ubio slona
- ja sam ubio zirafu
- ja sam ubio dve gazele
.
.
.
Doso Muja na red: 'ja sam ubi o 10 noupliza'
- sta ti je to?
- pa ono: malo crno, trci i vice 'nou pliz, nou pliz'
... i tako izadju dvije mumije nedavno iz piramide u Visokom... razgledaju
po Visokom... pita jedna mumija drugu:
"Zna¹ li ti majke ti... jel' ovdje vrijeme i¹lo unaprijed il' unazad?"
Ka¾e Crnogorac drugome Crnogorcu:
- Danas sam radio!
- Nemoj zajebavat! A ðe ti je antena?
Le¾i Fata u komi na bolnièkoj postelji. Jedan dan medicinska sestra je pere sunðerom. Kako ju je trljala, proðe malo i po pici. Kad na monitoru, malo ¾ivne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru ¹ta je bilo, a on odma ka¾e nek se mu¾ Mujo hitno pojavi u bolnici. Do¹o Mujo i veli njemu doktor ¹ta je bilo, pa nastavi:
Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, mo¾da se Fata i probudi iz kome.
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su veæ navukli zavjese da drugi ne gledaju. Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, zaèuje se ravnomjerno pi¹tanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi ravnu crtu. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlaèi pantalone i veli:
Doktore, mislim da se ugu¹ila.
Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladiæa.
Mladiæ ¾vaæe ¾vaku, a baba æe njemu:
"D¾abe ti meni prièa¹ sinko, ja tebe ni¹ta ne èujem".
Zvoni telefon - Da, izvolite?
- Gospoðu Periæ, molim.
- Pri aparatu.
- Gospoðo Periæ, ja sam Dr. Iviæ iz laboratorije. Kad je lekar va¹eg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istovremeno i uzorci jo¹ jednog gospodina Periæa i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje va¹eg supruga. U stvari, rezultati su ili stra¹ni ili grozni.
- Kako to mislite? upita gospoða Periæ.
- Evo, jedan gospodin Periæ je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog
Alzheimera. Nemamo naèina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je stra¹no. Mo¾ete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali Zavod ne plaæa ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i ¹ta bih sad ja trebala uèiniti?
- Iz Zavoda su predlo¾ili da uèinite sledeæe: odvezite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kuæi, nemojte se s njim seksati!
Borislav Jovic se vraæa s jezera noseæi vedro u kome se praæakaju ribe. Susreæe ga lovoèuvar i pita:
- Imate li ribolovacku dozvolu?
- Ne, ove ribe su moji kuæni ljubimci!
- Kuæni ljubimci?!
- Da, tako je. Svake veèeri nosim ih na jezero i pustam da malo plivaju.
Zatim zazvi¾dim i one skaèu i vraæaju se u moju kantu da idemo kuci!
- Hajde, ne prièajte mi prièe! Ribe to ne mogu!
Bora uvreðeno odgovara:
- Mogu, mogu! ®ao mi je ¹to mi ne verujete! Molim vas, pogledajte sami!
- U redu, da vidimo!
Bora Jovic baca ribe iz vedra u vodu. Nakon nekoliko minuta èuvar pita:
- Dakle?
- ©to dakle?
- Hoæete li ih pozvati da se vrate?
- Koga to pozvati?
- Ribe!
- Kakve ribe?
©ta je impotencija?
Kad se mozak poène kurèiti, a nono filozofirati.
Nakon 35 godina po¹tar odlazi u penziju i odraðuje svoj zadnji radni dan.
Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privezak za kljuèeve, a kad je pozvonio na treæim vratima, otvori mu rasko¹na plavu¹a.
Uze ga za ruku, povede u spavaæu sobu gde provedo¹e dva sata u najluðim vratolomijama, a nakon tu¹iranja ona mu spremi doruèak (jaja sa ¹unkom i ceðeni sok od narandze) i dade mu novèanicu od 5 maraka.
Dok je on tako jeo, upita je: "Mo¾e¹ li mi objasniti sve ovo..."
Plavu¹a: "Juèe sam mu¾u rekla da na¹ po¹tar ide u penziju i da trebamo ne¹to napraviti za njega, a on mi reèe: "Jebi ga,...daj mu 5 maraka"...a
doruèak je bio moja ideja."
Gleda Bosanac slapove Nijagare, pa æe:
- Uuuu, koji bi to bio AVNOJ...!
Stariji par sjedi na misi. ®ena se nagne k mu¾u i ka¾e mu:
"Tiho sam prdnula...sto sad da radim?"
Mu¾ joj odgovori:
"Zamjeni si baterije u slu¹nom aparatu !!!"
O¹i¹ao se mali Rom do glave, i dodje kuèi pred majku:
"Mama, mama, pogledaj, ja sam sada skinhed!"
"©ta s' bre? Dodji 'vamo!"
Ubi majka maloga od batina. Posle pola sata batina, nailazi èale, i mali opet pred njega: "Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!" U'vati i èale da le¹i klinca, pa ga i on jo¹ pola sata izudara. Gleda mali Rom:
"U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a veè mrzim cigane!"
©etaju slon i mi¹ i prièaju o svemu i svaèemu. Odjednom æe slon:
• Je li, koliko si ti star?
• ©est meseci. - odgovori mi¹.
• Uh, - ka¾e slon - pa i ja sam. A vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.
• Da, al' ja sam 3 meseca bio bolestan.
Kako Ciga broji svoje zube?
• Jedan levo, desno dva...
Kom opanci Tom i D¾eri.
Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa æe Mujo:
• Jel' bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako vel'ki?
• A Mujo budalino, ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji veliki, nego kad su gore na nebu malecki!
Dva Crnogorca ¾ale za mlado¹æu:
• Sjeæa¹ li se èo'èe kako smo onda mogli preko kurca sablje lomit'?
• Jes' vala.
• A sad do¹la starost, ne mo¾e se vi¹e.
• Ne mo¾e.
• Onemoæale ruke...
Razgovara Perica sa Bogom:
• Bo¾e, voleo bih da sagradi¹ most koji povezuje Evropu i Ameriku.
• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguæe.
• Dobro. Onda mi objasni za¹to su ¾ene takve, da im ni¹ta ne odgovara, ¹ta god da uradimo. Èas se smeju, èas plaèu, èas besne...
• Dobro Perice, reci mi sa koliko traka ¾eli¹ most?
Ulazi ¾ena u butik i pita prodavaèicu, inaèe plavu¹u:
• Htela bih da probam onu haljinu u izlogu.
Plavu¹a æe:
• Neæe moæi gospoðo, moraæete da je probate u kabini.
Kako cete najlakse ubiti noja?
Tako sto ces ga izblamirati dok stoji na betonu...
Pitala uciteljica djecu sta ce da budu kada porastu. Javlja se Mikica:
- "Ja cu biti mafijas!"
- "Pobogu djete, pa sto?"
- "Lijepo. Najjaci sam, imam puno para, vole me zene, imam kajle, vozim mercedes... bas kao onaj najnoviji model dole sto je parkiran."
Javlja se Djokica:
- "Ja cu biti Sloba!"
- "Ajao, djete, pa sto?"
- "Kako sto? Imam puno para, cuvaju me tijelohranitelji, vile na Dedinju, voze me u mercedesu... bas kao onaj najnoviji model dole sto je parkiran."
Javlja se Perica:
- "Ja bih zeljeo da budem dlakav po cijelom tijelu!"
- "Perice, pa zasto?"
- "Vidite, moja sestra je dlakava samo malo izmedju nogu, a ono dole je njen mercedes!"
Elektrièar radi na stubu, a Perica ga posmatra. Kad, u jednom trenutku mu ispadnu kle¹ta, pa ka¾e Perici:
• Hajde, sinko, dodaj mi kle¹ta...
A Perica æe:
• I moj otac je elektrièar, ali on uvek ima dupla kle¹ta, za sluèaj da mu jedna ispadnu!
Besan, elektrièar siðe, uzme kle¹ta i vrati se na stub. Kad mu posle kraæeg vremena ispadne ¹rafciger. On æe opet Perici:
• Molim te, deèko, dodaj mi ¹rafciger...
• Moj otac nosi 2 ¹rafcigera kad se penje na stub, za sluèaj da mu jedan ispadne!
Besni elektrièar siðe sa stuba, pokupi onaj ¹rafciger i ode usput do ¾buna da se olak¹a. Kad spazi on da ga Perica gleda.
• ©ta je, da tvoj otac nema sluèajno 2 kurca? - pokvareno se osmehne elektrièar.
• Nema èiko, nema, ali mu je duplo veæi!
Zasto utakmice izmedju Jamajke i Kolumbije uvijek zavrse nerijeseno? Zato jer Kolumbijci posmrkaju bijele crte na terenu, a Jamajcani popuse travnjak!
spojila sam poruke
Mudra sova predskazala smak sveta, i sve ¾ivotinje odluèile da pred poslednji dan rade sve ¹to ¾ele. I tako, jebe slon ¾irafu, a ona vièe:
• To, slone, cepa¹ me odlièno, samo ne znam ¹ta æe ti kondom, sutra æemo ionako svi umreti?
A slon æe na to:
• Ma nije to kondom, to mi puma pu¹i nono1!
Pita Ciga svoju ¾enu:
• Je li, sa èega bre ti pere¹ onu tvoju stvar?
• Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterd¾enta, sa èega naðem...
• E, od sad da je pere¹ sa onu Grand kafu, da ima i miris i ukus!
Tip moli ¾ensku da mu ga popu¹i. Na kraju ona pristane, ali kada je on izvadio ''macana'' od 6 centimetara, ona se razljuti:
• ©taaa! Taj pikavac da pu¹im?!
• Pa, ne mora¹ pu¹iti, povuci 2-3 dima, pa ga baci...
Ulazi Mujo u Suljinu mesaru i sa vrata upita:
• Ima¹ li, bolan, teleæu glavu?
A mesar Suljo æe na to:
• Ma jok, ja se samo tako èe¹ljam.
Le¾e 2 Crnogorca pod drvetom. Vreo dan, sporo odmièe, senka se pomera i izgubi¹e hladovinu.
• Ajd' èo'èe da se pomjerimo! - ka¾e jedan.
Proðe neko vreme dok se polako pomeri¹e i zauze¹e hladovinu. Tada ka¾e drugi:
• ©ta ti je èo'ek, k'o tica! Èas je tu, èas tamo!
Elektrièar radi na stubu, a Perica ga posmatra. Kad, u jednom trenutku mu ispadnu kle¹ta, pa ka¾e Perici:
• Hajde, sinko, dodaj mi kle¹ta...
A Perica æe:
• I moj otac je elektrièar, ali on uvek ima dupla kle¹ta, za sluèaj da mu jedna ispadnu!
Besan, elektrièar siðe, uzme kle¹ta i vrati se na stub. Kad mu posle kraæeg vremena ispadne ¹rafciger. On æe opet Perici:
• Molim te, deèko, dodaj mi ¹rafciger...
• Moj otac nosi 2 ¹rafcigera kad se penje na stub, za sluèaj da mu jedan ispadne!
Besni elektrièar siðe sa stuba, pokupi onaj ¹rafciger i ode usput do ¾buna da se olak¹a. Kad spazi on da ga Perica gleda.
• ©ta je, da tvoj otac nema sluèajno 2 kurca? - pokvareno se osmehne elektrièar.
• Nema èiko, nema, ali mu je duplo veæi!
Zaustavi policajac plavu¹u.
• Va¹u vozaèku dozvolu molim!
Plavu¹a sva zbunjena poèe kopati po torbici:
• Evo, tu je negde...
Naðe ona ogledalo, pogleda se i da ga policajcu. On ga pogleda i reèe:
• Auuuu, al' si ru¾na na slici... 'Ajde, vozi dalje!
Zvoni telefon u stanici hitne pomoæi i javi se dispeèer:
- Alo...
- Alo, kitan pomoæ, burzo dodje¹, dete progutalo prezervativ, burzo!
- Gde stanuje¹ Cigo govori brzo? ...
Posle dva minuta zvoni opet telefon:
- Alo, kitan pomoæ..
- Cigo ne brini, kola su krenula ..
- Kitan pomoæ, ne treba da dodje¹, nas'o sam drugi.
Ide neki tip ulicom i presretne ga Ciga:
• Kume, daj 100 dinara.
• Ostavi me èoveèe...
• Molim te, bre, daj mi 100 dinara.
• Ma, be¾i bre...
• 'Ajde kume, nemoj da te bije maler!
• Nosi se u pizdu materinu!
• Ej, Maler, doði malo 'vamo!
Osamdesetogodi¹njak se hvali lekaru kako se nedavno o¾enio svojom 22-godi¹njom sekretaricom, da je ona trudna i da æe uskoro postati otac...
©ta æe, krene i doktor da se hvali...
- Juèe sam bio u lovu na medvede. Naiðem na jednu opasnu medvedicu, krenem ka njoj... Toliko sam veæ spretan da sam prestao i da se bojim, ali treba biti oprezniji... Tek sam kada je bilo kasno video da nisam poneo pu¹ku nego ki¹obran. No ¹ta æu, medvedica blizu, ide prema meni, ja otvorim ki¹obran, okinem i ubijem je!
- Ma hajde, to je nemoguæe...
- Nije, evo je glava!
- Ma mora da je tu bio neko drugi ko je opalio...
- Pa to sam ti zapravo i hteo reæi...
Posle sedam dana moljakanja, mali Piroæanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
Neka skine celofanèe - da se zaraduje dete!
Pita pacijent doktora:
- Doktore, imate li ne¹to protiv ka¹lja?
- Ne, ne, samo vi ka¹ljite.
Plovi brod pored pustog otoka na sred oceana. Na otoku neki tip sav zarastao u bradurinu skace, vice, zvizdi, mlatara rukama i nogama... Pita neki od putnika kapetana broda: - Tko je taj cudak? -Pojma nemam! Svake godine kada tuda plovimo on nas ovako pozdravlja!
Otisla Fata doktoru i dobila cepice.
Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne
znam kako cu ih uzimat?
- Cepici se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaze Hasi:
- Kaze doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam sta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
- Pitat cu....
- Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice.
Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno.
- Pa analno, gospodjo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaze Hasi:
- Analno!
- Sta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam sta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim
razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam....
Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan cepic i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio
Igra Haso poker sa prijateljima, pa æe u jednom trenutku:
- ®eno, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!
Kako Ciga ve¾ba triatlon?
Otrèi na Adu, prepliva je i vrati se kuæi biciklom.
Napalio se Crnogorac i legne on na ¾enu. Le¾i tako 20 minuta kad æe ona:
• Hoæe li se jedan od vas dvojice dizati ili ne?
- Ja bih bio najsreæniji kada bi svako peèa¹io barem 10 kilometara dnevno.
-Vi ste lekar?
-Ne, ja sam obuæar.
Stoji dijete ispred kom¹ijskih vrata i poku¹ava dohvatiti zvono.
Doðe policajac i vidi da mali ¾eli da pozvoniti pa mu ponudi pomoæ.
Mali upita:
- Mo¾ete li da pozvonite umjesto mene?
Policajac mu odgovori:
- Nema problema.
Pozvoni i upita maloga:
- ©ta sad?
Mali æe na to:
- A sad bje¾`mo...
Do¹la Muji ta¹ta u goste. Pita je Mujo:
"Dokle æete ostati?" Ta¹ta: "A, dok vam ne dosadim."
Mujo: "A ¹to, ba, tako kratko!"
Ide Mujo ulicom i nosi u desnoj ruci oko i lijevu ruku. Sretne ga Fata i pita sto mu je. -Ma evo se kladio sa Suljom u oko da mi ne moze iscupati ruku
©etaju 2 psa ¹umom i jedan ka¾e drugom:
• Pazi koliko je ovde javnih WC-a.
Ide neki tip ulicom i presretne ga Ciga:
• Kume, daj 100 dinara.
• Ostavi me èoveèe...
• Molim te, bre, daj mi 100 dinara.
• Ma, be¾i bre...
• 'Ajde kume, nemoj da te bije maler!
• Nosi se u pizdu materinu!
• Ej, Maler, doði malo 'vamo!
Dolazi mladiæ kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
• Æale, pomagaj, imam problem u seksu!
• Kakav? - zaèudi se otac.
• Sad æe¹ videti.
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uðe unutra. Skinu se oni i kresnu se na oèevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treæi put uz vrata. Nakon toga oboje zapale cigarete i otpuhuju dimove, a otac æe:
• Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
• Kako ne vidi¹? Pa, jebote, nemam gajbu!
• Auu... Mujo, ¹to si pocrnio! Jesil' bio na moru? - upita Haso.
• Aha, u Doboju, bolan.
• Ali Mujo, Doboj nije na moru!
• Nije? A zatooo se ja pitam ¹to je daleko pla¾a!
Doðe èovek kod svoje ta¹te.
• ©ta je zete, otkud ti?
• Posvaðao sam se sa ¾enom.
• I, ¹ta ti je rekla?
• Da idem do ðavola.
Gledao Perica mamu kako se kupa, pa posle oti¹ao do oca da ga pita:
• Tata, ¹ta je ono izmeðu maminih nogu?
Otac nije znao ¹ta da odgovori pa reèe:
• To joj je jedan èika posekao sekirom kada je bila mala.
A Perica æe na to:
• Pa gde ba¹ po sred pièke?!
Svaðaju se dve plavu¹e, pa jedna ka¾e drugoj:
• Za¹to si spavala sa mojim mu¾em?
• Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!
• E pa glupaèo, mogla si mene da pita¹!
Bila dva mrava u ¹umi i kako su bili jako gladni, odluèe uhvatiti slona i da ga pojedu. Jedan ode nalo¾iti vatru, a drugi uhvatiti slona. Dok je ovaj prvi lo¾io vatru, drugi se vratio bez pljena.
- Gdje ti je slon care?
- Pobegao mi je.
- La¾e¹, lopove, sam si ga pojeo!
Za¹to Crnogorac ne sme da se protegne kad se probudi?
Da ne preðe u drugu dr¾avu.
Dr¾i Crnogorac malu bebu iznad vrele vode i èita:
• Ako dete neæe piti mleko, prokuvati ga!
Za¹to Piroæanac obavlja veliku nu¾du iskljuèivo na poslu?
U¹tedi na toalet-papiru i jo¹ mu za to plate.
D¾ambo d¾et sleæe. Pilot oèajnièki aktivira sve koènice, gume ¹kripe, avion se zaustavlja na pola metra od ivice piste. Pilot skine kapu, obri¹e hladan znoj sa èela i ka¾e kopilotu:
- E, ako je ova pista du¾a od 300 metara, poje¹æu svoju kapu!
- Aha, a vidi ovo, ¹iroka je barem 3 kilometra!
Sprema se Crnogorac da legne sa ¾enom, stavio kondom i gas-masku.
- Dobro ¹to si stavio kondom, a ¹to stavi gas-masku?
- E, ¾enetino, ne zna¹ ti kako smrdi kad se guma zapali!
Fata i Merima isle na ispit u javnu kucu. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prosla? -Ja dobro, a Merima se skoro ugusila na usmenom!
Kakva je razlika izmeðu prijatelja kuæe i kuænog prijatelja?
- Prijatelj kuæe doðe kada hoæe, a kuæni prijatelj hoæe kada doðe.
Bogata¹ do¹ao u veliki grad da se malo provede i poèe se raspitivati gde ima najbolje pu¹enje u gradu. Uputi¹e ga na adresu i kad ga zanosna crnka uvede u apartman, upita je po¹to je pu¹enje, ona odgovori 1.500. dolara.
- "Za¹to tako skupo?", upita, a ona mu pokaza kroz prozor najnoviji Mercedes:
- "To sam zaradila pu¹enjem."
Plati tra¾eni iznos, odradi se dogovoreno i on ode zadovoljan. Posle mesec dana dodje na istu adresu i upita
- "Koliko treba za analni seks", i kada dobi odgovor 1.500. dolara upita:
- "Za¹to tako skupo?"
Crnka mu pokaza kroz prozor dva restorana u blizini - to sam zaradila analnim seksom. Plati on, uradi posao i ode kuæi zadovoljan. Posle mesec dana dodje na istu adresu i ka¾e:
- "Dajem 1.500. dolara za jedan normalan sno¹aj", a crnka mu poka¹a kroz prozor 2 nebodera. Iznenadjen upita:
- "©ta, i to ste zaradili pru¾anjem usluga", a ona mu odgovori:
- "Sve to bi bilo moje - SAMO DA IMAM PIÈKU."
Doðe pas u krèmu, sjedne za stol i naruèi pivo. Konobar mu ga donese i naplati. Gleda sve to jedan gost, pa upita konobara:
- Zar vam nije èudno da pas naruèuje pivo?
- Pa, da znate da je. Obièno pije viski.
Tip prilazi ribi u kaficu: "Izvini, `oæe¹ da se igramo Magije?"
Riba: "Jao, pa ne znam! Kako se igra ta igra?"
Tip: "Idemo kod mene, ja te kresnem, a ti onda nestane¹."
Zasto je plavusa dobila otkaz iz banke sperme? Saznalo se da pije na poslu.
Zalutala jedna zebra u seosko domaæinstvo, pa naiðe na svinju:
• Zbog èega ti ¾ivi¹ ovde?
• Tove nas da bi nas zaklali kada dostignemo odreðenu kila¾u.
Zebra se zgrozi pa upita isto kravu, a krava æe:
• Nas ovde dr¾e zbog mleka.
• A ¹ta ti radi¹ ovde? - pita zebra konja.
• Skini pid¾amu pa æu da ti poka¾em.
Kako Ciga ve¾ba triatlon?
Otrèi na Adu, prepliva je i vrati se kuæi biciklom.
Razgovaraju 2 zemljotresa, pa prvi pita drugog:
• Koliko si jak, Rihterove skale?
• Pa, ¹ta znam, 7, 8...
• Na kurcu te nosam!
Za¹to mu¹karci imaju dlakave grudi?
Zato ¹to su pièke u du¹i.
Za¹to Crnogorac ne sme da se protegne kad se probudi?
Da ne preðe u drugu dr¾avu.
Perièin otac se obraæa konobaru:
• Ovo meso ¹to nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu.
A Perica æe ko iz topa:
• Tata, zar æe¹ mi kupiti psa?!
Ulazi policajac u ''free shop'' i pita prodavaèicu:
• Dou you speak English?
Ona odgovori:
• Yes.
A policajac æe:
• Marlboro.
Uhvati Mujo Zlatnu ribicu, a ona mu kaze: -Ako me pustis ostvarit cu ti jednu zelju. Kaze Mujo -Daj ribo ne seri, i ribica umre od zacepljenja creva.
Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata poène sve glasnije stenjati:
- Ahhh svr¹iæu, svrrr¹iæuu svrr¹iæuuuuuu...
Mujo kad zaèu to, stade i zviznu joj ¹amarèinu.
- 'ko ti je taj Svr¹iæ...? Aaa...? Priznaaaj!!!
Doveo Ciga svoju Ciganku kod doktora. Pogleda doktor Ciganku, konstatuje da je lepu¹kasta i reèe Cigi da izaðe iz ordinacije. Ostane on nasamo sa Ciganèicom, i posle pola sata isprati je iz ordinacije, pa ka¾e Cigi:
• Dao sam joj posebnu terapiju - Hofmanove kapi. Dovedi je sutra ponovo.
Doðu oni sutra, i opet doktor ostane sa Cigankom nasamo pola sata. Izlazi doktor i ka¾e Cigi:
• Nastavljam da joj dajem Hofmanove kapi. One èine èuda, mislim da æe terapija biti uspe¹na, ali za svaki sluèaj je dovedi i sutra.
Dolaze oni i treæi put, i nakon ''terapije'' doktor æe Cigi:
• Hofmanove kapi su èudesne. Evo, vidi¹, veæ joj je mnogo bolje.
Ciga æuti, a doktor æe ponovo:
• ©ta si se tako namusio, pa ¾ena ti se mnogo bolje oseæa?!
• Ma znam gos'n doktor, al' viri ti Hofman.
Sta je rekla plavusa kad su joj rekli da ima vakuum u glavi? - Bolje i to nego nista.
Mujo se trebao ¾eniti i dva dana prije svadbe ode na momaèko u javnu kuæu i slomi onu stvar. Ode kod doktora i ovaj mu ka¾e da mora u gips ili ga moraju sjeæi. Ovaj ¹ta æe kad mora, nek ide onda u gips....
Prva braèna noæ! Ka¾e mlada:
"Vidi¹ li ove usne, to niko ljubio nije, vidi¹ li ove grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to nitko nije ni vidio a kamoli ¹ta drugo!"
On nju gleda pa æe na to: "Meni to govori¹? Pogledaj, NOV, NEOTPAKOVAN
Hteli Perièini roditelji da se malo posvete braènim du¾nostima, pa poslali njega na terasu da im prièa ¹ta se de¹ava napolju. Stoji Perica na terasi i prièa:
- Eno vidim jednog èiku sa ¹e¹irom, neka deca igraju fudbal, kom¹inica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu...
©ta je to zeleno-klik-crveno?
®aba u mikseru!
Po¾elela slonica da se kresne sa slonom ali se njemu ba¹ i nije dalo. Poèela ona da ga moli, ali slon nikako da pristane. Na kraju slonu dosade njene molbe pa skine surlom jednog majmuna sa drveta i namesti ga na slonicu. Majmun obavi posao. Slonica je time bila zadovoljna pola sata pa hoæe jo¹. Slon opet posegne za majmunom, majmun opet odradi posao i slonica se primiri na nekih sat i po. Nakon tog vremena ona bi opet. Slon ponovo dohvati majmuna, ali ovaj poèe da se pravda kako ne mo¾e vi¹e. Iznerviran, slon i¹amara majmuna, stavi ga na slonicu, ali od majmuna nema nikakve vajde.
Naravouèenije: Ako ¾eli¹ da te slu¾i, nemoj da ¹amara¹ majmuna.
Doveo Ciga svoju Ciganku kod doktora. Pogleda doktor Ciganku, konstatuje da je lepu¹kasta i reèe Cigi da izaðe iz ordinacije. Ostane on nasamo sa Ciganèicom, i posle pola sata isprati je iz ordinacije, pa ka¾e Cigi:
• Dao sam joj posebnu terapiju - Hofmanove kapi. Dovedi je sutra ponovo.
Doðu oni sutra, i opet doktor ostane sa Cigankom nasamo pola sata. Izlazi doktor i ka¾e Cigi:
• Nastavljam da joj dajem Hofmanove kapi. One èine èuda, mislim da æe terapija biti uspe¹na, ali za svaki sluèaj je dovedi i sutra.
Dolaze oni i treæi put, i nakon ''terapije'' doktor æe Cigi:
• Hofmanove kapi su èudesne. Evo, vidi¹, veæ joj je mnogo bolje.
Ciga æuti, a doktor æe ponovo:
• ©ta si se tako namusio, pa ¾ena ti se mnogo bolje oseæa?!
• Ma znam gos'n doktor, al' viri ti Hofman.
Dolazi momak kod doktorke:
• Znate, doktorka, stoji mi ukruæen veæ 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam seks bez prestanka, ruèni rad, sve i sva¹ta, ali ni¹ta ne poma¾e. ©ta mi vi mo¾ete dati?
• Stan i hranu.
Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko zalupa na prozor spavaæe sobe. Probudi se Mujo i èuje kako neko ¹apuæe:
• Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko udara u prozor. Opet se Mujo probudi i èuje neko ¹aputanje:
• Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava. Ni¹ta, opet i on legne. Posle kraæeg vremena opet ista prièa. Probudi se Mujo i sav besan istrèi da vidi ko ga zeza. Meðutim, tek ¹to je on iza¹ao u¹unja se Haso, uðe u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:
• Au bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!
Srela se 2 Bosanca pa sela na klupu da poprièaju. Prièaju oni tako dok jedan od njih ne promeni temu i ka¾e ovom drugom:
• Da zna¹, jarane, ¹ta mi se sinoæ desilo! Vraæam se ja kuæi umoran s posla i odluèim da krenem liftom, kad ono izmeðu drugog i treæeg sprata lift se zaglavi, i ja tu sjedio 2 sata dok nisu do¹li vatrogasci.
A onaj drugi æe:
• Eeeeeee bolan, nije ti to ni¹ta. Jednom kad sam bio u robnoj kuæi, krenem ti ja onim pokretnim stepenicama, kad odjednom ona restrikcija. I ja ti tu sejdio 3 sata dok nije do¹la jebena struja!
Do¹ao Perica u ¹kolu sav pretuèen i krvav. Pita ga uèiteljica ko ga je tukao, a on reèe da ga je umlatio Ivanin otac. Pozove uèiteljica Ivaninog oca i upita ga za¹to je tukao Pericu, a ovaj poèe prièu:
• Do¹ao Perica kod Ivane da uèe zajedno. Provirim ja u sobu, kad oni prièaju. Ja rekoh, deca su to i pustim ih na miru. Malo kasnije, provirim ti ja opet, a oni se ljube. Gledam ja, gledam, pa opet mislim deca su to, neka ih. Pro¹lo pola sata, pogledam ja opet u sobu, kad Perica jebe moju Ivanu. Pa, mislim se ja, deca su to, neka se igraju, nek' uèe malo i o tim stvarima. Al' kad ga je obrisao o zavesu, nisam vi¹e mogao da istrpim!
Prolaze 2 pandura preko ¾eleznièke pruge, pa pita jedan drugog:
• Kako, bre, stoji ova vrana na ¾ici, a ne ubije je struja?
• Nisi ti video, malopre je pro¹ao voz i pokupio svu struju.
Poveo Cigo kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio kraj policije oni ga zaustave i pitaju u zajebanciji:
- "Gdje si krenuo Cigo sa zenom?"
Na to im Cigo odgovori:
- "Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer se kurvala sa policijom."
Uhvati pandur ©iptara i poène da ga mlati, kad æe ©iptar:
• Nemo' da me udara¹, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe!
A pandur æe na to:
• Æuj stari, a kaj to mene zanima?
Ide Ciga Bosnom a ono ratno stanje. Spremi on 2 strofice u sluèaju da naleti na usta¹e i èetnike. Ide on tako kad negde na putu, kroz maglu vide on grupu vojnika i br¾e bolje on viknu:
• Za dom spremni, deèki?
• ©ta reèe? - viknu èetnik iz grupe.
Ciga:
• A niste spremni, pa sprem'te se, sprem'te èetnici...
Policajac baca cigle u vodu i vièe:
- Gle èuda! Gle èuda!
- U èemu je èudo? - pita ga kolega.
- Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!
Zasto plavusa mijenjaju pelene djeci samo jednom mjesecno? Na paketu je pisalo: Do 10 kg
Prièaju Lala i crnac i pita Lala crnca:
"Pa dobro u èemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Crnac odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabije¹, a polako izvadi¹."
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i poène polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnaèkih fazona!"
Za¹to crnac navlaèi bijele rukavice kad jede èokoladu?
=> Da ne bi pojeo prste!
Zamolio meda zeku da mu èuva njegovog gorilu dok se on ne vrati sa odmora:
• Znaèi razumeo si zeko - 1 bananu mu daj za doruèak, 2 banane za ruèak i 3 banane za veèeru. I pazi da ga nikad, ama ba¹ nikad ne dodirne¹ po krznu!
Tako je i bilo. Prvih dana zeka se pridr¾avao dogovora, ali ga je kopkalo ¹ta bi bilo kad bi dotakao gorilu po krznu. I zeka odluèi da ga dotakne. Kad ga je dotakao, gorila se okrenu i pojuri za njim. Zeka prestravljen krene da be¾i koliko ga noge nose. Jurio ga tako gorila po celoj ¹umi, oko stabala, kroz trnje, kroz pra¹inu i blato, uzbrdo i nizbrdo... Zeka prepliva reku, a gorila za njim. Zeka trk preko livade, saplete se o neki kamen i padne. Zadihan i znojav, gorila mu priðe, pipne ga i reèe:
• ©uga!
Pru¾ili se Crnogorac i Crnogorka na krevet da spavaju, nastupi faza skidanja i kad su bili ko od majke roðeni Crnogorac vidi da je dolje sve obrijano, cakli se.
Upita u èudu:
- A ðe ti je runo?
Crnogorka æe na to:
- Jesi ti oðe da se seksa¹ ili da plete¹?
Do¹ao novi kapetan u odred legije stranaca, koji se nalazio duboko u Sahari. Po¹to je znao da tamo nema ¾ena na stotine kilometara okolo, pitao je vojnike kako oni reguli¹u takve potrebe.
- Pa, uzmemo kamilu i...i...i... Odgovori mu jedan.
- Dobro. Hvala na savetu! - namignu mu kapetan, jer je shvatio poruku.
Izabere on kamilu i poène radnju. Kad ga ugleda¹e dva vojnika, odvali¹e se od smeha.
- Zar niste rekli da uzmete kamilu i...
- Uzmemo kamilu...i...sednemo na nju...i...odemo 2 kilometra do jedne oaze, a da vidis tamo harema!
Kako cete znati da je plavusa koristila kompjuter? Na ekranu su tragovi korektora.
Oti¹ao farmer da kupi novog, mladog petla. Zaboravio on da zakolje starog petla, pa samo ubaci ovog mladog u koko¹injac zajedno sa starim. Novi petao odmah uzeo stvar u svoje ruke, pa poèeo da muva sve koko¹ke iz koko¹injca. Priðe mu stari i ka¾e:
• Daj, ostavi mi bar dve najstarije koke.
• Ma, pali matori, tebe æe i ovako i onako farmer uskoro da zakolje!
Stari ljubazno ponovi molbu, ali ga ovaj ponovo iskulira. Sada stari predlo¾i da se za te dve koke trkaju od koko¹injca do kuæe, ali da stari ima prednost od 5m. Mladi petao pristane i krenu oni da se trkaju. U tom momentu farmer izaðe iz kuæe, ugleda njih dvojicu, vrati se unutra, uzme pu¹ku, ubije mladog i reèe:
• U jebote, veæ treæi peder ove nedelje!
Budi se Cigina kæerka, oèigledno je imala ko¹mare, pa je majka pita:
• Sine, ¹ta si sanjala?
• Sanjala sam ne¹to crveno, dugaèko, glavato...
A majka æe na to:
• Ma nije to ni¹ta opasno - crveno ti na radost, dugaèko neki put, a glavato neka mu¹ka osoba.
A Ciga æe:
• Mileva, da mi jebe¹ mrtvu majku ako ona nije sanjala nono!
Za¹to crnac nosi beli kai¹?
Da mu ne spadnu pantalone.
Do¹ao Mujo na stanicu i tra¾i:
• Daj mi, bona, jednu povratnu kartu.
• Dokle?
• Pa dovde, jebo te ja!
Pita jedan Piroæanac drugoga:
• Seæa¹ li se da si mi du¾an pare?
• Da, pamtiæu to celoga ¾ivota.
Grdi policajac svoga sina:
• Sine, stvarno mislim da nije u redu da veæ u petom razredu pu¹i¹!
• Da, tata, ali prièao si mi da si i ti poèeo da pu¹i¹ u petom razredu.
• Taèno, ali ja sam tada imao 17 godina.
-Sta ima cetiiri noge i jednu ruku?
-Zadovoljni doberman
Uselio se Piroæanac u novi stan. Tast i ta¹ta se najavili da æe doæi u posetu da vide novi stan. Piroæanac ka¾e ¾eni:
Zna¹ ¹ta, kada ti otac bude ulazio u novi stan, neka otvori i zatvori vrata nogom.
Na to æe Piroæanka:
Da li si normalan, èoveèe, zar nova vrata da otvara i zatvara nogom? Za¹to?
Pa neæe valjda doæi praznih ruku?!
- Spakujte nam ove ostatke hrane, da ponesemo psu! - ka¾e Piroæanac konobaru posle zavr¹enog ruèka.
- Tata, zar æe¹ mi kupiti psa? - radosno ga upita njegov sinèiæ.
Zamolio meda zeku da mu èuva njegovog gorilu dok se on ne vrati sa odmora:
• Znaèi razumeo si zeko - 1 bananu mu daj za doruèak, 2 banane za ruèak i 3 banane za veèeru. I pazi da ga nikad, ama ba¹ nikad ne dodirne¹ po krznu!
Tako je i bilo. Prvih dana zeka se pridr¾avao dogovora, ali ga je kopkalo ¹ta bi bilo kad bi dotakao gorilu po krznu. I zeka odluèi da ga dotakne. Kad ga je dotakao, gorila se okrenu i pojuri za njim. Zeka prestravljen krene da be¾i koliko ga noge nose. Jurio ga tako gorila po celoj ¹umi, oko stabala, kroz trnje, kroz pra¹inu i blato, uzbrdo i nizbrdo... Zeka prepliva reku, a gorila za njim. Zeka trk preko livade, saplete se o neki kamen i padne. Zadihan i znojav, gorila mu priðe, pipne ga i reèe:
• ©uga!
Razboleo se èovek od neke èudne bolesti - od èela mu poèinje neki stra¹an bol, pa ga boli preko lobanje, pa niz kièmu... I¹ao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad èuje za nekog izvrsnog francuskog lekara. Ode u Pariz, doðe kod tog doktora u ordinaciju i poène:
• Doktore, muèi me stra¹an bol, poèinje od èela, pa preko lobanje, niz kièmu... Ne mogu da ¾ivim od bola!
• Da, upoznat sam sa tom bole¹æu, to je veoma opasno, naposletku mo¾e od toga da se umre. Ali sreæom ima leka - odseèemo ti nono1 i vi¹e te neæe boleti.
• Uh... Doktore, gde nono1... Pa kako æu posle?
• Jeste radikalan zahvat, ali ako to ne uradimo, posledice mogu biti kobne.
©ta æe, kud æe, èovek pristane. Odseku mu nono1 i stvarno bol prestane. Poðne on nakon operacije da ¹eta Parizom i re¹i da èasti sebe novim odelom - ionako su u Parizu najbolji krojaèi. Ode on kod krojaèa, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita:
• A gde dr¾ite onu stvar, desno ili levo?
• ©to je to va¾no?
• Pa va¾no je, obièno ¹ijemo odela tako da nono1 stoji levo, jer kod nekih ljudi dok ga dr¾e desno javi se neki stra¹an bol koji poèinje od èela, pa ide preko lobanje, niz kièmu...
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona æe njemu:
• Ako me pusti¹, ispuniæu ti jednu ¾elju.
Mujo po¾eli da je bogat, da ga svi slu¹aju i da ima dobru ¾enu. Ribica ka¾e:
• Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudi¹ sve æe ti biti ispunjeno.
Oti¹ao Mujo kuæi, legao u svoj krevet i zaspao. Kad ujutro se budi u kraljevskom krevetu, sluga tiho otvara prozore, a zgodna ¾ena ga pa¾ljivo budi:
• Budi se Ferdinande, idemo u Sarajevo.
Komparacija prideva ''veliki'':
- Veliki
- Veæi
- Najveæi
- Taman
Jedne noæi lila je ki¹a kao iz kabla, pa je jednom seljaku svratio pokisao putnik. Seljak ga primi i po¹alje u ambar iznad ¹tale, gde je bilo sena, da prespava. Zatim je do¹ao jo¹ jedan. Pa jo¹ jedan. Pa jedna Ciganka. Pa jo¹ jedan putnik, i na kraju Ciga s medvedom na lancu. Sve ih on tako po¹alje u ambar. Svanulo jutro, seljak pod ambarom ispraæa i svakog pita kako je spavao. Neko odgovori, neko se kratko zahvali pa ode, samo Ciganka zastade i reèe:
• Ma dobro je. Svi su bili fini, svaki od gospode pitao, pojebao i platio po 200 dinara, samo gospodin u bundi ni¹ta!
Vraæa se Piroæanac sa sezonskog rada. I kako se uvek redovno javljao ¾eni u takvim situacijama, sada re¹i da je iznenadi i krene kuæi nejaviv¹i se. Doðe do kuæe, pogleda kroz prozor i vidi ¾enu na gomili s kom¹ijom. Re¹i Piroæanac da ode do po¹te i javi se kuæi da vidi ¹ta æe biti . Javi se on ¾eni i ka¾e:
• Eve ja stigo' u Pirot. Sad æu kuæi, vidimo se.
Doðe on kuæi kad tamo kao i obièno, kuæa sreðena, na stolu ruèak, sve super. Sede on da jede i ka¾e onako za sebe:
• Jeba ti budalu, za dinar brak da si upropastim!
Uhvatili èoveka DB-ovci i na¹li mu u koferu knjige pune nota.
• ©ta je ovo?! - ljutito æe pandur.
• Betovenove note. - odgovori èovek.
• E, nas si na¹'o da zajebava¹, to su neke ¹ifre!
Odvedu oni njega u neku sobu, dr¾ali ga tamo 2 dana bez hrane i vode i najzad ga pitaju:
• ©ta je ovo?
• Betovenove note.
• Ma nemoj?!
Dr¾ali ga oni i dalje, ubili ga od batina i pitaju ga nakon nekog vremena:
• 'Ajde sad lepo priznaj, ¹ta je ovo u stvari?
• Betovenove note!
• Daj bre èoveèe, ne budi lud, olak¹aj sebi, k'o da mi sami ne vidimo da su note... Eno ga Betoven u susednoj æeliji jo¹ prvog dana sve priznao...
Pitali Lalu, da li bi vi¹e voleo da ima tumor na mozgu ili ¾enu Sremicu a on reèe: "Tumor na mozgu".
"Pa, za¹to, Lalo".
"Pa tumor mo¾e da bude i dobroæudan".
:K
Zucna teoloska rasprava izmedju Srbina pravoslavca, Indijca naravno budiste i Bosnjaka muslimana, cija je vera jaca.
Posto nikako ne mogu da se dogovore, neko se opseti prakticnog resenja(kontam da su od ovog poslednjeg potekle tako suicidne ideje)da skacu sa vrha zgrade i da se svako u padu moli svom Bogu, pa da vidimo na delu, cija je vera najjaca.
Indijac budista izvuce najkracu shibicu, krene prvi na sims i izabere ime Bude kao mantru;pada dakle i ponavlja:"Buda, Buda, Buda..." i, nekih pet metara od zemlje, paf, zaustavi se lak kao perce te lagana aterira na beton, da mu se ni 'aljina ne zanjise.
Drugi odvazno krene musliman, zaleti se bez straha i razmisljanja i zaurla:"Alahu ekber, Alahu ekber, Alahu ekber..." pada medjutim sve brze i brze i reciprocno urla sve glasnije:"Alahu ekber, Al..." i razbije se o beton, nista ne osta od njega.
Krece Srbin, stavi nogu, prekrsti se i pusti u ambis:"Oce nas koji jesi na nebesima..." pada medjutim sve vrtoglavije i braze i ponavlja:"..nek bude volja tvoja kako na nebu...hleb nas nasusni...i oprosti nam dugove nase...Buda, Buda, BUDA, BUDA, BUDA, BUDAAAAAAAAAAA...."
imas slicnu situaciju, trojica katolicki i protestantski pop i rabin. pitanje cija je vera najjaca?
protestantski pop kaze da putovao do njujorak brodom i da ga je pred ulazak u njujorskuluku ztekla oluja. pop je cucnuo, pomolio se i oluja je prestala. sigurno su uplovili u nj.
katolicki pop je leteo avionom i zadesila je avion neka vazdusna nevolja, pop je sklopio ruke pomolio se devici i nevolja je prosla. sigurno su sleteli.
i na kraju...
seta rabin parkom na shabat. seta i naidje na vrecu punu dolara. sta ce sada da radi? na shabat ne sme da uzima novac ,a ipak puna vreca dolara:)
zazmuri rabin i pomoli se. otvori oci, kad ima sta da vidi! levo i desno od vrece shabat, a vreca u sredi!
Naprave srbi delegaciju i odu do boga.
Kazu ...daj pomozi malo, vidi kako nas nece nista vec petnaestak godina.
Bog se pocesa...pogleda u tefterce pa kaze:
" Cek' cek' a ona Djordjeviceva trojka protiv Hrvata??"
primer 2
Udari poplava negde u Bosni, pravi belaj...Mujo se pope na krov kuce. Al' voda raste li raste. Mujo poce da misli...Toliko sam se u zivotu molio,klanjao, ziveo po pravilima,ma spasce me bog sigurno.
U tom trenu cuje Hasu iz camca kako ga doziva, camac mali, nesiguran...kaze mujo ..."ajte vi samo, mene ce bog spasiti..." I tako Haso sve odvede na sigurno i svaki put pozva Muju, al oval ni da cuje.
Normalno voda dodje i predje preko krova i Mujo se udavi. Na onom svetu iznerviran Mujo izadje pred Alaha i pozali mu se...tolike molitve...postovi ,pa nista, ti me ne spasi...
Ma daj ne seri! Pa pet puta sam ti poslao Hasu sa camcem.
Sede tako pop, fratar i hodza..i u neko doba zapocese temu kako ko deli novac koji dobije od vernika, tj. koliko daje crkvi koliko uzima za sebe...
Prvi ce pop: pa i nije neka tajna, ja naravim crtu na zemlji bacim novac i sta padne blize meni to je moje ostalo ide crkvi...
Na to ce fratar: pa i mi imamo nesto slicno...ja nacrtam krug na zemlji, udjem u njega i bacim novac, pa sta padne u krug to je moje ostalo za crkvu..
Hodza: Ja isto tako bacim novac u vazduh pa sta dragi Alah uhvati...
Preziveo covek brodolom i isplivao na pusto ostrvo.
Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Boze sto si me spasio!"
Ali... cim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa
kopljima. Vidjevsi to ponovo uzvikne: "E, sad sam na*eb'o!"
U tom trenutku zacuje se Bozji glas s neba: "Nisi jos na*eb'o, oduzmi
prvom
koplje i ubij poglavicu!" Covjek uradi tako.
"E, sad si na*eb'o." - kaze Bog.
Sede Kinez i Jevrejin u avionu.
J.: "Mrzim vas sve Kineze"
K.: "Zasto?"
J.: "Bombardovali ste Perl Harbor".
K.: "Nismo mi, nego Japanci"
J.: "Japanci, Kinezi, svi ste vi meni isti"
Lete, lete oni dalje, kad Kinez:
"Mrzim vas sve Jevreje"
J.: "Zasto?"
K.: "Zbog vas je potonuo Titanik"
J.: "Nije zbog nas, vec zbog Iceberga"
K.: "Iceberg, Goldberg, svi ste vi meni isti!"
sedi crnac u metrou u ny i cita jewish times.
prilazi mu wasp i pita ga:
''je li, tebi nije dovoljno sto si crn?''
Srbin i Hrvat kod svetog Petra a ovaj im kaze:
- Obojica ste losi tako da vam pakao ne gine... U paklu, zna se, sledi kofa govana dnevno... jedino vam ostavljam mogucnost da birate hocete li u evropski ili u balkanski deo?
- A koja je razlika?
- Kofu govana dnevno da pojedete morate, samo sto je u evropskom delu kofa zlatna, a u balkanskom gvozdena.
Hrvat se odluci za evropski deo, dok Srbin, onako po inerciji ode u balkanski.
Sretose se njih dvojica posle mesec dana, a Hrvat se zali:
- Ne mogu vise... I ono sto ne pojedem danas, doceka me sutra... Kako je tebi?
- Odlicno! - rece Srbin - Od kad sam dosao govno video nisam. Kod nas il nema kofe, il nema govana, il nema ko da donese...
zeka na kvarno po*ebe liju, kad nije gledala, i ona krene da ga trazi po shumi, da mu se na*ebe keve. I trazi ga i trazi ga, i nema ga nigde i kad naidje na njega, on uspe da zapali, i kad vishe nije imao kud, zeka izadje iz shume i ode u grad, i zaposli se da radi na benz pumpi, i dobije onaj crveni kombinezon i kachket, i u fazonu je 'sad me nikad nece izvaliti', i lija nadje tragove kako izlaze iz shume, i krece da ga trazi po gradu, i jednog dana dodje do pumpe, zeka je vidi, ali reshi da ne bezi, valjda ga nece izvaliti, i dolazi lija do njega, sva iscrpljena, zadihana, i pita ga: 'Pant pant... Jesi li... pant pant (*je l' tako beshe onomatopeja iz Alan Forda?*)... jesi li video mozda nekog zeca skoro?' A zeka ce na to: 'Kog zeca? Je l' onog shto sam te jeb'o
Oti¹ao Ciga kod doktora i ¾ali se:
• Gosn doktor, boli me stomak pa rastura!
Doktor ga kratko pregleda i ka¾e mu da doðe sutradan i da donese stolicu. Ode Ciga kuæi i ka¾e ¾eni:
• Mileva bre, doktor mi rek'o da mu donesem stolicu, a na¹e sve bre trule. Da pozajmim ja od kom¹iju?
Uzeo Ciga kom¹ijinu stolicu i ode kod doktora. A doktor ga saèeka:
• Ma ne tu stolicu, tvoju stolicu!
Ode Ciga kuæi zbunjen i poène odmah sa vrata:
• Bre Mileva... Otkud doktor zna da ovo nije moja stolica?
Uze on svoju stolicu i ode ponovo kod doktora:
• Evo ti doktore, moja stolica.
Doktor tu stane, pa mu sve detaljno objasni, ¹ta i kako treba da uradi. Sutra dolazi Ciga i nosi pun lonac govana, a doktor se lupa po èelu:
• Auuu, Cigo, pa ne toliko! Potrebno je samo malo za uzaorak...
A Ciga æe na to:
• Pa ¹to mi nisi odma' rek'o da odgrebem od gaæe?
Mujo pita Hasu:
- Bolan Haso, ¹ta to radi¹?
- Kafeni¹em!
- A ¹ta ti je to, bolan?
- Pa pijem kahvu.
Sutradan doðe Haso kod Muje.
- ©ta radi¹, bolan?
- Onani¹em!
- A ¹ta ti je to sad?
- Pa bolan, pijem èaj od nane!
Hahahahahaha! Za ovaj vic sa Cigom! :) :) :)
P: Treba nam pomoc. Mi smo tri plavuse i pokusavamo da promenimo sijalicu.
HP: Hmmmm. Jeste li stavile novu sijalicu?
P: Da.
HP: Da li je struja u kuci ukljucena?
P: Naravno.
HP: Da li ste ukljucili prekidac?
P: Da, da.
HP: I sijalica opet nece da gori?
P: Ne, sijalica radi fino.
HP: Pa u cemu je onda problem?
P: Zavrtelo nam se kada smo okretale merdevine da bi zavrnule sijalicu, pa smo popadale i povredile se..
***
Dve plavuse se voze kolima pored zitnog polja kad ugledaju trecu plavusu kako usred polja vesla u camcu. Ona plavusa sto je vozila
kaze prijateljici: "Znas, zbog plavusa k'o sto je ova, nas bije los glas !" Na to, druga plavusa odgovori: "Da, znam, i kad bih umela
da plivam, sad bi otisla tamo i udavila je !"
***
Doso Mujo kod doktora i pozali se:
- Doktore, bole me ledja u poslednje vreme...
- Cuj, ba, Mujo, to t' je nasledno, garant...
- Moze biti. Ovo me boli od kako sam pao s krova pokojnog deda-Ibra...
***
Mujo vozi avion i hoce da sleti...
M : Mujo kontrolnom tornju, Mujo kontrolnom tornju !!
KT : Ovde kontrolnmi toranj - reci Mujo !
M : Dajte mi uputstva za sletanje !!
KT : A sto se tako deres, Mujo?
M : Nemam radio, crko...
***
Vratio se Mujo iz rata bez jedne ruke.Dosao kuci ocajan,razmislja sta da radi
bez ruke, pa resi da se ubije.Otvori prozor i taman da skoci vidi dole Hasu
(koji je ostao bez obe ruke) kako igra lambadu.
M: Bolan Haso, jes' ti normalan ? Ja ost`o bez jedne ruke, pa hocu da se ubijem ,
a ti bez obe pa igras lambadu ??
H: Vid`o bi ja tebe, da te zasvrbi guz`ca... !
Mujo: Bolan Haso, znas li ti koja je razlika izmedju banane i g*vna?
Haso: Ne znam, bananu jos nisam probao!
Uðe Piroæanac u pekaru i ka¾e:
• Sinko, daj jedan 'leba i umotaj mi ga u dana¹nju novinu!
©ta je to malo, plavo na grani i peva?
Talentovana ¹ljiva.
Kako se ka¾e Piroæanac na hrvatskom?
©tednjak!
Krenuo Mujo da vodi ljubav sa Fatom. I, da bi sve bilo kako treba, izvadi vijagru. Taman kad je krenuo da je proguta, ona mu pade na pod.
Tra¾i Mujo vijagru a Fata, onako nestrpljiva, ka¾e:
- Pusti, bolan, Mujo, uzmi drugu tabletu.
A Mujo æe na to:
- Aaa, kako da ne, pa da mi se digne parket...
Dolazi èovek u javnu kuæu. Po¹to nije imao dovoljno para, zatra¾i on neku jeftinu zensku. I, legnu oni u krevet, a on poène da joj lize pi*ku. Li¾e on, li¾e, kad odjednom naidje na zrno pasulja:
- Je li bre, ¹ta je ovo?
Kurva ni¹ta ne odgovori, a on nastavi da li¾e dalje. Kad je na¹ao i na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
-Ama ¾eno, sta je bre ovo?
-Ni¹ta, ni¹ta, to se onaj pre tebe ispovraæao kad je èuo da imam sifilis.
Do¹ao mali spermiæ kod velikog spermiæa na obuku. Veliki spermiæ mu reèe:
- Kad ulazi¹, prvo pitaj da li je to jaja¹ce, pa onda uði ako ka¾e da jeste.
I krenu jednom mali spermiæ, pa upita da li je to jaja¹ce, kad ne¹to odgovori:
- Ne, ovde karijes!
Mozda najjaci vic koji sam ikada cuo (procitao):
Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli.
Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana.
- Pocinje cas i nastavnica ispituje: "Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.
- Ko je rekao "Sloboda ili smrt."
- Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki". A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikad umreti"
- Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu."
- Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Stidite se. Suuzuki je Japanac a poznaje
americku istoriju bolje od Vas"
- Tihi glas sa kraja razreda: "j**ite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao" - vikne uciteljica.
- Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982
na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."
- Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje " p*** k****!"
- Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"
- Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Vashingtonu. "
- Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"
- Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002."
- Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole: "U p****
materinu, jos nikad nisam video takav haos".
- Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija Djelicu, prilikom predstavljanja drzavnog budzeta,
Beograd, 2003."
Dolazi bin Laden kuæi i pita svoju ¾enu:
• Jel' me neko tra¾io?
Èovek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje ¾ene Marije. Bolnièarka ga smrknuto doèekuje:
• ®ao nam je, ali je do¹lo do zbrke izmeðu testa va¹e ¾ene i druge ¾ene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno reèeno, ne znamo da li je stanje lo¹e ili jo¹ gore.
• Pa, kako to? ©ta pokazuju testovi? - èovek je totalno zbunjen.
• Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi SIDA-u, pa ne znamo koja od èega boluje.
• Pa ¹ta da radim?
• Doktor vam preporuèuje da odvedete va¹u ¾enu u centar grada i tamo je ostavite. Pa ako sama doðe kuæi, ni u kom sluèaju je nemojte jebati.
Oti¹ao Ciga kod doktora i ¾ali se:
• Gosn doktor, boli me stomak pa rastura!
Doktor ga kratko pregleda i ka¾e mu da doðe sutradan i da donese stolicu. Ode Ciga kuæi i ka¾e ¾eni:
• Mileva bre, doktor mi rek'o da mu donesem stolicu, a na¹e sve bre trule. Da pozajmim ja od kom¹iju?
Uzeo Ciga kom¹ijinu stolicu i ode kod doktora. A doktor ga saèeka:
• Ma ne tu stolicu, tvoju stolicu!
Ode Ciga kuæi zbunjen i poène odmah sa vrata:
• Bre Mileva... Otkud doktor zna da ovo nije moja stolica?
Uze on svoju stolicu i ode ponovo kod doktora:
• Evo ti doktore, moja stolica.
Doktor tu stane, pa mu sve detaljno objasni, ¹ta i kako treba da uradi. Sutra dolazi Ciga i nosi pun lonac govana, a doktor se lupa po èelu:
• Auuu, Cigo, pa ne toliko! Potrebno je samo malo za uzaorak...
A Ciga æe na to:
• Pa ¹to mi nisi odma' rek'o da odgrebem od gaæe?
Sretnu se Mujo i Haso pa æe Haso Muji:
• Èujem bolan da si se o¾enio. Koju si to uzeo?
• Rije¹io ti ja da se o¾enim i krenem da ispitujem ¾ene po èar¹iji. Naiðem na prvu pa je pitam kol'ko su 2 i 2, a ona ka¾e 4. ''Pametna ¾ena, odma' se vidi'' - pomislih ja. Pitam drugu kol'ko su 2 i 2 a ona æe meni: ''Kako kad, mo¾' bit' 3, mo¾' bit' 4, a nekad i 5.'' Aha, ova je filozof, kontam, to je jo¹ bolje! Pitam treæu isto kol'ko su 2 i 2, kad æe ona meni: ''Kako god ti ka¾e¹, bolan Mujo. Ako rekne¹ 3 biæe 3, ako rekne¹ 6 biæe 6.'' Kontam ova ba¹ po¹tuje svog èo'eka, to je super...
• I, koju si na kraju o¾enio?
• Onu èetvrtu, nono3tu!
Kakva je sliènost izmeðu soje i vibratora?
I soja i vibrator su zamene za meso.
Uðe Piroæanac u pekaru i ka¾e:
• Sinko, daj jedan 'leba i umotaj mi ga u dana¹nju novinu!
Za¹to Bosanac ne ide bos kroz ¹umu?
Pla¹i se da se ne primi.
Narode, evo jednog vica na engleskom ( mrzelo me da ga prevodim, ali je lak za shvatanje ):
Donald Rumsfeld briefed the President this morning. He told Bush that Three Brazilian soldiers were killed in Iraq .
To everyone's amazement, all of the color ran from Bush's face, then he
collapsed onto his desk, head in hands, visibly shaken, almost whimpering.
Finally, he composed himself and asked Rumsfeld, "Just exactly how many is a brazillion?"
ha,ha,ha,ha,ha...
grandpa and tommy are fishing....
tommy:gran`pa,...may i hold the fishing stick?
gran`pa:does your dick reach up to your asshole?
t:...wait a minute...no...
g:well then...you may not.
after a while tommy pops up the question again:
t:gran`pa,...may i hold the fishing stick?
g:does your dick reach up to your asshole?
t:...no...
g:...then...no.
tommy gets really impatient after few minutes:
t:listen...are you gonna let me hold that fishing stick or not?
g:does your dick reach up your asshole?
t:no!
g:well then...no.
tommy grabs a sandwich from his bag and starts eating...
gran`pa:tommy...i`m really hungry,can i have a bite?
t:does your dick reach up to your asshole?
g:yes.
t:well then go fuck yourself `cause gran`ma made ME this sandwich.
Na asistenta Prirodno-matematièkog fakulteta, dok je prelazio preko "zebre", naleteo je neki neoprezni vozaè, oborio ga - sreæom bez ozbiljnijih posledica - i lepo klisnuo...
- Da li ste, gospodine - pita saobraæajac ugruvanog matematièara, dok je ovaj brisao sa sebe pra¹inu - stigli da mu vidite registarski broj?
- Nisam, ali sam primetio da je kvadratni koren tog broja jednak polovini prvih dveju cifara pomno¾enih èetvrtinom dveju sledeæih, ako se uzmu obrnutim redom!
Razgovaraju dva Piroæanca.
- Komsija, ¹to nosi¹ crnu ko¹ulju, jel' ti neko umreo?
- Pa umreo mi tatko!
- Kako, video sam gu juèe na kapid¾iku!
- Da, to smo ga podboèili, dok ne proðe po¹tar da primimo jo¹ jednu penziju!
Do¹ao jedan dan sin mafija¹a iz ¹kole.
Pita ga otac:
- I sine, kako je bilo u ¹koli danas?
Tek æe sin:
- Æale, ispitivali su celo vrijeme, al' ne brini, ja nisam ni pisnuo.
Policajac zaustavi studenta i ka¾e mu:
- Molim liènu kartu.
- Nemam. - odgovori student.
- Èime mo¾e¹ dokazati ko si? - upita policajac.
- Imam indeks.
- Poka¾i!
Student mu preda indeks, policajac gleda, gleda, èe¹e se po glavi i na kraju zakljuèi:
- Uh, èoveèe, al` si se ti naputovao
Kako pretvoriti gusku u zmiju?
ozenis se njome
HAhahahahaha
maltretiraju skinsi cigane... pojavljuje se èovek na crnom konju, sa ogrtaèem, crnom maskom, ¹e¹irom i sa velikim slovom Z na grudima... Izvadi maè i pobije sve skinse... Cigani ne znaju kako da muj zahvale i u tom trenuktku izlazi jedan ciga i ka¾e:
"Hvala ti, Zupermene!"
Re¹io zeka da kresne ne¹to, pa oti¹ao u javnu kuæu. Po¹to je imao samo 3 dolara, po¹alju ga u sobu kod gorile. Kako je u¹ao u sobu, gorila ga zgrabi i proguta. Le¾i tako gorila i razmi¹lja:
• Da nije to bila mu¹terija? Ili hrana? Ma, da nije bila mu¹terija?
Re¹i gorila da proveri, gurne prst u usta i povrati zeku. Ispade zeka onako sav mokar, uperi prst i nju i reèe:
• Slu¹aj ti! Sledeæi put kad bude¹ htela da mi pu¹i¹ nemoj toliko da otvara¹ usta!
Indijanac le¾i na putu sa uvom prislonjenim o tlo. Nailazi kauboj i pita ga:
- ©ta ima novo?
- Velika kola... ¹est konja vuæi... zadnji lijevi konj hramati na zadnju lijevu nogu... bledoliki sa bijeli ¹e¹ir sjedeti gore... pored njega njegova skvo...
- I sve to èuje¹ iz zemlje!!?
- Ðavola. Ta kola pregaziti mene prije pola sata!
Dodje mladiæ u srednjim dvadesetim kod doktora:
- Doktore pomozite, imam problema sa erekcijom.
- Dobro, da vidimo. Koliko ste ih imali tokom svog ¾ivota?
- Samo jednu, doktore.
- A da li se mo¾ete prisetiti njenog trajanja?
- Hmm... tada sam imao petnaest godina... To znaèi skoro deset godina.
Mu¾: (vraæa se kasno sa posla) Zdravo du¹o. Logujem se...
®ena: - ©ta misli¹ o kupovini novog televizora?
Mu¾: - Internal error. Out of resources.
®ena: - Daj mi kreditnu karticu, ¾elim u kupovinu.
Mu¾: - Sharing Violation. Access denied...
®ena: - Voli¹ li me koliko voli¹ i komp ili ti slu¾im samo za zabavu?
Mu¾: - Too many parameters...
®ena: - Pogre¹ila sam ¹to sam se udala za tebe.
Mu¾: - Data type mismatch.
®ena: - Ti si totalno lud.
Mu¾: - ...by Default.
®ena: - ©ta je sa tvojom platom?
Mu¾: - File in use. Try again later.
®ena: - ©ta ti se dogodilo s autom jutros?
Mu¾: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
®ena: - Hoæe¹ popiti jo¹ malo vina?
Mu¾: - File system is full.
®ena: - ©ta misli¹ o mojoj familiji?
Mu¾: - Unknown Virus.
Za one koji ne vole windows!
- Povecajte kapacitet svog diska:- Izbrisite Windowse.
- Multitasking:- Kako pokvariti vise stvari odjednom.
- Windows NT:- Windows Nice Try.
- Windows NT:- Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili.
- Windows 98:- Uz neke novosti multicrashing je ostao isti.
- Imate vremena napretek?- Uzmite Windowse!
- MS Windows:- virus sa podrskom za misa.
- Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla.
- Koristite li Windowse ili je to XT?
- Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse.
- Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje.
- Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.
- Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu!
- Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne.
- Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu.
- Da li ste reinstalirali Windowse danas?
- Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.
Sto je multitasking na Amigi?
- Igras igricu i jedes sendvic.
A sto je multitasking na PC-ju?
- Radis u Windowsima i places.
- Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse!
Prdomir- prvi domaci mikro racunar
Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. To posmatra ptica i razmi¹lja:
• Da saèekam da gusenica pojede list, pa æu ja nju. Biæe slaða!
Sve to gleda maèka i misli:
• Saèekaæu da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa æu slatko da sma¾em ptièicu!
Kad je gusenica pojela list pojela i ptica gusenicu, skoèi maèka na pticu, proma¹i je i padne u baru.
Naravouèenije: ©to je predigra du¾a, to je maca vla¾nija.
Za¹to Cigani obo¾avaju D¾ipsi Kingse?
Bez kralja ne valja.
Sedi momak u kupeu, a nasuprot njega sedi veoma zgodna ¾ena. Momak ne skida oèi s nje. Kada je to shvatila, ¾ena ra¹iri noge i poka¾e mu onu stvar. Momak ostane da blene ¹irom otvorenih usta, a ¾ena ga pita:
• Da li ti se sviða?
• Aha... - sme¹ka se on.
• Hoæe¹ li da ti namigne?
• Aha...
I ona ponovo ra¹iri noge i ''namigne mu''. Momak ne veruje svojim oèima.
• Hoæe¹ li da ti po¹alje poljubac?
• Aha...
Ona opet ra¹iri noge, ali ovoga puta mu ''po¹alje poljubac''. Ovaj skoro u nesvesti, a ona æe:
• ®eli¹ li da sedne¹ pored mene?
Momak bez reèi odmah ustane i sedne pored nje. Ona æe ponovo:
• Da li ¾eli¹ da gurne¹ 2 prsta u nju?
A momak æe iznenaðeno:
• Ne seri da mo¾e da zvi¾di?!
Za¹to od sve dece u drugom osnovne Mujo ima najveæi nono1?
Jer ima 18 godina.
Do¹ao Bosanac u Japan kao poslovan èovek. Ulazi u jednu firmu, kad tamo ga doèekuje jedna Japanka. Doðe on do nje, a ona mu pru¾i ruku i predstavi se:
• Pica Kojama.
A Bosanac joj pru¾i ruku i vragolasto se nasme¹i:
• Mudo ko ¹aka!
Pita uèiteljica decu znaju li èemu slu¾i biber. Na to se javi Perica i ka¾e da zna:
• Uèiteljice, biber slu¾i da se bolje spava.
• Pa kako to Perice? - pita ga uèiteljica.
• Lepo, svako veèe moj tata ka¾e mami: ''Doði da ti ga zabiberim, bolje æe¹ spavati!''
Trèi deèak prema policajcu i vièe:
• Èiko, èiko, poje¹æu te!
A policajac mu odgovara:
• 'Ajde mali ne jedi govna!
>Jedan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije
mogao ni
>rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu
rece:"Sljedeci
>put popij casu vode s dvije kapljice vodke i odmah ces se osjecati
>slobodnije."
> Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo
>uznemiriti.
>
> Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:
>
> Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.
> I jos par savjeta:
> Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
> Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
> Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i
ne
>ljubite vise.
> Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od
njih
>nije bio patuljak.
> Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.
> David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i
prosuo
>mu mozak.
> Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
> Papu ne zovemo El Padrino.
> Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
> Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.
> Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
> Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.
> Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.
> Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i
transvestitom u
>suknji, bio sam ja.
> Na kraju se kaze Amen, a ne fajront!!!
--
ne postoji prechica do mesta na koje vredi stici!
• Doktore, imam proliv.
• Probajte s limunom.
• Jesam al' kad ga izvadim, opet imam proliv
Hitler poreda dva reda zena i red muskaraca.
Pita 1. red zena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih."
Pita 2. red zena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih!"
Muskarci se zamislise:
- "Ako mu kazemo da ga volimo mozda nas pusti."
Pita ih Hitler:
- "Da li me volite?"
Odgovere:
- "Da!"
Hitler:
- "Hans, streljaj pedere."
Mujo æe:
• Najbolja stvar na svijetu je pi*ka!
A Fata æe na to:
• E moj Mujo, onda ti nisi prob'o ku*ac!
Srbin u Americi, koji je prebegao za vreme zadnjih ratova, posle par godina boravka, dobija na lutriji milion dolara. I naravno, kako to veæ tamo biva, odmah dolaze televizija, radio i ostali mediji:
- Èestitamo! ©ta æete raditi sa tolikim novcem?
- Pa, znate, vratiæu dugove...
- Dobro, vratiæete dugove, a ¹ta sa ostatkom?
- A, pa za ostatak nek me saèekaju malo!
Uèiteljica upozorava ðake da æe sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja neæe pomoæi. Perica pa¾ljivo saslu¹a i pita:
* A ¹ta ako budem iscrpljen od seksa?
* Ni¹ta, Perice, pisaæe¹ drugom rukom - odgovori uèiteljica.
Zove Mujo Fatu:
- Alo, Fato, gde si?
- Evo me u Zvorniku na Savi!
- Kako kad u Zvorniku teèe Drina, a ne Sava?!
- Evo ti Sava, pa nek ti objasni!
Ma¾ite guzu kafom,
mo¾da neko ubode ¾elju.
U New York-u su se golubovi jako razmnozili da su postali ozbiljna napast i tako gradonacelnik ponudi 100.000 dolara onom ko rijesi taj problem... dodje neki klinac kod njeg i kaze:
- "Imam ja rijesenje, daj odma lovu!!!"
Nakon duzeg natezanja tamo vamo daju mu lovu, klinac donese kavez i u njemu ljubicastog goluba, otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najvece jato golubova koje su ikad vidjeli, svi pratise ljubicastog dok nisu nestali zauvijek... ocaran gradonacelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
- "Mali oces da zaradisjos 1.000.000???"
- "Kako?", pita klinac.
- "Imas li mozda jednog ljubicastog crnca?"
Tuku se jedan slon i dva mrava. Ka¾e slon:
- Nije po¹teno, vas je dvojica.
Dolazi Mujo iz kafane kuæi, mrtav pijan, a na krevetu le¾i Fata.
• Fato, mogul' na tebe?
• Mo¾e¹ Mujo.
''Bljaaaah...'' - ispovraæa se Mujo pravo na Fatu.
Do¹ao Mujo kuæi i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu.
- Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio ¾enu od tebe, radim po cijeli dan, svake drugi tjedan radim treæu, nikad trepnuti...
- A ti Suljo prestani jebat' dok ja prièam.
Ka¾e uèiteljica ðacima da nabroje lekove i objasne èemu slu¾e.
- "Andol", protiv prehlade - reèe prvi
- "Brufen", kad bole leða!
- "Vijagra", protiv proliva - reèe Perica.
- Kako protiv proliva? - upita ga uèiteljica.
- Pa, moja mama uvek ka¾e tati: "Popi 'vijagru', mo¾da ti se stvrdne ono govance!"
Prica Cigo sa sinom u vojsci telefonom: -Sine zena ti rodila. -Odlicno tata sto sam dobio sina ili kcerku? -Dobio si brata budalo.
Svakoga dana kada je prolazio pored ¹kole zeka je malim lisièiæima koji su se tu igrali psovao mater. Trpili to lisièiæi neko vreme, ali zeka bio prevr¹io svaku meru, pa su na kraju lisièiæi oti¹li kod majke i ¾alili se.
• Dobro je deco. Sutra æu ga ja saèekati i uhvatiti, pa æe dobiti batine! - reèe im lija.
Sutradan, zeka ponovo prolazi pored ¹kole i opsuje lisièiæima mater, a lija izleti iz ¾buna i krene da juri zeku. I tako ga jurila kroz ¹umu, sve dok se nije zaglavila izmeðu dve grane. Zeka, kada je to video, doðe joj otpozadi:
• Zna¹ ¹ta lijo... sad æu da te karam! Mislim, ne bi ja, al' obeæ'o sam klincima.
Gde su najsve¾ije lignje?
Nedeljom iza d¾amije.
©ta je to malo, zeleno i smrdi na svinju?
Kermitova kita.
Re¹io Haso da nauèi sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poène da vièe:
• Ma¹i rukama Mujice, ma¹i!
• Ma¹i rukama bolan, ma¹i!
• Ma, ma¹i rukama kad ti ka¾em!!!
• E, jeb'ga...
Ulovio èovek zlatnog slona, pa æe ovaj:
• Pusti me, molim te, ispuniæu ti jednu ¾elju.
• Ma jebe¹ ¾elju, vodim ja tebe u zlataru!
Pita uèiteljica Percu:
• Ka¾i mi Perice, kad ja ka¾em: ''Vreme je da se udam'', koje je to vreme?
A Perica æe na to:
• Krajnje vreme uèiteljice, krajnje vreme!
©ta dobije¹ kada plavu¹u okrene¹ naopako?
Brinetu kojoj smrdi iz usta.
Re¹io zeka da kresne ne¹to, pa oti¹ao u javnu kuæu. Po¹to je imao samo 3 dolara, po¹alju ga u sobu kod gorile. Kako je u¹ao u sobu, gorila ga zgrabi i proguta. Le¾i tako gorila i razmi¹lja:
• Da nije to bila mu¹terija? Ili hrana? Ma, da nije bila mu¹terija?
Re¹i gorila da proveri, gurne prst u usta i povrati zeku. Ispade zeka onako sav mokar, uperi prst i nju i reèe:
• Slu¹aj ti! Sledeæi put kad bude¹ htela da mi pu¹i¹ nemoj toliko da otvara¹ usta!
Do¹la Ciganka kod doktora:
• Gosn doktor, patim od impotenciju.
• Nemoguæe, to je bolest od koje ¾ene ne mogu da pate!
• Kako da ne mo¾em. Moj Mile boluje od impotenciju, a ja patim.
Oti¹la ¾ena do kontejnera da baci smeæe. Kako je bila veoma niska, nagne se nad kontejnerom. Kad u tom trenutku naiðe neki beskuænik, pogleda joj pod suknju, prebaci je preko ramena i prokomentari¹e onako za sebe:
• Vidi, neko bacio ¾enu, a pièka jo¹ valja!
Krenuli Mujo i Haso na maskenbal, pa Mujo pita Hasu:
• Jel', bolan Haso, ¹ta æe ti ta èaèkalica u guz'ci?
A Haso odgovara:
• To sam se ja jarane maskir'o u rahatluk.
Ide pijanica Zagrebom, jedva stoji na nogama. Prilazi mu neki stariji gospodin i ka¾e:
• Znate li da je vi¹e od 2.000 Hrvata umrlo od alkoholizma?
A pijanica æe na to:
• Ba¹ me briga, ja sam Slovenac.
Pita Perica svog oca:
• Tata, koja je razlika izmeðu tebe i mame?
• Zauzet sam sine, bolje pitaj mamu... - izvuèe se on.
Doðe Perica kod svoje majke:
• Mama, koja je razlika izmeðu tebe i tate?
Ona mu isto reèe kako je zauzeta i po¹alje ga kod uèiteljice. Perica isto pita uèiteljicu, ova malo razmisli i na kraju upita Pericu:
• A koji broj cipela nosi tvoja mama?
• 38. - odgovori Perica.
• A tvoj tata?
• 45.
• E, vidi¹ Perice, razlika je meðu nogama.
Kakva je razlika izmeðu plavu¹e i kugle za kuglanje?
U kuglu idu 3 prsta, a u plavu¹u mo¾e i cela ¹aka.
Koja je razlika izmeðu ¾ene i ¾ive ograde?
Nema razlike. Ako ne kre¹e¹ ni jednu ni drugu,one preðu kod kom¹ije.
QuoteGde su najsve¾ije lignje?
Nedeljom iza d¾amije.
E to sam èuo u 7 i po i nisam skapirao... Jel ima veze sa obrezivanjem? :hm
Da, ima... :lol: :lol: :lol:
Prièaju gluv i glup. Pita gluv glupog:
- Kol'ko su èetiri i èetiri?
- ©est - odgovara glupi.
- Na kurcu te nosam! - uzvikne gluvi.
Svercali Cigo i Ciganka tvora, i ne znaju kud ce ga staviti. Kaze Ciganka: -Ma stavit cu ga ja u gace. -Nemoj u gace, smrdi -Ma ko ga jebe, nek crkne!
spojila sam poruke
Meda, glavni u ¹umi, donese zakon da suzbije nekrofiliju meðu ¾ivotinjama.
• Ne smeju se jebati mrtvi, ko prekr¹i te¹ko njemu! - obavesti meda sve.
Sutradan trèkara zeka ¹umom i naleti na mrtvu slonicu. Zamisli se, malo upla¹en od mede, ali ipak skoèi na nju. U tom trenutku nailazi meda i ljutito zagrmi:
• Zeèe, ubiæu te! ©ta to radi¹?!
Zadihan, zeka kroz zube izusti:
• Nemoj medo, molim te, na kurcu mi riknula!
Do¹la Ciganka kod ginekologa i sa vrata vièe:
• Doktore bre, pomagaj! Boli me pièka!
Ka¾e njoj doktor:
• Ne mo¾e¹ tako da prièa¹. Izaði napolje, pa se vrati i reci: ''Doktore, boli me vagina.''
Izaðe Ciganka. Pro¹lo pola sata, kuca neko na vrata, kad Ciganka samo promolila glavu:
• A bre doktore, kako se ono zove moja pièka, jel' Marina?
Mujo æe:
• Najbolja stvar na svijetu je pièka!
A Fata æe na to:
• E moj Mujo, onda ti nisi prob'o nono1!
Dolazi Mujo iz kafane kuæi, mrtav pijan, a na krevetu le¾i Fata.
• Fato, mogul' na tebe?
• Mo¾e¹ Mujo.
''Bljaaaah...'' - ispovraæa se Mujo pravo na Fatu.
Dolazi èovek u salon automobila:
• Dobar dan, interesuje me najnoviji model ''Yuga''?
• Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde... - saèeka ga prodavac.
• Oh, sviða mi se! Nego ima li klimu?
• Kako da ne, ima i klimu i ''ABS'' koèioni sistem i grejanje sedi¹ta! Ima èak i jedno dugme, kad pritisnete izaðu krila sa strane i pri veæoj brzini mo¾ete i da letite!
• Èekaj, jel' ti to mene zajebava¹?
• Pa prvi si poèeo...
Mali Perica odgovara ''Kosovsku bitku''. Uèiteljica ga pita:
• Perice, ko je ubio Murata?
Perica æuti, ne zna.
• Hajde da ti pomognem. Ko je bio skoro prvak u fudbalu, ako ne raèuna¹ Zvezdu i Partizan?
• Obiliæ! - k'o iz topa æe Perica.
• Pa onda, ko je ubio Murata?
• Arkan?!
Pi¹aju 2 crnca u parku, kad nailazi policajac i pita ih:
• Momci, ¹ta radite, snimate film?
• Ne. - odgovore ova dvojica.
• Onda pokupite kablove i razlaz!
Dolazi èovek u salon automobila:
• Dobar dan, interesuje me najnoviji model ''Yuga''?
• Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde... - saèeka ga prodavac.
• Oh, sviða mi se! Nego ima li klimu?
• Kako da ne, ima i klimu i ''ABS'' koèioni sistem i grejanje sedi¹ta! Ima èak i jedno dugme, kad pritisnete izaðu krila sa strane i pri veæoj brzini mo¾ete i da letite!
• Èekaj, jel' ti to mene zajebava¹?
• Pa prvi si poèeo...
Oti¹ao Perica u javnu kuæu, pa pita upravnicu:
* Imate li vi neku devojku koja ima polnu bolest?
Upravnica se èudi, a Perica æe na to:
* Nije za mene, veæ treba da glumi sobaricu u mojoj kuæi, pa da je moj tata odvuèe u krevet. Onda æe tata da spava s mamom, mama s kom¹ijom, pa æe kom¹ija da vidi kome æe sledeæeg puta da bu¹i loptu.
Otvorio medved diskont u ¹umi. Èuo za to zeka i do¹ao da se malo ¹egaèi na njegov raèun. Ulazi i pita:
- Dobar dan, imate li jagode?
- Nemamo - odgovori medved.
Drugi dan dolazi zeka i opet postavlja isto pitanje i dobija isti odgovor. Tako tri dana zaredom. Medved se konaèno iznervirao:
- Bude¹ li jo¹ jednom tra¾io jagode, ekserima æu te zakucati za zid!
Sledeæeg dana dolazi zeka:
- Dobar dan, imate li eksere?
- Nemamo - odgovara medved.
A jagode?
Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu, a ovaj æe:
- Znate, prije vas je tu stanovao jedan hemièar koji je èesto izvodio opasne eksperimente.
- A, znaèi to su hemikalije?
- Ne, to je hemièar!
Nakon prvog seksa, pita ona njega:
- Dragi, ima¹ li ti potvrdu da nema¹ sidu?
On:
- Naravno!
Ona:
- E, sad mo¾e¹ da je pocepa¹!
Grupa skinheda ubija Boga u grupi Roma,kad nailazi crni jahac na konju, u crnom plastu,sa macem i sve skinhede pokolje,obelezavajucii ih znakom Z na grudima.Jedini preziveli Rom,presrecan sto je pomoc stigla u pravi cas,bi da se zahvali hrabrom zastitniku i rece-" Hvala ti brate,Zupermene". :lol2: :lol2: :lol2:
Ciga razgovara telefonom sa svojom devojkom:
• Draga, kako te samo ludo volim! Za tebe bih preplivao okean, popeo se na vrh Himalaja, ma...
• Dragi, kako si ti sladak, `ajde doði do mene, sama sam...
• Jao, nemoj veèeras, pada neka dosadna ki¹ica...
Sprema se Crnogorac da je*e kurvu. Kad je kurva videla da mu je ona stvar mala, poène se smejati i reèe:
• Ti mene sa tim da zadovolji¹?
A Crnogorac æe na to:
• Ne tebe, no sebe jadna...
Nelani nema te, ali kad doðe¹, onda razvali¹, hahahahhaha :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog
Nacelnik zove pozornika:
* Pozornice, ti si sutra vodja smene...
# Izvinite nacelnice, ali ne kaze se vodja S MENE, nego VODJA SA MNOM...
=====================
Dodje covek da kupi papagaja. Pita prodavca:
* Koliko kosta ovaj ovde?
# 100 eura
* U bre, pa sto toliko?
# Pa zna celu Ilijadu napamet.
* A ovaj drugi?
# 200 eura.
* Au... A sta on zna?
# Zna celu Ilijadu i Odiseju.
* A ova treci?
# 300
* Auuu.. Pa sto toliko? Sta on zna?
# On ne zna nista.
* Pa sto onda 300?
# Pa on im je sef
©eta slon pla¾om i ugleda golog èoveka, pa ga pita:
• E moj èoveèe, kako di¹e¹ na tako malu surlu?!
I¹ao Lala kroz pustinju i na¹ao nojevo jaje. Kad se vratio kuæi, ode pravo u koko¹injac i reèe kokama:
- Moje dame, nije da vas kritikujem, ali ovako se proizvodi u inostranstvu!
Takmièe se Rus, Amerikanac i Muja u èijoj se zemlji proizvodi kvalitetnija guma. Rus: Kod nas je guma tako kvalitetna da se ¹ine od nje prave.
Amerikanac: Kod nas je guma tako kvalitetna da se sidro od nje pravi.
Muja: Nije to ni¹ta, kod nas je najkvalitetnija.
Amer i Rus: Ajde doka¾i.
Muja: Moj drug Husa skoèio sa desetog sprata u gumenim opancima, sve kosti polomio a opancima ni¹ta.
Pita novinar Muja:
- Mujo, ¹ta je to merak?
Ovaj mu odgovori:
- Jesi li ti ikad j...o ovcu?!?
- Ne.
- Hm. Ne znam kako onda da ti objasnim.
Pita mali polarni medved svoju majku:
• Mama, jesam li ja polarni medved?
• Jesi sine.
• Onaj pravi?
• Da, sine.
• A da li je moj tata polarni medved?
• Jeste sine. A za¹to me toliko ispituje¹?
• Pa mama, meni je ovde hladno u pièku materinu.
Sprema se Ciga da poli¾e svojoj Ciganki, pa joj ka¾e da dole stavi malo ¹eæera u prahu. Pospe ona ¹eæer, a on stavi naoèare za sunce:
• Pa ¹ta æe ti bre naoèari Miko?
• Da mi ne ide ¹eæer u oèi kad prdne¹!
©ta je to impotencija?
Kad mozak poène da se ku*èi, a ku*ac poène da filozofira.
Za¹to ka¾u da je Haso seksi?
Zato ¹to je glup k'o nono1.
Ka¾e otac sinu:
• Sine, glup si k'o ovaj sto. I kucne dvaput od sto.
• Tata, tata, neko kuca!
• Neka sine, ja æu.
Opominje uèiteljica Pericu:
• Perice, ne mo¾e¹ da spava¹ na èasu!
• Mogu uèiteljice, samo se vi ne derite toliko.
Uðe pandur u prodavnicu i pita prodavca:
• Jel' imate televizore u boji?
• Da.
• Dajte mi jedan plavi.
Scena: Kajmakcalan. Bitka: blato, krv, kisa, vetar, glad...
>>
>> Jedna ceta srpske vojske zauzela neku isturenu cuku. Stiglo
>> naredjenje da se cuka sacuva po svaku cenu. Ali, Svaba navalio,
>> okruzio cuku sa tri strane, a nestalo municije i provijanta,
>> nije bilo nacina da se opstane vise tako. Kapetan resi da ceta
>> napravi proboj kroz usko grlo koje svabo jos nije zauzeo,
>> da se docepa municije, pa da se nekako vrate i zadrze cuku
>> do daljeg.
>>
>> Ali, neko mora da ostane...
>>
>> - Cigo!
>>
>> - Izvoli, gos'n kapetane!
>>
>> - Ja sa cetom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je
>> da sacuvas cuku kako znas i umes. Evo ti slem i tri bombe, nema
>> vise, pa gledaj sta ces!
>>
>> - JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO CU JA...
>>
>> - Tisina! To je sve sto je ostalo, evo tri bombe, evo ti slem...
>>
>> - Aj' pa gos'n kapetane, ako je vec tako, bolje da mi ostavis
>> jednu bombu i tri slema!
>>
>> - Jes' ti poludeo, Cigo? Sta ti pada na pamet?!!
>>
>> - Il' tako il' nikako!
>>
>> - ...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se sna?i.
>>
>> I krene ceta u proboj kroz koridor svapske vatre....
>>
>> ....
>>
>> Tri dana kasnije, vraca se ostatak cete na cuku. Kad, imaju
>> sta da vide: na jednoj strani gomila oruzja, nabacana na kamaru.
>> Pored, hrpa nemackih uniformi i cizama. Na drugoj strani,
>> gomila svapskih vojnika cvokoce bosa i u gacama. U sredini,
>> sedi Ciga, pred njim tri slema:
>>
>> - Ajmo, braco Nemci, poslednji pokusaj: pod kojim slemom je bomba?
:Bog :Bog :Bog Ovo iznad je ubedljivo najjaèi vic od svih dosad napisanih!!! :Bog :Bog :Bog
buhahahhahahahahhahahahahhahaha,hahahahhahahahah,ahahhahhhahha
:> :> :> :> :> :> :>
Aaaaaaaaaa, jeste vala, smeh je ba¹ kao orgazam, ali kod ovog vica je multiple :> :> :> :> :>
:Bog :Bog :Bog :Bog
Kako su svi Cigani iz jednog sela na izborima glasali za Ko¹tunicu, do¹la je i TV ekipa da napravi prilog o tome pa po¹to ih je reporterka upitala za¹to su ba¹ svi glasali za njega, reko¹e uglas:
• Kako bre, da ga ne glasamo, tol`ke bre èovek filmove snimio o nama.
©eta slon pla¾om i ugleda golog èoveka, pa ga pita:
• E moj èoveèe, kako di¹e¹ na tako malu surlu?!
Video Ciga silovanje i pozovu ga na suðenje da svedoèi:
• Gosn sudija, ja prolazio, i vidim on nju sobalio u d¾bunje pa se tamo jebu!
• Pobogu, kako se to izra¾avate?! Ka¾ite lepo, on sa njom ima polni odnos ili bili su intimni, ili...
• Gosn sudija, ja prolazio, i vidim on nju sobalio u d¾bunje pa sa njom ima polni odnos i bili su intimni. Kad ja malo bolje pogledam, oni se bre stvarno jebu!
Koja je razlika izmeðu mu¹kih i ¾enskih nogu?
Meðu mu¹kim nogama je stalno isti nono1.
Za¹to su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
Rekao im stare¹ina da dignu tenk u vazduh.
Dolazi èovek kod doktora i odmah sa vrata povika:
• Sin mi je progutao penkalo!
• Nema problema, izvolite moju olovku. - reèe doca.
Stara ¹kola, karte se dr¾e na tavanu, pa se popela uèiteljica da skine kartu. I dok je silazila, zakaèi joj se suknja o neki ekser, suknja spadne, a ona zavri¹ti:
• Deco, brzo zatvorite oèi da ne oslepite!
Sva deca poslu¹a¹e, a Perica æe, ¾mureæi, onako za sebe:
• Ma jebe¹ jedno oko...
Za¹to plavu¹a operi¹e krajnike?
Pro¹iruje poslovni prostor.
je*u se mujo i fata i ona pocinje sve glasnije da vice:
svrsicu,
svrsicu,
svrsicuuuuuu
kad od jednom mujo njoj zalepi samarcinu,,,,i kaze:
ko ti je taj svrsic, pi*ka ti materina???
Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava studentima:
"U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti seceri..."
Na to jedna studentkinja prokomentarise glasno:
"Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?"
U tom trenutku shvata sta je rekla i pada od sramote pod sto, a amfiteatrom pocinje da se valja smeh. Profesor, mrtav 'ladan, odgovara:
"To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla"
istiniti dogadjaj..
:Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog
hahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhaha
Preko reke koja deli ¹umu postoji samo jedno oboreno stablo i krenu lav i magarac jedan drugom u susret i naðu se na pola stabla.
- Sklanjaj se magarèe 'oæu da proðem
>Neæu ,ti se skloni
- Zna¹ li ti da sam ja CAR zivotinja , nemoj da te pojedem sada
>Ako poku¹a¹ da me pojede¹ zadrmaæu stablo i obojica odosmo u reku
- Nemoj, molim te , a ¹ta ti predla¾e¹
>Evo prvo ti mene je*es pa onda ja tebe i ko pre svr¹i prelazi preko stabla prvi.
Lav izje*e magarca i svr¹i za 2 min.
Poène magarac da ka*a lava i ka*a ga pola sata. Lav vidi da æe magarac da mu razvali dupe i pomisli : daj da malo zame¹am buljom da svr¹i veæ jednom. I kad je lav zame¹ao, magarac æe njemu: "Tooo lave stvarno si CAR".
Kako crnogorci voze kola?
*Prva... druga... granica...
==============
Zasto se crnogorci ne istezu kada se probude?
* Da ne bi presli granicu.
======
izvinjavam se svim crnogorcima... nista licno... samo slicno... :>
kojih 70 stvari treba da zna svaka zena da bi bila idealna?
~da kuva i 69 :K
Ulazi pijani covek u bar i prilazu shanku lelujavo.
Barmen brise case, odmeri ga i kaze obzirno:
"Gospodine, znate li da Vam je slic otkopcan i da vam viri volan iz pantalona?"
"Znam, ide mi na k*rac"
Ulazi konj u kafanu i seda za ¹ank.
Konobar ga pita:"Èemu tako izdu¾eno lice?"
Dolazi Ciga kod doktora:
• Doktore, doktore, ka¹ljem, ne mogu disati, umirem...
• Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u va¹oj porodici imao TBC?
• TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemaèku je imao BMW
Budi se Cigina kæerka, oèigledno je imala ko¹mare, pa je majka pita:
• Sine, ¹ta si sanjala?
• Sanjala sam ne¹to crveno, dugaèko, glavato...
A majka æe na to:
• Ma nije to ni¹ta opasno - crveno ti na radost, dugaèko neki put, a glavato neka mu¹ka osoba.
A Ciga æe:
• Mileva, da mi jebe¹ mrtvu majku ako ona nije sanjala ku*ac!
Marketinska terminologija
1. Vidis lepu devojku na zurci. Priðes joj i kazes "Ja sam fantastican u krevetu". To je direktni marketing.
2. Vidis lepu devojku na zurci. Zamolis prijatelja da ode do nje i da joj kaze: "Moj drug je fantastican u krevetu". To je oglasavanje.
3. Vidis lepu devojku na zurci. Saznas njen broj telefona pa je zoves sutradan i kazes "Ja sam fantastican u krevetu". To je telemarketing.
4. Vidis lepu devojku na zurci. Ona ti priðe i kaze ti "Cujem da si fantastican u krevetu". To je prepoznavanje brenda.
5. Vidis lepu devojku na zurci. Priðes joj i ubedis je da ide kuci sa tvojim prijateljem. To je trgovacko predstavnistvo.
6. Tvoj prijatelj ne moze da zadovolji devojku i zove tebe da doðes i pomognes. To je tehnicka podrska.
7. Ides na zurku i pomislis da u kucama pored kojih prolazis mozda ima lepih devojaka. Popnes se na telefonski stub i pocnes da se deres iz sveg glasa "Ja sam fantastican u krevetu". To je spam.
Quote from: vladimir on 11-11-2006, 09:15:21
Ulazi konj u kafanu i seda za ¹ank.
Konobar ga pita:"Èemu tako izdu¾eno lice?"
ovo bolje zvuci na engleskom...what`s with the long face?..ha,ha...
Krenula plavu¹a na pijac da kupi krastavce. Pri¹la tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluèi. Prodavac ka¾e:
- Za¹to ne probate? Tako æete najbolje videti koja vam se sorta najvi¹e sviða.
- Pa da, probaæu. A gde vam je kabina?
Ide lav d¾unglom i sretne lisicu:
- "Ko je kralj ¾ivotinja?"
- "Ti, lave", odgovori lija.
Sretne vuka:
- "Ko je kralj ¾ivotinja?"
- "Ti lave", odgovori vuk.
Sretne slona i upita ga:
- "Ko je kralj ¾ivotinja?"
Slon se razbesni i surlom ..BAM.. BAM... izudara lava, a lav prokomentarisa:
- "Dobro, dobro, nemoj da se ljuti¹ ako ne zna¹."
Doðe mama maloj slijepoj kæeri i ka¾e joj:
- Noæas æe ti doæ jedan èovjek i ukapat æe ti kapi u oèi i ujutro æe¹ opet vidjeti.
Ujutro se mala probudi, otvori oèi i ne vidi ni¹ta. Pita mamu:
- Mama, mama! Ni¹ta ne vidim!
Odgovori joj mama:
- Haha! Prvi april!
Do¹ao Ciga kod doktora i ¾ali mu se kako ima mnogo dece. Doktor mu je objasnio da to ne bi trebalo da bude problem, i da mu prezervative kako ne bi vi¹e pravio decu. Posle nekoliko godina dolazi Ciga opet kod istog doktora i ka¾e:
• A bre, doktor, ja sam svaki dan pio ono ¹to si mi dao, pa i dalje dobijam novu decu?
Doktor se udari po èelu i reèe:
• Ne, èoveèe, prezervativi se ne gutaju veæ treba da ih stavi¹ na onu stvar pre nego ¹to ima¹ odnos sa ¾enom.
• A tako znaèi, pa zato ja stalno serem upakovana govna.
Dva prijatelja lovca, Srbin i Hrvat, voleli èesto zajedno da idu u lov. Ali jede se Hrvat zbog svog psa, svaki put kada zapuca iz svoje pu¹ke pas se prvo skvrèi od straha a onda pobegne i tek se negde predveèe vrati kuæi. Ni¹ta nije pomagalo, i tukao ga je i bodrio i pretio ali svaki put ista prièa. Gleda to Srbin, pa mu sve ¾ao te predlo¾i Hrvatu da mu da psa na par nedelja.
• Zna¹ - ka¾e Srbin - ja æu da ga provedem po na¹im svadbama, zna¹ kako je tamo, pucanja do mile volje, verovatno æe da se navikne.
Razmi¹lja Hrvat, nema ¹ta da izgubi a i ¾ao mu da ga nekom pokloni ili ubije pa se slo¾i sa Srbinom. Uze Srbin psa i poèe da ga voda po svadbama. Proðo¹e i te dve nedelje, te se dogovore Srbin i Hrvat da se ponovo naðu u lovu i Srbin æe tada da dovede i psa. I tako jedno jutro krenu¹e oni u lov. Kako zaðo¹e u ¹umu, Hrvat primeti meèku kako se ¹unja u ¾bunju te zauze stav, nani¹ani i opali. U tom trenutku pas stade, uspravi se na zadnje noge, ispru¾i prednje u vazduh preko glave i iz sveg glasa zapeva:
• OJ VOJVODO SINÐELIÆU...
Vozi se Mujo ¹umom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoèi, izaðe iz auta i upita: - Ko si ti?
- Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ru¾an, ima¹ li ne¹to da mi da¹ da pojedem?
Mujo se sa¾ali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoèi zeleni patuljak. Mujo opet jedva zakoèi. - Ko si sad pa ti?
- Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ru¾an, ima¹ li ne¹to da mi da¹ da popijem? Mujo se opet sa¾ali, pa mu da ne¹to da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoèi plavi patuljak. Mujo izaðe i reèe: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ru¾an. Ako nisi gladan ili ¾edan, ka¾i ¹ta ti treba?
- Va¹a saobracajna i vozaèka dozvola.
Krene Kineskinja u ¹kolu u Americi i uèiteljica joj da domaæi da sastavi reèenicu u kojoj se javljaju reèi green, pink i yellow. Sutradan Kineskinja èita: When the telephone greens I pink up the phone and say Yellow!
Javi se Piroæanac na radio sa ¾eljom:
Zetu klaustrofobièaru ¾elim brzo ozdravljenje pesmom: "Mala soba tri sa tri".
Uhvati Haso zlatnog kuvara i ovaj mu ka¾e:
- Ako me pusti¹, ispuniæu ti tri paprike!
Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita: `Mujo, jesi li ti to pijan?` `Nisam,` odgovori Mujo. `A jesi trijezan?` `Nisam.` `Pa ¹to si onda?` pita policajac. `Taman,` odgovori Mujo.
Uhvate muslimani zlatnog cetnika a on im kaze:
''Pustite me i ispunicu vam tri masovne grobnice''
:>
Pita cale sina:
- Sine, je l' se ti drogiras?
- Pa... U jednu ruku DA, u jednu ruku NE...
Zali se bosanac kako mu dete u skoli zovu Urac!
Pa dobro,
pita ga srbin,
kako mu je pravo ime?
Bosanac i dalje zbunjen odgovara:
Enis!
Do¹la Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i ra¹irila noge. Ka¾e zubar: Gospoðo vi ste proma¹ili ordinaciju, ja nisam ginekolog. A Fata ka¾e: Jesi li ti mome Muji juèer namjestio umjetne zube?
-Jesam!
-E sad ih lijepo izvadi!
I¹li mi¹ i slon u bioskop, meðutim, slon imao kartu, a mi¹ nije... Tek æe mi¹ slonu:
Aj' budi drug, daj meni kartu, a ti se nekako provuci.
Dodje vampir u pekaru i trazi 10 hlebova. Pita njega pekar sto ce mu toliko hleba. Kaze njemu vampir: -Cura mi ima menstruaciju, pa malo umacem... (@Vamp i Nasty:ni¹ta lièno :smile:)
Sta radi ciganin u 4 sata popodne? - Smrdi sve u sesnaest!
CIGANCHE: Mamo, mamo, znash shta je tata uzeo?
CIGANKA: Shta, sine?
CIGANCHE: Uzeo je da se okupa...
Prestala je kisa. Asfalt je mokar. Istrcava klinac iz kuce. Za njim izlece majka i vikne:
"Sine, nemoj da trcis, isprljaces nove patike!"
Malo dalje drugi klinac izlece iz druge kuce. Izlazi keva za njim i vice:
"Sine, nemoj da trcis, isprskaces novu trenerku!"
Malo dalje izlece mali ciga iz kuce. Za njim istrcava ciganka i vice:
"Ej bre, nemoj trcis, ce ogladnis!!!"
===========
Rade decau skoli futur i perfekat. Pita uciteljica redom djake da kazu jednu recenicu u kojoj ce biti i futur i perfekat.
Mali Marko:
"Pio sam i piæu."
Mala Mara:
"Jela sam i je¹æu."
Ciga:
"Jeo sam pa¹tetu pileæu."
Ciganska sobica, jedan krevet i na njega se nadovezuje ¹ifonjer. Okolo trèkaraju ciganèiæi, njih desetak, sve jedno drugom do u¹iju. A Ciga i Ciganka se uveliko kre¹u. U jednom trenutku, usled strasti, Ciganka nogom udari u ormar, a sa ormara na krevet padne jabuka. Ciganèiæi se razlete, a najstarije dete zgrabi jabuku i pojede je u 3 zalogaja. Najmlaðe gleda, gleda, pa plaènim glasom povika:
• Tato, tato, izjebi jednu i za mene!
Kako se igraju zmurke deca u Somaliji?
"Pu Ibrahim iz maslachka"
Kengur skakuce kroz Australijsku pustinju, i dodje do drveta
i iz torbice na stomaku mu izadje pingvin,
padne na pod,
baci peglu
i kaze:
''Jebem ti razmenu studenata"
:happy:
Razgovaraju dve zene...
-Moj mu¾ je 100% impotentan, ka¾e jedna
a druga æe:
-Nije to ni¹ta moj je impotentan 300%.
-Kako to? - zaèudi se prva.
-Pa lepo,
100% je bio do sinoæ,
a onda je pao sa stepenica pa pregrizao jezik i polomio srednji prst!
Srela se dva mladiæa u gradu i prepoznali se,
nekada su bili kom¹ije pa se jedan od njih dvojice preselio.
Priseæaju se oni tako vremena kad su se dru¾ili kao klinci i pita ovaj ¹to je oti¹ao iz starog kraja:
-Seæam se da se tvoja baba spu¹tala niz gelender stepeni¹ta u zgradi, ¹ta je bilo s tim?
A ovaj mu ka¾e:
-Pa da, spu¹tala se...a onda smo ovili gelender bodljikavom ¾icom!
-Pa jel je to zaustavilo?
-Nije, al je bitno usporava!
U jednom selu na banderi nastao kvar.
Do¹ao iz grada majstor elektrièar, popeo se na banderu i popravlja.
Ispadnu mu klje¹ta i on uz soènu psovku sidje da ih pokupi.
Klinac koji je stajao u blizini i gledao, dobaci majstoru:
-Èiko, i moj tata je elektrièar, ali on kada radi na velikoj visini uvek nosi dvoja klje¹ta!
Nakon ¹to se ponovo popeo na banderu, majstoru ispadne i ¹rafciger,
i on sad veæ iznerviran upita malog:
-Nosi li tvoj tata i dva ¹rafcigera?
-Nosi, èiko, nosi!
Majstor najzad popravi kvar, sidje sa bandere i stane uz ogradu da pi¹a.
Klinac i dalje tu i krene da zvirka,
a majstoru pukne film i ljutito ga upita:
-Da nema tvoj tata kojim sluèajem i dva kur*a?
-Nema, èiko, ali onaj jedan ¹to ima mu je duplo veæi!!!
Kako se smeju farmaceuti?
OHCHHCOOH
:][
==============
Kako se dele devojke na ETFu?
Alfa
Beta i
Gama...
raspad
Takmièe se Rus, Amerikanac i Crnogorac ko je najlenji. Rus ka¾e:
• Meni ¾ena donosi doruèak u krevet.
Kad æe Amerikanac:
• Nije to ni¹ta, meni ¾ena donosi i doruèak i ruèak i veèeru u krevet.
A Crnogorac æe na to:
• A ¹to sam se ja juèe isplak'o...
Ova ga dvojica pitaju za¹to, a Crnogorac nastavi:
• Sjeo na svoja jaja, a bilo mi mrsko ustat'.
Do¹ao èovek u katolièku crkvu da se ispovedi, pa govori sve¹teniku:
• Èujte, moja susjeda, lijepa, mlada, pa sam je malo povalio...
A sve¹tenik æe njemu:
• To je grijeh, ali Bog æe ti oprostiti.
• Ali, ja imam i partnericu, i ona je lijepa, pa sam i nju po¹evio.
• Sine moj, nemoj tako, to ti nije dobro, ali oprostiæemo ti.
• A tu je i punica, dobra, malo starija ali nije za bacit.
• Èovjeèe, zar ste i punicu?!
• Da, ali to nije sve. Moja sestra je malada, pa znate...
• Mar¹ van iz crkve!!!
I èovek, ¹ta æe, ode kod pravoslavnog popa i nabroji mu sve grehe, a pop æe:
• Da, dobro, 'ajde ti izmoli 10 oèena¹a i ''Zdravo Marija'' i biæe sve u redu.
Tip se zaèudi, pa upita:
• Kako to, sveæenik me istjerao i crkve, a vi ni¹ta?!
• E, jebi ga, sinko, on ne zna ¹ta je dobra pièka!
Mujo i Fata bili u braku i napravili dogovor da kad odu u goste, a nekome od njih se prijebe, da ka¾u: ''Ajmo kuæi da peremo ve¹''. Odu oni jednog dana u goste i Fata u jednom trenutku ka¾e:
• Mujo, 'ajmo kuæi prati ve¹?
• 'Ajmo! - pristane Mujo.
I odu oni kuæi. Posle nekoliko dana odu opet u goste i posle du¾eg sedenja Mujo æe:
• Fato, 'ajmo kuæi da peremo ve¹?
A Fata æe na to:
• Mujo, ako je onako malo k'o sinoæ, bolje ti operi sam na ruke.
Najedanput ¾ena istrèi iz svoje zgrade na ulicu, vri¹teæi:
• Upomoæ!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!
• Otkud znate da je ba¹ Crnogorac? - upita je prolaznik.
• Pa morala sam sve sama da radim!
Kako se udvara pijani D¾ejms Bond?
• Maj nejm iz Bond... hik... D¾ejms Din!
Kakva je razlika izmeðu Por¹ea i plavu¹e?
Por¹e se ne pozajmljuje svima.
Sede u ¹atoru Vinetu, Old ©etrhend i Mujo. U neko doba napolju se zaèu neko ¹u¹kanje. Di¾e se Vinetu i izaðe napolje. Èuje se zvuk ''tap'', ulazi Vinetu sa modrim okom, seda i ne govorni ni¹ta. Opet ne¹to ¹u¹ka napolju. Di¾e se Old ©etrhend i izaðe. Èu se zvuk ''tap'', ulazi Old ©etrhend sa modrim okom, seda i ne govori ni¹ta. Opet se èuje neko ¹u¹kanje. Di¾e se Mujo i izaðe. Èuje se zvuk ''tap, tap'', ulazi Mujo sa modra oba oka, seda i ne govori ni¹ta. Kad progovori Vinetu:
• Beli brat Mujo dvaput stao na grabulju?!
Posle du¾eg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu i zadovoljno se ba¹kari u krevetu sa ¾enom posle dobrog seksa.
• Jel' bre, Miko, kako se ova ¾enska stvar ka¾e na francuski? - upita njega ¾ena.
• Moni.
• A kad je malo veèa?
• Monika.
• A kad je velika k'o moja?
• Harmonika, majku ti jebem ciganjsku!
Dobio Ivica jedinicu iz seksualnog vaspitanja. Posle ¹kole on govori prijatelju:
• Moram da se osvetim uèiteljici! Kad bude i¹la kuæi ti joj digni suknju, a ja æu je ¹utnuti u jaja!
Re¹ili Mujo i Haso da odu u istra¾ivaèku ekspediciju po pustinjama Afrike, meðutim pre nego ¹to su krenuli, morali su da odu da èuju kratka uputstva o odreðenim problemima na koje mogu naiæi tamo. Po¹to je Mujo bio bolestan, ode samo Haso na taj kurs. Tamo seli svi u klupe i izaðe jedan predavaæ i izmeðu ostalog reèe:
• Tamo u pustinji mo¾e vam se desiti da odjednom vidite fatamorganu, ali nemojte se zavarati, to je samo optièka varka!
Ode Haso kod Muje da mu preprièa ¹ta je èuo i reèe mu:
• Zna¹, bolan Mujo, ide¹ ti tako tamo po pustinji i odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al' ti nemoj da misli¹ da je to stvarno, to ti je bolan samo od pièke varka!
Prièaju Francuz, Nemac i Bosanac o tome kad se njihove ¾ene najvi¹e uzbude. Francuz prvi prièa:
• Moja najvi¹e voli kad joj li¾em, mnogo se uzbudi!
Nemac æe na to:
• Moja Klara najvi¹e voli kad joj mesim sise...
A Bosanac æe:
• Ja moju Fatu jebavam 2 sata, a ona ni¹ta. Najvi¹e se uzbudi kad na kraju obri¹em nono o zavjesu!
©ta je to mrtvac?
Osoba koja pokazuje maksimalan stepen nezainteresovanosti.
Sede na trgu bana Jelaèiæa dva prosjaka i plaèu. Ispred jednog tabla sa natpisom ''Ja sam Hrvat'', ispred drugog tabla ''Ja sam Srbin'', a ispred obojice ¹e¹iri. Naravno, ¹e¹ir Hrvata pun para, a kod Srbina prazan. Naiðe tuda fratar i ka¾e im:
• Nije lijepo da se ljudi dijele po nacionalnosti!
Ova dvojica æute. Najzad, fratar ode a jedan prosjak ka¾e drugom:
• Eeee, bolan Mujo, daleko bi mi dogurali kad bi nas 'Rvati uè'li marketingu.
Kako Zemunac peva Cecinu pesmu "Beograd"?
Znam za jedan grad, pored je Beograd.
Idu dva digitrona ulicom i vide masovnu tucu ...
I kazu ovima u tuci: '' Racunajte na nas" :>
Pedja :Bog :Bog :Bog
==========
Voze se Dorcolac :roll: i Zemunac :box kolima. Ko upravlja vozilom?
- Pandur :police:
Kako Mujo klonira Fatu?
__________
Jebe je dok ne klone :lol2:
Phenomenon mi je isricao ovaj vic... da nije toliko smesan, doslo bi do fighta jer me proziva... :K
:Bog :Bog :Bog
dakle:
Lik dosao do sredine Brankovog i 'oce da skoci u 'ladnu Savu da se ubije! Silazi Sv. Petar s neba i prilazi mu:
- Ma daj sta ti je? Nema razloga da se ubijes! Imas tako divnu porodicu...
- Ma koju porodicu, bre? Zena me vara sa komsijom, sin mi je narkoman, cerka k'o poslednja kurva...
- Opusti se! Nisu oni vredni tvoje sekiracije. Evo, imas dobar i siguran posao.
- Posao? Ma daaaj. Dobio sam otkaz, nemam gde da se zaposlim. Nemam dinara u dzepu.
- Hey, ne brini... Nije to najbitnije. Evo imas u sredu utakmicu na JNA! Igra Partizan sa Realom u Ligi Sampiona! Mozes to da odgledas.
- Ali ja sam Zvezdas...
- MA SKACI BRE!!!
:Bog :Bog :Bog
ha,ha,ha,ha,ha,ha... :loptica :loptica :loptica
@Hulio :Bog
Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluce da nesto popiju.
Predstavnik Heinekena naruci Heineken.
Onaj iz Budweisera naruèi Bud.
Onaj iz Stelle naruèi Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na simpozijumu pivara da narucis Pepsi?"
Tek ce Irac: "Pa... Kad vi necete pivo, necu ni ja."
Quote from: Pedja on 10-12-2006, 12:33:42
Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluce da nesto popiju.
Predstavnik Heinekena naruci Heineken.
Onaj iz Budweisera naruèi Bud.
Onaj iz Stelle naruèi Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na simpozijumu pivara da narucis Pepsi?"
Tek ce Irac: "Pa... Kad vi necete pivo, necu ni ja."
Nema sta.
Za sve ljubitelje
Guinnessa!
Guinness rules.
:thumbs up
:lol:
Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?
Prof: Naravno, inace ne bih bio profesor.
Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.
Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!
Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?
Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.
:lol:
Quote from: Pedja on 10-12-2006, 15:34:40
Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?
Prof: Naravno, inace ne bih bio profesor.
Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.
Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!
Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?
Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.
AJAAAOOOO kakva fora... ANBLIVBALE!!! :K :K :K
Razgovaraju 3 generacije prostitutki, baba, majka i cerka:
Cerka se zali:
- Kakvo je ovo danasnje vreme ne mogu da dobijem ni 20 evra za pusenje...
Na to ce majka:
- Nije to nista, u moje vreme sam dobijala jedva po 5 maraka...
A baba kaze:
- Eeee, deco, u moje vreme je bilo bitno, da nesto toplo stavim u stomak
Quote from: Phenomenon on 11-12-2006, 17:35:42
Razgovaraju 3 generacije prostitutki, baba, majka i cerka:
Cerka se zali:
- Kakvo je ovo danasnje vreme ne mogu da dobijem ni 20 evra za pusenje...
Na to ce majka:
- Nije to nista, u moje vreme sam dobijala jedva po 5 maraka...
A baba kaze:
- Eeee, deco, u moje vreme je bilo bitno, da nesto toplo stavim u stomak
:shock
A i ovaj je sok!
Usao cetnik u kucu u kojoj su ziveli partizani i ubije:majku,oca,ceru,
i pridje sinu a on place pa ge cetnik upita:
Cetnik:Jeli sto places? Jer se bojis moje velike brade?
Klinac:Ne
Cetnik:Jel se boji moje puske?
Klinac:Ne
Cetnik:Aaaa onda se sigurno bojis zato sto sam tako veliki i jak?
Klinac:Ne ja se ciko bojim tvog velikog noza!
Cetnik:Aaaaaaa pa nebojse ima za tebe cika mali !!!
Evo jos jednog za cetnike:
Nailazi cetnik na malog hrvata u sumi i pita ga:
- Mali, koliko imas godina?
Mali odgovara:
- Sutra punim 6.
A cetnik ce:
- Aaaaaa, neces, neces...
sta radi ciga u cetiri sata popodne???
smrdi sve u 16! :K
Pitali cigu koja mu je omiljena zivotinja, a on rekao lav. Na pitanje zasto lav, on odgovori:" Pa, smeker, ima kosu! ".
Uhvatili Hrvati Zlatnog Cetnika i on im kaze:
''Pustite me ispunicu vam 3 masovne grobnice'' :lol2:
Bio Mujo u bolnici i doðe Fata da ga poseti:
• Mujo bolan, zna¹ li ¹ta mi se des'lo?
• ©ta bona?
• Kren'la ja 'vamo i zovem taksi. Vozimo se mi, i ja ka¾em vozaèu da stane, da sam zaboravila pare. A on meni ka¾e: ''Nema veze, dogovoriæemo se mi.'' I onda skrene u neku ulièicu pa ka¾e: ''Il' mi pu¹i, il' mi otpjevaj ne¹to!''
• I ¹ta si mu otpjevala? - mirno æe Mujo.
• Mujo, pa nije meni do pjesme dok ti le¾i¹ u bolnici.
Mlada uèiteljica opominje Pericu:
- "Prekini sa prièom Perice!"
- "©ta ti mene bre opominje¹?"
- "Perice, rekla sam prestani!"
- "Nemoj ti mene da opominje¹ da ja tebe ne bi pojebao!"
Uèiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktièno ga odvuèe u direktorovu kancelariju. Tamo ona isprièa direktoru ¹ta se desilo...
- "Pa kako se ti to pona¹a¹? Ti uop¹te nisi za normalnu ¹kolu! Ko je tebe vaspitao?", dere se direktor na Pericu.
- "Ma popu¹i¹ mi ga matori!", odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a uèiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podi¾e telefonsku slu¹alicu i poèe da propituje Pericu...
- "Gde ti je otac?"
- "Na sednici Jula."
- "Gde ti je majka?"
- "Na sastanku SPS-a."
- "Gde ti je deda?"
- "Na sednici vlade!"
Onda se direktor okrenu uèiteljici...
- "Idite, skinite se... dok ja popu¹im deèku."
©etali Fata i Mujo ulicom i nai¹li na pingvina. Nisu znali ¹ta da rade s njim pa su upitali policajca za savjet.
Odvedite ga vi u zolo¹ki vrt, tako je najbolje - reèe policajac.
Iduæi dan isti je policajac ¹etao ulicom kad ugleda Muju i Fatu s pingvinom.
-©ta vam nisam rekao da ga odvedete u zolo¹ki vrt?
A Mujo æe njemu: Odveli smo ga mi i super smo se zabavili, a danas ga vodimo u kino i na veèeru.
Pita Mujo Fatu mo¾e li je zvati Eva.
Pita ona za¹to, a on odgovori: `Zato ¹to si mi prva.`
Pita Fata mo¾e li onda ona njega zvati Peugeot. Pita Mujo za¹to.
`Jer si mi 607!`
Prvaèiæ pita tatu:
- Tata, kako sam je do¹ao na svet?
- Pa, sine, donela te roda!
- E, jebi ga, tata, i ti sva¹ta jebe¹!
Silovali babu. Kada je do¹lo do suðenja, pitaju je:
• Kada je bilo najte¾e?
Na to baba odgovara:
• Bogami, kad mi digo¹e noge, a sve trunje iz opanaka u oèi...
Zasto Crnogorci nemaju velikog brata? :hm
Zato shto nema shanse da nadju 10 ljudi koji se ne poznaju... :K
Quote from: Pedja on 13-12-2006, 09:04:36
Uhvatili Hrvati Zlatnog Cetnika i on im kaze:
''Pustite me ispunicu vam 3 masovne grobnice'' :lol2:
pedja,brate,ovo nije ni crnjak
Quote from: cvjetic on 13-12-2006, 19:46:56
Quote from: Pedja on 13-12-2006, 09:04:36
Uhvatili Hrvati Zlatnog Cetnika i on im kaze:
''Pustite me ispunicu vam 3 masovne grobnice'' :lol2:
pedja,brate,ovo nije ni crnjak
Znam :>
Uhvatio Zemunac zlatnog kita koji mu ka¾e:"Pusti me, ispuniæu ti 3 ¾elje!"
"Ma zajebi to, polazi sa mnom u zlataru!"
Koja je slicnost izmedju morskog praseta i devojke sa ETF-a?
- Morsko prase nije prase, a devojka sa ETF-a nije devojka.
---------------------------------------------------------------
Vulkanizer se ozenio. Svadba dugo trajala i pred kraj svadbe kaze vulkanizer zeni:
-Kad dodjemo kuci, napunicu kadu, stavicu te unutra, i ako budu izlazili mehurici, j**acu ti mater!
Utrcava baba sva zadihana u tramvaj i pita:
"Sinko jel ovo trojka?".
"Nije baba nagazila si liniju"
kako se zove muzjak ose
osigurach
Imala majka 2 cerke.Jedna bila lepa...Druga studirala farmaciju :wink:
Quote from: stef on 15-12-2006, 19:54:31
Imala majka 2 cerke.Jedna bila lepa...Druga studirala farmaciju :wink:
pih... :/
Sta radi Zemunac na Dorcolu?
obija trafike
sta radi Dorcolac u Zemunu???
sklekove!
idu momak i devojka ulicom, on je muva a ona je osa :>
:roll:, Zabice...Vic je iz obdanista...
Quote from: stef on 18-12-2006, 01:05:02
:roll:, Zabice...Vic je iz obdanista...
ali je bas sladak,ja sam se nasmijala!ne kritikuj! :/ :F
Idu heroin i kokain gradom i naidju na Cedu Jovanovica. Heroin pokaze prstom na Cedu i kaze kokainu:"Od nas zavisi!"
:lol:
Quote from: Pedja on 18-12-2006, 13:17:42
Idu heroin i kokain gradom i naidju na Cedu Jovanovica. Heroin pokaze prstom na Cedu i kaze kokainu:"Od nas zavisi!"
:Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog
:lol: pokidao sam se!
Е врхунски стварно!!! :lol:
Него, Хулио, овај твој пост нисам успела да схватим: Мека или Медина? :K
U vezi sa vicom: Slogan LDP-a:
Od nas ZAVISNIH!
Zoe
Ipak tvrda... :K
=======
Nego... Mislim da se nikad glasnije nisam smejao u zivotu! Nije mi bilo dobro! Pao sam od smeha (bukvalno)... Onaj vic nije normalan!!!
Nisam imao reci hvale za njega... Umro sam od smeha...
Nije mi dobro... Sve me boli od smeha... Glava me je cak bolela... Strasno... UMRO!!!
Smatrao sam da ovaj vic blisko vezan sa nasim fakultetom
Kako se zove ciga koji se bavi hemijom?
-BROM
ima taj vic vec ovde...
©ta je najbr¾e?
Sede u kupeu voza biolog, fizièar, filozof i seljak i razgovaraju o tome ¹ta je najbr¾e na svetu...
Biolog: Najbr¾i je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo.
Fizièar: Najbr¾a je svetlost. Kad pritisnete prekidaè, ona do vas sti¾e brzinom 300,000 km/s, nema veæe brzine u prirodi.
Filozof: Najbr¾a je misao. Njom u trenutku mo¾e¹ stiæi bilo gde na svetu.
Seljak: Pa, kad sam vas uèene ljude saslu¹ao, shvatio sam da je najbr¾a stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego ¹to si trenuo okom, upalio svetlo ili bilo ¹ta pomislio, veæ si se us*ao.
- Kako Bosanac kaze:" Izvinite gospodine, nisam Vas dobro razumeo, mozete li da ponovite?"?
- Bosanac:" A?! ".
Quote from: Wolf on 20-12-2006, 15:24:34
- Kako Bosanac kaze:" Izvinite gospodine, nisam Vas dobro razumeo, mozete li da ponovite?"?
- Bosanac:" A?! ".
:>
Bono is at a U2 concert in Ireland when he asks the audience for some
quiet. Then in the silence, he starts to slowly clap his hands.
Holding the audience in total silence, he says into the microphone...
"Every time I clap my hands, a child in Africa dies."
A voice from near the front of the audience pierces the
silence..."Fookin stop doing it then!"
jaoooooooooo, ovo je fenomenalno:-)
Oteli lopovi autobus u kojem su bile sve cure i jedna baba...Kaze jedan lopov: Ajde sve sad izvadite sve pare! Kaze djevojka koja sjedi do babe: Nemojte baku, stara zena...Kaze lopov: Suti kujo, rekao sam sve!...Kaze lopov dalje: Skinite sav nakit koji imate! Opet ona sto sjedi do babe: Nemojte baku, stara zena...Opet lopov: Suti kujo, rekao sam sve!...I na kraju, kaze lopov: Sad se sve skinite, sve cemo vas silovat! Kad cura do babe: Nemojte baku, staricu...Kaze baka: Suti kujo, rekao je sve!!
:>
Sta pevaju Betmen i Spajdermen kada se napiju?
- ... nisam ja Supermen...
A sta pevaju pingvin i noj kada se napiju?
- Neke ptice nikad ne polete...
kako da najlakse ubijes noja???
uplasis ga na betonu! :lol2:
Phenomenon :K :K :K
Seta se osmogodisnja devojcica ulicom i na uglu naleti na starijeg gospodina.
- "Ciko, imate sto dinara?"
- "A sta ce tebi tolike pare?"
- "Da kupim drogu."
- "Drogu?! Otkad se drogiras?"
- "Od pete, kad su me silovali."
- "Ko te silovao?!"
- "Ne secam se, bila sam pijana.
:>
Pita uèiteljica na èasu decu da imenuju neku divlju ¾ivotinju. Javlja se Milica:
• Konj.
• To jeste ¾ivotinja Milice, ali nije divlja.
Javlja se Perica:
• Krava.
• Ni to nije divlja ¾ivotinja, Perice.
Sedi u zadnjoj klupi mali Ciga, ubedljivo najgori uèenik u razredu. Pita njega uèiteljica, a on æe:
• Jaguar.
• Bravo! Hajde nabroj mi jo¹ dve divlje ¾ivotinje i dobiæe¹ peticu iz biologije?
• Jaguar, ... februar, ... mart!
Oti¹la baba u Zagreb na leèenje. Ulazi u ordinaciju i krene veæ sa vrata da se ¾ali:
• Oh, doktore, glava me boli, pritisak mi je visok, krsta me bole, ne znam vi¹e ¹ta da radim?!
Doktor joj prilazi i odgovara:
• Bako, vama treba njega.
A baba se nasme¹i:
• Njega? Njega sinko baka nije ni vidjela otkako je djed umro!
Idu Mujo i Fata livadom jedno iza drugog. Sa druge strane ide Haso i vidi Fatu ispred Muje, pa ka¾e:
• Mujo bolan, pa nije po Kuranu da ¾ena ide ispred mu¹karca!
A Mujo æe:
• Nije po Kuranu, al' jest' po minskom polju.
U Srbiji otvorena nova Okser banka - da¹ 1, dobije¹ 4!
Koja je parola srpske vojske?
Va¾no je uèestvovati.
Promatra stari deda svog unuka kako pravi sklekove, pa mudro zakljuèi.
• Bogami, sinko, ona je tebi odavno pobegla.
Prica deda unucima dogodovstine iz rata:" ...i tako strazarim ja, kad nailaze Svabe! Deco, ja sam se usr'o...".
A deca mu kazu:" Ih, deda usr'o si se od Svaba?!".
Na to ce deda:" Ma, ne, tad sam pobegao, a sad sam se usr'o!".
ahahahahhahahahahhaha, ovo je genijalno, hahahhahahahahahhahaha
sorry za off, ali moram da iskomentari¹em:-)
Pandur zaustavlja vozaèa i ka¾e:
• Prijatelju, pa èetvrti put te zaustavljam i govorim kako ti ne¹to curi iz kola!
• A ja tebi ponovo ka¾em da je ovo cisterna za pranje ulica! - odgovori vozaè.
Pita sudija Cigu:
• Cigo za¹to si krao?
• Nisam sudija, dece mi!
• Ma jesi Cigo, videla te 2 svedoka.
• Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli!
Upoznali Crnogorac i crnac dobru ¾ensku na nekom kampu i dogovore se da je prvo Crnogorac opali. Tako i bude, poène Crnogorac radnju, a crnac mu dr¾i fenjer. Potrajalo to, a crncu dosadi, pa ka¾e:
• E, 'ajde dr¾i ti malo fenjer.
Poène crnac da kara, ¾ena vri¹ti, a Crnogorac æe:
• Vidi¹ jado kako se dr¾i fenjer!
Vraæaju se Mujo i Haso iz Nemaèke kuæi. I kada su bili blizu sela, uzme Mujo dvogled da vidi ¹ta im rade ¾ene. Kad tamo kod Mujine Fate neki mu¹karci sa ¹lemovima u kuæi. Pa ka¾e on Hasi:
• Bog te jeb'o, Haso, vidi ti jesul' ono evropski posmatraèi?!
Uzeo Haso pa gleda:
• Ma kakvi posmatraèi bolan, mi smo posmatraèi, ono su jebaèi!
Koja je razlika izmeðu obiènog i Etiopljanskog lifta?
Obièan lift ima ogranièenje ''6 osoba - 700 kilograma'', a Etiopljanski ''700 osoba - 6 kilograma''.
Na nedavno odr¾anom kongresu lingvistièara dokazano je da Srbi u svojoj gramatici imaju ''Pro¹lo buduæe vreme''.
Obja¹njenje: Kada Srbin trèi za prasetom on ka¾e: Jeb'o sam ti mater kad te uhvatim!
Svaðaju se mu¾ i ¾ena. ®ena vièe:
• Ti si nesposoban, majka ti je nesposobna, cela ti je porodica nesposobna! Na takmièenju u nesposobnosti zauzeo bi drugo mesto!
• Drugo?? A za¹to ne prvo?! - upita mu¾.
• Zato ¹to si nesposoban!
Zaustavlja policajac kamiondziju i pita: imate li nesto da prijavite?
-Nemam- rece kamiondzija
-otvorite prikolicu molim vas- pandur
Ovaj otvori prikolicu kad unutra majmun! Pita ga policajac: -STA JE OVO! kako nemas nista da prijavis? Sta ce ti majmun!-
kaze kamiondzija: -pa mi kamiondzije posto dugo putujemo i ne jbemo nista imamo majmuna pa mu damo da nam pushi i
on nam pushi,pushi i kad ocu da svrsim ja ga samo udarim po glavi on me pusti i svrsim sa strane!
Aj da vidim - Rece pandur!
I ovaj dade majmunu i ovaj mu popusi,udari ga ovaj se skloni i kamiondzija svrsi!
Nemogu da verujem - rece pandur
Oces da probas? - rece kamiondzija
Ocu al nemoj jako da me udaris! - rece pandur
pedja :Bog
Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil,
> zoofil i piroman na klupi
> i dosadjuju se. Digne se zoofil i kaze:
>
> - Ajde da uhvatimo macku!
>
> Sadista:
>
> - Ajde da uhvatimo macku, pa da je mucimo!
>
> Serijski ubica:
>
> - Ajde da uhvatimo macku, da je mucimo, pa da je
> ubijemo!
>
> Nekrofil:
>
> - Ajde da uhvatimo macku, da je mucimo, ubijemo, pa
> onda jebemo!
>
> Piroman:
>
> - Ajde da uhvatimo macku, da je mucimo, ubijemo,
> jebemo, pa zapalimo!
>
> Mazohista se digne, pogleda ih sve i kaze:
>
> - Mjaaauu!
Objasnjava Ciga zeni sta je to situacija:" Zeno, situacija je kad se ti vratis ranije sa posla i zateknes me sa drugom zenom u krevetu ".
Zena onda rece:"Znaci, situacija je kad ti dodjes ranije sa posla i zateknes mene sa drugim muskarcem u krevetu?".
A Ciga ce na to:"A, zeno, zeno, ti ne razlikujes situaciju od tepanje :F"
Sta rade panduri kada im ne radi sirena?
Jedan viri kroz prozor i vièe "nino, nino", a drugi viri i vièe "plavo, plavo"!
sta je sreca u nesreci?
kad ti zena kaze da imas najveci k***c u komsiluku!
Ode ciga kod doktora i zali se:
Ciga: A bre doktore, pomagaj, mnogo sam bolestan. Sta mi je?
Doktor: Cekaj bre, ne mogu tako. Trebaju mi uzorci krvi, mokrace, stolice, sperme...
Ciga: A da ja vama dam samo moje gace
Kako se ka¾e kondom na Hrvatskom?
- Branimir Glava¹.
---------------------------------
Kako rasplakati 5-ogodi¹nju devojèicu 2.put?
- Obrisati joj ga o medu...
Kako Hrvati zovu zovu jutarnji sex?
- Drazen Budisic
Mladi Crnogorac se zaljubio u jednu devojku iz Srbije. Ali bio mu problem da saop¹ti ocu da je Srpkinja, pa zove kuæi telefonom:
• Zdravo tato! Ja oðe u Srbiji upozn'o jednu ðevojku, ljepu i tako to...
A otac æe:
• Èestitam sine! Ali kada bude¹ treb'o da je jebe¹, prvo skini gaæe i sam sebi popu¹i nono1, da vidi kako smo mi Crnogorci samostalni!
Kako se zove Ciganin revolucionar?
Ciganèe.
Idu kokain i heroin ulicom. Sretnu Èedu, pogledaju se i ka¾u mu:
• Od nas zavisi¹!
Ko pre devojci, sam u nju upada.
Vratio se Mujo sa posla sav umoran, iscrpljen, gladan. Dolazi on do kuhinje i ugleda neku ¾enu kako se vrpolji oko sudopere. Do¹lo mu da je kresne. Uradi on to brzo otpozadi i onda navlaèeæi pantalone zaputi se ka dnevnoj sobi. Kad tamo Fata gleda ¹pansku seriju. A Mujo se snaðe:
• Èuj, bona, do¹la ti mater!
• Jest' do¹la mater, al' tvoja.
Nakon 3 dana iz ru¹evina bliznakinja u Njujorku izlazi Bosanac i otresajuæi pra¹inu sa sebe promrmlja:
• Jebo mater, u ¾ivotu nisam vidio 'vaki aerodrom!
©ta je sliènost izmeðu staraca u staraèkom domu i krda lavova?
Svakog dana neko rikne.
Zarobili ljudo¾deri cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Nakon izvesnog
vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da kuvar, malo, malo, pa udari
kutlacom po neèemu u kazanu.
• ©ta to radi¹? - pita ga poglavica.
• Ma ovaj unutra nam pojede sve makarone!
Kaze Mujo Fati:
- Fato, aj mi popusi, dobro je za zube!
Fata mu popusi i pita ga:
- Pa dobro Mujo, kako je ovo dobro za zube?
A Mujo odgovara:
- Da nisi htela, sve bih ti zube izbio!
Pita mu¾ ¾enu:
- ®eno, 'æemo li prvo da ruèamo pa da se tucamo ili da se tucamo pa da ruèamo?
Nato ona odgovara:
- Kako hoæe¹ pa da ruèamo.
Kako Sasa Matic pise smajlija?
)
Ne znam da li sam napisao ovo... Ili je mozda Zabica napisala... Mislim da nismo...'
dakle:
Koja je slicnost izmedju otcepljenja Crne Gore i macjeg sexa?
- Nikad manjeg ku*ca, nikad vece dreke!
:K :K :K
Jeap, bilo je to:-)
©ta je plavu¹ina menstruacija?
Izliv krvi u mozak.
Pita Mujo Hasu:
• Jel' bolan Haso, zna¹ li ti nabrojit' 5 ¾ivotinja u ovoj ¹umi?
• Ma kako ne bi znao nabrojit' - lisica, vuk, zec i 2 meðeda.
• A ja mislio da ti neæe¹ znat'!
Ne slu¹aj narodnjake, umri prirodnom smræu.
U veèernjoj ¹koli, na èasu istorije, profesor pita Muju:
• Dobro, Mujo, ko je bio D¾on Kenedi?
• Ne znam. - odmah æe Mujo.
• ©ta je bio Bil Klinton?
• Ne znam ni to.
• A ko je D¾ord¾ Bu¹?
• Ma ne znam bolan!
• Mujo, dobio si jedinicu.
• Nema problema profesore. A znate li vi ko je Haso?
• Ne znam.
• A Suljo?
• Ne.
• A Ibro?
• Takoðe ne znam.
• A znate li Husu?
• Nikad èuo.
• E, pa kad vi ne znate moju raju, za¹to ja moram znat' va¹u?
Do¹la Fata Muji u posetu u bolnicu. A Mujo krene da joj prièa:
• Fato, sinoæ sam sanj'o stra¹an san! Idem ja pustinjom, nigdje vode, nigdje ¹um'ce. Kad na jednom ¹umica. Ja udjo' tamo, kad tamo izvorèiæ. Ja taman da se napijem vode, kad izleti lav ispred mene! Fato, ja se usr'o...
• Pa gdje se neæe¹ usrat' kad vidi¹ lava!
• Ma ne, bona, ja se sad usr'o.
Mujo i Haso bili u ¹umi i lovili ¾ivotinje, pa Haso prièa Muji:
• E, jarane moj, lako ti je lovit' u ¹umi. 'Ajde lovi u pustinji, ja sam tamo lovio! U pustinji nema nièeg, samo pjesak. Idem ti ja tako pustinjom kad ono ispred mene lav! Ja se br¾e-bolje pope na drvo dok me nije uhvatio...
A Mujo ga prekine:
• Èekaj, bolan, kako na drvo kad si sad rek'o da tamo nema nièeg, samo pjesak?
• Kad vidi¹ lava nema tu ima-nema, penje¹ se na prvo drvo!
Pakuje se Fata i izlazi iz kuæe, a Mujo vièe s kauèa:
• Dje æe¹, bona?!
• Idem na ulicu! Ono ¹to tebi dajem d¾aba tamo se plaæa 100 dolara!
• 'Ajde ba¹ da vidim kako æe¹ ¾ivjet' sa 200 dolara godi¹nje!
Kako se naziva bolest ludih krava?
- Feminizam.
Kako se Sa¹a Matiæ proveo na moru?
Neviðeno.
Meni je mnogo sme¹nije od viceva o njemu-ono ¹to peva, pa pominje gledanje, hahahahhahahaha
Izvinjavam se na off-u
kak je mama kaznjavala sasu matica kad je bio mali???
izmestala mu raspored po kuci :K
Koliko je Panèevaca potrebno da bi promenili sijalicu?
- Nijedan, oni sijaju u mraku.
Quote from: Phenomenon on 14-01-2007, 22:10:35
Koliko je Panèevaca potrebno da bi promenili sijalicu?
- Nijedan, oni sijaju u mraku.
bwahahahahahhahahahhahhahahhahahhahah
cigo koja ti je omiljena boja??
karirana
a sok??
moze!
Ma ta pesma ti je jos iz 2005. Ja kad sam procitao, ja sam se prekinuo od smeha, nego sam mislio da je neki nastavak napisao. Stvarno je legenda!
Kako Zemunac izjavljuje saucesce?
- Znaci strasno...
Kako Zemunac zove psa?
- Znaci dodji!
Idu dva prezervativa ulicom i jedan se pozali drugom:
-U poslednje vreme stalno sanjam decu!
Na to mu ovaj drugi odgovara:
-Pa,ti si puko!
====================================================
Setaju Adam i Eva rajskim vrtom i razgovaraju:
-Evo volis li me?-upita Adam
-Naravno,dragi,pa koga bih drugog?
Priča svoje utiske o snu jedna diva novokomponovane ''narodne muzike'': ''Vidite, ja verujem u snove, oni su mnogo uverljivi i jaki doživljaji. Eto, sanjam ja kako se nalazim u operi. Probudim se, kad ja stvarno u operi''...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Izbor žene
Jedan čovek je odlučio da se oženi. Dvoumio se između tri slične kandidatkinje. Tada je poklonio svakoj po 5.000 $ i pričekao da vidi što će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za ulepšavanje. Sredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću i sredila se vrlo lepo za tog čoveka. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija jer ga jako voli.
Čovek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u dućan da kupi čoveku poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompujter, skupu odeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sve novce na njega jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novce na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego što je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi da ulaže u njihovu budućnost jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem i tada je odlučio...
Oženio je onu koja je imala najveće sise.
Setaju heroin i kokain ulicom...
nailazi Ceda Jovanovic...
a oni ce:"od nas zavisi!!!" :lol3:
LB, znam da uzivas u ovome...ali bio je taj vic vec! :wink:
Quote from: Alnus Glutinosa on 16-01-2007, 21:25:52
LB, znam da uzivas u ovome...ali bio je taj vic vec! :wink:
pa smijala sam se pola dana kada sam cula...
@nasty....ne ljuti se sto sam ponovila ali tamo se nije primijetilo....a tako mi je merak da se jos malo smijem.... :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
Vozi se pandur u basu. Vozac naglo zakoci i bakica iza njega ga malko gurne. Brzo mu se izvini recima:
- Oprostite, inercija...
- Drago mi je, Dragoljub...
:K
P.S. LB dosta, majku mu... :K :K :K
Tokom stvaranja sveta Bog diktira andjelu:
"...Stvoricemo Nemce, oni ce biti pedantni i plavi.
Zatim cemo stvoriti Francuze, oni ce biti muzikalni i dobri kuvari.
Stvoricemo Japance, oni ce biti vredni i radni.
Stvoricemo Brazilce, oni ce biti veseli i dobri fudbaleri.
I na kraju, stvoricemo Srbe, oni ce biti pametni, dobri u dusi i radikali."
Nakon sto je zavrsio dodeljen mu posao, andjeo pita Boga: "Kako to Boze (majku mu Bozju) da si svim narodima dao po dve vrline, a Srbima tri?!?"
Bog: "Pazi stvarno, bas sam preterao... no Bozja se ne menja. Evo kako cemo - ostavicemo sve tri, ali cemo uvesti ogranicenje. Svakom Srbinu cemo dozvoliti da ima samo dve od te tri vrline!"
I tako i bi...
Ako je Srbin dobar u dusi i radikal, onda nije pametan.
Ako je pametan i radikal, onda nije dobar u dusi.
A ako je pametan i dobar u dusi, onda nije radikal.
* Koja je e-mail adresa madjarske sove?
[email protected] *Kako se pozdravljaju programeri nacisti?
Zip fajl!
*Anketa v Sloveniji
Ali menite, da je v Sloveniji prevec tujcev ?"
Prevod: - Smatrate li da u Sloveniji ima previ¹e stranaca?
3% - je odgovorilo - NE
20% - je odgovorilo - DA
77% - je odgovorilo - "Boli me patka, to je va¹ problem."
*Na putu za Njujork sede u avionu Amer, Rus i Taliban.
Dolazi stjuardesa i pita:
- Ne¹to za piæe?
Amerikanac:
- Dajte mi jedan viski!
Rus:
- Jednu vodku!
Taliban:
- Ne hvala, treba da vozim...
*Pronaðen je deo testamenta u piramidi kod Visokog koji glasi:
„...a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu..!“
*Problem
Za¹to je ¾enama te¹ko pronaæi mu¹karca
koji je oseæajan, ne¾an i pa¾ljiv?
Takvi veæ imaju deèka.
*Pita mladiæ devojku u diskoteci:
„Smem li da te otpratim kuæi?“
„Naravno. A gde stanuje¹!“
*Deljenje
Napisala uèiteljica na tabli 2:2, i pita Pericu koliko je to:
„Pa, nere¹eno, uèiteljice!“
*Lekar savetuju prostitutku:
„Izgledate prilièno iznureno.
Savetovao bih vas da nedelju-dve ne le¾ete u krevet!“
*Za¹to hirurzi nose rukavice?
Da ne bi ostavili otiske!
*Èule ¾ivotinje u ¹umi da medo ima listu za ubijanje. Svi se upla¹ili pa
napokon uzvikne jelen da to vi¹e ne mo¾e podnijeti i da ide pitati medu
da li je to toèno.
"Medo èujem da ima¹ listu za ubijanje."
"Imam."
"Jesam li ja na toj listi?"
"Jesi."
Sutradan jelena naðu mrtvog.
Drugi se ohrabri vuk i ode medi.
"Medo èujem da ima¹ listu za ubijanje."
"Imam."
"Nisam valjda i ja na toj listi?"
"Jesi."
Sutradan i vuka naðu mrtvog. Sljedeæi dan se zeko pokupi i ode kod
mede.
"Ej medo, jesam li ja na toj tvojoj listi?"
"Jesi zeko."
"A jel bi me mogao brisati sa te liste?"
"Mo¾e, nema problema."
@Alnus
:> :> :> :> :> :> :> :> :> :> :>
brutalno, al' istinito :K
Jel znate da su Zemunci izmislili novo vreme u gramatici?
Proslo-buduce:
Kad te budem vid'o,**b'o sam ti majku.
A kako Zemunac peva Sesu:
Znam za jedan grad , pored je Beograd.....
@ Alnus:
Odavno se nisam ovako ismejao/me rofl
Objasnjava Mujo Hasu teoriju relativiteta:
- Pazi Haso, ja tebi stavim kitu u dupe, ti imas kitu u dupetu, ja imam kitu u dupetu, samo sto sam ja u relativno boljem polozaju.
Klinac trceci kroz kucu pita: "Mama, mama jel mogu u dvoriste sa ostalom decom?" - usledi odgovor: 'Alo bre mali pa to sto ja zivim sa tvojim tatom, pa to ne znaci da treba da me zoves mama!" - mali se tu snuzdi, stane i onako kroz suze pita: "A kako da te zovem? Smrc, smrc..." - "Pa mali pobogu zovi me kao i svi ostali - cika Rade!!!"
:ninja:
Sta kaze James Bond kada se napusi?
My name is Bond.........James Deen.
kako se zove pojava kad cigani masovno iskacu iz aviona u letu?
rominjanje
vodja cerge - alfa romeo
Pita mali Ciga svog oca:
• Tatko, a kad æemo da jedemo bre sve¾ 'leba?
• Sine, æuti i jedi, sada nemamo sve¾eg 'leba.
Sutradan æe opet mali Ciga:
• Tatko, smuèio mi se bre ovaj pokvareni 'leba. 'Oæemo li ikada jesti dana¹nji 'leba?
• Da sine, je¹æemo, al' prekosutra.
Do¹la Ciganka kod ginekologa i sa vrata vièe:
• Doktore bre, pomagaj! Boli me pièka!
Ka¾e njoj doktor:
• Ne mo¾e¹ tako da prièa¹. Izaði napolje, pa se vrati i reci: ''Doktore, boli me vagina.''
Izaðe Ciganka. Pro¹lo pola sata, kuca neko na vrata, kad Ciganka samo promolila glavu:
• A bre doktore, kako se ono zove moja pièka, jel' Marina?
Sprema se Ciga da poli¾e svojoj Ciganki, pa joj ka¾e da dole stavi malo ¹eæera u prahu. Pospe ona ¹eæer, a on stavi naoèare za sunce:
• Pa ¹ta æe ti bre naoèari Miko?
• Da mi ne ide ¹eæer u oèi kad prdne¹!
Video Ciga silovanje i pozovu ga na suðenje da svedoèi:
• Gosn sudija, ja prolazio, i vidim on nju sobalio u d¾bunje pa se tamo jebu!
• Pobogu, kako se to izra¾avate?! Ka¾ite lepo, on sa njom ima polni odnos ili bili su intimni, ili...
• Gosn sudija, ja prolazio, i vidim on nju sobalio u d¾bunje pa sa njom ima polni odnos i bili su intimni. Kad ja malo bolje pogledam, oni se bre stvarno jebu!
sta kaze betmen robinu kad ulaze u kola?
robine, ulazi u kola.
:smekerica: :ball2:
Quote from: Korisnicko Ime on 21-01-2007, 18:50:50
sta kaze betmen robinu kad ulaze u kola?
robine, ulazi u kola.
:smekerica: :ball2:
hahhahaahhahhahha....extra vic!!!!
pita ciga tatu: "Jel idemo ove godine na more"
tata mu odgovara: "Pa 30% da a 100% ne!" :lol2:
ja mislim da ide...
Mozda hocemo ali sigurno necemo
ali to je to u principu
Nema Fate kuæi danima. Zabrine se Mujo i seti se da zove na mobilni:
• Fato, jes' to ti?
• Jesam.
• Gdje si, bona?!
• Evo me u Zvorniku na Savi.
• Pa otkud Zvornik na Savi, valjda na Drini?
• Ne znam bolan, evo ti Savo pa pitaj njega!
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmi¹lja naglas:
• Jest' te¾ak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpado¹e. ©ta æe tek biti kad se napuni!
Oglas:
Menjam ¹logiranog dedu za druge vrste nekretnina.
Kada Italijan doðe kuæi s posla pozdravlja ¾enu:
• Buona sera signorina!
Kada Bosanac doðe kuæi s posla pozdravlja ¾enu:
• Ne seri bona!
Matièar je sudija koji osuðuje na do¾ivotnu robiju.
Na regrutaciji pita lekar mladiæa:
• Da li se drogira¹?
Mladiæ se zamisli, pa reèe:
• Pa znate, u neku ruku da, u neku ne...
Svaðaju se dolar, evro i dinar. Dolar zagrmi:
• Ja sam silan kao tigar!
Evro æe:
• Ja skaèem kao antilopa!
A dinar æe na sve to:
• Ja sam kao lav - kad vi skoèite ja riknem!
Plavusa otisla na pecanje. Pogleda svuda oko sebe led. Gde ce, sta ce, napravi ona rupu u ledu, spusti udicu i peca.
Posle 10 minuta, cuje se dubok glas:
"TU NEMA RIBE!"
Ona se osvrnu. Ne vide nikog i nastavi da peca.
Ponovo se cuje glas:
"TU NEMA RIBE!"
Malo se uplasi, pogleda oko sebe. Ne videvsi nikog, nestavi da peca.
Konacno, jos jednom odzvoni dubok glas:
"CUJES LI, TU NEMA RIBE!"
Plavusa, vec dovoljno uplasena, odgovara:
"Ko je to? Je l' to BOG?"
Glas odgovara:
"Ma ne bre! Ovde cuvar LEDENE DVORANE!"
Quote from: hulio_salinas on 23-01-2007, 06:22:27
Plavusa otisla na pecanje. Pogleda svuda oko sebe led. Gde ce, sta ce, napravi ona rupu u ledu, spusti udicu i peca.
Posle 10 minuta, cuje se dubok glas:
"TU NEMA RIBE!"
Ona se osvrnu. Ne vide nikog i nastavi da peca.
Ponovo se cuje glas:
"TU NEMA RIBE!"
Malo se uplasi, pogleda oko sebe. Ne videvsi nikog, nestavi da peca.
Konacno, jos jednom odzvoni dubok glas:
"CUJES LI, TU NEMA RIBE!"
Plavusa, vec dovoljno uplasena, odgovara:
"Ko je to? Je l' to BOG?"
Glas odgovara:
"Ma ne bre! Ovde cuvar LEDENE DVORANE!"
Zasto mislim da sam ovo vec cuo :wave:
Pedja, pa nije valjda da si i ti pecao u ledenoj dvorani?!
:wave:
Kako se zove mali mozak kod zena?
JEDINI
Pitali ljudi Hasu:
"Jel bolan Haso jer ti zena bila nevina kad se udala za tebe?"
Na sta ce Haso:
"Jebiga sta ja znam jedni kazu da jeste a drugi kazu da nije"
Doziva komsija Hasu:
"Ej bolan Haso eno ti zene u Mujinom zitu"
Na sta ce Haso:
"Ma idi reci Muji, njegovo je zito sto meni pricas"
Uhvatili Nemci za vreme rata Bosanca,Srbina i Crnogorca
Tukli Crnogorca da im oda drzavnu tajnu.Tukli ga jedan dan on im sve ispricao
Tukli Srbina da im oda drzavnu tajnu.Tukli ga dva dana on im sve ispricao
Tukli Bosanca da im oda drzavnu tajnu.Tukli ga jedan dan on cuti,tukli ga drugi dan on cuti,tukli ga treci dan on cuti.....
zatvore ga u celiju i otvore prozorcic da vide sta radi, a on udara glavom u zid i govori:
"Seti se budalo,seti se budalo ubice te odrace ti kozu"
Zadigla ciganka suknju i pocela da se zapire.Uleti mali cigancic u sobu pa pita majku:
"Mamo,mamo sta ti je to?"
Na sta ce ona:
"Vuk sine" a mali ciga:
"U al je zinuo"
Zasto pirocanac svom psu odsece rep?
Da se ne raduje kad mu dolaze gosti
Quote from: Dukica on 17-01-2007, 14:56:18
Jel znate da su Zemunci izmislili novo vreme u gramatici?
Proslo-buduce:
Kad te budem vid'o,**b'o sam ti majku.
A kako Zemunac peva Sesu:
Znam za jedan grad , pored je Beograd.....
star vic al' ajde,kad se pominju zemunci
-sta radi dorcolac u zemunu-radi sklekove
-zemunac kod frizera- sa leve strane kratko kratko kratko
sa desne strane kratko kratko kratko
a gore ako me pipnes -*ebacu tu mamuuu
Dzoni je zeleo da kresne devojku u svojoj kancelariji ali ona je imala decka. Jednog dana Dzoni je bio toliko isfrustriran da je otisao do nje i rekao:
- Dacu ti 1000 $ ako mi dopustis da te kresnem.
- Nema sanse - odgovorila je devojka.
- Bicu brz, bacicu novac na pod, ti se sagni dole, a ja cu zavrsiti dok ga ti pokupis - rekao je Dzoni.
Devojka se zamislila na momenat i rekla da zeli da se konsultuje sa svojim deckom.
Tako je zvala decka i ispricala mu pricu. Njen decko je rekao:
- Pitaj ga za 2000 $. Ako pristane, sagni se i pokupi novac veoma brzo, on cak nece stici ni da skine pantalone.
Tako se ona slozila i prihvatila predlog.
Pola sata je proslo kako je decko cekao njen poziv. Konacno posle 45 minuta decko je pozvao i pitao:
- Sta se desilo?
Ona je rekla:
- Kopile je koristilo metalne novcice!
Sta smo naucili:
Uvek razmotrite poslovnu ponudu u potpunosti, pre nego sto pristanete na nju i zajebete se!
Uèiteljica pita decu:
• ©ta znaèi reè OÈIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice uèiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi D®IP - OÈIGLEDNO - mi imamo para!
Uèiteljica:
• Bravo, Marko, odlièno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, ¹ta znaci reè OÈIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve mi¹ke nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VA©INGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ni¹ta. Baba ne zna nemaèki, a nema pojma ni engleski - OÈIGLEDNO ide da sere!
Quote from: Korisnicko Ime on 28-01-2007, 12:58:54
Uèiteljica pita decu:
• ©ta znaèi reè OÈIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice uèiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi D®IP - OÈIGLEDNO - mi imamo para!
Uèiteljica:
• Bravo, Marko, odlièno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, ¹ta znaci reè OÈIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve mi¹ke nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VA©INGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ni¹ta. Baba ne zna nemaèki, a nema pojma ni engleski - OÈIGLEDNO ide da sere!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :Bog :Bog :Bog :Bog :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Овај виц је екстра,али га нисам чуо одавно,можда чак од основне.КИ хвала што си ме подсетио јер скоро да сам га заборавио.
sta rade kamikaze kad ne znaju sta ce od sebe??
ubijaju se od dosade! puc :K :K :K
Do¹ao Haso u vrtiæ po sina, pa ka¾e:
• Do¹ao sam po malog Mujicu.
Pita ga vaspitaèica:
• A kog Mujicu, imamo ih èetvoricu?
A Haso æe nervozno:
• Ma ¹ta me briga, dajte mi bilo kojeg, i onako æu ga ujutro vratit'!
Idu 2 broda rekom.
Jedan ulazi u marinu, a drugi u Draganu.
Do¹ao doktor u ludnicu da proveri stanje pacijenata. Vidi svi skakuæu i guraju se meðusobno. Prilazi prvom i pita ga:
• ©ta to radite?
Ovaj mu odgovara:
• Glumimo kokice!
Precrta njih doktor kao jo¹ uvek lude. Kad ugleda jednog pacijenta koji le¾i na podu. Pomisli da je mo¾da taj normalan, pa prilazi njemu i pita ga:
• ©ta ti radi¹?
A ovaj æe:
• Glumim kokice, ja sam se zalepio za ¹erpu!
Dolazi èovek sa posla i jo¹ sa vrata govori ¾eni:
• Daj da se jede, gladan sam k'o ©e¹elj!
Koja je razlika izmeðu Monike Levinski i Srba?
Monika ga prvo popu¹i pa se kurèi, a Srbi se prvo kurèe pa ga popu¹e.
Ratko Mladiæ poslao poruku Sadamu Huseinu pred njegovo ve¹anje:
''Ko se nije skrio, magarac bio!''
Ulazi doktor u prvu sobu ludnice sa namerom da pusti neke pacijente. Zatièe prvog kako uspravljen u krevetu vozi formulu. Doktor mu ka¾e:
• Neæe¹ ti skoro odavde!
U drugoj sobi ista prièa, vozi pacijent formulu. A u treæoj doktor zatièe pacijenta kako èita novine i sav sreæan mu ka¾e:
• E, tebe æu da pustim!
A ovaj æe tupo:
• A ¹to ba¹ mene?
• Ma ovi ludaci svi voze formule, nisu normalni...
A pacijent æe, bacajuæi novine:
• ©ta, veæ poèela trka?!
Ako u vozu ili avionu sedite pored nekoga ko vam mnoogo ide na zivce...
1) Mirno i tiho otvorite svoju torbu sa laptopom
2) Otvorite laptop
3) Ukljucite laptop
4) Potrudite se da osoba koja vam mnogo ide na zivce moze da vidi ekran
5) Otvorite e-mail
6) Zatvorite oci, pogledajte ka nebu i priblizno 20-ak sekundi se pravite kao da duboko razmisljate
7) Potom kliknite na ovaj link:
(www.thecleverest.com/countdown.swf)
:K :K :K
Sjajno!...
Samo mi jos treba laptop.. :hmm
genijalno.... :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
Shalje zena muza (programera) u prodavnicu i kaze mu: kupi margarin i ako imaju jaja kupi deset.
Vraca se iz prodavnice sa deset margarina i kaze zeni: imaju jaja.
ja nisam shvatila... :stid:
brat (programer) mi kaze: ti to ne mozes da shvatis, i bolje... :hmm
Quote from: Alnus Glutinosa on 31-01-2007, 11:54:35
ja nisam shvatila... :stid:
brat (programer) mi kaze: ti to ne mozes da shvatis, i bolje... :hmm
Ако имају јаја, ондак купи 10 маргарина... тако схватио програмер...због језика... :K
Zato mene vise ne salju u prodavnicu :K
aaaa...
Zoe :cvet
sada barem znam zasto ja stalno idem u prodavnicu! :K
Leze baba i deda jedno pored drugog. Baba malo poce da se meskolji,
pogleda u dedu i rece:" Sta je deda...Pa ja jos uvek mogu da dignem noge...".
A deda ce:" Pa mogu i ja, ali ko ce da nas je*e?"
Dabodga ti epruvete morale djecu pravit. :V
- ©to je banana kriva?
- Pitat æemo drugog majmuna kad naiðe! : :plez
Prièaju dva starca i jedan pita drugoga:
“A ka¾i mi, kako ide sa sklerozom?”
“Auuu, izvanredno, doktor mi je dao neki novi lek, stra¹no dobra stvar”
“A kako se zove?”
“Uh, èekaj malo... Kako se zove onaj cvet, zna¹, jako lepo miri¹e, ima sve neke silne latice, sve onako umotane...”
“Jel' ru¾a?”
“Jeste! Ruuu¾o, Ruuu¾o, du¹o, kako se ono zove moj novi lek?”
(http://gnu.fon.bg.ac.yu/fonforum/images/smiles/lmao.gif) (http://gnu.fon.bg.ac.yu/fonforum/images/smiles/rlol.gif)
ovaj mi je stvarno mnogo jak:
Koja je razlika izmeðu Monike Levinski i Srba?
Monika ga prvo popusi pa se kurèi, a Srbi se prvo kurèe pa ga popuse.
Do¹ao Pirocanac na benzinsku pumpu i ka¾e:
- Sipaj mi 2 litre benzin i 1 kap ulja...
A prodavac æe njemu:
- Hoce¹ i da ti prdnem u gume?
Kako pocinje recept za cigansku tortu?
- Ukrades tri jaja...
Koje su poslednje reci Sadama Huseina?
- Glasajte za Edina!
Svadjaju se muz i zena:
* Ti, bre, sve pare trosis na kafanu - kaze zena.
*Sta ,bre, hoces, ti kupujes maskaru od 50 evra!
* Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
* Pa i ja pijem da mi budes lepa!
Kaze zena muzu: “Htela bih da povecam grudi, ali ne bih na operaciju! Ne znam sta da radim!?”
“Uzmi toalet papir i trljaj grudi.”
“Kako ce to da mi pomogne?”
“Nemam pojma, ali vidim da si sa du*etom cudo napravila!”
hahahahahah, Masho, najbolji vicevi na poslednjih nekoliko strana!
Idu dve nule ulicom i naiðu na osmicu, kad æe jedna nula:
• Vidi kurve ¹to se stisla u struku! :smekerica:
Na ¹ta miri¹e apotekar kad izlazi iz apoteke?
Miri¹e na nos
Do¹ao stari u posjetu sinu studentu. Bus je stigao rano ujutro i stari odmah odlazi u kuæu gdje je sin unajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
- "Stanuje li ovdje Ivica?"
- "Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno"-odgovori gazdarica. :plez
Pricaju dva programera:
1: Upoznao sam sinoæ devojku na ¾urci, prelepa je, zamisli ja je startujem i ona me ne odbije, prièali smo celo veèe, odu¹evila me je kako razmi¹lja, odbacio sam je posle kuæi, ona me pozove da uðem, ja uðem, poljubim je, ona poljubi mene, meni krv prokljuèa, u strasti sru¹im neki laptop i knjige sa stola, zagrlim je i spustim je na sto, poènemo jedno drugom da cepamo odeæu, onda...
2: STANI, STANI, STANI BRE, kakav ima laptop?
:K
U vozu se voze mlada devojka, njena stara teta, mladi inzenjer i njegov direktor. Voz udje u tunel i u mraku se samo cuje jedan poljubac i jedan samar.
Kada su izasli iz tunela, mlada devojka razmislja: "Direktor je poljubio moju staru tetu i ona ga je osamarila."
Stara teta razmislja: "Mladi inzenjer je poljubio moju necaku i ona ga je osamarila."
Direktor razmislja: "Mladi inzenjer je poljubio mladu devojku, ona je mislila da sam to ja i odvalila mi samar."
A mladi inzenjer razmislja: "Kakav sam car. Poljubio sam svoju ruku i direktoru opalio samarcinu."
8)
Kakve ribe imaju kosarkasi?
- Do jaja!
Quote from: Phenomenon on 03-02-2007, 21:46:25
Kakve ribe imaju kosarkasi?
- Do jaja!
:Bog sad se valjam po podu samo me ne vidis :lol:
idu 2 kondoma ulicom...
1:joj,bas bih voleo da imam decu...
2:ma...puko si! :smekerica:
Kako se pravi idalan mu¹karac?
Genetskom sintezom vibratora i bankomata.
Do¹la Danica Dra¹kovic kod ginekologa. Sela na sto, ra¹irila noge a ginekolog je upita:
- I, kako je pi*kica danas?
- Ma eno ga kuci, pi¹e ne¹to...
Prièa Ciga:
Skupljam ja tako karton i naiðem na ¾abu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad se ¾aba oglasi:
"Po¹tedi me i ispuniæu ti èetiri ¾elje, ja sam magièna ¾aba".
Ja ni pet ni ¹est nego je zviznem kamenom, a ¾aba na samrti ka¾e:
"Evo ispuniæu ti te 4 ¾elje, za¹to ne proba¹ ni¹ta te ne ko¹ta, samo me pusti" .
Ja se mislim pa ka¾em:
1. ®elim da mi kuæa bude kao Arkanova
2. ®elim da mi ¾ena bude nono3ta kao Ceca i da mi se po celi dan di¾e na nju
3. ®elim da mi æerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
4. ®elim da mi sin bude uspe¹an biznismen
Doðem ja u cigamalu kad imam ¹ta da vidim, kuæa ista kao Arkanova iz nje istrèava nono3ta ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuæe parkirani skupi automobili, udvaraèi do¹li da prose æerku, æerka skroz bela. Sin postao biznismen, izgradio kuæu pored ...
Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu.
Krenem da tra¾im onu ¾abu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom
ðubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako oèajan, veæ pao mrak kad eto ¾abe:
®: ¹ta se bre dere¹
C: pa evo do¹ao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
®: ma nema veze, idi kuæi ajde
C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
®: a da me kresne¹ ?
C: ma kako bre, gde ?
®: pa evo u usta recimo
C: pa dobro ajde
I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojku ... èasna reè dru¾e sudija !
Oglas:
Izuzetno zgodna plavu¹a, 19 godina, vitka, visoka, prijatnog izgleda, inteligentna i vedra, stalno nasmejana, finansijski dobro situirana, nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo izra¾enije grudi, voli dru¹tvo, voli sve oblike kontakata i u tom pogledu nije izbirljiva, ceni potpunu otvorenost, di¹e punim pluæima i voli intenzivan i ma¹tovit kontakt, prodaje motokultivator od 5 kW, povoljno!
Otac sa kæerkom krenuo kod frizera, i usput joj kupi picu. Kako je frizer krenuo da ¹i¹a oca, mala im se pribli¾i dr¾eæi picu u rukama. Frizer æe:
• Imaæe¹ dlaka na pici.
A mala æe ushiæeno:
• Znam, a i cice mi rastu!
Dolazi po¹tar na vrata Perièinog stana i zvoni. Izlazi Perica, pod mi¹kom mu Plejboj, u levoj ruci fla¹a viskija, a u ustima tompus. Pita ga po¹tar:
• Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuæe?
• A ¹ta misli¹!
Za¹to Hercegovci sade duvan?
Da im ga Bosanci pu¹e.
Provali lopov u kuæu i poène da krade. Odjednom zaèuje glas:
• Isus te gleda...
Lopoov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi sa kraðom. Nakon nekoliko sekundi opet èuje neki glas:
• Isus te gleda...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov æe na to sa sme¹kom:
• Ko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije:
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus.
Dogovaraju se carinici ¹ta kupiti kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predla¾e:
• Da mu kupimo ko¾nu garnituru?
• Malo je! - ostali æe u glas.
• Da mu kupimo automobil?
• Malo je!
• Da mu kupimo stan?
• Malo je!
• A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?
• E to je previ¹e!
Kako se pravi idalan mu¹karac?
Genetskom sintezom vibratora i bankomata.
Quote from: Phenomenon on 05-02-2007, 13:37:46
Prièa Ciga:
Skupljam ja tako karton i naiðem na ¾abu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad se ¾aba oglasi:
"Po¹tedi me i ispuniæu ti èetiri ¾elje, ja sam magièna ¾aba".
Ja ni pet ni ¹est nego je zviznem kamenom, a ¾aba na samrti ka¾e:
"Evo ispuniæu ti te 4 ¾elje, za¹to ne proba¹ ni¹ta te ne ko¹ta, samo me pusti" .
Ja se mislim pa ka¾em:
1. ®elim da mi kuæa bude kao Arkanova
2. ®elim da mi ¾ena bude nono3ta kao Ceca i da mi se po celi dan di¾e na nju
3. ®elim da mi æerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
4. ®elim da mi sin bude uspe¹an biznismen
Doðem ja u cigamalu kad imam ¹ta da vidim, kuæa ista kao Arkanova iz nje istrèava nono3ta ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuæe parkirani skupi automobili, udvaraèi do¹li da prose æerku, æerka skroz bela. Sin postao biznismen, izgradio kuæu pored ...
Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu.
Krenem da tra¾im onu ¾abu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom
ðubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako oèajan, veæ pao mrak kad eto ¾abe:
®: ¹ta se bre dere¹
C: pa evo do¹ao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
®: ma nema veze, idi kuæi ajde
C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
®: a da me kresne¹ ?
C: ma kako bre, gde ?
®: pa evo u usta recimo
C: pa dobro ajde
I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojku ... èasna reè dru¾e sudija !
I to maloletnu :>
Evo malo povodom ove danasnje situacije na faksu da se opustimo...Svi se secate vica o Sadamu Huseinu...
Koje su poslednje Stuparkine reci kada je odlazila sa fakulteta..."Neka pobedi Nada".
:hmm
Do¹la Fata od lekara i ka¾e Selmi,kako su joj tra¾ili knji¾icu,
i kako je ono nije imala. Ka¾e Selma-''PA evo ti moja,kao da
oni znaju ko je Slema a ko je Fata.''
Pristade Fata i ode ponovo kod lekara,dade Selminu kni¾icu,
a sestra na ¹alteru je pita-
Pa dobro,¹ta je vama,Selma?
Fata-''Èuj,¹ta je.PA najbolja jaranica''
Kako se ka¾e za 2 ciganke kod ginekologa?
2 èaðave dvocevke
Koja je razlika izmeðu pileta? :K :K :K
Ima 2 iste noge,pogotovo levu
U salonu automobila:
-Dobar dan, interesuje me najnoviji model ''Yuga''!
-Dobar dan... Izvolite pogledati... Evo ga ovde...
-Oh, svidja mi se! Ima li klimu?
-Kako da ne... Ima klimu, ABS, grejanje sedista... Ima i dodatno
dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri
vecoj brzini mozete da letite...
-Jel' vi to mene za****!?
-Pa... Prvi ste poceli...
Seta covek pored neke bare, kad zaba skoci ispred njega i progovori:
- Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!
Covek joj pridje uzme je i stavi je u dzep. Zaba opet progovori:
- Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!
Covek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmesi se i vrati je nazad
u dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori:
- Ako me poljubis, pretvoricu se u prekrasnu princezu, bicu s tobom
koliko god ti zelis, i radicu sve sto pozelis.
Covek opet izvadi zabu, ponovno se nasmesi i vrati je u dzep. Zaba
c'e:
- Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u
prekrasnu princezu, bicu s tobom koliko god to zelis i radicu sve
sto pozelis. Zasto onda neces da me poljubis??
Covek odgovori:
- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali
imati zabu koja prica je bas cool!!
Quote from: Korisnicko Ime on 07-02-2007, 09:21:20
Seta covek pored neke bare, kad zaba skoci ispred njega i progovori:
- Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!
Covek joj pridje uzme je i stavi je u dzep. Zaba opet progovori:
- Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!
Covek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmesi se i vrati je nazad
u dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori:
- Ako me poljubis, pretvoricu se u prekrasnu princezu, bicu s tobom
koliko god ti zelis, i radicu sve sto pozelis.
Covek opet izvadi zabu, ponovno se nasmesi i vrati je u dzep. Zaba
c'e:
- Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u
prekrasnu princezu, bicu s tobom koliko god to zelis i radicu sve
sto pozelis. Zasto onda neces da me poljubis??
Covek odgovori:
- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali
imati zabu koja prica je bas cool!!
najbolji vic koji sam cuo u zadnje vreme :K :K :K
hahahahhahahahahahahahah, jao kidam se
(http://gnu.fon.bg.ac.yu/fonforum/images/smiles/lmao.gif)(http://gnu.fon.bg.ac.yu/fonforum/images/smiles/rlol.gif)
Quote from: Korisnicko Ime on 07-02-2007, 09:21:20
U salonu automobila:
-Dobar dan, interesuje me najnoviji model ''Yuga''!
-Dobar dan... Izvolite pogledati... Evo ga ovde...
-Oh, svidja mi se! Ima li klimu?
-Kako da ne... Ima klimu, ABS, grejanje sedista... Ima i dodatno
dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri
vecoj brzini mozete da letite...
-Jel' vi to mene za****!?
-Pa... Prvi ste poceli...
Seta covek pored neke bare, kad zaba skoci ispred njega i progovori:
- Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!
Covek joj pridje uzme je i stavi je u dzep. Zaba opet progovori:
- Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!
Covek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmesi se i vrati je nazad
u dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori:
- Ako me poljubis, pretvoricu se u prekrasnu princezu, bicu s tobom
koliko god ti zelis, i radicu sve sto pozelis.
Covek opet izvadi zabu, ponovno se nasmesi i vrati je u dzep. Zaba
c'e:
- Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u
prekrasnu princezu, bicu s tobom koliko god to zelis i radicu sve
sto pozelis. Zasto onda neces da me poljubis??
Covek odgovori:
- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali
imati zabu koja prica je bas cool!!
Ма оба су екстра :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
ahahahahhaha.... koja fora... ahahaha...
Policajac re¹ava ukr¹tenicu.
-Osnovna ¹kola (dva slova)
''NE''
Evo kako policajac resava ukrstene reci:svecano odelo[4 slova]-crno,tel poziv[3 slova]-zvr,vrsta zivotinje sa kucicom[3 slova]-pas,nije gladan[3 slova]-jeo,deo pribora za jelo[3 slova]-zub,neizleciva bolest[3 slova]-kap,kokosji proizvod[4 slova]-supa,zajednica muskarca i zene[4 slova]-stan,pripadnik policije[10 slova]-vucibatina,zensko dete[3slova]-ona! :~
Ne znam da l' je bilo ovo, ali setih se:
- Cigo, koja je najgora stvar koja moze da te zadesi na slovo D?
- D'umrem!
Kako se pozdravljaju skinsi hakeri?
ZIP-FAJL!
Upeca skins zlatnu ribicu...
ZR: Evo skineru, ja cu da ti ispunim 3 zelje, al samo da znas da ce onom cigi na drugom kraju reke sve duplo vise od tebe da se ispunjava.
S: daj jedno 5 gajbi piva
I ribica mu stvori 5 gajbi piva, al se cigi preko puta stvori 10
S: auh, majku mu cigansku, dobro, aj daj jedno 10 opasnih plavusa
I ribica mu stvori 10 plavusa, al cigi preko puta 20
Razmislja skins i posle nekog vremena rece:
S: Daj oko mene 10 skinera
Koliko Microsoft-ovih programera je potrebno da bi zamenili sijalicu?
Nijedan! Proglasice mrak za standard!
@KI
ponekad mislim da sam smisljas ove viceve. :wink:
Nakon nastave pita Perica uèiteljicu:
• Sme li se uèiteljici reæi krava?
Uèiteljica:
• Ne, ni sluèajno!
A sme li se kravi reæi uèiteljice?
• Pa, to mo¾e.
• Doviðenja, uèiteljice.
Quote from: hulio_salinas on 09-02-2007, 17:36:40
Ne znam da l' je bilo ovo, ali setih se:
- Cigo, koja je najgora stvar koja moze da te zadesi na slovo D?
- D'umrem!
:run
u autobusu pred stanicom, zamoli baba zemunca da se zamene.
zemunac joj odgovara:"sta, ja da budem baba a ti da budes SMEKER?!?!"
Quote from: zabica on 10-02-2007, 12:57:57
u autobusu pred stanicom, zamoli baba zemunca da se zamene.
zemunac joj odgovara:"sta, ja da budem baba a ti da budes SMEKER?!?!"
ovo je pravi rofl, xaxaxaxaxaxaxa
©ta bi bilo kad bi ljudi i¹li na glavama?
-Æelavi bi se klizali...
Prièaju sarma i ¹nicla i ka¾e sarma ¹nicli:
Blago tebi, tebe svaki dan tucaju...
Tek æe ¹nicla:
Ko te jebe kad si smotana...
:luda
Na Trgu bana Jelaèiæa u Zagrebu prose dva èovjeka. Ispred jednog pi¹e: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priðe neka starija gospoða i pita Srbina: "A za¹to ti ne prosi¹ u Beogradu, ovdje neæe¹ ni¹ta dobiti. Vidi¹ da svi daju novac na¹em borcu." I ona dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospoða, a "Srbin" se okrene "Hrvatu". "Jesi li je èuo Haso, matere ti, ona nas da uèi marketingu?".
Ko jede leteæe æilime?
Vanzemoljci!
Tip sa maskom i pumparicom upada u banku sperme.
- Da se niko nije mrdnuo! Ti! Otvaraj sef.
Upla¹ena devojka za ¹alterom odgovara:
- Ali... ovo nije prava banka, ovde se èuva jedino sperma...
- Ti¹ina! Otvaraj sef!
Devojka ga poslu¹a, odvede ga do sefa i otvori.
- Sada uzmi jedan uzorak i popij ga!
- Ali... to je sperma...
- Uradi kako ti kazem!!!
Devojka stisnu zube i ispi sadr¾aj èa¹ice.
- Popij jo¹ jednu!
Ova ga ponovo poslu¹a.
- I jos jednu.
Veæ rutinski proguta i treæu. Ali, tek sto je zavrsila, tip iznenada skide masku i, na iznenadjenje devojke, ispostavi se da je to njen mu¾.
- Eto, vidi¹, jel je to ba¹ toliko te¹ko?
Do¹la ¾enska u policijsku stanicu i hoæe da registruje auto. Ka¾e radniku na ¹alteru:
• Molim vas, ja sam lezbejka i hoæu da imam roze tablice!
Sa druge strane:
• To ne, neæe moæi. Uzmite ove bele tablice.
• Ali ja sam lezbejka i hoæu da imam roze tablice!
• NE MO®E. Svi imaju bele!
• Je li, a kako pederi imaju plave?!
Bravo Jani za ovaj poslednji :Bog :Bog :Bog
Kupuje strani vojnik kajmak, na pijaci u Sarajevu.
Baba, do zla boga ruzna.
Nikakva.
Bez zuba, sa malo bradice.
Pita on posto kajmak, onako malo rukama, malo prièa.
Kaze baba, 10 eura.
Vojnik da lovu.
Baba je uzme i podigne drzeæi izmeðu dve ruke prema suncu.
Pita je prodavac do nje.
Sta to bona radis.
Gledam jel prava, da me ne zajebe ovaj majmun.
Vojnik panièno vièe: NE ZA JEBE, NE ZA JEBE, za kajmak, za kajmak.
Na Trgu bana Jelaèiæa u Zagrebu prose dva èovjeka. Ispred jednog pi¹e: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priðe neka starija gospoða i pita Srbina: "A za¹to ti ne prosi¹ u Beogradu, ovdje neæe¹ ni¹ta dobiti. Vidi¹ da svi daju novac na¹em borcu." I ona dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospoða, a "Srbin" se okrene "Hrvatu". "Jesi li je èuo Haso, matere ti, ona nas da uèi marketingu?".
:pljes: :pljes: :pljes: :pljes:
e vala,nek i bosanci ispadnu pametni nekad... :roll:
Quote from: cvjetic on 15-02-2007, 17:27:35
:pljes: :pljes: :pljes: :pljes:
e vala,nek i bosanci ispadnu pametni nekad... :roll:
:)):
Evo nekih viceva,uglavnom za ETF :luda
Sta radi Tesla ispred ETF-a:
- Uci za kolokvijum iz OET-a (Osnovi elektrotehnike). :lol2:
Za Fonovce :smekerica:
Deda pita unuke sta studiraju:
Prvi kaze: - Ja sam na pravnom.
Deda odgovara: - A lepo, ti ces dedi da pomognes na sudu...
Drugi kaze: - Ja sam na medicinskom...
A deda: - A ti ces da me lecis kad se razbolim...
Treci kaze: - Ja sam na elektrotehnickom.
A deda na to kaze: - Ti ces dedi da popravljas bojler!
Cetvrti kaze: - A ja sam deda na FON-u!
Deda: - A tebe boli ku#@c!!!
Ribe se dele na:
1. Lepe
2. Ruzne
3. Elektrotehniku i Masinstvo :lol:
Aaa,ovaj zadnji je extra!!
:K :K :K :K :K :K :K
Quote from: Pedja on 16-02-2007, 15:56:14
Ribe se dele na:
1. Lepe
2. Ruzne
3. Elektrotehniku i Masinstvo :lol:
A ribe na ETF-u na:
1.alfa
2.beta i
3.gama....... raspad
Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju 'potencijalno' i
'stvarno'?
Otac: - Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1milion
dolara
Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion
dolara?
Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:'- Bi li ti spavao sa Tomom
Cruiseom za 1 milion dolara ?
Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom
dolara!
Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:
- Cuo si sine, 'potencijalno' mi sedimo na 3 miliona dolara; ali 'stvarno'
zivimo sa 2 kurve i jednim pederom.
==========================
Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman
> na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i
> kaze:
> - "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
> Sadista:
> - "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
> Serial killer:
> - "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
> Nekrofil:
> - "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da
> je jebemo!"
> Piroman:
> - "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da
> jebemo, pa da je zapalimo !"
> Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
> Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
> - "Miau!"
==========================
Konj se razboleo.
Dosao veterinar i prepisao seljaku lek za konja.
Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje moraju da ga ubiju.
To cula svinja.
Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takodje. Pridje mu svinja i kaze:
"Molim te ustani, moras da ozdravis" ali konj ne ustaje.
Treci dan - konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaze mu da ce da ga ubiju ako ne ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale.
Svi se raduju i seljak kaze veterinaru:
"Ovo moramo da proslavimo, veceras cu da zakoljem svinju".
Poenta price - ne mesaj se u tudja posla!!!
=====================
QuoteDeda pita unuke sta studiraju:
Prvi kaze: - Ja sam na pravnom.
Deda odgovara: - A lepo, ti ces dedi da pomognes na sudu...
Drugi kaze: - Ja sam na medicinskom...
A deda: - A ti ces da me lecis kad se razbolim...
Treci kaze: - Ja sam na elektrotehnickom.
A deda na to kaze: - Ti ces dedi da popravljas bojler!
Cetvrti kaze: - A ja sam deda na FON-u!
Deda: - A tebe boli ku#@c!!!
Ово је жива истина :pljes: :pljes: :pljes:
QuoteA ribe na ETF-u na:
1.alfa
2.beta i
3.gama....... raspad
(http://www.chatitaliachat.it/serpe/nuevas/116.gif)(http://www.chatitaliachat.it/serpe/nuevas/116.gif)(http://www.chatitaliachat.it/serpe/nuevas/116.gif)(http://www.chatitaliachat.it/serpe/nuevas/116.gif)(http://www.chatitaliachat.it/serpe/nuevas/116.gif)
А и ово је жива истина
Sedi baba preko puta jednog mladiæa u autobusi, mladiæ ¾vaæe ¾vaku, a baba æe njemu:
D¾abe ti meni pricas sinko, sve jedno ja tebe ni¹ta ne èujem.
Quote from: Korisnicko Ime on 19-02-2007, 08:18:43
Sedi baba preko puta jednog mladiæa u autobusi, mladiæ ¾vaæe ¾vaku, a baba æe njemu:
D¾abe ti meni pricas sinko, sve jedno ja tebe ni¹ta ne èujem.
hahahaha :> :> :>
Kakav bi tek bio da je baba programer? :)
Kako narkomani dele tripove?
Dobar je kada vidis zmaja.
Los je kada zmaj vidi tebe!
ево један за гробаре
Pita prolanik deèaka u parku.
"Voli¹ li ti svog tatu?"
"Ne, stalno me tuce.!", "A mamu?"
"Ni nju, i ona me tuèe.", "A koga onda voli¹?"
"Volim "Partizan", on nikoga ne tuèe.'
Kako poèinje i kako se zavr¹ava ¾ivot jednog motocikliste?
Pukne guma!
QuoteA ribe na ETF-u na:
1.alfa
2.beta i
3.gama....... raspad
Vic ima gre¹ku - ne postoji gama raspad :nonono: :nonono:
To je problem kad viceve o ETF-ovcima prièaju ljudi koji nisu sa etf-a :> :>
kako bre ne postoji gama raspad... :F :F :F :F
to nije specifican raspad, to je raspad koji emituje gama zrake... :hmm :hmm :hmm :hmm
Ово је тема за вицове :luda а не за физику :bljak:
Иначе,постоји Гама распад :roll:
Gama Raspad (http://sr.wikipedia.org/sr-el/%D0%93%D0%B0%D0%BC%D0%B0-%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%BF%D0%B0%D0%B4)
A sad, nazad na VICEVE :police:
ahahhahahahhhahhahahhahahhhahahahhahahahahahhaa.......
postavio covjek link!!!!
ahahahhahahaahahhahhahahhahaahhahahahhahhahahah......
meni ovo bolje od vica!!!!
hahaha...
jos je smesnije sto je kao strog...
hahaha... :cvet
Ziva istina :>
Pitaju Crnogorca:
Zna¹ li ti ko su Srbi?
A da kako ne bi zna,to su ti oni sporedni likovi u vicevima!
Oti¹ao èovek u Raj
medjutim po¾eleo da vidi gde mu je rodjeni brat koji je umro par godina pre njega...
i andjeo ga dovede do ivice Raja i poka¾e na ogromno more govana koje predstavlja Pakao
naèièkano glavama ljudi koji su dr¾ali lica tik iznad povr¹ine iz razumljivih razloga.
On gleda gleda i nikako da ugleda brata i povièe:
''Tiosave, gde si brate?''
negde u masi glava neko podigne ruku i zama¹e
kad odjednom svi okolo stisnutih usta povièu:
''NE TALASAJ BRE''
Quote from: Al-Jasmina on 21-02-2007, 00:46:35
Oti¹ao èovek u Raj
medjutim po¾eleo da vidi gde mu je rodjeni brat koji je umro par godina pre njega...
i andjeo ga dovede do ivice Raja i poka¾e na ogromno more govana koje predstavlja Pakao
naèièkano glavama ljudi koji su dr¾ali lica tik iznad povr¹ine iz razumljivih razloga.
On gleda gleda i nikako da ugleda brata i povièe:
''Tiosave, gde si brate?''
negde u masi glava neko podigne ruku i zama¹e
kad odjednom svi okolo stisnutih usta povièu:
''NE TALASAJ BRE''
fuuuuuuuuj :K
Svaðaju se dva pedera.
- Mar¹, pederu!
- Mar¹ ti, pederèino.
- Ej, bre, ne se*i vi¹e!- Ma, pu*i mi kura*!
- Aha, sad hoæe¹ da se pomirimo.
Iz zatvora bje¾e Bosanac, Srbin i Crnogorac. Zbog stra¾e, dogovore se da svaki imitira neku zivotinju ako ih stra¾ar bude zaustavljao u noæi. Prvi ide Bosanac. Stra¾ar èuje neki ¹um i vikne:
- Stoj, ko ide?
Bosanac æe:
- Mjaaaau, mjaaaau.... - i prode dalje.
Drugi ide Srbin. Stra¾ar opet:
- Stoj, ko ide?
Srbin æe:
- Vau, vau... - i proðe i on.
Treæi ide Crnogorac. Stra¾ar opet èuje neki ¹um i vikne:
- Stoj, ko ide?
Crnogorac ce:
- Odje tigar!
Evo malo glupih viceva:
Idu dve igle ulicom i odu.
sede dve babe u mraku i dodje treca i upali svetlo.
igraju dve babe fudbal i dodje treca i donese loptu
igraju dve babe fudbal i dodje treca i ugasi play station
Idu dve babe ulicom i guraju se koja ce u sredinu
idu dva psa ulicom jedan se ceska drugi slovacka
Zasto pingvin ima beli stomak?.........zati sto ima beli stomak.
Kako betmen kaze robinu da udje u kola? Robine udji u kola.
Ide devojka ulicom i upadne u sahtu a cale joj radi u Nemackoj.
Pozove k///c jaja na zurku i kaze im:
ajde vodim vas na zurku bice extra
- ma nema sanse, prosli put si ti usao a nas si ostavio da djuskamo ispred.
Naduva se Bond neke travuljine i ode na zurku.Krene da muva ribu , my name is Bond , James Din.
Ide covek ulicom i padne s garaze a drugi se zvao Dordz
:luda
Na satu kemije, stavila ucenica ruku u teglu sa solnom kiselinom i upita nastavnicu:
Nastavnice, zasto ova tegla nema dna ? " :plez
Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako plese lambadu.
Upitaju Hasu zasto ovaj covjek tako veselo plese u ovom tuznom gradu.
- Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine obje ruke, a da vas svrbi guzica! :~
razgovaraju 2 kur*a. kaze prvi:
- ajmo u kino gledat pornice.
- ma necu, ko ce stajat 2 sata... :smekerica:
- Zasto na ciganskoj svadbi ima mesa na svakom cosku?
- Da se muhe ne skupljaju na mladu! :wave:
Quote from: hunny_bunny on 26-02-2007, 15:30:53
- Zasto na ciganskoj svadbi ima mesa na svakom cosku?
- Da se muhe ne skupljaju na mladu! :wave:
(http://img116.exs.cx/img116/1231/z7shysterical.gif)(http://img116.exs.cx/img116/1231/z7shysterical.gif)(http://img116.exs.cx/img116/1231/z7shysterical.gif)(http://img116.exs.cx/img116/1231/z7shysterical.gif)(http://img116.exs.cx/img116/1231/z7shysterical.gif)(http://img116.exs.cx/img116/1231/z7shysterical.gif)(http://img116.exs.cx/img116/1231/z7shysterical.gif)(http://img116.exs.cx/img116/1231/z7shysterical.gif)
Sta kaze spajder men kada se popne na vrh beogradjanke?
- Sta sad majku mu
©ta mu¹karac i spermatozoid imaju zajednièko?
Obojica imaju ¹ansu 1:1000000 da postanu ljudi.
U èemu plavu¹a ostane kada skine odeæu sa sebe?
U radnom odelu.
Kakva je razlika izmeðu lekara i boga?
Bog ne misli da je lekar.
Kakva je razlika izmeðu padobrana i kondoma?
Kada probu¹i¹ padobran jedna osoba manje, a kada probu¹i¹ kondom jedna osoba vi¹e.
Za¹to mu¹karci mnogo la¾u?
Zato ¹to ¾ene mnogo pitaju.
©ta ka¾e veliki dimnjak malom dimnjaku?
Suvi¹e si mali da bi pu¹io!
Kakva je razlika izmeðu balerine i patke?
Jedna igra u Labudovom jezeru a druga pliva.
©ta dobije¹ kada spari¹ crnca i hobotnicu?
Ne znam ni ja ali stra¹no brzo bere pamuk!
Kako se zove ciga koji predaje hemiju?
Brom.
Kako se zove ciga koji predaje matematiku?
Romboid.
Kako se zove ciga na motoru?
Kaciga.
©ta radi cigan na ki¹i?
Rominja.
Kako se zove ciga koji prodaje CD-e?
CD-ROM.
Kako se zove pandur koji radi na severnom polu?
Polni organ.
Za¹to Srbi ne mogu dobiti sidu?
Zato ¹to je to bolest 21 veka.
Kako Bosanac napravi nono1 od 23 cm?
Presavije ga popola!
©ta bude kada se Sne¾ana skine gola ispred sedam patuljaka?
7 up.
Koja je razlika izmedu sladoleda, pizze i guzice?
Sladoled li¾e¹ zbog slasti, pizzu zbog strasti,a guzicu zbog vlasti.
©ta je to buka?
Buka je kada dva kostura vode ljubav na limenom krovu.
Namdeæu se Amer, Rus i Srbin ko ima veæu moæ.
Amer: Ja odseèem liku ruku, njemu izrastu jo¹ dve i postane najbolji krojaè...
Rus: Ja odseèem liku obe ruke i glavu, njemu sve izraste i postane najbolji zubar...
Srbin: Ja ga iseckam na komade, sameljem, stavim u sarmu, pojedem, iskenjam i on opet glasa za mene na izborima...
- Cime se ciga greje, a pocinje na slovo "Z"?
- Zdrva
========
Pita Policajac nekog klinca:
- Koliko ima sati?
- 22:48
- Ma jeste... 100...
:K :K :K
Quote from: Darker on 27-02-2007, 01:03:54
Namdeæu se Amer, Rus i Srbin ko ima veæu moæ.
Amer: Ja odseèem liku ruku, njemu izrastu jo¹ dve i postane najbolji krojaè...
Rus: Ja odseèem liku obe ruke i glavu, njemu sve izraste i postane najbolji zubar...
Srbin: Ja ga iseckam na komade, sameljem, stavim u sarmu, pojedem, iskenjam i on opet glasa za mene na izborima...
:116: :116: :116: :116: :116:
Mujo kod hodze.
- Hodza, ne mogu vise, zena me vara.
- Rastavi se.
- Ali imamo dvoje djece.
- Nemoj se rastavit.
- A varala me s pola sela!
- Rastavi se.
- Al svejedno je dobra, vrijedna, fino kuha...
- Nemoj se rastavit.
- Varala me godinama s kim god je stigla.
- Rastavi se.
- A opet je volim i ne znam kako bih bez nje.
- Promijeni vjeru.
- Zasto sad vjeru da mijenjam?!
- Eno ti fratra, odi malo njega zajebavat.
Uciteljica pise lijevom rukom po tabli a Ivica zacudjeno glasno viknu:
"Uciteljice, vi nemate dlaka ispod lijeve misice!"
Uciteljica rece: "Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!"
Sutra opet na predavanju uciteljica pise desnom rukom i opet Ivica
glasno prokomentira kako uciteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke.
Tu je uciteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu rece da se spakira
i da ne dolazi cijeli tjedan dana u skolu.
Kad se Ivica pojavio na predavanju uciteljica ispusti kredu te se
sagnu da je podigne, a Ivica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala
kreda i onda ustane i pocne pakirati svoje stvari.
Ucitejlica ga upita: "Gdje se ti pakiras"?
A Ivica odgovori: "Za mene je ova skolska godina zavrsena."
Idu slon i slonica i drze se za surle.. U jednom momentu, ona ga pogleda i pita:
- Da li me stvarno volis ili me samo vuces za nos ??
Setaju Mujo i Fata pored pecenjare, a ono miriseeee pecenje..
Fata ce: Oh Mujo, kako fino mirise !
A Mujo, kao pravi kavaljer:
Oces da prodjemo jos jednom ?
Koji je dan pedera ?
Drugi Drugog !
Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ?
Good Year je Good Year a 500 potrosenih kondoma Very Good Year !
Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa postarom...
Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!
Zasto ozenjen muskarac ne moze da spava posle dobrog sex-a ?
Mora da ide kuci !
Kletva: dabogda ti ispali kljucevi, usred gay parade !!
Kad god odem na godisnjicu mature, sa zaljenjem konstatujem da su se moji vrsnjaci toliko ugojili i ocelavili da ne mogu da me prepoznaju !!
Koliko je dugacka sekunda ?
Zavisi sa koje se strane vrata od WC-a nalazis !
Voleo bih da te prepoznam vezanih ociju, medju 1000 zena.. Ala bih se napipao !!
Pricaju dva pandura:
- Gde si rodjen ?
- Kod kuce, a ti ?
- Ja u bolnici !
- Sto, sta ti je bilo ??
Pacijent:
- Doktore, imate li nesto protiv kaslja ?
Doktor:
- Ne, ne.. Slobodno vi kasljite !!
Prodajem vikendicu u Budvi, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO !!
Prodajem kucu na klizistu.. Nije puno presla..
Prodajem elektricnu gitaru, vrlo povoljno.. Telefon +381 XXXXXX
PS: Ako se javi dete, ne spominjite prodaju !!
Sretnu se Crnogorac i Pirocanac:
- A dje si, chasti ti !?
- A sto ja, chasti ti !!
Kako se na Bosanskom kaze "Druzina Prstenova" ?
Ringe, Ringe, Raja !!
Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuvaj kafu ! Dobio sam te nazad !!
Dve plavuse:
- Znas li da ova Nova Godina pada u petak ?
- Joj, samo da nije 13-og ?!
Zove Mujo Hitnu pomoc:
- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !!
Fica ne uspeva da zakoci na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo BMW-a ispred njega..
Na display-u BMW-a, pojavljuje se poruka:
- Found new hardware. Install ?
Dosao siromasak kod doktora po nalaze.. Kaze doktor:
- Nalazi vam uopste nisu dobri.. Zivecete jos 3-4 meseca !
- A, od CEGA doktore !?
Ko je izmislio belu cokoladu?
Crnci, da bi i njima deca bila musava kad jedu cokoladu.
©ta pita svinja kad stane pred utiènicu?
"A ¹to su tebe zazidali?"
Staje autobus u Kragujevcu i majstor kaze putnicima:
- Narode, 10 minuta pauza, da popu¹ite cigaru, odete do toaleta, popijete kaficu ili da zavr¹ite neki fakultet, pa nastavljamo dalje...
Eh sto ne bejah u tom busu :K
©ta uradi Bosanac kad zavr¹i Medicinski fakultet?
Prebaci skelu na Pravni.
Imala jedna tasta tri zeta. Jednog dana je odlucila da proveri koliko
je njeni zetovi vole. Jednog suncanog dana se sa prvim zetom setala
pored reke, i, kao slucajno, skoci u reku i pocne da se pravi da se davi. Zet
bez oklevanja skoci u reku da spasi tastu.
Sledeceg dana, kada je izlazio iz kuce,
u svom dvoristu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila
poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene taste".
Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet
je skocio da spasi tastu. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom:
"Za mog zeta - od tvoje voljene taste".
Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom. kada je
skocila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u tastu, malo u
brodic u daljini, a zatim rekao:
- E pa tasto, ili da bolje kazem vestice, trenutno ne znam da plivam,
moraces sama da se snadjes, a i neces mi nedostajati...
Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago
na kome je bila poruka: "Majstore - svaka cast. Tvoj tast".
Kako se na Latinskom kaze impotencija?
Vidi Meni Visi
Vidi meni visi? :116: Dobar!
Ulazi Japanac u prodavnicu i ka¾e: -Josimo koto-soto atokajaaa kokakola?
A Muja æe njemu: -Limenku èega? :116: :116: :116:
Dosla seljanka prvi put u Beograd,
sela u taxi.
Krenuli oni i pita ona taksistu:
-Sinko, a sta je ono?
i pokazuje a zastitni znak "mercedesa".
-To vam je, majko, nisan kroz koji nisanim kad obaram pesake!
nasali se on sa njom.
Malo kasnije nesto puche.
-Moj sinko, djavola bi ti ovoga oborio da ja ne otvorih vrata!
Quote from: Al-Jasmina on 02-03-2007, 14:00:38
Dosla seljanka prvi put u Beograd,
sela u taxi.
Krenuli oni i pita ona taksistu:
-Sinko, a sta je ono?
i pokazuje a zastitni znak "mercedesa".
-To vam je, majko, nisan kroz koji nisanim kad obaram pesake!
nasali se on sa njom.
Malo kasnije nesto puche.
-Moj sinko, djavola bi ti ovoga oborio da ja ne otvorih vrata!
Ееееее овај је стварно добар :116: :116: :116:
Fata: Doktore, imam veliki problem! Nijedan mu¹karac ne mo¾e da me zadovolji.
- Poku¹ajte sa dva mu¹karca!
- Ma, probala sam sa dva, tri, èetiri - i ni¹ta!
- Probajte sa pet ili 10...
- I to sam probala...
- Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo prièa!
Najzesca pretnja:
Ubicu te kamom sutra :K
Prvog januara ujutro, devojèica otvara svoje mnogobrojne poklone, a njen mlaði brat veæ otvorio svoj mali poklonèiæ i izvadio iz njega jo-jo. Sestra mu se ruga:
• Pogledaj koliko ja imam poklona, a ti si dobio samo jedan jo-jo!
On stoji naslonjen na vrata, raste¾e onaj jo-jo i odgovara:
• Jebiga, neko ima jo-jo, neko ima leukemiju... :plez
©etali se ulicom otac, majka i sin.
Odjednom naiðe tramvaj i zgazi sina rasturiv¹i ga pri tome na vi¹e delova.
Otac uze glavu i poène da mu tepa:
· Sine moj najmiliji, sreæo moja...
I onda ka¾e ¾eni:
· Hoce¹ li i ti da uzme¹ glavu da se poslednji put oprosti¹ sa njim?
Majka uze glavu, a otac æe na to:
· Jadac! :~
Quote from: hunny_bunny on 05-03-2007, 20:00:37
Prvog januara ujutro, devojèica otvara svoje mnogobrojne poklone, a njen mlaði brat veæ otvorio svoj mali poklonèiæ i izvadio iz njega jo-jo. Sestra mu se ruga:
• Pogledaj koliko ja imam poklona, a ti si dobio samo jedan jo-jo!
On stoji naslonjen na vrata, raste¾e onaj jo-jo i odgovara:
• Jebiga, neko ima jo-jo, neko ima leukemiju... :plez
©etali se ulicom otac, majka i sin.
Odjednom naiðe tramvaj i zgazi sina rasturiv¹i ga pri tome na vi¹e delova.
Otac uze glavu i poène da mu tepa:
· Sine moj najmiliji, sreæo moja...
I onda ka¾e ¾eni:
· Hoce¹ li i ti da uzme¹ glavu da se poslednji put oprosti¹ sa njim?
Majka uze glavu, a otac æe na to:
· Jadac! :~
Где нађе ове црњаке :bljak: :bljak:
Uhvatile Zenge Bosanca i Srbina. Teraju ih da odaju polozaje. Nece Srbin, nece ni Bosanac. Ubiju ih od batina, a ovi opet nece da kazu. Zaprete im da ce im ubrizgati virus side, ako ne budu priznali. Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus side, pa i njega puste. Posle nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina: “Je li, bolan, jesi odao nesto?” “Jesam, a ti?” “Ja, bome, nisam.” “Pa jesu li ti ubrizgali virus side?” “Jesu, al’ bas me briga, stavio sam kurton!”
Bolan, Ibro, jesi l' èuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Ubio je Mujo radijatorom.
-------------------------------------------------------------
Putuju Mujo i Haso avionom u Tunguziju. Kad odjednom se zacu glas sa razglasa:
"Dragi putnici molimo vas da budete vrlo obazrivi u kontaktu sa lokalnim stanovnistvom. 60% procenata ima tuberkulozu, a 40% AIDS."
"Sta kaze ova, bolan?", upita Mujo Hasu.
"Kaze da moz'mo je*at' samo one koje kaslju."
(http://aristokrate.15.forumer.com/html/emoticons/aristokrate/vid_budale.gif)Bas sam losa xexe
Bile dvije lampe. Jedna sobna a druga dvosobna. :~
Bile dvije cesme: jedna kapa, druga adidas... :plez
Isle dvije kifle i otisle..
Idu dvije babe putem, jedna padne a drugoj covjek radi u NJemackoj.
(http://aristokrate.15.forumer.com/html/emoticons/aristokrate/heheprst.gif)
upao ciga u nil, kad nailazi krokodil
ciga: Nemoj, Lakosta, molim te!
Виц из курира:
©ta znaèi "dobiti bitku, a izgubiti rat"?
- ®ena ti ka¾e da ima¹ najveæu kitu u ulici.
Извињавам се на вулгарности :shy: :shy: :shy:
Sretne slon golog muskarca i pita ga: Covece kako ti dises na to?
:>
Dosao celav covjek sa 1 dlakom u frizerski salon..........pita ga frizerka kako ce da se nono3......on ce na to:Na razdjeljak! :stid:
Za¹to ciga ne pije pivo?
da ne dobije tuborg na mozgu...
Quote from: Pedja on 08-03-2007, 18:25:16
Sretne slon golog muskarca i pita ga: Covece kako ti dises na to?
:>
:pljes:
Quote from: Dukica on 09-03-2007, 17:16:17
Za¹to ciga ne pije pivo?
da ne dobije tuborg na mozgu...
:Bog
idu dva ciganina na bazen. jedan stoji na 10m a drugi na 7m skakaonici. ovaj sa desetke vice: Dzasmine, bate, licis mi na orla odavde!
drugi: s'o, bate, jel zbog gradje?
prvi: ne Dzasmine, nego zbog noktiju!!!
:siza: :siza: :siza: :siza: :siza: :116: :116: :116: :116: :116: :116: :trfr: :trfr: :trfr: :trfr: :trfr:
Tuborg na mozgu, Dzasmine!
dva zemunca...
- tebra ajmo na bazen
- ne tebra, tamo vlada herpes
- Ko je bre taj Herpes
Otmjeno obucena dama udje u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha.
Okrece se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savrseni tepih po
njenom ukusu i priblizi mu se da ga jos bolje osmotri.
Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne.
Bilo joj jako neprijatno,diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slucajno primijetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece bas odmah pojaviti. Kako se okrene,tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje.
"Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoci?"
Pocrvenjela u licu jedva izusti
"Mladi gospodine, koliko kosta ovaj prelijepi tepih?"
"Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvsi ovaj tepih, vrlo
vjerojatno cete se usrati kada budete culi njegovu cijenu."
Sestog dana Bog rece:
"Neka nikada vise ne bude Vin Dizel"
Sedmog dana Bog je bio hospitalizovan!
:116:
:116: :116: :116: :116: :116: :116: :116: :116: :116: :116: :116: :116: :116: :116:
Quote from: Al-Jasmina on 11-03-2007, 12:54:30
Sestog dana Bog rece:
"Neka nikada vise ne bude Vin Dizel"
Sedmog dana Bog je bio hospitalizovan!
:116:
Xaxaxxaa. To je u rangu sa onim:
Ko je jaci Cak Noris ili Svarceneger?
- Cak Noris, naravno.
A ko je jaci Cak Noris ili Bog?
- Paznja, ovo je trik pitanje, Cak Noris je Bog.
Stigla nova grupa zena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovedi:
- Sve zene koje su barem jednom prevarile muza, neka istupe korak napred.
Sve tako uradise osim jedne koja ostane na mestu. Tada Bog rece Sv.Petru:
- Idi, proveri, da ova nije mozda gluva.
Kad Vin Dizel stavio Jedini prsten, Nazgul je rekao:
" O je*ote!"
Quote from: Al-Jasmina on 11-03-2007, 22:02:40
Kad Vin Dizel stavio Jedini prsten, Nazgul je rekao:
" O je*ote!"
Ovaj vic je sigurno nastao kao asocijacija na razgovor od sinoæ i moje omiljene igrice. :lol: :lol: :lol:
Vrh je!!!
Quote from: zabica on 07-03-2007, 22:42:38
upao ciga u nil, kad nailazi krokodil
ciga: Nemoj, Lakosta, molim te!
:116: :siza: :116: :siza: :116: :siza: :116: :siza: :116: :siza: :116: :siza:
Do¹ao Lala u Njujork i sedne u taksi koji vozi crnac:
* Izvinte, gos'n crnac, ja bih do centra!
* Mo¾e, ka¾e crnac!
* Ijao, ka¾e Lala, ta vi znate srpski, gos'n crnac! Ta, gde ste ga nauèili?
* U Srbiju, èoèe!
* U Srbiji? Ta sjajno! A gde ste to bili u Srbiji, moliæu lepo?
* A u Beograd, a ðe bi?
* Ta u Beogradu, lepo, a kandak ste vi tamo, gos'n crnac, ne¹to studirali?
* Ne, no si ti studira, ka¾e crnac! Naravno da sam studira!
* A ¹ta ste studirali, ako nije tajna, gos'n crnac?
* A, medecinu, èuj, ¹to bi drugo!
* A jeste li zavr¹ili, gos'n Crnac!
* A nijesam jado, nijesam!
* Ta ¹to, pobogu, gos'n crnac?
* A upa sam u lo¹e dru¹tvo!
:116: :wall:
ajde ja da ti se nasmejem...hahahahahhahahahhaha
:wall: :wall: :wall: :wall:
hahahhahahha
salim se.jeste smesan!
Vin Diesel can touch MC Hammer :happy:
:116:
Razlika izmedju muve i slona je u tome što slonovi ne lete u rojevima! :>
Quote from: vladimir on 12-03-2007, 06:47:19
Ovaj vic je sigurno nastao kao asocijacija na razgovor od sinoć i moje omiljene igrice. :lol: :lol: :lol:
Ne shvatam što se svi nalože na tu igricu kad upale moj komp? :hmm :>
Quote from: willie the scot on 12-03-2007, 20:27:15
Do¹ao Lala u Njujork i sedne u taksi koji vozi crnac:
* Izvinte, gos'n crnac, ja bih do centra!
* Mo¾e, ka¾e crnac!
* Ijao, ka¾e Lala, ta vi znate srpski, gos'n crnac! Ta, gde ste ga nauèili?
* U Srbiju, èoèe!
* U Srbiji? Ta sjajno! A gde ste to bili u Srbiji, moliæu lepo?
* A u Beograd, a ðe bi?
* Ta u Beogradu, lepo, a kandak ste vi tamo, gos'n crnac, ne¹to studirali?
* Ne, no si ti studira, ka¾e crnac! Naravno da sam studira!
* A ¹ta ste studirali, ako nije tajna, gos'n crnac?
* A, medecinu, èuj, ¹to bi drugo!
* A jeste li zavr¹ili, gos'n Crnac!
* A nijesam jado, nijesam!
* Ta ¹to, pobogu, gos'n crnac?
* A upa sam u lo¹e dru¹tvo!
:116: :wall:
hahahah ako citas sa pravim izgovorom extra je!
Quote from: Al-Jasmina on 12-03-2007, 23:05:51
Vin Diesel can touch MC Hammer :happy:
:116:
Cak Norisove suze lece rak. Steta sto on nikada ne place.
Cak Noris moze da deli sa nulom.
Cak Noris je brojao do beskonacno. Dvaput!
Quote from: Phenomenon on 13-03-2007, 20:45:34
Cak Norisove suze lece rak. Steta sto on nikada ne place.
Cak Noris moze da deli sa nulom.
Cak Noris je brojao do beskonacno. Dvaput!
:116: :116: :116: :116: :116: :116:
Ма Чак је чудо природе
:116: :116: :116: :116: :116: :116:
Nadrazene bradavice Vin Dizela mogu da seku dijamante
:happy:
Kad Vin Dizel brise dokumente na svom kompjuteru, on ih ne salje u Recycle Bin
vec u pakao!
(http://img262.nono9.us/img262/1629/evilgrin0003az2.gif) (http://nono9.us)
Rec "lezbejka" potice iz jedne stare latinske fraze koja u grubom prevodu znaci:
"Ona koja jos nije bila upoznata sa Vin Dizelom"
:smekerica:
Quote from: Al-Jasmina on 13-03-2007, 22:41:41
Nadrazene bradavice Vin Dizela mogu da seku dijamante
:happy:
Kad Vin Dizel brise dokumente na svom kompjuteru, on ih ne salje u Recycle Bin
vec u pakao!
(http://img262.nono9.us/img262/1629/evilgrin0003az2.gif) (http://nono9.us)
Rec "lezbejka" potice iz jedne stare latinske fraze koja u grubom prevodu znaci:
"Ona koja jos nije bila upoznata sa Vin Dizelom"
:smekerica:
Где налазите све ово :116: :116: :116: :116:
Ја сам одушевљен,али стварно.
А и сузе су ми кренуле(http://www.cheesebuerger.de/images/midi/frech/a068.gif)(http://www.cheesebuerger.de/images/midi/frech/a068.gif)(http://www.cheesebuerger.de/images/midi/frech/a068.gif)(http://www.cheesebuerger.de/images/midi/frech/a068.gif)
Cak Noris ne radi sklekove, on pomera zemlju.
Cak Norisov kalendar ide direktno od 31. marta do 2. aprila, jer niko ne moze da prevari Cak Norisa.
Cak Noris je jednom posetio Devicanska Ostrva. Od tada to su samo Ostrva.
Cak Noris je umro pre 10 godina, ali Smrt (Sablasni Kosac) se plasi da mu to kaze.
Cak Noris ne ide u lov, posto rec lov podrazumeva mogucnost neuspeha. Cak Noris ide da ubija.
Cak Noris spava sa upaljenim svetlom. Ne zbog toga sto se on plasi mraka, vec zato sto se mrak plasi Cak Norisa.
Zirafa je nastala kad je Cak Noris udario aperkatom konja.
Cak Noris moze da napravi Sneska Belica od kise.
Kad Cak Noris stane ispred ogledala, staklo puca. Ni staklo nije toliko glupo da stane izmedju Cak Norisa i Cak Norisa.
Kraj sveta ce biti kad se dotaknu Chak Noris i Vin Dizel
Herpes je izmisljen da bi Vin Dizel obelezavao svoju teritoriju
Umesto da obrije glavu, Vin Dizel prosto ode na hemoterapiju
Kad je Vin Dizel rodjen medicinska sestra je rekla:
"Zaboga pa to je Vin Dizel!"
Onda su imali sex.
U tom trenutku, ona je bila treca devojka
sa kojom je spavao.
hahahaah, btw. sutra cu videti klip na kome je Chak Noris koji
gleda sajt sa vicevima o sebi i cepa se...
A ko ne bi :K
Cak Noris moze da izbrise Recycle Bin.
Cak Noris svakog meseca spava, u tajnosti, sa svakom devojkom na svetu. Devojke nakon toga krvare nedelju dana.
Supermen ima pidzamu sa likom Cak Norisa.
hahahhahahahha,ludnica!!!meni je drug poslao ove gluposti za caka norisa!!!cijepala sam se!!! :116: :116: :116: :116:
a osjecam da je dzazira imala inspiraciju...varam li se?
Rec "lezbejka" potice iz jedne stare latinske fraze koja u grubom prevodu znaci:
"Ona koja jos nije bila upoznata sa Vin Dizelom" (http://www.v-rodforums.com/forums/images/smilies/rofl3.gif)
Zasto volem Al Dzaziru? Zato sto ona vole Vin Dizela hahahahhhah
Ne znam da li je iko od vas ikada igrao W3 (iliti na srpskom Vorkraft). Ja nisam, i totalni sam n00b sto se tog tice, ali drugar mi je poslao fore za Cak Norisa u W3. Ja sam se komirao od smeha! Probacu negde da to iskopam i postavicu ovde ako nekoga bude interesovalo. A ako nikoga ne interesuje da se ne cimam bzvz
U jednom selu je zivela strasna neman, tj. jedan ogromni pauk,
koji je godinama maltretirao seljke kradeci im stoku.
Pauk je ziveo u ogromnoj pecini. Jednog dana pojavi se Vin Dizel puc i resi da ubije pauka. Celo selo se skupilo ispred pecine, a Vin D. hrabro udje u pec.
posle 2 sata izasao je raskomadan. ZAtim se pojavio Cak Norris :box. Usao u pecinu, ali posle 3 sata iz pecine izlete njegovo mrtvo telo.
sta sada...
Pojavi se NINO! Lepo se uredio, ocesljao i usao u pecinu.
Zadrzao se u nju citava 3 DANA. Najzad pauk izlece iz pecine, hvata se za glavu :arracher: i vice: " Gde nadjoste ovog SELJAKA!!"
Ahahahhaha. Koji ste vi kraljevi! Ahahaha..
Phenomenon, obavezno nabavi... Ako nije previse iscimatikus... :K
Quote from: Phenomenon on 14-03-2007, 23:36:52
Ne znam da li je iko od vas ikada igrao W3 (iliti na srpskom Vorkraft). Ja nisam, i totalni sam n00b sto se tog tice, ali drugar mi je poslao fore za Cak Norisa u W3. Ja sam se komirao od smeha! Probacu negde da to iskopam i postavicu ovde ako nekoga bude interesovalo. A ako nikoga ne interesuje da se ne cimam bzvz
Наравно да нас интересује,обавезно постави.Једино ако је баш,баш велико цимање,онда... :roll: :roll: :roll:
Quote from: johny cage on 14-03-2007, 23:47:55
U jednom selu je zivela strasna neman, tj. jedan ogromni pauk,
koji je godinama maltretirao seljke kradeci im stoku.
"
:116: :116: :116: :116: :116: :116: :116: :116: :116: :116: :siza: :siza: :siza: :siza: :siza:
Na stranu, vic je cica mala
ali od ove boldovane reci sam
se skoro pa upi*ala do smeha :tlab:
Kada ide da da krv, Vin Dizel odbije iglu i spric
i zatrazi rucni pistolj i kofu!
Kad Vin Dizel udje u neku prostoriju, tik-tak bombonice proveravaju svoj dah!
Sestog dana, Vin Dizel pogleda u ogledalo i vide da je dobro :)
Vin Dizel je stvorio Rim. U jednom danu. Svojim peni*om
Dajte... A sta fali Ninu? Covek je jaci od obojice, samo mu dajte sansu.
:prdajz:
cak noris :Bog
vin dizel :Bog
vi ste kraljevi! :loptica
:siza: :siza:
Trazili ste, umirite od smeha...
Chuck Norris in Warcraft
1. Wisps will auto-detonate themselves if they see Chuck Norris, AND they will further increase his infinite amount of experience. Note that they won’t remove any of his infinite manna.
2. Chuck Norris can slam an uprooted Ancient back to the ground, so it can never uproot, walk, or give birth to units again.
3. The huntress’ glaive won’t hit Chuck Norris and a few nearby units, and vanish; instead, it will dodge Chuck Norris, fail to hit anything else, and, in fear, it will even forget to vanish.
4. Chuck Norris can remove huntress’ sentinel from a tree with a roundhouse kick, or remove it along with a tree, also using his trademark roundhouse kick.
5. When Chuck Norris roars, Druids of the Claw turn to teddy bears.
6. Mountain Giant never managed to Taunt Chuck Norris; he would usually get attacked, roundhouse kick&killed long before even being able to make a taunting gesture and sound. Note that Hardened Skin wont reduce Chuck Norris’ infinite damge by 12.
7. Faerie Fire won’t work on Chuck Norris; in fact, HE will see YOUR Druid of Talon, find him and roundhouse kick&kill him. Note that Faerie Fire won’t lower Chuck Norris’ infinite armor.
8. It used to take a lot of taunting clicks to make a Hippogryph byte off archers’ bow-arm; now it only takes a little time to see that Chuck Norris is approaching.
9. Chuck Norris can ride Hippogryph straight away, but he doesn’t, because he already runs and flies faster alone.
10. If Chuck Norris even just THINKS about using one of his infinitely numerous and powerful spells, it is YOUR Faerie Dragon that will get seriously injured. Actually, dead.
11. Only Chuck Norris can kill Priestess of the Moons’ scouting owl.
12. Entangling Roots also don’t work on Chuck Norris – he can simply roundhouse kick roots away.
13. When attacking an Orc base, Chuck Norris first drags peons out of their burrows, roundhouse kicks&kills them, THEN destroys the burrows. He will leave one peon alive, though, so that he can tell everybody about what he saw.
14. Chuck Norris actually deals four times more damage to berserking Headhunters, which is four times the infinite in overall.
15. Chuck Norris cleans his teeth with Stasis Traps.
16. Chuck Norris can make Kodo Beast throw up a unit it just devoured, before actually killing it. He will then probably kill both beast and unit, with a roundhouse kick, because he doesn’t really need them to win, and especially not to spend his infinite upkeep money.
17. Bat-Riders will probably explode and kill each other before even engaging in combat with Chuck Norris, because peon told them that being roundhouse kicked hurts like Chuck!
18. Every strike that Chuck Norris deals is a critical strike; furthermore, there’s a 15% chance that Chuck Norris will deal a special critical-critical strike, dealing infinite amount of damage multiplied by infinity+1. This is also known as Chuck Strike.
19. Chuck Norris plays cricket with Serpent Wards.
20. Chuck Norris can swallow Tauren Chieftains’ Shockwave, and fart it back at TC, killing him on a spot. Note that TC can’t reincarnate after being killed by Chuck Norris.
21. Chuck Norris can remove blight from ground, using nothing else but his spit; if, however, there’s an Undead building nearby, the spit will first destroy the building, and then remove blight.
22. If they see Chuck Norris approaching their base, Acolytes will grab some axes, and start chopping wood, or walking between a Gold Mine and Necropolis, hoping that Chuck Norris will replace them for peons, and let at least one survive.
23. Ghouls usually choke themselves on corpses they are eating, if they see Chuck Norris.
24. Crypt Fiends’ ranged ‘bug’ attack will make a wide circle around Chuck Norris, and flee away in panic, leaving a Crypt Fiend (even more) helpless against Chuck Norris.
25. If Gargoyles hear that they are about to encounter Chuck Norris, they’ll get stoned, and never snap out of it, even though if that bug is fixed long time ago.
26. Spirit and Nerubian towers turn back to Ziggurats when Chuck Norris approaches them.
27. Chuck Norris can raise not two, but infinite number of skeletons, and he doesn’t even need corpses for that.
28. Chuck Norris needs only one look to posses a Banshee, and two looks to Charm a Dark Ranger; he’ll probably roundhouse kick&kill them later, ‘cause he doesn’t really need them...
29. Chuck Norris uses Curse to mark himself available for a good touchdown pass.
30. If Abominations find out that they’ll fight Chuck Norris soon, they’ll first try to evade it by telling that they’ve caught some sort of disease, then they’ll try to sweetalk their way out, saying they come in peace(s), but nothing can really save them. A+ for trying, though.
31. If a Death Coil is cast at Chuck Norris, it will go around him, and then get back to a Death Knight who casted it, and kill him.
32. Chuck Norris always sees Death Shade; Death Shade, however, finds it pretty hard to see Chuck Norris.
33. Only Chuck Norris can kill defending Footman with one ranged shot; there’s even a chance that his shot will bounce back at dead Footman, and kill him even more.
34. When fighting a Knight, Chuck Norris first knocks him down from his horse with a roundhouse kick, effectively making him a Footman, then kills him with a single shot from a far, then the shot bounces back at a dead Knight, and kills him even more.
35. A Sorceress uses following tactics to survive Chuck Norris: first she turns herself into a sheep, then makes herself invisible, and tries to pretend that she’s an invisible sheep (by acting cool!). Never actually worked, either.
36. Chuck Norris’ spit can also douse Inner fire. And a Volcano.
37. Chuck Norris can catch a Storm bolt hammer with his teeth.
38. Chuck Norris once turned Goblin Alchemist into gold coins and bought him that little branch that gives +1 to all stats.
39. Chuck Norris can make Pit Lord kill himself and spawn a Doom Guard, which will then dispel, cripple, warstomp and rainoffire himseld to death.
40. The most powerful spell in the game is owned by Chuck Norris, and it’s called Chuckfall – in consists of a large (infinite) number of roundhouse kicks, which fall down from the sky, or emerge from the ground, and from all four corners of the map, destroying or killing all the units, heroes, neutrals, critters, trees, gold mines and buildings (even neutral ones!) in an area of a variable size. The area of this spell depends on a size of the map-for very big ones is very big, for small ones is small, and so on… Chuck never really uses this spell, because it would probably make an imbalance in the game.
Bile dve zabe u bari. Jedna je skroz mirna, a druga skace kao luda. Ova mirna kaze:
• Krrreeek!
Druga vice:
• Ne, ekstazi!
Zabo :luda
Quote from: Pedja on 17-03-2007, 18:30:01
Bile dve zabe u bari. Jedna je skroz mirna, a druga skace kao luda. Ova mirna kaze:
• Krrreeek!
Druga vice:
• Ne, ekstazi!
Zabo :luda
hehehe bez prozivki molim :lol:
ja imam sve neke morbidne viceve pa necu da vas plasim
Како се зове Бранко коцкица када легне да спава?
Лего Коцкица
:lol:
If you rearrange letters in Vin Diesel's name
it revelas his credo:
"I end lives"
Vin Dizelovi orgazmi ostavljaju izlaznu ranu.
Vin Dizel je jednom pojeo celu tortu na momachkoj veceri
pre nego sto je iko stigao da mu kaze da je striptizeta unutra
Vin Dizel je plakao poslednji put pre vise od 5000 godina.
Jedini preziveli su grupica raznih zivotinja i neki tip koji se zvao Noa!
Rupa u Periodnom Sistemu je nekada sadrzavala sve elemente neophodne da se stvori Vin Dizel.
Americhka vlada je ove elemente izbacila iz Periodnog Sistema iz straha da rivalske nacije ne stvore svog Vin Dizela.
Moj omiljeni:
Da bi odrzao unutrasnji mir, Vin Dizel jede budiste :>
Kako Ciga kupuje na popustu?
Ceka da prodavcu popusti paznja. :wink:
Kako pocinje ciganski recept za tortu?
"Ukrades dva jaja..."
Kad Vin Dizel pusi cigarete, njegova pluca jacaju :)
Vin Dizelova krvna grupa je SkiVi&pepsi :>
(masho :cvet)
Hhahahha, Jass znaci sad imas jos vise razloga da me voles. :V
Ovaj sam cuo pre 2 dana:
Vesaju Sadama, kad mu stize SMS. Pitao je da mu ispune poslednju
zelju koja je bila da procita taj SMS i sudija i dzelat mu dozvolise.
Uze telefon i poce da cita:"Ko se nije s'krio, magarac bio! Ratko Mladic". :shock
Hhahahaha, dobar je ovaj Wolf-ov vic. Sta sve Srbi nece smisliti :K
Ja znam onaj sa Sadamom.
Koje su poslednje reci Sadama Huseina:
- Glasajte za Edina...
E, taj je vec bio :wink:. Ja sam ga napisala. Ne znam koji mi je bolji od ta dva (http://www.wizdforums.co.uk/images/smilies/shrug.gif)
Lija ¹eta ¹umom i zvera onako gladna na sve strane,ima li ¹ta da se strpa u stomak..
Kad iz ¾buna se zaèu: -Kukuriiikuuu! Ona uskoèi u ¾bun odmah,kad tamo..naguzi je meda i reèe: -E,od kad nauèih ove strane jezike..riba kol´ko hoæe¹.. :>
:116: obozavam taj vic
U Zemunskoj Gimnaziji profesorka istorije pita decu modernu istoriju.
Javlja se Marija i pocne da deklamuje sve sto je naucila. Perica, koji
sedi iza nje, mrtav 'ladan vadi pistolj i upucava je na zaprepascenje
svih. Kroz vristanje i jaukanje cuje se profesorkin glas:
- Pa sto, Perice?
Perica:
- Previse je znala.
8)
:116:
E sta ti je zivot, moj Tiosave,
ja ozenih onu koja je kurva u kuhinji
a kuvarica u krevetu!
:116:
zasto ciga ne pije pivi? ...da mu ne izadje Tuborg na mozgu...
Do¹ao Mujo u goste Hasi u Njemaèku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan:
dnevni boravak, spavaæu sobu, WC, kupaonicu,... itd - podosta toga jer
je
stan bio povelik.
Od tolike ¹etnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC.
Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to
pitati.
Ukratko, uzdajuæi se u svoju bosansku snala¾ljivost, izgubi se na
trenutak,
i dok ukuæani nisu gledali, i ¹èupa filadendron iz lonca u dnevnom
boravku,
posere se unutra i vrati biljku kao da se ni¹ta nije dogodilo. Ipak,
zbog
te se epizode osjeæao pomalo posramljeno, pa je izmislio prièu da mora
hitno nazad kuæi u Bosnu jer da, kao, nije ba¹ siguran u Fatu, da
sigurno
ne¹to mulja dok njega nema...
uglavnom otputovao je glavom bez obzira.
Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Vec smo se triput selili."
Mlada ¾ena sedi u avionu pored sve¹tenika.
"Oèe" - ka¾e mu ona - "Smem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. ©ta mogu uèiniti za Vas, kæeri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaæi aparat za Dame, pa se bojim da æu na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Bi li ga mogli vi sakriti ispod va¹e mantije?"
"Mogu kæeri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako æu uspeti valjda. Veæ æe mi ne¹to pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik sve¹tenika da li ima ne¹to da prijavi.
"Od glave do sredine ni¹ta za prijavu moj sine" - potvrdi sve¹tenik.
Malo zaèuðen pita carinik :" A od sredine na dole?"
"Tamo dole - ka¾e sve¹tenik - imam jednu spravu za Dame koja jo¹ nikad nije bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmeje i vikne dalje : "sledeæi molim...." !!
Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oèi njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video ¹ta mu je papagaj uradio, upla¹io se, pa re¹i da ga stavi nakratko u fri¾ider da bi ga ohladio i time nekako ubla¾io dejstvo leka. Meðutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz fri¾idera. Na svoje veliko iznenaðenje ugleda deda svog ljubimca svog ra¹èupanog i zadihanog.
• Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.
• E, kad bi samo znao kako je te¹ko ra¹iriti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj. :V
Hteli mravi da ubiju slona i skupi se 40000 mrava na jednu granu od drveta i kada je slon tuda prolazio oni na njega skoèe i poènu da ga grizu. Slon se samo otrese i svi mravi padnu, samo jedan mrav ostade. Ostali mravi od dole vièu:
• ®ikooo, udavi skota!!!
Bile dve ¾abe u bari. Jedna je skroz mirna, a druga skaèe kao luda. Ova mirna ka¾e:
• Krrreeek!
Druga æe:
• Ne, ekstazi!
Quote from: hunny_bunny on 23-03-2007, 18:23:48
Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oèi njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video ¹ta mu je papagaj uradio, upla¹io se, pa re¹i da ga stavi nakratko u fri¾ider da bi ga ohladio i time nekako ubla¾io dejstvo leka. Meðutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz fri¾idera. Na svoje veliko iznenaðenje ugleda deda svog ljubimca svog ra¹èupanog i zadihanog.
• Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.
• E, kad bi samo znao kako je te¹ko ra¹iriti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj. :V
hehehehe a ja znam foru kad deda ostavi papagaja u frizider i zaboravi i posle 2 sata dolazi i kao da se iskupi pocne da mu tepa:"Pa koga to moje oci videee?"
a papagaj besan odgovara:"Pingvina, pizda ti materina!"
:K
Quote from: hunny_bunny on 23-03-2007, 18:23:48
Hteli mravi da ubiju slona i skupi se 40000 mrava na jednu granu od drveta i kada je slon tuda prolazio oni na njega skoèe i poènu da ga grizu. Slon se samo otrese i svi mravi padnu, samo jedan mrav ostade. Ostali mravi od dole vièu:
• ®ikooo, udavi skota!!!
:K :K :K
Dosao Rus kod Crnogorca u posetu i Crnogorac se hvali:
- Vidju, jado, te ponosite planine, do neba se dizu, takijeg na svjet nema.
Zatim pokaze prstom na neku kucu na tom brdu i kaze:
- Vidju taj dvorac, taj cardak ni na nebu ni na zemlji, e to ti je moje.i
U tom trenutku iz kuce istrcavaju gola njegova zena i jedan go muskarac:
- Gledaj, jado, te ljepotice, pa nidje take nema, e to ti je zena u mene. A gle onog kuronju, onog mudonju sto juri za njom, E to sam ti ja!
Bracni par je sjedio za stolom u luksuznom restoranu i u¾ivao u svojoj
veceri. A onda je fenomenalno gradjena, nono3ta plavu¹a u dekoltiranoj
crvenoj haljini pri¹la stolu, toplo se pozdravila sa mu¹karcem,koketno se
nasmijala i oti¹la.
"Tko je to?", odmah je zakre¹tala ¾ena.
"Pa, ako ba¹ ¾eli¹ znati, to je moja ljubavnica"; glasio je hladni
mu¹karcev odgovor.
"Tvoja ljubavnica!!! ®elim razvod!!!", jo¹ glasnije se izderala ¾ena.
"Draga, jesi li sigurna da se ¾eli¹ odreci velike kuce s bazenom,
Mercedesa, bundi, dijamantnog nakita i ljetovanja na Havajima?"
®ena je samo za¹utjela i nastavila u ti¹ini jesti svoju veceru. Nakon nekog
vremena prestala se duriti i rekla:
"Nije li ono za stolom u kutu na¹ kum? Tko je ona ¾ena koja sjedi s njim?"
"To je njegova ljubavnica", ponovno je hladno odgovorio mu¾.
"Oh", rekla je ¾ena i zadovoljno zagrizla desert, "na¹a je puno zgodnija!"
Eh ta sujetica.... :happy:
"Ziko, udavi skota" :K :Bog
Hhahahah nasa je puno bolja :K.
Muz i zena sede u restoranu i veceraju. Zeni, u jednom trenutku, ispadne zalogaj na haljinu i ona kaze: " Joj, bre, kakva sam, kao svinja!" Na to ce muz: " A jos si se i isflekala."
Dolazi Papa na aerodrom i publika ga docekuje tapsuci i vicuci:
- Frenk Sinatra... Frank Sinatra....
- Nisam ja Frenk Sinatra, ja sam Papa.
- Uuuuuuuuaaaaaaaaa
I publika se razbezi. Dolazi sad Papa ispred hotela i opet publika tapse i vice:
- Frenk Sinatra... Frank Sinatra....
- Nisam ja Frenk Sinatra, ja sam Papa...
- Uuuuuuauuuuuuuuaaaaaaaaaa...
I publika ode. Ulazi Papa u sobu, kad ga na krevetu cekaju dve kurve:
- Frenk Sinatra.... Frenk Sinatra.......
- Strangers in the night...
Зашто плавуша у биоскопу седи у првом реду?
Да би прва видела филм :>
Stariji bracni par sedi na misi u crkvi.
Zena se nagne prema muzu i sapne mu: "Tiho sam prdnula. Sta sad da radim?"
Muz joj odgovori: "Zameni baterije u slusnom aparatu!"
Zoe, Zoe :F. Ina nas i plavih ovde! :wink:
Za¹to se Marija ©erifoviæ toliko raduje ¹to ide u Finsku?
Zato ¹to æe da izbegne vojnu obavezu!
Quote from: vladimir on 27-03-2007, 13:33:21
Za¹to se Marija ©erifoviæ toliko raduje ¹to ide u Finsku?
Zato ¹to æe da izbegne vojnu obavezu!
buahahahhaahahahhaahhahhahahhahhahhaha :116: :116: :116: :116:
Quote from: vladimir on 27-03-2007, 13:33:21
Za¹to se Marija ©erifoviæ toliko raduje ¹to ide u Finsku?
Zato ¹to æe da izbegne vojnu obavezu!
виц је :bljak:
мрзим коментарисање туђег изгледа :nonono:
свако има право да изгледа и да се понаша како хоће
Quote from: vladimir on 27-03-2007, 13:33:21
Za¹to se Marija ©erifoviæ toliko raduje ¹to ide u Finsku?
Zato ¹to æe da izbegne vojnu obavezu!
:Bog :Bog :Bog
Ne prozivajte Marijana... :K
Хахахахаха, виц је сјајан!
и соу тру... :> :>
Vratio se Perica sav prljav, ranije iz skole.
Vidi mama Perica iscepan i prasnjav pa se zabrinula.
"Zasto si dosao ranije iz skole?"
" Stavio sam direktoru dinamit u dzep!"
" Odmah da se vratis u skolu i izvinis"
" Koju skolu?!"
Gori kuca u muslimanskom selu i stoji zena pred njom i zapomaze,,Ljudi pomozite dete mi unutra''.Dolazi cetnik i ulazi u kucu. Nakon pet min. izlazi sav garav i kaze,,Josh samo 5 min. da porumeni!!!''
Idu dve guzice i jedna prdne, a druga ce ,,Uze mi rec iz usta''!
Dosli cetnici u muslimansko selo i krenuli da kolju sve zivo.Izlazi domacica iz jedne kuce i kaze ,,Majstori moze kafa''! :djavo
Ide Ratko Mladic Srebrenicom i stretne jedno dete.Pita ga kako se zoves.On ce Safet.Na to ce Ratko ,,Kako majku mu''!
Idu slon i slonica i drze se za surle.. U jednom momentu, ona ga pogleda i pita:
Koji je dan pedera ?
Drugi Drugog !
Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ?
Good Year je Good Year a 500 potrosenih kondoma Very Good Year !
Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!
Zasto ozenjen muskarac ne moze da spava posle dobrog sex-a ?
Mora da ide kuci !
Kletva: dabogda ti ispali kljucevi, usred gay parade !!
Voleo bih da te prepoznam vezanih ociju, medju 1000 zena.. Ala bih se napipao !!
Pacijent:
- Doktore, imate li nesto protiv kaslja ?
Doktor:
- Ne, ne.. Slobodno vi kasljite !!
Prodajem vikendicu u Budvi, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO !!
Prodajem elektricnu gitaru, vrlo povoljno.. Telefon +381 XXXXXX
PS: Ako se javi dete, ne spominjite prodaju !!
Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuvaj kafu ! Dobio sam te nazad !!
Fica ne uspeva da zakoci na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo BMW-a ispred njega..
Na display-u BMW-a, pojavljuje se poruka:
- Found new hardware. Install ?
:Bog :Bog :Bog :Bog
Dosao siromasak kod doktora po nalaze.. Kaze doktor:
- Nalazi vam uopste nisu dobri.. Zivecete jos 3-4 meseca !
- A, od CEGA doktore !?
Ide Mujo pustinjom i sretne beduina,
"De mi ba reci koliko ima jos do mora?
"Oko 3000 km" rece beduin,
"Daleko, jarane, daleko, al` plaza vam je super!"
Dosao deda mraz u Etiopiju . Okupili se malisani oko njega a on im veli Merry Christmas how how how!!! sta zelite da vam deda mraz pokloni za novu godinu. Jedan malisan sav uplakan prilazi pa zavapi
Deda mraze Deda Mraze ja nisam jeo tri meseca!!!
Deda mrazu se iskezi brk pa mu odgovori
AAAA, nevaljalce mali deca koja NE jEDU ne mogu da dobiju poklon! how how how!!
Quote from: Korisnicko Ime on 30-03-2007, 08:35:50
Ide Mujo pustinjom i sretne beduina,
"De mi ba reci koliko ima jos do mora?
"Oko 3000 km" rece beduin,
"Daleko, jarane, daleko, al` plaza vam je super!"
:116: :116:
sjajno :)
18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za trudnocu koji pokazuje da je trudna. Majka vice, proklinje, place, "Ko je svinja, zelim da znam, sad ces to da kazes svome ocu" itd, itd.
Kad je konacno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo,dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kucu. U dnevnom boravku, on seda sa roditeljima i devojkom i kaze im:
"Dobar dan, vasa kcerka me je obavestila o problemu. Ja, ipak, ne mogu da se ozenim njom zbog svoje licne porodicne situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i uciniti nesto za nju.
Ako se rodi devojcica, prepisacu joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500 000;
Ako se rodi decak, dobice dve fabrike i $500 000;
Ako se rode blizanci, svaki ce dobiti po fabriku i po $250 000;
Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..."
U tom trenutku otac, koji je sve vreme cutao, stavi ruku coveku na rame i kaze mu:
"j*** je opet!!!"
nazalost,ovo je vise realnost nego sto je vic... :nonono:
Quote from: Korisnicko Ime on 30-03-2007, 14:54:16
18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za trudnocu koji pokazuje da je trudna. Majka vice, proklinje, place, "Ko je svinja, zelim da znam, sad ces to da kazes svome ocu" itd, itd.
Kad je konacno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo,dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kucu. U dnevnom boravku, on seda sa roditeljima i devojkom i kaze im:
"Dobar dan, vasa kcerka me je obavestila o problemu. Ja, ipak, ne mogu da se ozenim njom zbog svoje licne porodicne situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i uciniti nesto za nju.
Ako se rodi devojcica, prepisacu joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500 000;
Ako se rodi decak, dobice dve fabrike i $500 000;
Ako se rode blizanci, svaki ce dobiti po fabriku i po $250 000;
Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..."
U tom trenutku otac, koji je sve vreme cutao, stavi ruku coveku na rame i kaze mu:
"j*** je opet!!!"
:116: :116: :116: :116:
Quote from: cvjetic on 30-03-2007, 15:26:45
nazalost,ovo je vise realnost nego sto je vic... :nonono:
ti ga pretera :roll:
KI, ne verujem :siza: :siza: :siza: :siza:
Uz lokalni put pokraj Gornjeg Milanovca pastir je cuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke pored njega, skripeci gumama,
divlje zakoci.
Sofer, mladic obucen u Boss odelo, u Cerrutti cipelama
s Ray Ban naocarama, Omega svajcarskim satom i BHS
( Bussiness High School ) kravatom iskoci iz vozila i
upita pastira:
"Hoces li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih
imas u stadu?"
Pastir pogleda mladica, pa stado koje pase i rece:
"Slazem se, da!"
Mladic parkira Jeep pored puta, ukljuci notebook i
bezicni modem, skenira pasnjak preko satelita i GPS-a
(Global Position System), otvori bazu podataka i 60
Excel tabela, punih algoritama, na to isprinta 150
stranica dugi izvestaj na high-tec mini pisacu.
Okrene se pastiru i kaze:
"Tu imas tacno 1.586 ovaca."
Pastir odgovori: "Kazimo, da imas pravo. Uzmi ovcu."
Mladic uzme zivotinju i stavi je nazad u
vozilo.
Kada se pripremao da ode, pastir ga pogleda i upita:
" Hoces li mi vratiti zivotinju, ako pogodim
iz koje si stranke?"
Mladic odgovori: "Svakako!"
Pastir na brzinu odvali: "Ti si iz G17+."
"Upravo tako! Kako si pogodio?"
"Veoma jednostavno", odgovori pastir.
"Prvo: dosao si, a da te niko nije zvao.
Drugo: izracunao si mi ono, sto ja vec znam.
Trece: O mom radu nemas pojma i zato zarko zelim, da
mi vratis mog psa!"
:116: :116: ladno uzeo kuche :)
Razgovoaraju se dva robota:
- Cujem da ti se starci rastavljaju!?
Zasto stjuardese moraju biti lepe?
Da bi avion mogao da se digne!
Dve cure sede u bioskopu.
- Ovaj èovek pored mene èitavo se vreme zabavlja sa ku*com, ka¾e prva.
- Nemoj obraæati pa¾nju na to, odgovori druga.
- Lako je tebi da prièa¹, ali on upotrebljava moju ruku!!!
Koja je razlika izmedju glupog muskarca i pametnog?
- Glupi prica viceve o plavusama, a pametni spava s njima.
Hhahahhah plavuse napreduju :V. Postale su merna jedinica i za glupost muskaraca. :>
Pita uèiteljica decu ¹ta je najbr¾e na svetu. Mali Nikola ka¾e:
• Metak.
Uèiteljica ka¾e:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbr¾i.
Mali ¹treber Slavi¹a ka¾e:
• Svetlost.
• Bravo! - ka¾e uèiteljica.
Mala Marica romantièarka ka¾e:
• Misao je br¾a od svetlosti.
Uèiteljica je odu¹evljena:
• Bravo, Marice!
A mali Perica ka¾e:
• Moj tata je jo¹ br¾i!
• Kako to? - pita uèiteljica.
• Èuo sam kad je rekao mami: "Svr¹io sam br¾e nego ¹to sam mislio"!
Seda baba na bicikl, kad dotrèava Perica:
- 'De æe¹ ti, baba?
- Ide baka na groblje.
- A ko æe da mi vrati bicikl?
Ka¾e uèiteljica ðacima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle du¾eg vremena, ustaje Perica.
Uèiteljica sva zapanjena, ne mo¾e da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
• ©taaaa!? Ti sebe smatra¹ glupim???
A Perica odgovori:
• Ma ne, nego mi bilo ¾ao da sami stojite!
Gledao mali Perica kri¹om svoju stariju sestru kako se tu¹ira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
- Hoæu mu¹karca... hoæu mu¹karca!
Sledeæeg dana opet Perica gleda sestru kako se tu¹ira i opet ona:
- Hoæu mu¹karca... hoæu mu¹karca!
Narednog dana Perica pogleda kroz kljuèaonicu, kad sa njom pod tu¹em neki frajer i radi radnju.
Sledeæeg dana se mali Perica tu¹ira i mazi po telu i vièe:
- Hoæu bicikl... hoæu bicikl...
Do¹ao Perica u ¹kolu s kondomom na glavi. Pita ga uèiteljica:
- Pa dobro Perice, èemu to?
Na to æe Perica:
- Pa valjda sam i ja neki ku*ac u ovoj ¹koli.
Nastavnica na èasu biologije postavlja pitanje ¹ta sve mo¾e da se stavi u usta.
- Tre¹nja - odgovara jedna devojèica.
- Jabuka - odgovara druga.
- Luster!!! - odgovara Perica.
- Kako luster, crni sine?!? - zbuni se uèiteljica.
- Pa moj æale svako veèe ka¾e kevi: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta..."
Èuo Perica da mu je brat veliki ¹valer. Hteo je da i on izuèi zanat, pa se sakrije u auto iza sedi¹ta. Seda brat u kola i vozi do grada. Odatle poveze dobru ribu. Odvede je van grada i obrati joj se reèima:
- Da¹ pièke, ne da¹ pièke?
- Ne dam!
- A u pizdu tvoje matere, mar¹ pe¹ke kuæi!
Vrati se Perica kuæi sav sreæan. Sutradan, Perica uze trotinet, pokupi Milicu i odvede je na isto mesto gde je prethodno veèe bio sa bratom.
- Milice, da¹ pièke, ne da¹ pièke?
- Dam!
- A u pizdu moje matere, evo ti trotinet, idem ja pe¹ke kuæi.
Govori se u ¹koli o profesionalnom usmerenju, i uèiteljica pita:
- Perice, ¹ta bi ti ¾eleo da radi¹ u ¾ivotu?
- Da pijem viski i jebem ¾enske!
Uèiteljica mu prilepi ¹amarèinu. Doðe Perica kuæi, vidi otac desni obraz, sav crven...
- ©ta je to bilo?
- Udarila me uèiteljica.
- ©ta si radio?
- Pitala me ¹ta bih ¾eleo da radim u ¾ivotu, i ja joj lepo rekao da bih ¾eleo da pijem viski i jebem ¾enske...
Otac mu prilepi ¹amarèinu. Sutradan u ¹koli vidi uèiteljica da su Perici oba obraza crvena...
- ©ta bi sa drugim obrazom?
- Isprièao sam tati i on mi lupio ¹amar.
- I, jesi li ne¹to nauèio iz svega toga?
- Jesam... piæu Coca Colu i drkaæu...
©to èekamo?
Doðe Ivica kod doktora i potu¾i mu se da ima jedan stra¹an problem. Doktor ga upita o èemu se radi, ali Ivica odgovori da mu je jako neugodno uopæe razgovarati o tome. Ipak, na inzistiranje doktora Ivica zapoène svoju prièu: "Znate doktore, ja vam se po noæi dok spavam – upi¹kim, a za to je sve kriv jedan patuljak koji mi doðe u san!" Doktor je ostao sav iznenaðen a Ivica mu je poèeo obja¹njavati:
"Znate, ja kada zaspim u san mi doðe jedan patuljak i ka¾e mi "Dobro veèe!", ja mu odgovorim: "Dobro veèe!", zatim pita: "Kako smo?", ja odgovorim: "Dobro smo!", tada patuljak pita: "Jesmo li pi¹kili?", ja mu odgovorim: "Nismo!", a patuljak mi tada ka¾e: "A ¹to èekamo?"…I ja se upi¹kim!".
Doktor je malo razmi¹ljao i smislio rje¹enje te ga objasnio Ivici: "Kada ti opet doðe patuljak i ka¾e ti "Dobro veèe", ti mu reci "Dobro veèe!", kada te pita "Kako smo?", ti mu odgovori "Dobro smo!", a kad te pita "Jesmo li pi¹kili?" ti mu odgovori "JESMO!" i sve æe biti rije¹eno!".
Ivica sav sretan izljubi doktora i ode miran kuæi.
Iduæeg dana Ivica opet dolazi kod doktora jo¹ ¾alosniji i tu¾niji. Doktor ga upita: "Ivice ¹to je bilo?". Ivica mu odgovori: "Doktore jo¹ je gore, dogodila se jedna jo¹ stra¹nija stvar!", te zapoène svoju tu¾nu prièu:
"Nakon ¹to sam sinoæ zaspao u san mi je do¹ao taj isti mali patuljak i rekao mi "Dobro veèe", a ja sam mu odmah odgovorio "Dobro veèe", zatim me je pitao "Kako smo?" na ¹to sam mu ja brzo odgovorio "Dobro smo!", tada me je upitao "Jesmo li pi¹kili?!" na ¹to sam mu ja sav presretan odgovorio "JESMO!", ali on me tada pitao "A, jesmo li kakali?"…ja sam mu sav iznenaðen odgovorio "Nismo!", a on me zatim pitao "A ¹to èekamo?"
Pitala uèiteljica svoje ðake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Milo¹:
- Ja mislim da decu donose rode.
Uèiteljica:
- Dobro, dobro, Milo¹e, da vidimo ko je sledeæi?
Onda se javila Milica:
- Ja mislim da deca nastaju tako ¹to se mama i tata poljube.
Uèiteljica:
- Pa nije ba¹ tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
- Uèiteljice, da li mi ¹to smo jebali do sada, mo¾emo da izaðemo napolje da ne slu¹amo ove gluposti?
Pita uèiteljica:
- Ko zna primer za ne¹to oèigledno, a neverovatno u isto vreme?
- Oèigledno je da je nono1 od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - ka¾e Jovica.
- Sram te bilo, Jovice. Kako se to izra¾ava¹? - ka¾e uèiteljica - zna li neko drugi primer?
- Oèigledno je da je pièka uvek vla¾na, a neverovatno je kako nikada ne zarða - ka¾e Tomica.
- Ju, i ti Tomice, kako se izra¾ava¹. Ko æe sledeæi?
- Oèigledno je da je Zemlja okrugla... - zapoèe Perica.
·...Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se uèiteljica.
·...A neverovatno je da se jebu na svakom æo¹ku - zavr¹i Perica.
@Nasty :cvet, ulepsa mi dan...
Novi auto
Kupio èovek novi auto, Lamborghini Countach, pa krenuo da se provoza sa porodicom. Oti¹li na ruèak, tamo se malo podnapio, pa je nazad vozila supruga. I tu ona sleti s puta, padne u komu i probudi se posle dugog vremena. Poèinje razgovor sa lekarom...
- Doktore, ¹ta je bilo sa mojim mu¾em, znate, on je bio vrlo perspektivan slikar i...
- ®ao mi je gospoðo, on je u vatri posle nesreæe izgubio vid.
- A moja æerka, bila je teniserka, postala bi nova Monika Sele¹...
- Na¾alost, gospoðo, imala je te¹ke lomove ruke, ne verujem da æe ikada igrati tenis...
- A moj sin, bio je dobar fudbaler, postao bi kao Dejvid Bekam...
- Na¾alost, gospoðo, izlomio je noge, tu je te¾ak oporavak... Pro¹lo je dosta vremena od tada i on tek pravi prve korake...
- Dosta vremena? A koliko sam ja dugo bila u komi?
- Taèno 6 meseci.
- To znaèi da je danas... èekajte... 1. april. Doktore, jel' se vi to ¹alite sa mnom?
- Svaka vam èast gospoðo, kako ste pogodili, vidi se da se da dobro oporavljate od kome.
- A moja porodica, ¹ta je bilo sa njom?
- Ah to... pa svi izginuli na licu mesta.
Који првоаприлски црњак :shock
Pita Mujo Hasu:`Sta ces prvo da uradis kad dodjes kuci?`
Haso ce:` Prvo cu da pokidam Fatine tange`
Mujo :`Sta,bas si se nalozio?`
`Ma,jok,nego me stezu!`
Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetilac pita direktora bolnice na osnovu èega odluèuju koga æe primiti u bolnicu na leèenje.
"Vrlo jednostavno" odgovori direktor. "Stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu èajnu ka¹ièicu, èa¹u i kantu i ka¾emo mu da isprazni kadu na najbr¾i naèin."
"Aha razumem", ka¾e posetilac, "onaj koji je normalan, poène da vadi vodu s kantom..."
"Ne", ka¾e direktor. "Onaj koji je normalan izvuèe èep sa dna kade! ®elite sobu s balkonom ili bez?"
----------------------------------------
Uplatio Haso listiæ za lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kada je
poèelo izvlaèenje. Ako ode do kuhinje propustit æe broj pa zato reèe Fati:
- "Ja cu èitati brojeve a ti mi govori da li ga ima."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso veæ radostan:
- "Fato, ima'l 21?"
- "IMA!"
> Haso skoèi na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlaèe zadnji broj:
- "Fato, ima l' 11?"
- "IMA...al' neko ga prekri¾io..."
--------------------
Sede 3 narkomana za stolom.
- Prvi uzeo kokain, drugi heroin, treci travu.
Ovaj prvi povuce prvu dozu i kaze:
"Mene je Bog poslao da imam najbolje automobile, sve zene sveta i sve naj."
Na to ce drugi:
"Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu."
Onaj treci...cuti, cuti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze:
"...nisam ja nikog poslao."
Vracaju se 2 udate zene, pijane. Pripisalo im se, pa svrate na groblje, da ih neko ne bi video. Prva se obrise svojim gacama pa ih baci, a druga stavi gace u torbu i obrisala se trakom sa venca. Ujutru, pricaju njihovi muzevi. Prvi kaze: -Moja zena dosla pijana i bez gaca!
- Kod moje jos gore! Em sto je dosla bez gaca i pijana, nego joj iz dupeta virila traka na kojoj je pisalo: NIKADA TE NECEMO ZABORAVITI-MILE, PERA I FUDBALSKI KLUB SLOGA.
:siza:
Quote from: Bred on 02-04-2007, 14:55:55
Vracaju se 2 udate zene, pijane. Pripisalo im se, pa svrate na groblje, da ih neko ne bi video. Prva se obrise svojim gacama pa ih baci, a druga stavi gace u torbu i obrisala se trakom sa venca. Ujutru, pricaju njihovi muzevi. Prvi kaze: -Moja zena dosla pijana i bez gaca!
- Kod moje jos gore! Em sto je dosla bez gaca i pijana, nego joj iz dupeta virila traka na kojoj je pisalo: NIKADA TE NECEMO ZABORAVITI-MILE, PERA I FUDBALSKI KLUB SLOGA.
Јооооооооооој каква катастрофа :siza:
ahahahahhahha,kako je jak vic!!!!
:Bog :Bog :116: :116: :Bog :Bog :116: :116:
:116: taj mi je omiljeni...
Boze, nakon njega je vecina potrazila utociste u WC-u :K
Imao seljak krmacu spremnu za parenje.
Posto nije imao krmka, dogovori se sa drugim seljakom,
koji je imao krmka, i koji je stanovao na vrhu brda
, da dovede svoju krmacu. Stavio je seljak krmacu u kolica i gurao,
gurao sat vremena do vrha brda. Kada su obavili parenje,
vlasnik krmka kaze vlasniku krmace:
“Ako krmaca sutra bude pila vodu, primilo se,
a ako bude pasla travu, dodji opet.” Sutradan seljak pogleda kroz
prozor
i vidi da krmaca pase travu. Stavi je opet u kolica i opet gura, gura,
jedva
stigne,
pusti je da se pari, i opet isto pravilo:
“Ako pije vodu primilo se, ako pase travu treba opet doci.”
Treci dan sve isto. Cetvrti dan kaze seljak zeni:
“Vidi bogati zeno jeli krmaca pije vodu ili pase travu”?
Na koje zena odgovara: “A bogami tvoja krmaca sjedi u kolicima i ceka.”
Dosao petao novajlija u selo. Tu se nalazi stariji i iskusniji petao,
pa stariji rece mladjem: “Sve su tvoje kokoske osim one tamo sto
stoji”.
Mladi petao nije htio da pristane. Stariji kaze: “Vidis li onaj kolac,
hajde da se trkamo do njega, ali posto sam ja previse star
mozes li me pustiti nekoliko koraka ispred”, pa mladji i pristade.
Gazda ih vidi kako se trkaju, uzme pusku i pogodi mladog.
Kada je ga nosio, kaze: “Ovo je vec deseti peder medu petlovima koje
nabavljam.”
-Тата, тата! Мене сва деца у школи зову Урац! a005
-А што Енисе?
:>
:K to je tako dooobar vic :116:
Bred svaka cast za ovaj poslednji vic.... :Bog :siza: :siza: :116:
Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, prièa ostalima:
• Tamo u ta pustinja niii¹ta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!
• E?
• Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoèi pred mene - lav! Lav rièe, skaèe, 'oæe da me pojede! I ja tu krenem da be¾im, razume¹, i popenjem ti se na jedno drvo, razume¹, i tu lav skaèe, skaèe, rièe, skaèe, rièe, da poludi, razume¹!
• Èekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema niii¹ta, ni travka, ni DRVO?!
• Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema!
Oti¹ao Ciga u vojsku, ostavio ¾enu siroma¹nu, bez igde ièega kod kuæe, meðutim, posle mesec dana poènu od nje da mu sti¾u paketi, novac i to Cigu baci u frku jer to nije normalno, nisu ni¹ta imali. Da bi ispitao o èemu se radi, on zatra¾i od kapetana da ga pusti kuæi i tako on krene na vikend. Doðe on do kuæe, ulazi u nju, kad kuæa sreðena, opremljena a na krevetu u sobi le¾i ciganin, go do pojasa, krupan, sa zlatnim lancem oko vrata i spava. Pojavi se i Cigina ¾ena pa je Ciga pita:
• A bre, ¹ta je ovo?
Ciganka samo slegne ramenima.
• A je l` oni paketi od ovog èoveka?
• Pa od njega.
• A one pare, isto od ovog èoveka?
• Od njega...
• Pa pokrij èoveka da ne ozebe, majke ti ga...
:> :>
QuotePa pokrij èoveka da ne ozebe, majke ti ga...
:116: :116: :116: :116:
Цига је краљ
Razgovaraju gluV i gluP pa prvi upita drugog
Koliko je 4+4
6!
Ha!ha! Na `urcu te nosam
Quote from: dirigent on 05-04-2007, 22:20:24
Razgovaraju gluV i gluP pa prvi upita drugog
Koliko je 4+4
6!
Ha!ha! Na `urcu te nosam
to je najjaci vic svih vremena!!!
:116: :116:
( conc.H2SO4)
\ /
\________/
Mama, mama...sto ova kofa nema dno?
ет АЈ :116: :116:
Иде лик пустињом и сретне чамугу и пита га
Где је оаза?
А овај му одговори : Идеш идеш па у уторак скренеш десно :lol:
To Pedja
(i ostali :cvet)
Zasto u Bronksu nema belih linija po ulici?
Sve su ih usmrknuli! :K
Prolazi covek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da
>vidi zasto tu stoji, vide tekst urezan iznad, koji glasi:
>"Brate srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj sto mi na
>dusi stoji i olaksaj mi muke"...
>Covek krece da pomera, gura, vuce, i posle poduzeg mucenja uspe da pomeri
>kamen... tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:
>"Brate srbine, ako si brat i drug, vrati ovaj teski kamen nazad da
>zajebemo jos nekoga"...
>... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za
>pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari.
>
>A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud .
>Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku.
>
>Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je,
>majke vam jebem!!!
>
>I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces iz aviona
>il' te svi guzimo!"
>
>Haso se sav uzivio u pricu.
>"... I, jesi skako???"
>
>"Jesam malo u pocetku... "
Dobar je vic, ali mene je najvise ovo nasmejalo: A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud . Sta ti je covek iz bivse SFRJ :K
Pre oko 20-30 godina u SSSR-u:
Bio jednom jedan veoma dobar matematicar, cenjen u celom gradu.
Jednog dana dodje njemu prijatelj i kaze:
'Ti si veoma poznat covek, i zato moras da se uclanis u Partiju.'
'Ali, ne razumem se ja u to...'
'Ma, moras.'
Upise se on u Partiju i ode na prvi sastanak. I ponese on neko
blokce pa zapisuje sve sto govore govornici. Tako i na drugom i na
trecem sastanku, i na cetvrtom on se javi za rec.
'Ovako: ono sro je rekao tak i taj ne moze zbog...ovo ne moze
zbog...ovo ne ce proci, ovo ne ide...itd.'
Dok je govorio, povuce ga za rukav jedan njegov prijatelj i kaze mu:
'Sad uzmi kartu za voz idi do zadnje stanice i ne vracaj se vise!'
Sta da radi, uzme on kartu ode do zadnje stanice i izadje. Tamo zivi
neko vreme i zaposli se kao cistac. I kako je prolazilo vreme, on je
postao najbolji cistac u kraju. I jednog dana njemu dodje covek i kaze:
'Ti si sada veoma poznat kao najbolji cistac, pa moras da se uclanis
u Partiju.'
Sta da radi, da se izvuce kaze:
'Pa, ja sam nepismen, ne znam nista...'
'Nema veze, mi imamo kurs za nepismene cistace pa kad ti to zavrsis
onda dodji u Partiju.'
I, ode on na kurs i tamo sedi 20-tak cistaca i dodje im uciteljica i
pocne da ih uci:
'Ovo je slovo A' i napise A na tabli.
'AAAAAAAAA' svi ponavljaju...
I, tako oni dodju do matematike i ona pise na tabli:
'1+1=2'
'jedan plus jedan jednako dvaaaa...' svi ponavljaju.
Tek, posle casa, pridje matematicar(cistac) uciteljici i kaze:
'Ali, po modernim racunima jedan plu jedan ne mora uvek da bude dva!'
I pocne da pise po tabli i izvodi neke dokaze i kako god da izvede
dokaz na kraju uvek ispadne da je 1+1=2.
'Cekajte, cekajte, negde sam nesto ispustio samo da nadjem...'
'Plankova konstanta!' - sapucu svi cistaci.
Ihihhhi inteligentno :>
©ta radi Ciganin na Olimpijadi? Smrdi na 100 metara !
©ta rade dva Ciganina na Olimpijadi? Smrde na kilometar !
Ciganski triatlon:
Ciga dotrci do Ade,
prepliva je,
ukrade bicikl i odveze se kuci :>
Sta pise na Kineskom zidu?
-Ulaz iz dvorista
©eta se Piroæanac s devojkom. Proðu oni pored cveæare, a devojka æe:
• Joj, dragi, kako lepo miri¹e ono cveæe!
A on je upita:
• Hoæe¹ da proðemo jo¹ jednom?
:>
Quote from: josefina87 on 09-04-2007, 18:57:58
©eta se Piroæanac s devojkom. Proðu oni pored cveæare, a devojka æe:
• Joj, dragi, kako lepo miri¹e ono cveæe!
A on je upita:
• Hoæe¹ da proðemo jo¹ jednom?
:>
То је она фора као када Пироћанцима дођу гости из Бг-а.
Па их пита Пироћанац ''Сигурно сте много уморни после пута,јел хоћете мало да се освежите?''
А ови одговарају ''Да,да свакако,баш је био напоран пут''
А тек ће Пироћанац ''Женоооо отварај прозор да се гости мало освеже''
Hah,..Dobre su te fore sa Pirocancima! :wink:
шта се добије када се спљеска пироћанац?штедна књижица :pljes:
Sta se desi kad bacis bombu na zelenjak?
Cigani lete u nebo! :K
uf, sad cu da pokusam da ispricam 1 vica koji cuh sinoc, valjda ce na nesto da lici kad ja to sklepam.
elem-
Odlazi muz na put u inostranstvo i daje zeni vibrator, da ga ne bi varala. Posto je dugo ostao u inostranstva , svekar i svekrva zenini mu vec se zabrinuli kako njihova snajka vec nema nekog svalera.
I odluce da je spijuniraju jedno vece.
Snajka prigusi svetlo, zavali se u fotelju izvadi vibrator i zapoce radnju, kad u jednom trenutku ispade joj vibrator na pod i u tom trenutku banuse svekar i svekrva u kucu sve usplahireni : "Drz' ga, snajko, ce nas izjebe".
:siza:
Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine:
- "Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,
- "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao:
- "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
- "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje:
- "Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
- "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
- "E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!"
Upade pljackas u autobus GSPa i kaze :"Pare na sunce" a sta baka ce: "Kuku, pa i zar stara baka pare od peznije?!". "Da, i stara baka", odgovori pljackas. "Ajmo sad dajte nakit", rece on opet. "kuku, pa zar i stara baka svoju vencanu burmu?!"-rece baba. "da, i burmu!"-rece pljackas.
" A sad svi se skidajte!"-naredi pljackas.
Upita 1 putnik-pa zar i stara baka?!?!?!?
a baba ce na to "Cuti, rekao je svi" :siza:
Гориво до Београда 600 динара
Пиво за уз пут 500 динара
Карта за дерби 400 динара
Ка*ање гробара - НЕПРОЦЕЊИВО
За све остало ту је Мастеркард
:>
Quote from: Pedja on 13-04-2007, 09:09:40
- "E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!"
:116: :116: :116: :116:
Isla Crvenkapa na Kosovo u posetu baki.
Stigla je do bakine kuce i pokucala na vrata:
" kuc, kuc, bako! . kuc, kuc, bako!''
a iz kuce ce muski glas:
" BAKA SE ODSELIO"
pedja :besetz:
hahahahahahahahaha!
===========
sta radi sedamnaest plavusa ispred diskoteke?
cekaju 18-tu jer je zabranjen ulaz ispod 18!
:K
Resava Mujo ukrstene reci
Svecano odijelo 4 slova CRNO
Telefonski poziv 3 slova ZVR
Grad u Italiji 3 slova TRS
Vrsta zivotinje sa kucicom 3 slova PAS
Nije gladan 3 slova JEO
Vidi sliku 5 slova VIDIO
Zenin brat 5 slova HAMID
Vrsta metala 4 slova PLEH
Neophodan zacin 2 slova CE
Dio pribora za jelo 3 slova ZUB
Zensko dijete 3 slova ONA
Najmanji trocifreni broj 3 slova OOO
Mjera za tezinu 4 slova UTEG
Hladno oruzje 7 slova PENDREK
Inicijali pjesnika Jesenjina 2 slova PJ
Morski greben 2 slova MG
Zlato 2 slova ZL
Biblijska licnost 3 slova POP
Mjera za dragocjenosti 5 slova NOVAC
Dragi kamen 4 slova MILI
Zajednica muskarca i zene 4 slova STAN
Kokosji proizvod 4 slova SUPA
Neizljeciva bolest 3 slova KAP
Dolazi gradonaèelnica u obilazak romskog naselja pa prilazi Cigi da se upoznaju:
• Ja sam Jela!
A Ciga æe:
• A ja crk'o gladan!
Pitali cigu:
• ©ta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
• Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi.
• Znate, nije ba¹ sterilizacija to...
• Ama znam brate, ali neæe mene ker da j**e neg' da me ujede!
Vraæa se Mujo sa slu¾benog puta dan ranije i naðe Fatu sa drugim u krevetu. Iznenadi se Mujo, a onda ljutito povièe:
• Jel' Fato, ¹ta radi taj u mom krevetu?!
A Fata, s osmehom na licu, odgovara:
• Èuda Mujo, èuda...
• Znate li vi, kolega, uop¹te ¹ta je to kolokvijum?
• Da, profesore. To je kada 2 razumna èoveka razgovaraju.
• Taèno. A ¹ta ako je jedan od njih budala, kao sada?!
• Onda ovaj drugi pada na ispitu.
Usred predavanja profesor se obraæa jednom studentu:
• Kolega, probudite tog pored vas!
• Probudite ga sami, vi ste ga uspavali!
Na poèetku ispita profesor pita studenta:
• Kako se zovete?
• Stefanoviæ Neboj¹a. - ka¾e student i zadovoljno se nasmeje.
• Dobro, za¹to se sme¹kate?
• Zato ¹to sam znao odgovor na prvo pitanje!
Policajac zaustavi studenta i ka¾e mu:
• Molim liènu kartu.
• Nemam. - odgovori student.
• Ima¹ li ne¹to od isprava da doka¾e¹ svoj identitet?
Student mu preda indeks, policajac gleda, gleda, èe¹e se po glavi i na kraju zakljuèi:
• Auuu, èoveèe, al' si se ti naputovao!
Долази кући тата медвед и каже:
'Неко је јео из моје чиније!
Син медвед ће:
'Неко је јео из моје чиније
А медведица:
'Шта се трипујете! Нисам вам сипала!
Quote from: Dukica on 15-04-2007, 11:42:04
Долази кући тата медвед и каже:
'Неко је јео из моје чиније!
Син медвед ће:
'Неко је јео из моје чиније
А медведица:
'Шта се трипујете! Нисам вам сипала!
:Bog :Bog :Bog
Dukica je slushala Zikea :cvet
Bili slon, mrav i nosorog. Ka¾e slon:
• Ja sam NAJVEÆI na svetu!
Mrav æe na to:
• Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reèe:
• A ja imam NAJVEÆI nos na svetu!
Meðutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
• Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica? :lol3:
I mnogo jak vic :116: :116: :116:
Jebe Muja meksikanku i na pola posla ulece njen muz i besan upita Muju.
- Sta to radis -
- Karamba - rece Muja
Napravio Deda Ðepeto Pinokiju kockast qurac. I kad je Pinokio porastao i poèeo da se zanima za devojke, primeti da ne ide ba¹ sve glatko. Po¾ali se on Deda Ðepetu, a Deda mu reèe
"siði dole u podrum, uzmi alat i isturpijaj ga malo"
Pinokio uèini tako.
Pita ga Deda posle nekog vremena
"kako ti ide sad sa devojkama?"
A Pinokio æe
"jebes devojke, ¹mirgla je zakon!" :>
Stari arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no star je vec i nema vise snage za takav posao.
Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krompir u mom
vrtu. Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi pomogao. Puno te voli tvoj tata".
Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
"Dragi tata, ni u kom slucaju ne kopaj po vrtu. Tamo sam, naime, "ono" sakrio. Puno te voli, tvoj Ahmed"
Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci,
FBI i CIA u kucu starog Arapina. Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar, no nisu nista nasli.
Istog dana, dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito prekopan, tako da
sada mozes zasaditi krompir. Nazalost, vise od toga nisam odavde mogao ucitini. Voli te tvoj Ahmed."
sjajno!
:lol: :lol: :lol:
Svaðaju se dve plavu¹e, ka¾e ova:
- "Za¹to si spavala sa mojim mu¾em?"
Ka¾e ova druga:
- "Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Ka¾e prva:
- "Eee pa glupaèo, mogla si mene pitati!"
-Zna¹ li, Mujo, da je tvoja Fata amerièki tajni agent?
-Ne,odakle ti to?
-Pa svaku veèer, kad ti ode¹, ona s prozora vièe : Esade! Esade!
:luda :>
:) Za¹to policajci uvek idu u paru?
-Jedan zna da èita, drugi zna da pi¹e!
:) Razgovaraju Mujo i Haso.
-Haso: Jel' bolan Mujo, jel' ti zna¹ koje su dvije najopasnije bolesti na svijetu?
-Mujo: Nemam ti pojma.
-Haso: Kako nezna¹, bolan? Pa sida i ptièji grip.
-Mujo: E, zabole me, niti j***m, niti letim!
:) ©etaju Mujo i Haso Njujorkom i dive se Amerièkom naèinu ¾ivota. Ispred njih pade jedna plavu¹a, a Mujo æe: vidi¹ Haso ¹to je ¾ivot, p*****¹ i baci¹.
:) Ne¹to iz mog kraja!
Oti¹li ©aban i Ramadan u Ameriku, na¹li posao na gradili¹tu. Noæ pre posla ka¾e Ramadan: O ©aban, od sutra priæamo samo ameriæki, nema vi¹e albanski.
Sutra na gradili¹tu rade oni, tek æe ©aban sa skele:
-O Ramadan, giv mi det ljopata.
-Djast a moment, da spustim koljica, odgovori Ramadan.
Stos iz stripa Alan Ford... Cena ulaznica za pozorisnu predstavu
Normalna karta 1 $
deca i vojnici 50 centi
gluhi 30 centi
slijepi 20 centi
gluhi i slijepi 50 centi
Umro zagri¾eni kompjutera¹ i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove ðavo Boga i pita ga:
• Doðavola, ¹ta ste mi ono poslali umesto èoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve ðavolèiæe i evo veæ treæi dan trèi po hodnicima i vièe: "Gde je prelaz na sledeæi nivo?"
:luda
Koja je najvcea nevladina organizacija na svetu?
Srbija :K
Sta je Bog rekao kad je stvorio crnca?
U,ovaj mi zagore!!!
Pojela roda zabu.Kroz neko vreme leti roda,i kuca joj zaba u stomaku:
"Rodo,rodo,a sta radis?"
Roda:"Evo letim!"
Zaba:"A na kojoj visini?"
Roda:"10 000m"
Zaba:"Ne seeeri!!!!"
Quote from: shiky on 18-04-2007, 20:53:21
Pojela roda zabu.Kroz neko vreme leti roda,i kuca joj zaba u stomaku:
"Rodo,rodo,a sta radis?"
Roda:"Evo letim!"
Zaba:"A na kojoj visini?"
Roda:"10 000m"
Zaba:"Ne seeeri!!!!"
:funny: ovo bi i ja rekla :K
:OFF
Pa Zabice,mora da si ti bila inspiracija idejnim tvorcima ovog vica :> :cvet
Doðe Mujo kuæi uveèe pijan k'o letva, i zavuèe se pored Fate koja je veæ spavala. Kad se probudio video je èudnog èoveka kako stoji pored kreveta noseæi dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znaèi da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam jo¹ toliko razloga za ¾ivot, nisam se oprostio od porodice... Mora¹ me poslati nazad i to odmah.
• Mo¾e¹ se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao koko¹ku.
• Onda bolje kao koko¹ku po¹to znam da ima farma odmah blizu moje kuæe.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se naðe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvori¹tu. Doðe petao do njega i pita Muju:
• ©ta, znaèi, ti si nova ovde, jel' u¾iva¹ prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam èudan oseæaj iznutra - kao da æu eksplodirati.
• Ma nije to ni¹ta. Nemoj mi reæi da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u koko¹ku ne¹to najbolje u ¾ivotu ¹to mu se moglo desiti... Ikada!!! Oseæaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treæe jaje oseti udarac u potiljak i èuje Fatu kako vièe:
• Probudi se, pièka ti materina pijana, sere¹ po krevetu...
(http://forum.burek.co.yu/Smileys/dodatno/ptice.gif)
Zalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaze Mujo -
"Pa to ti je bar lako. Kupis fati ficu, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat
ce u neki kontejner i rijesen problem preko strmopizda."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati ficu i za dva dana dodje kod Muje sav
tuzan. Pita ga Mujo sta bi?
- "Fata imala udes, od fice nista nema, a fata ziva i zdrava."
- "Sad joj kupi mercedes", kaze mujo: "pa kad negdje zdrma u velikoj
brzini nema joj spasa ima da se skroz zgovna i helaa ode."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva dana opet dodje sav
tuzan kod Muje.
- "Ista stvar", kaze Haso: "od mercedesa nista a ona ziva i zdrava." -
"Znas ti sta ces sad", kaze Haso: "kupi joj jaguara."
Tako je i bilo, kad za dva dana trci Haso sav sretan kod Muje. Kaze: -
"Haso, nejma vise Fate! Mlogo Ti fala i od srca ¹uaur"
- "Je li Alaha ti, a sta je sa jaguarom?"
- "Nije nista, sit, svezo sam ga u stali, dobro je", kaze Haso.
- Gde si ti celu noc! Priznaj!
- Znas draga, jucherasnji sastanak se oduzio, pa je nasoj novoj
sekretarici otisao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kuci;
onda sam pred njenom kucom video da je ispustila zadnja leva guma na
autu, pa sam promenio tochak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj
stan da operem ruke, i usput mi je skuvala chaj sa rumom, posto sam se
smrzao menjajuci tochak. Kad sam hteo da krenem kuci, video sam da
policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao
da sachekam da odu, zbog ruma u chaju. Onda je sekretarica predlozila da
prespavam kod nje... i eto...
- Ne lazi, dzukelo! Opet si celu noc bio u kancelariji i njakao
kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!
1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ni¹ta nije radio.
3. Iako niko ni¹ta nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su svi planovi bili ispunjeni sve prodavnice su bile prazne.
5. Iako su prodavnice bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ni¹ta nije falilo.
Quote from: johny cage on 14-03-2007, 23:47:55
Pojavi se NINO! Lepo se uredio, ocesljao i usao u pecinu.
Zadrzao se u nju citava 3 DANA. Najzad pauk izlece iz pecine, hvata se za glavu :arracher: i vice: " Gde nadjoste ovog SELJAKA!!"
joooj ,xa xa xa
Jedu Mujo i Fata ¹kampe, Fata se isprska po haljini i ka¾e:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i ka¾e:
• A jo¹ si se i isflekala
:>
Peca Mujo i ulovi zlatnu ribicu koja rece:
Ribica: Ako me pustis ispunicu ti tri zelje.
Mujo : Koje !?
Quote from: josefina87 on 23-04-2007, 17:47:49
Jedu Mujo i Fata ¹kampe, Fata se isprska po haljini i ka¾e:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i ka¾e:
• A jo¹ si se i isflekala
:>
:116: :116:
Pitali ludake koji su nenormalno skakali zasto to rade.
"Mi smo kokice"
Samo je jedan mirno stajao...
"A zasto ti ne skaces,ti nisi kokica?"
"Ne,ja sam se zalepio za tiganj!!"
Quote from: tarantulica on 23-04-2007, 19:33:15
Peca Mujo i ulovi zlatnu ribicu koja rece:
Ribica: Ako me pustis ispunicu ti tri zelje.
Mujo : Koje !?
(http://www.chatitaliachat.it/serpe/nuevas/116.gif) pa on se sigurno vodi onim -
ko pita, ne skita.
Kako glasi Hitlerova doktorska disertacija?
,,Uticaj Jevreja na globalno zagrejavanje Berlina''
Dosao Hitler u neki logor pun Jevreja,postrojio ih i krenuo da ih ubija redom.Dodje on tako do jedne devojcice.A mala ce: Cika Hitler ja bih jos malo da zivim.A Hitler ce njoj : Dobro ajde, stani na kraj reda!
Quote from: ares on 28-03-2007, 21:51:58
Gori kuca u muslimanskom selu i stoji zena pred njom i zapomaze,,Ljudi pomozite dete mi unutra''.Dolazi cetnik i ulazi u kucu. Nakon pet min. izlazi sav garav i kaze,,Josh samo 5 min. da porumeni!!!''
Dosli cetnici u muslimansko selo i krenuli da kolju sve zivo.Izlazi domacica iz jedne kuce i kaze ,,Majstori moze kafa''! :djavo
Ide Ratko Mladic Srebrenicom i stretne jedno dete.Pita ga kako se zoves.On ce Safet.Na to ce Ratko ,,Kako majku mu''!
Kad uzmem u obzir ovaj citat i tvoja dva vica iznad samo me zanima odakle izvlacis ovoliki crni humor? :hmm
P.S. Citirano mi je davno zapalo za oko pa sam prosto zapamtila koliko sam se "ismejala".
шта се добије када се спљеска пироћанац?штедна књижица... :ziveli
RUSKI Vic
Dosao Djiki kod Putina u posetu i posle razgovora ovaj ga ponudi votkom. Djiki galantno odbije i kaze `a ne mi u tranzicionoj Srbiji vise se ne opijamo , niko ne sme da pije pa ni politicari!`
Ovaj navaljuje Djiki ni da cuje. Onda Njemu Djiki
`Slusaj ajd da se mi opkladimo evo ti mene provozs ulicam Moskve a ja
upucam svaku pijanicu koju vidim , a ti kad ne verujes dodji za mesec-dva u BG pa cu ja tebe da provozam`
Putin pristane , sedose u kola i krenuse. Djiki smajserom izreseta sve pijane koje je primetio po ulicama.
U sutrasnjim Moskovskim novinama `Nepoznati terorista desetkovao stanovnistvo Moskve!
Prodje mesec -dva dodje Putin u uzvratnu posetu , sede u kola uze smajser, voze se oni BG ali nigde nikog da sretnu svi trezni i straight.
Nervira Putin pa kaze Djikiju `u jbt. daj makar na JEDNOg da naidjem...
Tek neki tip tetura se ulicom mortus pijan ko letva. Sruci Putin sarzer u njega
Sutrasnji napis u novinama
Nepoznati terorista ubio RUSKOG AMBASADORA!!
lezi luis na plazi i sunca se, kad naidje ekipa greenpeac-a i vrati ga u vodu
Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih
nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode da je
potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.
• Oslobodi me - rece zaba - i ispunicu ti 3 zelje.
Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta zaba kaze:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis,
tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje.
• Nemam nista protiv - bila je zadovoljna zena.
Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je zaba - da ce tvoj muz postati
naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis. Sve ce ga zene
proganjati.
• Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti
samo mene!
I tako zena postade najlepsa na svetu. Posle toga pozeli da postane
najbogatija.
• Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopste ne smeta, ono sto je njegovo je i moje - odgovori
zena.
I tako zena postade najbogatija na svetu.
• A sta je tvoja zadnja zelja? - upita radoznala zaba.
• Zelim dobiti LAGANI srcani udar!
Pouka pricice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa
njima!
NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani
ovde i osecaj se superiorno!
Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar!
Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo
ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu.
P.S. Ako si zensko i jos citas, ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU!
Hvali se Englez kako je ¾eni za roðendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz ka¾e:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac slu¹a pa reèe:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz æe uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a ¹ta si joj to kupio?!
• Vagu! - reèe Bosanac
:luda :luda
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, na primer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.
Quote from: josefina87 on 25-04-2007, 16:44:56
Hvali se Englez kako je ¾eni za roðendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz ka¾e:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac slu¹a pa reèe:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz æe uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a ¹ta si joj to kupio?!
• Vagu! - reèe Bosanac
:luda :luda
Ajoj...
Pita sin tatu:
-Tata,kako sam ja dosao na svet?
-Pa sine,donela te roda.
-E bre tata,i ti svasta j***s!
koja je razlika izmedju 1. i 10. sprata?
kada padas sa 1. cuje se *TUP* - AAAAAAAAAAAAA
a sa 10. AAAAAAAAAAAA - *TUP*
Uètiv - Prdne i ka¾e "pardon".
Cinik - Prdne i gleda te u oèi.
Kavaljer - Pusti damu da prva prdne.
Gurman - Prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
Oseæajan - Prdne i ka¾e "oh".
Idealista - Prdne iz uverenja.
Veseljak - Prdne i ka¾e "ko prdi zlo ne misli".
Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
©eprtlja - Prducka po ceo dan.
Naivèina - Prdne i misli da èini veliko delo.
Lepo vaspitan - Pre nego ¹to prdne, moli za dozvolu.
Goropadnik - Prdne da se sve trese.
Realista - Smatra prdenje za normalnu pojavu.
Nestrpljiv - Jedva èeka da prdne.
Egoista - Prdi samo za sebe.
Pesimista - Jo¹ nije ni prdnuo, a veæ misli da se usrao.
Dvolièan - Prdne i pita ko je prdnuo.
Diskretan - Prdne i ka¾e "neka ostane meðu nama".
Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prdnu.
Neoprezan - Prdne i usere se u gaæe.
Snob - Prdi samo u dobrom dru¹tvu.
Glumica - Prdne i èeka aplauz.
Sportista - Ako neko prdne jednom, on æe dva puta, da obori rekord.
:trfr: :116:
kako bosanac lovi zeca?
sakrije se u zbun i zvizdi kao kupus. :116:
Pogine Srbin na Kosovu i ode kod Boga. Srbin, onako iznerviran, pita Boga:
Bo¾e, ¹ta nam to radi¹? Prvo onoliko vekova pod Turcima, balkanski ratovi, prvi i drugi svetski rat, pa Slovenija, Hrvatska, Bosna, sankcije, pa evo sad i Kosovo... Stvarno, ni¹ta dobro nam nisi uradio?
A Bog æe zami¹ljeno:
A trojka Ðorðeviæa?
:smekerica:
Shta viche programer kada pochne da se davi?
f1 f1 f1
=))
Pola¾u Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuje¹ vozom i toplo ti je u kupeu. ©ta æe¹ da uradi¹?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlièno. Prozor ima povr¹inu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva ju¾ni vetar 5 m/s. Za koliko æe se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprièa Hasi ¹ta je bilo. Sledeæi ulazi Haso i profesor opet zapoèinje prièu.
• Recimo, Haso, da putuje¹ vozom i toplo je u kupeu. ©ta æe¹ uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem d¾emper i ko¹ulju!
• Stra¹na vruæina i jo¹ ti je toplo!
• Skidam pantalone i èarape!
Iznerviran profesor poène da besni.
• I ¹ta misli¹ preko od tebe sedi crnac kojem poèinje da se di¾e dok se ti skida¹. ©ta onda?
• MA MO®E ME JE**TI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
(http://www.skg.sk/fun-online/wap/book/img/usmev.gif) :lol:
Kada bi studentima razlicitih fakulteta zadali da nauce telefonski imenik, reakcije bi bile:
studenti Pravnog: ajde,lako cemo mi ova imena, ali brojeve... tesko.
studenti ETF-a: lako cemo brojeve ,ali imena malo teze...
studenti Farmacije: jel za sutra treba?
Zatra¾i uèiteljica od sve dece da napi¹u po neku reè stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da proèita ¹ta je napisao.
• Hajde Perice! - proguta uèiteljica knedlu.
• PERVERZIJA - izvali Perica.
• Dobro - prekine ga uèiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebi¹ ni jednu bezobraznu reè, kao ¹to inaèe ume¹.
• Va¾i - ka¾e Perica. Zamislite dve ¾ene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga li¾e a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa... - uèiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju ka¾e - Ona koja ga grize.
• Ne - ka¾e Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to ¹to ste vi pomislili, to je perverzija.
:luda :luda
Пита мали поларни медвед, своју маму, поларну медведицу:
-Мама,мама, а јел сам ја поларни медвед?
-Јеси, сине...
-А мама, мама, јел си и ти поларни медвед?
-Јесм, сине и тата је...
-А јел су и тетка и теча поларни медведи?
-Јесу сине. И тетка и теча и баба и деда..Сви у нашој
породици су поларни медведи. А што питаш, сине?
-Па мени хладно..
:happy:
Na prijemnom ispitu, a gdje bi drugo, veæ na sarajevskoj Likovnoj
Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
a) IZGOREN KRUH
b) UTOPLJEN ÈOVJEK
c) TRUDNA ZENA
Zadatak je bio pronaæi (samo) dvije rijeèi koje su karakteristiène za
sve tri slike!
Ispit je polozila jedna djevojka...
Napisala je:
kasno izvaðen!
Hihihihi, ovo je moglo da ide u temu cik pogodi.
sretnu se englez i mujo
kaze englez: how do you do
a mujo ce: tuturututu
------------------------------------
U banku upada maskirani razbojnik sa revolverom u ruci. Prilazi šalteru i viče:
- Ovo je pljačka!
- Ali gospodine, kaže mu službenica, - ovo je banka sperme!
- Odlično, donesi spermu!
Službenica se okrene, dohvati nekoliko bočica i pruži razbojniku.
- Sad to popij!
- Ali gospodine, plače devojka, - molim vas, nemojte!
- Pij kad ti kažem, viče razbojnik i napinje okidač
Službenica, šta će, nategne jednu bočicu, ispije do kraja, pa drugu, treću...
Razbojnik skida masku i viče radosno:
- Eto, vidiš Zorice da možeš...
Dolazi Mujo iznenada kuæi, otvara vrata sav uzbuðen i vièe
- Br¾e Fato, oblaèi se da be¾imo, kuæa gori.
Tek se èuje glas iz ormana:
- Spasavajte bolan name¹taj!
*****************************************************
Oti¹ao Mujo u zoolo¹ki vrt. Kada je do¹ao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je dr¾ao dve banane u rukama:
* Hoæe¹ li mi dati jednu bananu?
A majmun æe:
* Daæu ti obe ako mi ka¾e¹ kako si ti iza¹ao iz kaveza.
(http://forum.bgdcafe.com/style_emoticons/default/biggrin.gif)(http://forum.bgdcafe.com/style_emoticons/default/cool.gif)
sta da radis kad te juri avion a ispred tebe je podmornica?
kazes cigi da zaustavi ringispil
Zasto je Marija Serifovic otisla u Helsinki?
Da izbegne vojsku :lol3:
Прилази риба билдеру у теретани и каже му:
Извини нисам могла а да те не приметим... Шта радиш у суботу увече?
А билдер ће: Бицепс и леђа!
:>
Zaposli se fata, dobije svoj komp, radi uveliko na njemu, sve super
medjutim, jedng dana se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama
zatreba nesto s njenog kompa, al ne znaju lozinku i zovu oni fatu - 'fato,
koja ti je sifra na racunaru?'
kaze fata 'velkom'
aha, probaju oni WELLCOME, nece. probaju VELKOM, nece.
VELLCOME, welcome..nista nece
zovu oni fatu ponovo ' fato, aj kazi nam kolko slova ima ova tvoja lozinka?'
' pa jedno'
'pa kako jedno pobogu?!'
kaze fata ' pa vel'ko M!'
Igrali zmurke Aristotel, Paskal i Njutn.
Dogovore se oni da Aristotel prvi zmuri i ovaj se okrete i poce da broji.
Paskal odmah otrca negde i sakri se, a Njutn ostade tu gde jeste, odmah iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stade u njega.
Aristotel zavrsi brojanje, okrete se i na svoje iznenadjenje ugleda Njutna i rece:
- Njutne, pa vidim te!
A tek ce Njutn, odmahujuci glavom:
- Aaa, neeee. Vidis Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal.
:> :> :>
Dolazi covek u pekaru da kupi burek. Pita ga prodavacica sta zeli, a on:
- Dajte mi jedan burek sa lukom.
- Mislite burek sa mesom?
- Da, da, taj kako ga vec zovete.
Studiranje farmacije prve cetiri godine je tesko.A onda dodje treca...
hahahaahah :116:
DOBAR
:>
> Dolazi muz kuci i vidi zenu kako se pakuje.
> - Gde ces?
> - Idem u Las Vegas
> - ???
> - Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono sto tebi dajem dzabe.
> Na to i muz pocne da se pakuje.
> - Gde ces ti?
> - U Las Vegas
> - ???
> - Bas da vidim kako ces da zivis od $800 godisnje
Do¹ao Mujo kod doktora da mu se po¾ali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uop¹te ne u¾iva kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. poku¹aj dovesti jednog crnca i nek' ti ma¹e lepezom dok ti guzi¹!
Mujo tako i uradi... ma¹e crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i ka¾e crncu:
• Hajde ti guzi a ja æu mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuðenja, kad æe ti Mujo na to:
• Vidi¹ kako se ma¹e, pi*da ti materina!
:116: :116: :116:
Quote from: Pedja on 15-05-2007, 10:02:27
Do¹ao Mujo kod doktora da mu se po¾ali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uop¹te ne u¾iva kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. poku¹aj dovesti jednog crnca i nek' ti ma¹e lepezom dok ti guzi¹!
Mujo tako i uradi... ma¹e crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i ka¾e crncu:
• Hajde ti guzi a ja æu mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuðenja, kad æe ti Mujo na to:
• Vidi¹ kako se ma¹e, pi*da ti materina!
:116: :116: :116:
:siza: znam taj,dobar je!
Dva penzionera:
• Zamisli penziju.
• Zamislio sam.
• Pola baci u reku.
• Bacio sam.
• Pa ti si budala!!!
:luda
Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgazi¹ njih 52?
• Otkazale mi koènice!
• Pa dobro ali ba¹ toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale koènice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmi¹ljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poèe da be¾i meðu onih 50...
:luda :luda
Sede dva penzosa u parku na klupi.
Pita jedan:
"Hoces hleb za golubove?"
a drugi odgovara
"Ja ih jedem bez hleba"
:K
Takmièili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko æe du¾e saèuvati dr¾avnu tajnu. I tako muèili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju èitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ni¹ta. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu èestitaju pobedu i ugledaju njega kako dr¾i ruke na glavi i vièe:
• Seti se tajne, budalo!!
:> :>
Lete avionom Ronaldo, Bu¹, mali deèak i papa. Avion je poèeo da se ru¹i, ali u avionu postoje samo 3 padobrana. I prvi Ronaldo ka¾e:
• Dajte meni jedan padobran, ja sam potreban svom klubu i navijaèima!
Oni mu daju, i on iskoèi.
Zatim Bus ka¾e:
• Ma dajte i meni padobran, jer sam ja najpametniji predsednik i potreban sam svom narodu!
I oni mu daju. Sada, kada je ostao jo¹ jedan padobran, papa ka¾e malom deèaku:
• Sine, uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa æu brzo i umreti...
A njemu æe deèak:
• Ni¹ta se vi èiko ne brinite, najpametniji èovek na svetu je iskoèio sa mojom ¹kolskom torbom!
Suncan proljetni dan. Izveo otac sincica u setnju i brzo se pokajao, jer
pokraj njih svakih minutu dvije prodje poneka lijepa djevojka. U jednom
trenutku mladom tati se omakne:
- Auuu, kakva pi.ka!
- Sto si rekao tata?
- Ovaj... rekao sam: 'kakva ptica'.
- Gdje je ptica, tata?
- Eno je na drvetu.
- A koja je to ptica, tata?
- Kanarinac, sine.
- A koje je boje kanarinac, tata?
- Zute, sine.
- A je li citav zut?
- Nije ima crvena krila.
- A zasto ima crvena krila, tata?
- Zato sto jede stonoge!
- A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata?
- Nemaju bas sto, ali imaju puno.
- A koliko puno tata?
- Sine, rekao sam pi.ka!
Q: Zasto su tri praseta pobjegla od kuce?! :nonono:
A: Zato sto su im roditelji svinje. :)
Wic nije wic, vi¹e je pitalica:
Pitali mu¹karca:
"Je l' zna¹ razliku izmedju plavu¹e i crnca??"
"Ne znam!"
"Au al bi se ti zajeb'o!!!"
:116: :116: :116: :siza: :siza: :siza:
Hhahhahahh, vala bi stvarno! (http://www.v-rodforums.com/forums/images/smilies/rofl3.gif)
Dve plavuse:
- Kako si se juce zabavljala sa svojim deckom?
- Strasno sam se dosadjivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu I Aristotelu i ako sam mu ranije rekla da me fudbal ne zanima.
:lol2: :lol2:
Prolazi petao pored grill-a, gleda dve koke kako se peku i kaze im:
- Sta je zenske, solarijum, a?
:lol2:
©ta je ni¹ta?
Ono ¹to Bosanac pomisli, a Crnogorac uradi. :K
Svake godine Vin Dizel pozeli samo jednu stvar kao svoj bozicni poklon:
Kutiju shtrumfova i cekic :>
Otisla devojka u crkvu da se ispovedi.
Oce, spavala sam sa popom iz susedne zupe, da li je to greh?
- Kako da ne kceri, ti pripadas ovoj zupi.
Oti¹ao Mujo u Ameriku. Iznajmio stan, ne znajuæi da u njemu ima puno mi¹eva. Razmi¹lja Mujo da zove gazdu da se ¾ali, ali problem je u tome ¹to ne zna engleski. Na kraju ga ipak pozove i ka¾e:
• Halo!
• Hello. - odgovori gazda.
• Tom i D¾eri! Du ju nou?
• I know... - zbunjeno æe gazda.
• E pa D¾eri!!!
Prièa Haso sa Fatom:
• Ne¹to kontam Fato, kad sam dobio otkaz, ti s' bila uz mene.
• Jesam Haso.
• Kad sam post'o privatnik i prop'o, ti s' bila uz mene.
• Jesam Haso.
• Bio u ratu, ran'li me, skoro pogin'o, a ti s' opet bila uz mene.
• Jesam Haso.
• Zna¹ ¹ta sam ja skont'o, ti s' meni vel'ki baksuz, bona!
Masho :116: :116: :116:
Kako se krste programeri?
U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!
©eta bakica grobljem i sretne grobara,pa ga upita:
-Oprostite,mo¾ete li mi reci,mladiæu,gde je grob 64?
A grobar joj:
-Pa,koji k.. izlazi¹ kad se ne zna¹ vratiti!? :>
Quote from: hulio_salinas on 21-05-2007, 10:30:45
Kako se krste farmaceuti?
U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, -NH2 (amin za one koji su prepisivali O1)
:wall:
:116: :116:
Do¹la zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. I, na jednoj farmi, najprije naiðe na kravu.
• Je li, ko si ti?
• Ja sam krava.
• A èime se bavi¹, èemu slu¾i¹?
• Pa ni¹ta, jedem travu, posle me pomuzu zbog mleka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to...
Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.
• Ko si ti, ¹ta si?
• Ja sam svinja.
• A èemu ti slu¾i¹?
• Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje, èvarke i sl.
"Bo¾e saèuvaj", pomisli zebra i krene dalje, pa naiðe na koko¹ku.
• Ko si ti, majke ti?
• Koko¹.
• A èemu ti slu¾i¹?
• Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me, ili tako nekako.
"Jaoo ludog sveta", pomisli zebra i krene dalje i doðe do jedne ¹tale, a u njoj konj.
• Ko si ti sad?
• Ja sam konj.
• Èemu ti slu¾i¹?
• Skini pid¾amu da ti poka¾em!
:lol2: :lol2:
©ta su rekli Ameri kad su videli Mariju ©erifoviæ?
Jbt, nije trebalo toliko da ih bombardujemo... :shock
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduæe primaju samo sluèajeve koji su umrli spektakularnom smræu! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIÈNE SLUÈAJEVE!
Pokojnik:
• Saslu¹aj moju prièu! Uvek sam mislio da me ¾ena vara. Tako sam do¹ao tri sata ranije sa posla, trèim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretra¾ujem stan i na terasi naðem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i dr¾i se za gelender. Na to uzimam èekiæ i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko ¾bunje taèno ispod. Ðubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam fri¾ider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sreðen, a meni je to uzbuðenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - mo¾e¹ uæi.
Ubrzo posle toga ponovo se zaèuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIÈNE SLUÈAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - ka¾e pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje ve¾be za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji èas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bo¾e" - pomislim - "kakva sreæa da sam jo¹ meðu ¾ivima". Tad dolazi neki idiot i udara èekiæem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani ¾bun! Pomislim: "Ludo, veæ drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi fri¾ider!
• OK, mo¾e¹ uæi u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIÈNE SLUÈAJEVE! - ka¾e Sveti Petar.
• Nema problema - ka¾e pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u fri¾ideru...
• To je dovoljno. Uði!
----------------------------------------
Momak i devojka naruèili u restoranu pu¾eve.
I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pu¾iæ.
Uzme ga devojka i nono3, nono3, kad ono neæe, pa neæe da izaðe.
Da ga ona deèku, i on poku¹ava i poku¹ava i ni¹ta.
Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje.
Kad ono mali pu¾ se dr¾i za kuæicu i vièe:
• To, malena, toooooo!!!
©to je to afrièki rulet?
=©est crnkinja oko tebe, sve dobro pu¹e samo sto je jedna kanibal!
:luda
Ahahhahahha...
Phenomenon... :Bog
Onaj prvi vic... AHahahhahaha...
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muskarac kaze:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako mislis to izvesti? pita ga plavusa.
- Evo kako, rece on i pope se na ormar. Zatim se zakvaci nogama za vrh i obesi naglavacke. Malo kasnije ulazi sef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Sto, za ime Boga, tu radis?
- Ja sam sijalica, odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmes nekoliko dana slobodno, rece mu sef.
Tip sidje sa ormara i izadje iz kancelarije. Plavusa krenu za njim prema vratima.
- A gdje ces ti? upita sef plavusu.
- Kuci. Ne mogu da radim u mraku
Rodi majka sina, odsece mu ja*a i dade mu ime Serifovic Maja..
A brate stvarno niste fer sto je prozivate zbog izgleda!!! :roll:
Crnka i plavu¹a voze auto i ostanu bez benzina.
• Za¹to smo stali? - pita plavu¹a.
• Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
• Vidi¹ kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - ka¾e plavu¹a.
:> :>
P.S.shiky sla¾em se sa tobom,ali ovo ipak nije za ovu temu! :cvet
Quote from: shiky on 28-05-2007, 12:23:34
A brate stvarno niste fer sto je prozivate zbog izgleda!!! :roll:
shiiky, to je samo vic...opusht.!
Shiky, mislim da sad Mariji mozemo da pljujemo i pod prozor, bice joj svejedno... :>
Ja cenim njen divan glas
a za stas me briga,
a vic je ubiti nece...
I tako - pobedi Marija Serifovic
prvi put za Srbiju na Evroviziji-
i ko sto kaze narod:
Prvo pa musko :>
Quote from: Darker on 22-05-2007, 20:31:22
©ta su rekli Ameri kad su videli Mariju ©erifoviæ?
Jbt, nije trebalo toliko da ih bombardujemo... :shock
:siza:
Sunèali se crnogorci na nudistièkoj pla¾i, kad reèe jedan frend drugom:
-Èuj, pa ti si stvarno obdaren...a ¹to ga ne bi pokrio listom i naplaæivao
gledanje 1 EUR.
Uèini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozama¹an red ¾ena,
sve znati¾eljne da
vide to èudo, ubacuju u ko¹aricu po 1 EUR, kad jedna u nizu ka¾e :
-Èuj, stvarno ti je velik, a ¹to misli¹ da skoknemo gore u hotel do moje
sobe na sat-dva?
a on æe na to :
- E,mala - da je moj htio radit - ne bi prosio.
Stvarno ste likovi!!! :)
Rece vila bracnom paru:
- Za uzoran brak od 35 godina, ispunicu vam svakom po jednu zelju.
- Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdrazim muzicem - rece zena.
Vila zamahnu svojim stapicem i abrakadabra! - dve karte se stvorise u njenoj ruci. I dodje red na muza. On razmisli na trenutak i rece:
- Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu. Dakle... zao mi je moja ljubavi, ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe.
Zena je bila duboko i vidljivo razocarana, ali zelja je zelja! Vila zamahnu stapicem i abrakadabra... Odjednom muz postade star 90 godina...
Zakljucak:
Muskarci su mozda pokvareni, ali vile su ipak... ZENE!
Хвале се Рус, Американац и Црногорац ко је имао храбрије и важније претке.
Рус: Мој деда је победио Татаре, а онда је основана Кнежевина која је постала страшна Руска империја!
Американац: Мој деда се борио раме уз раме са Линколном, а они су основали САД!
Црногорац: А јесте ли ви чули за Мртво море? Јесте, а? Е то га је мој ђед убио!
puc :K
Di¾e momak u teretani tegove. I prilazi mu plavu¹a i pita ga:
• Æao slatki¹u, ¹ta radi¹ u subotu?
• Leða i noge
:lol2: :lol2:
Ka¾e jedan Crnogorac drugom:
• Danas sam radio!
A drugi æe na to:
• Ma nemoj, a gdje ti je antena?
:> :> :>
Sedi muz u kuci, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima.
Pozove ga zena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo.
Pokusa da ga izvadi, ne ide, dodje i zena, kako god pokusavaju - samo ga guraju jos dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoc.
Na izlazu iz kuce sretnu cerku koja se bas vracala sa momkom iz grada. Ispricaju sta je bilo, i momak kaze:
- "Ma, nema problema, ne morate da idete kod doktora, sada cu vam ja pomoci!"
Stavi on dva prsta coveku u nozdrve i rece:
- "Sada snazno dunite!"
Covek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Zena sva sretna kaze:
- "Jao, kako fin i snalazljiv momak, sta mislis, sta ce biti kad odraste?"
A muz:
- "Pa, kako mu prsti mirisu, bice nam zet..."
Policajac:
• Ovo ¹to vi vozite ne mo¾e se ni nazvati automobilom!
Ciga vozaè mu odgovara:
• Pa rekao sam vam, zato i nemam vozaèku dozvolu!
:T :T
uhapsio pandur pingvina i pita ga:"Hocete mi reci gde ste bili u noci izmedju 25. decembra i 10. januara?!" :)
Quote from: zabica on 02-06-2007, 12:43:01
uhapsio pandur pingvina i pita ga:"Hocete mi reci gde ste bili u noci izmedju 25. decembra i 10. januara?!" :)
slatko se nasmejax :K
Tri ¾ene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previ¹e spretna i njena loptica odleti u ¹umu. Ode da je potra¾i i umesto loptice pronaðe ¾abu uhvaæenu u zamku.
• Oslobodi me - reèe ¾aba - i ispuniæu ti 3 ¾elje.
®ena se nije dugo dvoumila. Oslobodi ¾abu, na ¹ta ¾aba ka¾e:
• Hvala ti, ali zaboravila sam ne¹to napomenuti. Sve ¹to po¾eli¹, tvoj mu¾ æe dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ni¹ta protiv - bila je zadovoljna ¾ena.
Njena prva ¾elja bila je da postane najlep¹a ¾ena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je ¾aba - da æe tvoj mu¾ postati naj naj najlep¹i mu¹karac na svetu? Pravi Adonis. Sve æe ga ¾ene proganjati.
• Nema problema. Pa ja æu biti najlep¹a ¾ena na svetu i on æe videti samo mene!
I tako ¾ena postade najlep¹a na svetu. Posle toga po¾eli da postane najbogatija.
• Ali to æe od tvog mu¾a uèiniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uop¹te ne smeta, ono ¹to je njegovo je i moje - odgovori ¾ena.
I tako ¾ena postade najbogatija na svetu.
• A ¹ta je tvoja zadnja ¾elja? - upita radoznala ¾aba.
• ®elim dobiti LAGANI srèani udar!
Pouka prièice je da su ¾ene inteligentne. Nemoj se nikad ¹aliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si ¾ensko ne èitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i oseæaj se superiorno!
Ako si mu¹karac: Mu¾ je imao deset puta LAK©I srèani udar!
Pouka prièice je da ¾ene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i u¾ivajmo u spektaklu.
P.S. Ako si ¾ensko i jo¹ èita¹, ovo je dokaz da ¾ene NIKAD NE SLU©AJU!
Vickast je ovaj nas Pedja...jos da je sve ovo sam smislio :lol:
:igra: :igra:
Hahhaha dobra fora!
Quote from: Pedja on 03-06-2007, 13:29:01Pouka prièice je da su ¾ene inteligentne. Nemoj se nikad ¹aliti sa njima!
Pouka je da je zaba bila muskog roda.
:K
Quote from: Pedja on 03-06-2007, 13:29:01
P.S. Ako si ¾ensko i jo¹ èita¹, ovo je dokaz da ¾ene NIKAD NE SLU©AJU!
To je dokaz da su zene radoznale.
:smekerica:
Ahahahaha.. :pljes: :pljes: :Bog :Bog
Nikad ne slu¹aju... :>
Pita mali kamilko mamu kamilu:
• Maaama, za¹to mi imamo grbu?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mali¹a æuti, razmi¹lja i za 5 minuta opet pita mamu:
• Maaama, a za¹to mi imamo duge trepavice?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oèi.
Mali æuti, razmi¹lja i za 5 minuta opet pita mamu:
• Maaama, a za¹to mi imamo ovakve papke?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.
Mali æuti, razmi¹lja i za 5 minuta opet pita mamu:
• A koji mi onda ku**c radimo u zoolo¹kom?!
:roll: :roll: :roll:
:trfr: :trfr: :trfr:
Stoje skinhedsi u parku i vide Cigu kako prolazi nedaleko od njih. Jedan od njih mu dovikne:
- Alo,Cigo, dodji ovamo da ti nesto kazemo.
A Ciga ce na to:
- Eeeee, ne moram ja bas sve da znam!
(http://forum.bgdcafe.com/style_emoticons/default/laughing.gif)
slatko se nasmejah!
Koja je slicnost izmedju pandura i prostitutke?
- I jedno i drugo stoje na ulici i brukaju familiju.
Koje boje je strumpf kad ga davi¹?
Plave :K
Reèe vila braènom paru:
• Za uzoran brak od 35 godina, ispuniæu vam svakom po jednu ¾elju.
• ®elim putovanje oko sveta sa svojim najdra¾im mu¾iæem - reèe ¾ena.
Vila zamahnu svojim ¹tapicem i abrakadabra! - dve karte se stvori¹e u njenoj ruci. I doðe red na mu¾a. On razmisli na trenutak i reèe:
• Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantièan, ali prilika kao ova se pru¾a samo jednom u ¾ivotu. Dakle... ¾ao mi je moja ljubavi, ali moja ¾elja je da imam ¾enu 30 godina mlaðu od sebe.
®ena je bila duboko i vidljivo razoèarana, ali ¾elja je ¾elja! Vila zamahnu ¹tapiæem i abrakadabra... Odjednom mu¾ postade star 90 godina...
Zakljuèak:
Mu¹karci su mo¾da pokvareni, ali vile su ipak... ®ENE!
:luda :luda :luda
Josy,imas taj vic na prethodnoj strani...
e,jbg..zaboravila sam(po¹to ih kao èitam redovno) :K
evo drugi.. :>
Pozvao medved na proslavu svog roðendana svoje prijatelje iz ¹ume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese ne¹to vredno on æe ga tuæi ku**em po leðima. Doðe lija i donese medvedu muzièki stub, medved sav sreæan, lepo ugosti liju. Nakon toga doðe vuk i donese medvedu televizor, medved sav sreæan, i vuka lepo ugosti. Zatim doðe zec i nosi malinu, medved sav razoèaran, ka¾e zecu:
• Namesti se, sad æu da te tuèem ku**em po leðima.
Zec, nakon dugog plaèa i jecanja od bola, poèe da se smeje. Medved se izgubi i ka¾e zecu:
• Za¹to se smeje¹, zar te ne boli?
Zec odgovara:
• Paaaa, boli ali eno ga JE®, nosi ¹ljivu.
:luda :luda
He, he, e tako mu ( medvedu ) i treba!
-Fato,daj mi one golf carape.
-Koje Mujo?
-One sa devet rupa!
Quote from: shiky on 11-06-2007, 18:53:33
-Fato,daj mi one golf carape.
-Koje Mujo?
-One sa devet rupa!
:siza: :siza: I ovaj za medveda je dobar... :Bog
Za doruèak pita Piroæanac decu:
* Deco, ko hoæe da jede, neka jede, a ko neæe - ja mu dam dinar.
* Hoæemo po dinar.
Za ruèak ponovo ka¾e Piroæanac:
* Ko hoæe, nek jede, ko neæe, ja mu dam dinar.
* Hoæemo po dinar.
Deca sada imaju po dva dinara, ali ni¹ta nisu jeli celog dana i
mrtvi su gladni.
Za veèeru, opet æe Piroæanac:
* Ko hoæe da veèera, mora da plati dva dinara!
Udara Ciga sina po glavi i pritom vice:
koliko puta treba da ti jos kazem kako se oblace gace?!
Zapamti, zuto napred a braon pozadi!
Evo jos jednog:
Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."
i jos: Krenuo Ciga i Italiju, pa reko deci da ce da im donese ono sto hoce.
- Najstariji kaze oce BMX, drugi karting, cerka oce Barbiku, a na kraju dodje Ciga do najmladjeg i pita:
- Sta ces ti mezimac da ti tatko donese ?
- Tatko donesi mi dva jajca.
- Sta ce ti jajca
- Da kopletiram onaj ku**c sto ces njima da doneses.
Samo za antiglobaliste :
Donald Rumsfeld is giving the President his daily briefing on Iraq. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed." "OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!" His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands. Finally, President looks up and asks, "How many is a brazillion?"
Huso je za roðendan dobio digitalni sat. Èim ga je stavio na ruku, zapita¹e ga gosti:
- "Hajde slavljenièe, da èujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reæi..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"
(http://forum.bgdcafe.com/style_emoticons/default/sm035.gif)
zasto se plavusa valja po betonu?
udvara se lezecim policajcu.
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita uèiteljica Ivicu:
- Ivice, tko je najveæi ratnik za kojeg si ikada èuo?
Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga uèiteljica pohvali i ka¾e:
- Sjedni, petica.
Ivica sjedne, skriveæki izvuèe ispod klupe jednu sliku, pogleda je i ¹apne:
- Izvini Rambo, ali karijera je karijera.
(http://forum.bgdcafe.com/style_emoticons/default/biggrin.gif)(http://forum.bgdcafe.com/style_emoticons/default/biggrin.gif)
George Bush oti¹ao u posetu osnovnoj ¹koli. Nakon svog govora dao je deci da ga pitaju ¹to ¾ele. Jedan mali deèak podigne ruku i Georg e ga pita za ime:
- Stanley, odgovori djeèak.
- ©to ¾eli¹ pitati, Stanley?
- Imam èetiri pitanja:
Prvo, za¹to je SAD napao Irak bez dozvole UN?
Drugo, za¹to ste vi predsednik kad je Al Gore dobio vi¹e glasova?
Treæe, ¹ta se ustvari dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Èetvrto, za¹to smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. Georg Bush ka¾e da æe nastaviti nakon odmora.
Kad su se vratili s odmora Georg ka¾e:
- Gde smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li neko pitanje?"
Drugi jedan deèak digne ruku. Georg ga upita za ime.
Steve - odgovori djeèak.
- Sta zelis pitati?
- ustvari imam ¹est pitanja.
Prvo, za¹to je SAD napao Irak bez dozvole UN?
Drugo, za¹to ste vi predsednik kad je Al Gore dobio vi¹e glasova?
Treæe, ¹ta se ustvari dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Èetvrto, za¹to smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, za¹to je pro¹lo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obièno?
I ¹esto, gde je nestao Stanley?
Pita majka uplakanog sina: "Milane sine za¹to plaèe¹... nije valjda da si opet igrao protiv Partizana".
Zasto je King Kong zaljubljen u plavusu?
Pa zato sto je majmun :trfr:
Dr¾e se slon i slonica za surlu. Upita slonica svog slona:
`Dragi, da li ti mene voli¹ il me samo vuèe¹ za nos?`
Sto se dogodi kad dvije plavuse trce jedna prema drugoj?
-Razbije se ogledalo
:lol2: :lol2:
Jednog dana uèiteljica je zadala da se napi¹e sastav koji sadr¾i reè: ANANAS. Perica je napisao:
"Moj tata je primio platu, napio se i sve je potro¹io, a na nas nije mislio".
:> :>
Kaze Crnogorac ocu:-Vec sam deset godina na studijama elektrotehnike,dosta mi je,prelazim na medicinu.
Kaze otac njemu:-Ti kako hoces,ja i deda ostajemo. :K
Ka¾e Perica tati:
* Tata, na vratima je neki èovek. Tra¾i dobrovoljni prilog za bazen.
* Dobro, daj mu èa¹u vode.
:K :K
Idu slon i mi¹ preko mosta,odjednom,most pukne,i oni upadnu u vodu!
U jednom trenutku,reèe mi¹ slonu:
"Jesam ti lepo rekao da idemo jedan po jedan?!?!"
giiii :funny:
:116: :116: :116:
Resili Mujo i Haso da otvore prodavnicu cipela od krokodilske koze.
i odu oni da pecaju krokodile...
nema ih godinu dana i Fata zabrinuta krene da ih trazi.
nadje ih Fata na obali Nila a iza njih gomila krokodila.
taman u tom trenutku Hasa upeca krokodila,a Mujo skoci:
-sta je bilo Haso? Jel valja?
A Hasa baci krokodila na gomilu i rece:
-ne valja,ni ovaj nema cipele!
Razgovaraju pauk na plafonu,i mrav na podu...
Kaze mrav pauku:Gde si brate sta ima sha se radi????
Pauk::E brate ne cujem te nisam u mrezi
:luda :K
puf!
:116: :116: :116:
:siza: :siza: :siza:
Quote from: Pedja on 05-07-2007, 17:06:47
Razgovaraju pauk na plafonu,i mrav na podu...
Kaze mrav pauku:Gde si brate sta ima sha se radi????
Pauk::E brate ne cujem te nisam u mrezi
:luda :K
Ovo je neshto na moj rachun? :batina
:116: :116: :116:
Do¹ao zeka u ¹umsku javnu kuæu, ali u d¾epu je imao samo 50 evra, a gazdarica mu ka¾e:
• Zeko, za te pare mo¾e¹ da dobije¹ jednu je¾icu.
• Pa dobro, bolje i¹ta nego ni¹ta!
Uðe zeka u sobu, gleda onu je¾icu, pa juri okolo zbunjen, pa opet stane i èe¹ka se, a tad æe je¾ica:
• Je li bre, koji ti je? 'Oæe¹ li ti da je*e¹ ili æe¹ samo da se vrti¹ u krug?
• Gde si to rekla? Gde si to rekla?
:smekerica: :K
Dobar ti je ovaj vic :116:
Dolazi pola babe kod doktora i doktor joj kaze:
- Dje s', ba!
Sjede lav i bik u birtiji i lavu zazvoni mobitel, kad ono ¾ena ga zove da smjesta doðe doma na ruèak. Lav se di¾e i plaæa piæe, a bik æe njemu: 'Ti nisi normalan, da mene ¾ena tako nazove, poslao bi je negdje i zapio pola plaæe!' Lav razmisli i ka¾e: 'Gledaj, nije isto: tvoja ¾ena je krava, a moja lavica!'
Idu ulicom tri mi¹a: jedan poljski, jedan gradski i jedan optièki!
Statistika kaze da je svaki Bosanac prije braka u prosjeku imao
osam partnerica!
Mujin komentar na to : "E,jes' se neko najeb'o na moj racun"...
-Decak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skace
gore-dole, gore-dole.Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblacila
decak je upita:
-Sta ste radili ti i tata?
A majka mu objasnjava: -Znas sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu
i tamo mama popne da mu ga izravna..
-Na to ce sin: Pa mamice uzalud trosis svoje vreme...Kad si ti na
poslu dolazi komsinica, klekne na kolena i naduva ga opet natrag...
Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavu¹u iza njega
kako mu ma¹e i smeje se. Iznenadio se da mu ma¹e takva lepotica i
iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je
upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Mo¾da se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg deteta!
Film mu se odvrti unatrag na momenat kad je jedan jedini put bio neveran,
rekao je:
- Bo¾e, jeste, vi striptizeta sa moje momacke veceri, koju sam pred svim
prijateljima vodio ljubav na bilijarskom stolu, dok me je va¹a koleginica mlatila
po guzi mokrim celerom i svasta jos nesto?
- Ne. - odgovori ona - Ja va¹em sinu predajem engleski.
Ha, ha!
Hvali se Mujo Hasi:
• Haso, bolan, postao sam gej!
• Kako gej, ma jel' ima¹ "Prada" cipele?
• Nemam.
• A "Versaæe" ko¹ulju?
• Jok, bolan.
• Sigurno nema¹ ni "Valentino" pantalone?
• Ne.
• Ma nono1 si ti gej, ti si obièna pederèina!
Covek se na¹ao pred sudom optu¾en za ubistvo sa predumi¹ljajem.
Sudija:
- Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optu¾enik:
- Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
- To ne smatram olak¹avajucom okolno¹cu.
Optu¾enik:
- Pa, dobro, cenjeni sude... da ispricam kako je bilo. ®iveli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je ¾ivela porodica sa dvoje dece. Bilo je stvarno ¾alosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ¾enom, ka¾em da je to stvarno tu¾no i da mi ih je ¾ao. Da, rece ¾ena.... to su Pirineji.
- Mislila si Pigmeji?
- Ne pigmeji su ono ¹to nam se nalazi pod ko¾om i zbog cega pocrnimo.
- To je pigment.
- Ne... pigment je bilo ono na cemu su stari Grci pisali.
- Pobogu ¾eno, to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko procita ili prika¾e samo jedan deo nekog dela.
- Po¹tovani sude, verovatno pretpostavljate da vi¹e nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i citao novine. Ubrzo dode ¾ena sa knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i poce citati deo nekog teksta. Du¹o, gledaj:
- Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pi¹e "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV", a to znaci da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
- Ne, rece ona, La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja d¾abe imala extra casove iz francuskog jezika i ve¾be sa svojim legionarom.
- Misli¹ na lektora?
- Ne, lektor je jedan grcki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, hektor je mera za povr¹inu.
- Mera za povr¹inu je hektar.
- Ne, hektar je bo¾ansko pice.
- ®eno, nektar je bo¾ansko pice.
- Nije, to je reka u Nemackoj.
- Reka u ju¾noj Nemackoj se zove Neckar.
- Ne zna¹ ti to, jo¹ kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci Nektar.
- U duetu, tako si valjda htela reci.
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj ®eljo.
- Po¹tovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zacutala.
Sudija:
- Optu¾eni se oslobada... ja bih joj presudio jo¹ kod Hektora.
Razgovaraju dva klitorisa
-Cujem mnogo places u poslednje vreme.
-Ma pusti,zli jezici!
:)
To u skladu sa avatarom? :smekerica:
Davi se mlada dama u besnim talasima. Dotrèava lep, visok Francuz, skaèe u more, pliva, pliva, pliva, pliva, doðe na 2 metra od devojke i udavi se. Za njim dotrèava Nemac, visok, lep, sna¾an, sav u mi¹iæima, skaèe u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, doðe samo 1 metar od devojke i udavi se. Evo i Engleza, gromada od èoveka, kao od brega odvaljen, visok 2 metra, skaèe u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, taman ¹to je dotakao devojku, ali i on se udavi. Dolazi Srbin, na¹ Milojko, sav zakr¾ljao, sa pileæim grudima, krivim nogama, ru¾an k'o ðavo, skoèi u more i odmah se udavi.
hahahhhha Nasty
Pita uciteljica Ivicu:
- Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i
odjednom tamo nadzes ranjenog hrvatskog vojnika?
- Ubio bih ga!
- Sto!? Pazi Ivice, ranjenog HRVATSKOG vojnika!
- Ubio bih ga!
- Sjedni Ivice. Dobio si jedan. A ti Jovanovicu, ne sapci!!!
idu dve cackalice ulicom i vide jeza.tek ce jedna:
-al smo glupe,mogle smo i autobusom,
-Doktore,lo¹e mi je zbog kostiju.
-Onda jedite samo meso.
Quote from: Phenomenon on 08-07-2007, 20:28:46
Dolazi pola babe kod doktora i doktor joj kaze:
- Dje s', ba!
:loptica :pljes: :wave:
©ta je to:ima 8ruku i IQ od 60?
Èetri mu¹karca gledaju prenos utakmice. :116:
Sta je to: 40 dlanova i 7 zuba?
Prvi red na koncertu Sinana Sakica
:shock
47-me bilo mnogo tesko vreme, glad pritisla, nema hleba, losa zetva niceg za zivot. Ciganin i ciganka razgovaraju: "Sidji dole u selo kod gazde kovaca i trazi malo brasna". "Kako kad je prosli put trazio picke od mene". "Pa je si li ti gladna, jesu li deca gladna, jesu, onda idi i trazi". Ciganka ode ali ciga ne moze da izdrzi i ode da gleda sta ce biti. Stvarno kovac joj da dzak ali da se skine gola. Skine se ona, skine se on, uhvati on nju za onu crnu gustu picku i kaze: "Dabogda vam gore ovakva psenica nicala". Ona uhvati njega za nono1 i kaze:"Dabogda gazdo tebi kukuruz ovoliki nicao ovde". Ciga viri kroz kljucaonicu drzi se za jaja i kaze: "Dabogda 'vaki grad sve to pobio majke vam ga spalim..."
Kako Skotlandjanin praktikuje siguran seks?
- Svaku ovcu koja hoce da se rita obelezi sa "X".
Mlada zena ulazi kod doktora i zali mu se na modrice na kolenima.
- Hm... moram da vas pitam, na koj nacin najcesce vodite ljubav?
- Pa... psecim stilom.
- Eto resenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
- Ja znam, al moj pas ne zna.
Dolazi streber u zatvor, u celiju sa jednom ogromnom crncugom. Nakon par dana, crncuga mu kaze:
- E, danas cemo da se igramo mame i tate, sta ces ti da budes?
- Pa ja bi bio tata, ako moze.
- Dobro, tata, ajde sada lepo da popusis mamici...
Quote from: Al-Jasmina on 05-08-2007, 15:10:09
Sta je to: 40 dlanova i 7 zuba?
Prvi red na koncertu Sinana Sakica
:shock
:> :> :>
Ovaj,hocu reci :K :K :K
Ide sumar kroz sumu i nadje telo klinca od 12-13 godina solidno obradjeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak da ne spominjemo. Zapise u tefter (kada se povratio od soka) i krene dalje. Naidje na telo odraslog muskarca, slicno stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad zenski les, slicno obradjen. Sad vec malo opreznije krene napred i vidi devojcicu od jedno 10-11 godina kako se skupila pored drveta i trese se od straha:
- Ciko, ciko, strasno... Medved je dosao i odvukao tatu, rascerupao mamu, pojeo mi batu...
- E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - rece sumar i otkopca pantalone...
Setali se ulicom otac, majka i sin. Odjednom naidje tramvaj i zgazi sina rasturivsi ga pri tome na vise delova. Otac uze glavu i poce da mu tepa:
- Sine moj najmiliji, sreco moja...
A onda se okrenu ka zeni i kaze:
- Hoces li i ti da mu uzmes glavu, da se poslednji put oprostis sa njim?
Majka uze glavu, a otac ce na to:
- Jadac!
- Danas sam rucao buba-svabe.
- Bljaaak, kakav li to ukus ima?
- Pa nesto kao gusenice ili slicno...
Dobio Stivi Vonder rende za rodjendan. Pitaju ga kako mu se dopao poklon:
- Odlicno, bolju knjigu u zivotu nisam procitao!
Vozi se Haso autoputem i slu¹a vesti. A na vestima ka¾u:
"Savet vozaèima - Jedan ludak vozi autoputem u suprotnom smeru!"
A na to æe Haso:
• ©ta jedan, 'iljadu!!!
:siza: :siza: :siza:
Do¹ao Ciga u zoolo¹ki vrt i stao pred kavez sa papagajem i zaèudeno gleda.
Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
• ©ta bulji¹, koji ku*ac?
Ciga æe prenera¾eno:
• Je*o mater, ja mislio da si 'tica!
Idu dva hirurga ulicom i vide èoveka kako ¹epa.
• Kolega, ¹ta vi mislite, od èega ovaj na¹ sugraðanin boluje?
• Ja mislim da se radi o reumi.
• Ne mogu da se slo¾im s vama. Ja ipak mislim da se radi o laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo ko je pogodio dijagnozu.
• Gospodine! Kolega i ja smo hirurzi i radi se o opkladi. Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju kukova. Pa, mo¾ete li nam vi reæi od èega bolujete?
• Neæu da vam ka¾em!
Kada se zivotinje ponasaju kao ljudi - to je basna,
a kada se ljudi ponasaju kao zivotinje - to je Bosna.
Quote from: Phenomenon on 09-08-2007, 13:20:48
Kada se zivotinje ponasaju kao ljudi - to je basna,
a kada se ljudi ponasaju kao zivotinje - to je Bosna.
hahahahahah.....men ovaj vic zsocira na nesto.... :pljes: :pljes:
Dzek i Dzil se vencali medjutim kako nisu imali kintu za medeni mesec, odluce da odu na nedelju dana u kucu Dzekovih roditelja.
Prvo jutro, Dzekova majka pravi dorucak i njegov mladji brat dodje i kaze majci:
-Mama, Dzek i Dzil jos uvek nisu ustali?
-Nisu, ali to nema veze s tobom.
-Mama, jel znas sta ja mislim?
-Nije bitno sta ti mislis, jedi dorucak i trkom u skolu...
Klinac jede i ode...
Posle podne, dodje on iz skole
za ruckom sede otac, majka i on i klinac opet pita:
-Mama, Dzek i Dzil jos uvek nisu ustali?
-Nisu, ali to te se ne tice.
-Mama, jel znas sta ja mislim?
-Mali, rucaj i cuti!
Klinac ruca i ode napolje da se igra.
Za vecerom sede opet samo majka, otac i klinac.
Klinja pita opet:
-Mama, Dzek i Dzil jos uvek nisu ustali?
-Nisu, dosta vise o tome.
-Mama, jel znas sta ja mislim?
Zeni vec dosadilo pa rece:
-Dobro ajde reci sta mislis?
-Znas mama, sinoc se Dzek usunjao u moju sobu i trazio mi vazelin
a ja sam mu izgleda dao lepak za moje makete avioncica.
:116:
Sjede lav i bik u birtiji i lavu zazvoni mobitel, kad ono ¾ena ga zove da smjesta doðe doma na ruèak. Lav se di¾e i plaæa piæe, a bik æe njemu: 'Ti nisi normalan, da mene ¾ena tako nazove, poslao bi je negdje i zapio pola plaæe!' Lav razmisli i ka¾e: 'Gledaj, nije isto: tvoja ¾ena je krava, a moja lavica!'
Statistika kaze da je svaki Bosanac prije braka u prosjeku imao
osam partnerica!
Mujin komentar na to : "E,jes' se neko najeb'o na moj racun"...Quote from: Phenomenon on 09-08-2007, 13:20:48
Kada se zivotinje ponasaju kao ljudi - to je basna,
a kada se ljudi ponasaju kao zivotinje - to je Bosna.
e od svih ovi su vrh vrhova i onaj za pauka i mrezu!!!
U autobusu GSP jedno dete, sedeci u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najblizem saputniku. Majka ga zbog toga odere od batina. Videvsi to, covek bez jednog prsta se sazali i zamoli majku:
- Molim vas, nemojte ga tuci. Malo je, ne zna...
- Jes, vala, prst tamo, prst vamo, pa kad dodje kuci nece da jede!
Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini nacin da naucim da plivam?
Cuti i vrati se u dzak!
Vozi student neku krntiju, pored puta vidi autostoperku, stane, poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." Svrate oni u motel, odu u sobu, oce on da naplati, oce, al mu ne ide. Najzad joj tuzno kaze kako je on eto student, stalno cita, zaboravio sta su zenske... Rastanu se oni ipak ujutru u prijateljstvu. Stopira ona dalje, stane jedan kamiondzija. Poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." Svrate oni u motel, odu u sobu, kamiondzija naplati jednom, naplati drugi put, kad je poceo i treci put da naplacuje a stoperka ce:
- Jesi li ti bre covece pismen?
Dosla musterija u javnu kucu za zene i pita sta imaju najjeftinije. Kazu joj idi na treci sprat, soba 372, pa biraj. Ode ona tamo, otvori vrata kad ono u sobi puno lepo obucenih muskaraca, svi nesto sede, citaju, diskutuju... Vrati se ona dole i kaze:
- Da niste pogresili, u sobi 372 su sami intelektualci?
- A sta si ti ocekivala, da za te pare dobijes sofera?
Uvatio tip neku neku ciganku ravku i poceo da joj lize. Posle nekog vremena ona prdne, a on prokomentarise:
- Najzad malo cistog vazduha.
Zasto Zene trljaju oci kad se probude?
ZAto Sto nemaju muda da se pocesu!
Raspravljaju Englez, Francuz i Sima. Ja imam izvanrednu memoriju - rece Englez. Secam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom, i ja sam je ugasio. Nije to nista - rece Francuz - Ja se secam mag rodjenja. Zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku. A ja se secam kaj je moj otac imao dvanaest godina - rece Sima. Kako to? - upitase Englez i Francuz. Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno i stalno sebi ponavljam: "Drz' se Simo, ako sad ispadnes nikad od tebe nece biti covek !"
Razgovaraju 2 kurca. kaze prvi:
- Ajmo u bioskop da gledamo pornice.
- Ma necu, ko ce da stoji 2 sata...
Na Divljem Zapadu sedi kauboj u salunu, kad odjednom utrcava glasnik i vice: " Cuvajte se, ide Black Joe !!!!!! ". Odjednom svi pocese da beze u kuce, deca i zene u podrume, zatvaraju se prozori i za 5 minuta ceo grad opuste. Samo je stranac ostao da sedi mirno. Uplaseni barmen mu kaze: " Ma bezi covece, zar ne cujes da ide Black Joe !!!??" - " Ma ne znam ti ja ko je on, ali jasam samo stranac, i on mene nece da dira". Odjednom neko razvali vrata od saluna i udje jedan ogroman tip, sa crnom bradom i kosom. Pogleda po salunu i pogled mu padne na kauboja za sankom. " Jeli!!", dernu se on," ti se izgleda ne plasis Black Joea!!??" - " Pa...znate...ja nisam odavde i ne zelim da se mesam..." - "Cuti!!!" - dreknu stranac i skine pantalone - " Sad pusi, ako ti je zivot mio!!!!! " - "Ali..." - "Rekoh PUSI!!!!! ". I kauboj pocne da pusi. "Brze", drekne stranac, " Jos Brze. Cujes sta ti kazem!!!! BRZE!!!" - "Ali ne mogu brze!" - " Ma moras brze, zar nisi cuo da ide Black Joe!!!!!!"
Мама још колико има до Аустралије?
- Ћути и пливај
Sleti auto s puta,provali u kucu - pravo u kuhinju,gde Crnogorac sedi za doruckom.
Crnogorac se mirno okrene pa kaze:
A dje ces, jadan?
A ovaj ce:
Ma za Sarajevo ...
Crnogorac objasni:
Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.
Koje su IDEALNE mere za ¾enu, a koje za mu¹karca?!
Za ¾enu: 90-60-90 (Grudi-struk-bokovi)
Za mu¹karca: 200-100-50 (kvadrati-godine-èekovna u milionima zelenih)
Pita Perica babu:
? Bako,bako,mogu li se igrati sa tvojim si*ama?
? Mo¾e,sinko,mo¾e..samo nemoj preko ulice!
Машрум извини али тотално несмешни вицеви :luda
Koliko zuba imaju Flamingosi?
Jedan levo, desno dva :K
Znate li gde se pravi nova staza za formulu 1?
Oko Crne Gore... :>
Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
• Koji nadimak? - pita Haso.
• Urac! - odgovori Mujo.
• A koje mu je pravo ime?
• Enis!
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.
Situacija u sudnici..
• Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
• Prestala je da me voli.
• A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
• Prestao sam ja nju da volim.
• Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
• Je___ga, navika...
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME *EBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Stigo Mujo u Ameriku i odmah odluči nešto pojesti,jer je već skapao od gladi.Stane u red gde su ljudi čekali i kupovali nekakve sendviče.Videvši natpis "HOT DOG",izvadi rečnik i prevede "Vrući pas"
-Nema veze-reče-kad mogu Amerikanci da jedu psa mogu i ja! Pošto je dobio svoj hot dog,zaviri u njega i odmah se smrkne:-E jesam baksuz!Od celog psa da dobijem najgori deo..
:> :> :>
Quote from: Pedja on 14-08-2007, 18:24:09
Машрум извини али тотално несмешни вицеви :luda
(http://img75.nono9.us/img75/2629/g018im7.gif) (http://nono9.us) Ne moraju svi vicevi biti sme¹ni..svima.. :roll: :)
Quote from: Pedja on 14-08-2007, 18:24:09
Машрум извини али тотално несмешни вицеви :luda
Si ti lud?
Pa ja meni je malocas jogurt spalio grlo jer sam se zasmejala dok sam srkutala
:siza: :siza: :siza:
Jedan levo,desno dva,hahahaaha :K
shiky
a ja ne kapiram ovaj vic? :hmm :>
U toku je simpozium piva...
Predstavnik "Hajnekena" naruèi "hajneken"
Predstavnik "Badvajzera" naruèi "bad"
Predstavnik "Stele" naruèi "stelu"
Samo Irac iz "Ginisa" naruèi "pepsi".
-Pa dobro, kako mo¾e¹ na simpozijumu piva da naruèi¹ "pepsi"?
-Pa... kad vi neæete pivo, neæu ni ja...
:Bog
Quote from: Al-Jasmina on 15-08-2007, 18:22:44
shiky
a ja ne kapiram ovaj vic? :hmm :>
Па то је због оне њихове песме "Луди летњи плес" када певају "један лево,десно два.."
Питање је било колико Фламингоси имају зуба.Имају један зуб лево,десно два :luda
Quote from: Pedja on 15-08-2007, 21:56:17
U toku je simpozium piva...
Predstavnik "Hajnekena" naruèi "hajneken"
Predstavnik "Badvajzera" naruèi "bad"
Predstavnik "Stele" naruèi "stelu"
Samo Irac iz "Ginisa" naruèi "pepsi".
-Pa dobro, kako mo¾e¹ na simpozijumu piva da naruèi¹ "pepsi"?
-Pa... kad vi neæete pivo, neæu ni ja...
:Bog
Ne bih da cepidlacim, ali Irci Guinness zovu STOUT (vrsta jakog crnog piva), a ne BEER, za njih je BEER svetlo pivo... :wink:
Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do lekara. Kaze mu lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, razmisljajuci: Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu ja sve njih da nasamarim! I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod lekara, sve se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha. Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:
> Macka ti ima buve
> Pas ti ima bjesnilo
> Cerka ti je u drugom stanju
> Sin ti se drogira
> Haso ima triper
> Zena isto ima triper (dobila od Hase)
> A ti kad mastrubiras u WCu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boleti
Da li znate kako zavija kurjak?
- Kako? - povikase svi.
- Deda, kada si posljednji put jebo?
- Auuuuuuuuu!
Stajali muski i zenski (goli) kip u parku jedan nasuprot drugom 50 godina. Jednog dana spusti se andjeo i pretvori ih u ljude te rece da imaju 15 minuta na raspolaganju. Odu oni u grmlje i slusa andjel smijeh i suskanje iz grmlja te kad ovi nakon 15 minuta izadju, andjelu bi zao da ih prekida pa im da jos 15 min. Na to ce muski kip: 'E sad ti drzi goluba a ja cu da mu kenjam po glavi'. .
Razgovaraju dva hirurga, koji je imao tezi slucaj u karijeri. Kaze prvi:
- Udario frajer na motoru u zid, nedelju dana sam ga strugao sa zida.
- Nije to nista. Ispao peder iz aviona i nabio se na banderu, mesec dana sam mu skidao blazeni osmeh sa lica.
Sastala se dva kurca i razgovaraju. Kaze prvi:
- Sto ja imam dobrog gazdu, svaki dan me opere, osusi i umota u cistu posteljinu.
- Da vidis ovu moju zivotinju. Nema sto mi ne radi, svaki dan me natuce i utera u neku mracnu vlaznu sobu i tera da radim sklekove dok ne povratim!!
Vozi tip auto, i zaustavi ga mali zeleni patuljak i kaze mu: Ja sam mali zeleni patuljak, peder sam i zelio bi da ti popusim nono1. Ajde dobro, na ti malo. I tako njemu patuljak popusi i ovaj nastavi da vozi, a kad ga ono zaustavi mali crveni patuljak i kaze mu: Ja sam mali crveni patuljak, peder sam i zelio bi da ti popusim nono1. - I ti? Ajde neka, evo ti malo... I tako njemu po drugi put patuljak dovrsi i ovaj nastavi sa voznjom, a kad ga ono zaustavi mali plavi patuljak, a tip, da ne gubi vreme kaze: Je, je, znam... Ti si mali plavi patuljak, peder si i zelio bi da mi popusis nono1. A mali plavi ga cudno pogleda i kaze:
- Ne, ali bi pogledao vasu vozacku i saobracajnu...
Odvede pedofil malu plavusicu (5 godina) u sumu.
- Sta sad cika radi?
- Vodi me u sumu!!!
- A sad?
- Cika je seo na dlvo!
- A sad?
- Cika je skinuo moju haljinicu!
- A sad?
- Cika je izvukao svoj penis!
- A sad (zadihano)?
- CIKA JE DOBIO TLIPEL!!!
Pilule izazivaju rak.
Abortus je opasan.
Pusenje ili zdravlje - odlucite same.
Ne pusi na ulici!
Odraces kolena!
Javlja kapetan da æe se avion brzo sru¹iti i da ce svi poginuti. Ustaje neka djevojka i ka¾e:
- "Ja sam mlada i ne ¾elim rano umrijeti ima li iko da bi mogao uèiniti da se osjeæam kao ¾ena".
Uto ustaje neki mladiæ i otkopèava dugme po dugme, skine ko¹ulju i ka¾e joj:
- "Evo ispeglaj!"
:roll:
Dvije plavu¹e na parkingu poku¹avaju da otvore svoj auto.
- "Uf, ne mogu nikako da otkljuèam ova vrata!"
- "Bolje po¾uri jer poèinje ki¹a, a krov nam je otvoren, sve æe se skvasiti!"
:ball2: :ball2:
Kako se zove ciganin revolucionar?
Cigance :116:
Kako se zove zla riba (zenska)?
RIBIZLA !!!
:> :>
Ulazi kondukter u bus i prodere se na nekog
srednjoskolca koji je sedeo:
-Kartu!
a klinac ce njemu:
-Bojler!
Kondukter ce besno ali zbunjeno:
Sta ti meni "Bojler!"?
a klinac njemu:
Sta ti meni "Kartu!"
:>
Ulazi Muja u kafanu sa gusterom. Narucuje za sebe rakiju, a za gustera pivo. Pita ga konobar:
"Kako to da guster pije pivo?"
Muja se okrene gusteru i kaze: "Haso, kako se zove ono selo u Africi u kome si vracu opsovao majku?"
Dosao kinez u nas kafic i kaze:
-hio miu cin,pepsi!
Pita ga konobar:
jednu limenku,cega?
:> :>
Q: Kako najlakse ubiti noja? A: Izblamiras ga na betonu.
:K :K
Kineskinja pobedila na izboru za Mis sveta...
- Pozdravljam mamu u Pekingu, brata na Tajlandu, sestriæe u Koreji i tetku iz 70 bloka :>
surovo ali istinito tarantulice :K
--------------------------------------------------------------------
Vrativ¹i se kuæi s polaganja vozaèkog ispita, Mujo ulazi i psuje. Pita ga Fata:
©ta je, bolan, Mujo, jesi pro¹ao?
Mujo æe na to:
Ma, jok! J... me na semaforu, j... me na krivini, j... me na stopu, j... me na raskrsnici...
Fata æe na to:
Sva¹ta! Mene samo jednom u gara¾i i ja pro¹la.
--------------------------------------------------------------------
Do¹ao Haso kod Muje i vidi kako mu deca trèe bosa po snegu, pa ga upita:
Je l', Mujo, ¹to ti deca trèe bosa po snegu?
A Mujo æe:
Ma, na¹ao ja neki sirup pa da se ne baci!
Dolazi Huso ranije sa posla. ®ena ga se nije nadala, pa iza leða sakriva vibrator:
- Otkud bolan tebe Huso ranije?
A Huso sav tu¾an odgovori:
- Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamijenili moje radno mjesto sa ma¹inom!
:K :wall: :wall: :wall: :wall: :wall:
Mujo i Fata radili u polju do kasno u noæ. Kada su po¹li kuæi, vide kako se spu¹ta leteæi tanjur.Iz letjelice izaðu dvoje Marsovaca. Doðu do Muje i pitaju ga gdje bi mogli prespavat. Mujo se dogovori sa Fatom da bi mogli prespavati kod njih. Ka¾e Marsovac da se kod njih kada se doðe u goste mjenjaju ¾ene.
- Nema problema! - reèe Mujo.
Po¹li oni na spavanje i u sobi se skinuo Marsovac. Gleda Fata u Marsovca i sve klima glavom.
- Pa u tebe je ta stvar gora nego u Muje.
- Aha! - Marsovac se primi za jedno uho i poène vrtit i kubura poèe rast u duljinu, tako vrti on i drugo uho za debljinu. Fata bila zadovoljna i poslje si ona to sama ¹timala. Provela Fata noæ fantastièno. Ujutro se digli oni i jedu doruèak, te Fata pita Muju:
- ©to si ti tako Mujo umoran, a u¹i su ti sve natekle?
-Ma pusti Fato to, ova budala mi navijala u¹i cijelu noæ.
Pita uèiteljica Pericu
-©ta je to Perice, puna ¹kola djaka niotkuda vrata?
-Noæna mora :> :> :>
Kako se razlikuju mu¹ki i ¾enski je¾?
Mu¹ki ima jednu bodlju vi¹e
:trfr:
Pred vencanje:
On: "Da! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Ni pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto uopste pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covek!"
Ona: "Mogu li ti verovati?"
I sad, posle vencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!
Ha, dobra fora!
kako se zove najveæi crnogorski grad?
studenski grad :>
Oti¹ao Muja u Japan i Japanac, kao dobar domaæin, prvo ga upoznaje sa svojom porodicom:
- Ovo je moja supruga, Ni-san
- Ovo je sestra moje supruge, Mi-san
- Ovo je majka moje supruge, Ji-san
Posle nekog vremena Japanac uzvraæa posetu i Muja predstavlja svoju porodicu:
- Ovo je moja ¾ena, nju sam
- Ovo je moja svastika, nju bih
- Ovo je moja ta¹ta, nju ti
:happy:
Mu¾ i ¾ena le¾e u krevetu...kad odjednom, ona osjeti njegovu ruku na svom ramenu pa pomisli "Ovo je bas ugodno!".
Mu¾ se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima. Ona se pocne meskoljiti kad on odjednom stane. ®ena ga
upita:"Sta je, zasto si stao?". A on ce unezvereno:"Pa nista ... nasao sam daljinski!"
Muz se uvece vraca s posla. Na stolu ga ceka zenina ceduljica:
"Mama je bolesna, odvezla sam se kod nje."
Muz uzdahne i krene ka frizideru da uzme nesto za jelo, a na frizideru ceduljica:
"Hrana je napravljena u frizideru, samo je podgrej u mikrotalasnoj". Receno - ucinjeno.
Kasnije razmislja sta ce, kad na krevetu spavace sobe nadje ceduljicu:
"Sanjaj o meni".
Muzu dopizde ceduljice, obuce se i kad krene obuvati cipelu, u njoj
ceduljica:
KUDA, KUDA?
[off]Kako ga ne ¾uljaju te cedulje?..A jel su iste cipele u kojima je do¹ao s posla?[/off] :hmm :>
Dobar vic! :happy:
...mama, mama, kako se dobija sida, a kako rak pluæa...
...a ono... zavisi ¹ta pu¹i¹... :run :>
Opljaèkala dva Crnogorca banku. Posle uspele “operacije”, sakrili se oni u skloni¹te, kad jedan reèe:
- Hoæemo li brojati pare?
- Ne ja, sad æe dnevnik pa æemo èuti :> :> :>
Dosli Huso i Haso u hotel preko vikenda,i odma` prve noci komarci krenu da ih ispijaju.
Odu oni ujutro na recepciju da se pozale,a tip im kaže da ugase svetlo,jer ih to privlaci.
Drugu noc,ugase svijetlo,Huso užiži,i vidi roj svitaca ispred prozora.Sav uplašen budi Hasu:
- Haso!Haso...diž` se evo ih dosli s baterijama!
Sedi Švarcneger u nekom kafiću i odjednom čuje kako neko dete plače;on ode do njega i pita:
- Šta ti bi, dete milo?
Klinja odgovara uplakanim glasom: - Tukli su me!
Švarcneger zasuče rukave i pita ozbiljnim glasom: - Ma ko te tukao?!?
Mali,još uvek uplakan, odgovara: - Chuck Norris.
Švarceneger spusti rukave i kaže: - E je*iga, nisi ga treb'o za*ebavati!
Obraća se Crnogorac svojoj zeni, izvaljen na trosedu :
- ženo, tesko mi je gledati te kako samo radis i mučiš se- molim te zatvori vrata od kuhinje !
Putuju otac i malo poremećeni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca:
• Tata, šta je ovo napolju?
• Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče:
• Ooovceeeeee!
Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin u čudu gleda kroz prozor, pa upita oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Štaaan-gle-gle-gle-gle-gle... :K
Prodajem Ford Taunus, '81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare *rac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju ni Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam "Neću, neću dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...
nisam u toku za ovo sa norrisom i shvarcijem... :K
Bog je hteo da stvori svet za 10 dana. Cak Noris mu je dao 6.
Dinosaurusi su jednom popreko pogledali Cak Norisa. Samo jednom...
Ulazi jedan èovek u prodavnicu i vidi jednog tipa kako izlazi sav besan. Prodavaèica ga pozdravlja:
-Dobar dan!
-Dobar dan!
-Izvolite
-Ja bih jedno pismo?
-A kakvo biste pismo hteli, u boji ili obièno?
-Pa mo¾e u boji...
-A koju biste boju hteli? Crvenu, plavu, ¾utu, zelenu...?
-Mo¾e plava
-A ¹ta ¾elite da bude na pismu? Da to bude nebo, more...?
-Mo¾e nebo
-A ¹ta ¾elite da bude na nebu? Oblaci, ptica, grana drveta, sunce?
-Mo¾e ptica
-A koju biste pticu voleli na pismu? Da to bude orao, jasteb, galeb..?
-Mo¾e orao
-A ¹ta ¾elite da radi orao? Da leti, da lovi, da stoji na grani...?
-Neka leti...
-A gde ¾elite da leti? Da ide svojim mladuncima, da upravo sleæe...?
-Neka ide svojim mladuncima...
U to vreme ulazi onaj besan èovek koga je ovaj video kako izlazi i dr¾i ne¹to u ruci. Prilazi prodavaèici
-E za ovakvo gov** mi treba toalet papir :K :K :K
Stvori Bog muskarca i zenu. Gleda on muskarca i kaze:
- Ti si super ispao!
A zatim pogleda zenu i rece:
- Jebi ga, ti se moras sminkati.
Ide zlo prase sumom i sretne dobru vilu.Pita ga ona: Ko si ti?
-Ja sam zlo prase.
Kaze mu vila: E pa kad si zlo prase a nisi dobro prase, imas pravo na samo jednu zelju.
-E crkni.
Zali se komsija komsiji:Va¹ pas mi uvek krade papuèe!
A kom¹ija æe na to: Ma nemojte molim vas on uvek dolazi kuæi bos.
666999
Zlo i naopako.
Idu dve baklave ulicom. Prva se uvija od bolova, a druga je pita:
• ©ta ti je?
Ova odgovara:
• Ma, ¾uljaju me orasi...
Znate zasto grbavac pusta brkove?
-Pa da bi ga zvali Brka!
:>
Dolazi narkoman u crkvu i kaze mu pop: Hristos Voskrese!
-A narkoman mu odgovori: Ludilo brate, ludilo...
:>
Znate li kako zemunska macka mnjauce?
-Znaci brate mnjauuu...
:>
Znaci, brate, ha, ha, ha!
:lol2:
ne znam za vas,ali meni je najjace ovo s prasetom... :116:
a i sa grbavcem :lol:
ne znam da pricam viceve....cekaj da vidim...
Quote from: pig_am_am on 27-09-2007, 18:51:55
ne znam za vas,ali meni je najjace ovo s prasetom... :116:
a i sa grbavcem :lol:
i meni isto Pigi :>
Quote from: Pedja on 27-09-2007, 14:57:03
Znate li kako zemunska macka mnjauce?
-Znaci brate mnjauuu...
Сјајно! :>
Jednog dana u Rajskom vrtu, Eva doziva Boga:
-Bo¾e, imam problem!
-U èemu je problem, Eva?
-Bo¾e, znam da si me stvorio, I dao mi ovaj predivan vrt, ove predivne ¾ivotinje,
i ovu stra¹no sme¹nu zmiju, ali jednostavno nisam sretna.
-Za¹to, Eva?" doðe pitanje odozgo.
-Bo¾e, usamljena sam.
-Eva, u tom sluèaju imam re¹enje. Stvoriæu mu¹karca za tebe!
-©ta je mu¹karac, Bo¾e?
-Ovaj æe èovek biti pogre¹no biæe, sa mnogim lo¹im karakterikama.
On æe lagati, varati i biti ohol, sve u svemu, ote¾avaæe ti ¾ivot.
Ali, biti æe veæi, br¾i, i voleæe goniti i ubijati.
On æe izgledati vrlo glupo,
ali æu ga napraviti na taj naèin koji æe zadovoljavati tvoje fizièke potrebe.
On æe biti nerazuman i u¾ivaæe u stvarima kao ¹to je igranje loptom.
Neæe biti previ¹e pametan, pa æe trebati tvoje savete."
-Zvuèi odlièno", ka¾e Eva.
-Mo¾e¹ ga imati pod jednim uslovom, ka¾e Bog.
-Kojim to, upita Eva.
-Kako rekoh, on æe biti ponosan, ohol i samouveren.
Pa mu treba¹ dopustiti da veruje da je on stvoren prvi.
Samo zapamti, to je na¹a tajna. ®ena - ¾eni!
*****************
-Mama,mamaaaaa!!!
Mogu li obuæi grudnjak?Imam veæ ¹esnaest godina.
-Daj zacepi Ivice!!!
Pitali narkomana da li se jo¹ drogira
-Pa... u jednu ruku ne :K
Ivana-upropasti vic: ka¾e: u neku ruku da u neku ruku ne :K
Davi se prelepa macanka u besnim talasima.
Dolazi Francuz, lep visok, mi¹iæav, skaèe, pliva pliva, doðe na 2 metra od nje i - udavi se.
Dolazi Englez - visok, mi¹iæav, zgodan, skaèe, pliva pliva, pliva, doðe na metar od nje i -udavi se.
Dolazi Nemac, visok , crn , mi¹iæav, zgodan, skaèe, pliva pliva pliva pliva, dotakne je i - udavi se
Dolazi Milojko, sav neugledan, kvrgav, sitan, pogrbljen, nikakav, skaèe u vodu i - udavi odmah tu u pliæaku! :siza: :116:
Kakva je razlika izmedju "Modelsica" i pornica ?
-Na pornicima je bolja muzika ...
Idu dva krastavca ulicom i naidju na teglu... tek ce jedan:
-"Pazi murija"
Krang veli Sekaèu: "Oæu telo"!
Sekaè: "Oæe¹ telo jel? Teloooooo vretenooooooo..."
(http://forum.cafemontenegro.com/attachment.php?attachmentid=13831&d=1190658471)
Idu dva paradajza ulicom i jednog zgazi auto a drugi veli " MOOSSSKVICHH!"
idu 2 plavushe ulicom...jedna studira elektortehnichki,a druga je josh grdja!
Ma nije paradajza, nego svinje, pa jedna kaze "Pazi Moskvich".
A paradajz kaze valjda "Catch up"
Jes' jes',paradajz kaze catch up :>
Serlok Holms i Dr.Votson leze na livadi i gledaju nebo.
-Votsone,sta vidis?
-Zvezdano nebo gospodine Holms.
-Odlicno Votsone!!!Sta zakljucujete iz toga?
-Sa stanovista astronomije,moze se reci da u svemiru ima vise milijardi zvezda.Okom metereologa gledano,rekao bih da skoro nece biti kise,a kao filozof,zadivljen sam velicinom beskrajnog prostora,i shvatam kako smo mi samo mikroskopska beznacajna zrna u tom beskraju...
-Votsone,ukrali su nam sator!!!
Vratio se mali Ciga kuci iz skolepa ce roditeljima:
-Danas zamalo da dobijem peticu!
Kako upitase roditelji?
Pa,dobi decko pored mene!
Pita Mujo Hasa:
• Haso, bil' ti do¹'o veèeras kod mene, organizujem grupni seks?
• 'Oæu bolan, ¹to ne bi! A kol'ko æe nas bit'?
• Pa èuj, ako povede¹ Fatu biæe nas troje.
Ide Isus pustinjom... ide tako i ide... i na kraju pustinje naleti na nekog starca sa belom kosom i brkovima...
Pita Isus starca- "Pomoz' Bog starce, sta to radis?"
Starac kaze- "Trazim sina, cekam ga..."
"Kako izgleda tvoj sin?"
"Ima klinove u rukama i nogama i ..."
-TATAA!!!
-PINOKIOO!!!
Договоре се пушка и метак да изађу заједно...
И пушка испали метак. :ball2:
Udje desetogodisnja Ciganka u radnju i trazi prezervativ.Prodavacica je pogleda i kaze:-Zar ti tako mala?Pa jos ti curi mleko po bradi.
Cigancica uzvrati:
-To nije mleko,glupaco!
5 dokaza da pivo sadrzi zenske hormone!
Posle popijenih 5 l, muskarac:
-Prica mnogo, a nista ne kaze
-Ne ume vise da vozi
-Ne zna sta je realno
-Tvrdoglavo odbija da prizna da nije u pravu, iako je ocigledno
-Ide da pisa svakih 5 minuta
hahahaha... :besetz: najvise mi se svidja peta stavka
Sprema se cura iz provincije na studije u Beograd.
Kaze joj brizna majka: ,,Cerko moja, pazi se tamo, ce da te vidi neki mangup, pa ce da ti kaze da si lepa, pa da te izvede u grad , pa u bioskop, pa ce da te odvede kod njega na kafu , pa ce da skoci na tebe..., a ja cu onda da ti umrem, tvoja jadna majka. "
"Dobro mama.''- rece cerka.
Posle dva meseca, dolazi cerka prvi put kuci, i kad su ostale same pita je majka: ,,Cero, sta je bilo sa onim sto smo pricali?"
"Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dodje jedan, pa mi prica kako sam lepa, pa me izvede u grad, pa u bioskop, pa odosmo kod njega na kafu..."
" I, i sta je onda bilo?''- pita brizna majka.
''E, onda majko, skocim ja na njega, pa nek umre njegova majka!?''
Плива Земунац ко зна где и наилази на крокодила и каже му.
La coste, бате...Мојне :>
Kad im se rodilo deseto dete,muz rece zeni:
-Sad znam gde smo pogresili!
-Gde?
-Ti moras da pijes pilule a ne ja.
Da se nadovezem na stefovu pricu. Neko je na teu piva i zenskih hormona napisao ovo:
"Prosli vikend sam bio sa nekim drustvom u discoteci i u toku razgovra nekako se doslo do teme piva,jedan drug je rekao da pivo sadrzi zenske hormone,naravno da smo ga svi napali i ocitali mu lekciju,ali smo se ipak odlucili i da prakticno proverimo njegovu teoriju,bilo nas je 10 i svaki od nasje platio po jednu rundu,znaci posle 10 piva smo ustanovili sledece:
1.Da smo se ugojili
2.Celo vreme smo pricali,a da nismo nista pametno rekli
3.Imali smo problema sa voznjom posle
4.Nije bilo moguce logicno razmisljati
5.Nismo hteli priznati da nismo upravu,pa cak i kad smo imali dokaze pod nosom
6.Svaki od nas je mislio da je centar sveta
7.Bolela nas glava i nismo imali zelju za sexom
8.Nase emocije nismo mogli kontrolisati
9.Drzali smo se za ruke
10.A kao kruna svega--->morali smo svakih 10 minuta u wc i to svi u isto vreme
Mislim da je ovo dovoljan broj dokaza;ZNACI PIVO SADRZI ZENSKE HORMONE"
Jedan od onih matematièkih profesora ¹to vole da ka¾u: Samo Bog zna za 5,
ja znam za 4, a vi, u najboljem sluèaju, mo¾ete dobiti 3, re¹io da
pretrese klince, i dao im neobièan zadatak, otprilike ovako:
"Zamislite da ste, sa jo¹ 25 putnika, u autobusu, koji se krece brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 stepeni, pored puta teèe potok u kome je temperatura vode +14, ¹oferu fale 2 prednja zuba, i subota je...
Koliko ja imam godina?"
U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smeje...
Mali Perica di¾e 2 prsta, profa cinièno - "'ajde...", pa ka¾e:
"Vi imate 44 godine!"
"Bravo! Kako si pogodio?"
"Pa prosto...kod nas u kom¹iluku ima jedan Mika, on ima 22, i svi ka¾u da je polu-idiot."
Prièaju 2 Zemunca i jedan ka¾e
-Tebra, jel zna¹ kako se zvao Munze pre mnogo godina?
-Ne znam, kako?
-Zeemun :K
[off]zasto mi dirate zemunce?[/off] :batina :K
onako :K
Za¹to ne pada sneg u Zemunu?
Da ga Zemunci ne gaze :K
Znaci brate da ga ne ugaze :K
Ili ono zasto ne pada kisa u Zemunu?
Znaci brate ne sme!
Pigi :cvet
a ima i ono sto je Pedja stavio za zemunsku macku..znaci brate mjau! :K
znaèi brate mjauuu je extra :>
jel ima i ono kad zemunac pali kola? :K c c c.... :K
E vidis taj ne znam!
:smekerica: ne znas? :smekerica:
pa taj je najstariji. a ja necu da ga pricam. znam neke momke koji ce me za glavu skratiti ako to ucinim puc :K
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!pa podeli vic sa nama!! :>
Хех, то је онај: `Значи брате, упали, испоштуј ме!` :wave:
:K mhm. a jel bio onaj kad su u kolima zemunac i surcinac,pa kao ko vozi? meni je taj vrh :116:
bio je za doræolca i zemunca :K
pandur :cvet
Није фора да кажете јел то онај са овим или онај је добар. Поделите га са нама :cvet
u kolima su dorcolac i zemunac. ko vozi?
odgovor: pandur.
eto pedja :K
daj sad ti neki. ali nemoj o plavusama i zemuncima. :K
A kako Zemunac izjavljuje saucesce?
-Tuga brate..
Èeka otac u porodili¹tu da mu se porodi ¾ena. Posle nekog vremena izlazi medicinska sestra i on sav onako uzbudjen, mio, sreæan gleda u nju. Ona prilazi i ka¾e mu
-jao ¹to je sladak.
-sin (otac jo¹ sreæniji)
u tom trenutku sestra poèinje da udara bebu, da je baca po hodniku, da je udara u zid i otac sav izbezumljen je gleda onako...
a ona æe njemu
-ma samo se zezam, rodjeno mrtvo :ninja:
koji crnjak... :wall: :wall: :wall:
Narkoman vozi auto,kad ga zaustavi saobracajac zbog prebrze voznje: -"Gospodine,prebrzo ste vozili, molim vas da izadjete da duvate." A narkoman ce: -"Ne seri da imas?!!"
:>
dogovore se narkomani da provedu jedno vece strejt.
i jedan,kod koga su trebali da se nadju,nije mogao da izdrzi...
ali je na papir napisao sta treba da im kaze kada dodju "ko je" i tako to...
kucaju mu drugovi,on nadje papir i pita "ko je?"
a oni ce: "to smo mi,zarez,tvoji drugari" :>
• Bolan Mujo, ba¹ smo ti mi Bosanci sretna nac'ja; evo na primjer, kod nas uop¹te nema pedera.
• Ma ima...
• Ma nema, bolan!
• Ima, sa'¹ da vidi¹.
• Ma nema...
• Ajd' ovako: bi l' se ti jebo u dupe za 100 maraka?
• Ne bi!
• A za 1000?
• Ne, Alaha mi!
• 10.000?
• Ne!
• 100.000?
• Nema ¹anse.
• A za 1.000.000?
• Hmmm... pa, za milijun... bih.
• Eto vidi¹, ima pedera, al' nema investicija!
:> :>
Quote from: Bojana 153 on 21-10-2007, 16:56:27
A kako Zemunac izjavljuje saucesce?
-Tuga brate..
Ja znam taj fazon samo u malo drugacijoj formi:
Kako Zemunac izjavljuje saucesce?
- Znaci, strasno...
Doktor ka¾e Cigi:
• Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona æe ko¹tati tri hiljade evra!
Ciga:
• Doktore, ja sam siroma¹an èovek, dajte da se naðemo negde, kumim vas!
• Dobro, nek bude hiljadu evra!
• Doktore, te¹ka su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i tro¹kovi se poveæavaju!
• Pa dobro, mo¾e i petsto.
• Doktore, i petsto evra je za mene èitavo bogatstvo.
• Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog èega ste do¹li kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
• Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne ¾alim pare!
:nonono:
Optuzili Crnogorca za silovanje. U sudnici:
Eto, druze sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Laze kurva, laze!
Pa me zgrabi i odvede do proplanka... Jao mene!
Laze! Laze, oko da joj ispadne!
Pa me onda natak'o na onog svog od po' metra i tri dana me je tako po brdima nos'o...
E bogomi druze sudija sto jes' jes' !
Igrale ¾ene tenis. Jedna od njih udari loptu,ona preleti ogradu i ode u ¹umu. Ide ¾ena da tra¾i loptu ali umesto nje nadje ¾abu koja se uhvatila u zamku.
"Spasi me", kaze ¾aba, "i ispunt èu ti 3 ¾elje".
®ena ne èeka dugo. Spasi ¾abu i ona joj ka¾e: "Hvala ti, ali zaboravila sam ne¹to, da ti ka¾em. ©ta god po¾eli¹, tvoj mu¾ èe dobiti 10 puta vi¹e."
"Dobro, ne protivim se ja." zadovoljno kaze ¾ena. Njezina prva ¾elja je bila, da postane najlep¹a ¾ena na svetu.
"Pa dali zna¹, da èe tvoj mu¾ biti daleko najlep¹i èovek na svetu? Pravi Adonis, sve èe ¾ene da ga jure…"
"Ma nema problema. Kako èu ja biti najlep¹a na svetu, on èe videti samo mene!"
I tako postane najlep¹a ¾ena na svetu. Zatim hoèe da bude najbogatija ¾ena na svetu.
"Ali to èe, da napravi tvog mu¾a 10 puta bogatijeg od tebe."
"Ma to me uop¹te ne brine," ka¾e ona. "©ta je njegovo, to je i moje."
I tako postane najbogatija ¾ena.
"I koja ti je poslednja ¾elja?" pita ¾aba. "Hoæu, da imam bla¾i ¹log!"
Poruka: ®ene su inteligentne. Sa njima nema ¹ale!
PA®NJA: Ako si ¾ensko, nemoj da èita¹ dalje. Za tebe je vic zavr¹en. Stani i u¾ivaj.
Ako si mu¹ko idi do kraja!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Mu¾ joj se ¹logirao deset puta bla¾e!
Poruka: ®ene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih neka tako misle i u¾ivajmo u predstavi.
PS. Ako si ¾ena i jo¹ uvek èita¹, to je samo dokaz, da ¾ene NIKAD NE SLU©AJU!!!
Cartman :K :K :K
Baba imala 4 unuka, i dosli unuci kod babe na selo, i sad ih baba ispitiva...
Baba pita prvog:
-"Sto ti sinko studirash"?
-"Medicinu baba"
-"Lijepo sinko, odlicno, velika familija, dobro je da imamo doktora u kuci..."
Pita drugog:
-"Sto ti studiras sinko"?
-"Ekonomiju baba"
-"A fino dusho, veliko imanje, treba sa time raspolagat, ekonomisat..."
Pita treceg:
-"A ti sinko"?
-"Ja pravo bako"
-"Fino srce moje, veliko imanje, bogata familija, treba se sporit oko toga, oko medja, oko nasljedstva..."
Pita cetvrtog:
-"Ti sinko, sto ti studiras"?
-"Visu poslovnu"
-"...A boli te k***c"
:>
da,ja to znam za megatrend :>
posto mi jedna sestra na arhitekturi,druga zavrsila megatrend,a ja na ovome... taj vic je bio hit godine kod nas :>
Jedan mladi katolicki svestenik bio je toliko nervozan pre svoje prve mise da nije mogao ni rec progovoriti,
pa upita biskupa za savet:
-Ovaj mu rece da popije casu vode sa 2 kapi vodke i odmah ce se osetiti slobodnije!
Posle toga svestenik se osecao toliko dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti!
Medjutim posle mise pronadje sledecu ceduljicu od biskipa:
-Postovani svestenice sledeci put stavite nekoliko kapljica vodke u vodu a ne obrnuto,osim toga evo jos par saveta
kako se neki ispadi ne be ponovili:
-Nije potebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara.
-Ne oslanjajte se na statu blazene device Marije ne glite je i ne ljubite.
-Postoje 10 zapovesti a ne 12,12 apostola a ne 7 i nijedan nije bio patuljak.
-Isusa i njegove ucenike ne zovemo IH i kompanija.
-David je pobedio Golijata prackom i kamenom,nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
-Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
-Papu ne mozemo zvati El Padrino.
-Bin laden nema nikakve veze sa Isusovom smrcu!
-Gresnici idu u pakao a ne u p..ku materinu.
-Onaj u uglu pored zbora kojeg ste nazvali pederom,kontrasem i transvestitim u suknji bio sam ja!
Dolazi baba biciklom pred prodavnicu. Naslonila bicikl na zid i taman da udje u prodavnicu bicikl joj se preturi. Jedan od mangupa koji su sedeli i pili pivo ispred povika:
- Baba, onesvestio ti se bicikl!
Baba se okrenu i rece:
- I ti bi se, konju, onesvestio da si mi bio pola sata medju nogama!
***********************************************************
Stoji narkos pred ogledalom satima, stoji, bulji,ceska se po glavi. I zovne ga mama na veceru:
- Nikolaaaaaa, sine dodji, vecera....
Tek se on udari po glavi:
- Pa da, Nikola.....
********************************************************
Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci sin i kaze:
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajuci pogled sa televizora tata ce na to:
- Pocni da places, dolazim odmah.....
*******************************************************
Stoji debil kraj prozora i kaze:
- Mama, mama, jel` ono krava?
Mama kaze:
- Jeste sine, jeste.
Debil:
- A gde?
*****************************************************
Resili narkomani da prave zurku, ali da se niko ne "uradi". Tip u cijem se stanu pravila zurka krene da sredjuje stan. U jednom trenutku pronadje kesicu kokaina. Razmislja on, steta je da se baci, pa resi da se "uradi", ali ce za svaki slucaj da napise tekst, pa kad dodju ortaci da zna sta da prica. Dodje vreme zurke i njemu zvoni interfon.
Uzima on papir i cita"
- Ko je?
A glas iz interfona:
- Mi smo zarez tvoji drugari!
***************************************************
Drzi Crnogorac bebu iznad vrele vode i cita:
"Ako dete nece da pije mleko, prokuvati ga."
Kako izgleda mapa podgorice?
#
:siza:
----
Sta je CVIP?
Crnogorska Veza i Pomoc
:K :K :K :K
Polagao Ciga vozacki i sve dobro uradio,samo jos komisija da mu postavi jedno pitanje.. Pitali ga sta regulise saobracaj na raskrsnici. Misli Ciga,misli i kaze:Joj ne znam samo to ,eto bas to ne znam.. -Pa da ti pomognemo malo..crveno,zuto,zeleno.. -Aaaa,znam,zuto!
Umro Slobo i doðe on Sv. Petru pred vrata Raja.
Lupa ko blesav po vratima i pita ga Sv. Petar:
"©to ti radi¹ ovdje?"
Veli mu Slobo:
"Hoæu u Raj!"
Veli Sv. Petar:
"Mar¹, goni se ti lijepo u pakao!" i zalupi vratima.
Za desetak dana, lupa netko k'o lud na vrata Raja, hoæe provaliti kroz njih. Otvara Sv. Petar vrata, ugleda 14 Vragova i pita ih:
"©to vi radite ovdje?"
"Izbjeglice!" odgovara jedan meðu njima.
:ball2:
Jedan je braèni par odlucio provesti praznike na Karibima, u istom hotelu gdje su proveli medeni mjesec 20 godina ranije.
Medjutim, zbog poslovnih obaveza ¾ena nije mogla otputovati zajedno sa suprugom, vec su se dogovorili da æe on krenuti, a ona doæi par dana kasnije. Kad je on stigao i smjestio se, vidio je da ima pristup na Internet. Odluèio je ¾eni poslati e-mail... ali fulao je adresu, i ne primjetiv¹i, poslao je mail na tudju adresu...
Taj e-mail primila je jedna udovica koja se upravo vratila sa mu¾evog sprovoda. Nedugo zatim njezin je sin u¹ao u sobu i zatekao majku u nesvijesti ispred kompjutera! Iznenadjen, pogledao je u ekran i proèitao mail koji je majka bila upravo èitala:
"Draga ¾eno, sretno sam stigao! Put je bio ugodan. Vjerojatno se èudi¹ ¹to ti se javljam preko maila, ali sad i ovdje imaju kompjutere i moguæe je javiti se svojim najdra¾ima. Èim sam stigao uvjerio sam se da je sve spremno i za tebe kada stigne¹ iduæi petak. Jedva èekam da mi se pridru¾i¹ i nadam se da æe i tvoje putovanje biti ugodno kao i moje.
PS: Nemoj nositi puno odjeæe jer je ovdje paklenski toplo, ok?"
:116: :116: :116: :K
cartman :cvet
Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je mu¹ki bio zauzet (a njemu se ¾urilo) stjuardesa ga uputi u ¾enski WC, ali ga upozori da nipo¹to ne dira gumbe sa natpisima: MTV, MTZ, PMP i AVT.
Ne mogav¹i savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV - i Mlaz Tople Vode mu zapljusne guzicu.
Ugodno iznenaðen on pritisne i gumb MTZ, a Mlaz Toplog Zraka ga osu¹i.
Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Miri¹ljavog Pudera ga fino zapra¹i.
Razmi¹ljajuæi o tome kako su ove ¾ene ba¹ razma¾ene on pritisnu i gumb AVT i...
Na¹ putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.
"Gdje je avion? Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu na¹la.
"Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli gumb AVT - Automatsko
Vaðenje Tampona. Va¹ penis je ispod jastuka!"
------------
Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu,
u susedno selo da ih bik oplodi.
Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oploðene, a on ode u kafanu na piæe.
Nakon pola sata, utrèa sin u kafanu sav zadihan i reèe ocu:
Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu!
Otac mu opali ¹amarèinu, istera ga iz kafane i krene da vièe:
Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izra¾ava¹ pred ljudima! Ne ka¾e se bik jebo kravu, veæ da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u ¹talu i pazi ¹ta æe¹ reæi sledeæi put!
Nakon izvesnog vremena, utrèava sin opet u kafanu:
Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
Kako sine?
OPET JEBO BELU!!!
--------------
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba ne¹to s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na raèunalu?"
Ka¾e Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - neèe.
Probaju 'VELKOM' - neèe.
'VELLCOME', 'WELCOME' - ni¹ta neèe.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, ka¾i nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", ka¾e Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"
:trfr: :116:
Каже ћале Земунац сину:
Е сине,сине,некад се Мунзе звао Земун. :>
Ulazi Mujo u kupe u vozu. Nasuprot njega sedi
plavusa s dodatnom opremom
(minic, dekolte...). Mujo bulji li ga bulji.
Komad skuzi da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci.
- Jel' vam se svidja? - upita plavusa.
- Jes', kako ne bi. - kaze Mujo.
- Hocete da vam namigne?
Rasiri noge i namigne mu s mufom. Mujo u
delirijumu ne veruje svojim ocima.
Ponovo plavusa:
- Hocete da vam posalje poljubac?
Rasiri komad noge i posalje poljubac. Mujo skoro u
nesvesti.
- Zelite li sesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuse.
Plavusa ponovo:
- Zelite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da moze i
zvizdat'!
:)
Seedi zenska u autu cekajuci zeleno na semaforu.
>
> U traku do nje stane Mujo sa svojim autom.
>
> Gledaju se oni medusobno, pa Mujo pocne spustati
> prozor.
> Zenska sva sretna, ocekujuci flert s Mujom, pocne
> spustati svoj prozor.
>
> Mujo se seretski nasmeje i i rece: Sta je, i ti si
> prdnula?
Hobotnica na srpski naèin
Sastojci:
1 malo prase (do 15 kg )
1 veæa hobotnica (cca 2 kg )
krompir
Priprema:
Dok se prasence vrti na ra¾nju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispeèeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci maèkama i kerovima, da ne zaj**avaju dok se jede. Prase servirati uz hladno pivo.
:116: :116: :116:
Znam taj recept.
:*:
evo vam vic.
prica jovica perici "ja sam bio pametno dete,prohodao sam sa 10 meseci"
kaze perica "ja sam bio jos pametniji,mene su nosili do 4 god"
***
kaze uciteljica "ko misli da je glup,neka ustane"
svi,sede niko da mrdne, pa posle nekog vremena ustaje perica...
uciteljica: "sta? ti kao mislis da si glup?"
perica: "ma ne,nego mi bilo zao da sami stojite"
***
i ovaj prastari,koji me je nekada odusevljavao...
ide covek ulicom i ugleda prijatelja na drvetu.
-sta je,red bul?
-ma jok,pit bul.
микеле ајде напиши онај виц о мени :wink:
Прича цига(Робен) како је решио да се жени и како је организовао кастинг за младу.
И дође прва кандидаткиња и цига(Робен) је пита:Јел` знаш колико је 2+2?
А ова му одговара:3.
Цига(Робен) размишља у себи:Ууууу,ова је штедљива,то је добро.Има да пази на сваки динар.
Долази друга и цига(Робен) је пита исто питање.
Друга одговара:5.
Цига(Робен) поново размишља:Ууууууууу,ова је добра,од мало направи много.
Долази трећа и цига(Робен) је пита исто питање,а ова му одговара 4.
Цига(Робен) размишља у себи:Ууууууууу,ова је поштена,то ми треба,има да ми буде верна и неће да ме вара.
И онда га питају:Па циго(Робене) коју си изабрао?
А овај одговара:Јбга,па ону са највећим сисама. :>
[off]Унапред се извињавам Ромима(циганима) што сам их поистоветио са Робеном[/off] :K
Sta kaze kondom ujutru kad ustane?
Koji qrac danas da obucem...
ima ona izreka (tj 2 u jednoj) :
ko pre devojci, sam u nju upada :>
zasto crnke vole svoju boju kose?
zato sto im se slaze uz brkove :>
Uhvati Muja zlatnu ribicu i ona mu kaze
-pusti me, ispunicu ti jednu zelju
Muja, sav u cudu odgovara-Daj ne seri!
I ribica nije srala 3 dana, i crkla.
Umro zagri¾eni kompjutera¹ i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove ðavo Boga i pita ga:
• Doðavola, ¹ta ste mi ono poslali umesto èoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve ðavolèiæe i evo veæ treæi dan trèi po hodnicima i vièe: "Gde je prelaz na sledeæi nivo!!!!??"
:wink:
***
Do¹ao unuk-narkoman kod babe i pita:
• Baba, jesi li videla one moje tabletiæe sa stola?
Tek æe baba:
• Ma kakve tabletiæe, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?
American airport, immigration office:
- Name?
- Mujo.
- Sex ?
- Twice a day.
- I mean male or female?
- No matter male or female, twice a day...
Organizacija je kao drvo puno majmuna. Neki su na visim granama, neki na nizim. Kada ovi gornji majmuni pogledaju dole, vide gomilu nasmejanih faca, a ovi dole gledajuci gore vide gomilu supaka!
Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine, i cerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze:
• 100 eura kazna zbog prebrze voznje.
• Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj, vozio sam ispod 80! - tvrdi vozac.
• Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno - kaze policajac.
A Crnogorac ce na to:
• Brate, o's mi to narezat' na CD?
moguce da sam ovo vec postovao...
evo jedan hard-core sleng crnjak :K: :
kako britanka pita da li si za analni sex?
"fancy an anal, guv`nor?"
:116:
za one koji nisu upoznati za kokni slengom,"guvernor" je inace neki vid polite obracanja, nesto kao "gospodine"...
Sta kaze pas kada dodje pred novogodisnju jelku?
- Super! Najzad se neko setio da osvetli toJlet! :happy:
Idu dva coveka i crnac.
Kako Kinezi dr¾e dijetu?
Jedu jednim ¹tapiæem :>
jal bio Tosiba Koludo vic?
ili...kako sa zove najbrzi japanac? :>
Није,причај :wink:
pobedila kineskinja na izboru za mis sveta , te pozdravlja rodbinu: pozdravljam roditelje u pekingu, sestricine u japanu,dedu u hog hongu i tetku u bloku 70 na novom beogradu.
Znam jos jedan aktuelni ali ne smem da vam kazem, verovatno ste ga culi skoro, eto kao da sam ga ispricao.
Jao, Pedja, :116:
Prièaju dva patka, pedofila:
- Je li, je l' bi kr***uo ne¹to mlado, a?
- Dapaèe!
Quote from: Girl on 04-12-2007, 20:59:10
Jao, Pedja, :116:
Знам,не питај ме ништа :>
nemam pojma da li je bio... :roll:
Do¹ao Piroæanac na benzinsku pumpu i ka¾e:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac æe njemu:
• Hoæe¹ i da ti prdnem u gume?
:116: :116:
Josefina :pljes:
umirem :116: :116: :116: :116:
Baka Pirocanka gledala je svog unuka kako se igra na plazi kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i pocne moliti:
• Dragi Boze, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag...
Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovredjenog. Baka pogleda ka nebu i kaze:
• Imao je i kapu!
Ka¾e Amerikanac:
- Na¹i in¾enjeri i konstruktori, sastanu se ujutru u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati veæ poleti sa piste.
Ka¾e Rus:
- "Na¹i ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion veæ uzleti.
Ka¾e Bosanac:
- Nije to ni¹ta. Na¹i se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 veæ su svi pijani.
Zaustavlja pandur auto na mostu.
• Cestitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je pre¹ao oavaj most i zato cete dobiti nagradu od dve hiljade dinara. ©ta cete da radite sa parama?
Vozac progovara:
• Uplaticu da pola¾em za vozacki.
Tek ce ta¹ta pored njega:
• Ma pustite ga, vidite da ne zna ¹ta prica kad je pijan.
Na to ce tast:
• E, znao sam ja da necemo dogurati daleko sa ukradenim autom.
za vreme s*ksa
zena stavi muzu rogove( dva prsta, kaziprst i srednji iza potiljka)
muz je pita: sta bre to radis?
zena mu kaze: je#es ko DJavo.
malo kasnije, promene neoliko poza, i muz njoj tako isto stavi rogove.
Zena pita: sta? ja sam kao djavolica.
muz na dosetku odgovara dosetkom: Ne, teska si ko krava.
Dosao deda mraz u Etiopiju, stavio klinca na krilo i pita ga sta zeli za novu godinu.
Kaze mali:"Eto, ja nisam rucao 6 meseci..."
Deda mraz: "Aaa, ko nije rucao nema poklona!"
Vozi Crvenkapica šumom bicikl, kad odjednom - otpadne joj pedala, a ona će:
"Vuče, vuče, brzo popravljaj, propade bajka!"
Vuk dotrči, uzme švajs aparat i zavari pedalu. Vozi ona dalje, i joj otpadne i druga pedala, a ona vikne:
"Vuče, vuče, brzo popravljaj, propade bajka!"
Vuk opet dotrči, uzme švajs aparat i zavari i drugu pedalu. Vozi ona dalje, pa puče volan, pa vikne u sav glas:
"Vuče, vuče, brzo, propade bajka!" Vuk iznerviran dotrči, zavari i to, zatim otrči prečicom do kuće i pojede babu. Utom dolazi Crvenkapica:
"Joj bako, što imaš velike ruke?"
"To je da te bolje zagrlim."
"Joj bako, što imaš velike crvene oči?"
"Kako ne bi bile kad sam vario ceo dan..." :lol:
**********
Grupa slepih miševa na jednoj grani, svi vise osim jednog koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita suseda:
- Ma šta je ovome?
- Pojma nemam. Do pre pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvestio.
****************
Došao Muja kući i pita Fatu: "Ženo, gde su nam deca?"
A Fata odgovara: "Na engleskom."
Na to će Muja: "All right then, where are the kids?"
Plavu¹a obja¹njava svojoj prijateljici:
- Pala sam na vozaèkom ispitu.
U¹la sam u kru¾ni tok i pisalo je 30, pa sam se 30 puta vozila okolo.
Prijateljica joj odgovori:
- Sigurno si se prebrojala.
Nekom imucnom, ali nepismenom seljaku sve je islo od ruke,osim sto cerka jedinica nikako nije mogla da se uda.
Zabrinut za naslednika odluci se da da Oglas, pa pozove seoskog ucitelja da sastavi Oglas .
-Znam da ces ti pametno smisliti taj Oglas, ali ne zaboravi da napises da dajem dobar miraz i najbolju kravu u selu -pride .
Nakon par dana osvanu Oglas sa sledecim sadrzajem:
"Onaj ko ozeni moju cerku , dobice prvorazrednu kravu."
Ulazi mali cigo u kucu i vidi majku golu na sred sobe!
-Auuu majka sta ti je to crno medju noge?!
-Vuk sine! Vuk!
-A jes zino je*em ga u usta!!!
Долази плавуша код пандура и жали се како је силована од стране Црногорца.
А пандур је пита:''Откуд знаш да је био Црногорац?''
А плавуша одговара:''Па све сам морала сама да урадим!''
Kladili se srèani i mo¾dani udar ko je efikasniji. Ka¾e srèani:
• Koji lik bude prvi nai¹ao, ja ga napadam.
Prolazi jedan momak i taman ¹to ga je video, ovaj pukne prstom i momak pade.
Mo¾dani ka¾e:
• Uuu, ¹to ti jaka fora, gledaj sad ovo.
Nailazi jedna devojka, mo¾dani pukne jednom prstima, drugi put pa treæi i onda ka¾e:
• Gde sad da naiðe plavu¹a.
Kako se zove planina 8 puta veæa od Velebita?
Velebajt.
Sedi tip na ulici pored korpe sa semenkama od jabuka.
Dolazi policajac i pita ga:
-©ta ti je to?
-Prodajem semenke od jabuka.
-A èemu to slu¾i?
-Pojede¹ jednu, pa postane¹ pametniji.
-A po¹to ti je to?
-Èetrdeset dinara komad.
-Daj jednu.
Policajac pojede jednu semenku, pa æe:
-Vidi¹, za 40 dinara sam mogao da kupim kilogram jabuka,
pa bih dobio vi¹e semenki.
A prodavac æe njemu:
-Eto vidi¹ da deluje!
Policajac odgovara:
-U pravu si, daj jo¹! :116:
Kako razlikovati studentkinju i studenta na ETF-u?
- Studentkinje nose roze kalkulatore.
Razgovaraju dvije plavu¹e:
- "A onda mi je rekao kako je u poèetku mislio da sam farmaceutkinja! Zna¹ li ¹ta je to?"
- "Ne znam."
- "Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki sluèaj opalila ¹amar."
®alila se ¾ena Crnogorca svojoj prijateljici kako njen mu¾ skoro nikad ne vodi ljubav s njom. Ka¾e joj prijateljica da nabaci crno sexy rublje i da hoda oko njega, moraæe se nalo¾iti. Do¹la ona kuæi, mu¾ le¾i na krevetu. Ona se skine i poène hodati oko njega, a on:
- "®eno de ne okoli¹aj, reci jel' ðedo umro."
Upoznaje se plavu¹a sa Hristom Stoièkovim:
- Hristo Stoièkov - ka¾e poznati fudbaler.
- Vaistinu Stoièkov - odgovori plavu¹a.
kako se kazhe vepar sa tri noge?
nepar
Eво један црњак
Која је разлика између Тошета и панка?
- Punk is not dead!
Quote from: Phenomenon on 20-12-2007, 13:35:48
Eво један црњак
Која је разлика између Тошета и панка?
- Punk is not dead!
:wall:
ima gomila takvih..
Ko peva ove subote na Heaven-u ? Tose
Sta je Tosetu poslednje proslo kroz glavu ? Karburator
ne dirajte To¹eta :ball2: :wall:
.. i plavuse :> :116:
Prièaju telefonom Mujo i Suljo:
• Gde si bolan, Suljo?
• Ma, evo me u Norve¹koj.
• A gde je to?
• Pa, kako da ti objasnim... Ima¹ li globus?
• Imam.
• E, to ti je odma' ispod ¹rafa.
***********
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoèi ih pljaèka¹ i zatra¾i sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novèanike i poènu vaditi lovu.
Na to se Mujo okrene prema Hasi i pru¾i mu novèanicu:
• Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem...
Ciga:
• Imate li pra¹ak za buve?
Prodavac:
• Imate li psa ili maèku?
Ciga:
• Imam buve!
:lol: :lol:
Другарица измислила виц :Bog
Шта се добије када Бетмена ставите у варикину? :hm
Фармацеута у мантилу (http://i4.tinypic.com/6xtan8z.gif)
Ево пар копи пејстованих.
Jedan mladi katolièki sve¹tenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reè progovoriti, pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reèe da sledeæi put popije èa¹u vode sa 2 kapljice votke i odmah æe se oseæati slobodnije. Posle toga, sve¹tenik se oseæao tako dobro da ga vi¹e ni¹ta nije moglo uznemiriti. Meðutim, u povratku sa mise pronaðe sledeæu ceduljicu od biskupa...
"Po¹tovani sve¹tenièe, sledeæi put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga, evo jo¹ nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kri¹ke limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se vi¹e na statuu bla¾ene Device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti, a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove uèenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praækom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati "El Padrino".
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino veæ za vernike.
10. Gre¹nici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontra¹em i transvestitom u suknji, bio sam ja."
:>-
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Izvjesni mu¹karac ulazi s prelijepom, mladom zenom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti vecoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo platiti, muskarac je izvadio cek i na njega napisao ukupnu sumu.
Prodavac je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je covjeka po prvi puta u zivotu vidio.
Ovaj je opazio prodavacevo dvoumljenje, pa mu rece:
-'Brine Vas da li cek ima pokrice? U redu, ovako cemo: buduci da je danas petak i vec su sve banke zatvorene, zadrzite cek i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon sto unovcite cek, posaljite dragulje gospodicni! Slazete li se?'
Prodavacu je laknulo.
U ponedjeljak, kad je krenuo unovciti cek, je otkrio da cek ipak nema pokrice..
Istog trena je nazvao gospodina i taj mu odvrne:
-Cek slobodno bacite! Vec sam je povalio.....
Хахахаха :> :pljes: :>
------------------------------------------------------------------------------------------------
Èeka Eskim ¾ensku sat, dva, tri... Malo, malo pa gleda na termometar:
• U pizdu materinu, ako ne doðe do -50 idem kuæi!
:luda:
ide mujo kroz sumu i nosi balvan.
sretne pigmeja koji nosi cup.
mujo - sta ce ti taj cup,cemu sluzi?
pigmej - kad naidje tigar,ja uskocim u cup i sakrijem se da me ne pojede. a tebi balvan?
mujo - kad naidje tigar,ja bacim balvan da brze pobegnem :K
Do¹ao Crnogorac u policijsku stanicu, ispod pazuha noseæi jastuk.
• Izvolite, gospodine! - reèe de¾urni policajac.
• Evo, ja èuo da narod pominje neke le¾eæe policajce pa do¹'o da se prijavim!
Do¹ao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' mo¾e jedno ¹i¹anje?
• Mo¾e - ka¾e frizer - kako ¾elite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velièine pesnice, a sa druge tri-èetiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a ¹i¹ke da mi idu ukoso i da budu retke...
• Pa ne znam da li æu znati tako da vas o¹i¹am.
• A pro¹li put si znao, p**** ti m******a!
Ide Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na uniformu. On otrese pepeo i kaze :,, Beste bre jevreji u p.m. !''. :K
"Perice, jedi sir!"
"Ali mama, ja ne volim sir sa rupicama"
"Pa ni¹ta, ti pojedi sir, a rupice ostavi"
:trfr:
Шта се добије када се укрсте зеко и коњ?
- Зекоња
//////////////////////////////////////////
Понестало војницима муниције, па оставили ЦИга да држи линију, док они не оду по муницију. Капетан каже Цигу:
- Ево ти три бомбе и шлем и чувај линију док се ми не вратимо.
На то ће Циго:
- Бате, дај 3 шлема и бомбу.
Капетан га зачуђено погледа, али му ипак даде. Враћају се војници из магацина и виде Цига са гомилом муниције. Погледаше мало боље и видеше да су Цига опколили непријатељски војници, а Циго врти шлемове по поду и виче:
- Бате, ај' погоди ди је бомба!
zeka skakuce sumom i naidje na mulu (ne znam sta ce mula u sumi al ajd) i kaze muli: -ej cao ja sam zec a ko si ti? kaze mula: -ja sam mula. zeka: a sta je to mula? mula: pa mama mi magarica je a tata konj. zeka: ok vidimo se
ide dalje i naidje na vucjaka i kaze : -ej cao ja sam zec a ko si ti? kaze vucjak: -ja sam vucjak.zeka: a sta je to vucjak? vucjak: pa meni je tata vuk a mama pas. zeka: ok vidimo se
ide zeka dalje i naidje na konjsku muvu. zeka:-ej cao ja sam zeka a ko si ti?
- ja sam konjska muva. zeka: aj ne seeeri?! :shock
:happy:
Do¹la zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. I, na jednoj farmi, najprije naiðe na kravu.
• Je li, ko si ti?
• Ja sam krava.
• A èime se bavi¹, èemu slu¾i¹?
• Pa ni¹ta, jedem travu, posle me pomuzu zbog mleka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to...
Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.
• Ko si ti, ¹ta si?
• Ja sam svinja.
• A èemu ti slu¾i¹?
• Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje, èvarke i sl.
"Bo¾e saèuvaj", pomisli zebra i krene dalje, pa naiðe na koko¹ku.
• Ko si ti, majke ti?
• Koko¹.
• A èemu ti slu¾i¹?
• Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me, ili tako nekako.
"Jaoo ludog sveta", pomisli zebra i krene dalje i doðe do jedne ¹tale, a u njoj konj.
• Ko si ti sad?
• Ja sam konj.
• Èemu ti slu¾i¹?
• Skini pid¾amu da ti poka¾em!
Kako potopiti podmornicu prepunu plavu¹a?
Pa pokucas na vrata.
Quote from: Phenomenon on 05-01-2008, 13:34:43
Понестало војницима муниције, па оставили ЦИга да држи линију, док они не оду по муницију. Капетан каже Цигу:
- Ево ти три бомбе и шлем и чувај линију док се ми не вратимо.
На то ће Циго:
- Бате, дај 3 шлема и бомбу.
Капетан га зачуђено погледа, али му ипак даде. Враћају се војници из магацина и виде Цига са гомилом муниције. Погледаше мало боље и видеше да су Цига опколили непријатељски војници, а Циго врти шлемове по поду и виче:
- Бате, ај' погоди ди је бомба!
:siza:
Kako se zove kamion koji je pregazio malo dete? ,,PLAZMA, NE PUSTA TE DA ODRASTES'' :wink:
Prodavao cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, tra¾i po diplomama i naðe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita cigu:
• Je li, po¹to ova diploma?
Ka¾e cigo:
• 6000 DM.
• 'Ajde cigo, imam samo 5800, je l' mo¾e?
• Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.
I poènu oni tako da se ubeðuju, pa cigo popusti i reèe:
• 'Ajde mo¾e za 5800 DM, ali moram da te propitam malo.
Dolazi peder kod ginekologa i kaze: "Doktore, ja sam trudan!"
-Ali vi nemate matericu!
"Pa toga se i bojim, da nije vanmatericna!"
Kako plavusa radi abortus?
Popne se na krov i ubije rodu.
Idu dve plavuse ulicom i biju se koja ce da bude u sredini.
Sta plavusi pise na grobu?
Prvi put je legla sama
Zasto plavusa igra pred semaforom?
Misli da je u diskoteci.
Upecala plavusa zlatnu ribicu i ova joj kaze:"Ako me pustis, ispunicu ti tri zelje."
-Koje?!
Zasto plavusa nosi misa u crkvu?
Da ne klilkne na ikonu.
Upecao Arapin zlatnu ribicu i pozeli 3 stvari:
1. da bude beo
2. da gleda zenske p**e.
3. da uvek ima vodu
I ova ga pretvori u wc solju u zenskom wcu.
[off]a da ne smarate malo sa tim cak norisom??[/off]:K
Dobio covek sedmicu na LOTOu.
- Kako cete potrositi novac?
- Vraticu dugove.
- A ostatak?
- Pa neka me sacekaju jos malo!
:>
Kako se sklapa posao!
Otac:
• Želim da ozenis devojku po mom izboru.
Sin:
• Ne, sam cu odabrati zenu svog zivota!
Otac:
• Ali ta devojka je cerka Bila Gejtsa!
Sin:
• Opa, u tom slucaju.... OK!
Posle toga, otac odlazi do Bila Gejtsa. Otac:
• Imam idealnog muza za vasu cerku.
Bil Gejts:
• Ali moja cerka je previse mlada za udaju!
Otac:
• Ali taj mladi muskarac je podpredsednik Svetske banke!
Bil Gejts:
• Opa, u tom slucaju... OK!
Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke. Otac:
• Imam jednog mladog muskarca kojeg bih preporucio za podpredsednika.
Predsednik:
• Ali vec imam vise podpredsednika nego sto ce mi ikad trebati!
Otac:
• Ali taj mladi muskarac je ozenjen cerkom Bila Gejtsa!
Predsednik:
• Opa, u tom slucaju.... OK!
________________________________________________
Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlucili da se vencamo... Moji roditelji su pomogli na svaki nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mladja sestra. Moja buduca svastika ima 20 godina, oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dodjem i proverim pozivnice za vencanje. Bila je sama kada sam stigao. Prosaputala mi je na uvo kako me je oduvek zelela, da to ne moze vise da skriva, da hoce da vodi ljubav sa mnom pre nego sto se ozenim. Bio sam u totalnom soku, a ona rece:
• Idem u spavacu sobu, ako zelis samo dodji i uzmi me.
Ukocio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gacice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce, prema kolima. U tom trenutku primetih buduceg tasta, tastu i verenicu kako trce prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konacno uverio da dajem cerku u prave ruke. Cestitam, mladicu. Dobro dosao u porodicu.
Koja je pouka ove price? Uvek drzite prezervative u automobilu!
________________________________________________
Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su dosla tri coveka i hoce kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i rece sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, pocne Crnogorac da "prica u telefon":
• Jel` to Voja Kostunica? Dje si Vojo, sto cinis? Bato odje! Jesi li mi ono zavrsio? E, vala, svaka cast! Cujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
• Dje si Milo? Bato odje! Dje si sokole. Sad sam pricao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Cujemo se.
Opet kao okrene treci broj:
• Alo, jesi li to ti Borise? Bato odje! Kako si mi predsjednice, sto cinis? Mogli bismo na po jedno pice, ali evo upravo mi udjose klijenti, pa cemo se cuti kasnije.
Kada je spustio slusalicu okrene se ka "klijentima" i rece:
• Dobar dan. Sto mogu ucinjet za Vas?
A jedan od one trojice rece:
• Mi smo iz poste. Dosli smo da Vam prikljucimo taj telefon!
________________________________________________
Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego sto je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum sevi zenu. Poludi Ciga, pocinje da trazi neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
• Cekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebace ti, nemoj da prenaglis, budi malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Saceka Ciga da zavrse pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kuci.
Ciga:
• O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, moze?
Kum:
• Moze, sto da ne...
• Pa sta ima novo kume, kako se zivi, radis li nesto?
• Pa sta da ti kazem kume, nadje se, tu i tamo...
Ciga:
• A-ha, a je*es li nesto, kume?
Kum:
• Pa i to se nadje, tu i tamo...
Ciga:
• Pa idi TAMO, pi*ka ti materina, idi TAMO...
aaaa htela sam i ja to sve da stavim ovde...:P
Пазите овај црњак.
Прелази клинац улицом и прегази га камион.
А на камиону пише ''Плазма кекс,не да ти да одрастеш!''
:shock :shock :shock
Joj, cula sam... :namcor
Poveo deda unuka na izlet, setaju oni tako sumom, i naidju na parkiran auto. Unuk:
- Deda, deda, vidi - auto! Idem da ga vidim izbliza.
- Ne idi tamo! Nemas sta da vidis - auto k'o auto!
Unuk se medjutim istrgne iz dedine ruke i potrci prema automobilu, pogleda unutra i brzo se vrati pa kaze dedi:
- Pravo kazes, deda! Kupili su auto, a ni za gace nemaju.
Dobro, lose, zlo...
Dobro: Vasa zena je trudna.
Lose: Rodice trojke.
Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.
Dobro: Zena ne govori sa vama.
Lose: Zeli razvod.
Zlo: Ona je pravnik.
Dobro: Vas sin konacno odrasta.
Lose: Spetljao se sa kurvom iz komsijske zgrade.
Zlo: Bas kao i vi.
Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi.
Lose: U sobi ste nasli nekoliko sakrivenih pornica.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena.
Dobro: Objasnjavate kcerki ono o pcelama i biljkama.
Lose: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.
Dobro: Svako jutro krisom citate www.vicevi.co.yu
Lose: Sef vas je uhvatio u tome.
Zlo: I to bas za vreme citanja ovog vica.
Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu.
Lose: To je veza sa muskarcem.
Zlo: I to vasim najboljim prijateljem.
Dobro: Vasa kcerka je nasla dobro placen posao.
Lose: Radi kao kurva.
Zlo: Zaradjuje mnogo vise od vas.
Dolazi inspekcija u fabriku pilecih virsli. Gledaju malo masine, radnike, higijenu, pa zadovoljni odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju:
- Vi to ovde pravite pilece virsle, zar ne?
- Da, da. Naravno.
- A... ovaj, jel' od cistog pileceg mesa, ili ono, znate, mesate sa necim?
- Pa... mesamo malo.
- A sa cime mesate?
- Pa... sa konjskim mesom.
- Aha. A, u kojoj to srazmeri, mislim, u kom odnosu stavljate meso?
- Pa... recimo 50-50.
- Znaci pola konjsko, pola pilece meso?
- Pa ne bas.
- Kako onda?
- Paaa... recimo jedan konj - jedno pile.
- Pa tu gotovo i da nema pileceg mesa, vi prakticno i ne morate da ga stavljate!
- Pa i ne stavljamo!
Ide Pirocanac Pirotom i naidje na tablu sa cenovnikom ispred jednog restorana i sad cita:
Knjaz Milos - 29.00 din.
Voda Voda - 34.00 din.
Voda Vrnjci - 23.00 din.
Minaqua - 45.00 din.
Cesma Cesma - 2.00 din.
:116: :116: :116:
Sjajni su BK :cvet
[off]ako ste ih preuzeli sa nekog drugog sajta, onda bi bilo lepo da to i napisete[/off] :wink:
Èak Noris zna Bredov identitet puc
[off]ju,ju[/off] :ball2: :K
a moj? a moj? :>
Svi smo mi Èak Noris-eva deca
Quote from: Darker on 18-01-2008, 20:51:42
Èak Noris zna Bredov identitet puc
Ovo je najjace!!! hahaha Dare :Bog :Bog
:cvet :cvet
ja te viceve dobijam na mail...pretpostavljam da sve ima ovde http://www.vicevi.co.yu
Која је разлика између ракије и Ред Була?
- Ред Бул ти даје крила, а ракија погон на сва четири. :> :> :>
Krenuli meda, zec i vuk da ro¹tiljaju. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. Ka¾e njima dvojici:
• Idite vi, ja se vraæam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna fla¹a, gotovi ste.
Kada su stigli, zec ka¾e:
• Haj'mo bre vuèe samo po jednu!
Vuk æe:
• Ma ne smem od mede.
• Ma haj'mo popiti, pa æemo èepove vratiti i on neæe ni¹ta primetiti.
I tako jedna po jedna fla¹a i ode èitava gajba. Kada su skontali ¹ta su uradili, vuk ka¾e:
• Joj zeko, ¹ta æemo sada kad meda doðe?
Zec mu ka¾e:
• Ni¹ta, ako te meda bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".
I tako i bi, doðe meda i primeti da nema vi¹e piva pa zagalami, a vuk:
• Pffffff!!
Na to æe zeka vuku:
• ©ta "pffffff", gde je pivo?
Meda u ¹umi napravio javni WC sa muzikom.
Prvi doðe zeka i pita ga meda:
-©ta æe¹ zeko?
-Narodno!
Izlazi zeka.
-Kako je bilo zeko?
-Nikad bolje, medo!
Dolazi vuk.
-©ta æe¹ vuèe?
-Zabavno!
Izlazi vuk i on ode zadovoljan.
Dolazi lisica, pritislo je.
-©ta æe¹ lijo?
-Bilo ¹ta!
Izlazi lisica:
-Idi bre medo...pustio si mi himnu, morala sam stojeæi!
©ta je to, tokom dana laje, a uveèe pliva???
....
....
....
Ta¹tina proteza u èa¹i.. :lol:
shta se dobije kad se ukrste zec i konj?
zekonja.
Žena prži jaja za doručak mužu.
Odjednom muž uleti u kuhinju.
- Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? Zalepiće se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI!
NIKAD me ne slušaš dok kuvas! :trfr: Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvek zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!!
Žena ga zaprepašteno gleda.
- Šta je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?
Muž mirno odgovori: - Hteo sam ti samo pokazati kako je meni kad vozim.
:siza: :siza:
****************
Ide bakica ulicom i vidi mačku kako duva...
- PIS MAČKOOOO!!! - uzviknu bakica
A mačka gleda onako odvaljeno i kaže:
- PEACE bAbA :lol:
peace, baba :K
:116:
Pita Tadic Mariju Serifovic:
- Sto ode kod Tome?
- Pa on mi je dao lovu.
- A sto te je Sutanovac oslobodio vojske, to nista, a?
:K
Za¹to je Marija ©erifoviæ oti¹la na Evroviziju? Da izbegne vojsku!
Za¹to je Marija ©erifovic oti¹la na Evroviziju? Jer su pro¹le godine pobedila èudovi¹ta!
Quote from: Wlada on 03-02-2008, 23:00:12
Za¹to je Marija ©erifoviæ oti¹la na Evroviziju? Da izbegne vojsku!
Za¹to je Marija ©erifovic oti¹la na Evroviziju? Jer su pro¹le godine pobedila èudovi¹ta!
omb...wlado :F
...pandur ispred trafike trazi:
...dajte mi cigarete...
...koje...?
...ja sam...!!!
******************************
Haso:
Aj bolan Mujo da uzmemo jedno prase pa ga podelimo po pola.
Mujo:
Necu.
Haso:
Ajde ba Mujo, sto si taki, daj da kupimo prase pa pola tebi pola meni.
Mujo:
Necu ba, sta si navalio.
Haso:
Ajde ba da podelimo jedno prase.
Mujo:
Ma necu ba sta si dosadan, sta ce mi pola praseta da mi pada po dvoristu!
************************************
Na polaganju vozaèkog ispita pita Beograðanin Ni¹liju:
- Br'te, koji je odgovor na ovo pitanje?
- Ce, b'e!
- ©'a? – ne razume ga Baki.
- Ce, b'e – ponavlja mu Ni¹lija.
- Ce ili be?
- A, b'e, ce!
- A ili be ili ce?
Ni¹ljija se iznervira:
- A, b'e, ce, b'e, de!
Quote from: Mashrum on 04-02-2008, 23:16:47
Na polaganju vozaèkog ispita pita Beograðanin Ni¹liju:
- Br'te, koji je odgovor na ovo pitanje?
- Ce, b'e!
- ©'a? – ne razume ga Baki.
- Ce, b'e – ponavlja mu Ni¹lija.
- Ce ili be?
- A, b'e, ce!
- A ili be ili ce?
Ni¹ljija se iznervira:
- A, b'e, ce, b'e, de!
Kako jak vic...
Evo ja suze lijem od smeha :trfr: :siza: :116:
Studenti prve godine Veterine u Teksasu.
Prvi cas anatomije i profa ih docekuje u sali gde je na stolu pokriveni les krave.
Profesor pocinje predavanje:
"U Veterinarskoj Medicini bitne su dve osobine da biste bili doktor.
Prva - da vam se ne gadi nista u vezi tela zivotinja!
Na primer...", i profesor podize deo prekrivaca i stavi jedan prst kravi u dupe a onda ga stavi sebi u usta.
"E sad da vidim vas", rece on studentima.
Nakon par minuta oklevanja i uzasnutih zagledanja,
studenti su poceli da prilaze jedan po jedan i da rade isto sto i profesor.
Kada su se svi izredjali,
profesor nastavi sa izlaganjem:
"Druga najbitnija osobina je da obracate paznju!
Ja sam stavio srednji prst kravi u analni otvor a kaziprst u svoja usta. Naucite da pazite!
Zivot je dovoljno tezak, a jos je tezi ako ste glupi!"
Vozi se tip motorom, i sluèajno udari vrapca u letu. Bilo mu ¾ao, pa je stao i video da je vrabac jo¹ ¾iv. Ponese ga kuæi i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i poèeo je da se kaje:
• Re¹etke, hleb, voda,… ubio sam motociklistu!
********************
Idu dve ma¹ine za ve¹ ulicom. Jednu zgaze kola, a druga ka¾e:
• Ve¹ ma¹ina ¾ivi du¾e uz Kalgon! :roll:
********************
Studenti rade pismeni deo ispita. Vreme je isteklo, svi predali radove, samo jedan nije.
- Kolega, uzalud se trudite, Vas rad necu prihvatiti.
Na to student ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
- Znate li Vi ko sam ja?
- Ne znam niti me zanima!
- Odlicno!- uzviknu student, ugura svoj rad medju ostale i pobeze iz amfiteatra.
*************************
Kapetan prekookeanskog broda na Atlantiku dobija depe¹u, proèita je, potom ukljuèi interfon i objavi posadi i putnicima u svim klasama kako je upravo primio dve vesti, jednu dobru, drugu, razume se, rðavu. Od putnika zatra¾i da se izjasne koju ¾ele prvo èuti, oni, naravno, gromko zatra¾e dobru vest kao prvu. "U redu, gospodo", ka¾e kapetan, "dobra vest glasi: dobili smo jedanaest Oskara."
:> :> :> :>
:pljes: :pljes: :pljes: :pljes:
Sjajni su!
I Titanik i vrEbac i suludi student :lol:
Quote from: Bla_bla_blaaaa on 06-02-2008, 01:10:44
Quote from: Mashrum on 04-02-2008, 23:16:47
Na polaganju vozaèkog ispita pita Beograðanin Ni¹liju:
- Br'te, koji je odgovor na ovo pitanje?
- Ce, b'e!
- ©'a? – ne razume ga Baki.
- Ce, b'e – ponavlja mu Ni¹lija.
- Ce ili be?
- A, b'e, ce!
- A ili be ili ce?
Ni¹ljija se iznervira:
- A, b'e, ce, b'e, de!
Kako jak vic...
Evo ja suze lijem od smeha :trfr: :siza: :116:
ne razumem bas najbolje...
Nije valjda, pigi :hm
A, B, C, B
A B C B D!
Ево један копи-пејстован.
Bio jednom jedan mladic sa vrlo niskim koeficijentom inteligencije,ali sa pozamasnim polnim organom. Bio je jako obdaren u krevetu i po tome nadaleko cuven medju zenama, sto je on puno i iskoriscavao. Jednog dana kresnuo je sultanovu kcerku. Nije imao dovoljno inteligencije da se unaprijed sjeti da je za takav prekrsaj propisana kazna-kastriranje! Brzo ga uhvatise sultanove sluge i odvedose u palatu. Poslije vrlo kratkog sudjenja ga kastrirashe i izbacishe iz palate. Izasavsi napolje, mladic sjede na stepenice i gorko zaplaka. U to vrijeme naidje jedan stari mudrac, pridje mu i upita ga:
-"Zasto places mladicu?"
-"Ja sam osoba koja nije bas puno pametna. Nisam ni sposoban da radim. Jedini dar koji sam dobio od Boga je bilo ovo sto sam imao medju nogama.Sad ni toga vise nemam. Ovako mladome mi je zivot vec unisten!" i nastavi da place.
Mudrac ga pomilova po glavi i rece:
-"Posmatraj to sa pozitivne strane: sad imas velike izglede da postanes moderator na nekom forumu."
ПС Ваљда се модови неће љутити... :>
uuu,ovo je garant zabolelo!
Phenomenon :*: :namcor :K
Макар смо "имали" султанову кћи...ШМЕКЕРИ :K
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vase dokumente!".
Mujo drekne: "Av-Av!"
Uplasi se policajac i ustukne.
A Mujo ce: "Ne boj se, vezan sam!"
*********************
Gleda ¹ef policijske uprave kroz prozor. Ispred zgrade stoje dva njegova policajca s policijskim vuèjakom.
Di¾e mu jedan rep i gleda, di¾e drugi i gleda, opet di¾e prvi, pa drugi ... Zbunjeno se gledaju i sle¾u ramenima.
©ef poludi, sjuri ispred zgrade i vikne na njih:
- Pa dobro, vas dvojica, ¹to radite s tim jadnim psom?
- Pa, ne znamo ¹efe, ka¾u oni, sad su pro¹li neki mladiæ i devojka i
ka¾e ona njemu - "Gle strava vuèjaka s dva ¹up.a!".
Quote from: Wlada on 06-02-2008, 23:04:09
Phenomenon :*: :namcor :K
Макар смо "имали" султанову кћи...ШМЕКЕРИ :K
Ja sam smod i zensko sam :lol: :lol: :lol:
Vic je :116:
Ko i onaj sa "vezanim" Mujom :lol: :lol: :lol:
Znate sta je najsmesnije? :116: :siza: :trfr:
Phenomenon je bio moderator na jednom forumu. Pitajte ga! :plez
Inace, vic je VR'! Pogotovo kad ga je napisao (ex)mod! :smekerica:
Quote from: hulio_salinas on 07-02-2008, 08:01:55
Phenomenon je bio moderator na jednom forumu. Pitajte ga! :plez
Па није фазон, ако се не нашалиш мало и на свој рачун. :wink:
Умро један комуниста и дође код Бога, и Бог му рече:
- Вас комунисте шаљем одмах у пакао.
Ђаво одведе комунисту у пакао. И после пар месеци, Бог одлучи да провири у пакао, кад оно тамо све тип-топ сређено. Све се сија, сви нешто раде. Њему то би чудно и упита ђавола о чему се ради.
- То је због оног твог комунисте. Довео је све у ред овде.
Богу се то свиди и договори се са ћаволом да позајми комунисту на пар дана, али да га обавезно врати. Прођоше дани, месеци, али комунисте нема натраг. Ђаво се забрину и оде код Бога да га пита за комунисту:
- Па добро, Господе, шта је са Вама? Договорили смо се да ми вратите комунисту после пар дана, кад средите рај...
А Бог му одговара:
- Као прво, ја нисам Господ него ДРУГ, а као друго ЈА НЕ ПОСТОЈИМ!!!
ha,ha :116: ba¹ komunistièan odgovor
Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate nista vise da govorite, vi ste nevernici,
gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo
nedefinisano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili
istocnoevropski pakao?" rece Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasicicu govana, i posle si
slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto pojedes kantu govana."
"Ja sam uvek bio zapadno orijentisan, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.
"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se posle godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije
lepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad
pomislim sta me ujutru ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat.
"Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkaju ovi sto
dovoze... Nisam ih dosad ni probao.
Разговарају два програмера и каже један:
- Брате, морам нешто да ти кажем, имам проблем. Неће да ми се дигне...
А други му одговара:
- Што не пробаш из safe mode-a?
:> safe mod :lol: :lol: :lol:
istocnoevropski hell...
(push pauza gotova momci, zaroni!) :trfr:
Pita uciteljica decu kako su do¹li na svet.
Jedno dete ka¾e da ga je donela roda,drugo da ga je donela tetka iz Amerike...
Mali Ciga, sav tu¾an, ka¾e:
• Mi smo siroma¹ni, mene je tata sam napravio.
koja je najnovija himna brucosa koji su pali ispite...?
.....pa zdravko colic i "April u Beogradu..." :K :> :K O0 O0 O0
Зиза уопште није смешно :>
U èemu je razlika izmeðu svinje i mu¹karca?
Svinja ne postane mu¹karac kada se napije.
:K
Pa ne postane ni mu¹karac svinja :nene:
:K :K
:K ne znam ja... tako kaze vic :K
Doso Mujo kod Hase i kaze on njemu:
- "Znas li ti da Interpol trazi Maradonu?"
A on ce njemu:
- "Ne bi ja preso za Interpeol ni za milion maraka."
:>
Kaze jedna plavusa drugoj:
-Znas li da ove godine Nova godina pada u petak?
Na to ce ova druga:
-Joj,samo da nije 13.
Ulazi Brus Vilis u prodavnicu kompjuterske opreme i ka¾e: Daj hard.
^^^hahahhahaha :lol:
je*u se zemunac i engleskinja i engleskinja krene da vice:
Deeper! deeper!!
i zemunac prdne :happy:
Pitali penzionere kako ubijaju vreme.
"Pa otisli smo do Delta sitija i gledali izloge,
posle 25 min smo izasli napolje i ugledali policajca kako pise kaznu za parkiranje. Prisli smo mu i rekli da ne bude takav, i da pusti mucene penzionere da disu.
On nas je ignorisao i nastavio da pise.
Onda ga je moja zena nazvala Hitlerom.
Pogledao me je belo i poceo da pise kaznu za vredjanje policajca.
Onda sam ga ja nazvao *******.
Kada je zavrsio pisanje druge kazne,
stavio ju je ispod brisacha i poceo da pise trecu...
Nastavili smo tako narednih 20 minuta.
Sto smo ga vise vredjali, to je on uporno pisao kazne.
Licno, bilo nas je bas briga,
dosli smo tamo busom
Trudimo se da se zabavimo svakog dana, to je bitno u nasim godinama"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Перица отвара кућна врата да види ко звони:
-Мама,дошао је газда! Имаш ли дoвољно пара за кирију или да идем да се играм?
:luda:
Zasto cgorci imaju dugacak vrat?
Zato sto cim se rode pitaju-a dje je taj Beograd?
:trfr:
Шта је заједничко полицајцу и псу?
- Обојица те гледају као да те разумеју.
Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za osmi mart.Hrvatica kaze:"Dobila sam zlatan sat, zlatne nausnice i zlatan prsten,ma sve zlatno..." A Srpkinja ce na to - ma, ja sam dobila ku**c! Hrvatica zakoluta ocima: Kak' prost narod a tak' krasan poklon.
Sretne Mujo Amerikanca na ulici. Ovaj ga ljubazno upita *How do you do?* Na sta Mujo odgovara *Tika taka tu*
>>Guraju se dve plavuse na krevetu i jedna padne sa kreveta, a druga joj kaze:
* Ajd se popni, sad ima vise mesta!
>>Putuje plavusa do svetu i naide na reku. Nigde camca nema, pa nije znala
kako da je predje, no ona vide drugu plavusu preko puta i upita je:
* Hej ti! Kako da predjem na drugu stranu?
* Pa ti si vec na drugoj strani!
Гледају Зечевић и Бјековић хапшење Џајића, и Зеко каже:
- Какав је то играч... И дан данас га по двојица чувају!
> America:
> "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
> Serbia:
> "We have Vojislav Ko¹tunica, no wonder, no hope and no cash.
:peace: :funny:
dolazi prijatelj jednog uticajnog coveka u vladi i pita ga da zaposli njegovog sina... Zavrsio sin srednju a ne moze da upise fax...
-Imas li ti neki posao za mog sina? zavrsio skolu pa da ga pocne da radi
-Pa ima nesto.. hoces da bude ministar necega, tu ti je plata oko 5000 evra, ne mora mnogo da radi, milina..
-A ne ne, mnogo mu je to, nesto manje, da vidi kako se tesko zaradjuju pare..
-Pa moze onda da bude moj sekretar, tu je plata oko 1000 evra, lep posao, a ne zaradjuje se mnogo.
-A ne ne i to mu je mnogo. Nek mu plata max bude 200-300 evra, ne vise.
-E pa brate, za tu platu mora da zavrsi fax :wall: :wall: :wall:
resava Papa ukrstenicu... pa pita kardinala:
"ma... znas li ti mozda sto to zena ima 2, a krava 4 ... ?"
"noge, druze Papa!!!" - odgovori kardinal
"hmmm... aaa... imas li ti gumicu??"
Javlja pilot da æe se avion brzo sru¹iti i da æe svi poginuti. Ustaje neka djevojka i ka¾e:
'Ja sam nevina, mlada i ne ¾elim rano umrijeti. Ima li itko tko bi mogao uèiniti da se osjeæam kao prava ¾ena prije nego ¹to umrem?'
Uto ustaje neki mladiæ i otkopèava dugme po dugme, skine ko¹ulju i ka¾e:
'Evo, ispeglaj!'
U porodili¹tu razgovaraju dva novoroðenèeta.
Deèkiæ pogleda curicu i ponosno joj ka¾e: "Deèko sam."
"Kako zna¹?" pita ga curica, na ¹to joj deèkiæ odgovori:
"Prièekajmo da sestra ode , pa æu ti pokazati."
Kad je medicinska sestra oti¹la, djeèaèiæ povuèe plahticu, digne no¾ice u vis i
ka¾e:
"Vidi, plave èarapice."
:> :> :> :> :>
Sooooooooo cute! :happy:
Offtopic, glupaèo! :K :K
:)): Sto sam glupid?
Pa nisam ja digla plahtu da pokazem roze charapice :trfr:
ovo sam cula na radiju, malo je mator pa sam ga "osavremenila"
Ulazineki covek u prodavnicu kucnih ljubimaca i kaze:
"Bas su zanimljivi ovi papagaji, posto vam je ovaj veliki?"
Prodavac kaze: "Jesu, to su nam nove ptice. Taj kosta 300 eura"
"300? Auh, a sto tako mnogo?"
"Pa znate, taj papagaj zna Anu Karenjinu napamet"
"Pa dobro, a koliko vam je ovaj manji papagaj?"
"On kosta 1000 eura", kaze prodavac
"Sta on ume?"
"E pa vidite taj papagaj zna Bibliju napamet i ume da igra mice"
"Impresivno", rece covek a onda upita:
"A taj malecki, koliko je on?"
"On je 2000 eura"
"OPA!!!! Pa sta on radi?", zapanjeno ce covek.
"Ne znam, ali druga dva papagaja ga zovu sef"
:>
3 nepisana pravila:
1.
2.
3.
Koliko si bio na dijeti?
- dve nedelje.
I? Koliko si izgubio?
- 14 dana.
Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primjecuje jednu slatku casnu sestru.
Sjeda pored nje i upita ju: "Hoces li voditi ljubav sa mnom?"
"Ne" odgovara casna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim se digne i izadje na slijedecoj stanici.
Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citavu konverzaciju:
"Ja znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi ljubav s Tobom?"
"Stvarno? A kako?" upita hipik.
"Svakog utorka tocno u ponoc, ona odlazi na groblje da se moli, tako da jedino sto trebas uciniti je obuci neki dugacki ogrtac s kapuljacom, namazati bradu briljantinom i tvrditi da si Bog".
Hipik se odluci da isproba i pojavi se na groblju u utorak uvecer, maskiran kako mu je vozaè predlozio.
"To sam ja, Bog!" predstavi se hipik casnoj sestri povlaceci kapuljacu dublje prema licu.
"Vodi ljubav sa mnom!"
Casna sestra pristane ne pitajuci nista, ali ga moli da se zadovolji samo analnim odnosom jer niposto ne zeli izgubiti nevinost.
"Bog" i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili, on se uspravi i skine kapuljacu s glave govoreci:
"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"
"Ha-ha-ha! uzvraca casna sestra. "To sam ja, vozac autobusa!"
:116: :> :>
Do¹ao Lala kod Doktora:
-Doktore, pomagaj, juèe se vraæam iz njive, a moja Sosa sa Pajom na gomili usred na¹e avlije.
Ja pobesnim, uzmem pi¹tolj da ubijem Sosu, a ona zakuka:
-Ne, Lalo, naopako, tebe æe u zatvor, mene u grob, a
Paja æe naæi drugu ¹valerku. Nego da vam ja lepo
skuvam kaficu, lepo prodivanite, pomirite se i sve æe
da se srediti.
Ja tako i uradim, popijemo kaficu, pomorimo se, a oni obeæeadu da vi¹e to neæe raditi.
Doktor se smeje: -Dobro Lalo, sve je znaèi u redu.
-Nikako, doktore - samo ¹to ne zaplaèe Lala,
-juèe se opet vraæam, a moja Sosa opet s onim istim Pajom na gomili.
Ja poludim, dovatim pistolj da ubijem Paju, a Sosa opet Zakuka:
-Ne Lalo, naopako. Paja æe u grob, ti u zatvor,
sa kim æu se ja voleti, nego da vam skuvam kaficu,
prodivanite, pomirite se i biæe sve u redu.
Popijemo mi kaficu, pomirimo se, a oni obeæadu da to vi¹e neæe raditi.
Doktor ga gleda upitno i ka¾e:-Sada je valjda sve u redu?
-Nije Doktore -- zakuka Lala, -- danaske se vraæma sa
pijace a oni opet na gomili. Izvadim ja pi¹tolj,
milsim, glupo je da ubijem Paju, glupo je da ubijem Sosu,
daklem, sebe æu ubiti. Prislonim pi¹tolj na èelo
a Sosa zakuka:-Ne, crni Lalo, zar tako mlad u grob, nego da vam skuvam kaficu . . .
Doktor sad veæ izneviran, prekide ga:
-Ama, èoveèe, kad je to veæ takva kurve¹tija, idi kod
advokata, pi¹i tu¾bu za razvod, za¹to si do¹ao kod meme?
Lala ga gleda zaprepa¹æeno:
-Ta doktore, do¹'o sam da ti pitam, hoæe li mi tol'ke kafe ¹koditi?
Sredoveèni èovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, oseæauæi
kako mu vetar mrsi proredjenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajuæi jo¹ gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policiski auto s upaljenim rotacionim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeæi", pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada pomisli:
"Kog vraga ja to radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored puta,
èekajuæi da stigne policiski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i pro¹eta do njega: "Gospodine, smena mi zavr¹ava
za pet minuta i rado æu vas pustiti ako mi date razlog za¹to ste be¾ali... ali neki
koji jo¹ nikada nisam èuo".
Èovek ga pogleda i reèe: "Pro¹le nedelje moja ¾ena je pobegla s policajcem,
pa sam mislio da mi je vraæate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reèe: "Hvala, do vidjenja".
Uvate ljudozderi engleza, francuza, i srbina i hoæe da ih pojedu.
Pa pitaju Engleza:
-Odakle si?
-Iz Londona.
-Ne znamo ti mi gde je taj London- i pojedu ga...
Pa pitaju Francuza:
-Odakle si?
-Iz Pariza.
-Ne znamo ti mi gde je to- i pojedu ga...
Pa pitaju Srbina:
-Odakle si?
-Sa Novog Beograda.
-Ne seeri!...A koji blok?
*10% ®ena je vodilo ljubav u toku prvog sata prvog susreta*
*20% Mu¹karaca je vodilo ljubav na neuobièajenim mestima*
*36% ®ena voli naturizam*
*46% ®ena je probalo analni sex*
*70% ®ena voli sex ujutro*
*80% Mu¹karaca nisu nikad imali homoseksualni odnos*
*90% ®ena volelo bi voditi ljubav u ¹umi*
*99% ®ena nisu nikad vodile ljubav u kancelariji*
*ZAKLJUÈAK:*
*Statistièki je verovatnije da æe mu¹karac naguziti neku nepoznatu ¾enu u ¹umi ujutro,*
*nego da æe neku da povali u kancelariji na kraju dana.*
*POUKA : NE OSTAJTE DO KASNO U KANCELARIJI, BESKORISNO JE!*
kineska poslovica"pas koji laje nije dovoljno kuvan"
Lezi Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaze Muji: *
-Fata ne izgleda dobro...*
-Znam, doktore, al' ne kuva lose i dobra je s decom.*
Zemunac na lidu uci klinca da pliva....
posle prvog zaveslaja, mali pocne da se davi.... izvuce ga iz vode, stavi
> mu one misice na naduvavanje....medjutim, opet ista prica....prvi zaveslaj
> i mali ponovo pocne da se davi.... stavi mu i onaj slauf oko pojasa, opet
> ga ubaci u vodu.... ali opet ista prica....
> tek jedan lik vikne iz kafica na obali: "brate, skini mu kajlu!"
Човек заглавио у саобраћајној гужви негде у Београду.
Дуго времена стајао тако, а колона ни да мрдне.
Након неког времена, неко му закуца на прозор.
Он отвори и пита човека који му је куцао, у чему је проблем.
-Зашто је толики застој?
-Терористи, човече.
Отели су Чанка, Чеду, Николића, Пешићку, Коштуницу и Тадића.
Траже откуп од 10 милиона долара или ће их полити бензином и запалити.
И, ето, ми идемо од кола до кола и скупљамо добровољне прилоге.
- И, колико ко даје у просеку, упита возач?
-У просеку по литру, одговори човек.
ahahaha. extra !
:siza:
Buduæi politièar
Dolazi èovek u posetu prijateljima. Prvi put vidi njihovog sinèiæa, koji ba¹ sedi na no¹i...
- Ovaj klinac æe jednog dana postati poznati politièar!
- Kako zna¹? Prvi puta ga vidi¹, a ima jedva dve godine?
- Ma odmah se vidi. Sere, a u oèi me gleda!
Hvali se plavusa crnki i kaze: "Svi mi kazu kako je ovaj moj mali pametan na mene." A crnka ce na to: "Ma, nema veze, vazno je da je on zdrav!"
Hhahaha, nadjoh ovaj vic u nekom mejlu koji sam dobila pre 150 godina i tako, ova informacija vam i nije bila potrebna :K
Mada, ovaj dodatak se moze tumaciti i kao izvor, ono odakle smo pokupili bitnu informaciju :K
Ok, odlazim, ili cete poceti da se pitati sta je ovde vic ustvari :K U najgorem slucaju, pitacete se da li je Masha plavusa :>
Једнога дана долази Мујо да посети Хасу, кад спази да у дворишту Федерер и Надал играју тенис. Хасо седи на кућном прагу, прилази му Мујо и упита га:
- "Јел болан Хасо, шта је ово, неки турнир?"
- "Ма јок" одговори Хасо, "уловио сам неку златну рибицу, и пожелео жељу."
- "Ма болан, хоћеш ли ми је позајмити да и ја затражим коју жељу" упита Мујо.
- "Може, само пази много је глува" одговори Хасо.
- "Нема везе, снаћи ћу се већ" рече на то Мујо.
После неког времена враћа се Мујо код Хасе, па му каже:
- "Скроз ти глува ова рибица, бре. Ја јој тражим паре, она ми да јаре, ја кажем лова, она ми да слова."
На то ће Хасо:
- "Па јел ти мислиш да сам ја тражио врхунски тенис?"
©etali Mujo, Haso i Fata. Nalete na nekog velikog i jakog tipa koji im zaprijeti:
- Ja cu sada silovati ovu ¾enu pred vama, a vi necete napraviti ni¹ta!
Mujo se usprotivi. (Fata mu je ¾ena). No tip mu opali ¹amarcinu
a zatim povuce nogom liniju po pijesku te ka¾e:
- Ukoliko prede¹ ovu crtu, izmlatit cu te kao vola!!
Zatim Fatu odvuce iza linije i siluje je. Mujo i Haso ¹ute i gledaju.
Zatim se Mujo glasno nasmije i od tada se ne prestaje cerekati. Haso ga zbunjeno gleda, a zatim upita
- Pa ¹to ti je covjece?? Ovaj ti siluje ¾enu, a ti tu umire¹ od smijeha.
Na to Mujo ponosno odgovara: - Da, ali ja mu citavo vrijeme prelazim njegovu crtu
Do¹ao Ciga da tra¾i posao u BIA-u.
- Kume, ima li ovde posla za mene?
Bezbednjak:
-Ima¹ li polo¾en vozaèki?
-Imam!
-Odlièno! Voziæe¹ amerièkog ambasadora!
Dobija¹ AUDI8, mo¾e¹ da ga koristi¹ i za liène potrebe, dobija¹
dvosoban stan u blizini ambasade i 6000 Eura meseèno !
Ciga:
- Kume, ti to mene zaje*ava¹?!
- Je*i ga Cigo, prvi si poèeo !
Zalio se mali Pinokio Djepetu, kaze : zezaju me stalno u skoli zato sto imam cetvrtastu pishu, smeju mi se decaci a onda ispricaju i devojcicama pa mi se i one smeju i nikako ne mogu da nadjem devojku.
kaze njemu djepeto: evo ti uzmi smirglu pa ismirglaj pishu po zelji..
proslo par dana i pita ga djepeto: pa pinokio sine, pa jel ima sad neka devojcica?
kaze pinokio: ma koje devojcice, smirgla je zakon:))))
Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocjepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me ..
:funny:
malo crnjaka, valjda ih nije bilo ...
Sta je gore od bebe u kontejneru?
-2 bebe u kontejneru.
Sta je gore od bebe u kontejneru?
-jedna beba u 7 kontejnera ...
:face:
Sta peva Sasa Matic kad prelazi ulicu?
-Reskiraj...
Crnjake o Tosi necu da pisem ... :pst
:nonono:
ka¾e jedan kondom drugom:"sinoæ sam sanjao decu".a ka¾e ovaj:"ti si puko,èoveèe" :siza:
Quote from: Bred on 18-06-2008, 17:43:21
Sta peva Sasa Matic kad prelazi ulicu?
-Reskiraj...
Ahahahahaa! :116:
Nisam èula ovaj. :happy:
Zasto Tadija jede banane?
- Zato sto ne voli kostunjavo voce?
--
Kako se zove direktor JKPa u Pristini?
- Izmet Fekalija
:K
:lol:...Doslo agresivno prase na salter za prodaju karata na zel.stanici i kaze zeni na salteru:"Daj jednu kartu."
"Uredu,u kom pravcu putujete?"
"Puno pitas zenska!!!" :namcor
Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?Lego kockica :K2:
Pitao Crnogorac Srbina:
-Komsija, a dje ces ovo ljeto na ljetovanje? A? hahaha
A Srbin ce:
-U Tursku..
Crnogorac ce zaèudjeno:
-A kako èoèe u Tursku?!
Srbin:
- Pa fino imaju lepse plaze, èistije more
a i du¾e smo bili u zajednici.
©etale dve devojke livadom,kad se od jednom pojavi bik. Prestra¹ene devojke dado¹e se u trk,posle dugog be¾anja jedna povika:
-Ja vi¹e ne mogu,radije i da dobijem tele nego infarkt od trèanja... :>:
©ta je kom¹ija,putujete?
-Jeste,idemo malo na odmor.
-Rano ste po¹li na stanicu,ima jo¹ dva sata do voza.
-Znam,ali treba nam vremena da se vratimo po zaboravljenje stvari
(ovo ja moram podhitno da pocnem da radim...)
Jednom u vozu nasli se crnogorac i lepa dama .Crnogorac primetio da ta dama cita erotski magazin te je upita: "Izvinite gospoðo ali mogu li vas pitat sta pise u magazinu?" A dama odgovori: "Ma pise ko moze najduze". "A ko moze?" upita crnogorac. "Pise Makedonci"."I imali jos neceg interesantnog?" opet upita crnogorac. "Pa ima, pise ko ima najduzi, Indijanci". "Aha hvala" rece crnogorac i ucuta. Posle nekog vremena odjednom ustade se crnogorac te rece: "Gospoðo da vam se predstavim, Istvan Vinetu!"
EXTRA! :1 :siza:
Ubica osuðen na do¾ivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobegne.
Dok je bio u begu, provali u kuæu, i sve¾e mladi par koji je tada ba¹ gledao obavestenje na televiziji kako je nedavno pobegao...
Ubica sve¾e tipa za sto na jednom kraju sobe i ¾enu za radijator na drugom kraju sobe.
Prièao joj je i uèinio nesto ¹to je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao i oti¹ao u kupatilo.
Koliko je mogao, suprug se primaknuo ¾eni i rekao joj:
"Draga, ovaj tip nije godinama video ¾ene. Video sam kako te ljubio po vratu i otrèao u kupatilo. Samo saraðuj i radi ¹to ti on ka¾e. Ako hoæe spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. ©to god da radi, nemoj mu protivureciti ili ga naljutiti. Nasi ¾ivoti ovise o tome! Budi jaka! Volim te!"
Nakon ¹to je ispljunula krpu iz usta, polugola mu ¾ena odvrati:
"Dragi! Tako mi je lak¹e ¹to mislis tako! Ima¹ pravo; nije video ¾enu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... ¹apnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim!"
:K2: eee jadnicak...
Gdje ¾ene kriju pare od mu¾eva?
Bosanka u knjigu, Crnogorka ispod motike a Hercegovka stavi pare na sto i ka¾e: "Uzmi, ako smije¹."
Quote from: mirror-girl on 31-08-2008, 21:24:32
Jednom u vozu nasli se crnogorac i lepa dama .Crnogorac primetio da ta dama cita erotski magazin te je upita: "Izvinite gospoðo ali mogu li vas pitat sta pise u magazinu?" A dama odgovori: "Ma pise ko moze najduze". "A ko moze?" upita crnogorac. "Pise Makedonci"."I imali jos neceg interesantnog?" opet upita crnogorac. "Pa ima, pise ko ima najduzi, Indijanci". "Aha hvala" rece crnogorac i ucuta. Posle nekog vremena odjednom ustade se crnogorac te rece: "Gospoðo da vam se predstavim, Istvan Vinetu!"
Mala ispravka, Maðari ne Makedonci. Inaèe, vic je delom istinit....
Quote from: Ayrton Senna on 01-09-2008, 20:21:48
Mala ispravka, Maðari ne Makedonci. Inaèe, vic je delom istinit....
Potpuno si upravu! Mea culpa :ok:
Braco Crnogorci,nemojte zameriti! :wink:
Odseo èovek u hotelu u Crnoj Gori i naruèio budjenje u 7:30 ujutro.
- Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo, jestel vi naruèili budjenje u 7:30?"
- "Jesam". "A sto ne ustaje¹ jado, veæ je pola jedanaest!"
- Stoje dva Crnogorca ispred mora i jedan ka¾e drugom: "Oj èovjeèe, ¾ena se davi u moru a mi stojimo i gledamo"
- A na to æe drugi. "Jest, u pravu si, hajde da sjednemo".
- "Upomoæ!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!"
- "Pa odkud zna¹ da je Crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim."
Dajte jooossss!!!!
:siza:
Hahahahahhaahahhahaaha!
Takmièili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko æe du¾e saèuvati dr¾avnu tajnu.
- I tako muèili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu.
- Rusa tukli pola sata i on oda tajnu.
- Na kraju Bosanca biju li, biju èitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ni¹ta.
- Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu èestitaju pobedu i ugledaju njega kako dr¾i ruke na glavi i vièe: "Sjeti se, budalo, sjeti se...!!!"
Nadmecu se Englez, Francuz i Crnogorac.. Kaze Englez: "Ja kad se popnem n Big-Ben, i dreknem "ZIVELA ENGLESKA", ceo London posle toga 2 dana odzvanja "ZIVELA ENGLESKA..."". Kaze Francuz: "Ma nije to nista... Ja kad se popnem na Ajfelov Toranj, i dreknem "ZIVELA FRANCUSKA", ceo Pariz, nedelju dana odzvanja "ZIVELA FRANCUSKA..."". A tek ce Crnogorac: "A ja kad se popnem na Lovcen i dreknem "CRNOGORCI, 'OCEMO LI RADITI??", cela Crna Gora odzvanja mesec dana "MILUTINE, NE SERI..."".
:>:
Ovo je stariji vic, ali je i dalje sme¹an:
Takmièe se Srbin, Nemac i Francuz ko æe kolima da probije zid.
Krene Nemac Mercedesom, zaleti se, udari u zid, Meèka se raspadne, zidu ni¹ta.
Za njim krene Francuz Renoom, udari u zid, od Renoa ni ¹raf ne osatne.
Krene Srbin Fiæom, brmmmm, udari u zid, probije ga i napravi rupu.
Prilaze mu nakon toga Nemac i Francuz i pitaju ga:
-Dobro bre, kako si uspeo da probije¹ zid fiæom?
Na to æe Srbin:
-Braæo Bosanci, izlaz'te iz haube!
:116: :siza:
Hoæemo jo¹ viceva o Bosancima...
Ja ne smem vise,recice da sam sovinista...
A stvarno bih volela da nadjem neki DOBAR vic o Srbima ali ne uspevam...
©to ¹ovinista? Svjesni su Bosanci svoje inteligencije. (Super je ¹to sam ja Srpkinja!) :K2:
E sad se ti kao vadis.... :>:
Ko? Zar ja? :K2:
Ajd kad bas insistiras :) :) :)
Postovani,
Upravo ste primili “bosanski virus”.
Posto mi u Bosni nemamo nikakvo programersko iskustvo ovaj virus radi na principu poverenja.
Molimo Vas da izbrisete sve fajlove sa svog hard drajva i manuelno prosledite ovaj virus svima na vasoj e-mail listi. Hvala na ko-operaciji i poverenju.
Bosanac
P.S.
Posaljite prvo virus, a tek onda obrisite drajv.
Ali ipak,OMILJENI su mi o Montenigersima
:>:
Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima.
- “Vidje onu babetinu sto se vuce?”
- “Cuti bre, to je nas!”
- “Aaaaaaaaaaa. Vidje junak kako tjera sve pred sobom.”
Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze: “E, sada cemo da ga podelimo bratski”. A Crnogorac ce: “A necemo, bogumi nego popola”.
Vodi ti Crnogorac puza na lancu.
U to ce drugi Crnogorac ” a coce kaki ti je to puz”
A on odgovara ” imo sam ja i boljega samo mi uteka”
Hahaha! Ne¹to od ovoga sam znala. A po¹to sam ja pomalo feministkinja (pomalo, ka¾em) evo jedna po¹alica:
®eno, zapamti da imati smisla za humor ne znaèi njemu prièati viceve, nego se smijati svim njegovim ¹alama. :K2:
E da, ovo sam skoro dobila sms-om:
Poruka na telefonskoj sekretarici: "Zdravo. Dobili ste Darka i Sonju. Ne mo¾emo trenutno da vam se javimo jer radimo na¹u omiljenu radnju. Sanja voli to da radi gore-dole, a ja volim sa strane, lijevo-desno...onako...polako... Dakle, vi ostavite va¹u poruku. Kada Sonja i ja zavr¹imo sa pranjem zuba,javiæemo vam se."
Frcko Frcko :K2: i posle mene optuzujes za gresne misli :)
Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
• I, kako ti bi na odmoru u Africi?
• Ma, ne pitaj, ja sam ti samo velikim èudom izbegao sigurnu smrt.
• Ma kako to? Prièaj!
• Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Potrèim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bli¾e. U zadnjem trenutku, kad je veæ po¹ao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto - to me spaslo.
• Au, au! E, ti si imao pravo dobre ¾ivce! Svaka èast. Ja bih se, da sam bio na tvom mestu sigurno od straha sav usr’o u gaæe!
• Ja, a ¹ta ti misli¹ na ¹ta se lav u pustinji okliznuo?
:)
:K2:
Nisam ja izmislila tu poruku, Mirrorko. Nego neko drugi. A meni su je samo proslijedili... :a
E nemoj sad da mi se tu vadis kad si pravi :djavo
Ja??? Ma jok! Ja sam ti pravi :a . Ne znam zakaj mi ne vjeruje¹.
Zali se jedna plavusa drugoj:
"Zamisli sinoc mi upale dve kocke leda u vrucu vodu i nikako nisam mogla da ih nadjem?!?!"
.blah.
sta se dobije kad se ukrste crnogorac i palestinac?
puz samoubica.
znate li sta kaze crnac kada sretne edipa?
yo mather fucker :trfr: :trfr: :trfr:
Quote from: sunchica on 14-09-2008, 20:02:57
znate li sta kaze crnac kada sretne edipa?
yo mather fucker :trfr: :trfr: :trfr:
HAHAHAH.....znam to...
incest. zabava za celu porodicu. :)
Prolaze mu¾ i ¾ena pored izloga prodavnice ve¹a. ®ena ugleda lepi i vrlo skupi brus- halter pa reèe mu¾u:
- Dragi hoæe¹ li mi kupiti onaj brus,
vidi kako je lep i seksi?
A mu¾ æe zajedljivo:
- Pa ¹ta æe ti kada i onako nema¹ ¹ta da
stavi¹ u njega?
- E, onda mi lepo objasni za¹to ti nosi¹
gaæe?!
:plez
Ovo se stvarno desilo, ali o¾e da poslu¾i kao vic.
Ministarstvo je kod nas odobrilo besplatnu mamografiju. Najbolja mi je jedna drugarica koja je rekla sledeæe: "Ja da radim mamografiju? Pa mene bi pitali gdje su mi sise!" :K2:
Meni je sme¹no ovo ispod teme, ovi Tagovi. Pa kad ih èitate otpozadi dobijate ne¹to ovako: najsme¹niji ciga, uèiteljica srbin, doktor Perica, piroæanci plavu¹e, panduri mujo i haso, vicevi... :K2:
Vidi stvarno! :trfr:
Afrika, plemenski rezervat.
Jednog dana dolazi poglavica kod doktora i ka¾e:
-Doktore, rodilo se belo dete, a mi smo svi crni, kako to mo¾e?
Na to æe doktor:
-Vidi¹ poglavice, sve je to priroda. Evo na primer ovo stado ovaca ispred. Sve ovce su bele, ali jedna ovca je ipak crna.
Na to poglavica odgovori brzo:
-Doktore, ja æutim za belo dete, a ti za crnu ovcu....
Pevac se probudi, zakukurièe i doðe mu ¾elja da povali koko¹ku. Ugleda dve na par koraka ispred sebe i da se u poteru za njima. Koko¹ke be¾e u krug oko jednog velikog drveta, ali petao ne posustaje. Nakon pet minuta potere, jedna od koko¹ki:
- Ne mogu vi¹e! Ja æu se zaustaviti pa ¹ta se dogodi, dogodi.
Druga koko¹ka:
- Ja æu napraviti jo¹ par krugova, da ne pomisli da sam laka ¾enska. :K2:
Ha ha ha ha ha ah...
Kaboomce.... :wink:
Quote from: KaBoom on 21-09-2008, 05:27:32
Pevac se probudi, zakukurièe i doðe mu ¾elja da povali koko¹ku. Ugleda dve na par koraka ispred sebe i da se u poteru za njima. Koko¹ke be¾e u krug oko jednog velikog drveta, ali petao ne posustaje. Nakon pet minuta potere, jedna od koko¹ki:
- Ne mogu vi¹e! Ja æu se zaustaviti pa ¹ta se dogodi, dogodi.
Druga koko¹ka:
- Ja æu napraviti jo¹ par krugova, da ne pomisli da sam laka ¾enska. :K2:
:siza: sjaaajno. ja mog druga zezam da je petao!! hhihihihi >> copy - paste! :)
Zove plavu¹a „Jat“ da pita koliko traje let od Beograda do Njujorka. Javi se slu¾benica i ka¾e: „Samo trenutak“.Plavu¹a ka¾e: „Hvala“, i spusti slu¹alicu.
kurir
:siza:
Mali oglasi:
Tra¾im ¾enu sa zemljom i traktorom. Obavezna slika traktora. :K2:
U apoteci
Dolazi èovek u apoteku...
- Molim vas jednu kutiju cijanida.
- Uh, znate, cijanid nije u slobodnoj prodaji... za ¹ta vam treba?
- Da ubijem ¾enu.
- Izvinite, gospodine, ali u takvu svrhu ne mogu da vam prodam preparat.
- Dobro, evo pogledajte sami sliku moje ¾ene.
Gleda apotekar, gleda...
- Izvolite cijanid. ©to niste odmah rekli da imate recept?
--
Vozi se Crnogorac u autobusu. Zbog gu¾ve vozaè zamoli putnike da se
pomere unazad. Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se. Za
nekoliko sekundi vozaè æe opet: 'Molim vas, samo malo nazad.' Tek æe
Crnogorac: 'Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim il da
idem pe¹ke!'
Gledaju dva Crnogorca utrku na 1000 m.
Prvi: 'Vidi onog zadnjeg, trèi ko stara baba.'
Drugi: 'Koji, onaj zadnji - pa to je na¹ takmièar - CRNOGORAC!'
Prvi: 'A vidi ga, junaka, kako ih goni sve ispred sebe!'
Crnogorac doðe u kafanu.
Ka¾e kelnerici: 'Aj'd du¹o, skuvaj mi kafu, da bude sladka ko ti, al'
jaka ko ja.' Kelnerica za èas donese kafu. Frajer otpije prvi
gutljaj kafe i ka¾e joj: 'Je'l du¹o, da se nisi mo¾da precjenila?'
-
Jednog dana UN-ova svetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je
konkurs na temu: "Zivot na planeti u novom milenijumu", nagrada je bila
milion dolara. Stiglo je mnogo prijava i radova. Na glavnoj sednici UN-a,
Mujin rad progla¹en je najboljim. Njegov rad je bio èovjek u gacama s
gas-maskom koji u jednoj ruci dr¾i ru¾u, a u drugoj kondom.
Izlazi Kofi Annan i èestita Muji, objasnjavajuæi publici zasto su ba¹ njega
izabrali pa ka¾e:
- "Vidite po¹tovani gosti, gosp. Mujo je video danasnji sviet vrlo bistrim
oèima... gas-maska predstavlja Zagaðeni okolis, kondom predstavlja pojavu
mnogih spolnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe nagla¹ava siroma¹tinu
koja nas je zadesila, no ru¾a u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada
i da ce ipak nastupiti bolja vremena, da cemo sve to prebroditi. Ali evo
dajem rec gosp. Muji."
- "Postovane dame i gospodo, mislim da je doslo do nesporazuma, ja sam ovu
sliku uradio s drugom porukom koja glasi: J..... s kondomom isto je sto i
mirisati ruzu preko gas maske!"
Sjajno!!! :116:
Za ovo sa kafom sam znala... Interna po¹alica.
Pitanja koja korisnici mobilne telefonije u CG postavljaju operaterima teh podr¹ke.
:>: :>:
- Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike, vremena on potro¹i ?
- Ja nisam plaæao raèune, to je taèno, i vi ste mi slali opomene - i to je taèno. Ali, ja sam se stra¹no uvrijedio kad ste mi iskljuèili telefon!!!
- Imamo prijatelje na Kosovu, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko ko¹ta 1 minut?
- ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM !?
- Ja sam korisnik cijenjenog MoNeta, pa bi i moja ¾ena da bude korisnik cijenjenog MoNeta po¹to se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili zajedno...
- Koliko ko¹ta minut poruke?
- Mo¾ete li mi reæi koliko je sati i koji je dan danas... popio sam neke tablete...pa ne znam...
- Fali mi samo 2-3 feninga da po¹aljem poruku...vala bi mi mogli to toliko progledat kroz prste ...
- Nisam zadovoljan va¹im odgovorom! Dajte mi va¹eg glavnog urednika!
- Mo¾ete li da mi pomognete, ne èuje se stiskanje po tipkama?
- Dje treba da idem da uplatim poruku?
- Ja sam bila blokirana, pa su me popravili, a sad opet ne mogu da ¹aljem poruke...
- ©ta je ovo, ne mogu da ¹aljem oporuke a stalno dosipam raèun?
- Ima li neka ¹ifra da bi mi broj postao tajanstven?
- Nama treba Milojkin broj, ako je u kompjuter...
- Korisnik: Kol'ko ko¹ta minut?
- Operater: Zavisi gdje zovete.
- Korisnik: A ne zovemo nidje, samo nas interesuje...
- Imam pozivanje sa ovog broja: 069 ..... Ko je to?
- Kako mo¾emo da zovemo: mi njih, oni nas i oni njih???
- Korisnik: Ne zovem vas sa svog broja jer ne mogu da pozivam nikoga.
- Operater: Koji Vam je broj telefona?
- Korisnik: Nije bitno...
- Korisnik: ©to ne mogu da ¹aljem poruke???
- Operater: Optereæenje na centrali, poku¹ajte kasnije.
- Korisnik: Ne mogu ni kasnije, poku¹ao sam!
- Jesam li jo¹ u funkciju???
- Mogu li da znam stanje za IDUÆI mjesec Huh?
- Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne znam...
- Ja sam kupio broj kod Micka... Moram li sad stalno bonove kod njega da kupujem, ili mogu i na ulicu???
- Mo¾e¹ li mi reæi stanje na raèunu, ali polako, da me srce ne ufati?
- Mogu li da provjerim koliki mi je?
- Mo¾ete li mi reæ' kako se bri¹u brojevi iz imenika, e æe me jad naæ' ako moja ¾ena vidi koga sam zva'...
- Korisnik: Dajte mi broj Marka Jankoviæa (*)
- Operater: Na to ime nema prijavljen broj
- Korisnik: A ima li na ¾enu mu, ne znam kako se zove, vidji tamo ako ti zna¹...
- Iskljuèite mi ovu sekretaricu, dosadna je a i ne znam kako izgleda...
- Ja sam dva va¹a broja kupio unucima: da im ne¹to ostane od djeda!
- Treba li da èitam broj sa lijeva u desno? (kako unijeti broj sa MO bona)
- Sedi mi pismo na ekran...
- 'Oæe li mi se zapalit' telefon, ako ga punim cijelu noæ?
- Mogu li da vas pitam za stanje moga druga, jer se on stidi?
- Ne mogu primiti poruku! Telefon mi je na televiziji i on osjeæa da ce mu doæ', al' ju ne mo¾e primit!
izvor: stiglo na mail
mislim da je ovo vec neko postovao ... :K2:
Peèenje
Do¹ao seljak kod doktora i èeka na red. Proðe èitav dan u èekanju, izaðe doktor i ka¾e: "To bi bilo sve za danas, imam va¾an sastanak, svi neprimljeni moraju doæi sutra."
Seljak æe na to: "Èekaj malo, ¹ta da radim sa ovolikim peèenjem?"
Doktor mu namigne i ka¾e: "Vi sa peèenjem saèekajte jo¹ malo, a svi ostali kuæi."
Odo¹e svi, doktor prozove seljaka i pita: "Gde je peèenje?"
"Doktore, stra¹no me peèe kad pi¹am..."
extra :wow: :>:
:funny:
A èitala sam mnogo provala na raèun tehnièke podr¹ke i korisnika, ali uvijek ima ne¹to novo. :K2:
Mladic ulazi u apoteku i ka¾e apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i ocekuje ne¹to od mene."
Apotekar mu da kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jo¹ jedan kondom, zato ¹to je i sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona ne¹to ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati:
"Najzad, dajte mi jo¹ jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna ¾ena, a kad god me vidi ona pravi aluzije..... a buduci da me ona pozvala na veceru, mislim da i ona ne¹to ocekuje od mene!"
Mladic je do¹ao na veceru. Tu su bile djevojka, njena sestra i majka. Svi su bili krajnje ljubazni. Osjetio je da je ovo njegovo vece. U tom dolazi otac...vecera mo¾e da pocne.
"Dragi Bo¾e, blagoslovi ovu hranu...hvala ti za sve ¹to nam daje¹...!!!" , poce molitvu.
Par minuta kasnije mladic se i dalje molio: "Hvala ti Bo¾e za tvoju milost..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio dr¾eci glavu pokorno spu¹tenu.
Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvi¹e se cudila njegova djevojka.
Pribli¾ila mu se i ¹apnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!"
Kad mu¾ izbaci ¾enu kroz prozor to osvane u crnoj kronici pod naslovom
"Brutalno braèno nasilje".
Kad ¾ena izbaci muza kroz prozor, onda to osvane u nekom ¾enskom èasopisu
pod naslovom "Uredite svoj stan". :K2:
kajo :Bog
hahahahahaha :K2:
Dobila dva murjaka konje. Uzja¹u oni na njih i odja¹u do krème. Tad ka¾e prvi murjak:
- Kako æemo razlikovati èiji je koji konj?
- Jednostavno. Jednom æemo odrezati rep i taj æe biti moj.
- Aha, uredu.
I oni jednom konju odre¾u rep i uðu u krèmu. Naveèer su se vratili na konjima natrag u stanicu. Vidi njihov zapovjednik kako jedan
konj nema rep i vièe:
- Pa ¹to ste to uradili s konjem?
Odgovori jedan murjak:
- Morali smo, da bi mogli razlikovati èiji je koji konj.
Na to im reèe zapovjednik:
- Pa zar niste vidjeli da je crni konj veæi od bijeloga!?
Udala se Fata za siroma¹nog deèka i kako je htjela da se poka¾e kao dobra,
odluèi poèistit kuæu.
Upita svekra:
- Jel imate metlu da obri¹em pra¹inu?
- Nemamo.
Kako Fata nije bila lijena, odsjeèe svekru kosu, napravi metlu i obri¹e pra¹inu.
Malo zatim, zatreba joj èetka da oriba pod, ali kako svekar reèe
da nemaju ni èetku, ona odsjeèe svekru bradu, napravi èetku i oriba pod.
Kasnije, kad se Fatin mu¾ vraæao s posla, ugleda oca na drvetu pa
ga upita:
- Zar si poludio? ©to si se popeo na to drvo?
- Ne pitaj me ni¹ta, na¹a snaha pravi kolaèe pa se bojim da joj ne
zatreba jaja!
Hahahaha! Ne zanm ¹ta drugo da ka¾em sem :pljes:! Gdje naðe¹ ti sve ovo?
Za¹to plavu¹a otvara mleko u prodavnici?
Zato ¹to pi¹e ''Ovde otvoriti''.
kurir
Zatrazi uciteljica od dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.
-Hajde Perice!-proguta uciteljica knedlu.
-PERVERZIJA-izvali Perica.
-Dobro-prekine ga uciteljica-hajde sad objasni taj pojam, a da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes.
-Vazi,kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. Jedna ga lize a druga ga grize. KOja od njih je udata?
-Pa...-uciteljica se zamisli, pa se zacrvene i na kraju rece-Ona koja ga grize.
-Ne-kaze Perica- udata je ona koja nosi burmu,a to sto se vi pomislili, e to je PERVERZIJA :K2: :K2: :K2:
Ha ha haha ha.extra!!!..e ja sam imala slicnu situaciju sa profom anatomije...nakon tog mog ispada bas me je zagotivio.....
hahaha ovaj sa ribicom nisam jos cuo. Mnooogo je dobar.
Doðe Amerikanac na Balkan, sjedne u taksi da malo pogleda jedan grad. Vozi se tako kraj velikog tornja pa pita taksistu:
- ©ta vam je ovo?
- To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana.
- Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana.
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor:
- ©ta je ovo ovdje?
- To je sajam na kojem izla¾u firme iz cijelog svijeta.
- Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od sedam dana ...
Taksista polako ludi ... Prolaze oni kraj katedrale, kad pita Amer:
- A ¹ta je ova lijepa graðevina?
- Nemam pojma. Toga jutros nije bilo ...
O¾enio se Mujo. Prve braène noæi skine se i poène da izvodi neke bilderske poze. Najzad pita Fatu:
- Fato, majke ti, jesam li k'o dinamit?
- Jesi, Mujo, jesi, samo ti je fitilj kratak!
Uh, ovo je nisko!
Prije vjenèanja:
On: Yesss! To! Konaèno sam doèekao!
Ona: Hoæe¹, da idem?
On: NE! Nisam ni pomislio na to!
Ona: Voli¹ me?
On: Naravno!
Ona: Jesi li me kad prevario?
On: Ne! Za¹to uop¹te pita¹?
Ona: ®eli¹ li me poljubiti?
On: I te kako!
Ona: ®eli¹ li me udariti?
On: Nema ¹anse! Nisam ja takav èovjek!
Ona: Mogu li ti vjerovati?
A ¹ta se zbilo nakon vjenèanja, proèitaj tekst odozdo prema gore!
:cop: Rje¹ava policajac ukrstene reci i tamo pi¹e: Vidi sliku.
A policajac upi¹e:
"V I D I M" :cop:
Za¹to Lala bri¹e guzu sa dva papira?
Original ide u Beograd.
Ko su prvi vesnici proleæa u Vojvodini?
Bosanci na me¹alicama!
Za¹to Lala koristi pola vijagre?
Da bi podje*avao.
Uðe mali Perica jednog jutra u maminu i tatinu sobu i zatekne ih u nezgodnom polo¾aju.
Na to æe Perica sav ¹okiran:
- A mene ste slali psihologu zato ¹to sis.am prst?!
Oti¹li Mujo i Haso u Njujork da naðu sreæu. Vide oni kako stoje stvari i Mujo predlo¾i: ''Haso, bolan, ovdje ti je svijet bolestan. Ajmo prodavat liekove''.
Poènu oni s jednim lekom - tabletom broj 5 - za sve bolesti. Krene im posao fantastièno! Malo slogan ''Tableta broj 5 za sve'', malo sreæa, oni od prodaje na kartonskim kutijama, preko kioska, stigo¹e da otvore ogromnu apoteku na Menhetnu. Konkurencija videla da je ðavo odneo ¹alu i po¹alje jednog farmakologa da ih diskredituje pred mu¹terijama, po¹to su mafija¹ke metode, paljenje i bombe, izi¹le iz mode.
U¹ao lekar kod Muje i Hase i ka¾e glasno, da ga svi okolo èuju: ''Vi ka¾ete da imate jedan lek za sve bolesti. TO nije moguæe. Eto, ja sam izgubio èulo ukusa''.
Mujo skoèi: ''Haso, tabletu broj 5 smjeta ovamo!''.
Uze lekar da proba i poèe da pljuje: ''Èekaj, pa ovo je, ovo je - govno!!?''
Mujo , zadovoljan: ''Naravno, vidi¹ da ti se povratilo èulo ukusa''.
Ode doktor kao oparen kod gazda, a oni ga te¹e: ''Nema veze, sad su te prevarili. Idi sad probaj na neku psihologiju, za te stvari nema leka''.
Preru¹i se on, ode i ka¾e, opet glasno da ga svi èuju: ''Reko¹e da imate lek protiv svega, ali ja u to ne verujem. Eto, ja bolujem od zaboravnosti''.
Mujo skoèi: ''Haso, dajder tabletu broj 5!''
Lekar se narogu¹i: ''Èekaj, da to nije ono govno?!''
Mujo: ''Ha, vidi¹ da deluje! Povratilo ti se odmah pamæenje...''
idu dva psa ulicom.. jedan se ceska, a drugi slovacka
Idu dva tipa ulicom i plavusa.Jedan je muva,a drugi je pcela.
Doðe plavu¹a kuæi i pohvali se mu¾u:
- Danas mi je jedan èovek dao 500 dinara da se popnem na drvo.
Mu¾ odgovara:
- Glupaèo jedna, samo ti je hteo videti gaæice.
Sledeæi dan doðe plavu¹a kuæi i opet se pohvali mu¾u:
- Danas mi je onaj isti èovek dao 1000 dinara da se popnem na stablo.
Mu¾ æe opet:
- Glupaèo jedna, samo ti je hteo videti gaæice, k''o i juèe.
Plavu¹a se lukavo nasmeje:
-E, onda sam ga dobro prevarila. Danas nisam obukla gaæice!
Doðe pijanac doktoru na pregled, uðe u ordinaciju, a nakon ¹to je doktor video da je pijan ka¾e:
- Ne mogu te pregledati zbog velike kolièine alkohola u organizmu. - ka¾e doktor.
Na to æe pijanac:
- Dobro, doktore, nema veze, doæi æu kad se otrijeznite.
Sretnu se dva pijanca na ulici,
i prvi kaze:
"Prijatelju,mozete li malo da se razmaknete da ja prodjem izmedju vas?"
a drugi ce:
"Naravno,ali samo ako cete da prodjete jedan po jedan"
ha ha, danas ste bas produktivni i raspolozeni :K2: :cvet
U cekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka.
Prvi:
-Ja sam Isus Hrist i mene je Bog poslao da spasem svet.
Drugi:
-Nije istina!Ja sam Isus Hrist i mene je Bog poslao da spasem svet!
Treci:
-Nemojte da lazete,dobro znam koga sam poslao.Vas nisam!!!!
Odluèio Mujo da se otarasi maèke pa je strpao u auto i izbacio u susednoj ulici. Maèka se, naravno, odmah vratila kuæi.
Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi. No maèka se opet vrati...
Naljuti se Mujo i ode s maèkom u neku ¹umu, daleko od grada, po nekim puteljcima i izbaci je...
Nakon nekog vremena zove Fatu mobilnim:
- Fato, jel' stigla maèka kuæi?
- Jeste. - De mi je daj malo na telefon, da pitam gde be¹e treba da skrenem... :K2:
:116: :116: :116: :siza: :siza:
Drzao Haso apoteku
i otisao u Ameriku
da nabavi ljekove i
ostavio Muju da radi
dok se on ne vrati.
Kada se vratio iz Amerike, pita ga:
-Jesi li sta prodao Mujo?!
Mujo:
-Dosao covjek kaze da ga boli glava.
Haso:
-I sta si mu dao?
Mujo:
-Kafetin.
Haso:
-Jesi jos sta prodao?
Mujo:
-Dosla Fata, kaze da nije vidjela
ku*ac mjesec dana.
Haso:
-Pa sta si joj dao?
Mujo:
-Kapi za oci:))))))
Predstavlja Japanac svoju porodicu Muji:
-Ovo je moja zena Mi San, ovo je moja svastika Ni San i moja tasta Ti San.
Mujo mu odgovori:
- Ovo je moja zena Nju Sam, moja svastika Nju Bi i moja tasta Nju Ti.
Kako se na ciganskom kaze "Kuca meni, kuca tebi"
- Baraka Obama
Jel znate zasto se beli medved rastvara u vodi?
Zato sto je polaran!
:116: :116: :116: :116: :116:
:116: :116: :116:
Jek' ovo neko pitanje iz tehnologije? :hmm
Kupuju dve plavu¹e karte u pozori¹tu:
- Za “Hamleta”?
- Ne, za nas dve.
kurir
Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dva litra
mleka sa 2% masnoæe, kutiju jaja, litar soka od narand¾e, glavicu salate,
kutiju kafe od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku,
jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao. Dok je
blagajnica ukucavala cene na blagajni, pijanac diskretno primeti,
- “Biæe da nisi udata.”
®ena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca,
jer zaista je bila neudata. Okrenu se i pogleda svih ¹estoro stvari na traci,
ali nije primetila ni¹ta neobièno, ni¹ta ¹to bi moglo odati njeno braèno
stanje. Kad ju je konaèno znati¾elja nadvladala, ka¾e
- “Znate ¹ta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom
sigurno¹æu?”
Pijanac:
- “Ma ruzna si, eto.”
:(
Stoji debeo èovek ispred vrtiæa i prolazi jedna uèiteljica i pita ga:
- "Jel vi èekate dete?"
- "Ma jok, to mi je od piva..."
Naporan rad se isplati u buduænosti. Lenjost se isplati odmah. :>:
haha.
kajo , to cu da zapisem.
haha.
:K2:
Bravo Kajo! Moram da ti maznem ovu mudru misao!
Hallooo, ovde Mujo, je l' to Skup¹tina Republike Srpske?
- Jeste gospodine, ¹ta ¾elite?
- Hoæu da postanem èlan Parlamenta, ¹ta mi za to treba?
- Jesi li ti èoveèe lud?
- Jesam, je l' treba jo¹ ne¹to?
Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se izvuèe iz kuæe da se vidi s njim.
Ljubavnik joj reèe da izmisli da ide na sahranu roðaku. Tako ona i uradi, ali mu¾ predlo¾i da poðe i svekrva s njom. Pozove ona ljubavnika i ka¾e mu da æe i svekrva poæi s njom na sahranu i upita ¹ta da radi.
Pa povedi je. Naæi æemo nekog i za nju, biæe i ona zadovoljna - objasni ljubavnik.
Tako one poðu za Beograd. Dok su se vraæale kuæi, pita snajka u vozu:
Mama, ¹ta æemo da ka¾emo kad doðemo kuæi?
Ti, snajka, ka¾i ¹ta god hoæe¹, a ja na 40 dana moram da idem.
Bambili - :K2:
Quote from: bilja_tb on 04-02-2009, 11:27:00
Hallooo, ovde Mujo, je l' to Skup¹tina Republike Srpske?
- Jeste gospodine, ¹ta ¾elite?
- Hoæu da postanem èlan Parlamenta, ¹ta mi za to treba?
- Jesi li ti èoveèe lud?
- Jesam, je l' treba jo¹ ne¹to?
Ovo nesto na racun ovih nasih "Bosanaca"??
:K
ne,ne,nego politicara.
Ja sam pola bosanka,pola hercegovka :what:
E nek' si mu odgovorila! :pljes:
brede javi se
[off] od ovih iz Bosne covek ne moze pobeci ...[/off]
:face:
:siza:
Naravno da ne mo¾e! :trfr: :source:
Perica pita mamu:
- Mama, kako sam ja do¹ao na svijet?
Mama:
- Donijela te roda.
Perica:
- A ti?
Mama:
- Isto.
- Tata, a ti?
- Isto.
- A baba i deda?
- Isto.
Uveèe Perica pi¹e u svoj dnevnik:
"U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog poroðaja".
-Pitali Hasu:
-Ðe æe¹, Haso?
-Tra¾im po cijelom gradu da mi daju ne¹to za glavu!
-A, koliko misli¹ dobiti za nju?
hahaha :K2:
Malo, bojim se!!! :K :K2: :trfr:
Doktor ka¾e pacijentu:
Imam dve vesti, lo¹u i jo¹ goru.
Koja je lo¹a?
Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata ¾ivota.
A jo¹ gora?
Od juèe poku¹avam da vas dobijem na telefon. :gnjec:
Imao èovek psa koji je be¾ao kad god bi blizu njega pukla pu¹ka. Jednom mu doðe roðak sa sela i ka¾e:
* Daj ti meni tog psa da ga vodim na selo. Gore se stalno puca zbog svadbi, ispraæaja i drugog. Posle tri meseca, vraæa roðak sa sela psa i ka¾e èoveku da ga je izleèio. Da bi testirao psa, èovek ga odvede u ¹umu i pukne iz pu¹ke, a pas zapeva:
* Danas, majko, ¾eni¹ svoga sina... :puc:
Piroæanca veæ du¾e vreme pekla savest pa oti¹ao kod popa na ispoved.
©ta je, sine?
Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
Pa to je dobro delo.
Ali sam im to naplaæivao.
Pa zna¹ kako je, to ko¹ta, tro¹kovi su to veliki.
Ali im jo¹ nisam rekao da je rat gotov.
Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napi¹u kratku prièu sa ¹to manje rijeèi, ali je morala sadr¾avati tri rijeèi:
1. religija
2. sex
3. misterija
Samo jedna prièa dobila je najvi¹u ocjenu, a glasi:
"O Bo¾e, trudna sam! Ali sk kim?!?
Prolazi petao pored grila i vidi dve koko¹ke kako se peku pa im vikne:- ©ta je ribe, solarijum, a?!
©ta pevaju pingvin i koko¹ka kada se napiju?
-Neke ptice nikad ne polete!
U pola noci nazove plavusa plavusu:
- Je li to broj jedan-1-1 jedan-1-1?
- Ne, to je broj stojedanaest stojedanaest.
- Pardon, oprostite sto sam vas probudila!
- Nista, nista, ionako mi je telefon zvonio!
Kako muvama odrediti pol?
Zena ulazi u kuhinju i zatice muza kako stoji za muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji
'Sta to radis?'
upita ga.
'Lovim muve'
odgovara joj.
'Je li? Jesi li ubio koju?'
opet ona zapita.
'Da, tri muzjaka i dve zenke,' odgovori joj.
Zena iznervirana zapita.
'A kako znas da razlikujes muske od zenskih muva?'
On joj odgovara,
'Tri su bile na konzervi od piva,
a dve na telefonu.
hahaha, dobre ste :Bog :love:
Uci mama ajkula dete ajkulu da pliva i lovi.
Pridju nekoj plazi i gledaju kupace, pa mama ajkula kaze:
"Prvo mu pridjes pa napravis 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo pridjes
pa ga samo malo zakacis. Onda se malo udaljis pa mu pridjes i repom ga
bacis da malo leti. I onda mu pridjes i pojedes ga"
Pita dete ajkula:
"A sto da toliko vremena gubim, sto da ga odmah ne pojedem ?"
„Pa, moze i tako, ali onda ces ga jesti sa gov*ima".
Oti¹ao tip sa ¾enom u posetu Jerusalimu i gle sluèaja, ¾ena tamo iznenada umre... Naðe on sve¹tenika,
koji mu predlo¾i dve opcije:
1. Mo¾ete ¾enu da zakopate ovde, u Svetoj zemlji, za 200 Eur.
2. Mo¾emo da organizujemo transport do vase kuæe i sahranu za 3.000 Eur.
Na to tip reèe:
- Organizujte transport do kuæe, ja æu odmah da platim.
Svestenik æe zbunjeno :
- Buni me gospodine za¹to hoæete da napraviti tako ne¹to? Zar vam nije lep¹e da zakopate ¾enu u Svetoj zemlji,
a da ne pominjem koliko æete novca u¹tedeti ?!?
A mu¾ æe na to:
- Jednom davno, jedan èovek je ovde umro, zakopan je i ustao je iz mrtvih 3 dana kasnije!
Jednostavno ne ¾elim da reskiram da se to ponovi !!!
Slu¹ao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog va¾ne vesti:
- Po¹tovani slu¹aoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih oèiju, ruku do zemlje, u sluèaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Po¹ao Lala na njivu da ore i taman ¹to je seo na traktor, on vide u grmu ne¹to ¹u¹ka! Priðe on grmu, kad tamo ne¹to malo, zeleno, buljavih oèiju, ruku do zemlje i ¹ta æe Lala, seti se da treba da ga zagovara:
- Ja sam Lala, sad orem, pa æu da sejem, a onda æu da ¾anjem.
Ni¹ta se ne de¹ava! On opet:
- Ja sam Lala, sad orem, pa æu da sejem, a onda æu da ¾anjem.
Opet se ni¹ta ne de¹ava! On opet:
- Ja sam Lala, sad orem, pa æu da sejem, a onda æu da ¾anjem.
Tek odjednom iz ¾bunja:
- Ja sam ¹umar, sad serem pa æu da ti j.... mater!
Leze Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca.
Kaze Mujo Hasi: - Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo. Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostavise na miru.
Uto Haso vide jednog svica: - Dis se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima!
Pricaju Mujo i Haso kad je koga bio najveci blam. Rece Haso kada sam isao da prosim zenu mi lepo sjeli i jeli a mene navali prditi. E sto me je bio blam. Tek ce Mujo, Nista to nije slusaj sad. Leto 1942, Jasenovac napolju 40 stepeni a ustase ubijaju logorase maljom. Dodje red na mene, kleknem ti ja, udari on jednom u celo, ono nista, udari on drugi put ono nista, a mene blam sto ljudi cekaju u redu.
Mali Perica pita svoju uèiteljicu da li mo¾e da razgovara sa njom posle èasa.
Ona prihvati.
Uèiteljica: Onda, ¹ta ¾eli¹ da mi ka¾e¹, Perice?
Perica: Mislim da sam previ¹e pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. ®eleo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Po¹to je o tome obave¹ten i direktor, on upita Pericu da li ¾eli da pola¾e test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poèe sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu gre¹ku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uèiteljica pita da li ona sada mo¾e da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona poèinje.
Uèiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, ¹ta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uèiteljica: Tacno. ©ta mo¾e da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: D¾epovi, gospodjo.
Uèiteljica: Dobro, Perice. Gde ¾ene imaju najkovrd¾avije dlake?
Direktor se sprema da interveni¹e kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uèiteljica: ©ta je meko, ali, na rukama ¾ene, postane tvrdo?
Direktor razrogaèi oèi, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: ©ta mu¹karci i mi ¾ene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A ¹ta udata ¾ena ima ¹ire od neudate?
Direktor ne mo¾e da veruje svojim u¹ima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uèiteljica: Koji deo mog tela je èesto najvla¾niji?
Perica: Va¹ jezik, gospodjo.
Ucèteljica: Koja reè poèinje slovom "p" a oznaèava ne¹to ¹to mo¾e da bude vla¾no ili suvo i ¹to mu¹karci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluèi da prekine test i uzviknu: Neæu te poslati u gimnaziju, veæ direktno na fakultet! Èak bih i ja odgovorio pogre¹no na sva pitanja iz testa...
Naravouèenije: Èovek sa godinama postaje PERVERZAN!
Jedan uobra¾eni lekar pita svog novog pacijenta:
-Pre nego ¹to ste do¹li kod mene,jeste li bili kod nekog drugog?
-Pa...bio sam samo u apoteci ...kod apotekara...
-I,kakvu vam je glupost on preporuèio?
-Pa,da,doðem kod vas...
Ahahahahahahahahahaha.
vrh :?:
:Bog
cula sam ovaj vic prosle nedelje vrh je :siza: :siza:
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Pièi on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Ka¾e policajac:
- "Drug, migalec vam ne dela!"
Izaðe Mujo van i gleda okolo i èudi se. Policajac ga spopao:
- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!"
Mujo gleda okolo sav u èudu. Opet æe policajac:
- "Migalec vam ne dela!"
Kad Mujo odjednom:
- "Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!"
Polagali 13 kadeta za policajca, i sada se sakupila komisija i tako oni stali u red, kad ce ti komisija prvom od 13:
- "De nam ti reci jedno auto (marku auta)."
Ovaj prvi ko iz topa rece JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skontao pa ce ti FEBRUAR. Treci MART, i tako oni svi redom ovaj dvanaesti kaze DECEMBAR a ovaj zadnji trinaesti sav se izgubio gleda u komisiju i sav drhti pa pruzi ruku komisiji i rece:
- "SRETNA NOVA GODINA!"
Dosao Zagor u Srbiju i tra¾i ko je napisao pesmu "Zvezda tera mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu "Zvezda tjera meseca"?.
Tamo su mu rekli da je tu pesmu napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo naðe babu pa je pita:
- Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?
- Jesam sinko, a ¹to pitas?
- A ¹ta ti znaèi ono "Zagoru ga zatera"?
Gleda Mujo Hasu kako se sav snu¾dio pa ga pita:
- ©ta je bolan, ¹to si se tako skuk'o?
- Joj, moj Mujo, dobio sam otkaz iz restorana.
- Ama, kako to, bolan?
- Pa do¹la jedna Amerikanka u restoran i ja sve lijepo i kulturno oko nje. Prvo aperitiv, pa predjelo, pa ruèak… E, kad je do¹ao na red dezert, ona upita ¹ta imamo, a ja joj fino ponudio:
Would you like tufakju?
Uhvatili Muju u pljaèki banke i do¹ao pred sudiju.
Ka¾e mu sudija:
- "Ako vrati¹ pare, smanjit æemo ti kaznu."
Ka¾e Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraæati pare, digo bi kredit!"
Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaæica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu ko¾nu seksi odjeæu te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reæi æe kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Verenica:
- "Joj kad me je vido rekao je ¾enim te odmah i navalio."
Ljubavnica:
- "Oti¹la sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domaæica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a mu¾ otvori vrata, gleda i reèe: "Betmene, ¹ta je za veèeru?"."
Prièaju dva policajca:
- Juèe sam kupio èetku za WC.
- I?
- Pa ¹ta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje
Nakon brodoloma na pustom ostrvu spasili se Englez,Francuz i Bosanac.
Jednog dana upecaju zlatnu ribicu i ona im obeæa da æe im ispuniti po jednu ¾elju ako je puste.
-Hoæu da se vratim u London!
Puf!- i nestade Englez.
-Hoæu da se vratim u Pariz!
Puf!- i nestade Francuz.
Mislio Bosanac,mislio i na kraju reèe:
-Zna¹ ¹ta,meni je ovde dosadno-vrati mi onu dvojicu!
®ao mi je, ali vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije! - rece sudija Muji.
- A ko me vidio da proizvodim rakiju? - odgovori Mujo.
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu prona¹li za to potreban alat!
- Onda me osudite i za silovanje!
- Za¹to za silovanje?
- Imam i za to potreban alat!
Jesi li èula da je na¹eg dimnjaèara pregazio auto?
- Stra¹no! Vi¹e nismo sigurni ni na krovu!
:funny:
Zasto se Hitler ubio?
Zato sto je dobio preveliki racun za gas.
:K
Neka ¾ena ulazi u centar za socijalnu pomoæ, a prati je ravno petnaestoro dece.
- Au, reèe socijalna radnica. Nisu valjda svi va¹i?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je veæ bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih da upi¹em u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Sa¹a - krene ¾ena da nabraja. A ovo je najstarija kæi, Sa¹a. Sledeæa se kæi zove Sa¹a, a onda se rodio sin, Sa¹a.
- Zar se i svi ostali zovu Sa¹a? - upita, sve ne verujuæi, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktièno.Na primer, kad ih zovem na ruèak, samo viknem Sa¹a i svi dotrèe. Kad ¾elim da zaustavim nekog ko hoæe da jurne na ulicu, viknem Sa¹a i kogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumem, ali ¹ta ako hoæete da doðe samo jedno, odreðeno, dete a ne cela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!
:siza: :siza: dobar vic
jedan vic
pita prijatelj prijatelja:"imas li jednu sibicu?"
ovaj kaze;"namam, imam samo upaljac"
prvi odgovara:"pa, nemam bas toliko retke zube :-) "
Na licitaciji za farbanje broda Kvin Mary 2, posao dobije Mujo and Co. iz Doboja. Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK. Sednu u èamac da vide drugu stranu, kad ona uop¹te nije ofarbana.
- Jel` umijete Vi, mr. Mujo, da èitate ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa ¹to ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel` Vi èitate ugovor? Lijepo pi¹e da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo and Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il` farbajte svoju stranu broda, ili da pi¹emo neki aneks.
Kako se Crnogorci ¹tite od ptièjeg gripa?
Ubijaju flamingose!
Hahaha, ova je najbolja :trfr:
hahahahaha odlicni su vicevi !!!
Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 DEM za mito. Profesor sebi ka¾e:
"Ma neæu ga pitat ne¹to te¹ko", pa ga pita ko je bacio bombu na Hiro¹imu.
"Amerikanci", reèe student i profesor ga pusti.
Dolazi drugi i nosi 500 DEM. Profesor ga pita ko je bacio bombu na Hiro¹imu.
Ovaj reèe Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo. "Oko 70 000 do 80 000."
Dolazi ¹treber koji ne nosi ni¹ta DEM. Profesor gnjevan ga pita ko je bacio bombu na Hiro¹imu, ovaj reèe Amerikanci.
"Koliko ih je poginulo?" "Oko 70 000 do 80 000."
"Nabrojte imena poginulih, kolega."
Zvoni telefon Dzejmsu Bondu.
- Dzejms, gde si?
- Evo me u Nici....Bataj-Nici! :))))))))))
Dolazi baba povredjena u Urgenti centar i lekar je pita:"Baba, pa sto si zabola noz u koleno ako si htela da se ubijes?!"
Baba: "Sinko, pa rekli su mi dva prsta ispod si_sa"
:siza:
:news:
Zasto se Crnogorci radjaju carskim rezom?
-Zato sto sa foteljom ne mogu izaci prirodnim putem.
Zasto plavusa ima cvoruge na glavi?
-Probala je da se obesi na lastis.
Kako plavusa pali svetlo nakon sexa?
-Otvori vrata od kola.
Sede dve plavu¹e na autobuskoj stanici.
Naiðe bus i jedna upita:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Valjeva?
- Na ¾alost, ne mo¾ete, odgovori vozaè.
A druga æe plavu¹a:
- A ja?
Narkoman i gubavac sede u æeliji i snime da su èuvaru ispali
kljuèevi...
Gubavac proturi ruku kroz re¹etke da ih uzme. Kad ruka
otpade...Pru¾i drugu, otpade i ona...Krene gubavac nogom kroz
re¹etke, noga otpade, pru¾i drugu nogu, otpade i ona...
Narkoman gleda, pa ka¾e:Batice, pa ti jo¹ malo, pa si iza¹ao... :K
Sedi penzioner ispred Narodne Skupstine i maze govna na parce hleba.Izadje Tadic i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Predsednice.
-Evo ti 1000 din i skloni se molim te
.Penzos stavi pare u dzep i nastavi da radi isto.
...Izlazi Dinkic is Skupstine i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Ministre.
-Ma mazi to tanje, bice jos gore
Fata se gadno posvađala s Mujom i nervozno zove svoju mamu:
- Mama, ja ću morat' doć' kod tebe živit', ne mogu više s ovim Mujom, budala jedna stalno sranja radi! Mama s druge strane linije napravi malu pauzu, pa mirno odvrati:
- Jok, bona, mora on platit' za ta sranja što ti stalno radi, doć' ću ja živit' kod vas!
Pitali su zeca: - "Zeko, koja ti je najveća želja?"
- "Naučiti igrati šah!" - "Zašto baš šah?"
- "Da pojedem lovca!"
:~
Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina. Posle par rakijica počne priča o tome šta rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali:
- Ja vam imam privatni biznis!
Haso otpije gutljaj i upita ga:
- Dobro, jarane, jes' l' zaposlio koga, kako ide?
Mujo klimne:
- Jašta sam, jarane, imam oko deset 'iljada njih što rade za mene!
Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:
- Pa čime se to baviš, jarane?
Mujo ponosno završi:
- Pčelarstvom!