Dolazi Mujo sa posla i nađe Fatu s drugim u krevetu pa upita:
- Što to radite?
- Et', jesam ti rekla da neće skontat. - reče Fata.
Pitaju Cigu koja mu je omiljena Ĺživotinja, a on kaĹže:
- Lav !
- ZaĹĄto lav ?
- Ima dugu kosu a i faca je !!
Shta je gore od dve bebe u kontejneru?
Jedna beba u dva kontejnera! :V
Gde su najsvežije lignje?E to sam čuo u 7 i po i nisam skapirao... Jel ima veze sa obrezivanjem? :hm
Nedeljom iza džamije.
Ulazi konj u kafanu i seda za šank.ovo bolje zvuci na engleskom...what`s with the long face?..ha,ha...
Konobar ga pita:"Čemu tako izduženo lice?"
Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluce da nesto popiju.
Predstavnik Heinekena naruci Heineken.
Onaj iz Budweisera naruči Bud.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na simpozijumu pivara da narucis Pepsi?"
Tek ce Irac: "Pa... Kad vi necete pivo, necu ni ja."
Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?
Prof: Naravno, inace ne bih bio profesor.
Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.
Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!
Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?
Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.
Razgovaraju 3 generacije prostitutki, baba, majka i cerka:
Cerka se zali:
- Kakvo je ovo danasnje vreme ne mogu da dobijem ni 20 evra za pusenje...
Na to ce majka:
- Nije to nista, u moje vreme sam dobijala jedva po 5 maraka...
A baba kaze:
- Eeee, deco, u moje vreme je bilo bitno, da nesto toplo stavim u stomak
Uhvatili Hrvati Zlatnog Cetnika i on im kaze:pedja,brate,ovo nije ni crnjak
''Pustite me ispunicu vam 3 masovne grobnice'' :lol2:
Znam :>Uhvatili Hrvati Zlatnog Cetnika i on im kaze:pedja,brate,ovo nije ni crnjak
''Pustite me ispunicu vam 3 masovne grobnice'' :lol2:
Imala majka 2 cerke.Jedna bila lepa...Druga studirala farmaciju :wink:pih... :/
:roll:, Zabice...Vic je iz obdanista...ali je bas sladak,ja sam se nasmijala!ne kritikuj! :/ :F
Idu heroin i kokain gradom i naidju na Cedu Jovanovica. Heroin pokaze prstom na Cedu i kaze kokainu:"Od nas zavisi!"
- Kako Bosanac kaze:" Izvinite gospodine, nisam Vas dobro razumeo, mozete li da ponovite?"?:>
- Bosanac:" A?! ".
Koliko je Pančevaca potrebno da bi promenili sijalicu?bwahahahahahhahahahhahhahahhahahhahah
- Nijedan, oni sijaju u mraku.
LB, znam da uzivas u ovome...ali bio je taj vic vec! :wink:
sta kaze betmen robinu kad ulaze u kola?hahhahaahhahhahha....extra vic!!!!
robine, ulazi u kola.
:smekerica: :ball2:
Plavusa otisla na pecanje. Pogleda svuda oko sebe led. Gde ce, sta ce, napravi ona rupu u ledu, spusti udicu i peca.
Posle 10 minuta, cuje se dubok glas:
"TU NEMA RIBE!"
Ona se osvrnu. Ne vide nikog i nastavi da peca.
Ponovo se cuje glas:
"TU NEMA RIBE!"
Malo se uplasi, pogleda oko sebe. Ne videvsi nikog, nestavi da peca.
Konacno, jos jednom odzvoni dubok glas:
"CUJES LI, TU NEMA RIBE!"
Plavusa, vec dovoljno uplasena, odgovara:
"Ko je to? Je l' to BOG?"
Glas odgovara:
"Ma ne bre! Ovde cuvar LEDENE DVORANE!"
Jel znate da su Zemunci izmislili novo vreme u gramatici?
Proslo-buduce:
Kad te budem vid'o,**b'o sam ti majku.
A kako Zemunac peva Sesu:
Znam za jedan grad , pored je Beograd.....
Učiteljica pita decu::lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :Bog :Bog :Bog :Bog :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
• Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!
ja nisam shvatila... :stid:
brat (programer) mi kaze: ti to ne mozes da shvatis, i bolje... :hmm
Kakve ribe imaju kosarkasi?
- Do jaja!
Priča Ciga:
Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad se žaba oglasi:
"Poštedi me i ispuniću ti četiri želje, ja sam magična žaba".
Ja ni pet ni šest nego je zviznem kamenom, a žaba na samrti kaže:
"Evo ispuniću ti te 4 želje, zašto ne probaš ništa te ne košta, samo me pusti" .
Ja se mislim pa kažem:
1. Želim da mi kuća bude kao Arkanova
2. Želim da mi žena bude nono3ta kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju
3. Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
4. Želim da mi sin bude uspešan biznismen
Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim, kuća ista kao Arkanova iz nje istrčava nono3ta ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao biznismen, izgradio kuću pored ...
Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu.
Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom
đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao mrak kad eto žabe:
Ž: šta se bre dereš
C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
Ž: ma nema veze, idi kući ajde
C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
Ž: a da me kresneš ?
C: ma kako bre, gde ?
Ž: pa evo u usta recimo
C: pa dobro ajde
I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojku ... časna reč druže sudija !
Seta covek pored neke bare, kad zaba skoci ispred njega i progovori:
- Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!
Covek joj pridje uzme je i stavi je u dzep. Zaba opet progovori:
- Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!
Covek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmesi se i vrati je nazad
u dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori:
- Ako me poljubis, pretvoricu se u prekrasnu princezu, bicu s tobom
koliko god ti zelis, i radicu sve sto pozelis.
Covek opet izvadi zabu, ponovno se nasmesi i vrati je u dzep. Zaba
c'e:
- Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u
prekrasnu princezu, bicu s tobom koliko god to zelis i radicu sve
sto pozelis. Zasto onda neces da me poljubis??
Covek odgovori:
- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali
imati zabu koja prica je bas cool!!
U salonu automobila:Ма оба су екстра :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
-Dobar dan, interesuje me najnoviji model ''Yuga''!
-Dobar dan... Izvolite pogledati... Evo ga ovde...
-Oh, svidja mi se! Ima li klimu?
-Kako da ne... Ima klimu, ABS, grejanje sedista... Ima i dodatno
dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri
vecoj brzini mozete da letite...
-Jel' vi to mene za****!?
-Pa... Prvi ste poceli...
Seta covek pored neke bare, kad zaba skoci ispred njega i progovori:
- Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!
Covek joj pridje uzme je i stavi je u dzep. Zaba opet progovori:
- Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!
Covek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmesi se i vrati je nazad
u dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori:
- Ako me poljubis, pretvoricu se u prekrasnu princezu, bicu s tobom
koliko god ti zelis, i radicu sve sto pozelis.
Covek opet izvadi zabu, ponovno se nasmesi i vrati je u dzep. Zaba
c'e:
- Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u
prekrasnu princezu, bicu s tobom koliko god to zelis i radicu sve
sto pozelis. Zasto onda neces da me poljubis??
Covek odgovori:
- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali
imati zabu koja prica je bas cool!!
Ne znam da l' je bilo ovo, ali setih se::run
- Cigo, koja je najgora stvar koja moze da te zadesi na slovo D?
- D'umrem!
u autobusu pred stanicom, zamoli baba zemunca da se zamene.
zemunac joj odgovara:"sta, ja da budem baba a ti da budes SMEKER?!?!"
:pljes: :pljes: :pljes: :pljes:
e vala,nek i bosanci ispadnu pametni nekad... :roll:
Ribe se dele na:
1. Lepe
2. Ruzne
3. Elektrotehniku i Masinstvo :lol:
Deda pita unuke sta studiraju:Ово је жива истина :pljes: :pljes: :pljes:
Prvi kaze: - Ja sam na pravnom.
Deda odgovara: - A lepo, ti ces dedi da pomognes na sudu...
Drugi kaze: - Ja sam na medicinskom...
A deda: - A ti ces da me lecis kad se razbolim...
Treci kaze: - Ja sam na elektrotehnickom.
A deda na to kaze: - Ti ces dedi da popravljas bojler!
Cetvrti kaze: - A ja sam deda na FON-u!
Deda: - A tebe boli ku#@c!!!
A ribe na ETF-u na:(http://www.chatitaliachat.it/serpe/nuevas/116.gif)(http://www.chatitaliachat.it/serpe/nuevas/116.gif)(http://www.chatitaliachat.it/serpe/nuevas/116.gif)(http://www.chatitaliachat.it/serpe/nuevas/116.gif)(http://www.chatitaliachat.it/serpe/nuevas/116.gif)
1.alfa
2.beta i
3.gama....... raspad
Sedi baba preko puta jednog mladića u autobusi, mladić žvaće žvaku, a baba će njemu:
Džabe ti meni pricas sinko, sve jedno ja tebe ništa ne čujem.
A ribe na ETF-u na:Vic ima grešku - ne postoji gama raspad :nonono: :nonono:
1.alfa
2.beta i
3.gama....... raspad
Otišao čovek u Raj
medjutim poželeo da vidi gde mu je rodjeni brat koji je umro par godina pre njega...
i andjeo ga dovede do ivice Raja i pokaže na ogromno more govana koje predstavlja Pakao
načičkano glavama ljudi koji su držali lica tik iznad površine iz razumljivih razloga.
On gleda gleda i nikako da ugleda brata i poviče:
''Tiosave, gde si brate?''
negde u masi glava neko podigne ruku i zamaše
kad odjednom svi okolo stisnutih usta poviču:
''NE TALASAJ BRE''
- Zasto na ciganskoj svadbi ima mesa na svakom cosku?(http://img116.exs.cx/img116/1231/z7shysterical.gif)(http://img116.exs.cx/img116/1231/z7shysterical.gif)(http://img116.exs.cx/img116/1231/z7shysterical.gif)(http://img116.exs.cx/img116/1231/z7shysterical.gif)(http://img116.exs.cx/img116/1231/z7shysterical.gif)(http://img116.exs.cx/img116/1231/z7shysterical.gif)(http://img116.exs.cx/img116/1231/z7shysterical.gif)(http://img116.exs.cx/img116/1231/z7shysterical.gif)
- Da se muhe ne skupljaju na mladu! :wave:
Namdeću se Amer, Rus i Srbin ko ima veću moć.:116: :116: :116: :116: :116:
Amer: Ja odsečem liku ruku, njemu izrastu još dve i postane najbolji krojač...
Rus: Ja odsečem liku obe ruke i glavu, njemu sve izraste i postane najbolji zubar...
Srbin: Ja ga iseckam na komade, sameljem, stavim u sarmu, pojedem, iskenjam i on opet glasa za mene na izborima...
Dosla seljanka prvi put u Beograd,Ееееее овај је стварно добар :116: :116: :116:
sela u taxi.
Krenuli oni i pita ona taksistu:
-Sinko, a sta je ono?
i pokazuje a zastitni znak "mercedesa".
-To vam je, majko, nisan kroz koji nisanim kad obaram pesake!
nasali se on sa njom.
Malo kasnije nesto puche.
-Moj sinko, djavola bi ti ovoga oborio da ja ne otvorih vrata!
Prvog januara ujutro, devojčica otvara svoje mnogobrojne poklone, a njen mlađi brat već otvorio svoj mali poklončić i izvadio iz njega jo-jo. Sestra mu se ruga:Где нађе ове црњаке :bljak: :bljak:
• Pogledaj koliko ja imam poklona, a ti si dobio samo jedan jo-jo!
On stoji naslonjen na vrata, rasteže onaj jo-jo i odgovara:
• Jebiga, neko ima jo-jo, neko ima leukemiju... :plez
Šetali se ulicom otac, majka i sin.
Odjednom naiđe tramvaj i zgazi sina rasturivši ga pri tome na više delova.
Otac uze glavu i počne da mu tepa:
· Sine moj najmiliji, srećo moja...
I onda kaže ženi:
· Hoceš li i ti da uzmeš glavu da se poslednji put oprostiš sa njim?
Majka uze glavu, a otac će na to:
· Jadac! :~
Sretne slon golog muskarca i pita ga: Covece kako ti dises na to?:pljes:
:>
Zašto ciga ne pije pivo?:Bog
da ne dobije tuborg na mozgu...
Sestog dana Bog rece:
"Neka nikada vise ne bude Vin Dizel"
Sedmog dana Bog je bio hospitalizovan!
:116:
Kad Vin Dizel stavio Jedini prsten, Nazgul je rekao:
" O je*ote!"
upao ciga u nil, kad nailazi krokodil:116: :siza: :116: :siza: :116: :siza: :116: :siza: :116: :siza: :116: :siza:
ciga: Nemoj, Lakosta, molim te!
Ne shvatam što se svi nalože na tu igricu kad upale moj komp? :hmm :>
Ovaj vic je sigurno nastao kao asocijacija na razgovor od sinoć i moje omiljene igrice. :lol: :lol: :lol:
Došao Lala u Njujork i sedne u taksi koji vozi crnac:
* Izvinte, gos'n crnac, ja bih do centra!
* Može, kaže crnac!
* Ijao, kaže Lala, ta vi znate srpski, gos'n crnac! Ta, gde ste ga naučili?
* U Srbiju, čoče!
* U Srbiji? Ta sjajno! A gde ste to bili u Srbiji, moliću lepo?
* A u Beograd, a đe bi?
* Ta u Beogradu, lepo, a kandak ste vi tamo, gos'n crnac, nešto studirali?
* Ne, no si ti studira, kaže crnac! Naravno da sam studira!
* A šta ste studirali, ako nije tajna, gos'n crnac?
* A, medecinu, čuj, što bi drugo!
* A jeste li završili, gos'n Crnac!
* A nijesam jado, nijesam!
* Ta što, pobogu, gos'n crnac?
* A upa sam u loše društvo!
:116: :wall:
Vin Diesel can touch MC Hammer :happy:
:116:
:116: :116: :116: :116: :116: :116:
Cak Norisove suze lece rak. Steta sto on nikada ne place.
Cak Noris moze da deli sa nulom.
Cak Noris je brojao do beskonacno. Dvaput!
Nadrazene bradavice Vin Dizela mogu da seku dijamanteГде налазите све ово :116: :116: :116: :116:
:happy:
Kad Vin Dizel brise dokumente na svom kompjuteru, on ih ne salje u Recycle Bin
vec u pakao!
(http://img262.nono9.us/img262/1629/evilgrin0003az2.gif) (http://nono9.us)
Rec "lezbejka" potice iz jedne stare latinske fraze koja u grubom prevodu znaci:
"Ona koja jos nije bila upoznata sa Vin Dizelom"
:smekerica:
Ne znam da li je iko od vas ikada igrao W3 (iliti na srpskom Vorkraft). Ja nisam, i totalni sam n00b sto se tog tice, ali drugar mi je poslao fore za Cak Norisa u W3. Ja sam se komirao od smeha! Probacu negde da to iskopam i postavicu ovde ako nekoga bude interesovalo. A ako nikoga ne interesuje da se ne cimam bzvzНаравно да нас интересује,обавезно постави.Једино ако је баш,баш велико цимање,онда... :roll: :roll: :roll:
U jednom selu je zivela strasna neman, tj. jedan ogromni pauk,
koji je godinama maltretirao seljke kradeci im stoku.
"
Bile dve zabe u bari. Jedna je skroz mirna, a druga skace kao luda. Ova mirna kaze:
• Krrreeek!
Druga vice:
• Ne, ekstazi!
Zabo :luda
Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa reši da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka. Međutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.
• Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.
• E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj. :V
:K :K :K
Hteli mravi da ubiju slona i skupi se 40000 mrava na jednu granu od drveta i kada je slon tuda prolazio oni na njega skoče i počnu da ga grizu. Slon se samo otrese i svi mravi padnu, samo jedan mrav ostade. Ostali mravi od dole viču:
• Žikooo, udavi skota!!!
Zašto se Marija Šerifović toliko raduje što ide u Finsku?buahahahhaahahahhaahhahhahahhahhahhaha :116: :116: :116: :116:
Zato što će da izbegne vojnu obavezu!
Zašto se Marija Šerifović toliko raduje što ide u Finsku?виц је :bljak:
Zato što će da izbegne vojnu obavezu!
Zašto se Marija Šerifović toliko raduje što ide u Finsku?
Zato što će da izbegne vojnu obavezu!
Ide Mujo pustinjom i sretne beduina,
"De mi ba reci koliko ima jos do mora?
"Oko 3000 km" rece beduin,
"Daleko, jarane, daleko, al` plaza vam je super!"
18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za trudnocu koji pokazuje da je trudna. Majka vice, proklinje, place, "Ko je svinja, zelim da znam, sad ces to da kazes svome ocu" itd, itd.:116: :116: :116: :116:
Kad je konacno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo,dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kucu. U dnevnom boravku, on seda sa roditeljima i devojkom i kaze im:
"Dobar dan, vasa kcerka me je obavestila o problemu. Ja, ipak, ne mogu da se ozenim njom zbog svoje licne porodicne situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i uciniti nesto za nju.
Ako se rodi devojcica, prepisacu joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500 000;
Ako se rodi decak, dobice dve fabrike i $500 000;
Ako se rode blizanci, svaki ce dobiti po fabriku i po $250 000;
Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..."
U tom trenutku otac, koji je sve vreme cutao, stavi ruku coveku na rame i kaze mu:
"j*** je opet!!!"
nazalost,ovo je vise realnost nego sto je vic... :nonono:ti ga pretera :roll:
Vracaju se 2 udate zene, pijane. Pripisalo im se, pa svrate na groblje, da ih neko ne bi video. Prva se obrise svojim gacama pa ih baci, a druga stavi gace u torbu i obrisala se trakom sa venca. Ujutru, pricaju njihovi muzevi. Prvi kaze: -Moja zena dosla pijana i bez gaca!Јооооооооооој каква катастрофа :siza:
- Kod moje jos gore! Em sto je dosla bez gaca i pijana, nego joj iz dupeta virila traka na kojoj je pisalo: NIKADA TE NECEMO ZABORAVITI-MILE, PERA I FUDBALSKI KLUB SLOGA.
Pa pokrij čoveka da ne ozebe, majke ti ga...:116: :116: :116: :116:
Razgovaraju gluV i gluP pa prvi upita drugogto je najjaci vic svih vremena!!!
Koliko je 4+4
6!
Ha!ha! Na `urcu te nosam
Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:То је она фора као када Пироћанцима дођу гости из Бг-а.
• Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
• Hoćeš da prođemo još jednom?
:>
- "E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!":116: :116: :116: :116:
Долази кући тата медвед и каже:
'Неко је јео из моје чиније!
Син медвед ће:
'Неко је јео из моје чиније
А медведица:
'Шта се трипујете! Нисам вам сипала!
Zaba:"Ne seeeri!!!!":116: :116:
Pojela roda zabu.Kroz neko vreme leti roda,i kuca joj zaba u stomaku:
"Rodo,rodo,a sta radis?"
Roda:"Evo letim!"
Zaba:"A na kojoj visini?"
Roda:"10 000m"
Zaba:"Ne seeeri!!!!"
Pojavi se NINO! Lepo se uredio, ocesljao i usao u pecinu.joooj ,xa xa xa
Zadrzao se u nju citava 3 DANA. Najzad pauk izlece iz pecine, hvata se za glavu :arracher: i vice: " Gde nadjoste ovog SELJAKA!!"
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže::116: :116:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala
:>
Peca Mujo i ulovi zlatnu ribicu koja rece:(http://www.chatitaliachat.it/serpe/nuevas/116.gif) pa on se sigurno vodi onim - ko pita, ne skita.
Ribica: Ako me pustis ispunicu ti tri zelje.
Mujo : Koje !?
Gori kuca u muslimanskom selu i stoji zena pred njom i zapomaze,,Ljudi pomozite dete mi unutra''.Dolazi cetnik i ulazi u kucu. Nakon pet min. izlazi sav garav i kaze,,Josh samo 5 min. da porumeni!!!''Kad uzmem u obzir ovaj citat i tvoja dva vica iznad samo me zanima odakle izvlacis ovoliki crni humor? :hmm
Dosli cetnici u muslimansko selo i krenuli da kolju sve zivo.Izlazi domacica iz jedne kuce i kaze ,,Majstori moze kafa''! :djavo
Ide Ratko Mladic Srebrenicom i stretne jedno dete.Pita ga kako se zoves.On ce Safet.Na to ce Ratko ,,Kako majku mu''!
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:Ajoj...
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac
:luda :luda
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pi*da ti materina!
:116: :116: :116:
Kako se krste farmaceuti?:116: :116:
U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, -NH2 (amin za one koji su prepisivali O1)
:wall:
A brate stvarno niste fer sto je prozivate zbog izgleda!!! :roll:shiiky, to je samo vic...opusht.!
Šta su rekli Ameri kad su videli Mariju Šerifović?:siza:
Jbt, nije trebalo toliko da ih bombardujemo... :shock
uhapsio pandur pingvina i pita ga:"Hocete mi reci gde ste bili u noci izmedju 25. decembra i 10. januara?!" :)slatko se nasmejax :K
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!
-Fato,daj mi one golf carape.:siza: :siza: I ovaj za medveda je dobar... :Bog
-Koje Mujo?
-One sa devet rupa!
Razgovaraju pauk na plafonu,i mrav na podu...
Kaze mrav pauku:Gde si brate sta ima sha se radi????
Pauk::E brate ne cujem te nisam u mrezi
:luda :K
Dolazi pola babe kod doktora i doktor joj kaze::loptica :pljes: :wave:
- Dje s', ba!
Sta je to: 40 dlanova i 7 zuba?
Prvi red na koncertu Sinana Sakica
:shock
Kada se zivotinje ponasaju kao ljudi - to je basna,
a kada se ljudi ponasaju kao zivotinje - to je Bosna.
Kada se zivotinje ponasaju kao ljudi - to je basna,
a kada se ljudi ponasaju kao zivotinje - to je Bosna.
Машрум извини али тотално несмешни вицеви :luda(http://img75.nono9.us/img75/2629/g018im7.gif) (http://nono9.us) Ne moraju svi vicevi biti smešni..svima.. :roll: :)
Машрум извини али тотално несмешни вицеви :ludaSi ti lud?
shiky
a ja ne kapiram ovaj vic? :hmm :>
U toku je simpozium piva...
Predstavnik "Hajnekena" naruči "hajneken"
Predstavnik "Badvajzera" naruči "bad"
Predstavnik "Stele" naruči "stelu"
Samo Irac iz "Ginisa" naruči "pepsi".
-Pa dobro, kako možeš na simpozijumu piva da naručiš "pepsi"?
-Pa... kad vi nećete pivo, neću ni ja...
:Bog
ne znam za vas,ali meni je najjace ovo s prasetom... :116:
a i sa grbavcem :lol:
Znate li kako zemunska macka mnjauce?Сјајно! :>
-Znaci brate mnjauuu...
A kako Zemunac izjavljuje saucesce?
-Tuga brate..
Jao, Pedja, :116:
Eво један црњак:wall:
Која је разлика између Тошета и панка?
- Punk is not dead!
Понестало војницима муниције, па оставили ЦИга да држи линију, док они не оду по муницију. Капетан каже Цигу:
- Ево ти три бомбе и шлем и чувај линију док се ми не вратимо.
На то ће Циго:
- Бате, дај 3 шлема и бомбу.
Капетан га зачуђено погледа, али му ипак даде. Враћају се војници из магацина и виде Цига са гомилом муниције. Погледаше мало боље и видеше да су Цига опколили непријатељски војници, а Циго врти шлемове по поду и виче:
- Бате, ај' погоди ди је бомба!
Čak Noris zna Bredov identitet puc
Zašto je Marija Šerifović otišla na Evroviziju? Da izbegne vojsku!
Zašto je Marija Šerifovic otišla na Evroviziju? Jer su prošle godine pobedila čudovišta!
Na polaganju vozačkog ispita pita Beograđanin Nišliju:
- Br'te, koji je odgovor na ovo pitanje?
- Ce, b'e!
- Š'a? – ne razume ga Baki.
- Ce, b'e – ponavlja mu Nišlija.
- Ce ili be?
- A, b'e, ce!
- A ili be ili ce?
Nišljija se iznervira:
- A, b'e, ce, b'e, de!
Na polaganju vozačkog ispita pita Beograđanin Nišliju:
- Br'te, koji je odgovor na ovo pitanje?
- Ce, b'e!
- Š'a? – ne razume ga Baki.
- Ce, b'e – ponavlja mu Nišlija.
- Ce ili be?
- A, b'e, ce!
- A ili be ili ce?
Nišljija se iznervira:
- A, b'e, ce, b'e, de!
Kako jak vic...
Evo ja suze lijem od smeha :trfr: :siza: :116:
Phenomenon :*: :namcor :KJa sam smod i zensko sam :lol: :lol: :lol:
Макар смо "имали" султанову кћи...ШМЕКЕРИ :K
Phenomenon je bio moderator na jednom forumu. Pitajte ga! :plez
Sta peva Sasa Matic kad prelazi ulicu?
-Reskiraj...
Jednom u vozu nasli se crnogorac i lepa dama .Crnogorac primetio da ta dama cita erotski magazin te je upita: "Izvinite gospođo ali mogu li vas pitat sta pise u magazinu?" A dama odgovori: "Ma pise ko moze najduze". "A ko moze?" upita crnogorac. "Pise Makedonci"."I imali jos neceg interesantnog?" opet upita crnogorac. "Pa ima, pise ko ima najduzi, Indijanci". "Aha hvala" rece crnogorac i ucuta. Posle nekog vremena odjednom ustade se crnogorac te rece: "Gospođo da vam se predstavim, Istvan Vinetu!"
Mala ispravka, Mađari ne Makedonci. Inače, vic je delom istinit....
znate li sta kaze crnac kada sretne edipa?HAHAHAH.....znam to...
yo mather fucker :trfr: :trfr: :trfr:
Pevac se probudi, zakukuriče i dođe mu želja da povali kokošku. Ugleda dve na par koraka ispred sebe i da se u poteru za njima. Kokoške beže u krug oko jednog velikog drveta, ali petao ne posustaje. Nakon pet minuta potere, jedna od kokoški:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa šta se dogodi, dogodi.
Druga kokoška:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka ženska. :K2:
Hallooo, ovde Mujo, je l' to Skupština Republike Srpske?
- Jeste gospodine, šta želite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi li ti čoveče lud?
- Jesam, je l' treba još nešto?