Portal farmaceuta

Ostalo => Vicevi, smesne slike, klipovi => Topic started by: vladimir on 09-05-2006, 11:35:57

Title: Vicevi
Post by: vladimir on 09-05-2006, 11:35:57
Pričaju dva policajca:
"Kupio sam danas novu četku za WC."
"I?Kako ti se čini?"
"Više mi odgovara WC papir."


Dodje Ciga kod zene u sobu i kaze:"Zeno, oblaci se, vodim te na veceru!". A ona ce:"Ne mogu, muzu, gola sam nemam sta da obucem."
A on pridje ormanu, otvori ga i pocne da pretura po njemu:"Kako, bre, nemas!Vidi!Zuta haljina, bela haljina, crna haljina!Zdravo, komsija!Roza haljina, plava haljina..."


Je*e mrav slonicu.Je*e on nju tako dva sata, tri sata, sav se preznojio-slonica (naravno) ne oseća ništa i smori se.Nasloni se ona na drvo i u tada joj pade na glavu kokosov orah.Slonica jauknu:"AAAAAAH!!!!" , a mrav će na to, pun sebe :"Umri, bejbe!!!"
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 09-05-2006, 11:38:52
Oženio se Crnogorac Beograđankom i prve bračne noći stoji on go pred ogledalom:"Viđe ti te visine-da sam 2 santima viši bio bih k'a Njegoš!"
Na to će žena, sva napaljena:"Dodji u krevet..."
A on će:"Viđe tije' ramena-da sam 2 santima širi, bio bih ka' Obilić!"
Ona, manje napaljena:"Dodji već jednom u krevet..."
A on će:"Viđe tije' brkova-da su 2 santima duži, bili bi ka' u Vuka Mandušića!"
Onda će ona, već smorena:"A da ti je 2 santima kraći, bio bi ka' u Kosovke đevojke..."


Upisala 3 brata fakultete i došli da se pohvale babi.
Pita ona prvog:"Šta si ti, sine, upisao?"
a on će:" Medicinu."
"Super, sine, ti ćeš da lečiš babu."
Pita drugog šta je upisao."ETF ", reče on. "Super, sine, ti ćeš babi daa popravljaš televizor."
Pita trećeg:"A šta si ti upisao?"
"Megatrend,baba."
"Super, sine, tebe boli k**ac!"


Spavaju Mujo i Haso u istoj sobi, a Mujo se najeo pasulja pa prdi celu noć.Haso mučenik ne može da spava od smrada pa uzme jedno crevo, nabije Muji u du*e i sprovede kroz prozor i napokon zaspi.
Ujutru ga probudi Mujo koji jauče iz sveg glasa. "Što je,bolan, Mujo?Što jaučeš?"
A Mujo će:"Joj, Haso, pasulj mi doš´o glave.Toliko sam noćas prdeo da mi je jedno crevo ispalo napolje.Jedva sam ga vratio unutra..."


Dosla dva pandura u javnu kucu i pitaju makroa:"Sta mozemo da dobijemo za 10 evra?"
A on im kaze:"Za 10 evra mozete da je*ete jedan drugog-ovde je najjeftinija usluga 50 evra!!!"
Odu oni i posle pola sata eto ih opet.
"Za sta ste sad dosli?" , upita ih makro.
"Mi dosli da platimo!"


Kako znamo da je svet otišao u k*rac?
1) najbolji igrač golfa na svetu je crnac
2) najbolji reper na svetu je belac
3) Nemci neće da ratuju!


Šta je to HRABROST?
Kada se pokakiš Tajsonu na vrata i pozvoniš da bi zatražio WC papir.


Koja je nacija najugroženija zbog ptičjeg gripa?
Crnogorci-sve sam soko do sokola.


Kako se zove pandur na Severnom polu?
Polni organ.


Čovek na samrti kaže svom doktoru:"Napišite mi da sam umr'o od SIDE."
"Zašto?", upita doktor.
"Tako mi niko neće je*ati ženu kad umrem, a oni koji su je već je*ali-umreće od straha!"
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 09-05-2006, 11:40:19
Došao Muja kući i pita Fatu:"Fato, gde su deca?"
"Na engleskom."
"OK, where are the children?"


Vodili Mujo i Fata ljubav.Usred seksa Fata kaže Muji da joj napravi bebu.Kada su završili, pita ona kako će da bude ime bebi, a Mujo skine kondom i kaže:
"Ako se izvuče iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild."


Negde u Australiji, skače kengur i na svakih 100 m izlazi pingvinčić iz torbe i povraća.
U isto vreme, na Južnom polu, između nekoliko pingvina sedi mali kengur i sav se trese od zime i govori : "Je*em ti razmenu učenika!!!"


Anketa u Švajcarskoj, pitanje:"Da li mislite da u Švajcarskoj ima previše stranaca?"
5 % je odgovorilo NE.
20 % je odgovorilo DA.
75 % je odgovorilo:"Bolji me uvo, to je vaš probljem!"


Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 09-05-2006, 11:43:55
Nadam se da zbog sledećih viceva neću odgovarati zbog rasizma:

Kakav je Ciga ozračen nekim radioaktivnim elementom?
Gancerogen.

Kako se zove vrtić za Rome?
Cicigan.

Ode Ciga do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paklicu primeti napomenu na kutiji: "Pušenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu:
• Hej momak, jel' mogu zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

Došao Ciga da polaže vožnju pa ga na ispitu pita pandur:
• Reci mi Cigo šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj?
Ciga uzeo da razmišlja pa zapita pandura da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika, na šta će pandur:
• Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga se premišlja pa odjednom odgovori:
• A druže milicajac, da nije ŽUTO?

Kako se zove Rom koji je retardiran?
CigaReta.

Šta radi Ciga kad šutira kutiju?
Seli se.

Kako se razmnožavaju Cigani?
Ciga svrši na zavesu, a ostatak posla obave mušice!

Šta radi Ciganin u 4 popodne?
Smrdi sve u šesnaest!

Kako se zove Ciga kuvar?
Krompir.

Dobio Ciga na Bingu 1.000.000 evra pa kad je došao kuci zove ženu i kaže:
• Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra.
Ona se ne mrda, a on će opet:
• Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra.
Pošto se ona ne pomera, Ciga priđe i prodrmusa je. Ona ništa. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla pa kaže:
• E, kad te 'oće, onda te stvarno 'oće.

Kako se zove ciganin u BMW-u?
Lopov!

Pitali cigu:
• Cigo, je l' imaš 100 evra?
• Nemam brate, a i da imam - odakle mi?

Gde Cigo krije pare od žene i dece?
Ispod sapuna!

Šta radi Cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u!

Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju:
• Bre, doktore, imam strašno problema sa cigankom.
• Kakvih problema?
• Seksualnih, gospodin doktor.
• Kakvih seksualnih?
• Sad ćeš da vidiš, doktore.
Ode ciga po ciganku, dovede je kod doktora u ordinaciju i skoci na nju. Cepa ciga, cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput... Završio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i puše. Doktor zgranut:
• Je li cigo, pa kakav je to sad problem?
• Bre, doktore, pa nemam gajbu.

Šta je to malo, crno, a skače po pijaci?
Džej.

U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
• 5000 kazna!
• Što?
• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• Što?
• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće..
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 09-05-2006, 11:44:28
Kako se zove Ciga koji se super oblači?
Elegancija.

Kako se zove Ciga koji se vrhunski oblači?
Ekstravagancija.

Kako se zove Ciga koji se oblači najbolje na svetu?
Ljuba Aličić.

Kako se zove Ciganin hemičar?
Brom.

Kako se zove Ciganin matematičar?
Romb.

Kako se zove Ciganin koji je došao odnekud?
From.

Kako se zove Ciganin koji prodaje semenke?
Mile.


Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 09-05-2006, 11:45:52
Koja su 3 stadijuma pijanstva:
1) kada pijan izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku;
2) kada sa nepoznatom devojkom dodješ kući pijan i ženi, koja te čeka na vratima, kažeš:"Pretvaraj se da si mi sestra..." ;
3) kada sa ortakom dodješ pijan kući i kažeš mu:"Ovo je moj stan, ovo je moj krevet, ova riba u njemu je moja žena, a onaj pored nje sam ja."


Pričaju gluv čovek i glup.Pita gluv glupog:"Koliko je četiri puta dva?"
A glup će:"Šest."
"Na kur*u te nosam!"




Išao zeka prugom i zgazi ga voz! U bolnici ga smeste u sobu s' volom. Jednog dana će njemu vo:
• Pa jebo ga ti zeko, kako te nije sramota, imaš tolike uši, a nisi čuo da ide voz?!
A zeka odgovara:
• Joj samo se ti ne javljaj! Ti imaš tolika mu*a, a drugi ti prave decu!


Ide pas ulicom i naiđe na banderu. Popiški se na nju i reče:
• Uh, da nije bilo ove bandere, upiš'o bih se!


Idu 2 slona ulicom. Kaže prvi:
• Pa nisam ja debeo?
Drugi će:
• Ma nisi...


Pita mala kamila svoju majku:
• Zašto ja imam tako dugačke trepavice?
• Pa da ti pustinjski pesak ne ulazi u oči - reče majka.
• A zašto imam tako krupne noge sa 2 prsta?
• Pa da ti noge ne upadaju u pesak tokom dugih putovanja.
• Mama, a zašto ja imam dve ogromne grbe na leđima?
• Da tokom nekoliko dana putovanja kroz pustinju možeš da izdržiš veliku vrućinu.
• Pa šta ja onda radim u zoo vrtu?


• Ljubav ne zna za granice! - reče slonica i baci se mravu u naručje.

Bili majka miš i sin miš. Hodaju oni tako kad kraj njih proleti šišmiš. Mali miš se iznenadi i reče majci:
• Mama, prođe anđeo!


Došao premijer u zoološki vrt i naredio svim životinjama da se pakuju, jer se sele iz glavnog u manji grad. Životinje se dale u paniku, neće da idu iz prestonice. Dogovore se životinje da pošalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraća se posle 15 minuta i kaže:
• Onaj neće ni da čuje.
Na to će lija:
• Idem ja da probam. Ja sam lukava, možda sredim nešto.
Vraća se lija posle 20 minuta, sva pokisla i kaže:
• Ma kakvi, nema bre ništa, neće ni da čuju.
Pojavi se magarac odnegde i kaže:
• Daj da idem ja da pričam sa njim.
A životinje će na to:
• Ma beži bre magare, bili i lija i lav pa ništa!
A magare će na to:
• Daj da se izređamo svi, bar ćemo produžiti odlazak.
I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, prođe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:
• Ostajemo ovde!
• Pa kako si uspeo, magare?
• Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji školski drugari!


Zašto slonica koluta očima dok je je*e slon?
Broji litre.


Sedi zeka pod drvetom i oko njega 1.000 praznih flaša. Dolazil lija na Kavasakiju, skida kacigu, kad će zeka:
• Hik... hik... opa lijo, motor?
Lija će njemu:
• Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeka a oko njega 2.000 praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeka će:
• Hik... hik... opa lijo, mečka, a?
Lija će njemu:
• Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeka avionom sleće na zemlju. Gleda ga lija pa će:
• Opa, zeko, šta je to?
A zeka će:
• Hik... hik... ništa, samo sam vratio ambalažu!


Skupile se životinje jednog dana i odlučile da se žale Bogu zbog svog fizičkog izgleda i predispozicija. Prva se javi žirafa i počne da se žali kako joj je dug vrat, ne može ništa da uradi, a svi joj se smeju. Bog joj na to odgovori da ona može lakše od svih životinja da bere lišće sa visokog drveća, te da se njen zahtev ne odobrava. Drugi se javi nosorog i počne da se žali na neestetski izgled, ali ga je Bog ućutkao time što mu je to odlična samoodbrana, te da se i njemu zahtev ne odobrava. U tom momentu ustaje kokoška i kaže:
• Bože, nije da se žalim, ali mi daj ili veći otvor ili manja jaja!


Gde spava miš od 400 kila?
Gde god hoće.


Dogovorile se životinjice da naprave malu žurku i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka ali stonoge nema. Prođoše 2-3 sata a stonoge nigde. Svi se zabrinu što nema stonoge jer je žurka pri kraju. Tek u 6 ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
• Pa dobro, stonogo, šta bi sa tobom? Gde si, bre, do sada?!
• Je*em vam ja malo mater! Ko je napisao "Briši noge"?!


Trče 2 zeca šumom i slučajno nalete na pušku. Stanu oni i gledaju, šta je ovo, otkud puška tu? Jedan od njihj se sagne, uzme pušku, okreće je, gleda izbliza a ovaj drugi gleda u cev. Odjednom, puška opali, i pogodi ovog što je gledao u cev. Grozan prizor, glava rascopana, mozak curi, oči vise... kad će njemu ovaj drugi zec:
• Šta je bre, nemoj tako da me gledaš, i ja sam se uplašio!


Razgovaraju mrav sa poda i pauk sa plafona mobilnim telefonima i mrav će:
• E, ćao, gde si, šta ima?
A pauk odgovara:
• Izvini brate, ništa te ne čujem, nisam u mreži...


• Mama, hoću li i ja ići u raj kad umrem? - znatiželjno će mali dinosaurus svojoj mami.
• Ne, sine, ići ćeš u muzej!


Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa strešnju u guzicu pa je onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
• Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskaki košpicu, pa sada prvo proba da li može da prođe.


Kako znaš da li je riba muško ili žensko?
Baciš mrvicu hleba u akvarijum, ako je pojeo onda je muško a ako je pojela onda je žensko.


Zašto zeki vire uši kada se sakrije?
Zato što se nije dobro sakrio.
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 09-05-2006, 11:50:01
Zakasni mali jež kući za večeru i majka ga počne tući. Ježić počne plakati a majka mu kaže:
• Veruj mi, sine, mene više boli nego tebe!


Momak i devojka naručili u restoranu puževe. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pužić. Uzme ga devojka i nono3, nono3, kad ono neće, pa neće da izađe. Da ga ona dečku, i on pokušava i pokušava i ništa. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži za kućicu i viče:
• To, malena, toooooo!


Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:
• Rešetke, hleb, voda - jebote, ubio sam motociklistu!


Meda ide šumom na proleće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbežaše kad su ga videli. On počne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja šumom. Ide meda šumom i počne kita da mu se diže. Posle sat vremena više nije mogao da izdrži i počne da jebe sve na šta naleti. Posle 2 dana ludačkog seksa, naleti na liju i kaže:
• Lijo, dođi da te meda dobro pojebe!
• Beži, budalo jedna!
I tu medved navali:
• Daj lijo, daj lijo, daj...
I ona popusti. Prevrću se oni na travi, karaju se strašno, lija vrišti, medved stenje... I iskara je meda 3 puta bez vađenja. Lija puši cigaru i kaže medi:
• Super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole.
Medo pogleda dole i vrisne:
• U jebote, zaboravio sam da skinem zeca!


Napravila lija spisak koga će da ubije i sada dolazio meda pa pita liju:
• Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?
• Da! - reče lija.
• A je l' možeš da me pustiš nedelju dana da idem na žuraje i tako to?
• Može - reče lija.
Posle nedelju dana lija ubije medu.
Dolazi vuk pa pita:
• Lijo, čujem da si me stavila na spisak da me ubiješ?
• Da! - reče lija.
• A je l' možeš da me pustiš dve nedelje da se oprostim sa rodbinom i da odem na neke žuraje?
• 'Ajde! - odgovori lija.
Posle 2 nedelje lija ubije vuka. I na kraju dolazi zeka:
• Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?
• Da! - reče lija.
• A je l' možeš da me obrišeš sa spiska?
• Ma može... - odgovori lija.


Kako se jebu ježevi?
Oprezno.

Izlazi zeka iz kafane mrtav pijan, prispava mu se i on zaspi u kanalu. S' jedne strane naiđe jedan vuk a s' druge drugi i pomisle "dobra večera". Kolju se tako vukovi, i na kraju padnu mrtvi, jedan sa jedne a drugi sa druge strane. Zeka se budi, pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono mrtvi vukovi. Tek će zeka na to:
• U je*em ti, kad god se napijem neko sranje napravim!

Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam zeka, a ko si ti?
• Ja sam vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s' lukavim smeškom i kaže:
• Aj' nemoj da sereš!


Dogovore se ris i zeka da postanu najbolji prijatelji. Tako i bi. Prolazile godine i godine, međutim jedne godine zavlada velika glad u šumi, nigde hrane za risa nije bilo. Odluči ris da pogazi obećanje i ode do zeke da ga pojede. Dođe ris ispred zekine pećine i vikne:
• Zekooo, izađi da te pojedem!
Zeka mu vikne:
• Ne rise!
Tad će ris:
• Ne remse!

Bile dve žabe u bari. Jedna je skroz mirna, a druga skače kao luda. Ova mirna kaže:
• Krrreeeek!
Druga će:
• Ne, ekstazi!


• Jebote koja nimfomanka!
Reče jež i siđe sa četke.

Ide lija kroz šumu kad se iz žbunja začuje:
• Piju, piju, piju...!
Obradova se ona slatkom obroku i uleti u žbunje. Kad u žbunju vuk, skinuo pantalone i navalio na liju. Posle obavljenog posla vuk izlazi iz žbunja, navlači pantalone i kaže:
• Čoveče, što je dobro kad znaš strane jezike!

Ide lija šumom i vidi zeku kako sedi za panjem i nešto piše, pa ga pita:
• Je li, zeko, a šta to pišeš?
• Pišem diplomski.
• Daj, ne seri! A koja ti je tema?
• ''Zec - najjača zverka u šumi''. - odgovori zeka.
• E stvarno si preterao. Otkud da je zec najjača zverka u šumi.
• Ajde lijo, uđi u žbunje da vidiš.
Uđu oni u žbunje, pa malo posle izlazi lija sva krvava i izubijana pa zbriše. Za par minuta dolazi vuk i ponovi se ista priča. Vuk onako izubijan pobegne, a iz žbunja izlaze zeka i meda zagrljeni.
Naravoučenije: ''NIJE VAŽNA TEMA, VAŽAN JE MENTOR! ''.

Ide kokoška ulicom i naiđe na pile koje puši. Kokoška mu reče:
• Sram te bilo, reći ću tvojoj mami!
• Baš me briga, ja sam iz inkubatora.

Sedeo tvor na grani i uživao. Kad odjednom, nešto krcnu, grana se odlomi, i tvor pade sa 5 metara na zemlju. Nakon sat vremena on se budi i gleda oko sebe. Pita se:
• Gde sam ja ovo, ma ko sam ja uopšte?
Odluči on da pita prvu osobu koju bude sreo. Tako se on šeta i sretne lisicu, pa je pita:
• Dobar dan, bili mi mogli pomoći i reći ko i šta sam ja?
Lisica će na to:
• Beži da te ne pojedem!
On se jadnik uplaši i pobegne. Ide on nekog drugog da upita, kad eto ide vuk i tvor će njemu:
• Dobar dan, bili...
Vuk ga odmah prekida i govori mu kako će slatko da ga pojede, i on se uplaši i opet pobegne. Šeta se on dalje i vidi zekinu kućicu. Pokuca tvor a zeka upita:
• Ko je?
Tvor će na to:
• Pa ne znam, zato sam i došao da mi pomogneš, da mi kažeš ko sam.
• Ja se tuširam i ne mogu da izađem, ali ti opiši svoj izgled pa ću ti ja pomoći.
Tako tvor počne da se opisuje:
• Mali sam, crn sam, imam belo na glavi...
Zeka ga tu prekide, pa ga upita:
• A jel' smrdiš?
• Auuuuu, još pitaš, žestoko smrdim!
• Ma znam, ti si Šiptar.


Jednom uhvati vuk zeku i ubije ga od batina. Zeka, onako pretučen, ode do mede da mu se požali, a meda ga upita:
• Šta ti je zeko, ko te je dirao?
• Vuk, šmrc, istukao me je bez razloga, šmrc.
• Ma sad ću da ga razbijem!
• Čekaj medo, nemoj tako, nismo mi siledžije kao on. Hajde da nađemo razlog pa onda da ga bijemo. Pitaćemo ga, naprimer, da li ima kapu. Ako nema kapu, onda ćemo ga tući.
• Važi!
Kad su našli vuka, meda ga upita:
• Vuče, imaš li ti kapu?
• Nnnnemmam.
• A što nemaš, pizda ti materina?! - reče meda i propusti vuka kroz šake.
Tako se to završi, ali vuk je spazio zeku u pozadini kako se smeši, pa ga sutradan ponovo prebije. Zeka ponovo ode do mede, a meda skoči:
• Sad ću opet da ga razvalim od batina! Pitaću ga opet za kapu.
• Stani medo, čekaj, ne možemo opet na istu foru, provaliće nas. Nego ga ti pitaj ima li cigaru, znaš da on nikad nema.
• A šta ako ipak ima?
• Onda mu traži Malrboro. U šumi toga nigde nema.
• A šta ako slučajno ima?
• Onda mu traži da ti cigaru pripali Zipo upaljačem.
I krenu oni da traže vuka. Ali vuk pritajen u obližnjem žbunu, kad je sve čuo, odjuri do samoposluge da sve to kupi. Posle nekog vremena sretnu se oni u šumi, pa ga pita meda:
• 'De si vuče, imaš cigaru?
• Evo medo, imam Moravu.
• Ma šta će mi to, imaš li Malrboro?
• Imam, imam, evo, čuvam jednu, uzmi je ti.
• Imaš li vatre?
• Imam. - odgovori vuk i izvadi šibice.
• Šta će mi to sranje, imaš li upaljač?
• Naravno medo. - reče vuk i izvadi novi Zipo upaljač.
Meda se primače, pripali cigaru, povuče 2 dima, pa pogleda vuka zamišljeno:
• A gde ti je kapa, pizda ti materina?!

Lete 2 komarca iznad pijanog čoveka. Kaže prvi:
• 'Ajde, ujedi ga!
• Ne hvala, ne pijem dok vozim.

Razgovaraju dve lude krave i pita jedna drugu:
• Kako se ti, stara, boriš sa ovom ludošću?
A ova odgovara:
• Ma boli me ku*ac, je sam pingvin!

Šta pevaju kokoške kada se napiju?
''I belive I can fly, I belive...''

Kako se zove mužjak od kamile?
Čarls.

Sedi miš iza slona u bioskopu, i naravno, ništa ne vidi. Ode mis 2 reda ispred slona i nervozno se prodere:
• Sad vidiš kako je to!


Trkaju se 2 magarca, i onaj prvi viče drugom:
• Ko zadnji magarac!


Baki stize paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kasikara i cedulja na kojoj pise: "Bako, ako povuces ovu alkicu, dobicu 3 dana odsustva!"


Kako ljudozderi nazivaju atleticare?
Fast food.

Sta je Svaba sa cisternom plina u Ausvicu? DILER.

KAKO SE ZOVE KOSTUR KOJI NOSI KOŽNU JAKNU.
ODGOVOR:KOST I KOŽA

Zasto Yugo ima grejace na zadnjem staklu? Da ti se ne smrznu ruke kada ga zimi guras.

Sta je to : malo, plavo sedi na drvetu i pjeva? Talentovana sljiva....

Sta je to malo zuto pliva u lokvi krvi?
Limun sece vene!!!


Sta ima cetiri noge i jednu ruku?!
Srecni pitbull!


Sto je Bilu Gejtsu rekla zena posle prve bracne noci?
-Sad znam zasto ti se firma zove Microsoft.


Noć
Zašto plavuša prvu bračnu noć gleda
kroz prozor?
- Zato što su joj rekli da je to najlepša noć!

Rođendan
Kaže susetkinja susedu:
„Juče smo proslavili moj 35. rođendan.“
„Bilo je krajnje vreme, već ste ga godinama odgađali.“ Ljubav
"Dragi, velika ljubav poput ogromne lampe osvetljava naš život.", kaže žena mužu, a on će:
"Da, da... Samo što račun za struju stiže posle venčanja..."

Pogled
Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže:
„E, gledaj onog psa sa jednim okom!“
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
„Gde, gde!“

Kosa
Pita sin mamu:
„Mama, zašto tata nema kosu?“
„Tata puno misli, pa mu je otpala kosa“
„A zašto onda ti imaš tako dugu?!“

Znak
Uči Mujo za vozača, a instruktor vožnje ga pita:
„Kakav je ovo znak?“
„Aluminijski, gazda.“ - odgovori Mujo. Frizeraj
Perica došao na šišanje kod frizera, a frizerka ga pita:
„Kako hoćeš da te ošišam?“
„Besplatno!“

Stas
Razgovaraju prijatelji.
„Da li je tvoja žena sačuvala onaj fantastični stas, kakav je imala kao devojka?“
„Šta sačuvala!? Duplirala!!“

Cena
Policajac zaustavlja vozača:
"Ne radi vam kočnica. To će vas koštati 1000 dinara".
"Super! Za to isto su mi u servisu tražili 3.000!"
Koža
U prodavnici cipela kupac je pronašao model koji mu odgovara: "Super. Imam osećaj kao da je to moja koža. Na to će prodavac: "Verujem, to je čista goveđa koža."

Kontrolni
Tata pita Pericu: „Kakav je bio kontrolni?“
„Težak, ali sam se trudio!“
„Rešio si svih 5 zadataka?“
„Da, osim prva 3 i zadnja 2.“

Razmena mišljenja
Pita dete majku šta je to razmena mišljenja.
- To ti je kad tata uđe u kuhinju sa svojim
mišljenjem, a izađe sa mojim! Razlog
- Zašto samo 10 odsto žena ide u raj?
- Ako bi išlo više, to bi bio pakao! Zabit

Sreli se dvojica Sarajlija posle dugo vremena.
- Pa gde si ti sve ovo vreme.
- Ma, u inostranstvu. Bio sam u Londonu dve godine.
- Dje ti je to:
- Dve hiljade kilometara od Sarajeva.
- U, koja vukojebina! Geografija

Pita mali Perica oca:
- Tata, gde su Alpi?
- Pojma nemam, pitaj majku, ona je spremala stan!

Filharmonija
- Mujo, jesi li euo da nam u goste dolazi Beeka filharmonija!
- Ma, nemaš brige, tuai ae ih "Željo" tri nula! Švedski sto
Ulazi Bosanac u restoran hotela i seda za švedski sto. Konobar traži da se udalji.
- Gospodine, ne možete tu sedeti, ovo je švedski sto!
- Nema problema, ustaću ja čim dođu ti Šveđani!

Pozajmica
Sreli se prijatelji, pa će jedan:
- Čuj, nek bude među nama, pozajmi mi 100 evra.
- Ne brini, kao da nisam čuo!
Engleski
Mujo pita Hasu na engleskom:
- Speak english!
- Yes, ofskroz! Brzina
Policajac zaustavlja vozača:
"Vozili ste prebrzo. Zar niste videli znak sa ograničenjem brzine?" "Šalite se? Pri ovakvoj brzini..?"
Na slovo
Pitaju Muju da kaže tri reči na p, a
on ae kao iz topa:

- 'tica, 'čela, 'šen'ca!
Ananas
Kako se kaže ananas na bosanskom!
- Mašala šišarka!

Posao
Pitaju Crnogorca šta radi, a on odgovara:
"Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!"
Pozajmica
Obraća se prijatelj prijatelju:
- Pozajmi mi 1.000 evra, vraćam ujutru!
- Hoću, ako ćeš kod mene prespavati.
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 09-05-2006, 11:55:27
Kako ces smestiti 5000 Jevreja u Ficu?
Dva napred, dva pozadi, a ostale u pepeljar


Ja mislim...
Mladenci došli da stanuju kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat siđe prvi u trpezariju:
- Mama, jesu li seka i njen muž još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim ...
- Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dečak ponovo upita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim ...
- Nema šta ti da mislis! Sedi tu, ručaj i ćuti!
Kad se predveče vrati kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet sišli?
- Jos nisu!
- Ja mislim ...
- Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin ... Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj lepak!


Zašto se policajci obučavaju u Sremskoj Kamenici, a policijski psi u Sremskoj Mitrovici?
Da ne bi prepisivali jedni od drugih.

Igrao se majmun pod drvetom kad naiđe lav. Majmun se uplaši i pobegne na drvo. Lav mu kaže:
• Siđi da se igramo, neću ti ništa.
Majmun će:
• OK, ali veži prednje šape oko drveta.
Lav ih veže.
• Veži i zadnje šape.
Lav ih veže. Majmun ne silazi pa ne silazi eto već 15 minuta. Lav ga pita:
• Što se plašiš, ne mogu ti ništa?
• Imam tremu, nikad dosad nisam je*'o lava.


Došao Ciga u mesaru i kaže:
• Daj mi kilo kobaja!
Mesar krene da pakuje, a Ciga ga još upita:
• A, od koga su?
• Neoplanta. - odgovara mesar.
A Ciga će iznenađeno:
• Šta?! Od leoparda?


Pita Ciganka Cigu šta znači reč ''situacija''.
• Pa ''situacija'' ti je kad dođeš kući s' posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
• Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
• Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.

Šta je romansa?
Kad Cigani vode ljubav.


Kako se zove Ciganski zubar?
Dr. Marten.

Ulazi Ciga u prodavnicu sportske opreme i rekvizita.
• Dobar dan, imate nunčaku palice?
Prodavačica:
• Nemamo.
Tek će Ciga:
• U jebote! Pa šta mi nindže sad da radimo?!

Bio Ciga u pozorištu, pa kada se vratio kući pita ga Mileva kako je bilo, a Ciga će njoj:
• Šta znam, na kraju je bilo najlepše kad su delili kapute, ja uz'o 3.

Kako će Ciga izaći iz Formule 1, ako ispred njega ide gliser a iza njega spejs šatl?
Viknuće: ''A bre batko, zaustavi ringešpil!''

Zašto Ciga plače dok kaki?
Jer misli da se topi.


Srela se 2 Ciganina:
• 'De ćeš kume?
• Idem da uzmem cipele.
• Aj' uzmi i meni jedne ako te ne ufate.

Kako se zove Ciga koji je slomio nogu?
Gipsi.

Uhvate razbojnici Cigu i tuku ga. Posle nekog vremena dođe maskirani čovek na konju, a na prsima mu piše ''Z''. Spasi on Cigu a ovaj mu se zahvaljuje:
• Hvala ti Zupermene!

Kako Cigani zovu pirsing na klitorisu?
Mindžuša.
_________________



Šta radi beba narkoman u ćošku sobe?
Igla se!

Čovek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i kaže:
• Dobar dan. Je li ovo seknd hend šop?

Koja je razlika između crnca i automobilske gume?
Kada gumu staviš u lance, ne peva bluz.

Koja je sličnost između beba i oraha?
Oboje krckaju dok ih melješ.

Ko su bili najbolji mađioničari u Drugom Svetskom Ratu?
Jevreji, uđu na vrata a izađu na dimnjak.

Krenula devojčica kući iz škole, uhvati je mrak a morala je proći kroz šumu. Hoće, neće, ali odluči se da krene. Ide ona tako šumom, uhvati je manijak i siluje je. Ona onako sva poderana kaže njemu:
• Dobro, šta si uradio, uradio si, daj mi sad jednu cigaru.
Da joj manijak cigaru, kad upali upaljač, ona viknu:
• Tata!
On će:
• Slađana, pa ti pušiš!

Šta je to malo, belo, plastično i opasno za decu?
Majkl Džekson.

Šta je princezi Dajani poslednje prošlo kroz glavu?
Karburator.


Pala plavuša sa zgrade i upala u kamion pun banana, pa reče:
• Polako, polako momci, svi ćete doći na red!


Šta je plavuša kad završi medicinski fakultet?
Baba.


Pita plavuša svoju prijateljicu:
• Šta je pravilnije reći, Irak ili Iran?


Zašto plavuša maže grudi margarinom?
Zato što na pakovanju margarina piše ''rastimo''.


Šta kaže plavuša kada stopira?
• Jebi me povezao?


Zašto Velja Ilić pije Jelen pivo?
Zato što je ministar kapitalac.


Žali se Pinokio tata-Djepetu:
"Ćale, kad si me pravio, nisi mi sredio onu stvar, tako da je sav grbav i kockast i nijedna devojka me neće zbog toga."
Djepetu bi žao i on mu reče:"Sine, evo ti šmirgla i ti ga izbrusi kako ti odgovara."
Posle par dana pita Djepeto Pinokija kako mu sad uspeva kod devojaka.A on će njemu:"Ćale, je*eš ribe-šmirgla je zakon!!!"


Zvoni Cigi telefon:"Halo?"
"Ćao, kume, kako si?"
"Evo, kume, super!"
"Šta radiš?"
"Evo, gledam TV sa ženom i decom."
"Kad češ da mi vratiš 200 evra?"
"...a posle zvučnog signala ostavite poruku!"


Pesak
Vetar nosi dva zrna peska iznad Sahare.
„Da sletimo?“ - pita jedno od njih.
„Lud si? Zar u ovu gužvu?!“ - odgovori drugo.
Vibrator
Ide starija žena ulicom i trese se kao da je u najgoroj groznici, okreće se levo i desno i kad je opazila seksi šop utrči unutra i obrati se prodavcu:
"Jel vi prodajete one velike vibrator?", "Da!"
"Hoćete li mi reći kako se ovo čudo isključuje!"
Oluja
Zašto ženama muškarac liči na snežnu oluju?
- Nikad ne znaju kad dolazi,
koliko će santimetara biti
i koliko će dugo trajati! Odbrojavanje
Na prvom ljubavnom sastanku devojka se
u jednom trenutku obraća momku.
„Vadi ruku iz mojih gaćica! Brojim do 100.000!“ Lutrija
Prodavačica lutrije nagovara prolaznika
„Gospodine, kupite srećku, dobitak vam može izmeniti život.“
„Ne želim da osvojim ništa.“
Prodavačica: „Imamo i srećke koje ne dobijaju.“ Udovica
Kako se zove plavuša koja je izgubila 98 posto moždanih vijuga!?
- Udovica! Taman
Razgovaraju muž i žena:
„ Zamisli, kupila sam divnu kapu, ali se nakon pranja skupila. Ne znam šta da radim.“
„Operi glavu!“ Inovacija
Kako Crnogorac pravi drvenu ogradu?
Zabije jednu dasku i na njoj napiše ITD!!! Ful oprema
Šta je plavuša u novom BMW-u?
Dodatna oprema. Glagoli
Učitelj objašnjava vrste glagola i na kraju pita Pericu kakav je glagol kihnuti, a Perica će „Zarazni!“ Krivica
„Mama me izgrdila zbog nečeg što uopšte nisam učinio!“ - žali se Perica drugarici.
„Da? A o čemu se radi?“
„O domaćem zadatku!“ Noć
Zašto plavuša prvu bračnu noć gleda
kroz prozor?
- Zato što su joj rekli da je to najlepša noć! Rođendan
Kaže susetkinja susedu:
„Juče smo proslavili moj 35. rođendan.“
„Bilo je krajnje vreme, već ste ga godinama odgađali.“ Ljubav
"Dragi, velika ljubav poput ogromne lampe osvetljava naš život.", kaže žena mužu, a on će:
"Da, da... Samo što račun za struju stiže posle venčanja..." Pogled
Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže:
„E, gledaj onog psa sa jednim okom!“
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
„Gde, gde!“ Kosa
Pita sin mamu:
„Mama, zašto tata nema kosu?“
„Tata puno misli, pa mu je otpala kosa“
„A zašto onda ti imaš tako dugu?!“
Znak
Uči Mujo za vozača, a instruktor vožnje ga pita:
„Kakav je ovo znak?“
„Aluminijski, gazda.“ - odgovori Mujo. Frizeraj
Perica došao na šišanje kod frizera, a frizerka ga pita:
„Kako hoćeš da te ošišam?“
„Besplatno!“
Stas
Razgovaraju prijatelji.
„Da li je tvoja žena sačuvala onaj fantastični stas, kakav je imala kao devojka?“
„Šta sačuvala!? Duplirala!!“ Cena
Policajac zaustavlja vozača:
"Ne radi vam kočnica. To će vas koštati 1000 dinara".
"Super! Za to isto su mi u servisu tražili 3.000!" Koža
U prodavnici cipela kupac je pronašao model koji mu odgovara: "Super. Imam osećaj kao da je to moja koža. Na to će prodavac: "Verujem, to je čista goveđa koža."
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 09-05-2006, 11:57:16
Ulazi baba u autobus (a on normalno pun ko u špicu). Tek će jedan klinac:
• Bako, hoćeš li da sedneš?
• Hoću, sinko!
• A gde?


Ulazi tip u birtiju, seda za šank i kaže konobarici:
• 6 votki, odmah!
Konobarica ga začuđeno pogleda i točeći votke upita:
• Pobogu, zašto 6 votki?
Kaže tip:
• Prvo pušenje u životu!
Konobarica:
• U tom slučaju onda kuća časti sedmom votkom!
Tip će na to:
• Bez uvrede, ali ako 6 votki ne ispere ukus, neće ni sedma!


Dobro, loše, zlo...

Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodiće trojke.
Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.

Dobro: Žena ne govori sa vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je pravnik.

Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz komšijske zgrade.
Zlo: Baš kao i vi.

Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko sakrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.

Dobro: Objašnjavate kćerki ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

Dobro: Svako jutro krišom čitate www.vicevi.co.yu
Loše: Šef vas je uhvatio u tome.
Zlo: I to baš za vreme čitanja ovog vica.

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.

Dobro: Vaša kćerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao kurva.
Zlo: Zarađuje mnogo više od vas.


Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namešta loptu za udarac a Bosanci u živom zidu se okrenuše ka golu. Dolazi sudija i pita:
• Šta je bre, što ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci će na to:
• Pa i mi hoćemo da vidimo gol.


Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.


Kako se dobija kravlje ludilo?
Kada te bik uhvati sa leđa.


Šta je Severina bila pre nego što je postala poznata?
Pevačica.


Sede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović u kafani. Ulazi Keba i kaže:
• Gde ste šabani!


-
Šta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim i mitskim ličnostima da žive u naše doba:
- Milošu Obiliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.
- Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnost i remećenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.
- Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest.
- Filipu Višnjiću i Homeru bi se sudilo zbog klevetanja i širenja lažnih vesti.
- Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu jahanja zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam kao i uništavanje putne infrastrukture.
- Sveti Ilija bi radio za EPS.
- Nikola Tesla bi i dalje bio ispred svoga vremena.
- Nostradamus bi imao svoju sopstvenu agenciju za proricanje i imao bi svoj termin na TV Pinku.
- Dekart bi rekao: Mislim... Vidi, zanimljiv program na TV-u!


Znate li da je MB pivo radioaktivno?
Kolini opada kosa, Ceci rastu sise a Laza stalno ponavlja: "Šalji, šalji, šalji..."


Šta uče malog Eskima kad poraste?
Da ne jede žuti sneg!


Šta je rekao cunami kad je došao do obale Šri Lanke?
• Vi ste najslabija karika, doviđenja.


Napio se Mujo i legao da spava na parkingu.Dolazi padur i kaze:"Dizi se, sta radis tu?"
Mujo ce:"Zar ne vidis da sam se parkirao?"
"Pa, nisi ti automobil!"
"Sta me briga, nisi ni ti pauk."


Šta je gore od žirafe sa ukočenim vratom?
Stonoga sa ravnim tabanima.


Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i reče:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!


Razbolio se Sloba i rješio da nekom preda vlast.
Gleda on, šta će, kome će, i odluči da da Šešelju.
Dolazi on kod Šešelja i kaže mu šta je i kako je, a Šešelj na to kaže:
"Daj Vuku". Kad je to čuo Sloba, pomisli, ovaj je definitivno lud i ode kući.
Ali bolest ga sve više pritiska i on dodje opet kod Šešelja, ali Šešelj opet reče:
"Daj Vuku". Opet Sloba ode kući,
ali bolest pritiska, osjeća da neće jos dugo i on opet ode do Šešelja jer nema kome drugom.
I poče on: "Znaš sta Šeljo, ti si najkompetentniji za to, ja moram tebi da ostavim vlast.
A na to će Šešelj: "Ma daj vuku se vukujemo već jednom".


Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan volej u guzu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivkana iz frizidera pa krene u dnevnu sobu e ne bi li se odmorio. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"
- "Nije bolan moja, neg' tvoja!"



Pitali Muju da li bi on više volio jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaže:
- Fata je Fata, al` dvaput je dvaput!


Lektira
Razgovaraju dve plavuše:
„Zamisli, sinoć sam čitala Šekspira!“
„Stvarno..? A ko je to pisao?“


--------------------------------------------------------------------------------
Vidovitost
Žena se obraća nepoznatom muškarcu
„Vi mi jako ličite na mog trećeg muža.“
„Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?“
„Dva puta.“
--------------------------------------------------------------------------------
IQ
Razgovaraju dve plavuše:
„Jesi li bila na IQ testu?“
„Jesam i hvala Bogu, negativan je.“
--------------------------------------------------------------------------------
Višak
Razgovaraju prijatelji:
„Šta je to bigamija?“
„Kada čovek ima jednu ženu viška.“
„Dobro, a šta je monogamija?“
„Isto to.“
--------------------------------------------------------------------------------
Proba
„Mogu li probati onu haljinu u izlogu?“ - pita žena prodavca.
„Kako da ne, gospođo, mada imamo i kabine...“
--------------------------------------------------------------------------------
Rešenje
„Zašto si skinuo vrata od spavaće sobe?“, pita Mujo Hasu.
„Zato što su deca uvek virila kroz ključaonicu.“
--------------------------------------------------------------------------------
Maler
Razgovaraju prijatelji:
„Ja nemam sreće u ljubavi...“
„Kako to?“
„Žena me uvek uhvati na delu...“
--------------------------------------------------------------------------------
Riba
Zašto plavuša skače u vodu?
Zato što su joj rekli da je dobra riba.
--------------------------------------------------------------------------------
Razlika
Koja je razlika između škole i zatvora?
U zatvoru znaš zašto sediš!
--------------------------------------------------------------------------------
Količina
Ulazi plavuša u piceriju i naručuje picu za poneti.
- "Da vam isečem picu na šest ili na 12 delova!"
- Na šest, molim. Ne bih mogla da pojedem 12!

--------------------------------------------------------------------------------
Rešenje
Pita sin oca:
„Tata šta bi se dogodilo da za vreme prenosa utakmice nestane struje?“
„Onda bi gledali utakmicu uz sveće!“
--------------------------------------------------------------------------------
Servis
Šta plavuša radi kad promukne?
- Ode u glas servis!
--------------------------------------------------------------------------------
Svađa
Svađaju se muž i žena, pa će muž:
„Samo da znaš, moja prethodna verenica je bila puno pametnija od tebe!“
„Sigurno! Zato se i nije udala za tebe!“
--------------------------------------------------------------------------------
Svetlo
Kako plavuša pali svetlo posle seksa!
- Otvori vrata od kola!
--------------------------------------------------------------------------------
Pesak
Vetar nosi dva zrna peska iznad Sahare.
„Da sletimo?“ - pita jedno od njih.
„Lud si? Zar u ovu gužvu?!“ - odgovori drugo.
--------------------------------------------------------------------------------
Vibrator
Ide starija žena ulicom i trese se kao da je u najgoroj groznici, okreće se levo i desno i kad je opazila seksi šop utrči unutra i obrati se prodavcu:
"Jel vi prodajete one velike vibrator?", "Da!"
"Hoćete li mi reći kako se ovo čudo isključuje!"

--------------------------------------------------------------------------------
Oluja
Zašto ženama muškarac liči na snežnu oluju?
- Nikad ne znaju kad dolazi,
koliko će santimetara biti
i koliko će dugo trajati!
--------------------------------------------------------------------------------
Odbrojavanje
Na prvom ljubavnom sastanku devojka se
u jednom trenutku obraća momku.
„Vadi ruku iz mojih gaćica! Brojim do 100.000!“
--------------------------------------------------------------------------------
Lutrija
Prodavačica lutrije nagovara prolaznika
„Gospodine, kupite srećku, dobitak vam može izmeniti život.“
„Ne želim da osvojim ništa.“
Prodavačica: „Imamo i srećke koje ne dobijaju.“
--------------------------------------------------------------------------------
Udovica
Kako se zove plavuša koja je izgubila 98 posto moždanih vijuga!?
- Udovica!
--------------------------------------------------------------------------------
Taman
Razgovaraju muž i žena:
„ Zamisli, kupila sam divnu kapu, ali se nakon pranja skupila. Ne znam šta da radim.“
„Operi glavu!“
--------------------------------------------------------------------------------
Inovacija
Kako Crnogorac pravi drvenu ogradu?
Zabije jednu dasku i na njoj napiše ITD!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Ful oprema
Šta je plavuša u novom BMW-u?
Dodatna oprema.


Kako plavuša pali svetlo posle seksa?
Otvori vrata od kola.

Kako znate da je plavuša radila na računaru?
Ima mrlja od korektora na monitoru.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 11-05-2006, 10:38:03
Zasto sova ima buljave oci?

Zato sto iam tvrdu stolicu :>




Donacija
Sin kaže ocu:
„Na vratima je neki gospodin, prikuplja donacije za gradski bazen.“
Otac će na to:
„Dobro, daj mu kantu vode.“


Pustinja
Dva beduina usred pustinje jašu na kamilama. Jednom nešto uleti u oko, a drugi pogleda i kaže:
„Miruj, Abdule, izgleda da je pesak!“.


 Revolucija
Sin pita oca:
„Tata, zašto se Zemlja okreće?“
„Kako se okreće?? Da ti nisi našao
onu moju rakiju?“


Bumerang
Kako se zove bumerang koji se ne vraća?
Štap.


 Fića
Vozač „fiće“ ne uspeva da zakoči i zakuca se u najnoviji model BMW - a. Na displeju kompjutera u BMW- u izađe:
„Found new hardware. Do you want to install it now?“


Ogledalo
Policajac zaustavlja plavušu: „Ličnu kartu, molim!“
„Nemam.“
„Pasoš!?“ „Nemam.“
„Pa, jel imate nešto za ličnu identifikaciju?“
„Imam, ogledalo.“


 U troje
Spazio Haso Muju preko ulice, pa viknu:
„Voliš ti seks u troje?“
„Volim“ , odgovori Mujo.
„Pa, požuri onda kući, možda stigneš da uživaš.“


Regresija
Vratio se Mujo iz Amerike, pa ga pitaju kako je tamo.
„Ma, oni su 20 godina iza nas!“
„Kako to, bolan?“ pita Haso.
„Pa kod njih je još dobro!“


Makaze
Trci Mujo gradom sa makazama, sretne ga Haso, pa ga pita:
„Kud trčiš s tim makazama?“
„Javili mi iz bolnice da mi tašti život visi o koncu.“


Oprez
Kako se pare ježevi?
Oprezno, vrlo oprezno.


Kad zaboraviš...
Pita baka unuka: "Sinko, kako se zove onaj Nemac što nam krije stvari po stanu?"
"Alchajmer, bako, Alchajmer!"


Otrov
Pita Ivica tatu:
„Tata, šta je to otrov za miševe?“
„To ti je, sine, mačka u prahu.“


Narudžba
Dođe Zagrepčanin u splitski kafić i kaže:
„Ja bi pivo.“
Na to će neko od gostiju:
„Pa, pivaj, ko ti brani!“


Smotra
„Kako si se osećao na času matematike?“ pita majka Pericu.
„Kao general!“ - odgovara Perica - „Stojim u stavu 'mirno' i posmatram svoje jedinice!“


Puls
Medicinska sestra pita Hasu na pregledu:
„Mogu li vam opipati puls?“
„Zašto? Zar ti nemaš svoj?“, odgovori Haso.


Trampa
Sreli se poznanici, pa prvi pita: "Kuda ideš?"
"Idem u apoteku da mi daju nešto za glavu."
"I, šta misliš, koliko ceš dobiti za nju?"


Prepoznavanje
Razgovor na klavirskom koncertu:
„Oprostite, je li ovo Betoven?“
„Ne znam, videću kad se okrene.“

Gajba
Idu dve pivske boce ulicom, pa će jedna drugoj:
„Ajmo kod mene večeras, imam praznu gajbu!“
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 11-05-2006, 12:29:38
Bio jedan uglađeni čovek kod ljubavnice. Kad, u jednom trenutku, ulete na vrata njen muž i izbaci ljubavnika kroz prozor iz stana na 16-tom spratu. Dok je padao počne da razmišlja naglas:
• Što mi je sve ovo trebalo?! Kući me čeka lepa žena, deca, imam dobar posao, kuću...
I, u tom trenutku pored zgrade prođoše zaprežna kola puna sena i on upade u njih. Ustade on, počne da otresa ono seno, nasmeši se i reče:
• Kako ja serem kad se uplašim!


Kako se zove tajna policija u Pirotu?
CI-CIA

Kolega, premalo ste znanja pokazali da bih vam mogao dati prolaznu ocenu. Moraćete doću u jesenskom roku."
- "Profesore, mislim da se vi uopste ne razumete u logiku i organizaciju."
- "Niste u pravu, kolega. Kad ne bih razumeo, ne bi bio profesor."
-" Dopustite mi onda da vas ja nešto pitam. Ako budete znali odgovor, dajte mi peticu, a ako ne budete znali, dajte mi deset."
- "Kolega, prihvatam predlog."
- "Kažite profesore, što je legalno, a nije logično, što je logično, a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?"
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i na koncu je studentu dao deset. Tada mu je student objasnio:
- "Sve je vrlo jednostavno, profesore. Vi imate 58 godina i oženjeni ste 35 - godišnjakinjom, što je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 23-godišnjeg ljubavnika, što je logično ali nije legalno. Na ispitu vi dajete deset ljubavniku svoje žene iako nije ništa znao i trebao je pasti. To nije ni logično, ni legalno.


Žene
Razgovaraju dva prijatelja:
„E, nekada su žene jurile za mnom...“
„A što sad ne jure?“
„Više ne kradem torbice!“

Kilo
"Molim vas jedan metar kobasice!".
"Kobasice idu na kilo."
"Dobro, onda jedan kilometar kobasice..."

Lektira
Razgovaraju dve plavuše:
„Zamisli, sinoć sam čitala Šekspira!“
„Stvarno..? A ko je to pisao?“

Vidovitost
Žena se obraća nepoznatom muškarcu
„Vi mi jako ličite na mog trećeg muža.“
„Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?“
„Dva puta.“

IQ
Razgovaraju dve plavuše:
„Jesi li bila na IQ testu?“
„Jesam i hvala Bogu, negativan je.“

Višak
Razgovaraju prijatelji:
„Šta je to bigamija?“
„Kada čovek ima jednu ženu viška.“
„Dobro, a šta je monogamija?“
„Isto to.“

Proba
„Mogu li probati onu haljinu u izlogu?“ - pita žena prodavca.
„Kako da ne, gospođo, mada imamo i kabine...“ Rešenje
„Zašto si skinuo vrata od spavaće sobe?“, pita Mujo Hasu.
„Zato što su deca uvek virila kroz ključaonicu.

“ Maler
Razgovaraju prijatelji:
„Ja nemam sreće u ljubavi...“
„Kako to?“
„Žena me uvek uhvati na delu...“

Riba
Zašto plavuša skače u vodu?
Zato što su joj rekli da je dobra riba.

Razlika
Koja je razlika između škole i zatvora?
U zatvoru znaš zašto sediš!

Količina
Ulazi plavuša u piceriju i naručuje picu za poneti.
- "Da vam isečem picu na šest ili na 12 delova!"
- Na šest, molim. Ne bih mogla da pojedem 12!

Rešenje
Pita sin oca:
„Tata šta bi se dogodilo da za vreme prenosa utakmice nestane struje?“
„Onda bi gledali utakmicu uz sveće!“

Servis
Šta plavuša radi kad promukne?
- Ode u glas servis!

Svađa
Svađaju se muž i žena, pa će muž:
„Samo da znaš, moja prethodna verenica je bila puno pametnija od tebe!“
„Sigurno! Zato se i nije udala za tebe!“

Svetlo
Kako plavuša pali svetlo posle seksa!
- Otvori vrata od kola!

Pesak
Vetar nosi dva zrna peska iznad Sahare.
„Da sletimo?“ - pita jedno od njih.
„Lud si? Zar u ovu gužvu?!“ - odgovori drugo.

Vibrator
Ide starija žena ulicom i trese se kao da je u najgoroj groznici, okreće se levo i desno i kad je opazila seksi šop utrči unutra i obrati se prodavcu:
"Jel vi prodajete one velike vibrator?", "Da!"
"Hoćete li mi reći kako se ovo čudo isključuje!"

Oluja
Zašto ženama muškarac liči na snežnu oluju?
- Nikad ne znaju kad dolazi,
koliko će santimetara biti
i koliko će dugo trajati!

Odbrojavanje
Na prvom ljubavnom sastanku devojka se
u jednom trenutku obraća momku.
„Vadi ruku iz mojih gaćica! Brojim do 100.000!“

Lutrija
Prodavačica lutrije nagovara prolaznika
„Gospodine, kupite srećku, dobitak vam može izmeniti život.“
„Ne želim da osvojim ništa.“
Prodavačica: „Imamo i srećke koje ne dobijaju.“
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 11-05-2006, 12:31:40
Q: Zašto Crnogorci vole grupni seks?
A: Zato što se tu lakše zabušava.

Safe sex
Kako glasi pitanje koje je najvažnije za siguran seks?
Kad ti se vraća muž?

Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, sta ti bi?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne moze
da mi iscupa ruku.

Konverzacija
„Sine, donesi mi najmanje pet tanjira“,
kaže majka sinu.
„Zašto, mama, pa samo što smo ručali.“
„Hoću nešto da saopštim tvom ocu!“

Pupak
Pitali plavušu da li bi volela dase ponovo rodi, a ona ae:
"Nipošto, pa da imam dva pupka!"

Ušteda
Zašto muškarci vole ljubav na prvi pogled?
- Tako uštede puno vremena!

Ušteda
Zašto muškarci vole ljubav na prvi pogled?
- Tako uštede puno vremena! Reč
„Žao mi je, ali ovaj mesec ne mogu platiti stanarinu“ - kaže podstanar gazdarici.
„To ste rekli i prošli put.“
„Jesam, i vidite da držim svoju reč!“

Izbegavanje
Zašto Škot šeta dok svira gajde?
Zato što je teže pogoditi pokretnu metu.

Rok
„Kćerko, treba da znaš da ćeš devet meseci nakon današnjeg venčanja postati majka“, kaže majka ćerki, a ona će:
„Šest, mama, šest...“

Žene
Razgovaraju dva prijatelja:
„E, nekada su žene jurile za mnom...“
„A što sad ne jure?“
„Više ne kradem torbice!“

Kilo
"Molim vas jedan metar kobasice!".
"Kobasice idu na kilo."
"Dobro, onda jedan kilometar kobasice..."

Lektira
Razgovaraju dve plavuše:
„Zamisli, sinoć sam čitala Šekspira!“
„Stvarno..? A ko je to pisao?“

Vidovitost
Žena se obraća nepoznatom muškarcu
„Vi mi jako ličite na mog trećeg muža.“
„Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?“
„Dva puta.“

IQ
Razgovaraju dve plavuše:
„Jesi li bila na IQ testu?“
„Jesam i hvala Bogu, negativan je.“

Višak
Razgovaraju prijatelji:
„Šta je to bigamija?“
„Kada čovek ima jednu ženu viška.“
„Dobro, a šta je monogamija?“
„Isto to.“

Proba
„Mogu li probati onu haljinu u izlogu?“ - pita žena prodavca.
„Kako da ne, gospođo, mada imamo i kabine...“

Rešenje
„Zašto si skinuo vrata od spavaće sobe?“, pita Mujo Hasu.
„Zato što su deca uvek virila kroz ključaonicu.“

Maler
Razgovaraju prijatelji:
„Ja nemam sreće u ljubavi...“
„Kako to?“
„Žena me uvek uhvati na delu...“

Razlika
Koja je razlika između škole i zatvora?
U zatvoru znaš zašto sediš!

Količina
Ulazi plavuša u piceriju i naručuje picu za poneti.
- "Da vam isečem picu na šest ili na 12 delova!"
- Na šest, molim. Ne bih mogla da pojedem 12!

Rešenje
Pita sin oca:
„Tata šta bi se dogodilo da za vreme prenosa utakmice nestane struje?“
„Onda bi gledali utakmicu uz sveće!“


Svađa
Svađaju se muž i žena, pa će muž:
„Samo da znaš, moja prethodna verenica je bila puno pametnija od tebe!“
„Sigurno! Zato se i nije udala za tebe!

“ Svetlo
Kako plavuša pali svetlo posle seksa!
- Otvori vrata od kola!

Pesak
Vetar nosi dva zrna peska iznad Sahare.
„Da sletimo?“ - pita jedno od njih.
„Lud si? Zar u ovu gužvu?!“ - odgovori drugo.

Zašto plavuša skuplja prazne flaše u zatvoru?
Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije.

Gledaju Lala i Sosa izbor misica na televiziji, pa Lala komentariše:
- Vidiš, Soso, ova je k’o mercedes, a ti si k’o kombajn.
Legli njih dvoje nešto kasnije u krevet, Lala bi "da se voledu", a Sosa kaže:
- Ta neću valjda paliti kombajn za tu slamku.

Kaze zena muzu:
- Danas su mi rekli kako imam dobre noge!
Na to ce muz
- A, nisu ti rekli kako imas veliku guzicu?!
- Ne, tebe uopce nismo spominjali! - odgovori zena...

Idu dva starca ulicom i jedan pita drugoga.
-Kako si?
Ovaj odgovara:
- Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke.....a ti?
- Ja se osjećam kao novorođena beba.
- Aj` ne pričaj, kako k`o beba?”
- Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš`o.
--------------------
Pita bolesnik doktora:
- Doktore, da li je ovaj lijek opasan?
- Nikada nam se niko od ljudi nije žalio, Bog da im dušu prosti

Grupa spermatozoida maršira: jedan, dva, jedan, dva... Iznenada, prvi spermatozoid se zaustavi i vikne:
- Stanite! Izdaja! Guzica!

Sretnu se Mujo i Haso pa ce Haso Muji:
- Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?
- Pa resio ja da se zenim i krenem da ispitujem prvu pa je
pitam koliko su 2 i 2 a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi,
pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona ce meni: "kako kad,
moz bit 3, moz bit 4 a nekad i 5. Aha, ova je filozof, to je jos
bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2 kad ce ona meni: "kako god ti
kazes Mujo. Ako reknes 3 bit ce 3, ako reknes 6 bice 6. Aha,
pomislih ja, ova bas postuje svog coeka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju ozenio?
- Onu cetvrtu, nono3tu!

- Šta se dobija brže - sida ili rak?
- Zavisi, šta pušite!

Kupila Fata Muji bicikl i sad se on voza oko kuće prvi krug... Pa kaže on Fati:
- Fato, vidi me bez jedne ruke!
Drugi krug:
- Fato, vidi me bez ruku!
Fata:
- Pazi se, past ćeš!
Treći krug:
- Fato, vidi me bez zubaaa!!!

Šta je zajedničko za klitoris, WC šolju i godišnjicu braka?
Muškarac ih uvek promaši.

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
• Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
• Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
• Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
• Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

Čovek uzbuđeno zvoni na vrata...
- Komšinice, otvarajte, vašeg sina je pregazio valjak!
- Ne mogu sada, u kupatilu sam, gurnite ga ispod vrata!

Nakon povratka sa letovanja u Australiji, lord Kingsli oduševljeno priča prijateljima u klubu:
- Fantastična zemlja! Imali smo na raspolaganju sve što nam treba: gomila barova sa plesačicama u okolini bungalova za mene, divna plaža za decu, nove prijateljice za ženu, ajkule za njenu majku..

Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaže.
- Šta je Perice?
- Ništa.
- Pa, ajde, reci.
- Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu.
U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nešto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle časa pita ona da li je moguće da je sve to istina, na to će Perica:
- Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam.

Nakon par dana novogodisnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Pocinje rasprava odakle je Djed Mraz.
Kaze Srbin
- Iz Beograda, ima bradu, a ide pjesice
Hrvat govori
- On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bijela kao sahovnica.
Crnogorac rece
- Nije tocno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi a svima dijeli poklone.

- Zaboga Perice, šta ti se dogodilo s okom?
- Ubola me komšinica Marica!
- Sram je bilo, čuće me ona već! A čime te je ubola sine?
- Iglom za pletenje!
- Vještica jedna, moglo ti je oko iscuriti?! No, valjda je to učinila slučajno, nenamjerno, kroz igru?
- Ne, mama, kroz ključaonicu...

Našao sam ribu ...Ne izgleda baš kao neka španjolka, a i ne ljubi se kao francuskinja, nije ni zgodna kao neka italijanka, ali zato puši kao turčin.
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 11-05-2006, 12:32:49
Razlika
- Zašto plavuše vole pametne muškarce!
Suprotnosti se privlače!

--------------------------------------------------------------------------------
Prioriteti
"Pokloniću vam dijamantnu ogrlicu ako izađete sa mnom na večeru." - kaže direktor sekretarici.
"A šta će biti ako vaša žena sazna?"
"Onda će ona dobiti ogrlicu."

--------------------------------------------------------------------------------
Nova godina
Kaže jedna plavuša drugoj: „Znaš li da ove godine Nova godina pada u petak?“ Na to će ova:
„Samo da nije trinaesti!“
--------------------------------------------------------------------------------
Prijateljstvo
Razgovaraju dva prijatelja:
„Žena mi je pobegla sa najboljim prijateljem Perom.“
„Koliko znam, Pero ti uopšte nije prijatelj.“
„Pa sad jeste!“
--------------------------------------------------------------------------------
Tajming
Muž i žena idu u pozorište, a na ulazu žena kaže:
„Pa mogao si se i obrijati!“
„Obrijao sam se.“
„Kada?“
„Kada si se ti počela oblačiti!“

--------------------------------------------------------------------------------
Konverzacija
„Sine, donesi mi najmanje pet tanjira“,
kaže majka sinu.
„Zašto, mama, pa samo što smo ručali.“
„Hoću nešto da saopštim tvom ocu!“
--------------------------------------------------------------------------------
Pupak
Pitali plavušu da li bi volela da se ponovo rodi, a ona će:
"Nipošto, pa da imam dva pupka!"
--------------------------------------------------------------------------------
Ušteda
Zašto muškarci vole ljubav na prvi pogled?
- Tako uštede puno vremena!

--------------------------------------------------------------------------------
Reč
„Žao mi je, ali ovaj mesec ne mogu platiti stanarinu“ - kaže podstanar gazdarici.
„To ste rekli i prošli put.“
„Jesam, i vidite da držim svoju reč!“

--------------------------------------------------------------------------------
Izbegavanje
Zašto Škot šeta dok svira gajde?
Zato što je teže pogoditi pokretnu metu.
--------------------------------------------------------------------------------
Rok
„Kćerko, treba da znaš da ćeš devet meseci nakon današnjeg venčanja postati majka“, kaže majka ćerki, a ona će:
„Šest, mama, šest...“
--------------------------------------------------------------------------------
Žene
Razgovaraju dva prijatelja:
„E, nekada su žene jurile za mnom...“
„A što sad ne jure?“
„Više ne kradem torbice!“
--------------------------------------------------------------------------------
Kilo
"Molim vas jedan metar kobasice!".
"Kobasice idu na kilo."
"Dobro, onda jedan kilometar kobasice..."

--------------------------------------------------------------------------------
Lektira
Razgovaraju dve plavuše:
„Zamisli, sinoć sam čitala Šekspira!“
„Stvarno..? A ko je to pisao?“
--------------------------------------------------------------------------------
Vidovitost
Žena se obraća nepoznatom muškarcu
„Vi mi jako ličite na mog trećeg muža.“
„Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?“
„Dva puta.“
--------------------------------------------------------------------------------
IQ
Razgovaraju dve plavuše:
„Jesi li bila na IQ testu?“
„Jesam i hvala Bogu, negativan je.“
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 12-05-2006, 10:58:13
Savet
Pita jedna plavuša drugu:
„Da kupim crvenog ili zelenog papagaja?“
„Crvenog, zeleni sigurno nije zreo.“


Lavor
„Maloprije kad si izlila lavor na ulicu, netko je vrisnuo!“, kaže Mujo Fati.
„A jes, vala, čula sam!“
„Valjda nije bio neko u lavoru?!“

 
Navijanje
Policajac kaže drugom: "Ovaj termometar niti se diže, niti spušta.." "Valjda ga je netko zaboravio naviti" , odgovara drugi.


Problem
Haso po drugi put bio na ispitu i ponovo pao.
„Naravno“ objašnjava on, „ista komisija, ista pitanja!“


Kolor
Ulazi plavuša u prodavnicu i pita:
„Imate li televizor u boji?“
„Imamo“, odgovara prodavac.
„Dobro, onda mi dajte jedan plavi.“


Satovi
Načelnik objašnjava policajcima:
„Dobili ste specijalne satove, s njima se možete i kupati.“
Na to će jedan:“A gdje se pušta topla voda?“


Sreća
„Tata, ti si srećan covek!“, kaže Perica ocu.
„Kako to misliš, sine?“
„Sledeće godine nećes morati kupiti nijednu knjigu. Ponavljaću razred.“

Svežina
„Fato, zašto ostavi novine u hodniku?“,
pita Mujo.
„Pa da ti vesti budu sveže!“


Zalivanje
„Zalijte cveće na terasi“ , kaže šef čistačici.
„Ali, gospodine, napolju pada kiša!“
„Onda uzmite kišobran!“


Deca
„Susede, smeta li vam što se moja deca igraju u vašem dvorištu?“
„Ni najmanje, susede. Deca mojih prijatelja su i moja deca.“


Strana
Plavuša želi preći reku i pita drugu plavušu koja je preko:
„Kako da pređem na drugu stranu?“
„Pa ti već jesi na drugoj strani!“, odgovori ova.


Razlika
- Zašto plavuše vole pametne muškarce!
Suprotnosti se privlače!


Prioriteti
"Pokloniću vam dijamantnu ogrlicu ako izađete sa mnom na večeru." - kaže direktor sekretarici.
"A šta će biti ako vaša žena sazna?"
"Onda će ona dobiti ogrlicu."


Sjedi zec za šankom sav jadan, a ispred njega krigla piva. Naleti dabar pa počne da ga zafrkava, a zec kakav je sav jadan ne trza, već i dalje bulji u prazno. Vidi dabar da je zec stvarno žalostan, pa iskoristi situaciju, mazne zecu kriglu piva ispred nosa i popije na eks. Zec će na to dabru:
- E, danas mi je stvarno loš dan. Ništa mi ne ide od ruke. Prvo probam pištoljem – zataji, hoću da se objesim – pukne konopac, zadnjim evrom kupim pivo, stavim u njega otrov i nestane mi pred nosom.


Dođe časna sestra kod doktora te se požali na mučninu, povraćanje... Doktor ju uputi da izvadi krv...:
- "Prečasna časno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!"
Na to će ona:
- "Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam..."
Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve svečenike i vikne:
- "DA JA SAD ČUJEM KO JE DRKAO PO SVEĆAMA!!!"


Kako su "režiseri" zapravo dobili ime "režiseri"?
=> Po tome što REŽU film tamo gdje su glumci pogriješili pa onda SERU glumcima da su pogriješili!


Došao stariji čovek sa mlađom devojkom u bioskop. Tokom gledanja filma, sve vreme su se ljubili i mazili. I, u jednom trenutku, čoveku spadne perika sa glave i on poče da je traži jednom rukom. Tražeći, zavuče ruku pod devojčin minić i ona krene da uzdiše:
• To... Ah... To... To!
• Ma jok, nije to! Moja ima razdeljak sa strane.


Dolazi čovek u kafanu, sedne i naručuje:
• Majku joj jebem, što babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovek saspe ljutu u grlo i opsova:
• Majku joj jebem, što babetina vozi!
• Šta je bilo? - pita konobar.
• Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: "Spasi nas sad, pa ću ti je polizati"!
• I, šta bi?
• Pu, majku joj jebem, što babetina vozi!


Tri bracna para prosalavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu. Poslije vecere svaki par podje u svoju sobu.
Ujutro, na dorucku nadose se muskaci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi s polomljenom rukom, a treci s polomljene obje noge.
Pitaju prvog sto mu se dogodilo, a on im kaze:
- Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli s kresanjem, zavrsili i ja slucajno iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!
Drugi ce:
- Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja slucajno izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je zasakiram, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!
Treci prica:
- Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo se kresati, kad u sred radnje neko zakuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: 'Jao, muz!', a ja budala ravno kroz prozor!


Tip sa maskom i pumparicom upada u banku sperme.
- Da se niko nije mrdnuo! Ti! Otvaraj sef.
Uplašena devojka za šalterom odgovara:
- Ali... ovo nije prava banka, ovde se čuva jedino sperma...
- Tišina! Otvaraj sef!
Devojka ga posluša, odvede ga do sefa i otvori.
- Sada uzmi jedan uzorak i popij ga!
- Ali... to je sperma...
- Uradi kako ti kazem!!!
Devojka stisnu zube i ispi sadržaj čašice.
- Popij još jednu!
Ova ga ponovo posluša.
- I jos jednu.
Već rutinski proguta i treću. Ali, tek sto je zavrsila, tip iznenada skide masku i, na iznenadjenje devojke, ispostavi se da je to njen muž.
- Eto, vidiš, jel je to baš toliko teško?


Žali se prijateljica prijateljici: Moj muž je 300% impotentan!
Pa jučer si rekla 100%?!
Da, ali je jučer pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik !!!!


Postoje 3 vrste seksa:
Kućni seks: Niste još oženjeni, seksate se po cijeloj kuci, u svakoj prostoriji.
Krevetni seks: Oženjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavaćoj sobi.
Sobni seks: Oženjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete si: "Jebi se".


Gluvonemi dođe u apoteku kupiti kondome.
Nije znao kako da objasni što treba pa izvadi penis iz pantalona i položi ga na metar na stolu i pokraj njega 15 kn.
Ljekarnik na to stavi još 15 kn, izvadi svojega i također ga položi na metar.
Nato uzme svih 30 kn i spremi ih u džep. Gluhonijemi se tada grozno razljuti.
- Gledaj - odgovori ljekarnik - ako ne možeš podnijeti poraz, nemoj se više kladiti.


Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pičku.
Liže on tako liže, kad odjednom naiđe na komad salame.
Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha.
Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate.
Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:
- Pa dobro, što je sad ovo??!!!
- Ma ništa, to mi se jučer jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis.


Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
• Što se tučete, pa vi ste iste vere?
Tad će jedan:
• Ubo me krstastim šrafcigerom.


Kako se farmaceuti smeju? Ceha3ceha2oha(CH3CH2OH)haha

Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 12-05-2006, 11:01:25
Otišle 2 muve u restoran. I dođe kelner i pita šta će da uzmu za jelo. Jedna muva naruči govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muvu:
• Je li bre, što nisi uzela i luk uz govno?
• Jes' pa da mi smrdi iz usta...


TEORIJA I PRAKSA
- Tata, šta je to "teorija" i "praksa"?
- Hm... evo, pokazaću ti - kaže tata i pita taštu:
- Mama, ako bi sada došao jedan crnac visok dva metra i ponudio vam deset hiljada dolara za jednu noć, da li biste pristali?
- E, zete... u mojim godinama se ne bira...
Na isto pitanje, supruga odgovara:
- Dragi, znaš da te volim i da si mi ti jedini, ali deci trebaju nove cipele, i tvoje odelo je izanđalo... mislim da bih se žrtvovala za dobro porodice.
Najzad, isto pitanje postavljeno i ćerki.
- Čuj tata, punoletna sam, osim toga, nikada nisam bila sa crncem... Naravno da bih pristala!
- Eto sine - zaključuje tata - sada vidiš razliku između teorije i prakse. Teoretski, sada imamo 30 hiljada dolara, a u praksi - tri lake ženske u kući!


Ulazi zgodna plavusa u trgovinu zivotinja s namjerom kupovine neke egzoticne zivotinje.
Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa zabama.
Na kutiji je pisalo:
"Zablji seks! Jedna zaba 50 EUR! Ako ne budete zadovoljni, vracamo novac! Uputstva prilozena".
Plavusa pogleda oko sebe i sapne prodavacu:
- Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog zapca, da joj listic i kaze:
- Pazljivo procitajte uputstvo:
1. Istusirajte se.
2. Namirisite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite zapca na pravo mjesto.
Kad je dosla kuci, plavusa brzo ucini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi zapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenadjenje nista se nije dogodilo.
Pocela je da psovati od bijesa, misleci da su je prevarili.
Jos jednom procita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst:
"Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu zivotinjama".
I plavusa odmah nazove. Muski glas sa druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!
Nakon 5 minuta se zacuje zvono na vratima. Plavusa otvori vrata i objasni:
- Uradila sam sve kako pise u uputstvu, ali prokleti zabac samo sjedi i ne radi nista!
Muskarac sav zabrinut podigne zapca, pogleda ga direktno u oci i ozbiljnim glasom mu kaze:
- A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!


Bio ti pijanac i kasno jedne veceri vraca se kuci onako pijan. Kada odjednom pripisa mu se. Stade uz jednu kucu i poce da obavlja radnju, kada odjednom zena izadje na prozor i upita ga:
- "Sta pisas ispred moje kuce."
A tek ce ti pijanica:
- "Ko ti dade pravo da gradis kucu ispred mog kurca."


Idu dve čačkalice putem i ugledaju ježa. A jedna od njih uzvikne:
• Opa, vidi žurka!


Kako je kapetan Kuka umro?
Obrisao je pogrešnom rukom dupe.


ŽENSKO-ŽENSKI ODNOSI
Kako se ponašaju ženski prijatelji:
- Žena nije bila kod kuće cijelu noć. Rekla je mužu da je spavala kod prijateljice. Muž uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi....

MUŠKO-MUŠKI ODNOSI
Kako se ponašaju muški prijatelji:
- Muž nije došao kući cijelu noć i ujutro kaže ženi da je spavao kod prijatelja. Žena uzme telefon, nazove deset njegovih njajboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je još uvijek tamo!!


Kako se zove Branko Kockica kad ode na spavanje?
- Lego Kockica.


Znate li ko se juce prijavio za emisiju "Sve za ljubav" ?
Sasa Matic-nije video brata 30 godina.


Uhvatio Mujo strankinju na moru i jebe. Kad je zavrsio, posto zna malo engleski, pita je:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo ti ponovo jebe, pa pita:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo popizdio:
- "Ma necu da mi po svijetu prica da su Bosanci slabi jebaci", i opet je opali.
- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad vec sav iscrpljen.
- "NO finish, i'm SWEDISH."


- "Tata tata sta je to transvestit??"
- "Pitaj mamu sine... On zna."


13 godišnja cigančica šalje pismo časopisu za mlade:
Poštovana redakcijo. Imam 13 godina i još sam nevina pa se pitam da li je moj otac normalan!?


Vuk sakrio flašu votke ispod jele i napisao: ''Ovo nije votka.''
Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše: ''Zeka je nije uzeo.''


"Zlato je zlato!" reče harmonikaš i navuče zlatnu ribicu na prst.


Kako se zove nevina plavusa ? - Novorodence.

.Pita učiteljica Pericu:
- Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?
- Za spavanje.
- Kako za spavanje, Perice?
- Pa lepo. Tata kaže svako veče mami: "Daj da ti ga
zabiberim, pa da bolje zaspiš".


Najnovija vijest iz Haga:
Gotovina uvecao svoj stan jos za jednu sobu.


Idu 2 spermatozoida ulicom, kad naiđu kola i zgaze jednog. A drugi će:
• Baš šteta! Nikad čoveka od njega.


Kako se zove pi*ka Danice Drašković?
VUKOJEBINA!


Organizovano prvenstvo SCG u atletici... Na startu za trku dva takmičara: Srbin i Crnogorac. Srbin je ubjedljivo trijumfovao, al` da mi ipak pogledamo šta su podgoričke novine objavile povodom trke :
- Naš takmičar se hrabro držao. Stigao je među prvima. Što se tiče srpskog predstavnika, on je na cilj stigao prije posljednjeg takmičara, znači bio je pretposljednji...


Piše mali Perica pismo Deda Mrazu:
- Dragi Deda, molim te, pošalji mi za ovu Novu godinu seku!
Odgovara Deda Mraz:
- Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu.


Brak
Svađaju se muž i žena, pa će ona ljutito
„Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog
vraga!“
„Brak između srodnika zakonom je zabranjen...“


Rode
Perica u zoološkom vrtu pita mamu:
„Ima li ovde roda?“
„Ima, naravno. Zašto pitaš?“
„Pitam se hoće li me prepoznati...“

Promena
Zgodna devojka parkira automobil na nedozvoljenom mestu. Prilazi saobracajac sa blokom u ruci i kaže:
- Ovde je zabranjeno parkiranje. Moracu da vas kaznim.
- Kako to? Ja svakog dana ovde parkiram i niko mi nikad ništa nije rekao. Šta se promenilo?
- Ja - hladnokrvno odgovori policajac.


Skleroza
Žali se prijatelj prijatelju:
„Čini mi se da sam sklerotičan...“
„Zašto?“
„Čim se udaljim 100 metara od kuće, zaboravim da sam oženjen!“

Pogledi
„Danas me kontrolor u autobusu pogledao kao da nemam kartu...“
„I, kako si postupio?“
„Ja sam njega pogledao kao da imam!“

Komplimenti
Obraća se dečko devojci:
„Predivna si!“
„Hvala! Ja to isto ne mogu reći za tebe...“
„Možeš, ako znaš lagati kao ja...“

Tašta
„Prošli utorak zateknem taštu pred vratima, pita me može li ostati par dana. Rekao sam da može“
„I?“
„Eno je još uvek pred vratima...“

Direktori
Zašto se Crnogorci rađaju carskim rezom?
- Zato što, sa foteljom ne mogu da izađu prirodnim putem!


Veseo
Šta radi Tarzan
kad se naduva?
- AaAaAaAaAaA...HA HA HA HA HA HA …


Voda voda
Piroćanka leži u kadi punoj vode.
- Kako ide, Milice ? - pita je muž.
- Dobro... Nego, kad me već pitaš, mislim da ubuduće ne bi trebalo da se u istoj vodi kupam i perem sudove.

Novčanik
Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
- Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
- Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca - odgovara joj druga.

Banka
Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
- Dajte mi jedno piće.
- Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
- Baš zato - preko puta je dve banke.


Šipka
Ulazi policajac u trolejbus i vidi da se svi drže za šipku. Prihvata se i on pa kaže:
- Pustite, mogu ja i sam!

Obrt
Šta je to zeleno i crveno i pravi deset hiljada obrtaja u minuti?
- Žaba u avionskom motoru! Prolaz
Posle Nove godine pijanac jedva seda u auto i krece. Naide na semafor na kome je bilo upaljeno crveno svetlo. Pogleda okolo, ucinilo mu se da nema nikoga i prode, ali ga zaustavi policajac:
- Gospodine, prošli ste na crveno!
- Jesam, hik, od belog me ubi kiselina!


Kosa
Pita sin mamu:
„Mama, zašto tata nema kosu?“
„Tata puno misli, pa mu je otpala kosa“
„A zašto onda ti imaš tako dugu?!“

Pitanja
Pita on posle seksa:
“Poželiš li ponekad biti muškarac?”
“Ne, a ti?”

Read only
Šetaju dva informatičara ulicom i pored njih prođe zgodna žena.
“Vidi kakve properties ima ova” - kaže prvi.
Drugi će na to:
“Zaboravi, ona je read only.”

Pomoć
Policajac se obraća pijanom vozaču:
- Kako ste mogli tako pijani da sednete za volan?
- Otkud znam, valjda su mi prijatelji pomogli.

Zubar
„Draga gospođo, kad god vidim vaš široki osmeh, poželim da vas pozovem u stan.“
„O, pa zar ste vi takav Kazanova?“
„Ne, ja sam zubar.“

Bakljada
Pijanac stoji pred svetiljkom i nikako da krene. Prilazi milicioner i upozorava ga da ne stoji više tu.
- Čekam, bre, burazeru, hik, da prođe ova bakljada.

Snalažljivost
Uzbuđeni građanin zove policiju:
„Halo! Policija! Ukrali su mi auto!“
„Jeste li videli lopove?“
„Ne, ali sam uspeo da zapišem registarski broj!“

Pismo
Kaže mama Perici:
„Znaš da je umro Deda Mraz?“
„Kako, mama?“
„Pisao si mu da si bio dobar, pa je
umro od smeha.“

Kralj
Razmaženi kralj zove slugu:
„Slugo, moju pušku! Hoću pušku, nešto mi je došlo da pucam!“
„Ali, gospodine, cela palata spava.“
„Ne smeta. Pucaću na prstima.“

Truba
Vojnik koji se tek probudio pita drugog:
„Je li truba vruća?“
„Nije“, zbunjeno odgovori drugi.
„Pa zašto oni onda pušu u nju?“

Šetnja
Pita Ivica mamu: "Pada li napolju kiša?"
"Pada, sine."
"Dobro, onda idem izvesti ribice u šetnju."


Nalazač
Kaže Perica ocu:
„Našao sam 100 kuna!“
„Siguran si da ih je neko izgubio?“
„Da, video sam kad ih je tražio.“


Tehničar
- Šta si ti po zanimanju? - pita komandir rezervnog policajca.
- Zubni tehničar.
- Odlično! Večeras pukovnik priređuje oproštajni prijem, a ti ćeš da izvlačiš čepove iz boca sa vinom.


Maskirana
Ulazi muškarac u prodavnicu i pita:
„Imate li maskirnih odela?“
Na to će prodavačica:
„Imamo. Samo ih ne možemo naći!“ Bajke
„Mama, da li svaka bajka počinje s onim 'Jednom davno..'?“
„Ne, sine. Tata, recimo, bajku započinje ovako: „Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak...“

Brak
Svađaju se muž i žena, pa će ona ljutito
„Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog
vraga!“
„Brak između srodnika zakonom je zabranjen...“

Rode
Perica u zoološkom vrtu pita mamu:
„Ima li ovde roda?“
„Ima, naravno. Zašto pitaš?“
„Pitam se hoće li me prepoznati...“

Promena
Zgodna devojka parkira automobil na nedozvoljenom mestu. Prilazi saobracajac sa blokom u ruci i kaže:
- Ovde je zabranjeno parkiranje. Moracu da vas kaznim.
- Kako to? Ja svakog dana ovde parkiram i niko mi nikad ništa nije rekao. Šta se promenilo?
- Ja - hladnokrvno odgovori policajac.


Skleroza
Žali se prijatelj prijatelju:
„Čini mi se da sam sklerotičan...“
„Zašto?“
„Čim se udaljim 100 metara od kuće, zaboravim da sam oženjen!“

Pogledi
„Danas me kontrolor u autobusu pogledao kao da nemam kartu...“
„I, kako si postupio?“
„Ja sam njega pogledao kao da imam!“

Komplimenti
Obraća se dečko devojci:
„Predivna si!“
„Hvala! Ja to isto ne mogu reći za tebe...“
„Možeš, ako znaš lagati kao ja...“

Tašta
„Prošli utorak zateknem taštu pred vratima, pita me može li ostati par dana. Rekao sam da može“
„I?“
„Eno je još uvek pred vratima...“


Direktori
Zašto se Crnogorci rađaju carskim rezom?
- Zato što, sa foteljom ne mogu da izađu prirodnim putem!


Novčanik
Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
- Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
- Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca - odgovara joj druga.

Banka
Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
- Dajte mi jedno piće.
- Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
- Baš zato - preko puta je dve banke.


Šipka
Ulazi policajac u trolejbus i vidi da se svi drže za šipku. Prihvata se i on pa kaže:
- Pustite, mogu ja i sam! Obrt
Šta je to zeleno i crveno i pravi deset hiljada obrtaja u minuti?
- Žaba u avionskom motoru!

Prolaz
Posle Nove godine pijanac jedva seda u auto i krece. Naide na semafor na kome je bilo upaljeno crveno svetlo. Pogleda okolo, ucinilo mu se da nema nikoga i prode, ali ga zaustavi policajac:
- Gospodine, prošli ste na crveno!
- Jesam, hik, od belog me ubi kiselina!


Kosa
Pita sin mamu:
„Mama, zašto tata nema kosu?“
„Tata puno misli, pa mu je otpala kosa“
„A zašto onda ti imaš tako dugu?!“


Došla bakica doktoru i kaže:
- Doktore, imam problem s učestalim vetrovima. Zapravo, i nije neki problem... Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, ali svejedno bih rado da to izlečim...
- Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako uzrujane:
- Otkako sam počela da pijem tablete, vetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
- Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom...



Pričaju Bosanka, Srpkinja i Hrvatica koja ima topliju pičku. Kaže Srpkinja:
- Ja stavim vreću leda i ona se odmah istopi.
- Ja stavim dvije vreće, one se odmah istope. - kaže Hrvatica, a na to Bosanka uzme kukuruz i stavi ga u pičku te pita:
- Hoće tko kokica?


Kauboj jaše prerijom i naiđe na Indijanca kako sedi na pesku prekrštenih nogu i sa dignutom kitom, pa ga upita šta radi.
• Ja meri vreme - odgovori mu Indijanac.
• I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj.
Indijanac pogleda u nebo, potom među svoje noge i reče:
• Dva sata.
Kauboj proveri svoj džepni sat i shvati da je Indijanac pogodio tačno vreme. Nakon dva sata jahanja, naiđe na još jednog Indijanca, kako sedi, isto sa dignutom kitom.
• Šta je, pametnjakoviću, i ti meriš vreme?
A Indijanac hladno reče:
• Ja meri vreme.
• I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo, posežući za svojim džepnim satom.
Indijanac pogleda prema suncu, pa među noge, i reče:
• Četiri. Haug!
Kauboj se iznenadi, pošto je i njegov sat pokazivao četiri. Zatim odjaše dalje, iznerviran indijanskom veštinom koja preciznošću nije nimalo zaostajala za tehnološkim napretkom bledolikih Amerikanaca. U sumraku naiđe na trećeg Indijanca. Ovaj je sedeo i drkao sa uživanjem.
• Samo mi nemoj reći da i ti meriš vreme? - upita kauboj.
Indijanac, sav zadihan, odgovori:
• Ne, ja navijam sat!


Kamiondžija telefonira iz inostranstva:
- Šefe, imam problem. Slomljen je levi retrovizor.
- I zbog toga me zoveš sa drugog kraja kontinenta?! Pa zameni ga!
- Ne mogu. Kamion leži na njemu.


Bila tri Ciganina koji su se raspravljali čiji je otac najcrnji. I prvi kaže:
- Moj tatko se juče isjek`o i još mu šiklja crna krv.
Drugi će na to:
- A moj tatko je polomio ruku i još mu se vidi crna kost.
A treći će:
- Moj tatko je prdn`o juče i još je u sobi mrak.


Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
"Dajte mi jednu kurvu sa triperom."
Gazda: "Što sa triperom?"
Perica: "Pa hoću da je unajmim kao sobaricu."
Gazda: "Pa zašto?"
Perica:
"Pa zato što će onda ona da se kresne sa mojim starim i onda će moj stari da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom starom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će i on da se zarazi pa će da vidi on kome će da buši loptu mamu li mu njegovu!!!"


Kako se Crnogorci štite od ptičjeg gripa?
Ubijaju flamingose!


Po cemu znas da plavusa ima vibrator?
Ima iskrzane zube.


Kafana, gluvo doba noći, svi cirke,a i dalje cirkaju. Odjednom dolazi šanker:ajde brže to malo, popijte šta mislite, dolazi CRNI VITEZ!!!
Svi se useru, i počnu da exiraju to što piju i polako da odlaze. Odjenom na vrata ulazi čovek obučen potpuno, od glave do pete, u crno... Približava se šanku, seda i kaže mrtav hladan liku do sebe:Aj mi popušiš!
Lik gleda, šta će-gde će, bolje da mu popuši nego da ostane bez glave... I krene on polako da obavlja radnju... Gospodin u crnom odelu mu kaže, dok ispija viski: Aj bre brže to malo, sad će Crni vitez...   
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 12-05-2006, 11:04:20
Juri labud kokoške po dvorištu. Naiđe
petao i reče mu:
- Ostavi moje devojke na miru da te ne
prebijem!
- Petle, bolje ti je da ćutiš, da se ne
napravim mrtav, pa će sve da vas pokolju!


Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, nono3ta, vitka ... i kaze ona njemu:
- "Ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka."
Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider... Pita on nju:
- "Pa otkud ti sve to?"
- "Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo..."
Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istusira se on,izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu:
- "E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci."
A informaticar ce:
- "Nemoj me zezat da imas i internet!!!"

Nađu dva zeca pušku u šumi. Jedan uhvati za cijev, a drugi za kundak i počnu da se otimaju. U tom trenutku puška opali i jednom razvali lice. Na to će onaj drugi:
- Brate, i ja sam se uplašio, al` što praviš takve grimase?!
-----------------------
Bila neka frka u šumi i sve životinje sakrile marihuanu kod zeke u jamu. Međutim, zeka se polako navuče i s vremenom popuši svu travu. Kad je opasnost prošla, prvi dođu slonovi po svoju robu. Kad su vidjeli šta je bilo, pitaju zeku:
- Au, zeko, pa što nam popuši svu travu?
A zeka će:
- Bjež`te, sivi oblaci!


Oglas:
Prodajem kuću na klizištu,nije mnogo prešla.


20 godina mature
Zovu Crnogorca na 20 godina mature, a on im odgovara:"Đe me nađoste sada u po' ispitnog roka."


Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Odjednom njen muz uleti u
kuhinju:
- Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse
istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDE cemo
naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne
slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO
poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas, uvek zaboravis da ih posolis.
Posoli. POSOLI! POSOLI!
Zena ga zaprepasceno pogleda:
- Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja?
Muz mirno odgovori:
- Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa (Massachusetts Bar Associattion) ( Lawyers Joutnal ), pocetkom ove godine objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki advokati.



1. Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?
. Autopsija je zapocela oko pola devet ujutro.
. A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?
. Ne, sedeo je na obdukcionom stolu i cudio se zbog cega mu treba
autopsija.

2. Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace.?
. Kvalifikovan sam od malih nogu.

3. Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
. Ne.
. Jeste li proverili krvni pritisak?
. Ne.
. Jeste li proverili disanje?
. Ne.
. Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju.
. Nije moguce.
. Kako mozete biti tako sigurni doktore?
. Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
. Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?
. Moguce je da je ziv, i da se danas negde bavi advokaturom.





4. "Kazite nam doktore, je li istina da kad covek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?"



5. "Vas najmladji sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?"


6. "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?"

7. "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"

8. "Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?"

9. "Da li vas je ubio ?"

10 "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"

11. "Bili ste tamo dok niste otisli , je l' tako?"

12. "Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?"

13. . Dakle beba je zaceta 8. avgusta?
. DA.
. A sta ste vi radili u tom trenutku?

14. . Ona ima troje dece zar ne?
. Da.
. Koliko je decaka ?
. Nijedan.
. A devojcica?

15. . Kazete da stepenice vode dole u podrum?
. Da.
. A, moze li se tim stepenicama popeti gore?

16. . Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mesecu,zar niste?
. Jeste, boravio sam u Evropi gospodine.
. A jeste li sa sobom poveli mladu?


17. Kako se zavrsio vas prvi brak?
. Smrcu.
. A cijom smrcu?

18. . Kako biste opisali tu osobu?
. Bila je srednjeg rasta, s bradom.
. Je li to bio muskarac ili zena?

19. Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
. Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.

20. Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste skolu isli?
. Usmenu.


Dosao Edip u Harlem i sretne crnca.A crnac ce njemu:"What's up, motherfucker?"


Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Čuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe. Ivek je naravno poslušao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe.


Šta je strepljenje?
Kada plavuša gleda u kurje oko i čeka da joj namigne.


Pita Crvenkapa vuka:
- Vuče, vuče, zašto su ti tolike oči?
A on kaže:
- Pa, misliš da je lako srati babu?


Makaze
Trci Mujo gradom sa makazama, sretne ga Haso, pa ga pita:
„Kud trčiš s tim makazama?“
„Javili mi iz bolnice da mi tašti život visi o koncu.“


--------------------------------------------------------------------------------
Oprez
Kako se pare ježevi?
Oprezno, vrlo oprezno.
--------------------------------------------------------------------------------
Kad zaboraviš...
Pita baka unuka: "Sinko, kako se zove onaj Nemac što nam krije stvari po stanu?"
"Alchajmer, bako, Alchajmer!"

--------------------------------------------------------------------------------
Otrov
Pita Ivica tatu:
„Tata, šta je to otrov za miševe?“
„To ti je, sine, mačka u prahu.“

--------------------------------------------------------------------------------
Narudžba
Dođe Zagrepčanin u splitski kafić i kaže:
„Ja bi pivo.“
Na to će neko od gostiju:
„Pa, pivaj, ko ti brani!“

--------------------------------------------------------------------------------
Smotra
„Kako si se osećao na času matematike?“ pita majka Pericu.
„Kao general!“ - odgovara Perica - „Stojim u stavu 'mirno' i posmatram svoje jedinice!“
--------------------------------------------------------------------------------
Puls
Medicinska sestra pita Hasu na pregledu:
„Mogu li vam opipati puls?“
„Zašto? Zar ti nemaš svoj?“, odgovori Haso.

--------------------------------------------------------------------------------
Trampa
Sreli se poznanici, pa prvi pita: "Kuda ideš?"
"Idem u apoteku da mi daju nešto za glavu."
"I, šta misliš, koliko ceš dobiti za nju?"

--------------------------------------------------------------------------------
Prepoznavanje
Razgovor na klavirskom koncertu:
„Oprostite, je li ovo Betoven?“
„Ne znam, videću kad se okrene.“
--------------------------------------------------------------------------------
Gajba
Idu dve pivske boce ulicom, pa će jedna drugoj:
„Ajmo kod mene večeras, imam praznu gajbu!“
--------------------------------------------------------------------------------
Razlika
Hvali se muž ženi:
„Danas sam ubio 5 muva - dve muške, tri ženske.“
„Pa, kako ih razlikuješ?!“
„Dve su bile na flaši piva, a tri na ogledalu!“
--------------------------------------------------------------------------------
Sijalica
Kaže Fata Muji:
„Pregorela nam sijalica u kuhinji, da je bacim?“
„Nemoj, valjaće nam preko dana.“
--------------------------------------------------------------------------------
Prevod
Kako Crnogorac prevodi
"Nikad nije kasno"?
- Uvek je rano, uvek..
--------------------------------------------------------------------------------
Podaci
Pita učiteljica Ivicu:
„Koliko je 2 i 2?“
A Ivica ce:
„Izvinite, možete li mi dati malo više
podataka?“
--------------------------------------------------------------------------------
Dužina
Koji je najduži vic na svetu?
- Idu Kinezi...
A koji je još duži?
- Idu jedan po jedan...

--------------------------------------------------------------------------------
Učenje
Trče dva pitomca Policijske akademije Košutnjakom i posle izvesnog vremena naiđu na kafić. Tek će jedan:
- Momci, ajmo na kafu, dosta smo učili!
--------------------------------------------------------------------------------
Razlog
Zašto plavuša obuje cipele broj 45 kad ide na parti?
Zato što u pozivnici piše: „Dodite u što većem broju.“
--------------------------------------------------------------------------------
Uteha
Haso: „Vidi Mujo kako moj sin liči na mene!“
Mujo: „Nema veze, bitno da je on zdrav!“
--------------------------------------------------------------------------------
Mušice
Sedi mušica na rogovima vola koji ore. Doleti druga mušica i pita: "Ej, šta radiš?"
"Pusti nas na miru, zar ne vidiš da oremo."

--------------------------------------------------------------------------------
Jagode
„Mama, ima li jagoda noge“ - upita dečak.
„Nema, a zašto pitaš?“
„Onda sam verovatno pojeo bubamaru!“
--------------------------------------------------------------------------------
Brojanje
Rekli Crnogorcu kad skače s padobranom da broji do 10 i onda ga otvori. Padne on na zemlju, svi potrče da vide šta je, a on, onako ugruvan, „..pa seeedam.. pa oosaam...“
--------------------------------------------------------------------------------
Aparat
„Doktore, kupio sam napokon slušni aparat!“
„Odlično! Nego, kako vaša supruga?“
„I to jeftino, samo 500 dinara!“
--------------------------------------------------------------------------------
Pomoć
„Marice, šta ćeš da radiš posle škole?“
„Ja bih ostala kući i postala mama.“
„A ti, Ivice?“
„Ja bih sa Maricom da joj pomognem da postane mama.“

--------------------------------------------------------------------------------
Tajming
Kaže žena mužu:
„Dragi, odoh do suseda na 15 minuta. Ti pripazi na ručak i promešaj na svakih pola sata..“
--------------------------------------------------------------------------------
Test
Mujo želi da postane lovac, pa ga testiraju:
"Nabrojite mi pet divljih životinja."
A Mujo ce samouvereno:
"Vuk, lisica i tri medveda."


§Pita novinar Cigu:Koja ti je omiljena boja?
Karirana.
A piće?
Može.



§Pita na buvljaku jedan Ciga drugog:" Nosiš li ti nekad onaj Armani?"
"Nosim, bre, nosim ormani, al mnogo teški pa ih ne nosim puno!"


§Šta radi Ciga u vodi do pojasa?
Smrdi do pola.


§Kako se zove izuzetno crn ciganin?
Cigara.


§Zašto Cigani imaju crnu tačku na belim čarapama?
Kad se boja čarapa i tačke izjednače, znaju da moraju promeniti čarape.


Ide Pop ulicom i sretne Dizelasha. Kazhe Pop:
Hristos Voskrese
- HAOS B'ATEEEEEEEE
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 13-05-2006, 16:52:03
Pita učiteljica đake:
• Recite mi, deco, šta sve sme da se stavlja u usta?
• Na to mali Perica iz zadnje klupe dovikne:
• Luster, učiteljice!
• Otkad se luster stavlja u usta, Perice, šta trabunjaš? - nervozna je učiteljica
Ali Perica objasni:
• Moj tata je sinoć rekao mami: ''Ugasi luster, da ti ga gurnem u usta!"


U Brčkom imaju velikih problema sa psima lutalicama koji su se namnožili, jer je supervizor Suzan Džonson veliki borac za prava životinja i ne dozvoljava njihovo ubijanje. Gradi se i veliki azil za prihvat pasa lutalica pored Brčkog,ali ni to neće biti dovoljno. Na jednom sastanku sa supervizorom prestavnici lokalne zajednice ponovo iznose problem, jer je nekoliko osoba povrijedjeno od strane pasa.
- "Pa strpite se malo", kaže njima supervizor, "jedan dio njih ćemo prihvatiti u azil, jedan dio će gradjani da prtihvate za kućne ljubimce, a jedan dio će biti kastriran da se ne bi razmnožavali"
Na to će jedan od predstavnika lokalne zajednice:
- "Ali gospodjo, oni nas ne jebu, oni nas ujedaju."


Pita sin svog oca Piroćanca:
• Tata, možeš li da mi daš 300 dinara?
A stari Piroćanac će:
• Šta si rekao, 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?!


Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
• Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči...




Sedi Crnogorac u hladovini i delje pivo. Nešto niže pod bregom, njegova žena klekla pored potoka i pere veš.
U zlo doba, sa neke čuke se odvali kamen, pa mazne ženu pravo po glavi...
Gleda Crnogorac u to, dokusuri pivo, zapali cigaretu, i kaže:
- E, oca li mu jebem! Ovo mi je već druga veš-mašina koja je stradala od kamenca!


Zamisli, okrenuo sam leđa pivu!
- Kako to? Ti koji ga toliko voliš..?
- Lepo. Zaposlio sam se kao šofer u pivari.


Stoje dva čovjeka na santi leda. Kaže jedan:
- Vidi, spaseni smo!
- Kako znaš?
- Evo ide Titanik.
----------------
Upoznaju se dva čovjeka u kafani, i kroz priču jedan spomene da mu treba nadogradnja zuba. Ovaj drugi izvadi jednu veliku torbu i počne da vadi sve proteze i vilice dok nijesu našli pravu. Čovjek je isproba i upita:
• A vi ste zubar?
• Ne, ja sam grobar.


Dodje mali ciga kod caleta i trazi mu pare za kurvu. Ovaj mu da.Izlazeci on sretne sestru Semsu.
-De ces,brate Sabane?
-Dao mi stari pare da jebem.
-Daj ti pare meni pa da se mi ofutimo.
Odrade oni radnju.Kada je sve bilo gotova Semsa ce:
-Brate,jebes bolje od caleta.
-Znam.Rekla mi keva.


Kako se u Bosni nazivaju patuljci?
Raja do jaja!



Isli Huso i Haso krasti kokosi svaku vecer kod istog frajera....Frajeru dopizdilo i sakrije se jednu vecer u kokosinjac i saceka ova dva morona....Dosli Huso i Haso pred kokosinjac, i udje prvi Haso, kad frajer .TRAAAS, lopatom po labrnji ....Izadje Haso iz kokosinjca i drzi se za facu, kad ga upita Huso:* Sta je bolan, sta je bilo?* Kaze Haso: * Ajd ti matere ti , ja nemogu od smijeha!*
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 14-05-2006, 12:21:14
Idu 2 prijatelja kući s posla. Kaže jedan drugom:
• Jedva čekam da dođem kući i da strgnem ženine gaćice!
• Tako si napaljen? - upita ga ovaj drugi.
• Ma ne, nego me žuljaju.


Beže otac i sin iz zatvora. Sin:
• Šta ćemo sad, pada sneg?
Otac:
• Jebe nam se, imamo lance!


Dotrcao ibro do Fate,bona fato velika sramota Mujo jebe Hasu kraj drine ,okupio se svet pa jos i navija.
Sta ce fata ,trk do reke,kad zaista Mujo guzi Hasu.
-Sta to bolan radis,nije te sramota od tolikog sveta rece Fata.
-Nisam ba ja kriv,haso pao sa mosta u Drinu,poceo da se davi,ja skocio, izvadio ga iz reke,poceo da ga ozivljavam vestackim disanjem...
-otakada je mujo jebanje vestako disanje,rece fata
-Bona fato,tako smo poceli...


Silovali babu. Kad je došlo do suđenja, pitaju je:
- Kad je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
- Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči...
Title: Odg: Vicevi
Post by: nelani on 14-05-2006, 21:17:20
Došao Ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i zacuđeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
• Šta buljiš, koji nono1?
Ciga će preneraženo:
• Jebo mater, ja mislio ti 'tica!
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 15-05-2006, 19:25:57
Pita nastavnik Pericu:
-Perice, ko se juce peo na moju jabuku?
-Nastavnice ovde iz zadnje klupe ne mogu da vas cujem.
-Kako ne moze?Dodji i sedi na moje mesto-rece nastavnik-a ja cu na tvoje mesto, pa mi postavi pitanje.
Promenili mesta, pa ce Perica:
-Nastavnice ko je nocas spavao sa mojom sestrom?
Nastavnik odgovori:
-Imas pravo Perice ovde u poslednjoj klupi se nista ne cuje!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Perica je hteo da kupi stap za pecanje, ali mu je falilo 100 dinara. Ceo dan je smisljao kako da izmami
pare od mame ili tate i konacno je smislio:
- Mama ako mi das 100 dinara, reci cu ti sta je tata rekao postanarki Mici kada ti nisi bila tu.
Odjednom se mama uozbilji, dade Perici 100 dinara,i sede kraj njega.
- Sta joj je tata rekao?
- Rekao je: Mico, zatvorite taj prozor, promaja je!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 17-05-2006, 14:09:31
Vojnik kasni na prestrojavanju i onako zadihan dolazi do kolone. Prilazi mu komandir i pita ga:
- Zašto kasniš vojniče?
- Prase! - odgovori vojnik.
- Kakvo prase? - čudi se komandir.
- Slonče! - odgovara vojnik.
- Šta pričaš čovječe, kakvo prase, kakvo slonče, odgovori na postavljeno pitanje! - reče ljutito komandir.
Tada prilazi komandiru jedan vojnik i kaže:
- Druže komandire, da vam objasnim šta je htio da kaže. Znate, on je iz Niša...
- Pa šta ako je iz Niša, šta mu znači ono prase!
- Znači: prao se.
- A slonče?
- Prao se lončetom.


Ufatili Mujo i Suljo zlatnu ribicu. Ribica kaze:
- "Pustite me ispunicu vam tri zelje, ali pod jednim uslovom. Suljo bira zelje a sta god Suljo pozeli Mujo ce dobiti duplo."
Prva zelja Sulje:
- "Vila, auto i bazen."
Mujo dobi odmah duplo. Druga zelja:
- "Da ozeni najljepsu zenu na svijetu."
Pogleda kad kod Muje dvije zene. Onda poce smisljati kako da zezne Muju i kaze:
- "Treca zelja: Da mi se osusi jedno jaje."

Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:
- Draga, vraćam se odmah.
- Gdje ćeš dušo? - pitala je žena.
- Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.
A žena odgovori:
- Želiš pivo ljubavi?
Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Jjemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- Da malena... ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše...
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu najdraži?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?
- Želiš grickalice medeni?
Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice...
- Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.
- Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?


Stoji veštica ispred ogledala, i upita:
• Ogledalce, ogledalce, ko je najlepši na svetu?
A ogledalo će na to:
• Pa mis sveta, glupačo!


Napio se zeko ko letva! Hoda on tako i padne u potok i zaspe. Nađu ga tu lisica i vuk i bude ga.
“Hajde, zeko, ustaj šta tu spavaš”!
Zeko odgovara: “Bjež`te od mene vi kopnene životinje!


Jebe Mujo Fatu, a Fata viče:
- Bodi Mujo, bodi...
- Pa bodem...
- Bodi Mujo, bodi, bodi!
- Pa bodem!
- Pa bodi mi skini, kretenu!!!


Zasto je plavusa dobila otkaz u banki sperme? Pila je na poslu!!
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 19-05-2006, 20:20:23
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan
kondom? Moja devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i ocekuje nesto
od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa se vrati:"Molim vas
dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje devojke slatka, a uvek
prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje
od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna
zena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me je ona pozvala na
veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s leve strane,dok su
sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac,mladic je spustio
glavu i poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova
devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 20-05-2006, 11:51:20
b]Свака част!!!![[/b]  :> :> :> :> :> :> :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 20-05-2006, 11:54:46
Došao Slovenac kod Bosanca u goste i Bosanac ga lijepo počasti. Posije odluči Slovenac da ugosti Bosanca pa kaže ženi, a žena odgovori:
- Znaš da nemamo prostora, jednosoban nam je stan pa moramo sve troje spavat u jednom krevetu.
- Znaš ženo kako je on nas dobro ugostio, pa moramo mu vratiti.
Dođe Bosanac i oni ga lijepo ugoste, malo se i popilo i legnu spavati. Žena je legla u sredinu i Bosanac počne ženu hvatat'. Viče žena:
- Janez, ovaj me hvata!
- Šuti!
Poslije Bosanac je i nategne, a ona kaže:
- Janez, ovaj me jebe!
- Šuti!
I Bosanac napravi posao do kraja. Kad su ga sutra ispratili, žena će Janezu:
- Kakav si ti muž da me je Bosanac pojebo pred tobom.
Janez odgovori:
- Ženo, jel ti znaš da kad Bosanac dođe u kuću, netko mora biti jeban, pa bolje ti nego ja.

Pita učiteljica Pericu da joj kaže nešto istinito ali čudnovato. Perica će:
• Sise su čvrste, ali nikada ne zarđaju.
• Ma šta to pričaš... Ne valja, daj drugi primer! - iznenađeno će učiteljica.
• nono1 je tvrd, a nema kostiju.
• Sram te bilo, Perice! Daću ti još jednu šansu.
• Zemlja je okrugla...
• Dobro, dobro, i šta je tu čudnovato?
• A ljudi se jebu na svakom ćošku.

- Koliko idealna tašta ima zuba?
- Dva. Jedan da je boli, a drugim da zetu otvara pivo!

Zene se dele na 5 grupa:
1. Nevina - ne da nikom.
2. Devojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!!!

Stoji Mujo ispod prozora rodilista i zove Fatu. Kad se Fata pojavila
pita je:
- Jeli, jeli, sto je?
- Pa, sin.
- A jeli, jeli, a na koga slici?
- Maa neznas ga ti.
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 21-05-2006, 13:31:42
Dva mališana igraju se u pesku. Pored njih prođe devojčica. Gledajući za njom, jedan od njih reče:
- "Da znas, kada plestanem da mlzim devojcice, plvo cu da plestanem da mlzim ovu!"

Napio se zec i prilegao uz neko drvo da odrijema. Oko pola noći prolaze tu dva vuka i odluče ga pojesti. Vukovi se posvađali oko zeca i poklali se. Ujutro, zec ustao, protegao se i vidio mrtve vukove, pa prokomentira:
- U pičku materinu, moram prestati piti. Svaki put kad se napijem napravim neka sranja.

Policajac viče komandiru:
• Gospodine komandire, ispred stanice leži mrtva žena!
• Šta 'oće?

Kako se zove najpoznatiji ciganin u Londonu?
Roman Abramovič.

Q: Koliko kalorija (džula?) Crnogorac potroši na seks?
A: 2000! 100 tokom samog čina, a 1900 kad se sjutra hvali u društvu.

Juri milicioner Ciganina koji je nešto ukrao. Vidjevši da ne može da stigne, poče da viče:
- Stani, Cigo!
Ciganin nastavi da bježi, ne osvrćući se.
- Stani, Cigo, kad ti kažem - ponovi milicioner.
Ciga se okrene nastavljajući da trči i reče:
- Stani ti, tebe niko ne juri.
-------------------
Sekretarica je dala otkaz s obrazloženjem da hoće da se uda.
- Mislite li da će Vam sada biti ljepše nego kod nas? - upita je šef.
- Ljepše ne, ali češće da - odgovori sekretarica.

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doručkom kaze Mujo Hasi:
- "Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena čitavu noc drzala za onu stvar."
Na to ce Haso:
- "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno je!!!"

Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam. Jel' ? Pa, kako se snalazis ? Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka...

Juri Hasu medved po šumi, pa on pobegne na bukvu.
- Majko moja, ne daj me! - kaže Haso.
- Ne plaši se, sine, neće tebe tata! - kaže bukva.
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 22-05-2006, 14:47:09
Stoji veštica ispred ogledala, i upita:
• Ogledalce, ogledalce, ko je najlepši na svetu?
A ogledalo će na to:
• Pa mis sveta, glupačo!


Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu.
- Ovo je mrak! - pomisli dodajući još gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirakama.
- Ma, mogu mu pobjeći! - pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli:
- Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti! - i zaustavi se pred ceste, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega:
- Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo.
Čovjek ga pogleda i reče:
- Prošli tjedan moja je žena pobjegla s policajcem pa sam mislio da je vraćate.
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče:
- Hvala, do viđenja.

Doktor je pregledao Fatu i posle pregleda pozove Muju u stranu:
• Da budem iskren, Mujo, Fata ti jako loše izgleda.
• Ni meni se ne sviđa doktore - kaže Mujo - ali dobro kuva i zna sa decom...

Pita učiteljica decu šta su jeli.
Svako dete kaže da je ručalo ćevape, samo Perica kaže da je ručao pasulj. Drugog dana isto. Trećeg dana isto...
Hajde, Perice, što se uvek izdvajaš. Ako drugi kažu da su jeli ćevape, reci i ti.
Sutradan:
Perice, šta si ručao?
Ćevape.
Koliko si pojeo?
Dve kutlače.

- Izvinite, ima li limun kljun?
- Zaboga, čovječe, šta vam pada na pamet.
- Sto mu gromova, opet sam iscijedio kanarinca u limunadu.

Sedi vitalan čikica u tramvaju,a pored njega stoji dobra riba u miniću. Kaze cikica malo glasnije svom
kolegi ispred njega:
- Ma kakva guza bre,100 maraka bi dao da je jednom pljesnem.
Čuje to riba pa se brecnu:
- Nije vas sramota,sta vam pada na pamet.
Malo posle misli se ona, pa šta, 100 maraka da jednom pljesne šta bi mi falilo.
- Sta vi ono rekoste? - pita riba.
- Ja sto rece - ne porece. - odgovori cikica.
- Pa važi, ajde pljesnite!!
- Čikica zavuče ruku ispod suknje pa miluje li milije sav se topi, a riba će:
- Ajde bre pljesnite već jednom čoveče.
- E curo moja pljesno bi ja, ali nemam 100 maraka.

STOJI DEBELI PANDUR ISPRED VRTICA.. U TO DOLAZI TETA IZ VRTICA: “OPROSTITE, VI CEKATE DIJETE ?” “NE, TO MI JE OD PIVA”.

Kamiondžija uđe u restoran i naruči pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo da jede, zaustave se tri besna motocikla i ulaze tri gotovo isto besna huligana. Priđu njegovom stolu, pa jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parče i ostatak baci na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozac ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje.
"Besni momci" se smeju i viču konobaru:
- Ovaj baš i nije neka muškarčina, a?
- Da... a i loš je vozač, eno baš je sad pregazio neka tri motora...
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 23-05-2006, 13:19:13


Majonez
Došao Šekspir u trgovinu i traži majonez,
a prodavačica će:
„U tubi or not tubi?“
Tarifa
Dve prostitutke razgovaraju nakon novogodišnjih praznika.
"Šta si tražila od Deda Mraza?"
"Pedeset evra, kao i od drugih." Čekanje
Šta plavuša radi na dnu mora?
- Čeka Leonarda Di Kapria. Golf
„Tata, kad ćemo kupiti ’golf 5’?“ pita sin tatu.
„Kad izađe ’golf 9’, sine“ odgovori tata. Rezultat
Pita policajac navijača posle utakmice kako se završila utakmica.
„Nula - nula“
„A prvo poluvreme?“ pita policajac. Apsurd
Šta je to apsurd?
Kad Mujo i Haso sede u istom kupeu
i ne poznaju se. Kokice
Sedi Piroćanac s devojkom u bioskopu i jede kokice.
„Jesu dobre?“ pita ona.
„Da, super su, trebala si i ti sebi kupiti!“ Rižoto
Kako Mujo pravi crni rižoto?
- Skuva rižu, pa onda ugasi svetlo. Torta
Koja hrana muškarcima smanjuje želju za
seksom za 95 odsto:
Svadbena torta Period
Kaže komšinica komšinici:
„Kuća ti je strašno prljava! Kao da je niko nije čistio 20 godina!“
„Ne znam, živim ovde tek 7 godina.“ Donacija
Sin kaže ocu:
„Na vratima je neki gospodin, prikuplja donacije za gradski bazen.“
Otac će na to:
„Dobro, daj mu kantu vode.“
Pustinja
Dva beduina usred pustinje jašu na kamilama. Jednom nešto uleti u oko, a drugi pogleda i kaže:
„Miruj, Abdule, izgleda da je pesak!“. Revolucija
Sin pita oca:
„Tata, zašto se Zemlja okreće?“
„Kako se okreće?? Da ti nisi našao
onu moju rakiju?“ Bumerang
Kako se zove bumerang koji se ne vraća?
Štap. Fića
Vozač „fiće“ ne uspeva da zakoči i zakuca se u najnoviji model BMW - a. Na displeju kompjutera u BMW- u izađe:
„Found new hardware. Do you want to install it now?“ Ogledalo
Policajac zaustavlja plavušu: „Ličnu kartu, molim!“
„Nemam.“
„Pasoš!?“ „Nemam.“
„Pa, jel imate nešto za ličnu identifikaciju?“
„Imam, ogledalo.“ U troje
Spazio Haso Muju preko ulice, pa viknu:
„Voliš ti seks u troje?“
„Volim“ , odgovori Mujo.
„Pa, požuri onda kući, možda stigneš da uživaš.“ Regresija
Vratio se Mujo iz Amerike, pa ga pitaju kako je tamo.
„Ma, oni su 20 godina iza nas!“
„Kako to, bolan?“ pita Haso.
„Pa kod njih je još dobro!“ Makaze
Trci Mujo gradom sa makazama, sretne ga Haso, pa ga pita:
„Kud trčiš s tim makazama?“
„Javili mi iz bolnice da mi tašti život visi o koncu.“ Oprez
Kako se pare ježevi?
Oprezno, vrlo oprezno. Kad zaboraviš...
Pita baka unuka: "Sinko, kako se zove onaj Nemac što nam krije stvari po stanu?"
"Alchajmer, bako, Alchajmer!"
Otrov
Pita Ivica tatu:
„Tata, šta je to otrov za miševe?“
„To ti je, sine, mačka u prahu.“
Narudžba
Dođe Zagrepčanin u splitski kafić i kaže:
„Ja bi pivo.“
Na to će neko od gostiju:
„Pa, pivaj, ko ti brani!“
Smotra
„Kako si se osećao na času matematike?“ pita majka Pericu.
„Kao general!“ - odgovara Perica - „Stojim u stavu 'mirno' i posmatram svoje jedinice!“ Puls
Medicinska sestra pita Hasu na pregledu:
„Mogu li vam opipati puls?“
„Zašto? Zar ti nemaš svoj?“, odgovori Haso.
Title: Odg: Vicevi
Post by: nelani on 24-05-2006, 14:42:48
Došao ciga kod doktora i kaže:
• Doktore, imam neku sraćku, pa samo serem i nikako da prestanem.
Kaže doktor Cigi:
• Cigo, ja ću ti prepisati lekove, pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali ciga je već otišao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju, doktor poče da mu se izvinjava:
• Izvini, cigo, brate. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv sraćkavice.
Na to će Ciga:
• Ma nema problema, gos'n doktor. Ja vidim, userem se do guše a ne nerviram se uopšte.

Pita cigu sin čemu služe prsti na ruci, a ciga objašnjava:
• (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
- (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci.
- (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio.
- (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara:
• Još si mali, sine, da to znaš...
• Pa čemu služi, tata, reci mi!
• Dobro. Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još. Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: "Alo, ženo, jesi li ti bre normalna"?

Bred-spojio sam poruke :P
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 25-05-2006, 17:12:19
Сретне ђаво тужног човека у паклу и пита га што је тужан.
"У паклу сам, како да не будем тужан!"
А ђаво ће њему:"Овде и није тако лоше.Ето, на пример, волиш ли да пијеш?"
"Како не волим!"
"Онда ћеш волети понедељке.Понедељком пијемо ракију, пиво, вино, коктеле, све могуће од алкохола.Волиш ли да пушиш?"
"Обожавам!"
"Онда ћеш волети уторке.Тад пушимо све могуће цигаре, цигарете, најквалитетнији дуван.Волиш ли да се коцкаш?"
"Немој ми рећи да има и то овде?"
"Наравно.Средом играмо покер, Блек Џек, Ајнц, све могуће коцкарске игре.Волиш ли да се дрогираш?"
"Па да.Ја сам стари ђанки!"
"Е, онда ћеш обожавати четвртке!Тад се пуцамо најбољим дрогама:кокаином, допом, ЛСД, екстази, дувамо најбољу вутру са Јамајке...Шта мислиш о педерима?Волиш ли то што се трпају у дупе?"
"Ма дај!Одвратни су ми!Не могу ни да их смислим, а камоли нешто друго..."
"Е, онда ћеш стварно мрзети кад дође петак..."
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 27-05-2006, 17:16:58
Mujo i Haso se udebljali i hoće sad smršaviti. Kaže Mujo Hasi:
- Ja znam kako ću, trebam mi samo 40 dana.
- Dobro, ako bude dobro i ja ću. - odgovori Haso.
Prođe 40 dana i dođe Mujo kod Hase. Mršav k'o grana, nimalo sala.
- A joj Mujo, kako si to uspio?
- Lako! - kaže Mujo - Samo se zatvoriš u sobu i 40 dana ne jedeš ništa, samo piješ vodu i poslije izađeš na livadu i posereš se i gotovo.
Tako Haso i uradi, zamalo umro od gladi, ali preživi nekako i izađe na livadu da se posere. Napinje se Haso, ali ništa. Kad poslije malo vremena čuje nešto mljacka. Šupak se spustio do zemlje i pase travu.

Otvori se Piroćanac i odvede svoju ženu u japanski restoran, pa je pita:
• Jel' hoćeš da jedeš suši?
A žena će njemu:
• Neću da jedem s' uši, ću jedem s' usta!

Koja je razlika izmedu plavuše i stola za peglanje?
Noge na stolu za peglanje se teško razdvajaju!

Stalna mušterija ulazi kod Piroćanca u radnju:
- Što je s vašim sinom? Više vam ne pomaže u radnji?
- Poslao sam ga na selo na oporavak.
- Da nije bolestan?
- Ma ne, nego je stalno plakao kad mušteriji vraćam kusur.

Ako te svrbe jaja, počeši se.
Ako pri tome napipaš tri jaja, medicinski si fenomen.
Ako napipas četiri, znaj da ti je neprijatelj zašao u pozadinu!

Dao zec malom piletu da popuši mali joint, pa ga nakon toga pita:
- Osjećaš li išta?
- Nita!
Da mu zec malo veći joint, pa ga upita:
- Osjećaš li sad išta?
- Nita!
Dade mu sad zec još veći joint i zapita:
- A sad?
- Nita! Ni kljun, ni noge!

Ulazi žena u mesnicu i pita mesara:
- Je'l imate nogice?
- A jok, eto na kurcu stojim!
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 28-05-2006, 13:11:53
Dolazi Mujo sa posla i nađe Fatu s drugim u krevetu pa upita:
- Što to radite?
- Et', jesam ti rekla da neće skontat. - reče Fata.

Koja je razlika između policajca i voza?
Voz ima 2 razreda, a policajac ni onaj prvi nije završio.

U parku na klupi maze se dvoje mladih. Ona mu šapuće na uho:
• Dragi, kada se venčamo, imaćemo troje dece.
• Kako znaš - upita je on.
• Paaa, znaš, sad su kod moje mame.

Svi znate kakva je sličnost između žene-inženjera i morskog praseta, zar ne (ni morsko prase, niti je morsko niti je prase...) E da, znalo je to i jedno morsko prase / žena inženjer, pa je na pokušaj da joj se "proda fazon" odgovorila: "Možda... al' prosečan ETF-ovac bi bio presrećan da smuva i morsko prase, a kamoli bilo kakvu ženu..."

U jednom našem preduzeću na istaknutom mjestu piše:
“Ne odlazite sa posla prije kraja radnog vremena jer možete da naletite na direktora koji žuri na posao”.

Otišla lezbejka kod ginekologa na pregled i nakon pregleda, doca, sav zadivljen reče:
-Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako održavano i čisto, svaka čast!
Tek će ova:
-Pa... dolazi žena triput nedeljno...

- Koji je najprodavaniji poklon za osmi mart u Crnoj Gori?
- Aparat za brijanje!
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 28-05-2006, 15:01:21
Mesto: Crna Gora: Vreme: skora buducnost..
 
10 000 crnogoraca protestvuje nema posla,nema turista ,nema para.Zaustavlja se Mercedes i iz njega izlazi neki buzda i pita "Sta je bilo"
Jedan mu objasni,a budza izvadi vizit kartu i kaze "Dodji sutra da se dogovorimo za posao"
A sagovornik ce"A dje bas mene nadje od nas 10 000.?.."

 :> :> :> :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 29-05-2006, 17:55:30
Kako se zove cigan elektricar?
=> Grom.

Idu 2 psa ulicom. Prvi pas kaže onom drugom:
• Znaš li šta ima novo na bulevaru?
• Šta? - pita drugi.
• Postavili nove bandere.
• E, pa to mora da se zalije!

Dolazi momak u apoteku i traži od prodavacice kondome.
- Koji broj?
- Broj?
- Da, znate, došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo mi vi pokažite gospodina...
Momak otkopča šlic, prodavačica uzme alatku u ruku, odmeri je i vikne pomoćnici:
- Miiiro, daj trojku.
Uđe drugi momak, ista priča.
- Miiiro, daj peticu.
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da otkopča šlic, uzme njegov u ruku, odmeri ga i vikne:
- Miiiro, daj krpu.

Perici se na času desilo da nekontrolisano pusti vetar i učiteljica ga izbaci napolje.
Jovica se pobuni:
Njega ste pustili na čist vazduh, a mi se ovde gušimo!

Apotekar pred odlazak na službeni put daje uputstva mladom asistentu.
- Onome ko se žali na bolove ispod pojasa, daj ricinus, a onome koga boli iznad, daj aspirin. Ne možeš pogrešiti.
Nakon povratka sa puta, pita pomoćnika:
- Da je sve bilo u redu?
- Jeste, šefe, sve je bilo OK, osim u jednom slučaju, kada sam morao odstupiti od vaših uputstava.
- ???
- U apoteku je ušla zanosna plavuša, raskopčala je kaput ispod kojeg nije bilo ništa, pripila se uz mene i rekla kako već godinu dana nije videla muškarca.
- I..? Šta si uradio???
- Dao sam joj kapi za oči.

U lekarsku ordinaciju ulazi majka s prelepom osamnaestogodišnjom ćerkom. Lekar ljubazno kaže:
- Gospođo, bilo bi bolje da sačekate napolju dok ne pregledam pacijentkinju. Na šta se žalite, gospođice? Izvolite, svucite se i lezite.
- Ali doktore - na to će majka - bolesna sam ja, a ne ćerka. Ona me je dovezla kod vas.
- A, tako! Pa što odmah ne kažete. Sad će doći sestra da vam izmeri pritisak.

Došao kondom u sudnicu da mu sude zbog silovanja.
Kaže sudija: Šta imaš reći u svoju obranu?
A kondom će:
Nisam kriv, gospodine sudija, navukli me mangupi!

Dva mališana se igraju u pesku. Pored njih prođe devojčica, a jedan od njih uzdišući kaže:
- Kad plestanem da mlzim devojcice, prvo cu plestati da mlzim ovu!

Zasto plavusa dobro pusi? Zato sto ima vakuum u glavi!
Title: Odg: Vicevi
Post by: nelani on 30-05-2006, 09:57:45
Quote from: vladimir on 28-05-2006, 13:11:53
Dolazi Mujo sa posla i nađe Fatu s drugim u krevetu pa upita:
- Što to radite?
- Et', jesam ti rekla da neće skontat. - reče Fata.

 :> :> :>

Koja su dva slična evropska jezika?
Italijanski i bosanski. Italijani kažu "Bonasera" a Bosanci kažu "Ne ser' bona".
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 30-05-2006, 11:54:10
haha

Pita baba unuka: "Sine, kako se zove onaj Nemac sto nam razmesta stvari pop kuci?"
-"Alchajmer, baba, Alchajmer"
  :> :> :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 30-05-2006, 18:32:10
Ĺ ta radi pacov od tri tone?
Šta god hoće.

Ĺ ta je to zebra?
Konj u zatvorskoj opremi.

Ĺ ta dobijeĹĄ kad ukrstiĹĄ muvu i slona?
Nobelovu nagradu.

Pričaju ptica, lav i medved. Kaže medved:
Kad ja riknem, svi se zalede!
Lav će:
A kad ja riknem, savane su prazne!
Na to će ptica:
Kad ja kinem, svi se ukake!

ZaĹĄto slonovi ne voze bicikl?
Zato ĹĄto nemaju palac da pritiskaju zvonce!

Vraćaju se dva mrava iz lova na slonove i pričaju:
Je li, jesi li ti neĹĄto uhvatio?
Ne, a ti?
Nisam ni ja.
Lažeš. A šta ti je onda to među zubima?!

Sede medved i zec u WC-u.
Je li, zeko, da li se ti linjaĹĄ? - upita ga medved.
Ne - odgovori zeka.
Fino - reče medved i obriše guzu zekom.

Kako se zove žarište ptičjeg gripa?
Labudovo jezero.

Dođe zeka u javnu kuću i uđe kod zmije u sobu. Ova ga pojede čim ga je videla, ali odjednom poče da je grize savest! Misli se, misli zmija da li joj je gazdarica poslala ručak ili klijenta, pa ga u strahu brže-bolje ispljune, a zeka joj kaže:
Sledeći put malo manje otvori usta kad budeš htela oralni seks.

Nameravao lovac da ubije medveda. Dođe on s pištoljem ispred medveda, isprazni ceo šaržer, medved padne, očisti se i kaže mu:
Hoćeš da te pojedem ili ćeš da spavaš sa mnom?
Lovac normalno kaže da hoće da spava s njim. Dođe on sutradan s kalašnjikovim, puca pet-šest puta, medved ustane, obriše se i kaže mu isto što i juče. Sutradan dođe s bazukom, puca jedom u medveda, a medved mu kaže:
Pa, dobro, čoveče, jesi li ti peder ili lovac?

Šta je to ljubičasto-sivo, ljubičasto-sivo?
Slon se kotrlja niz brdo.

Ĺ ta da radite u pustinji kad je ispred vas lav, iza vas jaguar, a imate samo jedan metak u puĹĄci?
Ubijete lava i pobegnete jaguarom.

Bila neka frka u šumi i sve životinje sakrile marihuanu kod zeke u jamu. Međutim, zeka se polako navuče i s vremenom popuši svu travu. Kad je opasnost prošla, prvi dođu slonovi po svoju robu. Kad su videli šta je bilo, pitaju zeku:
Au, zeko, pa ĹĄto nam popuĹĄi svu travu?
A zeka će:
BeĹž'te, sivi oblaci!

Ĺ ta ima dve noge i krvari?
Pola kučeta.

Nađu dva zeca pušku u šumi. Jedan uhvati za cev, a drugi za kundak i počnu da se otimaju. U tom trenutku puška opali i jednom razvali lice. Na to će onaj drugi:
Brate, i ja sam se uplaĹĄio, al' ĹĄto praviĹĄ takve grimase?!
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 01-06-2006, 09:45:00
Pošto se Haso nekoliko dana nije pojavljao kuci, zapuca Fata da traži svog čo'eka.
Nadje ga kod Sulje kako se kocka. Malo od radosti, a malo od besa Fata vikne:
Haso, bolan, polazi kući već jednom. Ti nemaš srca, čoveče...
- Ćuti, ženo, ne otvaraj mi karte ! - drekne Haso.

Pitali malog Cigu šta će biti kad poraste:
Pa, biću prvo ženu, pa decu, pa komsiju, pa...
 
Vraća se mali Leskovčanin iz škole:
Mama, mama !! Dobio sam pet iz srpski !
A majka ga pita:
Na ĹĄta sine?
Na padeĹži !!

Sedi deka u parku i nailazi plavuĹĄa sa velikim grudima. Zaustavi je deka i pita:
- Sme li deka da pipne malo?
PlavuĹĄa odgovori:
- Beži bre, matorčino !
- Daće deka deset evra.
- Ma, beži bre, matorčino!
- Daće deka 50 evra.
- BeĹži bre, deda ! Idi spavaj !
- Daće deka 100 evra.
- Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
- Ajde.
- Izvadi ona grudi na izvolte, a deda će:
- Ma, ĹĄalio se deka !

Razgovaraju dve plavuĹĄe:
Gde si ti rodjena ?
Na selu, a ti ?
U bolnici..
A od čega si bila bolesna?

Idu mali Mujica, Mujo i Fata ĹĄumom i naidju na dobru vilu. Ona im kaĹže:
Inače ispunjavam tri želje, ali pošto je vas troje, ispuniću svakom po jednu.
Mali Mujica kaĹže:
- Ja bih jeĹža !
Mujo vikne:
'E, j... ti jeĹž mater !
A Fata će:
- Vadi ga napolje, vadi ga napolje !!!
 
Stao ĹĄleper kod prostitutke. Pita je kamiondĹžija:
- Ĺ ta radiĹĄ za 50 evra?
Ona kaĹže:
- Sve.
- Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu !!
 
Pitaju Cigu koja mu je omiljena Ĺživotinja, a on kaĹže:
- Lav !
- ZaĹĄto lav ?
- Ima dugu kosu a i faca je !!
 
Razgovaraju dve tek rodjene bebe:
Je li, bre, je li i tebe donela roda?
Ma, neee. UdjeĹĄ-izadjeĹĄ i - gotovo !!

U čemu je razlikuju kurva i kurveštija ?
Ova druga je veĹĄtija !!

Šetaju se momak i sestra njegovog najboljeg druga. Čim su zašli za neku ogradu, kaže ona:
- Joj,ja se bojim da ćeš ti mene silovati !
- Ma ĹĄta ti pada na pamet, odakle ti to? - brani se on.
Posle nekog vremena, opet će ona:
- Ti ćeš mene najposle silovati, osećam ja to !
Ovaj se ubi od pravdanja da mu to nije ni na kraj pameti. Posle desetak metara, zaustavi se ona i kaĹže:
- ZnaĹĄ ĹĄta,ajde ti mene lepo siluj pa da se ja viĹĄe ne bojim !!
Title: Odg: Vicevi
Post by: nelani on 02-06-2006, 20:44:04
Quote from: nasty girl on 01-06-2006, 09:45:00
Pitaju Cigu koja mu je omiljena Ĺživotinja, a on kaĹže:
- Lav !
- ZaĹĄto lav ?
- Ima dugu kosu a i faca je !!
 

:) :) :)


Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 05-06-2006, 10:16:07
Pita Crnogorac Srbina:
C: Dje ces na ljetovanje ove godine?
S: U Tursku.
C: A sto u Tursku?
S: Imaju lepse more i plaze, povoljnije su im cene, a i duze smo bili u zajednici.


Pita učiteljica Pericu zašto nije bio u školi tri dana. On joj odgovori da je prvog dana pošao u školu, ali se ukakio, pa je oprao gaće. Pita ga ona zašto nije došao drugog dana, a on odgovori isto. A onda učiteljica ljutito pita:
A da li si se ukakio i treći dan?!
A Perica objasni:
Učiteljice, pođem ja u školu i vidim vaše gaće na žici, pomislim možda ste se i vi ukakili, pa se vratim kući!
 

Pita Perica tatu:
Tata, šta je to vakuum?
U glavi mi je, sine, ali ne mogu da se setim. ...


Bio Perica u školi, a mama ga kod kuće dočeka s detektorom laži i upita ga:Šta si dobio iz matematike?
On odgovori:Pet.
Mašina zapišti.
Šta si stvarno dobio iz matematike?
Tri - odgovori Perica.
Mašina ponovo zapišti. Mama ga opet upita:
Šta si stvarno dobio iz matematike?
U redu, dobio sam keca!
Mašina se ne oglasi. Dođe otac i pita ga:
Sine, šta si dobio iz matematike?
Dobio sam tri.
Mašina opet zapišti. A otac kaže:
Nemoj tako da se ponašaš prema meni, ja sam ti otac!
Masina eksplodira.


Šetaju dve plavuše ulicom i nađu ogledalo. Pogleda se jedna i kaže:
Uuu, što mi je poznata ova!
Uzme druga ogledalo pa kaže:
Pa to sam ja, budalo jedna!


Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovde radi?
Sa šefom - deset.
A bez šefa?
A, bogumi, bez šefa - niko!
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 05-06-2006, 12:49:24
Zasto bi Bosanci volili da se Crna Gora odvoji od Srbije?
- Imali bi 12 poena vise na Eurosongu.

Što je to: četvero u sobi, a samo jedan radi?
=> Tri državna službenika i klima uređaj.

U kojoj bi drĹžavi plavuĹĄa najviĹĄe volela da Ĺživi?
U Nevadi.

Razgovaraju dve prijateljice:
• Reci mi molim te, da li ti uvek kažeš mužu kad doživiš orgazam?
• Ne nikako, jer on ne voli da ga zovem na posao!

Dođe Perica kod doktora i kaže da u poslednje vreme ništa ne vidi. Doktor ga upita:
Kako to?
Evo, doktore, je l' vi vidite onu muvu na zidu?
Doktor odgovori:
Da.
E, pa ja je uopĹĄte ne vidim!

Profesor pita studenta:
- Kako se zvao slavni Francuz koji je bio general, zatim prvi konzul, a na kraju imperator?
Student razmiĹĄlja, odmahuje glavom:
- Na vrh jezika mi je...
- Napoleon Bonaparta - kaĹže profesor.
Student ustaje i kreće prema vratima.
-Kuda ćete? - pita profesor.
- O, izvinite - zastaje student. - Mislio sam da ste prozvali sledećeg.

Čovjek kupuje kuću.
- Ima li u okolini puno pasa?
- Nema, gospodine. U okolini niko ne drĹži pse.
- Odlično. Tamo gdje sam dosad stanovao, imao sam komšiju koji je imao ogromnog njemačkog ovčara. Možete misliti kako je to nerviralo mojih dvanaest buldoga!

Kako da zaustaviĹĄ pet crnaca koji siluju Ĺženu?
BaciĹĄ im koĹĄarkaĹĄku loptu.
Title: Odg: Vicevi
Post by: nelani on 06-06-2006, 23:51:56
Sede na klupi u parku student, penzioner i filozof. Tu prođe prelepa devojka. Student prokomentariše:
• Al' bih ja ovu..., samo nemam gde.
Penzioner će na to:
• Ja imam gde ali nemam čime.
A filozof na kraju:
• Ja imam i gde i čime ali čemu?!
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 07-06-2006, 13:59:43
Finale svetskog prvenstva,
jedan muskarac sedi na rasprodatom stadionu i pored sebe vidi jedno
slobodno mesto. Iritiran i iznenaden pita coveka s druge strane tog
praznog mesta da li to slobodno mesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
'Ne, to mesto je jednostavno slobodno."
"Ali to nije moguæe, ko to ima kartu za finale svetskog prvenstva u
fudbalu, za tu najvecu moguæu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne
iskoristi?", kaze prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
"Pa to mesto pripada meni, moja zena je htela da krene sa mnom, ali ona
je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svetskog prvenstva koje gledam sam,bez nje."
"Oh, meni je stvarno veoma zao! Ali zar niko od vase rodbine ili
poznanika
nije hteo da dodje umesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
"Ne, oni su svi na sahrani..."


Došao Zagor u Sarajevo da traži Bebu Selimović. Ide on kroz grad i svaku ženu na koju naiđe pita da li je ona Beba? Posle nekog vremena stvarno naiđe na Bebu:
• Jesi li ti Beba?
• Jesam. - kaže ona.
• Jel' ti pevaš ono ''Zvijezda tjera mjeseca''?
• Aha. - potvrdi ona.
• A šta ti znači ono ''... Zagoru ga zatjera''?!


Idu 2 psa ulicom. Prvi pas kaže onom drugom:
• Znaš li šta ima novo na bulevaru?
• Šta? - pita drugi.
• Postavili nove bandere.
• E, pa to mora da se zalije!

 

Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 08-06-2006, 14:13:04
Idu dva psa ulicom:jedan se češka, a drugi Slovačka.
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 09-06-2006, 10:24:54
ri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini ziveo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica.
3. Ona je verovala da je njen sin bog.

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:
Kazi mi nesto prljavo!
Prljav ti sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedjelje kupala...

Pitaju Crnogorca:
Sta radis?
On odgovara:
Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!
 
Crnogorcu se ne da leci sa zenom. Obrazlaze joj: "Mrsko mi se penjat, a
znas dobro da nikom ne dam na se".

 Ozenio Crnogorac Bosanku i prica joj:
Bogumi, moraces rano da ustajes
Pa dobro, rece Bosanka
Moraces sjeno da skupljas
Pa dobro skupljacu
Moraces stoku da pazis
Pa dobro kad se mora
Moraces svekrvu da sluzis
Uf, uf, pa dooobroo, rece Bosanka
Moraces ocu noge da peres
Uh, do ku*ca, ne izdrza Bosanka
Ne,ne do ku*ca. Samo do koljena, radosno ce Crnogorac.

 Cudi se mladi Crnogorac:
Nikako ne mogu da shvatim kako su nasi djedovi mogli da zive bez
svjetla, televizora, kola i deterdzenta?
Odgovora mu stariji:
Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo, da su svi pomrli?

 
Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaze:
E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:
Kud ces?
Ne znam. A ti?
Ne znam ni ja.
E, pa ajdemo ovuda, blize nam je.

 
 PITALICE O CRNOGORCIMA
P: Kako Crnogorac poredi prideve?
O: Lijep, ljepsi - a vidju mene!

 
P: Koja je najveca crnogorska kletva?
O: Da Bog da ti crka' telefon.

P: Koja je najgora crnogorska kletva 2?
O: Dabogda ti dijete nikad ne vidjelo Beograd!

P: Sta su Crnogorci za vreme seoba doneli od bele tehnike u Vojvodinu?
O: Koze

P: Sta je u Crnoj Gori usluga all inclusive?
O: I struja i voda!

 
P: Koji je glavni grad Crne Gore?
Studentski grad. (studenjak na novom beogradu)

 
P: Kako se udvara Crnogorac?
O: Kaze: Ja se tebi svidjam, a ti meni?

P: Kako se zove crnogorski ronilacki klub?
O: Djeronimo!

P: Kako Crnogorac prosi curu?
O: Pita je: Hoces li djevojko da se kopas u grobnicu moje familije?

Vladimire nemoj da se naljutis zbog prvog vica nije nista licno...
Title: Odg: Vicevi
Post by: Vampire 666 on 09-06-2006, 10:34:03
Zashto slon ima crvene ochi?

Da ga ne provale kad krade jagode!
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 09-06-2006, 11:04:31
Procitao negde deda da je hleb odlican protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
- Molim vas 5 kila hleba!
Pekar:
- Ma šta će vam toliko hleba, pa stvrdnuće vam se!
- Onda 15 kila!

Vozi lik kamion preko grane,a carinik ga zaustavi.
- "Sta prevozis?", pita.
- "Knjige.", odgovara ovaj.
Bi to cariniku sumnjivo, pa kaze ovom da hoce da provjeri on te knjige. Podigne on ceradu, kad tamo ima sta da vidi: cigare, oruzje, droga...
- "Knjige, a?", ironicno ce vozacu.
- "Pa, sabrana dijela Mila Djukanovica!"

• Bolan, Mujo, je l' bi radije bio peder ili naučnik?
• Peder!
• A što?
• Uvek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu.

Koja životinja je Piroćancu najdraža?
Žirafa - živi u njegovom dvorištu, a jede iz komšijskog!

Ulazi dama u lekarsku ordinaciju i odmah s vrata traži arsenik.
Doktor joj kaže: - Pošto se radi o jakom otrovu, moram vas pitati zašto vam je potreban? Arsenik se daje samo na recept koji mora overiti posebna komisija.
- Želim da otrujem svog muža - kaže dama.
- Žao mi je, ali tek u tom slučaju ne mogu vam ga dati. Ne želim da budem saučesnik.
Pacijentkinja otvara torbicu, vadi jednu fotografiju i pruža je lekaru. Na fotografiji su njen suprug i doktorova žena u delikatnoj situaciji. Pogledavši sliku, doktor kaže: - Oprostite, gospođo, nisam znao da imate overen recept.

Vjenčanje je u toku. Pop čita:
- Ko ima bilo šta protiv ovog braka, neka kaže sad, sjutra će već biti kasno.
Javlja se tihi glas:
- Imam ja...
- Ćuti ti, ti si mladoženja.
---------------------
U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
- No, dragi kolega, kako je prošla operacija?
- Operacija? Uuu, majku mu, ja mislio autopsija...

Zašto se Crnogorac ne proteže ujutru kad ustane?
- Boji se da ne pređe granicu!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Vampire 666 on 10-06-2006, 09:56:04
Zashto se bosanac udara kamenom u glavu?

Drogira se...
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 10-06-2006, 12:02:01
Došao Haso kod zubara i objašnjava da ima nesnosne bolove u jednom zubu kada god jede marmeladu. Zubar kaže da se zub može popraviti i da ga ne treba vaditi, ali Haso ni da čuje, ili vađenje ili ide drugom zubaru. Zubar na kraju pristane, izvadi zub, a Haso uzme zub i ponosno kreće ka vratima...
- Gde to tako žurite?
- Da bacim ovoga u WC šolju, nek' jede govna kad neće džem!

Dođe Perica iz radnje i kaže mami:
Mama, što sam kupio patike do jaja!
A mama će na to:
Au, sine, što tako duboke?!

Zašto plavuša stoji ispred semafora?
Misli da je slikaju.

Kako je plavuša pala kroz prozor?
Peglala zavese.

Vozile se plavuša i crnka kolima, kad kola odjednom stanu. Crnka reče:
Nestade nam gorivo!
Na to će plavuša:
Blago tebi kada se ti razumeš u kola. Ja bih sad vozila i vozila...

Zašto plavuša nosi kompjuter u dom zdravlja?
Da ga vakciniše protiv virusa.



Title: Odg: Vicevi
Post by: Vampire 666 on 10-06-2006, 12:07:34
Shta je gore od dve bebe u kontejneru?



Jedna beba u dva kontejnera! :V
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 10-06-2006, 13:55:02
Quote from: Vampire 666 on 10-06-2006, 12:07:34
Shta je gore od dve bebe u kontejneru?



Jedna beba u dva kontejnera! :V

Batice, *ebeš crnjake, ima boljih viceva! :)
Title: Odg: Vicevi
Post by: Vampire 666 on 10-06-2006, 16:08:14
Kako ce pedofil naterati malu devojcicu da drugi put zaplace posle silovanja! koga zanima odgovor nek shalje pm posto je mnogo gadno...
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 10-06-2006, 21:38:29
 Kakva je razlika izmedju plavuse i "TITANIKA" ?.........Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFOR-a, pa pita:
- "Grizli?"
- "Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata!"

UPOMOC !!! Upravo me je silovao neki Crnogorac"!!! "Pa otkud znate da je bas Crnogorac"? "Morala sam sve sama da radim".

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita: "A, velju coce, e te boli"? "Ne". "E te svrbi"? "Ma jok". "E te pece"? "Ma ne". "Pa sto si dosa'"? "A vidju ga kaki je lijep".

Evo jedan stari vic iz vremena Zimske Olimpijade u Sarajevu,
Spiker na stadionu se obraca prisutnima :
- "A sada ce drug Mujo otvoriti igre."
Masa odgovara umjerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita.
- "Drugovi i drugarice."
Opet mlaki aplauz.
- "OOOO!"
Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
- "OOOOOOOOO!"
Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.
- "OOOOOOOOOOOOOOO!"
Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh, klicanje Muju.
- "OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na
Muju, neki padaju u nesvest od odusevljenja, aplauz je potpuno
zaglusio ozvucenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i sapce mu na uvo:
- "Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi."

Mujo i Suljo u pozoristu ...
Negdje u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulja:
- "Jel'ba, znas li ti gdje je ovdje zahod?"
- "Znam. Izadjes, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je.
Izadje Mujo i trazi li trazi...
Tek on ugleda nekakav cup i u njega se iskenja.
Vraca se on, olaksan i pita jarana :
- "Sta se desilo u medjuvremenu?"
- "Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj cup..."
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 11-06-2006, 10:49:34
Pronadjen je dio testamenta u Visockoj piramidi koji glasi:
- "...a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu..."

Zašto Haso pije pola Viagre?
=> Da može podjebavat'...

Prilazi jedno malo dete i upita policajca:
• Mogu li ja da kažem nekom policajcu ''majmune''?
• Naravno da ne! To je kažnjivo! - odgovori policajac.
• A mogu li nekom majmunu da kažem ''policajče''? - upita klinac.
• Naravno! - ponosno će policajac.
• E pa doviđenja gospodine policajče!

Sede dva ludaka na obali mora. Jedan ubaci kockicu šećera, drugi umoči prst pa proba i kaže:
• Bljak ovo još slano!
• Čekaj, nisam promeš'o...

Plavuša kod doktora:
Doktore, kada neko pored mene zapali cigaretu, ja osetim nesavladivu želju za seksom.
- Hm, težak slučaj - reče lekar i zapali cigaretu...

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:
- "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:
- "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo da zapalim garažu."

Kako se u bosni nazivaju patuljci? Raja do jaja.

Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u razlicitim bojama. Mladic skuzi da starac bulji u njega, pa pita: Sto je stari, zar nikad nisi ucinio nesto ludo kad si bio mlad?, a starac ce: -Aha, jednom sam jebo papigu, pa se pitam jesi li mi sin.
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 12-06-2006, 08:31:31
Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.


- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...


- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.


Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.


Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
  - Ivice, jesi li oprao zube?
  - Nisam mama.
  - Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
  - Ivice, jesi li se umio?
  - Nisam tata.
  - 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
  - Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
  - Nisam mama.
  - Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
  - Ivice, jesi li napisao zadaću?
  - Nisam tata.
  - Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!


- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.


Title: Odg: Vicevi
Post by: nelani on 12-06-2006, 22:27:49
Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on kaže:
• Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim.
• Pobogu, Lalo, pa koliko puta opkoračuješ Sosu?
• Šta ću kad spavam do zida.
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 13-06-2006, 08:29:56
ovo nije vic...ali jbg... :loptica :loptica :loptica



 Kako ljudi raznih zanimanja love slona

1. Matematicar
Ode u Afriku, odbaci sve sto nije slon, a onda ulovi ono sto je preostalo.

2. Iskusni matematicar
Pokusa da dokaze postojanje bar jednog slona, pre no sto pristupi gore navedenom postupku.

3. Profesor matematike
Dokaze postojanje bar jednog slona, a zatim posalje studente post-diplomce da ga uhvate.

4. Programer
Hvata slona po sledecem algoritmu:
a) otici u Afriku,
b) poceti od Rta Dobre nade,
c) ici sa kraja na kraj kontinenta levo i desno, krecuci se postepeno ka severu,
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
- uhvatiti svaku zivotinju koja se prona|e,
- uporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona,
- zaustaviti se kada se detektuje podudaranje,
- inace nastaviti dalje.

5. Iskusni programer
Pre nego sto primeni gornji algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da ce se algoritam sigurno zavrsiti.

6. C programer
Izvrsava gornji algoritam krecuci se na rukama i kolenima.

7. Inzenjer
Ode u Afriku, hvata sve sive zivotinje slucajnim izborom i zadrzava onu cija je tezina u rasponu od ±10% tezine jednog prosecnog slona.

8. Ekonomista
Ne hvata slonove jer veruje da ce se sami pohvatati ako im se dovoljno plati.

9. Konsultant
Ne lovi slonove, niti ih je ikada lovio, ali ce rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi.

10. Politicar
Takodje ne lovi slonove, ali ce sve slonove koje neko drugi uhvati podeliti sa svima koji su glasali za njega.

11. Inspektor kontrole kvaliteta
Ide u lov na slonove samo da bi kontrolisao kako ostali lovci pakuju svoje stvari.

12. Trgovac
Ne lovi slonove, ali prima narudzbe za njega sa zagarantovanim rokom isporuke dva dana pre no sto je sezona uopste pocela.

13. Trgovac softverom
Uhvati bilo sta, isporuci ga i fakturise slona.

14. Trgovac hardverom
Uhvati zeca, ofarba ga u sivo i proda vam ga kao portabl slona.

 
Title: Odg: Vicevi
Post by: Masha on 13-06-2006, 08:42:11
Sin pandura ucio u skoli negatvine brojeve. Nista mu nije bilo jasno i on pita tatu da mu objasni. Tata mu kaze:
 - A sine, nemoj da me brukas, to je bar lako. Ajde ovako-zamisli jedan autobus, jesi li zamislio?
-Jesam tata!
-I sad, zamisli u tom autobusu 5  putnika, jesi li?
-Jesam, tata!
- E pazi sad dobro! Na prvoj stanici iz autobusa izadje njih 8! Koliko putnika treba da udje da bi autobus bio prazan?!


Pita unuk babu: "Je li, baba, gde su one moje tablete iz prfe fioke?"
A baba ce:" Sine, pusti tablete, puna kuca zmajeva!"


Coveku hitno zatreba olovka i on svrati na prvu trafiku da je kupi.
-Dobar dan, molim vas dajte mi jednu olovku.
-Naravno, gospdine, a hocete li hemijsku ili grafitnu olovku?
-Ma svejedno, gospodjo, samo da pise!
-Aaa, gospodine, nije isto, dakle hemijska ili grafitna?
-Ma dajte grafitnu!
-Dobro, gospodine, a hocete li B, HB.. Covek, vec blago nervozan, kaze:
-Dajte mi HB!
-U redu, a hocete li sa gumicom ili bez?
-Dajte sa gumicom! I gospodjo, ja jako zurim, pa ako biste mi dali tu olovku vec jednom....
-Evo gospodine, jos samo sekund, jer imamo mi i razlicite proizvodjace! Dakle, hocete li... U tom trenutku cuje se glas iza coveka koji kupuje:
-Ivinite, gospodjo, ovo je ta solja, dupe sam vam juce pokazao, mogu li sad da dobijem toalet papir!

Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 13-06-2006, 10:44:21
Seksala se Fata sa crncom iz Unprofora.Upita ga ona" imas ti papire da nemas SIDU"? A on I don't understand! AIDS jebem te glupa! Aids papire! Aaaa....! I have! rece on njoj. E sad ih mozes poderat!?

Ozenio Mujo Fatu. Prvu bracnu noc skinuo se on go i poceo da izvodi bilderske poze. Upita Fatu "Jesam li ko dinamit?", a Fata mu kaze "Aha, samo ti fitilj kratak.

Prica Mujo Sulji:"Jarane,da znas sta mi se desilo kad sam isao za Novu godinu u Istanbul...Suljo ce:"Pricaj,ba". Letimo mi avionom,kad u neka doba,teroristi odnekle upadose,preuzese avion! I...?- Nista,pocese ti oni odmah neku curu iz Sarajeva silovati. I,sta ti? -Pa nista,kazem im ja,daj,nije to fino sto silujete curu,kad onaj jedan se okrenu meni i kaze:"Sta se ti bunis? Hajde sad ti mangupe,ili skaci ili da te jebemo svi mi?! I,sta si ti? - Pa skako sam 1-2 minute dok se supak nije navikao....

pravio nato specijalnog ubicu i u najuzem krugu ostali Francuz, Nemac i Srbin. zadnji zadatak ispadne da treba da ubiju rodjenu majku... daju oni francuzu pusku i kazu :eno ti je majka u shupi idi je ubi.. nisani frncuz, sav se trese oznoio se pa hoce da okine pa nece al na kraju ne opali... dodje tako i nemac pa nisani al nemoze.. i na kraju udje srbin u shupu i nema ga 20 min...izlazi sav krvav... i kaze :sto mi nerekoste da su corci moro sam kundakom da je ubijem!

Leži jedan čovek u parku na klupi, a drugi stoji pored njega i gura mu prst u šupak. Nailazi organ reda i pita:
• Šta to radiš, čoveče?!
• Ma, drug mi prepio pa hoću da povrati.
• Pa ne gura se prst u šupak već u usta. - kaže policajac.
A ovaj će uz smešak:
• To je sledeće...





Title: Odg: Vicevi
Post by: Darker on 23-06-2006, 12:55:44
Vlada Srbije nije priznala rezultat meča SCG-Argentina!!!! Koštunica traži novo prebrojavanje golova! :> :> :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: nelani on 26-06-2006, 10:49:24
Zove ciga svoju omiljenu radio emisiju i traži da mu ispune muzičku želju:
• Da mi pustiš, brate, "Ninu" od Džeja!
• Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma "Nina" - odgovara voditelj. - Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o čemu se radi...
• Može, može - odgovara ciga i kreće: "... ni na istok, ni na zapad..."


Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.


Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! - kaže čovek.
A Piroćanac će:
• A gde je kapa?

Došao neki čovek kod Cige i kaze mu:
- 'Ajde, Cigo ako uspeš da me slazeš  ili pređeš na bilo koji način , dobijaš dinar!
Tek će Ciga:
- Reko' si dva?! 


spojila sam poruke
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 26-06-2006, 22:52:27
Pitaju plavusu, kakva je razlika izmedju seve i deve.
- Ne znam ! Nikad se nisam devila...

 Zasto plavuse ne idu na skijanje ?
Boje se ski-pasa !

Sta kaze plavusa momku, na prvom sastanku ?
- Vadi ruku iz mojih gacica, brojim do 1000 !!

Koja je razlika izmedju plavuse i daske za peglanje ?
Na dasci za peglanje, noge se tesko razdvajaju !

Ulazi plavusa u poljoprivrednu apoteku:
- Dajte mi molim vas, seme za ptice !
- A koliko to ptica imate ?
- Nemam ni jednu ! A htela bih da zasadim 2-3 ?!

Zove plavusa decka na mobilni, i zacuje zenski glas kako joj kaze:
- Korisnik trenutno nije dostupan, nazovite kasnije !
- A za tebe je dostupan, KOKOSKO JEDNA !!

Kako se zove plavusa bez nono3 ?
DEEN !

Voze se dve plavuse autom, i auto stane.
- Zasto smo stale ? - pita prva.
- Ostale smo bez goriva !
- Jao duso, kako si ti pametna, a ja bih se i dalje vozila !!

Sta kaze plavusa apotekarka, kad musterija zatrazi kondome ?
- Za ovde ili za poneti ?!  

Sta Bog najvise mrzi da cuje ?
Kad plavusa kaze: Iz mojih usta, u Bozje usi !!
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 01-07-2006, 12:27:11
Dođe muž sa posla i zatekne svoju ženu golu. Upita je on:
• Zašto si gola?
Ona odgovara:
• Nemam šta da obučem.
Muž otvara orman:
• Jedna haljina, druga, treća, zdravo komšija, četvrta haljina...

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić. U jednom trenutku mladić upita Muju koliko je sati. Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- Zašto mi nećete reći koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti, da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada ju vidiš, odmah ćeš ju zaprositi, a
ja ću te onda morati poslati u pičku materinu, jer jebeš zeta koji nema sat.

Kaže učiteljica Perici:
• Hajde, reci mi jednu rečenicu koja će sadržati ljubav, seks i familiju?
A Perica će:
• Jebo ti pas mater!

Došla filmska ekipa u Crnu Goru da snime film. Vide oni Crnogorca te mu kažu:
• Mi ćemo te snimati.
Snimaju oni kako on prvi dan leži na plaži, drugi dan isto. Treći dan dođe režiser i kaže:
• 'Ajde sada se prošetaj do onoga stenja i nazad...
A Crnogorac će na to:
• Glumac jesam, ali kaskader nisam!

Zaustavio policajac narkomana zbog prebrze vožnje:
- Gospodine, izađite da duvate.
A narkoman će:
- Ne seri da imaš!
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 02-07-2006, 11:32:59
 Dodje covek kod doktora da se žali:
- Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja vec duže vreme ne radimo one stvari!
- Pa, dovedite je pa cu ja da popricam s njom !
Sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i pocne razgovor.
- Vaš muž mi je rekao da vec duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: "Hoceš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: "Hoceš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vracam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita "Hoceš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta". I kad dodjem kuci, ja stvarno ne mogu više!
Na to ce doktor:
- Pa, hocemo li da kažemo vašem mužu ili šta?..


Sedi Crnogorac na krevetu i urla iz sveg glasa. Prilazi žena i pita ga:
- Šta je coce, šta se dereš?
- Seo sam na jaje al' me mrzi da se pomerim !


Izlazi prvi put cura s momkom, pa joj majka kaže:
- Pazi se kceri, muškarci su opasni. Prvo ce te odvesti na pice, pa ce te onda malo provozati autom, a onda ce te odvesti kod sebe u stan i bacice se na tebe i obrukace ti i oca i majku i celu familiju!
Vraca se kcer kuci, pa je majka upita kako je bilo.
- Skoro sve onako kako si rekla majko. Prvo smo otišli na pice, pa me je provozao autom, pa smo otišli kod njega kuci, a onda se ja bacih na njega i obrukah mu i oca i majku i celu familiju!

Title: Odg: Vicevi
Post by: milena on 02-07-2006, 13:00:21
Seksualna predigra na crnogorski nacin: On – skini se, ona – bez brace ostala ako cu. On – skini se kad ti velim, ona – evo, zadnje ti bilo!
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 02-07-2006, 16:52:36
Ide Haso kod doktora.Posle pregleda ovaj mu kaze: -Haso,treba mi josh uzorak tvoje mokrache,stolice,sperme i krvi... -Evo ti bolan moje gache,tamo sve imash...

sjedili Huso i Haso na travi sa biciklom naice policajac i pita ih sto sjede na travi a Haso kaze cekamo da nam se biciklo porodi a policajac price biciklu i kaze zasto mi lazete kad vam je biciklo musko..

Ured za zaposhljavanje.Haso ima intervju sa sluzbenikom: -Jeli Haso, shta bi vi hteli da budete-Peder ili Intelektualac? -Peder gospodine! -Zashto bre peder? U danashnje vreme svi zele da su intelektualci,a ti ovako-Peder! -Pa cuj bolan, meni lakshe ulazi u dupe neg' u glavu!

Zaustavi policajac auto i vozacu kaze:
- "Daj mi vozacku?"
A vozac ti njemu:
- "Polozi pa ćes imat."

Udara cigo zenu na sred ulice po glavi. Primijeti to policajac i kaze: "Covjece ne udaraj zenu na ulici!" "Moram da je udaram." "Pa ako bas moras onda je udaraj dole a ne po glavi." "Necu da je udaram dole. Mi se dole razumijemo, ali se u glavu ne razumijemo."

Kazna Došao nov čuvar u zatvor, a upravnik ga upozorava da su zatvorenici prilično neposlušni. Na to će novi kadar: - Nema veze, ko ne sluša ima da leti van.

Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 05-07-2006, 09:11:34
Fata i Mujo se bude usred olujne no�i, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata ku�e, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanjac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
- "Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata: "tri je ujutru, �ovje�e!", i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je bio?", pita Fata.
- "Ma neki pijani, tra�i da ga poguram", odgovori Mujo.
- "Jesi li mu pomogo?", opet pita Fata.
- "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
- "Sram te bilo", naljepi ga Fata: "Sje�a� li se, kad smo se prije dva mjeseca vra�ali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj ki�urini, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili da te poguraju, nikad se nebi odande izvukli."
Mujo se malo postidi, i na kraju se obu�e, otvori vrata i prodere se u mrak i ki�u:
- "Halo, jesi li joďż˝ tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Treba li te joďż˝ pogurati?" pita Mujo u mrak.
- "Treba, hvala lijepo!" kaze pijanac.
- "A dje si?" pita opet Mujo.
- "Evo me na ljuljaski."

Mujo zavr�io fakultet... E sad samo jo� da skine skelu...


Lali nije mogao da se digne, pa oti�ao kod doktora da tra�i pomo�. Doktor mu dade �arobnu tabletu i savet:
- "Popij tabletu i kad ka�e� "HOP" on �e se di�i, ali pazi kad ka�e� "PST" on �e pasti."
Lala popije tabletu i tr�i ku�i da obraduje �enu. Sa vrata joj viknu:
- "Dodji Soso, skidaj ga�e, sad �u da te karam!"
A Sosa odgovori:
- "Pssst! Probudi�e� decu."

Ulazi Viduka u svla�ionicu i vidi da su mu suigra�i sjebani...
- �to je bilo?
- Pa imamo problema s motivacijom za ovu tekmu. Znamo da je va�na, ali igramo protiv Hrvatske. Zna� da su slabi pa se ne sekiramo.
Pogleda ih Viduka i ka�e:
- Pa mislim da ih ja mogu pobijediti sam, zato idite vi u kafi� i popijte ne�to!
I tako iza�e Viduka da igra protiv Hrvatske dok su ostali oti�li na pivu da se opuste. Poslije nekoliko rundi predlo�i�e da pogledaju teletext da vide kako ide Viduki...
Australija - Hrvatska 1:0 (Viduka 9. minuta)
- Vodi protiv Hrvatske sam!!! - povi�e jedan od igra�a u kafi�u.
Nakon dosta rundi pi�a sku�ili su da se utakmica zavr�ila i odlu�i�e pogledati jo� jednom rezultat...
Kona�ni rezultat: Australija - Hrvatska 1:1 (Viduka 9min; Kranj�ar 87min)
Nitko ne mo�e vjerovati...
- Izvukao je remi sam protiv Hrvatske! - uzvikne jedan od igra�a u kafi�u.
I tako odo�e svi do stadiona da mu �estitaju i zateknu ga u svla�ionici s glavom u rukama...
- Iznevjerio sam vas...
- Ne budi lud, pa izvukao si remi sam samcat i dali su gol tek na samom kraju.
- Ne, iznevjerio sam vas... Dobio sam crveni u 15. minuti.

Takmi�ili se CIA, KGB i na�a policija ko �e pre da uhvati �irafu. CIA uhvati �irafu za 12 sekundi, KGB je uhvati za 10 sekundi, a na�i za 5 sekundi uhvate slona. �ale se ovi drugi kako to nije �irafa, a na� pandur sa pendrekom u ruci pita slona da svi �uju:
• 'Ajde! Reci im �ta si?!
A slon �e:
• Ma, �irafa, samo nemojte vi�e da me bijete!

Pita �ena mu�a:
- Jel' se se�a� kad si bio na pecanju pre 6 meseci?
- Kako da ne, bio je odli�an ulov!
- E, pa zvala te riba koju si ulovio - o�ekuje ribice!!!

Svideo se Perici jedan mount-bike a mama ni da �uje o kupovini. Kada su do�li ku�i Perica ka�e mami:
"Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!"
Majka zgranuta, br�e bolje otr�a do najbli�eg psihologa. Kada mu je izlo�ila problem, ovaj joj objasni da to nije ni�ta stra�no i da mo�e da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kuci, Perica ju je �ekao sa istim zahtevom.
"Mama, hocu da se igramo mame i tate!"
"Dobro sine, igracemo se mame i tate."
OK, idi u spava�u sobu, spremi se i �ekaj me. - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarevog saveta i odlu�i da prihvati igru, te ode u sobu, skinu se i le�e u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica:
"�ta je kurvo, samo na nono misli�! Ajde obla�i se pa idemo da detetu kupimo bicikl!!!"

�ta je strpljenje?
- To je kad pederi �ekaju bebu.

Do�ao Perica ku�i i zatekne mamu kako pu�i tati! Na to �e Perica:
- "A mene ste zbog cuclanja palca slali kod psihologa!!!"

Dolazi Cigo kod doktora i zali se: -Joj doktore moja zena nece da mi pusi.
Doktor ce na to: Stavi marmeladu na njega pa ces vidjeti.
Proslo sedam dana eto Cigo opet kod doktora, i doktor ga pita: -Jel ti ga zena pusi?
A Cigo: -Ne moze doci na red od djece.


spojila sam poruku
Title: Odg: Vicevi
Post by: Darker on 13-07-2006, 12:31:12
Zašto plavušama (prirodnim) treba ispunjavati sve želje?
Zato što imaju zlatnu ribicu :> :> :> :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 14-07-2006, 12:57:22
Izvede profesor Muju pred tablu i reče mu:
- "Nacrtaj jabuku."
Pita ga Mujo:
- "Hoces kiselu ili slatku?"

Kupio Cigo pakovanje kondoma raznih okusa. Kad je došao kući kaže ženi:
- Ženo, kad ugasim svjetlo ti pogodi koji je okus.
Ugasi Cigo svjetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:
- Kiseli kupus!
A Cigo će njoj:
- Čekaj, ženo, još ga nisam ni stavio!

Ulazi čovek u restoran i vodi krokodila na uzici i pita:
• Dobar dan, služite li Nemce?
• Naravno, pa molim vas, mi ne gledamo na ljude po nacionalnosti!
• Dobro, onda za mene biftek, a za mog krokodila jednog Nemca.

Baka i deka sede u parku na klupi...
Baka: Je l', deko, koliko imaš godina?
Deda: 95.
Baka: Auu! Ne bi ti dala!
Deda: Ma, ne boj se, ne bi ja ni mog'o.

Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u švajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacjenti počeše sve češće da dolaze. Videli to švajcarci, pa odluče da pošalju jednog lekara da vide u čemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema sa čulom mirisa.
- Haso, lijek broj pet! - vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i tutne švajcarcu pod nos.
- Ala smrdi... - namršti se ovaj.
- Piši izlječen! - ka?e Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za švajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlučiše oni opet da pošalju istog lekara i rekoše mu da sada pazi šta radi. Opet on dolazi kod Muje i ka?e:
- Nedavno sam imao nesreću i izgubio sam pamćenje, ničega se ne sećam.
- Haso, lijek broj pet!
- Ne! - ote se švajcarcu.
- Haso, piši izlječen.

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo:
• Jel' bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako vel'ki?
• A Mujo budalino, ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji veliki, nego kad su gore na nebu malecki!

Juri pandur cigu i vikne:
• Stani! Stani!
A ciga:
• Stani ti, tebe niko ne juri!

Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
Mužu, kad će pile?
Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
Mužu, kad će pile?
Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.

Dva miša razgovaraju u laboratoriji.
- Da vidiš kako sam dresirao doktora. Kad pritisnem ovo dugme, on mi uvek donese parče sira.

spojila sam poruke
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 31-07-2006, 17:12:19
Sretnu se lav i ptica u džungli, i kaže lav:
• Kad ja riknem, čitava džungla se usere od straha!
• Nije to ništa. - reče ptica - Kad ja kašljem, ceo svet se usere!


Razgovaraju dva prijatelja:
• Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?
• Da, da, sramota... A bio je najbolji veterinar u gradu!


Dolazi muž kući i žali se ženi:
• Pao sam na vožnji. Jebali me na raskrsnici, na semaforu, na punoj liniji...
Kad će žena na to:
• Pa šta? Mene su jebali samo jednom u garaži, pa sam odmah prošla!


Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puževe. Vraćaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita žena jednog:
• Čo'če, gdje su vam puževi?!
• Muči, ženetino, to divlje, bježi!


Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati, i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći. Perica pažljivo sasluša, pa upita:
• A šta ako budem iscrpljen od seksa?
• Ništa, Perice, pisaćeš drugom rukom. - odgovori učiteljica.


Konkurisala plavuša za mesto sekretarice. Pitaju je:
• Ako bih vam dao 50.000 dinara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
• Sve osim minđuša.


Igrali mravi i slonovi fudbal. Posle utakmice, prilaze slonovi mravima, rukuju se sa njima i kažu:
• Izvinite ako smo bili pomalo grubi.
Na to će mravi:
• Ma nema veze, i mi smo krljali.


Video Etiopljanin svog prijatelja kako glođe kost, pa mu radosno potrča u susret:
• Daj mi malo!
• Ne dam!
• Ma daj mi samo jedan griz.
• Ne dam!
• Daj mi samo malo da liznem...
• Ma ne dam!
• Daj, molim te, barem malo da omirišem...
• Ne dam i tačka!
• Dobro, dobro, umreće i meni majka.


Pita Perica svog oca:
• Tata, tata, kako sam ja nastao?
• Bio mi te je pun nono, pa sam te poslao u pičku materinu.


Mujo otišao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, napravio sve analize, prepisao mu lekove i rekao:
• Ove lekove uzimaj 3 puta dnevno posle jela. Onda dođi za mesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratoriju.
Mesec dana kasnije odlazi Mujo u grad i gura bure.


Otišao čovek kod vrača i ovaj mu kaže:
• Bićeš odgovoran za smrt mnogih ljudi!
Šokiran, čovek krene kući. Usput ugleda neko dete kako se davi u manjoj reci pored puta, pa kaže sebi:
• 'Ajde, ako ću već tolike ljude pobiti da bar spasim jedno dete.
I spasi on dete. Kad prilazi majka, uzima dete i kaže:
• Adolfe, sine, zahvali se ovom čiki.


Razgovaraju Perica i Ivica. Najedanput Ivica pita Pericu:
• Šta ćeš ti biti kad porasteš?
Perica k'o iz topa:
• Vojnik!
• Ali to je opasno, može te upucati neprijatelj!
• Onda bih radije bio neprijatelj.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Goku on 31-07-2006, 22:20:44
  Otisao Muja na safari. Po izlasku svako placa ono sto je ubio od zivotinja:
  - ja sam ubio slona
  - ja sam ubio zirafu
  - ja sam ubio dve gazele
        .
        .
        .
   Doso Muja na red: 'ja sam ubi o 10 noupliza'
              - sta ti je to?
              - pa ono: malo crno, trci i vice 'nou pliz, nou pliz'
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 01-08-2006, 04:22:13
 

... i tako izadju dvije mumije nedavno iz piramide u Visokom... razgledaju
po Visokom... pita jedna mumija drugu:
"Znaš li ti majke ti... jel' ovdje vrijeme išlo unaprijed il' unazad?"

Kaže Crnogorac drugome Crnogorcu:
- Danas sam radio!
- Nemoj zajebavat! A đe ti je antena?

Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan dan medicinska sestra je pere sunđerom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pici. Kad na monitoru, malo živne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i veli njemu doktor šta je bilo, pa nastavi:
Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se Fata i probudi iz kome.
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi ne gledaju. Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi ravnu crtu. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlači pantalone i veli:
Doktore, mislim da se ugušila.


Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića.
Mladić žvaće žvaku, a baba će njemu:
"Džabe ti meni pričaš sinko, ja tebe ništa ne čujem".
 
Zvoni telefon                      - Da, izvolite?
- Gospođu Perić, molim.
                                            - Pri aparatu.
- Gospođo Perić, ja sam Dr. Ivić iz laboratorije. Kad je lekar vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istovremeno i uzorci još jednog gospodina Perića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg supruga. U stvari, rezultati su ili strašni ili grozni.
                                            - Kako to mislite? upita gospođa Perić.
- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog
Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.
                                            - Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali Zavod ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
                                           - Dobro, i šta bih sad ja trebala učiniti?
- Iz Zavoda su predložili da učinite sledeće: odvezite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte se s njim seksati!


Borislav Jovic se vraća s jezera noseći vedro u kome se praćakaju ribe. Susreće ga lovočuvar i pita:
- Imate li ribolovacku dozvolu?
- Ne, ove ribe su moji kućni ljubimci!
- Kućni ljubimci?!
- Da, tako je. Svake večeri nosim ih na jezero i pustam da malo plivaju.
Zatim zazviždim i one skaču i vraćaju se u moju kantu da idemo kuci!
- Hajde, ne pričajte mi priče! Ribe to ne mogu!
Bora uvređeno odgovara:
- Mogu, mogu! Žao mi je što mi ne verujete! Molim vas, pogledajte sami!
- U redu, da vidimo!
Bora Jovic baca ribe iz vedra u vodu. Nakon nekoliko minuta čuvar pita:
- Dakle?
- Što dakle?
- Hoćete li ih pozvati da se vrate?
- Koga to pozvati?
- Ribe!
- Kakve ribe?


Šta je impotencija?
Kad se mozak počne kurčiti, a nono filozofirati.


Nakon 35 godina poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj zadnji radni dan.
Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privezak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša.
Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gde provedoše dva sata u najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i ceđeni sok od narandze) i dade mu novčanicu od 5 maraka.
Dok je on tako jeo, upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."
Plavuša: "Juče sam mužu rekla da naš poštar ide u penziju i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče: "Jebi ga,...daj mu 5 maraka"...a
doručak je bio moja ideja."

Gleda Bosanac slapove Nijagare, pa će:
- Uuuu, koji bi to bio AVNOJ...!

Stariji par sjedi na misi. Žena se nagne k mužu i kaže mu:
"Tiho sam prdnula...sto sad da radim?"
Muž joj odgovori:
"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu !!!"

Ošišao se mali Rom do glave, i dodje kuči pred majku:
"Mama, mama, pogledaj, ja sam sada skinhed!"
"Šta s' bre? Dodji 'vamo!"
Ubi majka maloga od batina. Posle pola sata batina, nailazi čale, i mali opet pred njega: "Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!" U'vati i čale da leši klinca, pa ga i on još pola sata izudara. Gleda mali Rom:
"U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a več mrzim cigane!"


Šetaju slon i miš i pričaju o svemu i svačemu. Odjednom će slon:
• Je li, koliko si ti star?
• Šest meseci. - odgovori miš.
• Uh, - kaže slon - pa i ja sam. A vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.
• Da, al' ja sam 3 meseca bio bolestan.


Kako Ciga broji svoje zube?
• Jedan levo, desno dva...


Kom opanci Tom i Džeri.


Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo:
• Jel' bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako vel'ki?
• A Mujo budalino, ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji veliki, nego kad su gore na nebu malecki!


Dva Crnogorca žale za mladošću:
• Sjećaš li se čo'če kako smo onda mogli preko kurca sablje lomit'?
• Jes' vala.
• A sad došla starost, ne može se više.
• Ne može.
• Onemoćale ruke...


Razgovara Perica sa Bogom:
• Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
• Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne...
• Dobro Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?


Ulazi žena u butik i pita prodavačicu, inače plavušu:
• Htela bih da probam onu haljinu u izlogu.
Plavuša će:
• Neće moći gospođo, moraćete da je probate u kabini.

Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 01-08-2006, 16:03:51
Kako cete najlakse ubiti noja?
Tako sto ces ga izblamirati dok stoji na betonu...

Pitala uciteljica djecu sta ce da budu kada porastu. Javlja se Mikica:
- "Ja cu biti mafijas!"
- "Pobogu djete, pa sto?"
- "Lijepo. Najjaci sam, imam puno para, vole me zene, imam kajle, vozim mercedes... bas kao onaj najnoviji model dole sto je parkiran."
Javlja se Djokica:
- "Ja cu biti Sloba!"
- "Ajao, djete, pa sto?"
- "Kako sto? Imam puno para, cuvaju me tijelohranitelji, vile na Dedinju, voze me u mercedesu... bas kao onaj najnoviji model dole sto je parkiran."
Javlja se Perica:
- "Ja bih zeljeo da budem dlakav po cijelom tijelu!"
- "Perice, pa zasto?"
- "Vidite, moja sestra je dlakava samo malo izmedju nogu, a ono dole je njen mercedes!"

Električar radi na stubu, a Perica ga posmatra. Kad, u jednom trenutku mu ispadnu klešta, pa kaže Perici:
• Hajde, sinko, dodaj mi klešta...
A Perica će:
• I moj otac je električar, ali on uvek ima dupla klešta, za slučaj da mu jedna ispadnu!
Besan, električar siđe, uzme klešta i vrati se na stub. Kad mu posle kraćeg vremena ispadne šrafciger. On će opet Perici:
• Molim te, dečko, dodaj mi šrafciger...
• Moj otac nosi 2 šrafcigera kad se penje na stub, za slučaj da mu jedan ispadne!
Besni električar siđe sa stuba, pokupi onaj šrafciger i ode usput do žbuna da se olakša. Kad spazi on da ga Perica gleda.
• Šta je, da tvoj otac nema slučajno 2 kurca? - pokvareno se osmehne električar.
• Nema čiko, nema, ali mu je duplo veći!

Zasto utakmice izmedju Jamajke i Kolumbije uvijek zavrse nerijeseno? Zato jer Kolumbijci posmrkaju bijele crte na terenu, a Jamajcani popuse travnjak!

spojila sam poruke
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 07-08-2006, 17:12:31
Mudra sova predskazala smak sveta, i sve životinje odlučile da pred poslednji dan rade sve što žele. I tako, jebe slon žirafu, a ona viče:
• To, slone, cepaš me odlično, samo ne znam šta će ti kondom, sutra ćemo ionako svi umreti?
A slon će na to:
• Ma nije to kondom, to mi puma puši nono1!


Pita Ciga svoju ženu:
• Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
• Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
• E, od sad da je pereš sa onu Grand kafu, da ima i miris i ukus!


Tip moli žensku da mu ga popuši. Na kraju ona pristane, ali kada je on izvadio ''macana'' od 6 centimetara, ona se razljuti:
• Štaaa! Taj pikavac da pušim?!
• Pa, ne moraš pušiti, povuci 2-3 dima, pa ga baci...


Ulazi Mujo u Suljinu mesaru i sa vrata upita:
• Imaš li, bolan, teleću glavu?
A mesar Suljo će na to:
• Ma jok, ja se samo tako češljam.


Leže 2 Crnogorca pod drvetom. Vreo dan, sporo odmiče, senka se pomera i izgubiše hladovinu.
• Ajd' čo'če da se pomjerimo! - kaže jedan.
Prođe neko vreme dok se polako pomeriše i zauzeše hladovinu. Tada kaže drugi:
• Šta ti je čo'ek, k'o tica! Čas je tu, čas tamo!


Električar radi na stubu, a Perica ga posmatra. Kad, u jednom trenutku mu ispadnu klešta, pa kaže Perici:
• Hajde, sinko, dodaj mi klešta...
A Perica će:
• I moj otac je električar, ali on uvek ima dupla klešta, za slučaj da mu jedna ispadnu!
Besan, električar siđe, uzme klešta i vrati se na stub. Kad mu posle kraćeg vremena ispadne šrafciger. On će opet Perici:
• Molim te, dečko, dodaj mi šrafciger...
• Moj otac nosi 2 šrafcigera kad se penje na stub, za slučaj da mu jedan ispadne!
Besni električar siđe sa stuba, pokupi onaj šrafciger i ode usput do žbuna da se olakša. Kad spazi on da ga Perica gleda.
• Šta je, da tvoj otac nema slučajno 2 kurca? - pokvareno se osmehne električar.
• Nema čiko, nema, ali mu je duplo veći!


Zaustavi policajac plavušu.
• Vašu vozačku dozvolu molim!
Plavuša sva zbunjena poče kopati po torbici:
• Evo, tu je negde...
Nađe ona ogledalo, pogleda se i da ga policajcu. On ga pogleda i reče:
• Auuuu, al' si ružna na slici... 'Ajde, vozi dalje!
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 08-08-2006, 11:58:14
Zvoni telefon u stanici hitne pomoći i javi se dispečer:
- Alo...
- Alo, kitan pomoć, burzo dodješ, dete progutalo prezervativ, burzo!
- Gde stanuješ Cigo govori brzo? ...
Posle dva minuta zvoni opet telefon:
- Alo, kitan pomoć..
- Cigo ne brini, kola su krenula ..
- Kitan pomoć, ne treba da dodješ, nas'o sam drugi.

Ide neki tip ulicom i presretne ga Ciga:
• Kume, daj 100 dinara.
• Ostavi me čoveče...
• Molim te, bre, daj mi 100 dinara.
• Ma, beži bre...
• 'Ajde kume, nemoj da te bije maler!
• Nosi se u pizdu materinu!
• Ej, Maler, dođi malo 'vamo!

Osamdesetogodišnjak se hvali lekaru kako se nedavno oženio svojom 22-godišnjom sekretaricom, da je ona trudna i da će uskoro postati otac...
Šta će, krene i doktor da se hvali...
- Juče sam bio u lovu na medvede. Naiđem na jednu opasnu medvedicu, krenem ka njoj... Toliko sam već spretan da sam prestao i da se bojim, ali treba biti oprezniji... Tek sam kada je bilo kasno video da nisam poneo pušku nego kišobran. No šta ću, medvedica blizu, ide prema meni, ja otvorim kišobran, okinem i ubijem je!
- Ma hajde, to je nemoguće...
- Nije, evo je glava!
- Ma mora da je tu bio neko drugi ko je opalio...
- Pa to sam ti zapravo i hteo reći...

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
Neka skine celofanče - da se zaraduje dete!

Pita pacijent doktora:
- Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
- Ne, ne, samo vi kašljite.

Plovi brod pored pustog otoka na sred oceana. Na otoku neki tip sav zarastao u bradurinu skace, vice, zvizdi, mlatara rukama i nogama... Pita neki od putnika kapetana broda: - Tko je taj cudak? -Pojma nemam! Svake godine kada tuda plovimo on nas ovako pozdravlja!
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 09-08-2006, 17:08:42
 Otisla Fata doktoru i dobila cepice.
 
 Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta.
 Pita Hasu:
 - Kako se ovo pije?
 - Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
 
 Nazove ona doktora:
 - Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne
znam kako cu ih uzimat?
 - Cepici se generalno uzimaju rektalno!
 - Dobro, fala doktore.
 
 Kaze Hasi:
 - Kaze doktor - rektalno!
 - Pa uzmi tako!
 - Pa ne znam sta mu je to - rektalno!
 - Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
 - Pitat cu....
 - Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes...
 
 - Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice.
Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno.
 - Pa analno, gospodjo, analno!
 - Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
 - To vam je isto kao rektalno.
 - E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
 
 Opet kaze Hasi:
 - Analno!
 - Sta?
 - Ma isto ko i rektalno, samo analno...
 - Pa hajde!
 - Pa ne znam sta mu je to.
 - Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim
razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
 
 Opet Fata nazove doktora:
 - Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam....
 Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?
 - To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan cepic i gurnite ga sebi u dupe!
 
 Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
 - Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio 
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 15-08-2006, 09:42:49
Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
- Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!

Kako Ciga vežba triatlon?
Otrči na Adu, prepliva je i vrati se kući biciklom.

Napalio se Crnogorac i legne on na ženu. Leži tako 20 minuta kad će ona:
• Hoće li se jedan od vas dvojice dizati ili ne?

- Ja bih bio najsrećniji kada bi svako pečašio barem 10 kilometara dnevno.
-Vi ste lekar?
-Ne, ja sam obućar.

Stoji dijete ispred komšijskih vrata i pokušava dohvatiti zvono.
Dođe policajac i vidi da mali želi da pozvoniti pa mu ponudi pomoć.
Mali upita:
- Možete li da pozvonite umjesto mene?
Policajac mu odgovori:
- Nema problema.
Pozvoni i upita maloga:
- Šta sad?
Mali će na to:
- A sad bjež`mo...

Došla Muji tašta u goste. Pita je Mujo:
"Dokle ćete ostati?" Tašta: "A, dok vam ne dosadim."
Mujo: "A što, ba, tako kratko!"

Ide Mujo ulicom i nosi u desnoj ruci oko i lijevu ruku. Sretne ga Fata i pita sto mu je. -Ma evo se kladio sa Suljom u oko da mi ne moze iscupati ruku
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 15-08-2006, 15:27:24
Šetaju 2 psa šumom i jedan kaže drugom:
• Pazi koliko je ovde javnih WC-a.


Ide neki tip ulicom i presretne ga Ciga:
• Kume, daj 100 dinara.
• Ostavi me čoveče...
• Molim te, bre, daj mi 100 dinara.
• Ma, beži bre...
• 'Ajde kume, nemoj da te bije maler!
• Nosi se u pizdu materinu!
• Ej, Maler, dođi malo 'vamo!


Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
• Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
• Kakav? - začudi se otac.
• Sad ćeš videti.
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale cigarete i otpuhuju dimove, a otac će:
• Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
• Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!


• Auu... Mujo, što si pocrnio! Jesil' bio na moru? - upita Haso.
• Aha, u Doboju, bolan.
• Ali Mujo, Doboj nije na moru!
• Nije? A zatooo se ja pitam što je daleko plaža!


Dođe čovek kod svoje tašte.
• Šta je zete, otkud ti?
• Posvađao sam se sa ženom.
• I, šta ti je rekla?
• Da idem do đavola.


Gledao Perica mamu kako se kupa, pa posle otišao do oca da ga pita:
• Tata, šta je ono između maminih nogu?
Otac nije znao šta da odgovori pa reče:
• To joj je jedan čika posekao sekirom kada je bila mala.
A Perica će na to:
• Pa gde baš po sred pičke?!


Svađaju se dve plavuše, pa jedna kaže drugoj:
• Zašto si spavala sa mojim mužem?
• Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!
• E pa glupačo, mogla si mene da pitaš!
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 18-08-2006, 11:29:32
Bila dva mrava u šumi i kako su bili jako gladni, odluče uhvatiti slona i da ga pojedu. Jedan ode naložiti vatru, a drugi uhvatiti slona. Dok je ovaj prvi ložio vatru, drugi se vratio bez pljena.
- Gdje ti je slon care?
- Pobegao mi je.
- Lažeš, lopove, sam si ga pojeo!

Zašto Crnogorac ne sme da se protegne kad se probudi?
Da ne pređe u drugu državu.

Drži Crnogorac malu bebu iznad vrele vode i čita:
• Ako dete neće piti mleko, prokuvati ga!

Zašto Piroćanac obavlja veliku nuždu isključivo na poslu?
Uštedi na toalet-papiru i još mu za to plate.

Džambo džet sleće. Pilot očajnički aktivira sve kočnice, gume škripe, avion se zaustavlja na pola metra od ivice piste. Pilot skine kapu, obriše hladan znoj sa čela i kaže kopilotu:
- E, ako je ova pista duža od 300 metara, poješću svoju kapu!
- Aha, a vidi ovo, široka je barem 3 kilometra!

Sprema se Crnogorac da legne sa ženom, stavio kondom i gas-masku.
- Dobro što si stavio kondom, a što stavi gas-masku?
- E, ženetino, ne znaš ti kako smrdi kad se guma zapali!

Fata i Merima isle na ispit u javnu kucu. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prosla? -Ja dobro, a Merima se skoro ugusila na usmenom!
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 18-08-2006, 14:05:24
Kakva je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.

 
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 19-08-2006, 17:18:02
Bogataš došao u veliki grad da se malo provede i poče se raspitivati gde ima najbolje pušenje u gradu. Uputiše ga na adresu i kad ga zanosna crnka uvede u apartman, upita je pošto je pušenje, ona odgovori 1.500. dolara.
- "Zašto tako skupo?", upita, a ona mu pokaza kroz prozor najnoviji Mercedes:
- "To sam zaradila pušenjem."
Plati traženi iznos, odradi se dogovoreno i on ode zadovoljan. Posle mesec dana dodje na istu adresu i upita
- "Koliko treba za analni seks", i kada dobi odgovor 1.500. dolara upita:
- "Zašto tako skupo?"
Crnka mu pokaza kroz prozor dva restorana u blizini - to sam zaradila analnim seksom. Plati on, uradi posao i ode kući zadovoljan. Posle mesec dana dodje na istu adresu i kaže:
- "Dajem 1.500. dolara za jedan normalan snošaj", a crnka mu pokaša kroz prozor 2 nebodera. Iznenadjen upita:
- "Šta, i to ste zaradili pružanjem usluga", a ona mu odgovori:
- "Sve to bi bilo moje - SAMO DA IMAM PIČKU."

Dođe pas u krčmu, sjedne za stol i naruči pivo. Konobar mu ga donese i naplati. Gleda sve to jedan gost, pa upita konobara:
- Zar vam nije čudno da pas naručuje pivo?
- Pa, da znate da je. Obično pije viski.

Tip prilazi ribi u kaficu: "Izvini, `oćeš da se igramo Magije?"
Riba: "Jao, pa ne znam! Kako se igra ta igra?"
Tip: "Idemo kod mene, ja te kresnem, a ti onda nestaneš."

Zasto je plavusa dobila otkaz iz banke sperme? Saznalo se da pije na poslu.
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 22-08-2006, 09:22:26
Zalutala jedna zebra u seosko domaćinstvo, pa naiđe na svinju:
• Zbog čega ti živiš ovde?
• Tove nas da bi nas zaklali kada dostignemo određenu kilažu.
Zebra se zgrozi pa upita isto kravu, a krava će:
• Nas ovde drže zbog mleka.
• A šta ti radiš ovde? - pita zebra konja.
• Skini pidžamu pa ću da ti pokažem.


Kako Ciga vežba triatlon?
Otrči na Adu, prepliva je i vrati se kući biciklom.


Razgovaraju 2 zemljotresa, pa prvi pita drugog:
• Koliko si jak, Rihterove skale?
• Pa, šta znam, 7, 8...
• Na kurcu te nosam!


Zašto muškarci imaju dlakave grudi?
Zato što su pičke u duši.


Zašto Crnogorac ne sme da se protegne kad se probudi?
Da ne pređe u drugu državu.


Peričin otac se obraća konobaru:
• Ovo meso što nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu.
A Perica će ko iz topa:
• Tata, zar ćeš mi kupiti psa?!


Ulazi policajac u ''free shop'' i pita prodavačicu:
• Dou you speak English?
Ona odgovori:
• Yes.
A policajac će:
• Marlboro.
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 22-08-2006, 10:04:11
Uhvati Mujo Zlatnu ribicu, a ona mu kaze: -Ako me pustis ostvarit cu ti jednu zelju. Kaze Mujo -Daj ribo ne seri, i ribica umre od zacepljenja creva.

Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati:
- Ahhh svršiću, svrrršićuu svrršićuuuuuu...
Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu.
- 'ko ti je taj Svršić...? Aaa...? Priznaaaj!!!

Doveo Ciga svoju Ciganku kod doktora. Pogleda doktor Ciganku, konstatuje da je lepuškasta i reče Cigi da izađe iz ordinacije. Ostane on nasamo sa Cigančicom, i posle pola sata isprati je iz ordinacije, pa kaže Cigi:
• Dao sam joj posebnu terapiju - Hofmanove kapi. Dovedi je sutra ponovo.
Dođu oni sutra, i opet doktor ostane sa Cigankom nasamo pola sata. Izlazi doktor i kaže Cigi:
• Nastavljam da joj dajem Hofmanove kapi. One čine čuda, mislim da će terapija biti uspešna, ali za svaki slučaj je dovedi i sutra.
Dolaze oni i treći put, i nakon ''terapije'' doktor će Cigi:
• Hofmanove kapi su čudesne. Evo, vidiš, već joj je mnogo bolje.
Ciga ćuti, a doktor će ponovo:
• Šta si se tako namusio, pa žena ti se mnogo bolje oseća?!
• Ma znam gos'n doktor, al' viri ti Hofman.

Sta je rekla plavusa kad su joj rekli da ima vakuum u glavi? - Bolje i to nego nista.
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 23-08-2006, 09:57:56
Mujo se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momačko u javnu kuću i slomi onu stvar. Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeći. Ovaj šta će kad mora, nek ide onda u gips....
Prva bračna noć! Kaže mlada:
"Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, vidiš li ove grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to nitko nije ni vidio a kamoli šta drugo!"
On nju gleda pa će na to: "Meni to govoriš? Pogledaj, NOV, NEOTPAKOVAN
Title: Odg: Vicevi
Post by: nelani on 26-08-2006, 15:05:33
Hteli Peričini roditelji da se malo posvete bračnim dužnostima, pa poslali njega na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:
- Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu...

Šta je to zeleno-klik-crveno?
Žaba u mikseru!

Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 28-08-2006, 12:46:48
Poželela slonica da se kresne sa slonom ali se njemu baš i nije dalo. Počela ona da ga moli, ali slon nikako da pristane. Na kraju slonu dosade njene molbe pa skine surlom jednog majmuna sa drveta i namesti ga na slonicu. Majmun obavi posao. Slonica je time bila zadovoljna pola sata pa hoće još. Slon opet posegne za majmunom, majmun opet odradi posao i slonica se primiri na nekih sat i po. Nakon tog vremena ona bi opet. Slon ponovo dohvati majmuna, ali ovaj poče da se pravda kako ne može više. Iznerviran, slon išamara majmuna, stavi ga na slonicu, ali od majmuna nema nikakve vajde.
Naravoučenije: Ako želiš da te služi, nemoj da šamaraš majmuna.


Doveo Ciga svoju Ciganku kod doktora. Pogleda doktor Ciganku, konstatuje da je lepuškasta i reče Cigi da izađe iz ordinacije. Ostane on nasamo sa Cigančicom, i posle pola sata isprati je iz ordinacije, pa kaže Cigi:
• Dao sam joj posebnu terapiju - Hofmanove kapi. Dovedi je sutra ponovo.
Dođu oni sutra, i opet doktor ostane sa Cigankom nasamo pola sata. Izlazi doktor i kaže Cigi:
• Nastavljam da joj dajem Hofmanove kapi. One čine čuda, mislim da će terapija biti uspešna, ali za svaki slučaj je dovedi i sutra.
Dolaze oni i treći put, i nakon ''terapije'' doktor će Cigi:
• Hofmanove kapi su čudesne. Evo, vidiš, već joj je mnogo bolje.
Ciga ćuti, a doktor će ponovo:
• Šta si se tako namusio, pa žena ti se mnogo bolje oseća?!
• Ma znam gos'n doktor, al' viri ti Hofman.


Dolazi momak kod doktorke:
• Znate, doktorka, stoji mi ukrućen već 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam seks bez prestanka, ručni rad, sve i svašta, ali ništa ne pomaže. Šta mi vi možete dati?
• Stan i hranu.


Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko zalupa na prozor spavaće sobe. Probudi se Mujo i čuje kako neko šapuće:
• Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko udara u prozor. Opet se Mujo probudi i čuje neko šaputanje:
• Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet i on legne. Posle kraćeg vremena opet ista priča. Probudi se Mujo i sav besan istrči da vidi ko ga zeza. Međutim, tek što je on izašao ušunja se Haso, uđe u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:
• Au bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!


Srela se 2 Bosanca pa sela na klupu da popričaju. Pričaju oni tako dok jedan od njih ne promeni temu i kaže ovom drugom:
• Da znaš, jarane, šta mi se sinoć desilo! Vraćam se ja kući umoran s posla i odlučim da krenem liftom, kad ono između drugog i trećeg sprata lift se zaglavi, i ja tu sjedio 2 sata dok nisu došli vatrogasci.
A onaj drugi će:
• Eeeeeee bolan, nije ti to ništa. Jednom kad sam bio u robnoj kući, krenem ti ja onim pokretnim stepenicama, kad odjednom ona restrikcija. I ja ti tu sejdio 3 sata dok nije došla jebena struja!


Došao Perica u školu sav pretučen i krvav. Pita ga učiteljica ko ga je tukao, a on reče da ga je umlatio Ivanin otac. Pozove učiteljica Ivaninog oca i upita ga zašto je tukao Pericu, a ovaj poče priču:
• Došao Perica kod Ivane da uče zajedno. Provirim ja u sobu, kad oni pričaju. Ja rekoh, deca su to i pustim ih na miru. Malo kasnije, provirim ti ja opet, a oni se ljube. Gledam ja, gledam, pa opet mislim deca su to, neka ih. Prošlo pola sata, pogledam ja opet u sobu, kad Perica jebe moju Ivanu. Pa, mislim se ja, deca su to, neka se igraju, nek' uče malo i o tim stvarima. Al' kad ga je obrisao o zavesu, nisam više mogao da istrpim!


Prolaze 2 pandura preko železničke pruge, pa pita jedan drugog:
• Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja?
• Nisi ti video, malopre je prošao voz i pokupio svu struju.
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 01-09-2006, 18:14:29
Poveo Cigo kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio kraj policije oni ga zaustave i pitaju u zajebanciji:
- "Gdje si krenuo Cigo sa zenom?"
Na to im Cigo odgovori:
- "Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer se kurvala sa policijom."

Uhvati pandur Šiptara i počne da ga mlati, kad će Šiptar:
• Nemo' da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe!
A pandur će na to:
• Ćuj stari, a kaj to mene zanima?

Ide Ciga Bosnom a ono ratno stanje. Spremi on 2 strofice u slučaju da naleti na ustaše i četnike. Ide on tako kad negde na putu, kroz maglu vide on grupu vojnika i brže bolje on viknu:
• Za dom spremni, dečki?
• Šta reče? - viknu četnik iz grupe.
Ciga:
• A niste spremni, pa sprem'te se, sprem'te četnici...

Policajac baca cigle u vodu i viče:
- Gle čuda! Gle čuda!
- U čemu je čudo? - pita ga kolega.
- Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!

Zasto plavusa mijenjaju pelene djeci samo jednom mjesecno? Na paketu je pisalo: Do 10 kg

Pričaju Lala i crnac i pita Lala crnca:
"Pa dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Crnac odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš."
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnačkih fazona!"

Zašto crnac navlači bijele rukavice kad jede čokoladu?
=> Da ne bi pojeo prste!

Zamolio meda zeku da mu čuva njegovog gorilu dok se on ne vrati sa odmora:
• Znači razumeo si zeko - 1 bananu mu daj za doručak, 2 banane za ručak i 3 banane za večeru. I pazi da ga nikad, ama baš nikad ne dodirneš po krznu!
Tako je i bilo. Prvih dana zeka se pridržavao dogovora, ali ga je kopkalo šta bi bilo kad bi dotakao gorilu po krznu. I zeka odluči da ga dotakne. Kad ga je dotakao, gorila se okrenu i pojuri za njim. Zeka prestravljen krene da beži koliko ga noge nose. Jurio ga tako gorila po celoj šumi, oko stabala, kroz trnje, kroz prašinu i blato, uzbrdo i nizbrdo... Zeka prepliva reku, a gorila za njim. Zeka trk preko livade, saplete se o neki kamen i padne. Zadihan i znojav, gorila mu priđe, pipne ga i reče:
• Šuga!

Pružili se Crnogorac i Crnogorka na krevet da spavaju, nastupi faza skidanja i kad su bili ko od majke rođeni Crnogorac vidi da je dolje sve obrijano, cakli se.
Upita u čudu:
- A đe ti je runo?
Crnogorka će na to:
- Jesi ti ođe da se seksaš ili da pleteš?
Došao novi kapetan u odred legije stranaca, koji se nalazio duboko u Sahari. Pošto je znao da tamo nema žena na stotine kilometara okolo, pitao je vojnike kako oni regulišu takve potrebe.
- Pa, uzmemo kamilu i...i...i... Odgovori mu jedan.
- Dobro. Hvala na savetu! - namignu mu kapetan, jer je shvatio poruku.
Izabere on kamilu i počne radnju. Kad ga ugledaše dva vojnika, odvališe se od smeha.
- Zar niste rekli da uzmete kamilu i...
- Uzmemo kamilu...i...sednemo na nju...i...odemo 2 kilometra do jedne oaze, a da vidis tamo harema!

Kako cete znati da je plavusa koristila kompjuter? Na ekranu su tragovi korektora.

Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 04-09-2006, 16:36:59
Otišao farmer da kupi novog, mladog petla. Zaboravio on da zakolje starog petla, pa samo ubaci ovog mladog u kokošinjac zajedno sa starim. Novi petao odmah uzeo stvar u svoje ruke, pa počeo da muva sve kokoške iz kokošinjca. Priđe mu stari i kaže:
• Daj, ostavi mi bar dve najstarije koke.
• Ma, pali matori, tebe će i ovako i onako farmer uskoro da zakolje!
Stari ljubazno ponovi molbu, ali ga ovaj ponovo iskulira. Sada stari predloži da se za te dve koke trkaju od kokošinjca do kuće, ali da stari ima prednost od 5m. Mladi petao pristane i krenu oni da se trkaju. U tom momentu farmer izađe iz kuće, ugleda njih dvojicu, vrati se unutra, uzme pušku, ubije mladog i reče:
• U jebote, već treći peder ove nedelje!


Budi se Cigina kćerka, očigledno je imala košmare, pa je majka pita:
• Sine, šta si sanjala?
• Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato...
A majka će na to:
• Ma nije to ništa opasno - crveno ti na radost, dugačko neki put, a glavato neka muška osoba.
A Ciga će:
• Mileva, da mi jebeš mrtvu majku ako ona nije sanjala nono!


Zašto crnac nosi beli kaiš?
Da mu ne spadnu pantalone.


Došao Mujo na stanicu i traži:
• Daj mi, bona, jednu povratnu kartu.
• Dokle?
• Pa dovde, jebo te ja!


Pita jedan Piroćanac drugoga:
• Sećaš li se da si mi dužan pare?
• Da, pamtiću to celoga života.


Grdi policajac svoga sina:
• Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš!
• Da, tata, ali pričao si mi da si i ti počeo da pušiš u petom razredu.
• Tačno, ali ja sam tada imao 17 godina.
 

Title: Odg: Vicevi
Post by: petao on 06-09-2006, 12:11:50


-Sta ima cetiiri noge i jednu ruku?

-Zadovoljni doberman
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 11-09-2006, 11:51:24
Uselio se Piroćanac u novi stan. Tast i tašta se najavili da će doći u posetu da vide novi stan. Piroćanac kaže ženi:
Znaš šta, kada ti otac bude ulazio u novi stan, neka otvori i zatvori vrata nogom.
Na to će Piroćanka:
Da li si normalan, čoveče, zar nova vrata da otvara i zatvara nogom? Zašto?
Pa neće valjda doći praznih ruku?!

- Spakujte nam ove ostatke hrane, da ponesemo psu! - kaže Piroćanac konobaru posle završenog ručka.
- Tata, zar ćeš mi kupiti psa? - radosno ga upita njegov sinčić.
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 12-09-2006, 08:44:26
Zamolio meda zeku da mu čuva njegovog gorilu dok se on ne vrati sa odmora:
• Znači razumeo si zeko - 1 bananu mu daj za doručak, 2 banane za ručak i 3 banane za večeru. I pazi da ga nikad, ama baš nikad ne dodirneš po krznu!
Tako je i bilo. Prvih dana zeka se pridržavao dogovora, ali ga je kopkalo šta bi bilo kad bi dotakao gorilu po krznu. I zeka odluči da ga dotakne. Kad ga je dotakao, gorila se okrenu i pojuri za njim. Zeka prestravljen krene da beži koliko ga noge nose. Jurio ga tako gorila po celoj šumi, oko stabala, kroz trnje, kroz prašinu i blato, uzbrdo i nizbrdo... Zeka prepliva reku, a gorila za njim. Zeka trk preko livade, saplete se o neki kamen i padne. Zadihan i znojav, gorila mu priđe, pipne ga i reče:
• Šuga!


Razboleo se čovek od neke čudne bolesti - od čela mu počinje neki strašan bol, pa ga boli preko lobanje, pa niz kičmu... Išao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad čuje za nekog izvrsnog francuskog lekara. Ode u Pariz, dođe kod tog doktora u ordinaciju i počne:
• Doktore, muči me strašan bol, počinje od čela, pa preko lobanje, niz kičmu... Ne mogu da živim od bola!
• Da, upoznat sam sa tom bolešću, to je veoma opasno, naposletku može od toga da se umre. Ali srećom ima leka - odsečemo ti nono1 i više te neće boleti.
• Uh... Doktore, gde nono1... Pa kako ću posle?
• Jeste radikalan zahvat, ali ako to ne uradimo, posledice mogu biti kobne.
Šta će, kud će, čovek pristane. Odseku mu nono1 i stvarno bol prestane. Pođne on nakon operacije da šeta Parizom i reši da časti sebe novim odelom - ionako su u Parizu najbolji krojači. Ode on kod krojača, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita:
• A gde držite onu stvar, desno ili levo?
• Što je to važno?
• Pa važno je, obično šijemo odela tako da nono1 stoji levo, jer kod nekih ljudi dok ga drže desno javi se neki strašan bol koji počinje od čela, pa ide preko lobanje, niz kičmu...


Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
• Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
Mujo poželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu. Ribica kaže:
• Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kući, legao u svoj krevet i zaspao. Kad ujutro se budi u kraljevskom krevetu, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
• Budi se Ferdinande, idemo u Sarajevo.


Komparacija prideva ''veliki'':
- Veliki
- Veći
- Najveći
- Taman


Jedne noći lila je kiša kao iz kabla, pa je jednom seljaku svratio pokisao putnik. Seljak ga primi i pošalje u ambar iznad štale, gde je bilo sena, da prespava. Zatim je došao još jedan. Pa još jedan. Pa jedna Ciganka. Pa još jedan putnik, i na kraju Ciga s medvedom na lancu. Sve ih on tako pošalje u ambar. Svanulo jutro, seljak pod ambarom ispraća i svakog pita kako je spavao. Neko odgovori, neko se kratko zahvali pa ode, samo Ciganka zastade i reče:
• Ma dobro je. Svi su bili fini, svaki od gospode pitao, pojebao i platio po 200 dinara, samo gospodin u bundi ništa!


Vraća se Piroćanac sa sezonskog rada. I kako se uvek redovno javljao ženi u takvim situacijama, sada reši da je iznenadi i krene kući nejavivši se. Dođe do kuće, pogleda kroz prozor i vidi ženu na gomili s komšijom. Reši Piroćanac da ode do pošte i javi se kući da vidi šta će biti . Javi se on ženi i kaže:
• Eve ja stigo' u Pirot. Sad ću kući, vidimo se.
Dođe on kući kad tamo kao i obično, kuća sređena, na stolu ručak, sve super. Sede on da jede i kaže onako za sebe:
• Jeba ti budalu, za dinar brak da si upropastim!


Uhvatili čoveka DB-ovci i našli mu u koferu knjige pune nota.
• Šta je ovo?! - ljutito će pandur.
• Betovenove note. - odgovori čovek.
• E, nas si naš'o da zajebavaš, to su neke šifre!
Odvedu oni njega u neku sobu, držali ga tamo 2 dana bez hrane i vode i najzad ga pitaju:
• Šta je ovo?
• Betovenove note.
• Ma nemoj?!
Držali ga oni i dalje, ubili ga od batina i pitaju ga nakon nekog vremena:
• 'Ajde sad lepo priznaj, šta je ovo u stvari?
• Betovenove note!
• Daj bre čoveče, ne budi lud, olakšaj sebi, k'o da mi sami ne vidimo da su note... Eno ga Betoven u susednoj ćeliji još prvog dana sve priznao...
Title: Odg: Vicevi
Post by: Lena on 12-09-2006, 12:47:15
Pitali Lalu, da li bi više voleo da ima tumor na mozgu ili ženu Sremicu a on reče: "Tumor na mozgu".

"Pa, zašto, Lalo".

"Pa tumor može da bude i dobroćudan".


:K

Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 13-09-2006, 09:09:14
Zucna teoloska rasprava izmedju Srbina pravoslavca, Indijca naravno budiste i Bosnjaka muslimana, cija je vera jaca.
Posto nikako ne mogu da se dogovore, neko se opseti prakticnog resenja(kontam da su od ovog poslednjeg potekle tako suicidne ideje)da skacu sa vrha zgrade i da se svako u padu moli svom Bogu, pa da vidimo na delu, cija je vera najjaca.
Indijac budista izvuce najkracu shibicu, krene prvi na sims i izabere ime Bude kao mantru;pada dakle i ponavlja:"Buda, Buda, Buda..." i, nekih pet metara od zemlje, paf, zaustavi se lak kao perce te lagana aterira na beton, da mu se ni 'aljina ne zanjise.
 
Drugi odvazno krene musliman, zaleti se bez straha i razmisljanja i zaurla:"Alahu ekber, Alahu ekber, Alahu ekber..." pada medjutim sve brze i brze i reciprocno urla sve glasnije:"Alahu ekber, Al..." i razbije se o beton, nista ne osta od njega.
 
Krece Srbin, stavi nogu, prekrsti se i pusti u ambis:"Oce nas koji jesi na nebesima..." pada medjutim sve vrtoglavije i braze i ponavlja:"..nek bude volja tvoja kako na nebu...hleb nas nasusni...i oprosti nam dugove nase...Buda, Buda, BUDA, BUDA, BUDA, BUDAAAAAAAAAAA...."
 
 
imas slicnu situaciju, trojica katolicki i protestantski pop i rabin. pitanje cija je vera najjaca?
protestantski pop kaze da putovao do njujorak brodom i da ga je pred ulazak u njujorskuluku ztekla oluja. pop je cucnuo, pomolio se i oluja je prestala. sigurno su uplovili u nj.
katolicki pop je leteo avionom i zadesila je avion neka vazdusna nevolja, pop je sklopio ruke pomolio se devici i nevolja je prosla. sigurno su sleteli.
i na kraju...
seta rabin parkom na shabat. seta i naidje na vrecu punu dolara. sta ce sada da radi? na shabat ne sme da uzima novac ,a ipak puna vreca dolara:)
zazmuri rabin i pomoli se. otvori oci, kad ima sta da vidi! levo i desno od vrece shabat, a vreca u sredi!
 
Naprave srbi delegaciju i odu do boga.
Kazu ...daj pomozi malo, vidi kako nas nece nista vec petnaestak godina.
Bog se pocesa...pogleda u tefterce pa kaze:
" Cek' cek' a ona Djordjeviceva trojka protiv Hrvata??"
 
primer 2
 
Udari poplava negde u Bosni, pravi belaj...Mujo se pope na krov kuce. Al' voda raste li raste. Mujo poce da misli...Toliko sam se u zivotu molio,klanjao, ziveo po pravilima,ma spasce me bog sigurno.
U tom trenu cuje Hasu iz camca kako ga doziva, camac mali, nesiguran...kaze mujo ..."ajte vi samo, mene ce bog spasiti..." I tako Haso sve odvede na sigurno i svaki put pozva Muju, al oval ni da cuje.
Normalno voda dodje i predje preko krova i Mujo se udavi. Na onom svetu iznerviran Mujo izadje pred Alaha i pozali mu se...tolike molitve...postovi ,pa nista, ti me ne spasi...
Ma daj ne seri! Pa pet puta sam ti poslao Hasu sa camcem.
 
Sede tako pop, fratar i hodza..i u neko doba zapocese temu kako ko deli novac koji dobije od vernika, tj. koliko daje crkvi koliko uzima za sebe...
Prvi ce pop: pa i nije neka tajna, ja naravim crtu na zemlji bacim novac i sta padne blize meni to je moje ostalo ide crkvi...
Na to ce fratar: pa i mi imamo nesto slicno...ja nacrtam krug na zemlji, udjem u njega i bacim novac, pa sta padne u krug to je moje ostalo za crkvu..
Hodza: Ja isto tako bacim novac u vazduh pa sta dragi Alah uhvati...
 
Preziveo covek brodolom i isplivao na pusto ostrvo.
Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Boze sto si me spasio!"
Ali... cim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa
kopljima. Vidjevsi to ponovo uzvikne: "E, sad sam na*eb'o!"
U tom trenutku zacuje se Bozji glas s neba: "Nisi jos na*eb'o, oduzmi
prvom
koplje i ubij poglavicu!" Covjek uradi tako.
"E, sad si na*eb'o." - kaze Bog.
 
Sede Kinez i Jevrejin u avionu.
J.: "Mrzim vas sve Kineze"
K.: "Zasto?"
J.: "Bombardovali ste Perl Harbor".
K.: "Nismo mi, nego Japanci"
J.: "Japanci, Kinezi, svi ste vi meni isti"
 
Lete, lete oni dalje, kad Kinez:
"Mrzim vas sve Jevreje"
J.: "Zasto?"
K.: "Zbog vas je potonuo Titanik"
J.: "Nije zbog nas, vec zbog Iceberga"
K.: "Iceberg, Goldberg, svi ste vi meni isti!"
 
sedi crnac u metrou u ny i cita jewish times.
prilazi mu wasp i pita ga:
''je li, tebi nije dovoljno sto si crn?''
 
Srbin i Hrvat kod svetog Petra a ovaj im kaze:
- Obojica ste losi tako da vam pakao ne gine... U paklu, zna se, sledi kofa govana dnevno... jedino vam ostavljam mogucnost da birate hocete li u evropski ili u balkanski deo?
- A koja je razlika?
- Kofu govana dnevno da pojedete morate, samo sto je u evropskom delu kofa zlatna, a u balkanskom gvozdena.
Hrvat se odluci za evropski deo, dok Srbin, onako po inerciji ode u balkanski.
 
Sretose se njih dvojica posle mesec dana, a Hrvat se zali:
- Ne mogu vise... I ono sto ne pojedem danas, doceka me sutra... Kako je tebi?
- Odlicno! - rece Srbin - Od kad sam dosao govno video nisam. Kod nas il nema kofe, il nema govana, il nema ko da donese...
 
zeka na kvarno po*ebe liju, kad nije gledala, i ona krene da ga trazi po shumi, da mu se na*ebe keve. I trazi ga i trazi ga, i nema ga nigde i kad naidje na njega, on uspe da zapali, i kad vishe nije imao kud, zeka izadje iz shume i ode u grad, i zaposli se da radi na benz pumpi, i dobije onaj crveni kombinezon i kachket, i u fazonu je 'sad me nikad nece izvaliti', i lija nadje tragove kako izlaze iz shume, i krece da ga trazi po gradu, i jednog dana dodje do pumpe, zeka je vidi, ali reshi da ne bezi, valjda ga nece izvaliti, i dolazi lija do njega, sva iscrpljena, zadihana, i pita ga: 'Pant pant... Jesi li... pant pant (*je l' tako beshe onomatopeja iz Alan Forda?*)... jesi li video mozda nekog zeca skoro?' A zeka ce na to: 'Kog zeca? Je l' onog shto sam te jeb'o
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 13-09-2006, 18:49:10
Otišao Ciga kod doktora i žali se:
• Gosn doktor, boli me stomak pa rastura!
Doktor ga kratko pregleda i kaže mu da dođe sutradan i da donese stolicu. Ode Ciga kući i kaže ženi:
• Mileva bre, doktor mi rek'o da mu donesem stolicu, a naše sve bre trule. Da pozajmim ja od komšiju?
Uzeo Ciga komšijinu stolicu i ode kod doktora. A doktor ga sačeka:
• Ma ne tu stolicu, tvoju stolicu!
Ode Ciga kući zbunjen i počne odmah sa vrata:
• Bre Mileva... Otkud doktor zna da ovo nije moja stolica?
Uze on svoju stolicu i ode ponovo kod doktora:
• Evo ti doktore, moja stolica.
Doktor tu stane, pa mu sve detaljno objasni, šta i kako treba da uradi. Sutra dolazi Ciga i nosi pun lonac govana, a doktor se lupa po čelu:
• Auuu, Cigo, pa ne toliko! Potrebno je samo malo za uzaorak...
A Ciga će na to:
• Pa što mi nisi odma' rek'o da odgrebem od gaće?

Mujo pita Hasu:
- Bolan Haso, šta to radiš?
- Kafenišem!
- A šta ti je to, bolan?
- Pa pijem kahvu.
Sutradan dođe Haso kod Muje.
- Šta radiš, bolan?
- Onanišem!
- A šta ti je to sad?
- Pa bolan, pijem čaj od nane!
Title: Odg: Vicevi
Post by: nelani on 13-09-2006, 19:30:35
Hahahahahaha! Za ovaj vic sa Cigom!  :) :) :)
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 15-09-2006, 15:49:25
P:          Treba nam pomoc. Mi smo tri plavuse i pokusavamo da promenimo sijalicu.
HP:        Hmmmm. Jeste li stavile novu sijalicu?
P:        Da.
HP:      Da li je struja u kuci ukljucena?
P:         Naravno.
HP:      Da li ste ukljucili prekidac?
P:        Da, da.
HP:        I sijalica opet nece da gori?
P:        Ne, sijalica radi fino.
HP:        Pa u cemu je onda problem?
P:        Zavrtelo nam se kada smo okretale merdevine da bi zavrnule sijalicu, pa smo popadale i povredile se..
***
Dve plavuse se voze kolima pored zitnog polja kad ugledaju trecu plavusu kako usred polja vesla u camcu. Ona plavusa sto je vozila
kaze prijateljici: "Znas, zbog plavusa k'o sto je ova, nas bije los glas !" Na to, druga plavusa odgovori: "Da, znam, i kad bih umela
da plivam, sad bi otisla tamo i udavila je !"
***
Doso Mujo kod doktora i pozali se:
    - Doktore, bole me ledja u poslednje vreme...
    - Cuj, ba, Mujo, to t' je nasledno, garant...
    - Moze biti. Ovo me boli od kako sam pao s krova pokojnog deda-Ibra...
***
Mujo vozi avion i hoce da sleti...
M : Mujo kontrolnom tornju, Mujo kontrolnom tornju !!
KT : Ovde kontrolnmi toranj - reci Mujo !
M : Dajte mi uputstva za sletanje !!
KT : A sto se tako deres, Mujo?
M : Nemam radio, crko...
***
Vratio se Mujo iz rata bez jedne ruke.Dosao kuci ocajan,razmislja sta da radi
bez ruke, pa resi da se ubije.Otvori prozor i taman da skoci vidi dole Hasu
(koji je ostao bez obe ruke) kako igra lambadu.
M: Bolan Haso, jes' ti normalan ? Ja ost`o bez jedne ruke, pa hocu da se ubijem ,
a ti bez obe pa igras lambadu ??
H: Vid`o bi ja tebe, da te zasvrbi guz`ca... !
Title: Odg: Vicevi
Post by: zoe on 15-09-2006, 23:24:22
Mujo: Bolan Haso, znas li ti koja je razlika izmedju banane i g*vna?
Haso: Ne znam, bananu jos nisam probao!
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 16-09-2006, 13:07:48
Uđe Piroćanac u pekaru i kaže:
• Sinko, daj jedan 'leba i umotaj mi ga u današnju novinu!

Šta je to malo, plavo na grani i peva?
Talentovana šljiva.

Kako se kaže Piroćanac na hrvatskom?
Štednjak!

Krenuo Mujo da vodi ljubav sa Fatom. I, da bi sve bilo kako treba, izvadi vijagru. Taman kad je krenuo da je proguta, ona mu pade na pod.
Traži Mujo vijagru a Fata, onako nestrpljiva, kaže:
- Pusti, bolan, Mujo, uzmi drugu tabletu.
A Mujo će na to:
- Aaa, kako da ne, pa da mi se digne parket...

Dolazi čovek u javnu kuću. Pošto nije imao dovoljno para, zatraži on neku jeftinu zensku. I, legnu oni u krevet, a on počne da joj lize pi*ku. Liže on, liže, kad odjednom naidje na zrno pasulja:
- Je li bre, šta je ovo?
Kurva ništa ne odgovori, a on nastavi da liže dalje. Kad je našao i na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
-Ama ženo, sta je bre ovo?
-Ništa, ništa, to se onaj pre tebe ispovraćao kad je čuo da imam sifilis.

Došao mali spermić kod velikog spermića na obuku. Veliki spermić mu reče:
- Kad ulaziš, prvo pitaj da li je to jajašce, pa onda uđi ako kaže da jeste.
I krenu jednom mali spermić, pa upita da li je to jajašce, kad nešto odgovori:
- Ne, ovde karijes!
Title: Odg: Vicevi
Post by: hulio_salinas on 16-09-2006, 14:41:17
Mozda najjaci vic koji sam ikada cuo (procitao):

Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli.
Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana.
- Pocinje cas i nastavnica ispituje: "Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.
- Ko je rekao "Sloboda ili smrt."
- Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki". A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikad umreti"
- Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu."
- Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Stidite se. Suuzuki je Japanac a poznaje
americku istoriju bolje od Vas"
- Tihi glas sa kraja razreda: "j**ite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao" - vikne uciteljica.
- Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982
na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."
- Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje " p*** k****!"
- Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"
- Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Vashingtonu. "
- Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"
- Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002."
- Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole: "U p****
materinu, jos nikad nisam video takav haos".
- Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija Djelicu, prilikom predstavljanja drzavnog budzeta,
Beograd, 2003."
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 19-09-2006, 07:54:02
Dolazi bin Laden kući i pita svoju ženu:
• Jel' me neko tražio?


Čovek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto dočekuje:
• Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore.
• Pa, kako to? Šta pokazuju testovi? - čovek je totalno zbunjen.
• Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi SIDA-u, pa ne znamo koja od čega boluje.
• Pa šta da radim?
• Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite. Pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte jebati.


Otišao Ciga kod doktora i žali se:
• Gosn doktor, boli me stomak pa rastura!
Doktor ga kratko pregleda i kaže mu da dođe sutradan i da donese stolicu. Ode Ciga kući i kaže ženi:
• Mileva bre, doktor mi rek'o da mu donesem stolicu, a naše sve bre trule. Da pozajmim ja od komšiju?
Uzeo Ciga komšijinu stolicu i ode kod doktora. A doktor ga sačeka:
• Ma ne tu stolicu, tvoju stolicu!
Ode Ciga kući zbunjen i počne odmah sa vrata:
• Bre Mileva... Otkud doktor zna da ovo nije moja stolica?
Uze on svoju stolicu i ode ponovo kod doktora:
• Evo ti doktore, moja stolica.
Doktor tu stane, pa mu sve detaljno objasni, šta i kako treba da uradi. Sutra dolazi Ciga i nosi pun lonac govana, a doktor se lupa po čelu:
• Auuu, Cigo, pa ne toliko! Potrebno je samo malo za uzaorak...
A Ciga će na to:
• Pa što mi nisi odma' rek'o da odgrebem od gaće?


Sretnu se Mujo i Haso pa će Haso Muji:
• Čujem bolan da si se oženio. Koju si to uzeo?
• Riješio ti ja da se oženim i krenem da ispitujem žene po čaršiji. Naiđem na prvu pa je pitam kol'ko su 2 i 2, a ona kaže 4. ''Pametna žena, odma' se vidi'' - pomislih ja. Pitam drugu kol'ko su 2 i 2 a ona će meni: ''Kako kad, mož' bit' 3, mož' bit' 4, a nekad i 5.'' Aha, ova je filozof, kontam, to je još bolje! Pitam treću isto kol'ko su 2 i 2, kad će ona meni: ''Kako god ti kažeš, bolan Mujo. Ako rekneš 3 biće 3, ako rekneš 6 biće 6.'' Kontam ova baš poštuje svog čo'eka, to je super...
• I, koju si na kraju oženio?
• Onu četvrtu, nono3tu!


Kakva je sličnost između soje i vibratora?
I soja i vibrator su zamene za meso.


Uđe Piroćanac u pekaru i kaže:
• Sinko, daj jedan 'leba i umotaj mi ga u današnju novinu!


Zašto Bosanac ne ide bos kroz šumu?
Plaši se da se ne primi.
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 20-09-2006, 15:01:17
Narode, evo jednog vica na engleskom ( mrzelo me da ga prevodim, ali je lak za shvatanje ):

Donald Rumsfeld briefed the President this morning. He told Bush that Three Brazilian soldiers were killed in Iraq .

To everyone's amazement, all of the color ran from Bush's face, then he
collapsed onto his desk, head in hands, visibly shaken, almost whimpering.

Finally, he composed himself and asked Rumsfeld, "Just exactly how many is a brazillion?"
 
Title: Odg: Vicevi
Post by: willie the scot on 20-09-2006, 18:12:25
ha,ha,ha,ha,ha...

grandpa and tommy are fishing....

tommy:gran`pa,...may i hold the fishing stick?
gran`pa:does your dick reach up to your asshole?
t:...wait a minute...no...
g:well then...you may not.

after a while tommy pops up the question again:

t:gran`pa,...may i hold the fishing stick?
g:does your dick reach up to your asshole?
t:...no...
g:...then...no.

tommy gets really impatient after few minutes:

t:listen...are you gonna let me hold that fishing stick or not?
g:does your dick reach up your asshole?
t:no!
g:well then...no.

tommy grabs a sandwich from his bag and starts eating...

gran`pa:tommy...i`m really hungry,can i have a bite?
t:does your dick reach up to your asshole?
g:yes.
t:well then go fuck yourself `cause gran`ma made ME this sandwich.
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 22-09-2006, 15:27:21
Na asistenta Prirodno-matematičkog fakulteta, dok je prelazio preko "zebre", naleteo je neki neoprezni vozač, oborio ga - srećom bez ozbiljnijih posledica - i lepo klisnuo...
- Da li ste, gospodine - pita saobraćajac ugruvanog matematičara, dok je ovaj brisao sa sebe prašinu - stigli da mu vidite registarski broj?
- Nisam, ali sam primetio da je kvadratni koren tog broja jednak polovini prvih dveju cifara pomnoženih četvrtinom dveju sledećih, ako se uzmu obrnutim redom!


Razgovaraju dva Piroćanca.
- Komsija, što nosiš crnu košulju, jel' ti neko umreo?
- Pa umreo mi tatko!
- Kako, video sam gu juče na kapidžiku!
- Da, to smo ga podbočili, dok ne prođe poštar da primimo još jednu penziju!


Došao jedan dan sin mafijaša iz škole.
Pita ga otac:
 - I sine, kako je bilo u školi danas?
Tek će sin:
 - Ćale, ispitivali su celo vrijeme, al' ne brini, ja nisam ni pisnuo.


Policajac zaustavi studenta i kaže mu:
- Molim ličnu kartu.
- Nemam. - odgovori student.
- Čime možeš dokazati ko si? - upita policajac.
- Imam indeks.
- Pokaži!
Student mu preda indeks, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- Uh, čoveče, al` si se ti naputovao
Title: Odg: Vicevi
Post by: Dirk on 24-09-2006, 20:06:58
Kako pretvoriti gusku u zmiju?













ozenis se njome
HAhahahahaha
Title: Odg: Vicevi
Post by: hulio_salinas on 24-09-2006, 21:30:52
maltretiraju skinsi cigane... pojavljuje se čovek na crnom konju, sa ogrtačem, crnom maskom, šeširom i sa velikim slovom Z na grudima... Izvadi mač i pobije sve skinse... Cigani ne znaju kako da muj zahvale i u tom trenuktku izlazi jedan ciga i kaže:

"Hvala ti, Zupermene!"
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 25-09-2006, 11:45:30
Rešio zeka da kresne nešto, pa otišao u javnu kuću. Pošto je imao samo 3 dolara, pošalju ga u sobu kod gorile. Kako je ušao u sobu, gorila ga zgrabi i proguta. Leži tako gorila i razmišlja:
• Da nije to bila mušterija? Ili hrana? Ma, da nije bila mušterija?
Reši gorila da proveri, gurne prst u usta i povrati zeku. Ispade zeka onako sav mokar, uperi prst i nju i reče:
• Slušaj ti! Sledeći put kad budeš htela da mi pušiš nemoj toliko da otvaraš usta!

Indijanac leži na putu sa uvom prislonjenim o tlo. Nailazi kauboj i pita ga:
- Šta ima novo?
- Velika kola... šest konja vući... zadnji lijevi konj hramati na zadnju lijevu nogu... bledoliki sa bijeli šešir sjedeti gore... pored njega njegova skvo...
- I sve to čuješ iz zemlje!!?
- Đavola. Ta kola pregaziti mene prije pola sata!

Dodje mladić u srednjim dvadesetim kod doktora:
- Doktore pomozite, imam problema sa erekcijom.
- Dobro, da vidimo. Koliko ste ih imali tokom svog života?
- Samo jednu, doktore.
- A da li se možete prisetiti njenog trajanja?
- Hmm... tada sam imao petnaest godina... To znači skoro deset godina.
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 25-09-2006, 12:14:42
Muž: (vraća se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se...
Žena: - Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.
Žena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use. Try again later.
Žena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoćeš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus.

Za one koji ne vole windows!
- Povecajte kapacitet svog diska:- Izbrisite Windowse.
- Multitasking:- Kako pokvariti vise stvari odjednom.
- Windows NT:- Windows Nice Try.
- Windows NT:- Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili.
- Windows 98:- Uz neke novosti multicrashing je ostao isti.
- Imate vremena napretek?- Uzmite Windowse!
- MS Windows:- virus sa podrskom za misa.
- Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla.
- Koristite li Windowse ili je to XT?
- Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse.
- Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje.
- Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.
- Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu!
- Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne.
- Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu.
- Da li ste reinstalirali Windowse danas?
- Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.
Sto je multitasking na Amigi?
- Igras igricu i jedes sendvic.
A sto je multitasking na PC-ju?
- Radis u Windowsima i places.
- Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 01-10-2006, 01:41:28
Prdomir- prvi domaci mikro racunar
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 05-10-2006, 11:51:28
Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. To posmatra ptica i razmišlja:
• Da sačekam da gusenica pojede list, pa ću ja nju. Biće slađa!
Sve to gleda mačka i misli:
• Sačekaću da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa ću slatko da smažem ptičicu!
Kad je gusenica pojela list pojela i ptica gusenicu, skoči mačka na pticu, promaši je i padne u baru.
Naravoučenije: Što je predigra duža, to je maca vlažnija.


Zašto Cigani obožavaju Džipsi Kingse?
Bez kralja ne valja.


Sedi momak u kupeu, a nasuprot njega sedi veoma zgodna žena. Momak ne skida oči s nje. Kada je to shvatila, žena raširi noge i pokaže mu onu stvar. Momak ostane da blene širom otvorenih usta, a žena ga pita:
• Da li ti se sviđa?
• Aha... - smeška se on.
• Hoćeš li da ti namigne?
• Aha...
I ona ponovo raširi noge i ''namigne mu''. Momak ne veruje svojim očima.
• Hoćeš li da ti pošalje poljubac?
• Aha...
Ona opet raširi noge, ali ovoga puta mu ''pošalje poljubac''. Ovaj skoro u nesvesti, a ona će:
• Želiš li da sedneš pored mene?
Momak bez reči odmah ustane i sedne pored nje. Ona će ponovo:
• Da li želiš da gurneš 2 prsta u nju?
A momak će iznenađeno:
• Ne seri da može da zviždi?!


Zašto od sve dece u drugom osnovne Mujo ima najveći nono1?
Jer ima 18 godina.


Došao Bosanac u Japan kao poslovan čovek. Ulazi u jednu firmu, kad tamo ga dočekuje jedna Japanka. Dođe on do nje, a ona mu pruži ruku i predstavi se:
• Pica Kojama.
A Bosanac joj pruži ruku i vragolasto se nasmeši:
• Mudo ko šaka!


Pita učiteljica decu znaju li čemu služi biber. Na to se javi Perica i kaže da zna:
• Učiteljice, biber služi da se bolje spava.
• Pa kako to Perice? - pita ga učiteljica.
• Lepo, svako veče moj tata kaže mami: ''Dođi da ti ga zabiberim, bolje ćeš spavati!''


Trči dečak prema policajcu i viče:
• Čiko, čiko, poješću te!
A policajac mu odgovara:
• 'Ajde mali ne jedi govna!
Title: Odg: Vicevi
Post by: stef on 10-10-2006, 23:28:50
>Jedan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije
mogao ni
>rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.       Ovaj mu
rece:"Sljedeci

>put popij casu vode s dvije kapljice vodke i odmah ces se osjecati
>slobodnije."
>   Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo
>uznemiriti.
>
>   Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:
>
>   Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.
>   I jos par savjeta:
>   Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
>   Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
>   Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i
ne
>ljubite vise.
>   Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od
njih
>nije bio patuljak.
>   Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.
>   David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i
prosuo
>mu mozak.
>   Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
>   Papu ne zovemo El Padrino.
>   Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
>   Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.
>   Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
>   Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.
>   Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.
>   Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i
transvestitom u
>suknji, bio sam ja.
>   Na kraju se kaze Amen, a ne fajront!!!
--
ne postoji prechica do mesta na koje vredi stici!

Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 11-10-2006, 11:40:33
• Doktore, imam proliv.
• Probajte s limunom.
• Jesam al' kad ga izvadim, opet imam proliv

Hitler poreda dva reda zena i red muskaraca.
Pita 1. red zena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih."
Pita 2. red zena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih!"
Muskarci se zamislise:
- "Ako mu kazemo da ga volimo mozda nas pusti."
Pita ih Hitler:
- "Da li me volite?"
Odgovere:
- "Da!"
Hitler:
- "Hans, streljaj pedere."

Mujo će:
• Najbolja stvar na svijetu je pi*ka!
A Fata će na to:
• E moj Mujo, onda ti nisi prob'o ku*ac!

Srbin u Americi, koji je prebegao za vreme zadnjih ratova, posle par godina boravka, dobija na lutriji milion dolara. I naravno, kako to već tamo biva, odmah dolaze televizija, radio i ostali mediji:
- Čestitamo! Šta ćete raditi sa tolikim novcem?
- Pa, znate, vratiću dugove...
- Dobro, vratićete dugove, a šta sa ostatkom?
- A, pa za ostatak nek me sačekaju malo!

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći. Perica pažljivo sasluša i pita:
    * A šta ako budem iscrpljen od seksa?
    * Ništa, Perice, pisaćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.

Zove Mujo Fatu:
- Alo, Fato, gde si?
- Evo me u Zvorniku na Savi!
- Kako kad u Zvorniku teče Drina, a ne Sava?!
- Evo ti Sava, pa nek ti objasni!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Fodi on 11-10-2006, 13:38:00
Mažite guzu kafom,
možda neko ubode želju.
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 12-10-2006, 09:18:16
U New York-u su se golubovi jako razmnozili da su postali ozbiljna napast i tako gradonacelnik ponudi 100.000 dolara onom ko rijesi taj problem... dodje neki klinac kod njeg i kaze:
- "Imam ja rijesenje, daj odma lovu!!!"
Nakon duzeg natezanja tamo vamo daju mu lovu, klinac donese kavez i u njemu ljubicastog goluba, otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najvece jato golubova koje su ikad vidjeli, svi pratise ljubicastog dok nisu nestali zauvijek... ocaran gradonacelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
- "Mali oces da zaradisjos 1.000.000???"
- "Kako?", pita klinac.
- "Imas li mozda jednog ljubicastog crnca?"

Tuku se jedan slon i dva mrava. Kaže slon:
- Nije pošteno, vas je dvojica.

Dolazi Mujo iz kafane kući, mrtav pijan, a na krevetu leži Fata.
• Fato, mogul' na tebe?
• Možeš Mujo.
''Bljaaaah...'' - ispovraća se Mujo pravo na Fatu.

Došao Mujo kući i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu.
- Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio ženu od tebe, radim po cijeli dan, svake drugi tjedan radim treću, nikad trepnuti...
- A ti Suljo prestani jebat' dok ja pričam.

Kaže učiteljica đacima da nabroje lekove i objasne čemu služe.
- "Andol", protiv prehlade - reče prvi
- "Brufen", kad bole leđa!
- "Vijagra", protiv proliva - reče Perica.
- Kako protiv proliva? - upita ga učiteljica.
- Pa, moja mama uvek kaže tati: "Popi 'vijagru', možda ti se stvrdne ono govance!"

Prica Cigo sa sinom u vojsci telefonom: -Sine zena ti rodila. -Odlicno tata sto sam dobio sina ili kcerku? -Dobio si brata budalo.
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 12-10-2006, 12:03:32
Svakoga dana kada je prolazio pored škole zeka je malim lisičićima koji su se tu igrali psovao mater. Trpili to lisičići neko vreme, ali zeka bio prevršio svaku meru, pa su na kraju lisičići otišli kod majke i žalili se.
• Dobro je deco. Sutra ću ga ja sačekati i uhvatiti, pa će dobiti batine! - reče im lija.
Sutradan, zeka ponovo prolazi pored škole i opsuje lisičićima mater, a lija izleti iz žbuna i krene da juri zeku. I tako ga jurila kroz šumu, sve dok se nije zaglavila između dve grane. Zeka, kada je to video, dođe joj otpozadi:
• Znaš šta lijo... sad ću da te karam! Mislim, ne bi ja, al' obeć'o sam klincima.


Gde su najsvežije lignje?
Nedeljom iza džamije.


Šta je to malo, zeleno i smrdi na svinju?
Kermitova kita.


Rešio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u Drinu i počne da viče:
• Maši rukama Mujice, maši!
• Maši rukama bolan, maši!
• Ma, maši rukama kad ti kažem!!!
• E, jeb'ga...


Ulovio čovek zlatnog slona, pa će ovaj:
• Pusti me, molim te, ispuniću ti jednu želju.
• Ma jebeš želju, vodim ja tebe u zlataru!


Pita učiteljica Percu:
• Kaži mi Perice, kad ja kažem: ''Vreme je da se udam'', koje je to vreme?
A Perica će na to:
• Krajnje vreme učiteljice, krajnje vreme!


Šta dobiješ kada plavušu okreneš naopako?
Brinetu kojoj smrdi iz usta.

Rešio zeka da kresne nešto, pa otišao u javnu kuću. Pošto je imao samo 3 dolara, pošalju ga u sobu kod gorile. Kako je ušao u sobu, gorila ga zgrabi i proguta. Leži tako gorila i razmišlja:
• Da nije to bila mušterija? Ili hrana? Ma, da nije bila mušterija?
Reši gorila da proveri, gurne prst u usta i povrati zeku. Ispade zeka onako sav mokar, uperi prst i nju i reče:
• Slušaj ti! Sledeći put kad budeš htela da mi pušiš nemoj toliko da otvaraš usta!


Došla Ciganka kod doktora:
• Gosn doktor, patim od impotenciju.
• Nemoguće, to je bolest od koje žene ne mogu da pate!
• Kako da ne možem. Moj Mile boluje od impotenciju, a ja patim.


Otišla žena do kontejnera da baci smeće. Kako je bila veoma niska, nagne se nad kontejnerom. Kad u tom trenutku naiđe neki beskućnik, pogleda joj pod suknju, prebaci je preko ramena i prokomentariše onako za sebe:
• Vidi, neko bacio ženu, a pička još valja!


Krenuli Mujo i Haso na maskenbal, pa Mujo pita Hasu:
• Jel', bolan Haso, šta će ti ta čačkalica u guz'ci?
A Haso odgovara:
• To sam se ja jarane maskir'o u rahatluk.


Ide pijanica Zagrebom, jedva stoji na nogama. Prilazi mu neki stariji gospodin i kaže:
• Znate li da je više od 2.000 Hrvata umrlo od alkoholizma?
A pijanica će na to:
• Baš me briga, ja sam Slovenac.


Pita Perica svog oca:
• Tata, koja je razlika između tebe i mame?
• Zauzet sam sine, bolje pitaj mamu... - izvuče se on.
Dođe Perica kod svoje majke:
• Mama, koja je razlika između tebe i tate?
Ona mu isto reče kako je zauzeta i pošalje ga kod učiteljice. Perica isto pita učiteljicu, ova malo razmisli i na kraju upita Pericu:
• A koji broj cipela nosi tvoja mama?
• 38. - odgovori Perica.
• A tvoj tata?
• 45.
• E, vidiš Perice, razlika je među nogama.


Kakva je razlika između plavuše i kugle za kuglanje?
U kuglu idu 3 prsta, a u plavušu može i cela šaka.
Title: Odg: Vicevi
Post by: salexandar16 on 13-10-2006, 15:22:12
Koja je razlika između žene i žive ograde?
Nema razlike. Ako ne krešeš ni jednu ni drugu,one pređu kod komšije.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Darker on 13-10-2006, 16:15:10
Quote
Gde su najsvežije lignje?
Nedeljom iza džamije.
E to sam čuo u 7 i po i nisam skapirao... Jel ima veze sa obrezivanjem? :hm
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 14-10-2006, 13:13:34
Da, ima... :lol: :lol: :lol:

Pričaju gluv i glup. Pita gluv glupog:
- Kol'ko su četiri i četiri?
- Šest - odgovara glupi.
- Na kurcu te nosam! - uzvikne gluvi.

Svercali Cigo i Ciganka tvora, i ne znaju kud ce ga staviti. Kaze Ciganka: -Ma stavit cu ga ja u gace. -Nemoj u gace, smrdi -Ma ko ga jebe, nek crkne!

spojila sam poruke
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 17-10-2006, 16:32:49
Meda, glavni u šumi, donese zakon da suzbije nekrofiliju među životinjama.
• Ne smeju se jebati mrtvi, ko prekrši teško njemu! - obavesti meda sve.
Sutradan trčkara zeka šumom i naleti na mrtvu slonicu. Zamisli se, malo uplašen od mede, ali ipak skoči na nju. U tom trenutku nailazi meda i ljutito zagrmi:
• Zeče, ubiću te! Šta to radiš?!
Zadihan, zeka kroz zube izusti:
• Nemoj medo, molim te, na kurcu mi riknula!


Došla Ciganka kod ginekologa i sa vrata viče:
• Doktore bre, pomagaj! Boli me pička!
Kaže njoj doktor:
• Ne možeš tako da pričaš. Izađi napolje, pa se vrati i reci: ''Doktore, boli me vagina.''
Izađe Ciganka. Prošlo pola sata, kuca neko na vrata, kad Ciganka samo promolila glavu:
• A bre doktore, kako se ono zove moja pička, jel' Marina?


Mujo će:
• Najbolja stvar na svijetu je pička!
A Fata će na to:
• E moj Mujo, onda ti nisi prob'o nono1!


Dolazi Mujo iz kafane kući, mrtav pijan, a na krevetu leži Fata.
• Fato, mogul' na tebe?
• Možeš Mujo.
''Bljaaaah...'' - ispovraća se Mujo pravo na Fatu.


Dolazi čovek u salon automobila:
• Dobar dan, interesuje me najnoviji model ''Yuga''?
• Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde... - sačeka ga prodavac.
• Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
• Kako da ne, ima i klimu i ''ABS'' kočioni sistem i grejanje sedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!
• Čekaj, jel' ti to mene zajebavaš?
• Pa prvi si počeo...


Mali Perica odgovara ''Kosovsku bitku''. Učiteljica ga pita:
• Perice, ko je ubio Murata?
Perica ćuti, ne zna.
• Hajde da ti pomognem. Ko je bio skoro prvak u fudbalu, ako ne računaš Zvezdu i Partizan?
• Obilić! - k'o iz topa će Perica.
• Pa onda, ko je ubio Murata?
• Arkan?!


Pišaju 2 crnca u parku, kad nailazi policajac i pita ih:
• Momci, šta radite, snimate film?
• Ne. - odgovore ova dvojica.
• Onda pokupite kablove i razlaz!
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 18-10-2006, 11:05:08
Dolazi čovek u salon automobila:
• Dobar dan, interesuje me najnoviji model ''Yuga''?
• Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde... - sačeka ga prodavac.
• Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
• Kako da ne, ima i klimu i ''ABS'' kočioni sistem i grejanje sedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!
• Čekaj, jel' ti to mene zajebavaš?
• Pa prvi si počeo...

Otišao Perica u javnu kuću, pa pita upravnicu:
    * Imate li vi neku devojku koja ima polnu bolest?
Upravnica se čudi, a Perica će na to:
    * Nije za mene, već treba da glumi sobaricu u mojoj kući, pa da je moj tata odvuče u krevet. Onda će tata da spava s mamom, mama s komšijom, pa će komšija da vidi kome će sledećeg puta da buši loptu.

Otvorio medved diskont u šumi. Čuo za to zeka i došao da se malo šegači na njegov račun. Ulazi i pita:
- Dobar dan, imate li jagode?
- Nemamo - odgovori medved.
Drugi dan dolazi zeka i opet postavlja isto pitanje i dobija isti odgovor. Tako tri dana zaredom. Medved se konačno iznervirao:
- Budeš li još jednom tražio jagode, ekserima ću te zakucati za zid!
Sledećeg dana dolazi zeka:
- Dobar dan, imate li eksere?
- Nemamo - odgovara medved.
A jagode?

Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu, a ovaj će:
- Znate, prije vas je tu stanovao jedan hemičar koji je često izvodio opasne eksperimente.
- A, znači to su hemikalije?
- Ne, to je hemičar!

Nakon prvog seksa, pita ona njega:
- Dragi, imaš li ti potvrdu da nemaš sidu?
On:
- Naravno!
Ona:
- E, sad možeš da je pocepaš!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Dukica on 18-10-2006, 15:06:48
Grupa skinheda ubija Boga u grupi Roma,kad nailazi crni jahac na konju, u crnom plastu,sa macem i sve skinhede pokolje,obelezavajucii ih znakom Z na grudima.Jedini preziveli Rom,presrecan sto je pomoc stigla u pravi cas,bi da se zahvali hrabrom zastitniku i rece-" Hvala ti brate,Zupermene". :lol2: :lol2: :lol2:       
Title: Odg: Vicevi
Post by: nelani on 19-10-2006, 17:07:11

Ciga razgovara telefonom sa svojom devojkom:
• Draga, kako te samo ludo volim! Za tebe bih preplivao okean, popeo se na vrh Himalaja, ma...
• Dragi, kako si ti sladak, `ajde dođi do mene, sama sam...
• Jao, nemoj večeras, pada neka dosadna kišica...


Sprema se Crnogorac da je*e kurvu. Kad je kurva videla da mu je ona stvar mala, počne se smejati i reče:
• Ti mene sa tim da zadovoljiš?
A Crnogorac će na to:
• Ne tebe, no sebe jadna...
Title: Odg: Vicevi
Post by: Darker on 21-10-2006, 11:29:29
Nelani nema te, ali kad dođeš, onda razvališ, hahahahhaha :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog
Title: Odg: Vicevi
Post by: hulio_salinas on 21-10-2006, 20:47:34
Nacelnik zove pozornika:
* Pozornice, ti si sutra vodja smene...
# Izvinite nacelnice, ali ne kaze se vodja S MENE, nego VODJA SA MNOM...

=====================

Dodje covek da kupi papagaja. Pita prodavca:
* Koliko kosta ovaj ovde?
# 100 eura
* U bre, pa sto toliko?
# Pa zna celu Ilijadu napamet.
* A ovaj drugi?
# 200 eura.
* Au... A sta on zna?
# Zna celu Ilijadu i Odiseju.
* A ova treci?
# 300
* Auuu.. Pa sto toliko? Sta on zna?
# On ne zna nista.
* Pa sto onda 300?
# Pa on im je sef
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 23-10-2006, 08:30:10
Šeta slon plažom i ugleda golog čoveka, pa ga pita:
• E moj čoveče, kako dišeš na tako malu surlu?!

Išao Lala kroz pustinju i našao nojevo jaje. Kad se vratio kući, ode pravo u kokošinjac i reče kokama:
- Moje dame, nije da vas kritikujem, ali ovako se proizvodi u inostranstvu!

Takmiče se Rus, Amerikanac i Muja u čijoj se zemlji proizvodi kvalitetnija guma. Rus: Kod nas je guma tako kvalitetna da se šine od nje prave.
Amerikanac: Kod nas je guma tako kvalitetna da se sidro od nje pravi.
Muja: Nije to ništa, kod nas je najkvalitetnija.
Amer i Rus: Ajde dokaži.
Muja: Moj drug Husa skočio sa desetog sprata u gumenim opancima, sve kosti polomio a opancima ništa.

Pita novinar Muja:
- Mujo, šta je to merak?
Ovaj mu odgovori:
- Jesi li ti ikad j...o ovcu?!?
- Ne.
- Hm. Ne znam kako onda da ti objasnim.
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 24-10-2006, 23:03:17
Pita mali polarni medved svoju majku:
• Mama, jesam li ja polarni medved?
• Jesi sine.
• Onaj pravi?
• Da, sine.
• A da li je moj tata polarni medved?
• Jeste sine. A zašto me toliko ispituješ?
• Pa mama, meni je ovde hladno u pičku materinu.


Sprema se Ciga da poliže svojoj Ciganki, pa joj kaže da dole stavi malo šećera u prahu. Pospe ona šećer, a on stavi naočare za sunce:
• Pa šta će ti bre naočari Miko?
• Da mi ne ide šećer u oči kad prdneš!


Šta je to impotencija?
Kad mozak počne da se ku*či, a ku*ac počne da filozofira.


Zašto kažu da je Haso seksi?
Zato što je glup k'o nono1.


Kaže otac sinu:
• Sine, glup si k'o ovaj sto. I kucne dvaput od sto.
• Tata, tata, neko kuca!
• Neka sine, ja ću.


Opominje učiteljica Pericu:
• Perice, ne možeš da spavaš na času!
• Mogu učiteljice, samo se vi ne derite toliko.


Uđe pandur u prodavnicu i pita prodavca:
• Jel' imate televizore u boji?
• Da.
• Dajte mi jedan plavi.
Title: Odg: Vicevi
Post by: pop on 25-10-2006, 00:53:36
Scena: Kajmakcalan. Bitka: blato, krv, kisa, vetar, glad...
>>
>> Jedna ceta srpske vojske zauzela neku isturenu cuku. Stiglo
>> naredjenje da se cuka sacuva po svaku cenu. Ali, Svaba navalio,
>> okruzio cuku sa tri strane, a nestalo municije i provijanta,
>> nije bilo nacina da se opstane vise tako. Kapetan resi da ceta
>> napravi proboj kroz usko grlo koje svabo jos nije zauzeo,
>> da se docepa municije, pa da se nekako vrate i zadrze cuku
>> do daljeg.
>>
>> Ali, neko mora da ostane...
>>
>> - Cigo!
>>
>> - Izvoli, gos'n kapetane!
>>
>> - Ja sa cetom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je
>> da sacuvas cuku kako znas i umes. Evo ti slem i tri bombe, nema
>> vise, pa gledaj sta ces!
>>
>> - JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO CU JA...
>>
>> - Tisina! To je sve sto je ostalo, evo tri bombe, evo ti slem...
>>
>> - Aj' pa gos'n kapetane, ako je vec tako, bolje da mi ostavis
>> jednu bombu i tri slema!
>>
>> - Jes' ti poludeo, Cigo? Sta ti pada na pamet?!!
>>
>> - Il' tako il' nikako!
>>
>> - ...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se sna?i.
>>
>> I krene ceta u proboj kroz koridor svapske vatre....
>>
>> ....
>>
>> Tri dana kasnije, vraca se ostatak cete na cuku. Kad, imaju
>> sta da vide: na jednoj strani gomila oruzja, nabacana na kamaru.
>> Pored, hrpa nemackih uniformi i cizama. Na drugoj strani,
>> gomila svapskih vojnika cvokoce bosa i u gacama. U sredini,
>> sedi Ciga, pred njim tri slema:
>>
>> - Ajmo, braco Nemci, poslednji pokusaj: pod kojim slemom je bomba?
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 25-10-2006, 08:58:12
 :Bog :Bog :Bog Ovo iznad je ubedljivo najjači vic od svih dosad napisanih!!!  :Bog :Bog :Bog
Title: Odg: Vicevi
Post by: Darker on 26-10-2006, 14:12:29
buhahahhahahahahhahahahahhahaha,hahahahhahahahah,ahahhahhhahha
 :> :> :> :> :> :> :>
Aaaaaaaaaa, jeste vala, smeh je baš kao orgazam, ali kod ovog vica je multiple :> :> :> :> :>
 :Bog :Bog :Bog :Bog
Title: Odg: Vicevi
Post by: nelani on 30-10-2006, 19:11:01

Kako su svi Cigani iz jednog sela na izborima glasali za Koštunicu, došla je i TV ekipa da napravi prilog o tome pa pošto ih je reporterka upitala zašto su baš svi glasali za njega, rekoše uglas:
• Kako bre, da ga ne glasamo, tol`ke bre čovek filmove snimio o nama.
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 31-10-2006, 08:45:33
Šeta slon plažom i ugleda golog čoveka, pa ga pita:
• E moj čoveče, kako dišeš na tako malu surlu?!


Video Ciga silovanje i pozovu ga na suđenje da svedoči:
• Gosn sudija, ja prolazio, i vidim on nju sobalio u džbunje pa se tamo jebu!
• Pobogu, kako se to izražavate?! Kažite lepo, on sa njom ima polni odnos ili bili su intimni, ili...
• Gosn sudija, ja prolazio, i vidim on nju sobalio u džbunje pa sa njom ima polni odnos i bili su intimni. Kad ja malo bolje pogledam, oni se bre stvarno jebu!


Koja je razlika između muških i ženskih nogu?
Među muškim nogama je stalno isti nono1.


Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
Rekao im starešina da dignu tenk u vazduh.


Dolazi čovek kod doktora i odmah sa vrata povika:
• Sin mi je progutao penkalo!
• Nema problema, izvolite moju olovku. - reče doca.


Stara škola, karte se drže na tavanu, pa se popela učiteljica da skine kartu. I dok je silazila, zakači joj se suknja o neki ekser, suknja spadne, a ona zavrišti:
• Deco, brzo zatvorite oči da ne oslepite!
Sva deca poslušaše, a Perica će, žmureći, onako za sebe:
• Ma jebeš jedno oko...


Zašto plavuša operiše krajnike?
Proširuje poslovni prostor.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 02-11-2006, 23:35:01
je*u se mujo i fata i ona pocinje sve glasnije da vice:
svrsicu,
svrsicu,
svrsicuuuuuu
kad od jednom mujo njoj zalepi samarcinu,,,,i kaze:
ko ti je taj svrsic, pi*ka ti materina???
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 03-11-2006, 14:53:06
Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava studentima:

"U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti seceri..."

Na to jedna studentkinja prokomentarise glasno:

"Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?"

U tom trenutku shvata sta je rekla i pada od sramote pod sto, a amfiteatrom pocinje da se valja smeh. Profesor, mrtav 'ladan, odgovara:

"To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla"
istiniti dogadjaj..
Title: Odg: Vicevi
Post by: Darker on 03-11-2006, 15:30:37
 :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog
hahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhaha
Title: Odg: Vicevi
Post by: Milos82nbg on 03-11-2006, 22:17:45
Preko reke koja deli šumu postoji samo jedno oboreno stablo i krenu lav i magarac jedan drugom u susret i nađu se na pola stabla.
 - Sklanjaj se magarče 'oću da prođem
>Neću ,ti se skloni
 - Znaš li ti da sam ja CAR zivotinja , nemoj da te pojedem sada
>Ako pokušaš da me pojedeš zadrmaću stablo i obojica odosmo u reku
 - Nemoj, molim te , a šta ti predlažeš
>Evo prvo ti mene je*es pa onda ja tebe i ko pre svrši prelazi preko stabla prvi.
Lav izje*e magarca i svrši za 2 min.
Počne magarac da ka*a lava i ka*a ga pola sata. Lav vidi da će magarac da mu razvali dupe i pomisli : daj da malo zamešam buljom da svrši već jednom. I kad je lav zamešao, magarac  će njemu: "Tooo lave stvarno si CAR".


Title: Odg: Vicevi
Post by: hulio_salinas on 04-11-2006, 17:57:45
Kako crnogorci voze kola?
*Prva... druga... granica...

==============

Zasto se crnogorci ne istezu kada se probude?
* Da ne bi presli granicu.

======

izvinjavam se svim crnogorcima... nista licno... samo slicno...   :>

Title: Odg: Vicevi
Post by: M^i^M^a on 04-11-2006, 19:58:41
kojih 70 stvari treba da zna svaka zena da bi bila idealna?
~da kuva i 69 :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 05-11-2006, 02:56:47
Ulazi pijani covek u bar i prilazu shanku lelujavo.
Barmen brise case, odmeri ga i kaze obzirno:
"Gospodine, znate li da Vam je slic otkopcan i da vam viri volan iz pantalona?"

"Znam, ide mi na k*rac"
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 11-11-2006, 10:15:21
Ulazi konj u kafanu i seda za šank.
Konobar ga pita:"Čemu tako izduženo lice?"
Title: Odg: Vicevi
Post by: nelani on 13-11-2006, 19:40:06

Dolazi Ciga kod doktora:
• Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
• Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
• TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW


Budi se Cigina kćerka, očigledno je imala košmare, pa je majka pita:
• Sine, šta si sanjala?
• Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato...
A majka će na to:
• Ma nije to ništa opasno - crveno ti na radost, dugačko neki put, a glavato neka muška osoba.
A Ciga će:
• Mileva, da mi jebeš mrtvu majku ako ona nije sanjala ku*ac!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 13-11-2006, 19:43:14
Marketinska terminologija

1. Vidis lepu devojku na zurci. Priđes joj i kazes "Ja sam fantastican u krevetu". To je direktni marketing.

2. Vidis lepu devojku na zurci. Zamolis prijatelja da ode do nje i da joj kaze: "Moj drug je fantastican u krevetu". To je oglasavanje.

3. Vidis lepu devojku na zurci. Saznas njen broj telefona pa je zoves sutradan i kazes "Ja sam fantastican u krevetu". To je telemarketing.

4. Vidis lepu devojku na zurci. Ona ti priđe i kaze ti "Cujem da si fantastican u krevetu". To je prepoznavanje brenda.

5. Vidis lepu devojku na zurci. Priđes joj i ubedis je da ide kuci sa tvojim prijateljem. To je trgovacko predstavnistvo.

6. Tvoj prijatelj ne moze da zadovolji devojku i zove tebe da dođes i pomognes. To je tehnicka podrska.

7. Ides na zurku i pomislis da u kucama pored kojih prolazis mozda ima lepih devojaka. Popnes se na telefonski stub i pocnes da se deres iz sveg glasa "Ja sam fantastican u krevetu". To je spam.
Title: Odg: Vicevi
Post by: willie the scot on 13-11-2006, 22:56:07
Quote from: vladimir on 11-11-2006, 10:15:21
Ulazi konj u kafanu i seda za šank.
Konobar ga pita:"Čemu tako izduženo lice?"
ovo bolje zvuci na engleskom...what`s with the long face?..ha,ha...
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 14-11-2006, 13:18:55
Krenula plavuša na pijac da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže:
- Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.
- Pa da, probaću. A gde vam je kabina?

Ide lav džunglom i sretne lisicu:
- "Ko je kralj životinja?"
- "Ti, lave", odgovori lija.
Sretne vuka:
- "Ko je kralj životinja?"
- "Ti lave", odgovori vuk.
Sretne slona i upita ga:
- "Ko je kralj životinja?"
Slon se razbesni i surlom ..BAM.. BAM... izudara lava, a lav prokomentarisa:
- "Dobro, dobro, nemoj da se ljutiš ako ne znaš."

Dođe mama maloj slijepoj kćeri i kaže joj:
- Noćas će ti doć jedan čovjek i ukapat će ti kapi u oči i ujutro ćeš opet vidjeti.
Ujutro se mala probudi, otvori oči i ne vidi ništa. Pita mamu:
- Mama, mama! Ništa ne vidim!
Odgovori joj mama:
- Haha! Prvi april!

Došao Ciga kod doktora i žali mu se kako ima mnogo dece. Doktor mu je objasnio da to ne bi trebalo da bude problem, i da mu prezervative kako ne bi više pravio decu. Posle nekoliko godina dolazi Ciga opet kod istog doktora i kaže:
• A bre, doktor, ja sam svaki dan pio ono što si mi dao, pa i dalje dobijam novu decu?
Doktor se udari po čelu i reče:
• Ne, čoveče, prezervativi se ne gutaju već treba da ih staviš na onu stvar pre nego što imaš odnos sa ženom.
• A tako znači, pa zato ja stalno serem upakovana govna.

Dva prijatelja lovca, Srbin i Hrvat, voleli često zajedno da idu u lov. Ali jede se Hrvat zbog svog psa, svaki put kada zapuca iz svoje puške pas se prvo skvrči od straha a onda pobegne i tek se negde predveče vrati kući. Ništa nije pomagalo, i tukao ga je i bodrio i pretio ali svaki put ista priča. Gleda to Srbin, pa mu sve žao te predloži Hrvatu da mu da psa na par nedelja.
• Znaš - kaže Srbin - ja ću da ga provedem po našim svadbama, znaš kako je tamo, pucanja do mile volje, verovatno će da se navikne.
Razmišlja Hrvat, nema šta da izgubi a i žao mu da ga nekom pokloni ili ubije pa se složi sa Srbinom. Uze Srbin psa i poče da ga voda po svadbama. Prođoše i te dve nedelje, te se dogovore Srbin i Hrvat da se ponovo nađu u lovu i Srbin će tada da dovede i psa. I tako jedno jutro krenuše oni u lov. Kako zađoše u šumu, Hrvat primeti mečku kako se šunja u žbunju te zauze stav, nanišani i opali. U tom trenutku pas stade, uspravi se na zadnje noge, ispruži prednje u vazduh preko glave i iz sveg glasa zapeva:
• OJ VOJVODO SINĐELIĆU...

Vozi se Mujo šumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoči, izađe iz auta i upita: - Ko si ti?
- Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da pojedem?
Mujo se sažali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo opet jedva zakoči. - Ko si sad pa ti?
- Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da popijem? Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružan. Ako nisi gladan ili žedan, kaži šta ti treba?
- Vaša saobracajna i vozačka dozvola.

Krene Kineskinja u školu u Americi i učiteljica joj da domaći da sastavi rečenicu u kojoj se javljaju reči green, pink i yellow. Sutradan Kineskinja čita: When the telephone greens I pink up the phone and say Yellow!

Javi se Piroćanac na radio sa željom:
Zetu klaustrofobičaru želim brzo ozdravljenje pesmom: "Mala soba tri sa tri".

Uhvati Haso zlatnog kuvara i ovaj mu kaže:
- Ako me pustiš, ispuniću ti tri paprike!

Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita: `Mujo, jesi li ti to pijan?` `Nisam,` odgovori Mujo. `A jesi trijezan?` `Nisam.` `Pa što si onda?` pita policajac. `Taman,` odgovori Mujo.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 14-11-2006, 23:14:58
Uhvate muslimani zlatnog cetnika a on im kaze:
''Pustite me i ispunicu vam tri masovne grobnice''
:>
Title: Odg: Vicevi
Post by: hulio_salinas on 15-11-2006, 17:23:00
Pita cale sina:
- Sine, je l' se ti drogiras?
- Pa... U jednu ruku DA, u jednu ruku NE...
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 16-11-2006, 02:18:06
Zali se bosanac kako mu dete u skoli zovu Urac!
Pa dobro,
pita ga srbin,
kako mu je pravo ime?
Bosanac i dalje zbunjen odgovara:
 Enis!
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 18-11-2006, 10:49:09
Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge. Kaže zubar: Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog. A Fata kaže: Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?
-Jesam!
-E sad ih lijepo izvadi!

Išli miš i slon u bioskop, međutim, slon imao kartu, a miš nije... Tek će miš slonu:
Aj' budi drug, daj meni kartu, a ti se nekako provuci.

Dodje vampir u pekaru i trazi 10 hlebova. Pita njega pekar sto ce mu toliko hleba. Kaze njemu vampir: -Cura mi ima menstruaciju, pa malo umacem... (@Vamp i Nasty:ništa lično :smile:)

Title: Odg: Vicevi
Post by: qwertz on 25-11-2006, 21:16:55
Sta radi ciganin u 4 sata popodne?  - Smrdi sve u sesnaest!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 26-11-2006, 18:03:34
CIGANCHE: Mamo, mamo, znash shta je tata uzeo?
CIGANKA: Shta, sine?
CIGANCHE: Uzeo je da se okupa...
Title: Odg: Vicevi
Post by: hulio_salinas on 26-11-2006, 20:44:55
Prestala je kisa. Asfalt je mokar. Istrcava klinac iz kuce. Za njim izlece majka i vikne:
"Sine, nemoj da trcis, isprljaces nove patike!"
Malo dalje drugi klinac izlece iz druge kuce. Izlazi keva za njim i vice:
"Sine, nemoj da trcis, isprskaces novu trenerku!"
Malo dalje izlece mali ciga iz kuce. Za njim istrcava ciganka i vice:
"Ej bre, nemoj trcis, ce ogladnis!!!"

===========

Rade decau skoli futur i perfekat. Pita uciteljica redom djake da kazu jednu recenicu u kojoj ce biti i futur i perfekat.
Mali Marko:
"Pio sam i piću."
Mala Mara:
"Jela sam i ješću."
Ciga:
"Jeo sam paštetu pileću."
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 28-11-2006, 12:02:23
Ciganska sobica, jedan krevet i na njega se nadovezuje šifonjer. Okolo trčkaraju cigančići, njih desetak, sve jedno drugom do ušiju. A Ciga i Ciganka se uveliko krešu. U jednom trenutku, usled strasti, Ciganka nogom udari u ormar, a sa ormara na krevet padne jabuka. Cigančići se razlete, a najstarije dete zgrabi jabuku i pojede je u 3 zalogaja. Najmlađe gleda, gleda, pa plačnim glasom povika:
• Tato, tato, izjebi jednu i za mene!



Kako se igraju zmurke deca u Somaliji?
"Pu Ibrahim iz maslachka"



Kengur skakuce kroz Australijsku pustinju, i dodje do drveta
i iz torbice na stomaku mu izadje pingvin,
padne na pod,
baci peglu
i kaze:
''Jebem ti razmenu studenata"
 :happy:

Razgovaraju dve zene...
-Moj muž je 100% impotentan, kaže jedna
a druga će:
-Nije to ništa moj je impotentan 300%.
-Kako to? - začudi se prva.
-Pa lepo,
100% je bio do sinoć,
a onda je pao sa stepenica pa pregrizao jezik i polomio srednji prst!
 
 
 
 
Srela se dva mladića u gradu i prepoznali se,
nekada su bili komšije pa se jedan od njih dvojice preselio.
Prisećaju se oni tako vremena kad su se družili kao klinci i pita ovaj što je otišao iz starog kraja:
-Sećam se da se tvoja baba spuštala niz gelender stepeništa u zgradi, šta je bilo s tim?
A ovaj mu kaže:
-Pa da, spuštala se...a onda smo ovili gelender bodljikavom žicom!
-Pa jel je to zaustavilo?
-Nije, al je bitno usporava!
 
 
 
U jednom selu na banderi nastao kvar.
Došao iz grada majstor električar, popeo se na banderu i popravlja.
Ispadnu mu klješta i on uz sočnu psovku sidje da ih pokupi.
Klinac koji je stajao u blizini i gledao, dobaci majstoru:
-Čiko, i moj tata je električar, ali on kada radi na velikoj visini uvek nosi dvoja klješta!
 
Nakon što se ponovo popeo na banderu, majstoru ispadne i šrafciger,
i on sad već iznerviran upita malog:
-Nosi li tvoj tata i dva šrafcigera?
-Nosi, čiko, nosi!
 
Majstor najzad popravi kvar, sidje sa bandere i stane uz ogradu da piša.
Klinac i dalje tu i krene da zvirka,
a majstoru pukne film i ljutito ga upita:
-Da nema tvoj tata kojim slučajem i dva kur*a?
-Nema, čiko, ali onaj jedan što ima mu je duplo veći!!!
Title: Odg: Vicevi
Post by: hulio_salinas on 05-12-2006, 17:20:57
Kako se smeju farmaceuti?
OHCHHCOOH

 :][

==============

Kako se dele devojke na ETFu?
Alfa
Beta i
Gama...

raspad
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 06-12-2006, 09:29:08
Takmiče se Rus, Amerikanac i Crnogorac ko je najlenji. Rus kaže:
• Meni žena donosi doručak u krevet.
Kad će Amerikanac:
• Nije to ništa, meni žena donosi i doručak i ručak i večeru u krevet.
A Crnogorac će na to:
• A što sam se ja juče isplak'o...
Ova ga dvojica pitaju zašto, a Crnogorac nastavi:
• Sjeo na svoja jaja, a bilo mi mrsko ustat'.



Došao čovek u katoličku crkvu da se ispovedi, pa govori svešteniku:
• Čujte, moja susjeda, lijepa, mlada, pa sam je malo povalio...
A sveštenik će njemu:
• To je grijeh, ali Bog će ti oprostiti.
• Ali, ja imam i partnericu, i ona je lijepa, pa sam i nju poševio.
• Sine moj, nemoj tako, to ti nije dobro, ali oprostićemo ti.
• A tu je i punica, dobra, malo starija ali nije za bacit.
• Čovječe, zar ste i punicu?!
• Da, ali to nije sve. Moja sestra je malada, pa znate...
• Marš van iz crkve!!!
I čovek, šta će, ode kod pravoslavnog popa i nabroji mu sve grehe, a pop će:
• Da, dobro, 'ajde ti izmoli 10 očenaša i ''Zdravo Marija'' i biće sve u redu.
Tip se začudi, pa upita:
• Kako to, svećenik me istjerao i crkve, a vi ništa?!
• E, jebi ga, sinko, on ne zna šta je dobra pička!


Mujo i Fata bili u braku i napravili dogovor da kad odu u goste, a nekome od njih se prijebe, da kažu: ''Ajmo kući da peremo veš''. Odu oni jednog dana u goste i Fata u jednom trenutku kaže:
• Mujo, 'ajmo kući prati veš?
• 'Ajmo! - pristane Mujo.
I odu oni kući. Posle nekoliko dana odu opet u goste i posle dužeg sedenja Mujo će:
• Fato, 'ajmo kući da peremo veš?
A Fata će na to:
• Mujo, ako je onako malo k'o sinoć, bolje ti operi sam na ruke.


Najedanput žena istrči iz svoje zgrade na ulicu, vrišteći:
• Upomoć!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!
• Otkud znate da je baš Crnogorac? - upita je prolaznik.
• Pa morala sam sve sama da radim!


Kako se udvara pijani Džejms Bond?
• Maj nejm iz Bond... hik... Džejms Din!


Kakva je razlika između Poršea i plavuše?
Porše se ne pozajmljuje svima.


     
Sede u šatoru Vinetu, Old Šetrhend i Mujo. U neko doba napolju se začu neko šuškanje. Diže se Vinetu i izađe napolje. Čuje se zvuk ''tap'', ulazi Vinetu sa modrim okom, seda i ne govorni ništa. Opet nešto šuška napolju. Diže se Old Šetrhend i izađe. Ču se zvuk ''tap'', ulazi Old Šetrhend sa modrim okom, seda i ne govori ništa. Opet se čuje neko šuškanje. Diže se Mujo i izađe. Čuje se zvuk ''tap, tap'', ulazi Mujo sa modra oba oka, seda i ne govori ništa. Kad progovori Vinetu:
• Beli brat Mujo dvaput stao na grabulju?!


Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom posle dobrog seksa.
• Jel' bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? - upita njega žena.
• Moni.
• A kad je malo veča?
• Monika.
• A kad je velika k'o moja?
• Harmonika, majku ti jebem ciganjsku!


Dobio Ivica jedinicu iz seksualnog vaspitanja. Posle škole on govori prijatelju:
• Moram da se osvetim učiteljici! Kad bude išla kući ti joj digni suknju, a ja ću je šutnuti u jaja!


Rešili Mujo i Haso da odu u istraživačku ekspediciju po pustinjama Afrike, međutim pre nego što su krenuli, morali su da odu da čuju kratka uputstva o određenim problemima na koje mogu naići tamo. Pošto je Mujo bio bolestan, ode samo Haso na taj kurs. Tamo seli svi u klupe i izađe jedan predavać i između ostalog reče:
• Tamo u pustinji može vam se desiti da odjednom vidite fatamorganu, ali nemojte se zavarati, to je samo optička varka!
Ode Haso kod Muje da mu prepriča šta je čuo i reče mu:
• Znaš, bolan Mujo, ideš ti tako tamo po pustinji i odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al' ti nemoj da misliš da je to stvarno, to ti je bolan samo od pičke varka!


Pričaju Francuz, Nemac i Bosanac o tome kad se njihove žene najviše uzbude. Francuz prvi priča:
• Moja najviše voli kad joj ližem, mnogo se uzbudi!
Nemac će na to:
• Moja Klara najviše voli kad joj mesim sise...
A Bosanac će:
• Ja moju Fatu jebavam 2 sata, a ona ništa. Najviše se uzbudi kad na kraju obrišem nono o zavjesu!


Šta je to mrtvac?
Osoba koja pokazuje maksimalan stepen nezainteresovanosti.


Sede na trgu bana Jelačića dva prosjaka i plaču. Ispred jednog tabla sa natpisom ''Ja sam Hrvat'', ispred drugog tabla ''Ja sam Srbin'', a ispred obojice šeširi. Naravno, šešir Hrvata pun para, a kod Srbina prazan. Naiđe tuda fratar i kaže im:
• Nije lijepo da se ljudi dijele po nacionalnosti!
Ova dvojica ćute. Najzad, fratar ode a jedan prosjak kaže drugom:
• Eeee, bolan Mujo, daleko bi mi dogurali kad bi nas 'Rvati uč'li marketingu.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Marina on 07-12-2006, 11:09:36
Kako Zemunac peva Cecinu pesmu "Beograd"?
Znam za jedan grad, pored je Beograd.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 09-12-2006, 21:43:19
Idu dva digitrona ulicom i vide masovnu tucu ...
I kazu ovima u tuci: '' Racunajte na nas"  :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: hulio_salinas on 09-12-2006, 21:44:22
Pedja    :Bog :Bog :Bog

==========

Voze se Dorcolac  :roll: i Zemunac  :box  kolima. Ko upravlja vozilom?
- Pandur   :police:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 09-12-2006, 21:48:42
Kako Mujo klonira Fatu?

__________

Jebe je dok ne klone   :lol2:
Title: Odg: Vicevi
Post by: hulio_salinas on 09-12-2006, 21:53:55
Phenomenon mi je isricao ovaj vic... da nije toliko smesan, doslo bi do fighta jer me proziva...   :K
 :Bog :Bog :Bog
dakle:
Lik dosao do sredine Brankovog i 'oce da skoci u 'ladnu Savu da se ubije! Silazi Sv. Petar s neba i prilazi mu:
- Ma daj sta ti je? Nema razloga da se ubijes! Imas tako divnu porodicu...
- Ma koju porodicu, bre? Zena me vara sa komsijom, sin mi je narkoman, cerka k'o poslednja kurva...
- Opusti se! Nisu oni vredni tvoje sekiracije. Evo, imas dobar i siguran posao.
- Posao? Ma daaaj. Dobio sam otkaz, nemam gde da se zaposlim. Nemam dinara u dzepu.
- Hey, ne brini... Nije to najbitnije. Evo imas u sredu utakmicu na JNA! Igra Partizan sa Realom u Ligi Sampiona! Mozes to da odgledas.
- Ali ja sam Zvezdas...
- MA SKACI BRE!!!

 :Bog :Bog :Bog
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 10-12-2006, 08:58:52
ha,ha,ha,ha,ha,ha... :loptica :loptica :loptica
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 10-12-2006, 13:33:42
@Hulio  :Bog

Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluce da nesto popiju.
Predstavnik Heinekena naruci Heineken.
Onaj iz Budweisera naruči Bud.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na simpozijumu pivara da narucis Pepsi?"
Tek ce Irac: "Pa... Kad vi necete pivo, necu ni ja."
Title: Odg: Vicevi
Post by: AquArius on 10-12-2006, 15:16:58
Quote from: Pedja on 10-12-2006, 13:33:42
Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluce da nesto popiju.
Predstavnik Heinekena naruci Heineken.
Onaj iz Budweisera naruči Bud.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na simpozijumu pivara da narucis Pepsi?"
Tek ce Irac: "Pa... Kad vi necete pivo, necu ni ja."

Nema sta.
Za sve ljubitelje Guinnessa!
Guinness rules.
:thumbs up

 :lol:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 10-12-2006, 16:34:40
Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.

Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?

Prof: Naravno, inace ne bih bio profesor.

Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.

Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!

Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?

Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.

 :lol:
Title: Odg: Vicevi
Post by: hulio_salinas on 11-12-2006, 14:56:09
Quote from: Pedja on 10-12-2006, 16:34:40
Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?
Prof: Naravno, inace ne bih bio profesor.
Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.
Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!
Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?
Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.

AJAAAOOOO kakva fora... ANBLIVBALE!!!   :K :K :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 11-12-2006, 18:35:42
Razgovaraju 3 generacije prostitutki, baba, majka i cerka:
Cerka se zali:
- Kakvo je ovo danasnje vreme ne mogu da dobijem ni 20 evra za pusenje...
Na to ce majka:
- Nije to nista, u moje vreme sam dobijala jedva po 5 maraka...
A baba kaze:
- Eeee, deco, u moje vreme je bilo bitno, da nesto toplo stavim u stomak
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 11-12-2006, 19:59:14
Quote from: Phenomenon on 11-12-2006, 18:35:42
Razgovaraju 3 generacije prostitutki, baba, majka i cerka:
Cerka se zali:
- Kakvo je ovo danasnje vreme ne mogu da dobijem ni 20 evra za pusenje...
Na to ce majka:
- Nije to nista, u moje vreme sam dobijala jedva po 5 maraka...
A baba kaze:
- Eeee, deco, u moje vreme je bilo bitno, da nesto toplo stavim u stomak

 :shock

A i ovaj je sok!

Usao cetnik u kucu u kojoj su ziveli partizani i ubije:majku,oca,ceru,
i pridje sinu a on place pa ge cetnik upita:
Cetnik:Jeli sto places? Jer se bojis moje velike brade?
Klinac:Ne
Cetnik:Jel se boji moje puske?
Klinac:Ne
Cetnik:Aaaa onda se sigurno bojis zato sto sam tako veliki i jak?
Klinac:Ne ja se ciko bojim tvog velikog noza!
Cetnik:Aaaaaaa pa nebojse ima za tebe cika mali !!!

Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 12-12-2006, 16:47:56
Evo jos jednog za cetnike:
Nailazi cetnik na malog hrvata u sumi i pita ga:
- Mali, koliko imas godina?
Mali odgovara:
- Sutra punim 6.
A cetnik ce:
- Aaaaaa, neces, neces...
Title: Odg: Vicevi
Post by: zabica on 12-12-2006, 20:37:50
sta radi ciga u cetiri sata popodne???


smrdi sve u 16!   :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Wolf on 12-12-2006, 20:46:17
Pitali cigu koja mu je omiljena zivotinja, a on rekao lav. Na pitanje zasto lav, on odgovori:" Pa, smeker, ima kosu! ".
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 13-12-2006, 10:04:36
Uhvatili Hrvati Zlatnog  Cetnika i on im kaze:

''Pustite me ispunicu vam 3 masovne grobnice''   :lol2:
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 13-12-2006, 12:44:44
Bio Mujo u bolnici i dođe Fata da ga poseti:
• Mujo bolan, znaš li šta mi se des'lo?
• Šta bona?
• Kren'la ja 'vamo i zovem taksi. Vozimo se mi, i ja kažem vozaču da stane, da sam zaboravila pare. A on meni kaže: ''Nema veze, dogovorićemo se mi.'' I onda skrene u neku uličicu pa kaže: ''Il' mi puši, il' mi otpjevaj nešto!''
• I šta si mu otpjevala? - mirno će Mujo.
• Mujo, pa nije meni do pjesme dok ti ležiš u bolnici.

Mlada učiteljica opominje Pericu:
- "Prekini sa pričom Perice!"
- "Šta ti mene bre opominješ?"
- "Perice, rekla sam prestani!"
- "Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!"
Učiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo...
- "Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao?", dere se direktor na Pericu.
- "Ma popušiš mi ga matori!", odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu...
- "Gde ti je otac?"
- "Na sednici Jula."
- "Gde ti je majka?"
- "Na sastanku SPS-a."
- "Gde ti je deda?"
- "Na sednici vlade!"
Onda se direktor okrenu učiteljici...
- "Idite, skinite se... dok ja popušim dečku."

Šetali Fata i Mujo ulicom i naišli na pingvina. Nisu znali šta da rade s njim pa su upitali policajca za savjet.
Odvedite ga vi u zološki vrt, tako je najbolje - reče policajac.
Idući dan isti je policajac šetao ulicom kad ugleda Muju i Fatu s pingvinom.
-Šta vam nisam rekao da ga odvedete u zološki vrt?
A Mujo će njemu: Odveli smo ga mi i super smo se zabavili, a danas ga vodimo u kino i na večeru.

Pita Mujo Fatu može li je zvati Eva.
Pita ona zašto, a on odgovori: `Zato što si mi prva.`
Pita Fata može li onda ona njega zvati Peugeot. Pita Mujo zašto.
`Jer si mi 607!`

Prvačić pita tatu:
- Tata, kako sam je došao na svet?
- Pa, sine, donela te roda!
- E, jebi ga, tata, i ti svašta jebeš!

Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
• Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči...
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 13-12-2006, 14:51:34
Zasto Crnogorci nemaju velikog brata?   :hm

Zato shto nema shanse da nadju 10 ljudi koji se ne poznaju...    :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: cvjetic on 13-12-2006, 20:46:56
Quote from: Pedja on 13-12-2006, 10:04:36
Uhvatili Hrvati Zlatnog  Cetnika i on im kaze:

''Pustite me ispunicu vam 3 masovne grobnice''   :lol2:
pedja,brate,ovo nije ni crnjak
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 13-12-2006, 23:31:12
Quote from: cvjetic on 13-12-2006, 20:46:56
Quote from: Pedja on 13-12-2006, 10:04:36
Uhvatili Hrvati Zlatnog  Cetnika i on im kaze:

''Pustite me ispunicu vam 3 masovne grobnice''   :lol2:
pedja,brate,ovo nije ni crnjak
Znam  :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 14-12-2006, 11:12:52
Uhvatio Zemunac zlatnog kita koji mu kaže:"Pusti me, ispuniću ti 3 želje!"
"Ma zajebi to, polazi sa mnom u zlataru!"
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 14-12-2006, 15:47:13
Koja je slicnost izmedju morskog praseta i devojke sa ETF-a?

- Morsko prase nije prase, a devojka sa ETF-a nije devojka.
---------------------------------------------------------------

Vulkanizer se ozenio. Svadba dugo trajala i pred kraj svadbe kaze vulkanizer zeni:

-Kad dodjemo kuci, napunicu kadu, stavicu te unutra, i ako budu izlazili mehurici, j**acu ti mater!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 14-12-2006, 18:52:33
Utrcava baba sva zadihana u tramvaj i pita:
"Sinko jel ovo trojka?".

"Nije baba nagazila si liniju"
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 15-12-2006, 19:39:18
kako se zove muzjak ose
osigurach
Title: Odg: Vicevi
Post by: stef on 15-12-2006, 20:54:31
 Imala majka 2 cerke.Jedna bila lepa...Druga studirala farmaciju :wink:
Title: Odg: Vicevi
Post by: cvjetic on 15-12-2006, 20:55:53
Quote from: stef on 15-12-2006, 20:54:31
Imala majka 2 cerke.Jedna bila lepa...Druga studirala farmaciju :wink:
pih... :/
Title: Odg: Vicevi
Post by: hulio_salinas on 16-12-2006, 17:24:55
Sta radi Zemunac na Dorcolu?
obija trafike
Title: Odg: Vicevi
Post by: zabica on 16-12-2006, 17:47:42
sta radi Dorcolac u Zemunu???
sklekove!
Title: Odg: Vicevi
Post by: zabica on 17-12-2006, 23:25:18
idu momak i devojka ulicom, on je muva a ona je osa :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: stef on 18-12-2006, 02:05:02
 :roll:, Zabice...Vic je iz obdanista...
Title: Odg: Vicevi
Post by: cvjetic on 18-12-2006, 03:04:15
Quote from: stef on 18-12-2006, 02:05:02
:roll:, Zabice...Vic je iz obdanista...
ali je bas sladak,ja sam se nasmijala!ne kritikuj! :/ :F
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 18-12-2006, 14:17:42
Idu heroin i kokain gradom i naidju na Cedu Jovanovica. Heroin pokaze prstom na Cedu i kaze kokainu:"Od nas zavisi!"

 :lol:
Title: Odg: Vicevi
Post by: hulio_salinas on 18-12-2006, 18:49:35
Quote from: Pedja on 18-12-2006, 14:17:42
Idu heroin i kokain gradom i naidju na Cedu Jovanovica. Heroin pokaze prstom na Cedu i kaze kokainu:"Od nas zavisi!"

 :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog :Bog
Title: Odg: Vicevi
Post by: stef on 18-12-2006, 19:09:41
 :lol: pokidao sam se!
Title: Odg: Vicevi
Post by: zoe on 18-12-2006, 20:13:42
Е врхунски стварно!!! :lol:

Него, Хулио, овај твој пост нисам успела да схватим: Мека или Медина? :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Darker on 18-12-2006, 20:23:15
U vezi sa vicom: Slogan LDP-a:
Od nas ZAVISNIH!
Title: Odg: Vicevi
Post by: hulio_salinas on 18-12-2006, 23:48:10
Zoe
Ipak tvrda...   :K

=======

Nego... Mislim da se nikad glasnije nisam smejao u zivotu! Nije mi bilo dobro! Pao sam od smeha (bukvalno)... Onaj vic nije normalan!!! 
Nisam imao reci hvale za njega... Umro sam od smeha...
Nije mi dobro... Sve me boli od smeha... Glava me je cak bolela... Strasno... UMRO!!!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 19-12-2006, 22:22:30
Smatrao sam da ovaj vic blisko vezan sa nasim fakultetom

Kako se zove ciga koji se bavi hemijom?

-BROM
Title: Odg: Vicevi
Post by: cvjetic on 19-12-2006, 22:23:15
ima taj vic vec ovde...
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 19-12-2006, 22:35:55
Šta je najbrže?

Sede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svetu...

Biolog: Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo.

Fizičar: Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi.

Filozof: Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu.

Seljak: Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego što si trenuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, već si se us*ao.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Wolf on 20-12-2006, 16:24:34
- Kako Bosanac kaze:" Izvinite gospodine, nisam Vas dobro razumeo, mozete li da ponovite?"?
- Bosanac:" A?! ".
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 20-12-2006, 16:34:21
Quote from: Wolf on 20-12-2006, 16:24:34
- Kako Bosanac kaze:" Izvinite gospodine, nisam Vas dobro razumeo, mozete li da ponovite?"?
- Bosanac:" A?! ".
:>
Title: Odg: Vicevi
Post by: Dukica on 20-12-2006, 16:56:37
Bono is at a U2 concert in Ireland when he asks the audience for some
quiet. Then in the silence, he starts to slowly clap his hands.
Holding  the audience in total silence, he says into the microphone...
"Every  time I clap my hands, a child in Africa dies."

A voice from near the front of the audience pierces the
silence..."Fookin stop doing it then!"
Title: Odg: Vicevi
Post by: Darker on 20-12-2006, 18:14:11
jaoooooooooo, ovo je fenomenalno:-)
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 20-12-2006, 20:22:42
Oteli lopovi autobus u kojem su bile sve cure i jedna baba...Kaze jedan lopov: Ajde sve sad izvadite sve pare! Kaze djevojka koja sjedi do babe: Nemojte baku, stara zena...Kaze lopov: Suti kujo, rekao sam sve!...Kaze lopov dalje: Skinite sav nakit koji imate! Opet ona sto sjedi do babe: Nemojte baku, stara zena...Opet lopov: Suti kujo, rekao sam sve!...I na kraju, kaze lopov: Sad se sve skinite, sve cemo vas silovat! Kad cura do babe: Nemojte baku, staricu...Kaze baka: Suti kujo, rekao je sve!!

:>
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 20-12-2006, 22:42:41
Sta pevaju Betmen i Spajdermen kada se napiju?
- ... nisam ja Supermen...

A sta pevaju pingvin i noj kada se napiju?
- Neke ptice nikad ne polete...
Title: Odg: Vicevi
Post by: zabica on 21-12-2006, 09:56:05
kako da najlakse ubijes noja???
uplasis ga na betonu!  :lol2:

Phenomenon  :K :K :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 23-12-2006, 10:40:50
Seta se osmogodisnja devojcica ulicom i na uglu naleti na starijeg gospodina.
- "Ciko, imate sto dinara?"
- "A sta ce tebi tolike pare?"
- "Da kupim drogu."
- "Drogu?! Otkad se drogiras?"
- "Od pete, kad su me silovali."
- "Ko te silovao?!"
- "Ne secam se, bila sam pijana.
 :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 23-12-2006, 18:47:10
Pita učiteljica na času decu da imenuju neku divlju životinju. Javlja se Milica:
• Konj.
• To jeste životinja Milice, ali nije divlja.
Javlja se Perica:
• Krava.
• Ni to nije divlja životinja, Perice.
Sedi u zadnjoj klupi mali Ciga, ubedljivo najgori učenik u razredu. Pita njega učiteljica, a on će:
• Jaguar.
• Bravo! Hajde nabroj mi još dve divlje životinje i dobićeš peticu iz biologije?
• Jaguar, ... februar, ... mart!


Otišla baba u Zagreb na lečenje. Ulazi u ordinaciju i krene već sa vrata da se žali:
• Oh, doktore, glava me boli, pritisak mi je visok, krsta me bole, ne znam više šta da radim?!
Doktor joj prilazi i odgovara:
• Bako, vama treba njega.
A baba se nasmeši:
• Njega? Njega sinko baka nije ni vidjela otkako je djed umro!


Idu Mujo i Fata livadom jedno iza drugog. Sa druge strane ide Haso i vidi Fatu ispred Muje, pa kaže:
• Mujo bolan, pa nije po Kuranu da žena ide ispred muškarca!
A Mujo će:
• Nije po Kuranu, al' jest' po minskom polju.


U Srbiji otvorena nova Okser banka - daš 1, dobiješ 4!


Koja je parola srpske vojske?
Važno je učestvovati.


Promatra stari deda svog unuka kako pravi sklekove, pa mudro zaključi.
• Bogami, sinko, ona je tebi odavno pobegla.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Wolf on 23-12-2006, 19:43:46
Prica deda unucima dogodovstine iz rata:" ...i tako strazarim ja, kad nailaze Svabe! Deco, ja sam se usr'o...".

A deca mu kazu:" Ih, deda usr'o si se od Svaba?!".

Na to ce deda:" Ma, ne, tad sam pobegao, a sad sam se usr'o!".
Title: Odg: Vicevi
Post by: Darker on 24-12-2006, 19:01:19
ahahahahhahahahahhaha, ovo je genijalno, hahahhahahahahahhahaha
sorry za off, ali moram da iskomentarišem:-)
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 25-12-2006, 20:28:58
Pandur zaustavlja vozača i kaže:
• Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola!
• A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica! - odgovori vozač.


Pita sudija Cigu:
• Cigo zašto si krao?
• Nisam sudija, dece mi!
• Ma jesi Cigo, videla te 2 svedoka.
• Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli!


Upoznali Crnogorac i crnac dobru žensku na nekom kampu i dogovore se da je prvo Crnogorac opali. Tako i bude, počne Crnogorac radnju, a crnac mu drži fenjer. Potrajalo to, a crncu dosadi, pa kaže:
• E, 'ajde drži ti malo fenjer.
Počne crnac da kara, žena vrišti, a Crnogorac će:
• Vidiš jado kako se drži fenjer!


Vraćaju se Mujo i Haso iz Nemačke kući. I kada su bili blizu sela, uzme Mujo dvogled da vidi šta im rade žene. Kad tamo kod Mujine Fate neki muškarci sa šlemovima u kući. Pa kaže on Hasi:
• Bog te jeb'o, Haso, vidi ti jesul' ono evropski posmatrači?!
Uzeo Haso pa gleda:
• Ma kakvi posmatrači bolan, mi smo posmatrači, ono su jebači!


Koja je razlika između običnog i Etiopljanskog lifta?
Običan lift ima ograničenje ''6 osoba - 700 kilograma'', a Etiopljanski ''700 osoba - 6 kilograma''.


Na nedavno održanom kongresu lingvističara dokazano je da Srbi u svojoj gramatici imaju ''Prošlo buduće vreme''.
Objašnjenje: Kada Srbin trči za prasetom on kaže: Jeb'o sam ti mater kad te uhvatim!


Svađaju se muž i žena. Žena viče:
• Ti si nesposoban, majka ti je nesposobna, cela ti je porodica nesposobna! Na takmičenju u nesposobnosti zauzeo bi drugo mesto!
• Drugo?? A zašto ne prvo?! - upita muž.
• Zato što si nesposoban!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 25-12-2006, 22:03:52
Zaustavlja policajac kamiondziju i pita: imate li nesto da prijavite?

-Nemam-  rece kamiondzija

-otvorite prikolicu molim vas- pandur

Ovaj otvori prikolicu kad unutra majmun! Pita ga policajac: -STA JE OVO! kako nemas nista da prijavis? Sta ce ti majmun!-
kaze kamiondzija: -pa mi kamiondzije posto dugo putujemo i ne jbemo nista imamo majmuna pa mu damo da nam pushi i
on nam pushi,pushi i kad ocu da svrsim ja ga samo udarim po glavi on me pusti i svrsim sa strane!

Aj da vidim - Rece pandur!

I ovaj dade majmunu i ovaj mu popusi,udari ga ovaj se skloni i kamiondzija svrsi!

Nemogu da verujem - rece pandur

Oces da probas? - rece kamiondzija

Ocu al nemoj jako da me udaris! - rece pandur
Title: Odg: Vicevi
Post by: zabica on 25-12-2006, 23:52:14
pedja  :Bog

Title: Odg: Vicevi
Post by: pop on 26-12-2006, 01:04:56
Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil,
> zoofil i piroman na klupi
> i dosadjuju se. Digne se zoofil i kaze:
>
> - Ajde da uhvatimo macku!
>
> Sadista:
>
> - Ajde da uhvatimo macku, pa da je mucimo!
>
> Serijski ubica:
>
> - Ajde da uhvatimo macku, da je mucimo, pa da je
> ubijemo!
>
> Nekrofil:
>
> - Ajde da uhvatimo macku, da je mucimo, ubijemo, pa
> onda jebemo!
>
> Piroman:
>
> - Ajde da uhvatimo macku, da je mucimo, ubijemo,
> jebemo, pa zapalimo!
>
> Mazohista se digne, pogleda ih sve i kaze:
>
> - Mjaaauu!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Wolf on 27-12-2006, 16:45:10
Objasnjava Ciga zeni sta je to situacija:" Zeno, situacija je kad se ti vratis ranije sa posla i zateknes me sa drugom zenom u krevetu ".

Zena onda rece:"Znaci, situacija je kad ti dodjes ranije sa posla i zateknes mene sa drugim muskarcem u krevetu?".

A Ciga ce na to:"A, zeno, zeno, ti ne razlikujes situaciju od tepanje :F"
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 27-12-2006, 17:33:29
Sta rade panduri kada im ne radi sirena?

Jedan viri kroz prozor i viče "nino, nino", a drugi viri i viče "plavo, plavo"!   
Title: Odg: Vicevi
Post by: zabica on 27-12-2006, 20:41:59
sta je sreca u nesreci?

kad ti zena kaze da imas najveci k***c u komsiluku!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Jack-Jack on 27-12-2006, 22:27:39
Ode ciga kod doktora i zali se:

Ciga: A bre doktore, pomagaj, mnogo sam bolestan. Sta mi je?

Doktor: Cekaj bre, ne mogu tako. Trebaju mi uzorci krvi, mokrace, stolice, sperme...

Ciga: A da ja vama dam samo moje gace
Title: Odg: Vicevi
Post by: Darker on 29-12-2006, 17:27:23
Kako se kaže kondom na Hrvatskom?
- Branimir Glavaš.
---------------------------------
Kako rasplakati 5-ogodišnju devojčicu 2.put?
- Obrisati joj ga o medu...
Title: Odg: Vicevi
Post by: SPRING on 30-12-2006, 11:47:27
Kako Hrvati zovu zovu jutarnji sex?

- Drazen Budisic
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 01-01-2007, 19:33:18
Mladi Crnogorac se zaljubio u jednu devojku iz Srbije. Ali bio mu problem da saopšti ocu da je Srpkinja, pa zove kući telefonom:
• Zdravo tato! Ja ođe u Srbiji upozn'o jednu đevojku, ljepu i tako to...
A otac će:
• Čestitam sine! Ali kada budeš treb'o da je jebeš, prvo skini gaće i sam sebi popuši nono1, da vidi kako smo mi Crnogorci samostalni!


Kako se zove Ciganin revolucionar?
Ciganče.


Idu kokain i heroin ulicom. Sretnu Čedu, pogledaju se i kažu mu:
• Od nas zavisiš!


Ko pre devojci, sam u nju upada.


Vratio se Mujo sa posla sav umoran, iscrpljen, gladan. Dolazi on do kuhinje i ugleda neku ženu kako se vrpolji oko sudopere. Došlo mu da je kresne. Uradi on to brzo otpozadi i onda navlačeći pantalone zaputi se ka dnevnoj sobi. Kad tamo Fata gleda špansku seriju. A Mujo se snađe:
• Čuj, bona, došla ti mater!
• Jest' došla mater, al' tvoja.


Nakon 3 dana iz ruševina bliznakinja u Njujorku izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
• Jebo mater, u životu nisam vidio 'vaki aerodrom!


Šta je sličnost između staraca u staračkom domu i krda lavova?
Svakog dana neko rikne.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 02-01-2007, 10:20:56
Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Nakon izvesnog
vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da kuvar, malo, malo, pa udari
kutlacom po nečemu u kazanu.
• Šta to radiš? - pita ga poglavica.
• Ma ovaj unutra nam pojede sve makarone!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 02-01-2007, 14:25:36
Kaze Mujo Fati:
- Fato, aj mi popusi, dobro je za zube!
Fata mu popusi i pita ga:
- Pa dobro Mujo, kako je ovo dobro za zube?
A Mujo odgovara:
- Da nisi htela, sve bih ti zube izbio!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 04-01-2007, 10:55:37
Pita muž ženu:
- Ženo, 'ćemo li prvo da ručamo pa da se tucamo ili da se tucamo pa da ručamo?
Nato ona odgovara:
- Kako hoćeš pa da ručamo.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 06-01-2007, 17:21:21
Kako Sasa Matic pise smajlija?
)
Title: Odg: Vicevi
Post by: hulio_salinas on 07-01-2007, 19:38:26
Ne znam da li sam napisao ovo... Ili je mozda Zabica napisala... Mislim da nismo...'

dakle:
Koja je slicnost izmedju otcepljenja Crne Gore i macjeg sexa?
- Nikad manjeg ku*ca, nikad vece dreke!

 :K :K :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Darker on 07-01-2007, 20:22:21
Jeap, bilo je to:-)
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 08-01-2007, 12:42:36
Šta je plavušina menstruacija?
Izliv krvi u mozak.


Pita Mujo Hasu:
• Jel' bolan Haso, znaš li ti nabrojit' 5 životinja u ovoj šumi?
• Ma kako ne bi znao nabrojit' - lisica, vuk, zec i 2 međeda.
• A ja mislio da ti nećeš znat'!


Ne slušaj narodnjake, umri prirodnom smrću.


U večernjoj školi, na času istorije, profesor pita Muju:
• Dobro, Mujo, ko je bio Džon Kenedi?
• Ne znam. - odmah će Mujo.
• Šta je bio Bil Klinton?
• Ne znam ni to.
• A ko je Džordž Buš?
• Ma ne znam bolan!
• Mujo, dobio si jedinicu.
• Nema problema profesore. A znate li vi ko je Haso?
• Ne znam.
• A Suljo?
• Ne.
• A Ibro?
• Takođe ne znam.
• A znate li Husu?
• Nikad čuo.
• E, pa kad vi ne znate moju raju, zašto ja moram znat' vašu?


Došla Fata Muji u posetu u bolnicu. A Mujo krene da joj priča:
• Fato, sinoć sam sanj'o strašan san! Idem ja pustinjom, nigdje vode, nigdje šum'ce. Kad na jednom šumica. Ja udjo' tamo, kad tamo izvorčić. Ja taman da se napijem vode, kad izleti lav ispred mene! Fato, ja se usr'o...
• Pa gdje se nećeš usrat' kad vidiš lava!
• Ma ne, bona, ja se sad usr'o.


Mujo i Haso bili u šumi i lovili životinje, pa Haso priča Muji:
• E, jarane moj, lako ti je lovit' u šumi. 'Ajde lovi u pustinji, ja sam tamo lovio! U pustinji nema ničeg, samo pjesak. Idem ti ja tako pustinjom kad ono ispred mene lav! Ja se brže-bolje pope na drvo dok me nije uhvatio...
A Mujo ga prekine:
• Čekaj, bolan, kako na drvo kad si sad rek'o da tamo nema ničeg, samo pjesak?
• Kad vidiš lava nema tu ima-nema, penješ se na prvo drvo!


Pakuje se Fata i izlazi iz kuće, a Mujo viče s kauča:
• Dje ćeš, bona?!
• Idem na ulicu! Ono što tebi dajem džaba tamo se plaća 100 dolara!
• 'Ajde baš da vidim kako ćeš živjet' sa 200 dolara godišnje!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 09-01-2007, 19:43:39
Kako se naziva bolest ludih krava?
- Feminizam.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 11-01-2007, 22:27:28
Kako se Saša Matić proveo na moru?
Neviđeno.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Darker on 12-01-2007, 00:33:59
Meni je mnogo smešnije od viceva o njemu-ono što peva, pa pominje gledanje, hahahahhahahaha
Izvinjavam se na off-u
Title: Odg: Vicevi
Post by: zabica on 13-01-2007, 11:00:53
kak je mama kaznjavala sasu matica kad je bio mali???
izmestala mu raspored po kuci  :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 14-01-2007, 23:10:35
Koliko je Pančevaca potrebno da bi promenili sijalicu?
- Nijedan, oni sijaju u mraku.
Title: Odg: Vicevi
Post by: cvjetic on 14-01-2007, 23:17:43
Quote from: Phenomenon on 14-01-2007, 23:10:35
Koliko je Pančevaca potrebno da bi promenili sijalicu?
- Nijedan, oni sijaju u mraku.
bwahahahahahhahahahhahhahahhahahhahah
Title: Odg: Vicevi
Post by: zabica on 15-01-2007, 15:11:25
cigo koja ti je omiljena boja??
karirana
a sok??
moze!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 15-01-2007, 21:45:47
Ma ta pesma ti je jos iz 2005. Ja kad sam procitao, ja sam se prekinuo od smeha, nego sam mislio da je neki nastavak napisao. Stvarno je legenda!

Kako Zemunac izjavljuje saucesce?
- Znaci strasno...
Kako Zemunac zove psa?
- Znaci dodji!
Title: Odg: Vicevi
Post by: mikele on 15-01-2007, 22:03:56
Idu dva prezervativa ulicom i jedan se pozali drugom:
-U poslednje vreme stalno sanjam decu!
Na to mu ovaj drugi odgovara:
-Pa,ti si puko!
====================================================
Setaju Adam i Eva rajskim vrtom i razgovaraju:
-Evo volis li me?-upita Adam
-Naravno,dragi,pa koga bih drugog?
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 16-01-2007, 19:58:22
Priča svoje utiske o snu jedna diva novokomponovane ''narodne muzike'': ''Vidite, ja verujem u snove, oni su mnogo uverljivi i jaki doživljaji. Eto, sanjam ja kako se nalazim u operi. Probudim se, kad ja stvarno u operi''...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Izbor žene

Jedan čovek je odlučio da se oženi. Dvoumio se između tri slične kandidatkinje. Tada je poklonio svakoj po 5.000 $ i pričekao da vidi što će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za ulepšavanje. Sredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću i sredila se vrlo lepo za tog čoveka. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija jer ga jako voli.
Čovek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u dućan da kupi čoveku poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompujter, skupu odeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sve novce na njega jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novce na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego što je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi da ulaže u njihovu budućnost jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem i tada je odlučio...
Oženio je onu koja je imala najveće sise.
Title: Odg: Vicevi
Post by: lijepa bosanka on 16-01-2007, 22:22:47
Setaju heroin i kokain ulicom...
nailazi Ceda Jovanovic...
a oni ce:"od nas zavisi!!!"   :lol3:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Alnus Glutinosa on 16-01-2007, 22:25:52
LB, znam da uzivas u ovome...ali bio je taj vic vec!  :wink:
Title: Odg: Vicevi
Post by: lijepa bosanka on 16-01-2007, 22:36:34
Quote from: Alnus Glutinosa on 16-01-2007, 22:25:52
LB, znam da uzivas u ovome...ali bio je taj vic vec!  :wink:

pa smijala sam se pola dana kada sam cula...

@nasty....ne ljuti se sto sam ponovila ali tamo se nije primijetilo....a tako mi je merak da se jos malo smijem.... :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
Title: Odg: Vicevi
Post by: hulio_salinas on 16-01-2007, 22:40:00
Vozi se pandur u basu. Vozac naglo zakoci i bakica iza njega ga malko gurne. Brzo mu se izvini recima:
- Oprostite, inercija...
- Drago mi je, Dragoljub...

 :K


P.S. LB dosta, majku mu...   :K :K :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Alnus Glutinosa on 16-01-2007, 23:50:46
Tokom stvaranja sveta Bog diktira andjelu:
"...Stvoricemo Nemce, oni ce biti pedantni i plavi.
Zatim cemo stvoriti Francuze, oni ce biti muzikalni i dobri kuvari.
Stvoricemo Japance, oni ce biti vredni i radni.
Stvoricemo Brazilce, oni ce biti veseli i dobri fudbaleri.
I na kraju, stvoricemo Srbe, oni ce biti pametni, dobri u dusi i radikali."

Nakon sto je zavrsio dodeljen mu posao, andjeo pita Boga: "Kako to Boze (majku mu Bozju) da si svim narodima dao po dve vrline, a Srbima tri?!?"

Bog: "Pazi stvarno, bas sam preterao... no Bozja se ne menja. Evo kako cemo - ostavicemo sve tri, ali cemo uvesti ogranicenje. Svakom Srbinu cemo dozvoliti da ima samo dve od te tri vrline!"

I tako i bi...
Ako je Srbin dobar u dusi i radikal, onda nije pametan.
Ako je pametan i radikal, onda nije dobar u dusi.
A ako je pametan i dobar u dusi, onda nije radikal.
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 17-01-2007, 10:51:26
* Koja je e-mail adresa madjarske sove?

 [email protected]
 
*Kako se pozdravljaju programeri nacisti?
  Zip fajl!

*Anketa v Sloveniji
Ali menite, da je v Sloveniji prevec tujcev ?"
 Prevod: - Smatrate li da u Sloveniji ima previše stranaca?
3% - je odgovorilo - NE
20% - je odgovorilo - DA
77% - je odgovorilo - "Boli me patka, to je vaš problem."

*Na putu za Njujork sede u avionu Amer, Rus i Taliban.
Dolazi stjuardesa i pita:
- Nešto za piće?
Amerikanac:
- Dajte mi jedan viski!
Rus:
- Jednu vodku!
Taliban:
- Ne hvala, treba da vozim...

*Pronađen je deo testamenta u piramidi kod Visokog koji glasi:
„...a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu..!“
 
*Problem
Zašto je ženama teško pronaći muškarca
koji je osećajan, nežan i pažljiv?
Takvi već imaju dečka.

*Pita mladić devojku u diskoteci:
„Smem li da te otpratim kući?“
„Naravno. A gde stanuješ!“
 
*Deljenje
Napisala učiteljica na tabli 2:2, i pita Pericu koliko je to:
„Pa, nerešeno, učiteljice!“
 
*Lekar savetuju prostitutku:
„Izgledate prilično iznureno.
Savetovao bih vas da nedelju-dve ne ležete u krevet!“
 
*Zašto hirurzi nose rukavice?
Da ne bi ostavili otiske!
 
*Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Svi se uplašili pa
napokon uzvikne jelen da to više ne može podnijeti i da ide pitati medu
da li je to točno.
  "Medo čujem da imaš listu za ubijanje."
 "Imam."
 "Jesam li ja na toj listi?"
 "Jesi."
 Sutradan jelena nađu mrtvog.
 Drugi se ohrabri vuk i ode medi.
 "Medo čujem da imaš listu za ubijanje."
 "Imam."
 "Nisam valjda i ja na toj listi?"
 "Jesi."
 Sutradan i vuka nađu mrtvog. Sljedeći dan se zeko pokupi i ode kod
mede.
 "Ej medo, jesam li ja na toj tvojoj listi?"
  "Jesi zeko."
"A jel bi me mogao brisati sa te liste?"
 "Može, nema problema."

Title: Odg: Vicevi
Post by: pop on 17-01-2007, 13:40:05
@Alnus
 :>  :>  :>  :>  :>  :>  :>  :>  :>  :>  :>
brutalno, al' istinito  :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Dukica on 17-01-2007, 15:56:18
Jel znate da su Zemunci izmislili novo vreme u gramatici?
Proslo-buduce:
Kad te budem vid'o,**b'o sam ti majku.

A kako Zemunac peva Sesu:
Znam za jedan grad , pored je Beograd.....
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 17-01-2007, 16:31:39
@ Alnus:
Odavno se nisam ovako ismejao/me rofl

Objasnjava Mujo Hasu teoriju relativiteta:
- Pazi Haso, ja tebi stavim kitu u dupe, ti imas kitu u dupetu, ja imam kitu u dupetu, samo sto sam ja u relativno boljem polozaju.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 18-01-2007, 19:10:25
Klinac trceci kroz kucu pita: "Mama, mama jel mogu u dvoriste sa ostalom decom?" - usledi odgovor: 'Alo bre mali pa to sto ja zivim sa tvojim tatom, pa to ne znaci da treba da me zoves mama!" - mali se tu snuzdi, stane i onako kroz suze pita: "A kako da te zovem? Smrc, smrc..." - "Pa mali pobogu zovi me kao i svi ostali - cika Rade!!!"

 :ninja:

Sta kaze James Bond kada se napusi?
My name is Bond.........James Deen.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 19-01-2007, 11:58:10
kako se zove pojava kad cigani masovno iskacu iz aviona u letu?
rominjanje

vodja cerge - alfa romeo
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 19-01-2007, 16:52:05
Pita mali Ciga svog oca:
• Tatko, a kad ćemo da jedemo bre svež 'leba?
• Sine, ćuti i jedi, sada nemamo svežeg 'leba.
Sutradan će opet mali Ciga:
• Tatko, smučio mi se bre ovaj pokvareni 'leba. 'Oćemo li ikada jesti današnji 'leba?
• Da sine, ješćemo, al' prekosutra.


Došla Ciganka kod ginekologa i sa vrata viče:
• Doktore bre, pomagaj! Boli me pička!
Kaže njoj doktor:
• Ne možeš tako da pričaš. Izađi napolje, pa se vrati i reci: ''Doktore, boli me vagina.''
Izađe Ciganka. Prošlo pola sata, kuca neko na vrata, kad Ciganka samo promolila glavu:
• A bre doktore, kako se ono zove moja pička, jel' Marina?


Sprema se Ciga da poliže svojoj Ciganki, pa joj kaže da dole stavi malo šećera u prahu. Pospe ona šećer, a on stavi naočare za sunce:
• Pa šta će ti bre naočari Miko?
• Da mi ne ide šećer u oči kad prdneš!


Video Ciga silovanje i pozovu ga na suđenje da svedoči:
• Gosn sudija, ja prolazio, i vidim on nju sobalio u džbunje pa se tamo jebu!
• Pobogu, kako se to izražavate?! Kažite lepo, on sa njom ima polni odnos ili bili su intimni, ili...
• Gosn sudija, ja prolazio, i vidim on nju sobalio u džbunje pa sa njom ima polni odnos i bili su intimni. Kad ja malo bolje pogledam, oni se bre stvarno jebu!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 21-01-2007, 19:50:50
sta kaze betmen robinu kad ulaze u kola?

robine, ulazi u kola.

 :smekerica: :ball2:
Title: Odg: Vicevi
Post by: cvjetic on 21-01-2007, 19:56:17
Quote from: Korisnicko Ime on 21-01-2007, 19:50:50
sta kaze betmen robinu kad ulaze u kola?

robine, ulazi u kola.

 :smekerica: :ball2:
hahhahaahhahhahha....extra vic!!!!
Title: Odg: Vicevi
Post by: zabica on 21-01-2007, 22:31:38
pita ciga tatu: "Jel idemo ove godine na more"
tata mu odgovara: "Pa 30% da a 100% ne!"  :lol2:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 21-01-2007, 22:32:44
ja mislim da ide...

Mozda hocemo ali sigurno necemo

ali to je to u principu
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 22-01-2007, 18:48:03
Nema Fate kući danima. Zabrine se Mujo i seti se da zove na mobilni:
• Fato, jes' to ti?
• Jesam.
• Gdje si, bona?!
• Evo me u Zvorniku na Savi.
• Pa otkud Zvornik na Savi, valjda na Drini?
• Ne znam bolan, evo ti Savo pa pitaj njega!


Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
• Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Šta će tek biti kad se napuni!


Oglas:
Menjam šlogiranog dedu za druge vrste nekretnina.


Kada Italijan dođe kući s posla pozdravlja ženu:
• Buona sera signorina!
Kada Bosanac dođe kući s posla pozdravlja ženu:
• Ne seri bona!


Matičar je sudija koji osuđuje na doživotnu robiju.


Na regrutaciji pita lekar mladića:
• Da li se drogiraš?
Mladić se zamisli, pa reče:
• Pa znate, u neku ruku da, u neku ne...


Svađaju se dolar, evro i dinar. Dolar zagrmi:
• Ja sam silan kao tigar!
Evro će:
• Ja skačem kao antilopa!
A dinar će na sve to:
• Ja sam kao lav - kad vi skočite ja riknem!
Title: Odg: Vicevi
Post by: hulio_salinas on 23-01-2007, 07:22:27
Plavusa otisla na pecanje. Pogleda svuda oko sebe led. Gde ce, sta ce, napravi ona rupu u ledu, spusti udicu i peca.
Posle 10 minuta, cuje se dubok glas:
"TU NEMA RIBE!"
Ona se osvrnu. Ne vide nikog i nastavi da peca.
Ponovo se cuje glas:
"TU NEMA RIBE!"
Malo se uplasi, pogleda oko sebe. Ne videvsi nikog, nestavi da peca.
Konacno, jos jednom odzvoni dubok glas:
"CUJES LI, TU NEMA RIBE!"
Plavusa, vec dovoljno uplasena, odgovara:
"Ko je to? Je l' to BOG?"
Glas odgovara:
"Ma ne bre! Ovde cuvar LEDENE DVORANE!"
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 23-01-2007, 15:27:51
Quote from: hulio_salinas on 23-01-2007, 07:22:27
Plavusa otisla na pecanje. Pogleda svuda oko sebe led. Gde ce, sta ce, napravi ona rupu u ledu, spusti udicu i peca.
Posle 10 minuta, cuje se dubok glas:
"TU NEMA RIBE!"
Ona se osvrnu. Ne vide nikog i nastavi da peca.
Ponovo se cuje glas:
"TU NEMA RIBE!"
Malo se uplasi, pogleda oko sebe. Ne videvsi nikog, nestavi da peca.
Konacno, jos jednom odzvoni dubok glas:
"CUJES LI, TU NEMA RIBE!"
Plavusa, vec dovoljno uplasena, odgovara:
"Ko je to? Je l' to BOG?"
Glas odgovara:
"Ma ne bre! Ovde cuvar LEDENE DVORANE!"

Zasto mislim da sam ovo vec cuo   :wave:
Title: Odg: Vicevi
Post by: hulio_salinas on 23-01-2007, 16:26:44
Pedja, pa nije valjda da si i ti pecao u ledenoj dvorani?!
 :wave:

Kako se zove mali mozak kod zena?
JEDINI
Title: Odg: Vicevi
Post by: Roben on 25-01-2007, 00:19:51
Pitali ljudi Hasu:
"Jel bolan Haso jer ti zena bila nevina kad se udala za tebe?"
Na sta ce Haso:
"Jebiga sta ja znam jedni kazu da jeste a drugi kazu da nije"

Doziva komsija Hasu:
"Ej bolan Haso eno ti zene u Mujinom zitu"
Na sta ce Haso:
"Ma idi reci Muji, njegovo je zito sto meni pricas"

Uhvatili Nemci za vreme rata Bosanca,Srbina i Crnogorca
Tukli Crnogorca da im oda drzavnu tajnu.Tukli ga jedan dan on im sve ispricao
Tukli Srbina da im oda drzavnu tajnu.Tukli ga dva dana on im sve ispricao
Tukli Bosanca da im oda drzavnu tajnu.Tukli ga jedan dan on cuti,tukli ga drugi dan on cuti,tukli ga treci dan on cuti.....
zatvore ga u celiju i otvore prozorcic da vide sta radi, a on udara glavom u zid i govori:
"Seti se budalo,seti se budalo ubice te odrace ti kozu"

Zadigla ciganka suknju i pocela da se zapire.Uleti mali cigancic u sobu pa pita majku:
"Mamo,mamo sta ti je to?"
Na sta ce ona:
"Vuk sine" a mali ciga:
"U al je zinuo"

Zasto pirocanac svom psu odsece rep?
Da se ne raduje kad mu dolaze gosti
Title: Odg: Vicevi
Post by: lycos on 25-01-2007, 23:33:53
Quote from: Dukica on 17-01-2007, 15:56:18
Jel znate da su Zemunci izmislili novo vreme u gramatici?
Proslo-buduce:
Kad te budem vid'o,**b'o sam ti majku.

A kako Zemunac peva Sesu:
Znam za jedan grad , pored je Beograd.....

star vic al' ajde,kad se pominju zemunci

-sta radi dorcolac u zemunu-radi sklekove

-zemunac kod frizera- sa leve strane kratko kratko kratko
                              sa desne strane kratko kratko kratko
                              a gore ako me pipnes -*ebacu tu mamuuu
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 27-01-2007, 23:50:01
Dzoni je zeleo da kresne devojku u svojoj kancelariji ali ona je imala decka. Jednog dana Dzoni je bio toliko isfrustriran da je otisao do nje i rekao:

- Dacu ti 1000 $ ako mi dopustis da te kresnem.

- Nema sanse - odgovorila je devojka.
- Bicu brz, bacicu novac na pod, ti se sagni dole, a ja cu zavrsiti dok ga ti pokupis - rekao je Dzoni.
Devojka se zamislila na momenat i rekla da zeli da se konsultuje sa svojim deckom.
Tako je zvala decka i ispricala mu pricu. Njen decko je rekao:
- Pitaj ga za 2000 $. Ako pristane, sagni se i pokupi novac veoma brzo, on cak nece stici ni da skine pantalone.
Tako se ona slozila i prihvatila predlog.
Pola sata je proslo kako je decko cekao njen poziv. Konacno posle 45 minuta decko je pozvao i pitao:
- Sta se desilo?
Ona je rekla:

- Kopile je koristilo metalne novcice!

Sta smo naucili:

Uvek razmotrite poslovnu ponudu u potpunosti, pre nego sto pristanete na nju i zajebete se!
   
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 28-01-2007, 13:58:54
Učiteljica pita decu:
• Šta znači reč OČIGLEDNO?

Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!

Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?

Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.

Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?

Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!
Title: Odg: Vicevi
Post by: mikele on 28-01-2007, 15:05:56
Quote from: Korisnicko Ime on 28-01-2007, 13:58:54
Učiteljica pita decu:
• Šta znači reč OČIGLEDNO?

Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!

Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?

Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.

Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?

Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:  :Bog :Bog :Bog :Bog  :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Овај виц је екстра,али га нисам чуо одавно,можда чак од основне.КИ хвала што си ме подсетио јер скоро да сам га заборавио.
Title: Odg: Vicevi
Post by: zabica on 28-01-2007, 23:03:45
sta rade kamikaze kad ne znaju sta ce od sebe??
ubijaju se od dosade! puc :K :K :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 29-01-2007, 21:11:08
Došao Haso u vrtić po sina, pa kaže:
• Došao sam po malog Mujicu.
Pita ga vaspitačica:
• A kog Mujicu, imamo ih četvoricu?
A Haso će nervozno:
• Ma šta me briga, dajte mi bilo kojeg, i onako ću ga ujutro vratit'!


Idu 2 broda rekom.
Jedan ulazi u marinu, a drugi u Draganu.


Došao doktor u ludnicu da proveri stanje pacijenata. Vidi svi skakuću i guraju se međusobno. Prilazi prvom i pita ga:
• Šta to radite?
Ovaj mu odgovara:
• Glumimo kokice!
Precrta njih doktor kao još uvek lude. Kad ugleda jednog pacijenta koji leži na podu. Pomisli da je možda taj normalan, pa prilazi njemu i pita ga:
• Šta ti radiš?
A ovaj će:
• Glumim kokice, ja sam se zalepio za šerpu!


Dolazi čovek sa posla i još sa vrata govori ženi:
• Daj da se jede, gladan sam k'o Šešelj!


Koja je razlika između Monike Levinski i Srba?
Monika ga prvo popuši pa se kurči, a Srbi se prvo kurče pa ga popuše.


Ratko Mladić poslao poruku Sadamu Huseinu pred njegovo vešanje:
''Ko se nije skrio, magarac bio!''


Ulazi doktor u prvu sobu ludnice sa namerom da pusti neke pacijente. Zatiče prvog kako uspravljen u krevetu vozi formulu. Doktor mu kaže:
• Nećeš ti skoro odavde!
U drugoj sobi ista priča, vozi pacijent formulu. A u trećoj doktor zatiče pacijenta kako čita novine i sav srećan mu kaže:
• E, tebe ću da pustim!
A ovaj će tupo:
• A što baš mene?
• Ma ovi ludaci svi voze formule, nisu normalni...
A pacijent će, bacajući novine:
• Šta, već počela trka?!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 30-01-2007, 13:17:04
Ako u vozu ili avionu sedite pored nekoga ko vam mnoogo ide na zivce...

1) Mirno i tiho otvorite svoju torbu sa laptopom

2) Otvorite laptop

3) Ukljucite laptop

4) Potrudite se da osoba koja vam mnogo ide na zivce moze da vidi ekran

5) Otvorite e-mail

6) Zatvorite oci, pogledajte ka nebu i priblizno 20-ak sekundi se pravite kao da duboko razmisljate

7) Potom kliknite na ovaj link:
(www.thecleverest.com/countdown.swf)
Title: Odg: Vicevi
Post by: Dukica on 30-01-2007, 14:29:22
 :K :K :K
Sjajno!...
Samo mi jos treba laptop.. :hmm
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 30-01-2007, 19:34:27
genijalno.... :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 31-01-2007, 12:51:07
Shalje zena muza (programera) u prodavnicu i kaze mu: kupi margarin i ako imaju jaja kupi deset.
Vraca se iz prodavnice sa deset margarina i kaze zeni: imaju jaja.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Alnus Glutinosa on 31-01-2007, 12:54:35
ja nisam shvatila...  :stid:
brat (programer) mi kaze: ti to ne mozes da shvatis, i bolje...   :hmm
Title: Odg: Vicevi
Post by: zoe on 31-01-2007, 12:56:47
Quote from: Alnus Glutinosa on 31-01-2007, 12:54:35
ja nisam shvatila...  :stid:
brat (programer) mi kaze: ti to ne mozes da shvatis, i bolje...   :hmm

Ако имају јаја, ондак купи 10 маргарина... тако схватио програмер...због језика... :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 31-01-2007, 12:59:39
Zato mene vise ne salju u prodavnicu :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Alnus Glutinosa on 31-01-2007, 13:02:23
aaaa...
Zoe  :cvet
sada barem znam zasto ja stalno idem u prodavnicu!  :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Wolf on 01-02-2007, 13:56:50
Leze baba i deda jedno pored drugog. Baba malo poce da se meskolji,
pogleda u dedu i rece:" Sta je deda...Pa ja jos uvek mogu da dignem noge...".
A deda ce:" Pa mogu i ja, ali ko ce da nas je*e?"
Title: Odg: Vicevi
Post by: hunny_bunny on 01-02-2007, 20:23:59
 Dabodga ti epruvete morale djecu pravit.  :V
- Što je banana kriva?
- Pitat ćemo drugog majmuna kad naiđe! : :plez
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 01-02-2007, 21:11:29
Pričaju dva starca i jedan pita drugoga:
“A kaži mi, kako ide sa sklerozom?”
“Auuu, izvanredno, doktor mi je dao neki novi lek, strašno dobra stvar”
“A kako se zove?”

“Uh, čekaj malo... Kako se zove onaj cvet, znaš, jako lepo miriše, ima sve neke silne latice, sve onako umotane...”


“Jel' ruža?”


“Jeste! Ruuužo, Ruuužo, dušo, kako se ono zove moj novi lek?”

(http://gnu.fon.bg.ac.yu/fonforum/images/smiles/lmao.gif) (http://gnu.fon.bg.ac.yu/fonforum/images/smiles/rlol.gif)
Title: Odg: Vicevi
Post by: Roben on 02-02-2007, 00:04:25
ovaj mi je stvarno mnogo jak:
Koja je razlika između Monike Levinski i Srba?
Monika ga prvo popusi pa se kurči, a Srbi se prvo kurče pa ga popuse.

Došao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaže:
- Sipaj mi 2 litre benzin i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
- Hoceš i da ti prdnem u gume?

Kako pocinje recept za cigansku tortu?
- Ukrades tri jaja...
Title: Odg: Vicevi
Post by: Masha on 02-02-2007, 02:14:38
Koje su poslednje reci Sadama Huseina?
- Glasajte za Edina!

Svadjaju se muz i zena:

     * Ti, bre, sve pare trosis na kafanu - kaze zena.
     *Sta ,bre, hoces, ti kupujes maskaru od 50 evra!
     * Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
     * Pa i ja pijem da mi budes lepa!


Kaze zena muzu: “Htela bih da povecam grudi, ali ne bih na operaciju! Ne znam sta da radim!?”

“Uzmi toalet papir i trljaj grudi.”
 
“Kako ce to da mi pomogne?”

“Nemam pojma, ali vidim da si sa du*etom cudo napravila!”

 

 
Title: Odg: Vicevi
Post by: Darker on 02-02-2007, 13:53:41
hahahahahah, Masho, najbolji vicevi na poslednjih nekoliko strana!
Title: Odg: Vicevi
Post by: hunny_bunny on 02-02-2007, 17:22:19

Idu dve nule ulicom i naiđu na osmicu, kad će jedna nula:
• Vidi kurve što se stisla u struku! :smekerica:

Na šta miriše apotekar kad izlazi iz apoteke?
Miriše na nos

Došao stari u posjetu sinu studentu. Bus je stigao rano ujutro i stari odmah odlazi u kuću gdje je sin unajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
- "Stanuje li ovdje Ivica?"
- "Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno"-odgovori gazdarica.  :plez
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 03-02-2007, 12:32:10
Pricaju dva programera:

1: Upoznao sam sinoć devojku na žurci, prelepa je, zamisli ja je startujem i ona me ne odbije, pričali smo celo veče, oduševila me je kako razmišlja, odbacio sam je posle kući, ona me pozove da uđem, ja uđem, poljubim je, ona poljubi mene, meni krv proključa, u strasti srušim neki laptop i knjige sa stola, zagrlim je i spustim je na sto, počnemo jedno drugom da cepamo odeću, onda...
2: STANI, STANI, STANI BRE, kakav ima laptop?

:K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 03-02-2007, 13:47:48
U vozu se voze mlada devojka, njena stara teta, mladi inzenjer i njegov direktor. Voz udje u tunel i u mraku se samo cuje jedan poljubac i jedan samar.
Kada su izasli iz tunela, mlada devojka razmislja: "Direktor je poljubio moju staru tetu i ona ga je osamarila."
Stara teta razmislja: "Mladi inzenjer je poljubio moju necaku i ona ga je osamarila."
Direktor razmislja: "Mladi inzenjer je poljubio mladu devojku, ona je mislila da sam to ja i odvalila mi samar."
A mladi inzenjer razmislja: "Kakav sam car. Poljubio sam svoju ruku i direktoru opalio samarcinu."


 8)
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 03-02-2007, 22:46:25
Kakve ribe imaju kosarkasi?
- Do jaja!
Title: Odg: Vicevi
Post by: zabica on 04-02-2007, 11:55:23
Quote from: Phenomenon on 03-02-2007, 22:46:25
Kakve ribe imaju kosarkasi?
- Do jaja!

 :Bog sad se valjam po podu samo me ne vidis  :lol:

idu 2 kondoma ulicom...
1:joj,bas bih voleo da imam decu...
2:ma...puko si!  :smekerica:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Roben on 04-02-2007, 22:00:27
Kako se pravi idalan muškarac?
Genetskom sintezom vibratora i bankomata.

Došla Danica Draškovic kod ginekologa. Sela na sto, raširila noge a ginekolog je upita:
- I, kako je pi*kica danas?
- Ma eno ga kuci, piše nešto...
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 05-02-2007, 14:37:46
Priča Ciga:
Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad se žaba oglasi:
"Poštedi me i ispuniću ti četiri želje, ja sam magična žaba".
Ja ni pet ni šest nego je zviznem kamenom, a žaba na samrti kaže:
"Evo ispuniću ti te 4 želje, zašto ne probaš ništa te ne košta, samo me pusti" .
Ja se mislim pa kažem:
1. Želim da mi kuća bude kao Arkanova
2. Želim da mi žena bude nono3ta kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju
3. Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
4. Želim da mi sin bude uspešan biznismen
Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim, kuća ista kao Arkanova iz nje istrčava nono3ta ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao biznismen, izgradio kuću pored ...
Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu.
Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom
đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao mrak kad eto žabe:
Ž: šta se bre dereš
C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
Ž: ma nema veze, idi kući ajde
C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
Ž: a da me kresneš ?
C: ma kako bre, gde ?
Ž: pa evo u usta recimo
C: pa dobro ajde

I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojku ... časna reč druže sudija !
   
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 05-02-2007, 15:05:54
Oglas:
Izuzetno zgodna plavuša, 19 godina, vitka, visoka, prijatnog izgleda, inteligentna i vedra, stalno nasmejana, finansijski dobro situirana, nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo izraženije grudi, voli društvo, voli sve oblike kontakata i u tom pogledu nije izbirljiva, ceni potpunu otvorenost, diše punim plućima i voli intenzivan i maštovit kontakt, prodaje motokultivator od 5 kW, povoljno!


Otac sa kćerkom krenuo kod frizera, i usput joj kupi picu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći picu u rukama. Frizer će:
• Imaćeš dlaka na pici.
A mala će ushićeno:
• Znam, a i cice mi rastu!


Dolazi poštar na vrata Peričinog stana i zvoni. Izlazi Perica, pod miškom mu Plejboj, u levoj ruci flaša viskija, a u ustima tompus. Pita ga poštar:
• Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?
• A šta misliš!


Zašto Hercegovci sade duvan?
Da im ga Bosanci puše.


Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda...
Lopoov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi sa krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smeškom:
• Ko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije:
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus.


Dogovaraju se carinici šta kupiti kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:
• Da mu kupimo kožnu garnituru?
• Malo je! - ostali će u glas.
• Da mu kupimo automobil?
• Malo je!
• Da mu kupimo stan?
• Malo je!
• A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?
• E to je previše!


Kako se pravi idalan muškarac?
Genetskom sintezom vibratora i bankomata.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 05-02-2007, 16:55:56
Quote from: Phenomenon on 05-02-2007, 14:37:46
Priča Ciga:
Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad se žaba oglasi:
"Poštedi me i ispuniću ti četiri želje, ja sam magična žaba".
Ja ni pet ni šest nego je zviznem kamenom, a žaba na samrti kaže:
"Evo ispuniću ti te 4 želje, zašto ne probaš ništa te ne košta, samo me pusti" .
Ja se mislim pa kažem:
1. Želim da mi kuća bude kao Arkanova
2. Želim da mi žena bude nono3ta kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju
3. Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
4. Želim da mi sin bude uspešan biznismen
Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim, kuća ista kao Arkanova iz nje istrčava nono3ta ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao biznismen, izgradio kuću pored ...
Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu.
Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom
đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao mrak kad eto žabe:
Ž: šta se bre dereš
C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
Ž: ma nema veze, idi kući ajde
C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
Ž: a da me kresneš ?
C: ma kako bre, gde ?
Ž: pa evo u usta recimo
C: pa dobro ajde

I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojku ... časna reč druže sudija !
   

I to maloletnu :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: minica on 05-02-2007, 23:55:25
 Evo malo povodom ove danasnje situacije na faksu da se opustimo...Svi se secate vica o Sadamu Huseinu...
Koje su poslednje Stuparkine reci kada je odlazila sa fakulteta..."Neka pobedi Nada".
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 06-02-2007, 16:35:38
  :hmm
Title: Odg: Vicevi
Post by: Dukica on 07-02-2007, 10:13:32
Došla Fata od lekara i kaže Selmi,kako su joj tražili knjižicu,
i kako je ono nije imala. Kaže Selma-''PA evo ti moja,kao da
oni znaju ko je Slema a ko je Fata.''
Pristade Fata i ode ponovo kod lekara,dade Selminu knižicu,
a sestra na šalteru je pita-
Pa dobro,šta je vama,Selma?
Fata-''Čuj,šta je.PA najbolja jaranica''


Kako se kaže za 2 ciganke kod ginekologa?
2 čađave dvocevke

Koja je razlika između pileta? :K :K :K
Ima 2 iste noge,pogotovo levu 

 
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 07-02-2007, 10:21:20
U salonu automobila:

-Dobar dan, interesuje me najnoviji model ''Yuga''!
-Dobar dan... Izvolite pogledati... Evo ga ovde...
-Oh, svidja mi se! Ima li klimu?
-Kako da ne... Ima klimu, ABS, grejanje sedista... Ima i dodatno
dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri
vecoj brzini mozete da letite...
-Jel' vi to mene za****!?
-Pa... Prvi ste poceli...


Seta covek pored neke bare, kad zaba skoci ispred njega i progovori:

- Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!

Covek joj pridje uzme je i stavi je u dzep. Zaba opet progovori:

- Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!

Covek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmesi se i vrati je nazad
u dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori:

- Ako me poljubis, pretvoricu se u prekrasnu princezu, bicu s tobom
koliko god ti zelis, i radicu sve sto pozelis.

Covek opet izvadi zabu, ponovno se nasmesi i vrati je u dzep. Zaba
c'e:

- Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u
prekrasnu princezu, bicu s tobom koliko god to zelis i radicu sve
sto pozelis. Zasto onda neces da me poljubis??

Covek odgovori:

- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali
imati zabu koja prica je bas cool!!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 07-02-2007, 22:23:59
Quote from: Korisnicko Ime on 07-02-2007, 10:21:20


Seta covek pored neke bare, kad zaba skoci ispred njega i progovori:

- Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!

Covek joj pridje uzme je i stavi je u dzep. Zaba opet progovori:

- Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!

Covek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmesi se i vrati je nazad
u dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori:

- Ako me poljubis, pretvoricu se u prekrasnu princezu, bicu s tobom
koliko god ti zelis, i radicu sve sto pozelis.

Covek opet izvadi zabu, ponovno se nasmesi i vrati je u dzep. Zaba
c'e:

- Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u
prekrasnu princezu, bicu s tobom koliko god to zelis i radicu sve
sto pozelis. Zasto onda neces da me poljubis??

Covek odgovori:

- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali
imati zabu koja prica je bas cool!!

najbolji vic koji sam cuo u zadnje vreme :K :K :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Darker on 08-02-2007, 00:06:36
hahahahhahahahahahahahah, jao kidam se
(http://gnu.fon.bg.ac.yu/fonforum/images/smiles/lmao.gif)(http://gnu.fon.bg.ac.yu/fonforum/images/smiles/rlol.gif)
Title: Odg: Vicevi
Post by: mikele on 08-02-2007, 00:14:06
Quote from: Korisnicko Ime on 07-02-2007, 10:21:20
U salonu automobila:

-Dobar dan, interesuje me najnoviji model ''Yuga''!
-Dobar dan... Izvolite pogledati... Evo ga ovde...
-Oh, svidja mi se! Ima li klimu?
-Kako da ne... Ima klimu, ABS, grejanje sedista... Ima i dodatno
dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri
vecoj brzini mozete da letite...
-Jel' vi to mene za****!?
-Pa... Prvi ste poceli...


Seta covek pored neke bare, kad zaba skoci ispred njega i progovori:

- Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!

Covek joj pridje uzme je i stavi je u dzep. Zaba opet progovori:

- Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!

Covek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmesi se i vrati je nazad
u dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori:

- Ako me poljubis, pretvoricu se u prekrasnu princezu, bicu s tobom
koliko god ti zelis, i radicu sve sto pozelis.

Covek opet izvadi zabu, ponovno se nasmesi i vrati je u dzep. Zaba
c'e:

- Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u
prekrasnu princezu, bicu s tobom koliko god to zelis i radicu sve
sto pozelis. Zasto onda neces da me poljubis??

Covek odgovori:

- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali
imati zabu koja prica je bas cool!!
Ма оба су екстра  :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
Title: Odg: Vicevi
Post by: hulio_salinas on 08-02-2007, 18:51:46
ahahahahhaha.... koja fora... ahahaha...
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 08-02-2007, 23:30:53
Policajac rešava ukrštenicu.
-Osnovna škola (dva slova)
''NE''
Title: Odg: Vicevi
Post by: hunny_bunny on 09-02-2007, 15:05:10
Evo kako policajac resava ukrstene reci:svecano odelo[4 slova]-crno,tel poziv[3 slova]-zvr,vrsta zivotinje sa kucicom[3 slova]-pas,nije gladan[3 slova]-jeo,deo pribora za jelo[3 slova]-zub,neizleciva bolest[3 slova]-kap,kokosji proizvod[4 slova]-supa,zajednica muskarca i zene[4 slova]-stan,pripadnik policije[10 slova]-vucibatina,zensko dete[3slova]-ona! :~
Title: Odg: Vicevi
Post by: hulio_salinas on 09-02-2007, 18:36:40
Ne znam da l' je bilo ovo, ali setih se:

Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 09-02-2007, 19:09:48
Kako se pozdravljaju skinsi hakeri?
ZIP-FAJL!


Upeca skins zlatnu ribicu...
ZR: Evo skineru, ja cu da ti ispunim 3 zelje, al samo da znas da ce onom cigi na drugom kraju reke sve duplo vise od tebe da se ispunjava.
S: daj jedno 5 gajbi piva
I ribica mu stvori 5 gajbi piva, al se cigi preko puta stvori 10
S: auh, majku mu cigansku, dobro, aj daj jedno 10 opasnih plavusa
I ribica mu stvori 10 plavusa, al cigi preko puta 20
Razmislja skins i posle nekog vremena rece:
S: Daj oko mene 10 skinera


Koliko Microsoft-ovih programera je potrebno da bi zamenili sijalicu?
Nijedan! Proglasice mrak za standard!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Alnus Glutinosa on 09-02-2007, 20:09:42
@KI
ponekad mislim da sam smisljas ove viceve.  :wink:
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 10-02-2007, 01:18:44
 
Nakon nastave pita Perica učiteljicu:
• Sme li se učiteljici reći krava?
Učiteljica:
• Ne, ni slučajno!
A sme li se kravi reći učiteljice?
• Pa, to može.
• Doviđenja, učiteljice.
Title: Odg: Vicevi
Post by: zabica on 10-02-2007, 13:57:57
Quote from: hulio_salinas on 09-02-2007, 18:36:40
Ne znam da l' je bilo ovo, ali setih se:

  • Cigo, koja je najgora stvar koja moze da te zadesi na slovo D?
  • D'umrem!
:run

u autobusu pred stanicom, zamoli baba zemunca da se zamene.
zemunac joj odgovara:"sta, ja da budem baba a ti da budes SMEKER?!?!"
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 10-02-2007, 14:23:37
Quote from: zabica on 10-02-2007, 13:57:57


u autobusu pred stanicom, zamoli baba zemunca da se zamene.
zemunac joj odgovara:"sta, ja da budem baba a ti da budes SMEKER?!?!"

ovo je pravi rofl, xaxaxaxaxaxaxa

Šta bi bilo kad bi ljudi išli na glavama?
-Ćelavi bi se klizali...
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 10-02-2007, 20:43:41
Pričaju sarma i šnicla i kaže sarma šnicli:
Blago tebi, tebe svaki dan tucaju...
Tek će šnicla:
Ko te jebe kad si smotana...

:luda
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 15-02-2007, 16:26:34
Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina: "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem borcu." I ona dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu". "Jesi li je čuo Haso, matere ti, ona nas da uči marketingu?".

Ko jede leteće ćilime?
Vanzemoljci!

Tip sa maskom i pumparicom upada u banku sperme.
- Da se niko nije mrdnuo! Ti! Otvaraj sef.
Uplašena devojka za šalterom odgovara:
- Ali... ovo nije prava banka, ovde se čuva jedino sperma...
- Tišina! Otvaraj sef!
Devojka ga posluša, odvede ga do sefa i otvori.
- Sada uzmi jedan uzorak i popij ga!
- Ali... to je sperma...
- Uradi kako ti kazem!!!
Devojka stisnu zube i ispi sadržaj čašice.
- Popij još jednu!
Ova ga ponovo posluša.
- I jos jednu.
Već rutinski proguta i treću. Ali, tek sto je zavrsila, tip iznenada skide masku i, na iznenadjenje devojke, ispostavi se da je to njen muž.
- Eto, vidiš, jel je to baš toliko teško?

Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
• Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
• To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
• Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
• NE MOŽE. Svi imaju bele!
• Je li, a kako pederi imaju plave?!
Title: Odg: Vicevi
Post by: stef on 15-02-2007, 18:04:05
 Bravo Jani za ovaj poslednji :Bog :Bog :Bog
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 15-02-2007, 18:26:10
Kupuje strani vojnik kajmak, na pijaci u Sarajevu.
Baba, do zla boga ruzna.
Nikakva.
Bez zuba, sa malo bradice.
Pita on posto kajmak, onako malo rukama, malo priča.
Kaze baba, 10 eura.
Vojnik da lovu.
Baba je uzme i podigne drzeći između dve ruke prema suncu.
Pita je prodavac do nje.
Sta to bona radis.
Gledam jel prava, da me ne zajebe ovaj majmun.
Vojnik panično viče: NE ZA JEBE, NE ZA JEBE, za kajmak, za kajmak.
Title: Odg: Vicevi
Post by: cvjetic on 15-02-2007, 18:27:35
Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina: "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem borcu." I ona dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu". "Jesi li je čuo Haso, matere ti, ona nas da uči marketingu?".



 :pljes: :pljes: :pljes: :pljes:
e vala,nek i bosanci ispadnu pametni nekad... :roll:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 16-02-2007, 16:56:14
Quote from: cvjetic on 15-02-2007, 18:27:35


 :pljes: :pljes: :pljes: :pljes:
e vala,nek i bosanci ispadnu pametni nekad... :roll:

 :)):

Evo nekih viceva,uglavnom za ETF  :luda

Sta radi Tesla ispred ETF-a:
- Uci za kolokvijum iz OET-a (Osnovi elektrotehnike).     :lol2:


Za Fonovce  :smekerica:

Deda pita unuke sta studiraju:
Prvi kaze: - Ja sam na pravnom.
Deda odgovara: - A lepo, ti ces dedi da pomognes na sudu...
Drugi kaze: - Ja sam na medicinskom...
A deda: - A ti ces da me lecis kad se razbolim...
Treci kaze: - Ja sam na elektrotehnickom.
A deda na to kaze: - Ti ces dedi da popravljas bojler!
Cetvrti kaze: - A ja sam deda na FON-u!
Deda: - A tebe boli ku#@c!!!

Ribe se dele na:
1. Lepe
2. Ruzne
3. Elektrotehniku i Masinstvo   :lol:




Title: Odg: Vicevi
Post by: Dukica on 16-02-2007, 17:34:48
Aaa,ovaj zadnji je extra!!
 :K :K :K :K :K :K :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 16-02-2007, 20:22:18
Quote from: Pedja on 16-02-2007, 16:56:14
Ribe se dele na:
1. Lepe
2. Ruzne
3. Elektrotehniku i Masinstvo   :lol:


A ribe na ETF-u na:
1.alfa
2.beta i
3.gama....... raspad
Title: Odg: Vicevi
Post by: Smrda on 16-02-2007, 23:22:35
Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju 'potencijalno' i
'stvarno'?
Otac: - Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1milion
dolara
Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion
dolara?
Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:'- Bi li ti spavao sa Tomom
Cruiseom za 1 milion dolara ?
Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom
dolara!
Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:
- Cuo si sine, 'potencijalno' mi sedimo na 3 miliona dolara; ali 'stvarno'
zivimo sa 2 kurve i jednim pederom.

==========================
Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman
> na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i
> kaze:
> - "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
> Sadista:
> - "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
> Serial killer:
> - "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
> Nekrofil:
> - "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da
> je jebemo!"
> Piroman:
> - "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da
> jebemo, pa da je zapalimo !"
> Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
> Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
> - "Miau!"
==========================
Konj se razboleo.
Dosao veterinar i prepisao seljaku lek za konja.
Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje moraju da ga ubiju.
To cula svinja.
Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takodje. Pridje mu svinja i kaze:
"Molim te ustani, moras da ozdravis" ali konj ne ustaje.
Treci dan - konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaze mu da ce da ga ubiju ako ne ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale.
Svi se raduju i seljak kaze veterinaru:
"Ovo moramo da proslavimo, veceras cu da zakoljem svinju".



Poenta price - ne mesaj se u tudja posla!!!

=====================
Title: Odg: Vicevi
Post by: mikele on 17-02-2007, 01:42:51
Quote
Deda pita unuke sta studiraju:
Prvi kaze: - Ja sam na pravnom.
Deda odgovara: - A lepo, ti ces dedi da pomognes na sudu...
Drugi kaze: - Ja sam na medicinskom...
A deda: - A ti ces da me lecis kad se razbolim...
Treci kaze: - Ja sam na elektrotehnickom.
A deda na to kaze: - Ti ces dedi da popravljas bojler!
Cetvrti kaze: - A ja sam deda na FON-u!
Deda: - A tebe boli ku#@c!!!
Ово је жива истина :pljes: :pljes: :pljes:
Quote
A ribe na ETF-u na:
1.alfa
2.beta i
3.gama....... raspad
(http://www.chatitaliachat.it/serpe/nuevas/116.gif)(http://www.chatitaliachat.it/serpe/nuevas/116.gif)(http://www.chatitaliachat.it/serpe/nuevas/116.gif)(http://www.chatitaliachat.it/serpe/nuevas/116.gif)(http://www.chatitaliachat.it/serpe/nuevas/116.gif)
А и ово је жива истина
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 19-02-2007, 09:18:43
Sedi baba preko puta jednog mladića u autobusi, mladić žvaće žvaku, a baba će njemu:

Džabe ti meni pricas sinko, sve jedno ja tebe ništa ne čujem.
Title: Odg: Vicevi
Post by: tarantulica on 19-02-2007, 16:22:34
Quote from: Korisnicko Ime on 19-02-2007, 09:18:43
Sedi baba preko puta jednog mladića u autobusi, mladić žvaće žvaku, a baba će njemu:

Džabe ti meni pricas sinko, sve jedno ja tebe ništa ne čujem.

hahahaha  :> :> :>

Kakav bi tek bio da je baba programer?  :)
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 19-02-2007, 19:29:00
Kako narkomani dele tripove?
Dobar je kada vidis zmaja.
Los je kada zmaj vidi tebe!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Roben on 19-02-2007, 23:09:23
ево један за гробаре

Pita prolanik dečaka u parku.
"Voliš li ti svog tatu?"
"Ne, stalno me tuce.!", "A mamu?"
"Ni nju, i ona me tuče.", "A koga onda voliš?"
"Volim "Partizan", on nikoga ne tuče.'


Kako počinje i kako se završava život jednog motocikliste?
Pukne guma!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Darker on 20-02-2007, 10:49:03
Quote
A ribe na ETF-u na:
1.alfa
2.beta i
3.gama....... raspad
Vic ima grešku - ne postoji gama raspad :nonono: :nonono:
To je problem kad viceve o ETF-ovcima pričaju ljudi koji nisu sa etf-a :> :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 20-02-2007, 10:53:11
kako bre ne postoji gama raspad... :F :F :F :F

to nije specifican raspad, to je raspad koji emituje gama zrake... :hmm :hmm :hmm :hmm
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 20-02-2007, 14:45:05
Ово је тема за вицове  :luda   а не за физику  :bljak:
Иначе,постоји Гама распад  :roll:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 20-02-2007, 14:49:05
Gama Raspad (http://sr.wikipedia.org/sr-el/%D0%93%D0%B0%D0%BC%D0%B0-%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%BF%D0%B0%D0%B4)

A sad, nazad na VICEVE  :police:
Title: Odg: Vicevi
Post by: cvjetic on 20-02-2007, 18:53:48
ahahhahahahhhahhahahhahahhhahahahhahahahahahhaa.......
postavio covjek link!!!!
ahahahhahahaahahhahhahahhahaahhahahahhahhahahah......
meni ovo bolje od vica!!!!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Alnus Glutinosa on 20-02-2007, 18:56:08
hahaha...
jos je smesnije sto je kao strog...
hahaha...  :cvet
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 20-02-2007, 18:59:25
Ziva istina :>

Pitaju Crnogorca:
Znaš li ti ko su Srbi?
A da kako ne bi zna,to su ti oni sporedni likovi u vicevima!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 21-02-2007, 01:46:35
Otišao čovek u Raj
medjutim poželeo da vidi gde mu je rodjeni brat koji je umro par godina pre njega...
i andjeo ga dovede do ivice Raja i pokaže na ogromno more govana koje predstavlja Pakao
načičkano glavama ljudi koji su držali lica tik iznad površine iz razumljivih razloga.

On gleda gleda i nikako da ugleda brata i poviče:
''Tiosave, gde si brate?''

negde u masi glava neko podigne ruku i zamaše
kad odjednom svi okolo stisnutih usta poviču:
''NE TALASAJ BRE''
Title: Odg: Vicevi
Post by: zabica on 22-02-2007, 15:25:45
Quote from: Al-Jasmina on 21-02-2007, 01:46:35
Otišao čovek u Raj
medjutim poželeo da vidi gde mu je rodjeni brat koji je umro par godina pre njega...
i andjeo ga dovede do ivice Raja i pokaže na ogromno more govana koje predstavlja Pakao
načičkano glavama ljudi koji su držali lica tik iznad površine iz razumljivih razloga.

On gleda gleda i nikako da ugleda brata i poviče:
''Tiosave, gde si brate?''

negde u masi glava neko podigne ruku i zamaše
kad odjednom svi okolo stisnutih usta poviču:
''NE TALASAJ BRE''

fuuuuuuuuj  :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Roben on 25-02-2007, 23:05:45
Svađaju se dva pedera.
- Marš, pederu!
- Marš ti, pederčino.
- Ej, bre, ne se*i više!- Ma, pu*i mi kura*!
- Aha, sad hoćeš da se pomirimo.

Iz zatvora bježe Bosanac, Srbin i Crnogorac. Zbog straže, dogovore se da svaki imitira neku zivotinju ako ih stražar bude zaustavljao u noći. Prvi ide Bosanac. Stražar čuje neki šum i vikne:
- Stoj, ko ide?
Bosanac će:
- Mjaaaau, mjaaaau.... - i prode dalje.
Drugi ide Srbin. Stražar opet:
- Stoj, ko ide?
Srbin će:
- Vau, vau... - i prođe i on.
Treći ide Crnogorac. Stražar opet čuje neki šum i vikne:
- Stoj, ko ide?
Crnogorac ce:
- Odje tigar!

Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 25-02-2007, 23:14:01
Evo malo glupih viceva:

Idu dve igle ulicom i odu.

sede dve babe u mraku i dodje treca i upali svetlo.
igraju dve babe fudbal i dodje treca i donese loptu
igraju dve babe fudbal i dodje treca i ugasi play station

Idu dve babe ulicom i guraju se koja ce u sredinu

idu dva psa ulicom jedan se ceska drugi slovacka

Zasto pingvin ima beli stomak?.........zati sto ima beli stomak.

Kako betmen kaze robinu da udje u kola? Robine udji u kola.

Ide devojka ulicom i upadne u sahtu a cale joj radi u Nemackoj.

Pozove k///c jaja na zurku i kaze im:
ajde vodim vas na zurku bice extra
- ma nema sanse, prosli put si ti usao a nas si ostavio da djuskamo ispred.

Naduva se Bond neke travuljine i ode na zurku.Krene da muva ribu , my name is Bond , James Din.

Ide covek ulicom i padne s garaze a drugi se zvao Dordz

 :luda
Title: Odg: Vicevi
Post by: hunny_bunny on 26-02-2007, 16:30:53
Na satu kemije, stavila ucenica ruku u teglu sa solnom kiselinom i upita nastavnicu:
Nastavnice, zasto ova tegla nema dna ? " :plez

Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako plese lambadu.
Upitaju Hasu zasto ovaj covjek tako veselo plese u ovom tuznom gradu.
- Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine obje ruke, a da vas svrbi guzica! :~

razgovaraju 2 kur*a. kaze prvi:
- ajmo u kino gledat pornice.
- ma necu, ko ce stajat 2 sata... :smekerica:

- Zasto na ciganskoj svadbi ima mesa na svakom cosku?
- Da se muhe ne skupljaju na mladu! :wave:
Title: Odg: Vicevi
Post by: mikele on 26-02-2007, 17:06:36
Quote from: hunny_bunny on 26-02-2007, 16:30:53
- Zasto na ciganskoj svadbi ima mesa na svakom cosku?
- Da se muhe ne skupljaju na mladu! :wave:
(http://img116.exs.cx/img116/1231/z7shysterical.gif)(http://img116.exs.cx/img116/1231/z7shysterical.gif)(http://img116.exs.cx/img116/1231/z7shysterical.gif)(http://img116.exs.cx/img116/1231/z7shysterical.gif)(http://img116.exs.cx/img116/1231/z7shysterical.gif)(http://img116.exs.cx/img116/1231/z7shysterical.gif)(http://img116.exs.cx/img116/1231/z7shysterical.gif)(http://img116.exs.cx/img116/1231/z7shysterical.gif)
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 26-02-2007, 17:28:51
Sta kaze spajder men kada se popne na vrh beogradjanke?
 
- Sta sad majku mu
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 26-02-2007, 18:09:59

Šta muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
Obojica imaju šansu 1:1000000 da postanu ljudi.


U čemu plavuša ostane kada skine odeću sa sebe?
U radnom odelu.


Kakva je razlika između lekara i boga?
Bog ne misli da je lekar.


Kakva je razlika između padobrana i kondoma?
Kada probušiš padobran jedna osoba manje, a kada probušiš kondom jedna osoba više.


Zašto muškarci mnogo lažu?
Zato što žene mnogo pitaju.


Šta kaže veliki dimnjak malom dimnjaku?
Suviše si mali da bi pušio!


Kakva je razlika između balerine i patke?
Jedna igra u Labudovom jezeru a druga pliva.


Šta dobiješ kada spariš crnca i hobotnicu?
Ne znam ni ja ali strašno brzo bere pamuk!


Kako se zove ciga koji predaje hemiju?
Brom.


Kako se zove ciga koji predaje matematiku?
Romboid.


Kako se zove ciga na motoru?
Kaciga.


Šta radi cigan na kiši?
Rominja.


Kako se zove ciga koji prodaje CD-e?
CD-ROM.


Kako se zove pandur koji radi na severnom polu?
Polni organ.


Zašto Srbi ne mogu dobiti sidu?
Zato što je to bolest 21 veka.


Kako Bosanac napravi nono1 od 23 cm?
Presavije ga popola!


Šta bude kada se Snežana skine gola ispred sedam patuljaka?
7 up.


Koja je razlika izmedu sladoleda, pizze i guzice?
Sladoled ližeš zbog slasti, pizzu zbog strasti,a guzicu zbog vlasti.


Šta je to buka?
Buka je kada dva kostura vode ljubav na limenom krovu.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Darker on 27-02-2007, 02:03:54
Namdeću se Amer, Rus i Srbin  ko ima veću moć.
Amer: Ja odsečem liku ruku, njemu izrastu još dve i postane najbolji krojač...
Rus: Ja odsečem liku obe ruke i glavu, njemu sve izraste i postane najbolji zubar...
Srbin: Ja ga iseckam na komade, sameljem, stavim u sarmu, pojedem, iskenjam i on opet glasa za mene na izborima...
Title: Odg: Vicevi
Post by: hulio_salinas on 27-02-2007, 09:39:20
- Cime se ciga greje, a pocinje na slovo "Z"?
- Zdrva

========

Pita Policajac nekog klinca:
- Koliko ima sati?
- 22:48
- Ma jeste... 100...

 :K :K :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Roben on 27-02-2007, 13:26:55
Quote from: Darker on 27-02-2007, 02:03:54
Namdeću se Amer, Rus i Srbin  ko ima veću moć.
Amer: Ja odsečem liku ruku, njemu izrastu još dve i postane najbolji krojač...
Rus: Ja odsečem liku obe ruke i glavu, njemu sve izraste i postane najbolji zubar...
Srbin: Ja ga iseckam na komade, sameljem, stavim u sarmu, pojedem, iskenjam i on opet glasa za mene na izborima...
:116: :116: :116: :116: :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 27-02-2007, 18:34:33
Mujo kod hodze.
- Hodza, ne mogu vise, zena me vara.
- Rastavi se.
- Ali imamo dvoje djece.
- Nemoj se rastavit.
- A varala me s pola sela!
- Rastavi se.
- Al svejedno je dobra, vrijedna, fino kuha...
- Nemoj se rastavit.
- Varala me godinama s kim god je stigla.
- Rastavi se.
- A opet je volim i ne znam kako bih bez nje.
- Promijeni vjeru.
- Zasto sad vjeru da mijenjam?!
- Eno ti fratra, odi malo njega zajebavat.


Uciteljica pise lijevom rukom po tabli a Ivica zacudjeno glasno viknu:
"Uciteljice, vi nemate dlaka ispod lijeve misice!"
Uciteljica rece: "Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!"
Sutra opet na predavanju uciteljica pise desnom rukom i opet Ivica
glasno prokomentira kako uciteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke.
Tu je uciteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu rece da se spakira
i da ne dolazi cijeli tjedan dana u skolu.
Kad se Ivica pojavio na predavanju uciteljica ispusti kredu te se
sagnu da je podigne, a Ivica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala
kreda i onda ustane i pocne pakirati svoje stvari.
Ucitejlica ga upita: "Gdje se ti pakiras"?
A Ivica odgovori: "Za mene je ova skolska godina zavrsena."

Idu slon i slonica i drze se za surle.. U jednom momentu, ona ga pogleda i pita:
- Da li me stvarno volis ili me samo vuces za nos ??

Setaju Mujo i Fata pored pecenjare, a ono miriseeee pecenje..
Fata ce: Oh Mujo, kako fino mirise !
A Mujo, kao pravi kavaljer:
Oces da prodjemo jos jednom ?

Koji je dan pedera ?
Drugi Drugog !

Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ?
Good Year je Good Year a 500 potrosenih kondoma Very Good Year !

Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa postarom...

Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!

Zasto ozenjen muskarac ne moze da spava posle dobrog sex-a ?
Mora da ide kuci !

Kletva: dabogda ti ispali kljucevi, usred gay parade !!

Kad god odem na godisnjicu mature, sa zaljenjem konstatujem da su se moji vrsnjaci toliko ugojili i ocelavili da ne mogu da me prepoznaju !!

Koliko je dugacka sekunda ?
Zavisi sa koje se strane vrata od WC-a nalazis !

Voleo bih da te prepoznam vezanih ociju, medju 1000 zena.. Ala bih se napipao !!

Pricaju dva pandura:
- Gde si rodjen ?
- Kod kuce, a ti ?
- Ja u bolnici !
- Sto, sta ti je bilo ??

Pacijent:
- Doktore, imate li nesto protiv kaslja ?
Doktor:
- Ne, ne.. Slobodno vi kasljite !!

Prodajem vikendicu u Budvi, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO !!

Prodajem kucu na klizistu.. Nije puno presla..

Prodajem elektricnu gitaru, vrlo povoljno.. Telefon +381 XXXXXX
PS: Ako se javi dete, ne spominjite prodaju !!

Sretnu se Crnogorac i Pirocanac:
- A dje si, chasti ti !?
- A sto ja, chasti ti !!

Kako se na Bosanskom kaze "Druzina Prstenova" ?
Ringe, Ringe, Raja !!

Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuvaj kafu ! Dobio sam te nazad !!

Dve plavuse:
- Znas li da ova Nova Godina pada u petak ?
- Joj, samo da nije 13-og ?!

Zove Mujo Hitnu pomoc:
- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !!

Fica ne uspeva da zakoci na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo BMW-a ispred njega..
Na display-u BMW-a, pojavljuje se poruka:
- Found new hardware. Install ?


Dosao siromasak kod doktora po nalaze.. Kaze doktor:
- Nalazi vam uopste nisu dobri.. Zivecete jos 3-4 meseca !
- A, od CEGA doktore !?


Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 27-02-2007, 19:11:56
Ko je izmislio belu cokoladu?

Crnci, da bi i njima deca bila musava kad jedu cokoladu.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 28-02-2007, 16:38:07
Šta pita svinja kad stane pred utičnicu?
"A što su tebe zazidali?"


Staje autobus u Kragujevcu i majstor kaze putnicima:
- Narode, 10 minuta pauza, da popušite cigaru, odete do toaleta, popijete kaficu ili da završite neki fakultet, pa nastavljamo dalje...
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 01-03-2007, 01:55:38
Eh sto ne bejah u tom busu :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 01-03-2007, 15:24:01
Šta uradi Bosanac kad završi Medicinski fakultet?
Prebaci skelu na Pravni.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 01-03-2007, 22:22:40
Imala jedna tasta tri zeta. Jednog dana je odlucila da proveri koliko
je njeni zetovi vole. Jednog suncanog dana se sa prvim zetom setala
pored reke, i, kao slucajno, skoci u reku i pocne da se pravi da se davi. Zet
bez oklevanja skoci u reku da spasi tastu.

Sledeceg dana, kada je izlazio iz kuce,
u svom dvoristu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila
poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene taste".

Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet
je skocio da spasi tastu. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom:
"Za mog zeta - od tvoje voljene taste".

Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom. kada je
skocila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u tastu, malo u
brodic u daljini, a zatim rekao:
- E pa tasto, ili da bolje kazem vestice, trenutno ne znam da plivam,
moraces sama da se snadjes, a i neces mi nedostajati...


Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago
na kome je bila poruka: "Majstore - svaka cast. Tvoj tast".
Title: Odg: Vicevi
Post by: instructor on 02-03-2007, 02:16:42
Kako se na Latinskom kaze impotencija?
Vidi Meni Visi
Title: Odg: Vicevi
Post by: Mashrum on 02-03-2007, 03:42:49
Vidi meni visi? :116:  Dobar!

Ulazi Japanac u prodavnicu i kaže: -Josimo koto-soto atokajaaa kokakola?
A Muja će njemu: -Limenku čega?  :116: :116: :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 02-03-2007, 15:00:38
Dosla seljanka prvi put u Beograd,
sela u taxi.
Krenuli oni i pita ona taksistu:
-Sinko, a sta je ono?
i pokazuje a zastitni znak "mercedesa".

-To vam je, majko, nisan kroz koji nisanim kad obaram pesake!
nasali se on sa njom.

Malo kasnije nesto puche.

-Moj sinko, djavola bi ti ovoga oborio da ja ne otvorih vrata!
Title: Odg: Vicevi
Post by: mikele on 03-03-2007, 13:09:45
Quote from: Al-Jasmina on 02-03-2007, 15:00:38
Dosla seljanka prvi put u Beograd,
sela u taxi.
Krenuli oni i pita ona taksistu:
-Sinko, a sta je ono?
i pokazuje a zastitni znak "mercedesa".

-To vam je, majko, nisan kroz koji nisanim kad obaram pesake!
nasali se on sa njom.

Malo kasnije nesto puche.

-Moj sinko, djavola bi ti ovoga oborio da ja ne otvorih vrata!

Ееееее овај је стварно добар :116: :116: :116:

 Fata: Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
- Pokušajte sa dva muškarca!
- Ma, probala sam sa dva, tri, četiri - i ništa!
- Probajte sa pet ili 10...
- I to sam probala...
- Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 05-03-2007, 00:51:02
Najzesca pretnja:

Ubicu te kamom sutra :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: hunny_bunny on 05-03-2007, 21:00:37
Prvog januara ujutro, devojčica otvara svoje mnogobrojne poklone, a njen mlađi brat već otvorio svoj mali poklončić i izvadio iz njega jo-jo. Sestra mu se ruga:
• Pogledaj koliko ja imam poklona, a ti si dobio samo jedan jo-jo!
On stoji naslonjen na vrata, rasteže onaj jo-jo i odgovara:
• Jebiga, neko ima jo-jo, neko ima leukemiju... :plez

Šetali se ulicom otac, majka i sin.
Odjednom naiđe tramvaj i zgazi sina rasturivši ga pri tome na više delova.
Otac uze glavu i počne da mu tepa:
· Sine moj najmiliji, srećo moja...
I onda kaže ženi:
· Hoceš li i ti da uzmeš glavu da se poslednji put oprostiš sa njim?
Majka uze glavu, a otac će na to:
· Jadac! :~
Title: Odg: Vicevi
Post by: mikele on 05-03-2007, 23:04:48
Quote from: hunny_bunny on 05-03-2007, 21:00:37
Prvog januara ujutro, devojčica otvara svoje mnogobrojne poklone, a njen mlađi brat već otvorio svoj mali poklončić i izvadio iz njega jo-jo. Sestra mu se ruga:
• Pogledaj koliko ja imam poklona, a ti si dobio samo jedan jo-jo!
On stoji naslonjen na vrata, rasteže onaj jo-jo i odgovara:
• Jebiga, neko ima jo-jo, neko ima leukemiju... :plez

Šetali se ulicom otac, majka i sin.
Odjednom naiđe tramvaj i zgazi sina rasturivši ga pri tome na više delova.
Otac uze glavu i počne da mu tepa:
· Sine moj najmiliji, srećo moja...
I onda kaže ženi:
· Hoceš li i ti da uzmeš glavu da se poslednji put oprostiš sa njim?
Majka uze glavu, a otac će na to:
· Jadac! :~
Где нађе ове црњаке :bljak: :bljak:


Uhvatile Zenge Bosanca i Srbina. Teraju ih da odaju polozaje. Nece Srbin, nece ni Bosanac. Ubiju ih od batina, a ovi opet nece da kazu. Zaprete im da ce im ubrizgati virus side, ako ne budu priznali. Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus side, pa i njega puste. Posle nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina: “Je li, bolan, jesi odao nesto?” “Jesam, a ti?” “Ja, bome, nisam.” “Pa jesu li ti ubrizgali virus side?” “Jesu, al’ bas me briga, stavio sam kurton!”
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 06-03-2007, 18:09:55
Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Ubio je Mujo radijatorom.
-------------------------------------------------------------

Putuju Mujo i Haso avionom u Tunguziju. Kad odjednom se zacu glas sa razglasa:

"Dragi putnici molimo vas da budete vrlo obazrivi u kontaktu sa lokalnim stanovnistvom. 60% procenata ima tuberkulozu, a 40% AIDS."

"Sta kaze ova, bolan?", upita Mujo Hasu.
"Kaze da moz'mo je*at' samo one koje kaslju."

Title: Odg: Vicevi
Post by: hunny_bunny on 06-03-2007, 20:29:02
(http://aristokrate.15.forumer.com/html/emoticons/aristokrate/vid_budale.gif)Bas sam losa xexe


Bile dvije lampe. Jedna sobna a druga dvosobna. :~
Bile dvije cesme: jedna kapa, druga adidas... :plez
Isle dvije kifle i otisle..
Idu dvije babe putem, jedna padne a drugoj covjek radi u NJemackoj.

(http://aristokrate.15.forumer.com/html/emoticons/aristokrate/heheprst.gif)
Title: Odg: Vicevi
Post by: zabica on 07-03-2007, 23:42:38
upao ciga u nil, kad nailazi krokodil
ciga: Nemoj, Lakosta, molim te!
Title: Odg: Vicevi
Post by: mikele on 08-03-2007, 18:09:19
Виц из курира:

 Šta znači "dobiti bitku, a izgubiti rat"?
- Žena ti kaže da imaš najveću kitu u ulici.

Извињавам се на вулгарности :shy: :shy: :shy:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 08-03-2007, 19:25:16
Sretne slon golog muskarca i pita ga: Covece kako ti dises na to?

:>
Title: Odg: Vicevi
Post by: hunny_bunny on 09-03-2007, 16:55:39
Dosao celav covjek sa 1 dlakom u frizerski salon..........pita ga frizerka kako ce da se nono3......on ce na to:Na razdjeljak! :stid:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Dukica on 09-03-2007, 18:16:17
Zašto ciga ne pije pivo?
da ne dobije tuborg na mozgu...
Title: Odg: Vicevi
Post by: zabica on 09-03-2007, 23:26:54
Quote from: Pedja on 08-03-2007, 19:25:16
Sretne slon golog muskarca i pita ga: Covece kako ti dises na to?

:>
:pljes:

Quote from: Dukica on 09-03-2007, 18:16:17
Zašto ciga ne pije pivo?
da ne dobije tuborg na mozgu...
:Bog

idu dva ciganina na bazen. jedan stoji na 10m a drugi na 7m skakaonici. ovaj sa desetke vice: Dzasmine, bate, licis mi na orla odavde!
drugi: s'o, bate, jel zbog gradje?
prvi: ne Dzasmine, nego zbog noktiju!!!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 09-03-2007, 23:59:34
 :siza: :siza: :siza: :siza: :siza: :116: :116: :116: :116: :116: :116: :trfr: :trfr: :trfr: :trfr: :trfr:

Tuborg na mozgu, Dzasmine!
Title: Odg: Vicevi
Post by: johny cage on 10-03-2007, 01:06:23
dva zemunca...
 - tebra ajmo na bazen
 - ne tebra, tamo vlada herpes
 - Ko je bre taj Herpes
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 10-03-2007, 02:11:21
Otmjeno obucena dama udje u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha.
Okrece se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savrseni tepih po
njenom ukusu i priblizi mu se da ga jos bolje osmotri.
Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne.

Bilo joj jako neprijatno,diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slucajno primijetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece bas odmah pojaviti. Kako se okrene,tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje.

"Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoci?"

Pocrvenjela u licu jedva izusti
"Mladi gospodine, koliko kosta ovaj prelijepi tepih?"

"Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvsi ovaj tepih, vrlo
vjerojatno cete se usrati kada budete culi njegovu cijenu."
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 11-03-2007, 13:54:30
Sestog dana  Bog rece:
"Neka nikada vise ne bude Vin Dizel"

Sedmog dana Bog je bio hospitalizovan!

:116:

Title: Odg: Vicevi
Post by: willie the scot on 11-03-2007, 14:21:53
 :116: :116: :116: :116: :116: :116: :116: :116: :116: :116: :116: :116: :116: :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 11-03-2007, 16:50:20
Quote from: Al-Jasmina on 11-03-2007, 13:54:30
Sestog dana  Bog rece:
"Neka nikada vise ne bude Vin Dizel"

Sedmog dana Bog je bio hospitalizovan!

:116:




Xaxaxxaa. To je u rangu sa onim:
Ko je jaci Cak Noris ili Svarceneger?
- Cak Noris, naravno.
A ko je jaci Cak Noris ili Bog?
- Paznja, ovo je trik pitanje, Cak Noris je Bog.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 11-03-2007, 22:54:32
Stigla nova grupa zena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovedi:

    - Sve zene koje su barem jednom prevarile muza, neka istupe korak napred.

    Sve tako uradise osim jedne koja ostane na mestu. Tada Bog rece Sv.Petru:

    - Idi, proveri, da ova nije mozda gluva.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 11-03-2007, 23:02:40
Kad Vin Dizel stavio Jedini prsten, Nazgul je rekao:
" O je*ote!"
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 12-03-2007, 07:47:19
Quote from: Al-Jasmina on 11-03-2007, 23:02:40
Kad Vin Dizel stavio Jedini prsten, Nazgul je rekao:
" O je*ote!"

Ovaj vic je sigurno nastao kao asocijacija na razgovor od sinoć i moje omiljene igrice. :lol: :lol: :lol:
Vrh je!!!
Title: Odg: Vicevi
Post by: philoserbiana on 12-03-2007, 11:55:47
Quote from: zabica on 07-03-2007, 23:42:38
upao ciga u nil, kad nailazi krokodil
ciga: Nemoj, Lakosta, molim te!
:116: :siza: :116: :siza: :116: :siza: :116: :siza: :116: :siza: :116: :siza:
Title: Odg: Vicevi
Post by: willie the scot on 12-03-2007, 21:27:15
Došao Lala u Njujork i sedne u taksi koji vozi crnac:

    * Izvinte, gos'n crnac, ja bih do centra!

    * Može, kaže crnac!

    * Ijao, kaže Lala, ta vi znate srpski, gos'n crnac! Ta, gde ste ga naučili?

    * U Srbiju, čoče!

    * U Srbiji? Ta sjajno! A gde ste to bili u Srbiji, moliću lepo?

    * A u Beograd, a đe bi?

    * Ta u Beogradu, lepo, a kandak ste vi tamo, gos'n crnac, nešto studirali?

    * Ne, no si ti studira, kaže crnac! Naravno da sam studira!

    * A šta ste studirali, ako nije tajna, gos'n crnac?

    * A, medecinu, čuj, što bi drugo!

    * A jeste li završili, gos'n Crnac!

    * A nijesam jado, nijesam!

    * Ta što, pobogu, gos'n crnac?

    * A upa sam u loše društvo!


 :116: :wall:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Smrda on 12-03-2007, 22:25:27
ajde ja da ti se nasmejem...hahahahahhahahahhaha
 :wall: :wall: :wall: :wall:
hahahhahahha
salim se.jeste smesan!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 13-03-2007, 00:05:51
Vin Diesel can touch MC Hammer :happy:

:116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Mashrum on 13-03-2007, 02:10:59
Razlika izmedju muve i slona je u tome što slonovi ne lete u rojevima!  :>

Quote from: vladimir on 12-03-2007, 07:47:19

Ovaj vic je sigurno nastao kao asocijacija na razgovor od sinoć i moje omiljene igrice. :lol: :lol: :lol:
Ne shvatam što se svi nalože na tu igricu kad upale moj komp?  :hmm :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: zabica on 13-03-2007, 15:15:44
Quote from: willie the scot on 12-03-2007, 21:27:15
Došao Lala u Njujork i sedne u taksi koji vozi crnac:

    * Izvinte, gos'n crnac, ja bih do centra!

    * Može, kaže crnac!

    * Ijao, kaže Lala, ta vi znate srpski, gos'n crnac! Ta, gde ste ga naučili?

    * U Srbiju, čoče!

    * U Srbiji? Ta sjajno! A gde ste to bili u Srbiji, moliću lepo?

    * A u Beograd, a đe bi?

    * Ta u Beogradu, lepo, a kandak ste vi tamo, gos'n crnac, nešto studirali?

    * Ne, no si ti studira, kaže crnac! Naravno da sam studira!

    * A šta ste studirali, ako nije tajna, gos'n crnac?

    * A, medecinu, čuj, što bi drugo!

    * A jeste li završili, gos'n Crnac!

    * A nijesam jado, nijesam!

    * Ta što, pobogu, gos'n crnac?

    * A upa sam u loše društvo!


 :116: :wall:

hahahah ako citas sa pravim izgovorom extra je!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 13-03-2007, 21:45:34
Quote from: Al-Jasmina on 13-03-2007, 00:05:51
Vin Diesel can touch MC Hammer :happy:

:116:

Cak Norisove suze lece rak. Steta sto on nikada ne place.

Cak Noris moze da deli sa nulom.

Cak Noris je brojao do beskonacno. Dvaput!

Title: Odg: Vicevi
Post by: mikele on 13-03-2007, 22:55:14
Quote from: Phenomenon on 13-03-2007, 21:45:34

Cak Norisove suze lece rak. Steta sto on nikada ne place.

Cak Noris moze da deli sa nulom.

Cak Noris je brojao do beskonacno. Dvaput!

:116: :116: :116: :116: :116: :116:
Ма Чак је чудо природе
:116: :116: :116: :116: :116: :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 13-03-2007, 23:41:41
Nadrazene bradavice Vin Dizela mogu da seku dijamante
:happy:

Kad Vin Dizel brise dokumente na svom kompjuteru, on ih ne salje u Recycle Bin
vec u pakao!

(http://img262.nono9.us/img262/1629/evilgrin0003az2.gif) (http://nono9.us)

Rec "lezbejka" potice iz jedne stare latinske fraze koja u grubom prevodu znaci:
"Ona koja jos nije bila upoznata sa Vin Dizelom"

 :smekerica:
Title: Odg: Vicevi
Post by: mikele on 14-03-2007, 09:52:57
Quote from: Al-Jasmina on 13-03-2007, 23:41:41
Nadrazene bradavice Vin Dizela mogu da seku dijamante
:happy:

Kad Vin Dizel brise dokumente na svom kompjuteru, on ih ne salje u Recycle Bin
vec u pakao!

(http://img262.nono9.us/img262/1629/evilgrin0003az2.gif) (http://nono9.us)

Rec "lezbejka" potice iz jedne stare latinske fraze koja u grubom prevodu znaci:
"Ona koja jos nije bila upoznata sa Vin Dizelom"

 :smekerica:
Где налазите све ово  :116: :116: :116: :116:
Ја сам одушевљен,али стварно.
А и сузе су ми кренуле(http://www.cheesebuerger.de/images/midi/frech/a068.gif)(http://www.cheesebuerger.de/images/midi/frech/a068.gif)(http://www.cheesebuerger.de/images/midi/frech/a068.gif)(http://www.cheesebuerger.de/images/midi/frech/a068.gif)
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 14-03-2007, 15:41:01
Cak Noris ne radi sklekove, on pomera zemlju.

Cak Norisov kalendar ide direktno od 31. marta do 2. aprila, jer niko ne moze da prevari Cak Norisa.

Cak Noris je jednom posetio Devicanska Ostrva. Od tada to su samo Ostrva.

Cak Noris je umro pre 10 godina, ali Smrt (Sablasni Kosac) se plasi da mu to kaze.

Cak Noris ne ide u lov, posto rec lov podrazumeva mogucnost neuspeha. Cak Noris ide da ubija.

Cak Noris spava sa upaljenim svetlom. Ne zbog toga sto se on plasi mraka, vec zato sto se mrak plasi Cak Norisa.

Zirafa je nastala kad je Cak Noris udario aperkatom konja.

Cak Noris moze da napravi Sneska Belica od kise.

Kad Cak Noris stane ispred ogledala, staklo puca. Ni staklo nije toliko glupo da stane izmedju Cak Norisa i Cak Norisa.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 14-03-2007, 19:27:59
Kraj sveta ce biti kad se dotaknu Chak Noris i Vin Dizel

Herpes je izmisljen da bi Vin Dizel obelezavao svoju teritoriju

Umesto da obrije glavu, Vin Dizel prosto ode na hemoterapiju

Kad je Vin Dizel rodjen medicinska sestra je rekla:
"Zaboga pa to je Vin Dizel!"
Onda su imali sex.
U tom trenutku, ona je bila treca devojka
sa kojom je spavao.



hahahaah, btw. sutra cu videti klip na kome je Chak Noris koji
gleda sajt sa vicevima o sebi i cepa se...
A ko ne bi :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 15-03-2007, 00:20:04
Cak Noris moze da izbrise Recycle Bin.

Cak Noris svakog meseca spava, u tajnosti, sa svakom devojkom na svetu. Devojke nakon toga krvare nedelju dana.

Supermen ima pidzamu sa likom Cak Norisa.
Title: Odg: Vicevi
Post by: cvjetic on 15-03-2007, 00:27:11
hahahhahahahha,ludnica!!!meni je drug poslao ove gluposti za caka norisa!!!cijepala sam se!!! :116: :116: :116: :116:


a osjecam da je dzazira imala inspiraciju...varam li se?
Title: Odg: Vicevi
Post by: Masha on 15-03-2007, 00:34:33
Rec "lezbejka" potice iz jedne stare latinske fraze koja u grubom prevodu znaci:
"Ona koja jos nije bila upoznata sa Vin Dizelom" (http://www.v-rodforums.com/forums/images/smilies/rofl3.gif)
Zasto volem Al Dzaziru? Zato sto ona vole Vin Dizela hahahahhhah
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 15-03-2007, 00:36:52
Ne znam da li je iko od vas ikada igrao W3 (iliti na srpskom Vorkraft). Ja nisam, i totalni sam n00b sto se tog tice, ali drugar mi je poslao fore za Cak Norisa u W3. Ja sam se komirao od smeha! Probacu negde da to iskopam i postavicu ovde ako nekoga bude interesovalo. A ako nikoga ne interesuje da se ne cimam bzvz
Title: Odg: Vicevi
Post by: johny cage on 15-03-2007, 00:47:55
U jednom selu je zivela strasna neman, tj. jedan ogromni pauk,
koji je godinama maltretirao seljke kradeci im stoku.
Pauk je ziveo u ogromnoj pecini. Jednog dana pojavi se Vin Dizel puc i resi da ubije pauka. Celo selo se skupilo ispred pecine, a Vin D. hrabro udje u pec.
posle 2 sata izasao je raskomadan. ZAtim se pojavio Cak Norris :box. Usao u pecinu, ali posle 3 sata iz pecine izlete njegovo mrtvo telo.
sta sada...
Pojavi se NINO! Lepo se uredio, ocesljao i usao u pecinu.
Zadrzao se u nju citava 3 DANA. Najzad pauk izlece iz pecine, hvata se za glavu :arracher: i vice: " Gde nadjoste ovog SELJAKA!!"
Title: Odg: Vicevi
Post by: hulio_salinas on 15-03-2007, 06:47:33
Ahahahhaha. Koji ste vi kraljevi! Ahahaha..

Phenomenon, obavezno nabavi... Ako nije previse iscimatikus...  :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: mikele on 15-03-2007, 09:17:57
Quote from: Phenomenon on 15-03-2007, 00:36:52
Ne znam da li je iko od vas ikada igrao W3 (iliti na srpskom Vorkraft). Ja nisam, i totalni sam n00b sto se tog tice, ali drugar mi je poslao fore za Cak Norisa u W3. Ja sam se komirao od smeha! Probacu negde da to iskopam i postavicu ovde ako nekoga bude interesovalo. A ako nikoga ne interesuje da se ne cimam bzvz
Наравно да нас интересује,обавезно постави.Једино ако је баш,баш велико цимање,онда... :roll: :roll: :roll:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 15-03-2007, 10:30:19
Quote from: johny cage on 15-03-2007, 00:47:55
U jednom selu je zivela strasna neman, tj. jedan ogromni pauk,
koji je godinama maltretirao seljke kradeci im stoku.
"

 :116: :116: :116: :116: :116: :116: :116: :116: :116: :116: :siza: :siza: :siza: :siza: :siza:

Na stranu, vic je cica mala
ali od ove boldovane reci sam
se skoro pa upi*ala do smeha :tlab:

Kada ide da da krv, Vin Dizel odbije iglu i spric
i zatrazi rucni pistolj i kofu!

Kad Vin Dizel udje u neku prostoriju, tik-tak bombonice proveravaju svoj dah!

Sestog dana, Vin Dizel pogleda u ogledalo i vide da je dobro   :)

Vin Dizel je stvorio Rim. U jednom danu. Svojim peni*om


Title: Odg: Vicevi
Post by: johny cage on 15-03-2007, 14:36:41
 Dajte... A sta fali Ninu? Covek je jaci od obojice, samo mu dajte sansu.

 :prdajz:
Title: Odg: Vicevi
Post by: zabica on 15-03-2007, 16:51:36
cak noris  :Bog
vin dizel  :Bog

vi ste kraljevi! :loptica

 :siza: :siza:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 15-03-2007, 22:44:54
Trazili ste, umirite od smeha...
Chuck Norris in Warcraft

1. Wisps will auto-detonate themselves if they see Chuck Norris, AND they will further increase his infinite amount of experience. Note that they won’t remove any of his infinite manna.
2. Chuck Norris can slam an uprooted Ancient back to the ground, so it can never uproot, walk, or give birth to units again.
3. The huntress’ glaive won’t hit Chuck Norris and a few nearby units, and vanish; instead, it will dodge Chuck Norris, fail to hit anything else, and, in fear, it will even forget to vanish.
4. Chuck Norris can remove huntress’ sentinel from a tree with a roundhouse kick, or remove it along with a tree, also using his trademark roundhouse kick.
5. When Chuck Norris roars, Druids of the Claw turn to teddy bears.
6. Mountain Giant never managed to Taunt Chuck Norris; he would usually get attacked, roundhouse kick&killed long before even being able to make a taunting gesture and sound. Note that Hardened Skin wont reduce Chuck Norris’ infinite damge by 12.
7. Faerie Fire won’t work on Chuck Norris; in fact, HE will see YOUR Druid of Talon, find him and roundhouse kick&kill him. Note that Faerie Fire won’t lower Chuck Norris’ infinite armor.
8. It used to take a lot of taunting clicks to make a Hippogryph byte off archers’ bow-arm; now it only takes a little time to see that Chuck Norris is approaching.
9. Chuck Norris can ride Hippogryph straight away, but he doesn’t, because he already runs and flies faster alone.
10. If Chuck Norris even just THINKS about using one of his infinitely numerous and powerful spells, it is YOUR Faerie Dragon that will get seriously injured. Actually, dead.
11. Only Chuck Norris can kill Priestess of the Moons’ scouting owl.
12. Entangling Roots also don’t work on Chuck Norris – he can simply roundhouse kick roots away.

13. When attacking an Orc base, Chuck Norris first drags peons out of their burrows, roundhouse kicks&kills them, THEN destroys the burrows. He will leave one peon alive, though, so that he can tell everybody about what he saw.
14. Chuck Norris actually deals four times more damage to berserking Headhunters, which is four times the infinite in overall.
15. Chuck Norris cleans his teeth with Stasis Traps.
16. Chuck Norris can make Kodo Beast throw up a unit it just devoured, before actually killing it. He will then probably kill both beast and unit, with a roundhouse kick, because he doesn’t really need them to win, and especially not to spend his infinite upkeep money.
17. Bat-Riders will probably explode and kill each other before even engaging in combat with Chuck Norris, because peon told them that being roundhouse kicked hurts like Chuck!
18. Every strike that Chuck Norris deals is a critical strike; furthermore, there’s a 15% chance that Chuck Norris will deal a special critical-critical strike, dealing infinite amount of damage multiplied by infinity+1. This is also known as Chuck Strike.
19. Chuck Norris plays cricket with Serpent Wards.
20. Chuck Norris can swallow Tauren Chieftains’ Shockwave, and fart it back at TC, killing him on a spot. Note that TC can’t reincarnate after being killed by Chuck Norris.

21. Chuck Norris can remove blight from ground, using nothing else but his spit; if, however, there’s an Undead building nearby, the spit will first destroy the building, and then remove blight.
22. If they see Chuck Norris approaching their base, Acolytes will grab some axes, and start chopping wood, or walking between a Gold Mine and Necropolis, hoping that Chuck Norris will replace them for peons, and let at least one survive.
23. Ghouls usually choke themselves on corpses they are eating, if they see Chuck Norris.
24. Crypt Fiends’ ranged ‘bug’ attack will make a wide circle around Chuck Norris, and flee away in panic, leaving a Crypt Fiend (even more) helpless against Chuck Norris.
25. If Gargoyles hear that they are about to encounter Chuck Norris, they’ll get stoned, and never snap out of it, even though if that bug is fixed long time ago.
26. Spirit and Nerubian towers turn back to Ziggurats when Chuck Norris approaches them.
27. Chuck Norris can raise not two, but infinite number of skeletons, and he doesn’t even need corpses for that.
28. Chuck Norris needs only one look to posses a Banshee, and two looks to Charm a Dark Ranger; he’ll probably roundhouse kick&kill them later, ‘cause he doesn’t really need them...
29. Chuck Norris uses Curse to mark himself available for a good touchdown pass.
30. If Abominations find out that they’ll fight Chuck Norris soon, they’ll first try to evade it by telling that they’ve caught some sort of disease, then they’ll try to sweetalk their way out, saying they come in peace(s), but nothing can really save them. A+ for trying, though.
31. If a Death Coil is cast at Chuck Norris, it will go around him, and then get back to a Death Knight who casted it, and kill him.
32. Chuck Norris always sees Death Shade; Death Shade, however, finds it pretty hard to see Chuck Norris.

33. Only Chuck Norris can kill defending Footman with one ranged shot; there’s even a chance that his shot will bounce back at dead Footman, and kill him even more.
34. When fighting a Knight, Chuck Norris first knocks him down from his horse with a roundhouse kick, effectively making him a Footman, then kills him with a single shot from a far, then the shot bounces back at a dead Knight, and kills him even more.
35. A Sorceress uses following tactics to survive Chuck Norris: first she turns herself into a sheep, then makes herself invisible, and tries to pretend that she’s an invisible sheep (by acting cool!). Never actually worked, either.
36. Chuck Norris’ spit can also douse Inner fire. And a Volcano.
37. Chuck Norris can catch a Storm bolt hammer with his teeth.

38. Chuck Norris once turned Goblin Alchemist into gold coins and bought him that little branch that gives +1 to all stats.
39. Chuck Norris can make Pit Lord kill himself and spawn a Doom Guard, which will then dispel, cripple, warstomp and rainoffire himseld to death.
40. The most powerful spell in the game is owned by Chuck Norris, and it’s called Chuckfall – in consists of a large (infinite) number of roundhouse kicks, which fall down from the sky, or emerge from the ground, and from all four corners of the map, destroying or killing all the units, heroes, neutrals, critters, trees, gold mines and buildings (even neutral ones!) in an area of a variable size. The area of this spell depends on a size of the map-for very big ones is very big, for small ones is small, and so on… Chuck never really uses this spell, because it would probably make an imbalance in the game.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 17-03-2007, 19:30:01
Bile dve zabe u bari. Jedna je skroz mirna, a druga skace kao luda. Ova mirna kaze:
• Krrreeek!
Druga vice:
• Ne, ekstazi!

Zabo :luda
Title: Odg: Vicevi
Post by: zabica on 18-03-2007, 12:38:24
Quote from: Pedja on 17-03-2007, 19:30:01
Bile dve zabe u bari. Jedna je skroz mirna, a druga skace kao luda. Ova mirna kaze:
• Krrreeek!
Druga vice:
• Ne, ekstazi!

Zabo :luda

hehehe bez prozivki molim  :lol:

ja imam sve neke morbidne viceve pa necu da vas plasim
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 19-03-2007, 13:35:17
Како се зове Бранко коцкица када легне да спава?

Лего Коцкица

 :lol:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 19-03-2007, 19:34:43
If you rearrange letters in Vin Diesel's name
it revelas his credo:
"I end lives"

Vin Dizelovi orgazmi ostavljaju izlaznu ranu.

Vin Dizel je jednom pojeo celu tortu na momachkoj veceri
pre nego sto je iko stigao da mu kaze da je striptizeta unutra

Vin Dizel je plakao poslednji put pre vise od 5000 godina.
Jedini preziveli su grupica raznih zivotinja i neki tip koji se zvao Noa!

Rupa u Periodnom Sistemu je nekada sadrzavala sve elemente neophodne da se stvori Vin Dizel.
Americhka vlada je ove elemente izbacila iz Periodnog Sistema iz straha da rivalske nacije ne stvore svog Vin Dizela.




Moj omiljeni:

Da bi odrzao unutrasnji mir, Vin Dizel jede budiste  :>

Title: Odg: Vicevi
Post by: Masha on 19-03-2007, 22:54:45
Kako Ciga kupuje na popustu?

Ceka da prodavcu popusti paznja.  :wink:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 20-03-2007, 10:15:48
Kako pocinje ciganski recept za tortu?

"Ukrades dva jaja..."

Kad Vin Dizel pusi cigarete, njegova pluca jacaju :)

Vin Dizelova krvna grupa je SkiVi&pepsi :>

(masho :cvet)
Title: Odg: Vicevi
Post by: Masha on 20-03-2007, 17:07:28
Hhahahha, Jass znaci sad imas jos vise razloga da me voles.  :V
Title: Odg: Vicevi
Post by: Wolf on 20-03-2007, 19:39:08
Ovaj sam cuo pre 2 dana:

Vesaju Sadama, kad mu stize SMS. Pitao je da mu ispune poslednju
zelju koja je bila da procita taj SMS i sudija i dzelat mu dozvolise.
Uze telefon i poce da cita:"Ko se nije s'krio, magarac bio! Ratko Mladic". :shock
Title: Odg: Vicevi
Post by: Masha on 20-03-2007, 20:59:44
Hhahahaha, dobar je ovaj Wolf-ov vic. Sta sve Srbi nece smisliti  :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 20-03-2007, 23:35:24
Ja znam onaj sa Sadamom.
Koje su poslednje reci Sadama Huseina:
- Glasajte za Edina...
Title: Odg: Vicevi
Post by: Masha on 21-03-2007, 01:57:56
E, taj je vec bio  :wink:. Ja sam ga napisala. Ne znam koji mi je bolji od ta dva  (http://www.wizdforums.co.uk/images/smilies/shrug.gif)
Title: Odg: Vicevi
Post by: Mashrum on 21-03-2007, 14:02:08
Lija šeta šumom i zvera onako gladna na sve strane,ima li šta da se strpa u stomak..
Kad iz žbuna se začu:  -Kukuriiikuuu! Ona uskoči u žbun odmah,kad tamo..naguzi je meda i reče: -E,od kad naučih ove strane jezike..riba kol´ko hoćeš..  :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 21-03-2007, 14:25:38
:116: obozavam taj vic
Title: Odg: Vicevi
Post by: hulio_salinas on 21-03-2007, 18:12:10
U Zemunskoj Gimnaziji profesorka istorije pita decu modernu istoriju.
Javlja se Marija i pocne da deklamuje sve sto je naucila. Perica, koji
sedi iza nje, mrtav 'ladan vadi pistolj i upucava je na zaprepascenje
svih. Kroz vristanje i jaukanje cuje se profesorkin glas:
- Pa sto, Perice?
Perica:
- Previse je znala.

 8)
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 21-03-2007, 18:15:26
:116:

E sta ti je zivot, moj Tiosave,
ja ozenih onu koja je kurva u kuhinji
a kuvarica u krevetu!

:116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: MiKy on 22-03-2007, 14:48:14
zasto ciga ne pije pivi?   ...da mu ne izadje Tuborg na mozgu...
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 22-03-2007, 21:31:19
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan:
dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu,... itd - podosta toga jer
je
stan bio povelik.
Od tolike  šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC.
Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to
pitati.
Ukratko, uzdajući se u svoju bosansku snalažljivost, izgubi se na
trenutak,
i dok ukućani nisu gledali, i ščupa filadendron iz lonca u dnevnom
boravku,
posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak,
zbog
te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora
hitno nazad kući u Bosnu jer da, kao, nije baš  siguran u Fatu, da
sigurno
nešto mulja dok njega nema...
uglavnom otputovao je glavom bez obzira.
Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Vec smo se triput selili."
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 23-03-2007, 15:55:30
Mlada žena sedi u avionu pored sveštenika.
"Oče" - kaže mu ona - "Smem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Šta mogu učiniti za Vas, kćeri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaći aparat za Dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Bi li ga mogli vi sakriti ispod vaše mantije?"
"Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspeti valjda. Već će mi nešto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik sveštenika da li ima nešto da prijavi.
"Od glave do sredine ništa za prijavu moj sine" - potvrdi sveštenik.
Malo začuđen pita carinik :" A od sredine na dole?"
"Tamo dole - kaže sveštenik - imam jednu spravu za Dame koja još nikad nije bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmeje i vikne dalje : "sledeći molim...." !!
Title: Odg: Vicevi
Post by: hunny_bunny on 23-03-2007, 19:23:48
Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa reši da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka. Međutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.
• Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.
• E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj. :V

Hteli mravi da ubiju slona i skupi se 40000 mrava na jednu granu od drveta i kada je slon tuda prolazio oni na njega skoče i počnu da ga grizu. Slon se samo otrese i svi mravi padnu, samo jedan mrav ostade. Ostali mravi od dole viču:
• Žikooo, udavi skota!!!

Bile dve žabe u bari. Jedna je skroz mirna, a druga skače kao luda. Ova mirna kaže:
• Krrreeek!
Druga će:
• Ne, ekstazi!   
Title: Odg: Vicevi
Post by: zabica on 23-03-2007, 21:37:39
Quote from: hunny_bunny on 23-03-2007, 19:23:48
Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa reši da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka. Međutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.
• Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.
• E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj. :V


hehehehe a ja znam foru kad deda ostavi papagaja u frizider i zaboravi i posle 2 sata dolazi i kao da se iskupi pocne da mu tepa:"Pa koga to moje oci videee?"
a papagaj besan odgovara:"Pingvina, pizda ti materina!"
 :K


Quote from: hunny_bunny on 23-03-2007, 19:23:48

Hteli mravi da ubiju slona i skupi se 40000 mrava na jednu granu od drveta i kada je slon tuda prolazio oni na njega skoče i počnu da ga grizu. Slon se samo otrese i svi mravi padnu, samo jedan mrav ostade. Ostali mravi od dole viču:
• Žikooo, udavi skota!!!

  :K :K :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 24-03-2007, 16:20:01
Dosao Rus kod Crnogorca u posetu i Crnogorac se hvali:
- Vidju, jado, te ponosite planine, do neba se dizu, takijeg na svjet nema.
Zatim pokaze prstom na neku kucu na tom brdu i kaze:
- Vidju taj dvorac, taj cardak ni na nebu ni na zemlji, e to ti je moje.i
U tom trenutku iz kuce istrcavaju gola njegova zena i jedan go muskarac:
- Gledaj, jado, te ljepotice, pa nidje take nema, e to ti je zena u mene. A gle onog kuronju, onog mudonju sto juri za njom, E to sam ti ja!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 24-03-2007, 17:09:38
Bracni par je sjedio za stolom u luksuznom restoranu i uživao u svojoj
veceri. A onda je fenomenalno gradjena, nono3ta plavuša u dekoltiranoj
crvenoj haljini prišla stolu, toplo se pozdravila sa muškarcem,koketno se
nasmijala i otišla.
"Tko je to?", odmah je zakreštala žena.
"Pa, ako baš želiš znati, to je moja ljubavnica"; glasio je hladni
muškarcev odgovor.
"Tvoja ljubavnica!!! Želim razvod!!!", još glasnije se izderala žena.
"Draga, jesi li sigurna da se želiš odreci velike kuce s bazenom,
Mercedesa, bundi, dijamantnog nakita i ljetovanja na Havajima?"
Žena je samo zašutjela i nastavila u tišini jesti svoju veceru. Nakon nekog
vremena prestala se duriti i rekla:
"Nije li ono za stolom u kutu naš kum? Tko je ona žena koja sjedi s njim?"
"To je njegova ljubavnica", ponovno je hladno odgovorio muž.
"Oh", rekla je žena i zadovoljno zagrizla desert, "naša je puno zgodnija!"
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 24-03-2007, 20:49:59
Eh ta sujetica.... :happy:

"Ziko, udavi skota" :K :Bog
Title: Odg: Vicevi
Post by: Masha on 25-03-2007, 15:50:22
Hhahahah nasa je puno bolja  :K.

Muz i zena sede u restoranu i veceraju. Zeni, u jednom trenutku, ispadne zalogaj na haljinu i ona kaze: " Joj, bre, kakva sam, kao svinja!" Na to ce muz: " A jos si se i isflekala."
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 26-03-2007, 16:23:12
Dolazi Papa na aerodrom i publika ga docekuje tapsuci i vicuci:
- Frenk Sinatra... Frank Sinatra....
- Nisam ja Frenk Sinatra, ja sam Papa.
- Uuuuuuuuaaaaaaaaa
I publika se razbezi. Dolazi sad Papa ispred hotela i opet publika tapse i vice:
- Frenk Sinatra... Frank Sinatra....
- Nisam ja Frenk Sinatra, ja sam Papa...
- Uuuuuuauuuuuuuuaaaaaaaaaa...
I publika ode. Ulazi Papa u sobu, kad ga na krevetu cekaju dve kurve:
- Frenk Sinatra.... Frenk Sinatra.......
- Strangers in the night...
Title: Odg: Vicevi
Post by: zoe on 26-03-2007, 16:33:27
Зашто плавуша у биоскопу седи у првом реду?
Да би прва видела филм :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: mariii on 26-03-2007, 19:07:07
Stariji bracni par sedi na misi u crkvi.
Zena se nagne prema muzu i sapne mu: "Tiho sam prdnula. Sta sad da radim?"
Muz joj odgovori: "Zameni baterije u slusnom aparatu!"
Title: Odg: Vicevi
Post by: Masha on 26-03-2007, 19:53:58
Zoe, Zoe  :F. Ina nas i plavih ovde!  :wink:
Title: Odg: Vicevi
Post by: vladimir on 27-03-2007, 14:33:21
Zašto se Marija Šerifović toliko raduje što ide u Finsku?
Zato što će da izbegne vojnu obavezu!
Title: Odg: Vicevi
Post by: cvjetic on 27-03-2007, 14:54:46
Quote from: vladimir on 27-03-2007, 14:33:21
Zašto se Marija Šerifović toliko raduje što ide u Finsku?
Zato što će da izbegne vojnu obavezu!
buahahahhaahahahhaahhahhahahhahhahhaha :116: :116: :116: :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Roben on 27-03-2007, 15:45:50
Quote from: vladimir on 27-03-2007, 14:33:21
Zašto se Marija Šerifović toliko raduje što ide u Finsku?
Zato što će da izbegne vojnu obavezu!
виц је  :bljak:
мрзим коментарисање туђег изгледа  :nonono:
свако има право да изгледа и да се понаша како хоће
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 27-03-2007, 16:55:10
Quote from: vladimir on 27-03-2007, 14:33:21
Zašto se Marija Šerifović toliko raduje što ide u Finsku?
Zato što će da izbegne vojnu obavezu!

:Bog :Bog :Bog

Ne prozivajte Marijana... :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Dukica on 27-03-2007, 18:13:39
Хахахахаха, виц је сјајан!
и соу тру... :> :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 28-03-2007, 21:40:34
Vratio se Perica sav prljav, ranije iz skole.
Vidi mama Perica iscepan i prasnjav pa se zabrinula.

"Zasto si dosao ranije iz skole?"
" Stavio sam direktoru dinamit u dzep!"
" Odmah da se vratis u skolu i izvinis"
" Koju skolu?!"
Title: Odg: Vicevi
Post by: ares on 28-03-2007, 22:51:58
Gori kuca u muslimanskom selu i stoji zena pred njom i zapomaze,,Ljudi pomozite dete mi unutra''.Dolazi cetnik i ulazi u kucu. Nakon pet min. izlazi sav garav i kaze,,Josh samo 5 min. da porumeni!!!''

Idu dve guzice i jedna prdne, a druga ce ,,Uze mi rec iz usta''!

Dosli cetnici u muslimansko selo i krenuli da kolju sve zivo.Izlazi domacica iz jedne kuce i kaze ,,Majstori moze kafa''! :djavo

Ide Ratko Mladic Srebrenicom i stretne jedno dete.Pita ga kako se zoves.On ce Safet.Na to ce Ratko ,,Kako majku mu''!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 29-03-2007, 02:08:00
 

Idu slon i slonica i drze se za surle.. U jednom momentu, ona ga pogleda i pita:

Koji je dan pedera ?
Drugi Drugog !

Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ?
Good Year je Good Year a 500 potrosenih kondoma Very Good Year !


Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!

Zasto ozenjen muskarac ne moze da spava posle dobrog sex-a ?
Mora da ide kuci !

Kletva: dabogda ti ispali kljucevi, usred gay parade !!


Voleo bih da te prepoznam vezanih ociju, medju 1000 zena.. Ala bih se napipao !!


Pacijent:
- Doktore, imate li nesto protiv kaslja ?
Doktor:
- Ne, ne.. Slobodno vi kasljite !!

Prodajem vikendicu u Budvi, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO !!



Prodajem elektricnu gitaru, vrlo povoljno.. Telefon +381 XXXXXX
PS: Ako se javi dete, ne spominjite prodaju !!


Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuvaj kafu ! Dobio sam te nazad !!


Fica ne uspeva da zakoci na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo BMW-a ispred njega..
Na display-u BMW-a, pojavljuje se poruka:
- Found new hardware. Install ? 

:Bog :Bog :Bog :Bog

Dosao siromasak kod doktora po nalaze.. Kaze doktor:
- Nalazi vam uopste nisu dobri.. Zivecete jos 3-4 meseca !
- A, od CEGA doktore !?
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 30-03-2007, 09:35:50
Ide Mujo pustinjom i sretne beduina,
"De mi ba reci koliko ima jos do mora?
"Oko 3000 km" rece beduin,
"Daleko, jarane, daleko, al` plaza vam je super!"


Title: Odg: Vicevi
Post by: dirigent on 30-03-2007, 10:34:10
Dosao deda mraz u Etiopiju . Okupili se malisani oko njega a on im veli Merry Christmas how how how!!! sta zelite da vam deda mraz pokloni za novu godinu. Jedan malisan sav uplakan prilazi pa zavapi

Deda mraze Deda Mraze ja nisam jeo tri meseca!!!

Deda mrazu se iskezi brk pa mu odgovori

AAAA, nevaljalce mali deca koja NE jEDU ne mogu da dobiju poklon! how how how!!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 30-03-2007, 15:28:41
Quote from: Korisnicko Ime on 30-03-2007, 09:35:50
Ide Mujo pustinjom i sretne beduina,
"De mi ba reci koliko ima jos do mora?
"Oko 3000 km" rece beduin,
"Daleko, jarane, daleko, al` plaza vam je super!"

:116: :116:
sjajno :)
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 30-03-2007, 15:54:16
18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za trudnocu koji pokazuje da je trudna. Majka vice, proklinje, place, "Ko je svinja, zelim da znam, sad ces to da kazes svome ocu" itd, itd.
Kad je konacno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo,dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kucu. U dnevnom boravku, on seda sa roditeljima i devojkom i kaze im:

"Dobar dan, vasa kcerka me je obavestila o problemu. Ja, ipak, ne mogu da se ozenim njom zbog svoje licne porodicne situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i uciniti nesto za nju.
Ako se rodi devojcica, prepisacu joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500 000;
Ako se rodi decak, dobice dve fabrike i $500 000;
Ako se rode blizanci, svaki ce dobiti po fabriku i po $250 000;
Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..."

U tom trenutku otac, koji je sve vreme cutao, stavi ruku coveku na rame i kaze mu:
"j*** je opet!!!"
Title: Odg: Vicevi
Post by: cvjetic on 30-03-2007, 16:26:45
nazalost,ovo je vise realnost nego sto je vic... :nonono:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 30-03-2007, 17:39:42
Quote from: Korisnicko Ime on 30-03-2007, 15:54:16
18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za trudnocu koji pokazuje da je trudna. Majka vice, proklinje, place, "Ko je svinja, zelim da znam, sad ces to da kazes svome ocu" itd, itd.
Kad je konacno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo,dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kucu. U dnevnom boravku, on seda sa roditeljima i devojkom i kaze im:

"Dobar dan, vasa kcerka me je obavestila o problemu. Ja, ipak, ne mogu da se ozenim njom zbog svoje licne porodicne situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i uciniti nesto za nju.
Ako se rodi devojcica, prepisacu joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500 000;
Ako se rodi decak, dobice dve fabrike i $500 000;
Ako se rode blizanci, svaki ce dobiti po fabriku i po $250 000;
Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..."

U tom trenutku otac, koji je sve vreme cutao, stavi ruku coveku na rame i kaze mu:
"j*** je opet!!!"
:116: :116: :116: :116:
Quote from: cvjetic on 30-03-2007, 16:26:45
nazalost,ovo je vise realnost nego sto je vic... :nonono:
ti ga pretera  :roll:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Darker on 31-03-2007, 00:13:14
KI, ne verujem :siza: :siza: :siza: :siza:

Uz lokalni put pokraj Gornjeg Milanovca pastir je cuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke pored njega, skripeci gumama,
divlje zakoci.
Sofer, mladic obucen u Boss odelo, u Cerrutti cipelama
s Ray Ban naocarama, Omega svajcarskim satom i BHS
( Bussiness High School ) kravatom iskoci iz vozila i
upita pastira:
"Hoces li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih
imas u stadu?"
Pastir pogleda mladica, pa stado koje pase i rece:
"Slazem se, da!"
Mladic parkira Jeep pored puta, ukljuci notebook i
bezicni modem, skenira pasnjak preko satelita i GPS-a
(Global Position System), otvori bazu podataka i 60
Excel tabela, punih algoritama, na to isprinta 150
stranica dugi izvestaj na high-tec mini pisacu.
Okrene se pastiru i kaze:
"Tu imas tacno 1.586 ovaca."
Pastir odgovori: "Kazimo, da imas pravo. Uzmi ovcu."
Mladic uzme zivotinju i stavi je nazad u
vozilo.
Kada se pripremao da ode, pastir ga pogleda i upita:
" Hoces li mi vratiti zivotinju, ako pogodim
iz koje si stranke?"
Mladic odgovori: "Svakako!"
Pastir na brzinu odvali: "Ti si iz G17+."
"Upravo tako!  Kako si pogodio?"
"Veoma jednostavno", odgovori pastir.
"Prvo: dosao si, a da te niko nije zvao.
Drugo: izracunao si mi ono, sto ja vec znam.
Trece: O mom radu nemas pojma i zato zarko zelim, da
mi vratis mog psa!"

Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 31-03-2007, 15:04:39
:116: :116: ladno uzeo kuche :)
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 31-03-2007, 22:29:10
Razgovoaraju se dva robota:

- Cujem da ti se starci rastavljaju!?
Title: Odg: Vicevi
Post by: Roben on 31-03-2007, 22:38:35
Zasto stjuardese moraju biti lepe?
Da bi avion mogao da se digne!


Dve cure sede u bioskopu.
- Ovaj čovek pored mene čitavo se vreme zabavlja sa ku*com, kaže prva.
- Nemoj obraćati pažnju na to, odgovori druga.
- Lako je tebi da pričaš, ali on upotrebljava moju ruku!!!


Koja je razlika izmedju glupog muskarca i pametnog?
- Glupi prica viceve o plavusama, a pametni spava s njima.

Title: Odg: Vicevi
Post by: Masha on 01-04-2007, 03:17:27
Hhahahhah plavuse napreduju  :V. Postale su merna jedinica i za glupost muskaraca.  :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 01-04-2007, 12:04:13
Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Učiteljica kaže:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
• Svetlost.
• Bravo! - kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
• Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
• Bravo, Marice!
A mali Perica kaže:
• Moj tata je još brži!
• Kako to? - pita učiteljica.
• Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"!




Seda baba na bicikl, kad dotrčava Perica:
- 'De ćeš ti, baba?
- Ide baka na groblje.
- A ko će da mi vrati bicikl?



Kaže učiteljica đacima:

• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.

Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica.

Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:

• Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???

A Perica odgovori:

• Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!




Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
- Hoću muškarca... hoću muškarca!
Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
- Hoću muškarca... hoću muškarca!
Narednog dana Perica pogleda kroz ključaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju.
Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i viče:
- Hoću bicikl... hoću bicikl...



Došao Perica u školu s kondomom na glavi. Pita ga učiteljica:
- Pa dobro Perice, čemu to?
Na to će Perica:
- Pa valjda sam i ja neki ku*ac u ovoj školi.



Nastavnica na času biologije postavlja pitanje šta sve može da se stavi u usta.
- Trešnja - odgovara jedna devojčica.
- Jabuka - odgovara druga.
- Luster!!! - odgovara Perica.
- Kako luster, crni sine?!? - zbuni se učiteljica.
- Pa moj ćale svako veče kaže kevi: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta..."



Čuo Perica da mu je brat veliki švaler. Hteo je da i on izuči zanat, pa se sakrije u auto iza sedišta. Seda brat u kola i vozi do grada. Odatle poveze dobru ribu. Odvede je van grada i obrati joj se rečima:
- Daš pičke, ne daš pičke?
- Ne dam!
- A u pizdu tvoje matere, marš peške kući!
Vrati se Perica kući sav srećan. Sutradan, Perica uze trotinet, pokupi Milicu i odvede je na isto mesto gde je prethodno veče bio sa bratom.
- Milice, daš pičke, ne daš pičke?
- Dam!
- A u pizdu moje matere, evo ti trotinet, idem ja peške kući.



Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i učiteljica pita:
- Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
- Da pijem viski i jebem ženske!
Učiteljica mu prilepi šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz, sav crven...
- Šta je to bilo?
- Udarila me učiteljica.
- Šta si radio?
- Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i jebem ženske...
Otac mu prilepi šamarčinu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena...
- Šta bi sa drugim obrazom?
- Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.
- I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
- Jesam... piću Coca Colu i drkaću...



Što čekamo?

Dođe Ivica kod doktora i potuži mu se da ima jedan strašan problem. Doktor ga upita o čemu se radi, ali Ivica odgovori da mu je jako neugodno uopće razgovarati o tome. Ipak, na inzistiranje doktora Ivica započne svoju priču: "Znate doktore, ja vam se po noći dok spavam – upiškim, a za to je sve kriv jedan patuljak koji mi dođe u san!" Doktor je ostao sav iznenađen a Ivica mu je počeo objašnjavati:

"Znate, ja kada zaspim u san mi dođe jedan patuljak i kaže mi "Dobro veče!", ja mu odgovorim: "Dobro veče!", zatim pita: "Kako smo?", ja odgovorim: "Dobro smo!", tada patuljak pita: "Jesmo li piškili?", ja mu odgovorim: "Nismo!", a patuljak mi tada kaže: "A što čekamo?"…I ja se upiškim!".

Doktor je malo razmišljao i smislio rješenje te ga objasnio Ivici: "Kada ti opet dođe patuljak i kaže ti "Dobro veče", ti mu reci "Dobro veče!", kada te pita "Kako smo?", ti mu odgovori "Dobro smo!", a kad te pita "Jesmo li piškili?" ti mu odgovori "JESMO!" i sve će biti riješeno!".

Ivica sav sretan izljubi doktora i ode miran kući.

Idućeg dana Ivica opet dolazi kod doktora još žalosniji i tužniji. Doktor ga upita: "Ivice što je bilo?". Ivica mu odgovori: "Doktore još je gore, dogodila se jedna još strašnija stvar!", te započne svoju tužnu priču:

"Nakon što sam sinoć zaspao u san mi je došao taj isti mali patuljak i rekao mi "Dobro veče", a ja sam mu odmah odgovorio "Dobro veče", zatim me je pitao "Kako smo?" na što sam mu ja brzo odgovorio "Dobro smo!", tada me je upitao "Jesmo li piškili?!" na što sam mu ja sav presretan odgovorio "JESMO!", ali on me tada pitao "A, jesmo li kakali?"…ja sam mu sav iznenađen odgovorio "Nismo!", a on me zatim pitao "A što čekamo?"



Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Miloš:
- Ja mislim da decu donose rode.
Učiteljica:
- Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?
Onda se javila Milica:
- Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
Učiteljica:
- Pa nije baš tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
- Učiteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?



Pita učiteljica:
- Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
- Očigledno je da je nono1 od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - kaže Jovica.
- Sram te bilo, Jovice. Kako se to izražavaš? - kaže učiteljica - zna li neko drugi primer?
- Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa - kaže Tomica.
- Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će sledeći?
- Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica.
·...Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se učiteljica.
·...A neverovatno je da se jebu na svakom ćošku - završi Perica.
Title: Odg: Vicevi
Post by: stef on 01-04-2007, 12:17:15
@Nasty :cvet, ulepsa mi dan...
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 01-04-2007, 16:43:45
Novi auto

Kupio čovek novi auto, Lamborghini Countach, pa krenuo da se provoza sa porodicom. Otišli na ručak, tamo se malo podnapio, pa je nazad vozila supruga. I tu ona sleti s puta, padne u komu i probudi se posle dugog vremena. Počinje razgovor sa lekarom...

- Doktore, šta je bilo sa mojim mužem, znate, on je bio vrlo perspektivan slikar i...

- Žao mi je gospođo, on je u vatri posle nesreće izgubio vid.

- A moja ćerka, bila je teniserka, postala bi nova Monika Seleš...

- Nažalost, gospođo, imala je teške lomove ruke, ne verujem da će ikada igrati tenis...

- A moj sin, bio je dobar fudbaler, postao bi kao Dejvid Bekam...

- Nažalost, gospođo, izlomio je noge, tu je težak oporavak... Prošlo je dosta vremena od tada i on tek pravi prve korake...

- Dosta vremena? A koliko sam ja dugo bila u komi?

- Tačno 6 meseci.

- To znači da je danas... čekajte... 1. april. Doktore, jel' se vi to šalite sa mnom?

- Svaka vam čast gospođo, kako ste pogodili, vidi se da se da dobro oporavljate od kome.

- A moja porodica, šta je bilo sa njom?

- Ah to... pa svi izginuli na licu mesta.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 01-04-2007, 19:12:46
Који првоаприлски црњак  :shock
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 02-04-2007, 00:28:23
Pita Mujo Hasu:`Sta ces prvo da uradis kad dodjes kuci?`
Haso ce:` Prvo cu da pokidam Fatine tange`
Mujo :`Sta,bas si se nalozio?`
`Ma,jok,nego me stezu!`
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 02-04-2007, 10:08:12
Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetilac pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na lečenje.

"Vrlo jednostavno" odgovori direktor. "Stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu kašičicu, čašu i kantu i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."

"Aha razumem", kaže posetilac, "onaj koji je normalan, počne da vadi vodu s kantom..."

"Ne", kaže direktor. "Onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade! Želite sobu s balkonom ili bez?"

----------------------------------------


Uplatio Haso listić za lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kada je
počelo izvlačenje. Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati:
- "Ja cu čitati brojeve a ti mi govori da li ga ima."
 Nakon malo vremena:
 - "Fato, 13!"
 Iz kuhinje:
 - "IMA!"
- "Fato, 24!"
 - "IMA!"
 - "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
 Haso već radostan:
 - "Fato, ima'l 21?"
 - "IMA!"
> Haso skoči na noge:
 - "Fato, 2!"
 - "IMA!"
 Haso za uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj:
 - "Fato, ima l'  11?"
 - "IMA...al' neko ga prekrižio..."

--------------------
Title: Odg: Vicevi
Post by: mikele on 02-04-2007, 15:43:55
Sede 3 narkomana za stolom.
- Prvi uzeo kokain, drugi heroin, treci travu.
Ovaj prvi povuce prvu dozu i kaze:
"Mene je Bog poslao da imam najbolje automobile, sve zene sveta i sve naj."
Na to ce drugi:
"Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu."
Onaj treci...cuti, cuti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze:
"...nisam ja nikog poslao."
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 02-04-2007, 15:55:55
Vracaju se 2 udate zene, pijane. Pripisalo im se, pa svrate na groblje, da ih neko ne bi video. Prva se obrise svojim gacama pa ih baci, a druga stavi gace u torbu i obrisala se trakom sa venca. Ujutru, pricaju njihovi muzevi. Prvi kaze: -Moja zena dosla pijana i bez gaca!
- Kod moje jos gore! Em sto je dosla bez gaca i pijana, nego joj iz dupeta virila traka na kojoj je pisalo: NIKADA TE NECEMO ZABORAVITI-MILE, PERA I FUDBALSKI KLUB SLOGA.
:siza:
Title: Odg: Vicevi
Post by: mikele on 02-04-2007, 15:58:16
Quote from: Bred on 02-04-2007, 15:55:55
Vracaju se 2 udate zene, pijane. Pripisalo im se, pa svrate na groblje, da ih neko ne bi video. Prva se obrise svojim gacama pa ih baci, a druga stavi gace u torbu i obrisala se trakom sa venca. Ujutru, pricaju njihovi muzevi. Prvi kaze: -Moja zena dosla pijana i bez gaca!
- Kod moje jos gore! Em sto je dosla bez gaca i pijana, nego joj iz dupeta virila traka na kojoj je pisalo: NIKADA TE NECEMO ZABORAVITI-MILE, PERA I FUDBALSKI KLUB SLOGA.
Јооооооооооој каква катастрофа :siza:
Title: Odg: Vicevi
Post by: cvjetic on 02-04-2007, 17:02:28
ahahahahhahha,kako je jak vic!!!!
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 02-04-2007, 19:04:33
 :Bog :Bog :116: :116: :Bog :Bog :116: :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 02-04-2007, 21:04:39
:116: taj mi je omiljeni...
Boze, nakon njega je vecina potrazila utociste u WC-u :K

Imao seljak krmacu spremnu za parenje.
Posto nije imao krmka, dogovori se sa drugim seljakom,
koji je imao krmka, i koji je stanovao na vrhu brda
, da dovede svoju krmacu. Stavio je seljak krmacu u kolica i gurao,
gurao sat vremena do vrha brda. Kada su obavili parenje,
vlasnik krmka kaze vlasniku krmace:
“Ako krmaca sutra bude pila vodu, primilo se,
a ako bude pasla travu, dodji opet.” Sutradan seljak pogleda kroz
prozor
i vidi da krmaca pase travu. Stavi je opet u kolica i opet gura, gura,
jedva
stigne,
pusti je da se pari, i opet isto pravilo:
“Ako pije vodu primilo se, ako pase travu treba opet doci.”
Treci dan sve isto. Cetvrti dan kaze seljak zeni:
“Vidi bogati zeno jeli krmaca pije vodu ili pase travu”?
Na koje zena odgovara: “A bogami tvoja krmaca sjedi u kolicima i ceka.”


Dosao petao novajlija u selo. Tu se nalazi stariji i iskusniji petao,
pa stariji rece mladjem: “Sve su tvoje kokoske osim one tamo sto
stoji”.
Mladi petao nije htio da pristane. Stariji kaze: “Vidis li onaj kolac,
hajde da se trkamo do njega, ali posto sam ja previse star
mozes li me pustiti nekoliko koraka ispred”, pa mladji i pristade.
Gazda ih vidi kako se trkaju, uzme pusku i pogodi mladog.
Kada je ga nosio, kaze: “Ovo je vec deseti peder medu petlovima koje
nabavljam.”
Title: Odg: Vicevi
Post by: zoe on 03-04-2007, 22:19:59
-Тата, тата! Мене сва деца у школи зову Урац! a005
-А што Енисе?

 :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 04-04-2007, 00:39:27
:K to je tako dooobar vic :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: malena on 04-04-2007, 15:04:48
Bred svaka cast za ovaj poslednji vic.... :Bog :siza: :siza: :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 04-04-2007, 16:16:55
Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:
• Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!
• E?
• Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene - lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
• Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema niiišta, ni travka, ni DRVO?!
• Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema!


Otišao Ciga u vojsku, ostavio ženu siromašnu, bez igde ičega kod kuće, međutim, posle mesec dana počnu od nje da mu stižu paketi, novac i to Cigu baci u frku jer to nije normalno, nisu ništa imali. Da bi ispitao o čemu se radi, on zatraži od kapetana da ga pusti kući i tako on krene na vikend. Dođe on do kuće, ulazi u nju, kad kuća sređena, opremljena a na krevetu u sobi leži ciganin, go do pojasa, krupan, sa zlatnim lancem oko vrata i spava. Pojavi se i Cigina žena pa je Ciga pita:
• A bre, šta je ovo?
Ciganka samo slegne ramenima.
• A je l` oni paketi od ovog čoveka?
• Pa od njega.
• A one pare, isto od ovog čoveka?
• Od njega...
• Pa pokrij čoveka da ne ozebe, majke ti ga...
 :>  :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: mikele on 05-04-2007, 16:00:10
Quote
Pa pokrij čoveka da ne ozebe, majke ti ga...
:116: :116: :116: :116:
Цига је краљ
Title: Odg: Vicevi
Post by: dirigent on 05-04-2007, 23:20:24
Razgovaraju gluV i gluP pa prvi upita drugog

Koliko je 4+4

6!

Ha!ha! Na `urcu te nosam
Title: Odg: Vicevi
Post by: cvjetic on 06-04-2007, 00:52:00
Quote from: dirigent on 05-04-2007, 23:20:24
Razgovaraju gluV i gluP pa prvi upita drugog

Koliko je 4+4

6!

Ha!ha! Na `urcu te nosam
  to je najjaci vic svih vremena!!!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 06-04-2007, 10:52:16
:116: :116:

( conc.H2SO4)
 \               /
  \________/

Mama, mama...sto ova kofa nema dno?


Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 06-04-2007, 13:48:29
ет АЈ     :116: :116:

Иде лик пустињом и сретне чамугу и пита га
Где је оаза?
А овај му одговори : Идеш идеш па у уторак скренеш десно   :lol:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 06-04-2007, 16:36:43
To Pedja

(i ostali :cvet)

Zasto u Bronksu nema belih linija po ulici?

Sve su ih usmrknuli! :K


Prolazi covek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da
  >vidi zasto tu stoji, vide tekst urezan iznad, koji glasi:
  >"Brate srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj sto mi na
   >dusi stoji i olaksaj mi muke"...

  >Covek krece da pomera, gura, vuce, i posle poduzeg mucenja uspe da pomeri
   >kamen... tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:
   >"Brate srbine, ako si brat i drug, vrati ovaj teski kamen nazad da
  >zajebemo jos nekoga"...
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 06-04-2007, 21:59:07
>... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za
>pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari.
>
>A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud .
>Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku.
>
>Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je,
>majke vam jebem!!! 
>
>I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces iz aviona
>il' te svi guzimo!"
>
>Haso se sav uzivio u pricu.
>"... I, jesi skako???"
>
>"Jesam malo u pocetku... "
Title: Odg: Vicevi
Post by: Masha on 06-04-2007, 22:12:36
Dobar je vic, ali mene je najvise ovo nasmejalo: A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud . Sta ti je covek iz bivse SFRJ  :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 07-04-2007, 13:48:16
Pre oko 20-30 godina u SSSR-u:
Bio jednom jedan veoma dobar matematicar, cenjen u celom gradu.
Jednog dana dodje njemu prijatelj i kaze:
'Ti si veoma poznat covek, i zato moras da se uclanis u Partiju.'
'Ali, ne razumem se ja u to...'
'Ma, moras.'
Upise se on u Partiju i ode na prvi sastanak. I ponese on neko
blokce pa zapisuje sve sto govore govornici. Tako i na drugom i na
trecem sastanku, i na cetvrtom on se javi za rec.
'Ovako: ono sro je rekao tak i taj ne moze zbog...ovo ne moze
zbog...ovo ne ce proci, ovo ne ide...itd.'
Dok je govorio, povuce ga za rukav jedan njegov prijatelj i kaze mu:
'Sad uzmi kartu za voz idi do zadnje stanice i ne vracaj se vise!'
Sta da radi, uzme on kartu ode do zadnje stanice i izadje. Tamo zivi
neko vreme i zaposli se kao cistac. I kako je prolazilo vreme, on je
postao najbolji cistac u kraju. I jednog dana njemu dodje covek i kaze:
'Ti si sada veoma poznat kao najbolji cistac, pa moras da se uclanis
u Partiju.'
Sta da radi, da se izvuce kaze:
'Pa, ja sam nepismen, ne znam nista...'
'Nema veze, mi imamo kurs za nepismene cistace pa kad ti to zavrsis
onda dodji u Partiju.'
I, ode on na kurs i tamo sedi 20-tak cistaca i dodje im uciteljica i
pocne da ih uci:
'Ovo je slovo A' i napise A na tabli.
'AAAAAAAAA' svi ponavljaju...
I, tako oni dodju do matematike i ona pise na tabli:
'1+1=2'
'jedan plus jedan jednako dvaaaa...' svi ponavljaju.
Tek, posle casa, pridje matematicar(cistac) uciteljici i kaze:
'Ali, po modernim racunima jedan plu jedan ne mora uvek da bude dva!'
I pocne da pise po tabli i izvodi neke dokaze i kako god da izvede
dokaz na kraju uvek ispadne da je 1+1=2.
'Cekajte, cekajte, negde sam nesto ispustio samo da nadjem...'
'Plankova konstanta!' - sapucu svi cistaci.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 07-04-2007, 20:28:29
Ihihhhi inteligentno :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: Roben on 07-04-2007, 20:53:38
Šta radi Ciganin na Olimpijadi? Smrdi na 100 metara !
Šta rade dva Ciganina na Olimpijadi? Smrde na kilometar !


Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 07-04-2007, 20:57:02
Ciganski triatlon:

Ciga dotrci do Ade,
prepliva je,
ukrade bicikl i odveze se kuci :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 09-04-2007, 17:14:43
Sta pise na Kineskom zidu?
-Ulaz iz dvorista
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 09-04-2007, 19:57:58
Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
• Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
• Hoćeš da prođemo još jednom?
 :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: mikele on 11-04-2007, 13:34:02
Quote from: josefina87 on 09-04-2007, 19:57:58
Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
• Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
• Hoćeš da prođemo još jednom?
 :>
То је она фора као када Пироћанцима дођу гости из Бг-а.
Па их пита Пироћанац ''Сигурно сте много уморни после пута,јел хоћете мало да се освежите?''
А ови одговарају ''Да,да свакако,баш је био напоран пут''
А тек ће Пироћанац ''Женоооо отварај прозор да се гости мало освеже''
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 11-04-2007, 18:55:54
Hah,..Dobre su te fore sa Pirocancima! :wink:
Title: Odg: Vicevi
Post by: philoserbiana on 11-04-2007, 19:00:43
шта се добије када се спљеска пироћанац?штедна књижица   :pljes:
Title: Odg: Vicevi
Post by: zabica on 12-04-2007, 08:49:34
Sta se desi kad bacis bombu na zelenjak?

Cigani lete u nebo!  :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 12-04-2007, 15:34:14
uf, sad cu da pokusam da ispricam 1 vica koji cuh sinoc, valjda ce na nesto da lici kad ja to sklepam.
elem-
Odlazi muz na put u inostranstvo i daje zeni vibrator, da ga ne bi varala. Posto je dugo ostao u inostranstva , svekar i svekrva zenini mu vec se zabrinuli kako njihova snajka vec nema nekog svalera.
I odluce da je spijuniraju jedno vece.
Snajka prigusi svetlo, zavali se u fotelju izvadi vibrator i zapoce radnju, kad u jednom trenutku ispade joj vibrator na pod i u tom trenutku banuse svekar i svekrva u kucu sve usplahireni : "Drz' ga, snajko,  ce nas izjebe".
 :siza:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 13-04-2007, 10:09:40
Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine:

- "Hej, kako si?"

Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,

- "Ide, dobro!"

A drugi tip je upitao:

- "I, cime se bavis?"

Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:

- "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"

Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje:

- "Mogu li doci kod tebe?"

OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:

- "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"

Tada zacuh tipa, nervoznog...

- "E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!"
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 13-04-2007, 11:21:59
Upade pljackas u autobus GSPa i kaze :"Pare na sunce" a sta baka ce: "Kuku, pa i zar stara baka pare od peznije?!". "Da, i stara baka", odgovori pljackas. "Ajmo sad dajte nakit", rece on opet. "kuku, pa zar i stara baka svoju vencanu burmu?!"-rece baba. "da, i burmu!"-rece pljackas.
" A sad svi se skidajte!"-naredi pljackas.
Upita 1 putnik-pa zar i stara baka?!?!?!?
a baba ce na to "Cuti, rekao je svi" :siza:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 13-04-2007, 11:31:12
Гориво до Београда 600 динара

Пиво за уз пут 500 динара

Карта за дерби 400 динара

Ка*ање гробара - НЕПРОЦЕЊИВО

За све остало ту је Мастеркард

 :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 13-04-2007, 16:21:47
Quote from: Pedja on 13-04-2007, 10:09:40
- "E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!"
:116: :116: :116: :116:

Title: Odg: Vicevi
Post by: johny cage on 14-04-2007, 01:42:12
Isla Crvenkapa na Kosovo u posetu baki.
Stigla je do bakine kuce i pokucala na vrata:
" kuc, kuc, bako! . kuc, kuc, bako!''
 a iz kuce ce muski glas:
" BAKA SE ODSELIO"
Title: Odg: Vicevi
Post by: zabica on 14-04-2007, 15:20:18
pedja  :besetz:
hahahahahahahahaha!


===========

sta radi sedamnaest plavusa ispred diskoteke?
cekaju 18-tu jer je zabranjen ulaz ispod 18!
 :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 14-04-2007, 16:33:36
Resava Mujo ukrstene reci

Svecano odijelo 4 slova CRNO
Telefonski poziv 3 slova ZVR
Grad u Italiji 3 slova TRS
Vrsta zivotinje sa kucicom 3 slova PAS
Nije gladan 3 slova JEO
Vidi sliku 5 slova VIDIO
Zenin brat 5 slova HAMID
Vrsta metala 4 slova PLEH
Neophodan zacin 2 slova CE
Dio pribora za jelo 3 slova ZUB
Zensko dijete 3 slova ONA
Najmanji trocifreni broj 3 slova OOO
Mjera za tezinu 4 slova UTEG
Hladno oruzje 7 slova PENDREK
Inicijali pjesnika Jesenjina 2 slova PJ
Morski greben 2 slova MG
Zlato 2 slova ZL
Biblijska licnost 3 slova POP
Mjera za dragocjenosti 5 slova NOVAC
Dragi kamen 4 slova MILI
Zajednica muskarca i zene 4 slova STAN
Kokosji proizvod 4 slova SUPA
Neizljeciva bolest 3 slova KAP
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 14-04-2007, 20:52:44
Dolazi gradonačelnica u obilazak romskog naselja pa prilazi Cigi da se upoznaju:
• Ja sam Jela!
A Ciga će:
• A ja crk'o gladan!

Pitali cigu:
• Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
• Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi.
• Znate, nije baš sterilizacija to...
• Ama znam brate, ali neće mene ker da j**e neg' da me ujede!
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 15-04-2007, 10:47:26
 Vraća se Mujo sa službenog puta dan ranije i nađe Fatu sa drugim u krevetu. Iznenadi se Mujo, a onda ljutito poviče:
• Jel' Fato, šta radi taj u mom krevetu?!
A Fata, s osmehom na licu, odgovara:
• Čuda Mujo, čuda...

• Znate li vi, kolega, uopšte šta je to kolokvijum?
• Da, profesore. To je kada 2 razumna čoveka razgovaraju.
• Tačno. A šta ako je jedan od njih budala, kao sada?!
• Onda ovaj drugi pada na ispitu.

Usred predavanja profesor se obraća jednom studentu:
• Kolega, probudite tog pored vas!
• Probudite ga sami, vi ste ga uspavali!

Na početku ispita profesor pita studenta:
• Kako se zovete?
• Stefanović Nebojša. - kaže student i zadovoljno se nasmeje.
• Dobro, zašto se smeškate?
• Zato što sam znao odgovor na prvo pitanje!

Policajac zaustavi studenta i kaže mu:
• Molim ličnu kartu.
• Nemam. - odgovori student.
• Imaš li nešto od isprava da dokažeš svoj identitet?
Student mu preda indeks, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
• Auuu, čoveče, al' si se ti naputovao!

Title: Odg: Vicevi
Post by: Dukica on 15-04-2007, 12:42:04
Долази кући тата медвед и каже:
'Неко је јео из моје чиније!

Син медвед ће:
'Неко је јео из моје чиније

А медведица:
'Шта се трипујете! Нисам вам сипала!
Title: Odg: Vicevi
Post by: tarantulica on 15-04-2007, 12:43:50
Quote from: Dukica on 15-04-2007, 12:42:04
Долази кући тата медвед и каже:
'Неко је јео из моје чиније!

Син медвед ће:
'Неко је јео из моје чиније

А медведица:
'Шта се трипујете! Нисам вам сипала!

 :Bog :Bog :Bog

Dukica je slushala Zikea  :cvet
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 16-04-2007, 09:48:29
Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
• Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
• Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
• A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
• Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?   :lol3:



I mnogo jak vic  :116: :116: :116:

Jebe Muja meksikanku i na pola posla ulece njen muz i besan upita Muju.
- Sta to radis -
- Karamba - rece Muja



Napravio Deda Đepeto Pinokiju kockast qurac. I kad je Pinokio porastao i počeo da se zanima za devojke, primeti da ne ide baš sve glatko. Požali se on Deda Đepetu, a Deda mu reče
"siđi dole u podrum, uzmi alat i isturpijaj ga malo"
Pinokio učini tako.
Pita ga Deda posle nekog vremena
"kako ti ide sad sa devojkama?"
A Pinokio će
"jebes devojke, šmirgla je zakon!"       :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 16-04-2007, 14:31:11
Stari arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no star je vec i nema vise snage za takav posao.
Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.

"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krompir u mom
vrtu. Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi pomogao. Puno te voli tvoj tata".

Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
"Dragi tata, ni u kom slucaju ne kopaj po vrtu. Tamo sam, naime, "ono" sakrio. Puno te voli, tvoj Ahmed"

Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci,
FBI i CIA u kucu starog Arapina. Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar, no nisu nista nasli.

Istog dana, dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito prekopan, tako da
sada mozes zasaditi krompir. Nazalost, vise od toga nisam odavde mogao ucitini. Voli te tvoj Ahmed."
Title: Odg: Vicevi
Post by: AquArius on 16-04-2007, 14:32:49
sjajno!

 :lol: :lol: :lol:
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 17-04-2007, 10:17:22
Svađaju se dve plavuše, kaže ova:
- "Zašto si spavala sa mojim mužem?"
Kaže ova druga:
- "Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaže prva:
- "Eee pa glupačo, mogla si mene pitati!"

-Znaš li, Mujo, da je tvoja Fata američki tajni agent?
-Ne,odakle ti to?
-Pa svaku večer, kad ti odeš, ona s prozora viče : Esade! Esade!
 :luda :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: Ayrton Senna on 17-04-2007, 11:34:20
 :) Zašto policajci uvek idu u paru?
-Jedan zna da čita, drugi zna da piše!

 :) Razgovaraju Mujo i Haso.
-Haso: Jel' bolan Mujo, jel' ti znaš koje su dvije najopasnije bolesti na svijetu?
-Mujo: Nemam ti pojma.
-Haso: Kako neznaš, bolan? Pa sida i ptičji grip.
-Mujo: E, zabole me, niti j***m, niti letim!

 :) Šetaju Mujo i Haso Njujorkom i dive se Američkom načinu života. Ispred njih pade jedna plavuša, a Mujo će: vidiš Haso što je život, p*****š i baciš.

 :) Nešto iz mog kraja!
Otišli Šaban i Ramadan u Ameriku, našli posao na gradilištu. Noć pre posla kaže Ramadan: O Šaban, od sutra prićamo samo amerićki, nema više albanski.
Sutra na gradilištu rade oni, tek će Šaban sa skele:
-O Ramadan, giv mi det ljopata.
-Djast a moment, da spustim koljica, odgovori Ramadan.

Title: Odg: Vicevi
Post by: dirigent on 18-04-2007, 08:41:28
Stos iz stripa Alan Ford... Cena ulaznica za pozorisnu predstavu

Normalna karta 1 $
deca i vojnici 50 centi
gluhi  30 centi
slijepi 20 centi
gluhi i slijepi 50 centi
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 18-04-2007, 16:10:40
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"
 :luda
Title: Odg: Vicevi
Post by: Masha on 18-04-2007, 20:09:52
Koja je najvcea nevladina organizacija na svetu?
Srbija  :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: shiky on 18-04-2007, 21:53:21
Sta je Bog rekao kad je stvorio crnca?
U,ovaj mi zagore!!!

Pojela roda zabu.Kroz neko vreme leti roda,i kuca joj zaba u stomaku:
"Rodo,rodo,a sta radis?"
Roda:"Evo letim!"
Zaba:"A na kojoj visini?"
Roda:"10 000m"
Zaba:"Ne seeeri!!!!"
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 18-04-2007, 21:56:05
Quote from: shiky on 18-04-2007, 21:53:21
Zaba:"Ne seeeri!!!!"
:116: :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: zabica on 18-04-2007, 22:23:26
Quote from: shiky on 18-04-2007, 21:53:21
Pojela roda zabu.Kroz neko vreme leti roda,i kuca joj zaba u stomaku:
"Rodo,rodo,a sta radis?"
Roda:"Evo letim!"
Zaba:"A na kojoj visini?"
Roda:"10 000m"
Zaba:"Ne seeeri!!!!"

 :funny:  ovo bi i ja rekla  :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: shiky on 18-04-2007, 22:27:14
 :OFF
Pa Zabice,mora da si ti bila inspiracija idejnim tvorcima ovog vica  :> :cvet
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 19-04-2007, 18:16:48
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...
(http://forum.burek.co.yu/Smileys/dodatno/ptice.gif)
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 20-04-2007, 10:34:14
Zalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaze Mujo -
"Pa to ti je bar lako. Kupis fati ficu, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat
ce u neki kontejner i rijesen problem preko strmopizda."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati ficu i za dva dana dodje kod Muje sav
tuzan. Pita ga Mujo sta bi?
- "Fata imala udes, od fice nista nema, a fata ziva i zdrava."
- "Sad joj kupi mercedes", kaze mujo: "pa kad negdje zdrma u velikoj
brzini nema joj spasa ima da se skroz zgovna i helaa ode."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva dana opet dodje sav
tuzan kod Muje.
- "Ista stvar", kaze Haso: "od mercedesa nista a ona ziva i zdrava." -
"Znas ti sta ces sad", kaze Haso: "kupi joj jaguara."
Tako je i bilo, kad za dva dana trci Haso sav sretan kod Muje. Kaze: -
"Haso, nejma vise Fate! Mlogo Ti fala i od srca šuaur"
- "Je li Alaha ti, a sta je sa jaguarom?"
- "Nije nista, sit, svezo sam ga u stali, dobro je", kaze Haso.

 
 
 
- Gde si ti celu noc! Priznaj!
- Znas draga, jucherasnji sastanak se oduzio, pa je nasoj novoj
sekretarici otisao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kuci;
onda sam pred njenom kucom video da je ispustila zadnja leva guma na
autu, pa sam promenio tochak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj
stan da operem ruke, i usput mi je skuvala chaj sa rumom, posto sam se
smrzao menjajuci tochak. Kad sam hteo da krenem kuci, video sam da
policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao
da sachekam da odu, zbog ruma u chaju. Onda je sekretarica predlozila da
prespavam kod nje... i eto...
- Ne lazi, dzukelo! Opet si celu noc bio u kancelariji i njakao
kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 21-04-2007, 15:29:00
1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su svi planovi bili ispunjeni sve prodavnice su bile prazne.
5. Iako su prodavnice bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.
Title: Odg: Vicevi
Post by: lycos on 21-04-2007, 16:38:48
Quote from: johny cage on 15-03-2007, 00:47:55
Pojavi se NINO! Lepo se uredio, ocesljao i usao u pecinu.
Zadrzao se u nju citava 3 DANA. Najzad pauk izlece iz pecine, hvata se za glavu :arracher: i vice: " Gde nadjoste ovog SELJAKA!!"
joooj ,xa xa xa
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 23-04-2007, 18:47:49
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala
 :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: tarantulica on 23-04-2007, 20:33:15
 Peca Mujo i ulovi zlatnu ribicu koja rece:
Ribica: Ako me pustis ispunicu ti tri zelje.
Mujo  : Koje !?


Title: Odg: Vicevi
Post by: malena on 23-04-2007, 20:37:37
Quote from: josefina87 on 23-04-2007, 18:47:49
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala
 :>
:116: :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: shiky on 23-04-2007, 22:59:51
Pitali ludake koji su nenormalno skakali zasto to rade.
"Mi smo kokice"
Samo je jedan mirno stajao...
"A zasto ti ne skaces,ti nisi kokica?"
"Ne,ja sam se zalepio za tiganj!!"
Title: Odg: Vicevi
Post by: Masha on 23-04-2007, 23:22:40
Quote from: tarantulica on 23-04-2007, 20:33:15
Peca Mujo i ulovi zlatnu ribicu koja rece:
Ribica: Ako me pustis ispunicu ti tri zelje.
Mujo  : Koje !?



(http://www.chatitaliachat.it/serpe/nuevas/116.gif) pa on se sigurno vodi onim - ko pita, ne skita.
Title: Odg: Vicevi
Post by: ares on 24-04-2007, 01:13:24
Kako glasi Hitlerova doktorska disertacija?
,,Uticaj Jevreja na globalno zagrejavanje Berlina''


Dosao Hitler u neki logor pun Jevreja,postrojio ih i krenuo da ih ubija redom.Dodje on tako do jedne devojcice.A mala ce: Cika Hitler ja bih jos malo da zivim.A Hitler ce njoj : Dobro ajde, stani na kraj reda!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Masha on 24-04-2007, 01:41:04
Quote from: ares on 28-03-2007, 22:51:58
Gori kuca u muslimanskom selu i stoji zena pred njom i zapomaze,,Ljudi pomozite dete mi unutra''.Dolazi cetnik i ulazi u kucu. Nakon pet min. izlazi sav garav i kaze,,Josh samo 5 min. da porumeni!!!''

Dosli cetnici u muslimansko selo i krenuli da kolju sve zivo.Izlazi domacica iz jedne kuce i kaze ,,Majstori moze kafa''! :djavo

Ide Ratko Mladic Srebrenicom i stretne jedno dete.Pita ga kako se zoves.On ce Safet.Na to ce Ratko ,,Kako majku mu''!
Kad uzmem u obzir ovaj citat i tvoja dva vica iznad samo me zanima odakle izvlacis ovoliki crni humor?  :hmm
P.S. Citirano mi je davno zapalo za oko pa sam prosto zapamtila koliko sam se "ismejala".
Title: Odg: Vicevi
Post by: philoserbiana on 24-04-2007, 07:32:20
шта се добије када се спљеска пироћанац?штедна књижица... :ziveli
Title: Odg: Vicevi
Post by: dirigent on 24-04-2007, 08:31:04
RUSKI Vic

Dosao Djiki kod Putina u posetu i posle razgovora ovaj ga ponudi votkom. Djiki galantno odbije i kaze `a ne mi u tranzicionoj Srbiji vise se ne opijamo , niko ne sme da pije pa ni politicari!`
     Ovaj navaljuje Djiki ni da cuje. Onda Njemu Djiki
  `Slusaj ajd da se mi opkladimo evo ti mene provozs ulicam Moskve a ja
  upucam svaku pijanicu koju vidim , a ti kad ne verujes dodji za mesec-dva u BG pa cu ja tebe da provozam`

    Putin pristane , sedose u kola i krenuse. Djiki smajserom izreseta sve pijane koje je primetio po ulicama.

    U sutrasnjim Moskovskim novinama `Nepoznati terorista desetkovao stanovnistvo Moskve!

   Prodje mesec -dva dodje Putin u uzvratnu posetu , sede u kola uze smajser, voze se oni BG ali nigde nikog da sretnu svi trezni i straight.

    Nervira Putin pa kaze Djikiju `u jbt. daj makar na JEDNOg da naidjem...
     Tek neki tip tetura se ulicom mortus pijan ko letva. Sruci Putin sarzer u njega

      Sutrasnji napis u novinama

     Nepoznati terorista ubio RUSKOG AMBASADORA!!
Title: Odg: Vicevi
Post by: wolfeitzckie on 25-04-2007, 07:45:26
lezi luis na plazi i sunca se, kad naidje ekipa greenpeac-a i vrati ga u vodu
Title: Odg: Vicevi
Post by: maracaca on 25-04-2007, 11:50:20
Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih
nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode da je
potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.
• Oslobodi me - rece zaba - i ispunicu ti 3 zelje.
Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta zaba kaze:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis,
tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje.
• Nemam nista protiv - bila je zadovoljna zena.
Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je zaba - da ce tvoj muz postati
naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis. Sve ce ga zene
proganjati.
• Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti
samo mene!
I tako zena postade najlepsa na svetu. Posle toga pozeli da postane
najbogatija.
• Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopste ne smeta, ono sto je njegovo je i moje - odgovori
zena.
I tako zena postade najbogatija na svetu.
• A sta je tvoja zadnja zelja? - upita radoznala zaba.
• Zelim dobiti LAGANI srcani udar!

Pouka pricice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa
njima!

NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani
ovde i osecaj se superiorno!

Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar!
Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo
ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu.

P.S. Ako si zensko i jos citas, ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU!
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 25-04-2007, 17:44:56
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac
 :luda :luda
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 25-04-2007, 20:17:59
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, na primer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.
Title: Odg: Vicevi
Post by: shiky on 25-04-2007, 23:36:19
Quote from: josefina87 on 25-04-2007, 17:44:56
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac
 :luda :luda
Ajoj...

Pita sin tatu:
-Tata,kako sam ja dosao na svet?
-Pa sine,donela te roda.
-E bre tata,i ti svasta j***s!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 26-04-2007, 15:24:38
koja je razlika izmedju 1. i 10. sprata?
kada padas sa 1. cuje se *TUP* - AAAAAAAAAAAAA
a sa 10. AAAAAAAAAAAA - *TUP*
Title: Odg: Vicevi
Post by: willie the scot on 26-04-2007, 20:09:47
 Učtiv - Prdne i kaže "pardon".
Cinik - Prdne i gleda te u oči.
Kavaljer - Pusti damu da prva prdne.
Gurman - Prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
Osećajan - Prdne i kaže "oh".
Idealista - Prdne iz uverenja.
Veseljak - Prdne i kaže "ko prdi zlo ne misli".
Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
Šeprtlja - Prducka po ceo dan.
Naivčina - Prdne i misli da čini veliko delo.
Lepo vaspitan - Pre nego što prdne, moli za dozvolu.
Goropadnik - Prdne da se sve trese.
Realista - Smatra prdenje za normalnu pojavu.
Nestrpljiv - Jedva čeka da prdne.
Egoista - Prdi samo za sebe.
Pesimista - Još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
Dvoličan - Prdne i pita ko je prdnuo.
Diskretan - Prdne i kaže "neka ostane među nama".
Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prdnu.
Neoprezan - Prdne i usere se u gaće.
Snob - Prdi samo u dobrom društvu.
Glumica - Prdne i čeka aplauz.
Sportista - Ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori rekord.

 :trfr: :116:


kako bosanac lovi zeca?
sakrije se u zbun i zvizdi kao kupus. :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 27-04-2007, 09:56:30
Pogine Srbin na Kosovu i ode kod Boga. Srbin, onako iznerviran, pita Boga:
Bože, šta nam to radiš? Prvo onoliko vekova pod Turcima, balkanski ratovi, prvi i drugi svetski rat, pa Slovenija, Hrvatska, Bosna, sankcije, pa evo sad i Kosovo... Stvarno, ništa dobro nam nisi uradio?
A Bog će zamišljeno:
A trojka Đorđevića?

 :smekerica:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Enea on 27-04-2007, 12:47:04
Shta viche programer kada pochne da se davi?

f1 f1 f1

=))
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 28-04-2007, 15:58:47
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JE**TI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
(http://www.skg.sk/fun-online/wap/book/img/usmev.gif) :lol:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Tinkerbell on 05-05-2007, 00:55:15
Kada bi studentima razlicitih fakulteta zadali da nauce telefonski imenik, reakcije bi bile:

studenti Pravnog: ajde,lako cemo mi ova imena, ali brojeve... tesko.

studenti ETF-a: lako cemo brojeve ,ali imena malo teze...

studenti Farmacije: jel za sutra treba?
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 07-05-2007, 11:44:39
Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
• PERVERZIJA - izvali Perica.
• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.
 :luda :luda
Title: Odg: Vicevi
Post by: Dukica on 08-05-2007, 15:30:09
Пита мали поларни медвед, своју маму, поларну медведицу:
-Мама,мама, а јел сам ја поларни медвед?
-Јеси, сине...
-А мама, мама, јел си и ти поларни медвед?
-Јесм, сине и тата је...
-А јел су и тетка и теча поларни медведи?
-Јесу сине. И тетка и теча и баба и деда..Сви у нашој
породици су поларни медведи. А што питаш, сине?
-Па мени хладно..
 :happy: 
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 09-05-2007, 00:14:11
Na  prijemnom ispitu, a gdje bi drugo, već na sarajevskoj Likovnoj
Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) IZGOREN KRUH
b) UTOPLJEN ČOVJEK
c) TRUDNA ZENA

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za
sve tri slike!

 


Ispit je polozila jedna djevojka...

 


Napisala je:

 

 

kasno izvađen!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Masha on 09-05-2007, 01:15:47
Hihihihi, ovo je moglo da ide u temu cik pogodi.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 09-05-2007, 13:31:00
sretnu se englez i mujo

kaze englez: how do you do

a mujo ce: tuturututu
------------------------------------

U banku upada maskirani razbojnik sa revolverom u ruci. Prilazi šalteru i viče:

- Ovo je pljačka!

- Ali gospodine, kaže mu službenica, - ovo je banka sperme!

- Odlično, donesi spermu!

Službenica se okrene, dohvati nekoliko bočica i pruži razbojniku.

- Sad to popij!

- Ali gospodine, plače devojka, - molim vas, nemojte!

- Pij kad ti kažem, viče razbojnik i napinje okidač

Službenica, šta će, nategne jednu bočicu, ispije do kraja, pa drugu, treću...

Razbojnik skida masku i viče radosno:

- Eto, vidiš Zorice da možeš...
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 09-05-2007, 17:42:43
Dolazi Mujo iznenada kući, otvara vrata sav uzbuđen i viče

- Brže Fato, oblači se da bežimo, kuća gori.

Tek se čuje glas iz ormana:

- Spasavajte bolan nameštaj!

*****************************************************

Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:

    * Hoćeš li mi dati jednu bananu?

A majmun će:

    * Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza.

(http://forum.bgdcafe.com/style_emoticons/default/biggrin.gif)(http://forum.bgdcafe.com/style_emoticons/default/cool.gif)
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 10-05-2007, 09:48:15
sta da radis kad te juri avion a ispred tebe je podmornica?

kazes cigi da zaustavi ringispil
Title: Odg: Vicevi
Post by: Kamicak on 10-05-2007, 19:17:20
Zasto je Marija Serifovic otisla u Helsinki?
Da izbegne vojsku :lol3:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 11-05-2007, 15:17:34
Прилази риба билдеру у теретани и каже му:
Извини нисам могла а да те не приметим... Шта радиш у суботу увече?
А билдер ће: Бицепс и леђа!

 :>

Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 11-05-2007, 17:22:07
Zaposli se fata, dobije svoj komp, radi uveliko na njemu, sve super
medjutim, jedng dana se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama
zatreba nesto s njenog kompa, al ne znaju lozinku i zovu oni fatu - 'fato,
koja ti je sifra na racunaru?'
kaze fata 'velkom'
aha, probaju oni WELLCOME, nece. probaju VELKOM, nece.
VELLCOME, welcome..nista nece
zovu oni fatu ponovo ' fato, aj kazi nam kolko slova ima ova tvoja lozinka?'
' pa jedno'
'pa kako jedno pobogu?!'
kaze fata ' pa vel'ko M!'
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 14-05-2007, 22:03:42
Igrali zmurke Aristotel, Paskal i Njutn.
Dogovore se oni da Aristotel prvi zmuri i ovaj se okrete i poce da broji.
Paskal odmah otrca negde i sakri se, a Njutn ostade tu gde jeste, odmah iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stade u njega.
Aristotel zavrsi brojanje, okrete se i na svoje iznenadjenje ugleda Njutna i rece:

- Njutne, pa vidim te!

A tek ce Njutn, odmahujuci glavom:

- Aaa, neeee. Vidis Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal.
 :> :> :>

Title: Odg: Vicevi
Post by: hulio_salinas on 14-05-2007, 22:33:13
Dolazi covek u pekaru da kupi burek. Pita ga prodavacica sta zeli, a on:
- Dajte mi jedan burek sa lukom.
- Mislite burek sa mesom?
- Da, da, taj kako ga vec zovete.
Title: Odg: Vicevi
Post by: shiky on 14-05-2007, 22:53:02
Studiranje farmacije prve cetiri godine je tesko.A onda dodje treca...
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 14-05-2007, 22:57:33
 hahahaahah :116:
DOBAR
:>



>  Dolazi muz kuci i vidi zenu kako se pakuje.
> - Gde ces?
> - Idem u Las Vegas
> - ???
> - Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono sto tebi dajem dzabe.
> Na to i muz pocne da se pakuje.
> - Gde ces ti?
> - U Las Vegas
> - ???
> - Bas da vidim kako ces da zivis od $800 godisnje
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 15-05-2007, 11:02:27
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pi*da ti materina!

 :116: :116: :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 15-05-2007, 14:27:14
Quote from: Pedja on 15-05-2007, 11:02:27
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pi*da ti materina!

 :116: :116: :116:


 :siza: znam taj,dobar je!

Dva penzionera:
• Zamisli penziju.
• Zamislio sam.
• Pola baci u reku.
• Bacio sam.
• Pa ti si budala!!!

 :luda

Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...

 :luda :luda
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 15-05-2007, 20:58:34
Sede dva penzosa u parku na klupi.
Pita jedan:
"Hoces hleb za golubove?"
a drugi odgovara
"Ja ih jedem bez hleba"

:K
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 16-05-2007, 11:48:14
Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu. I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ništa. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče:
• Seti se tajne, budalo!!
 :> :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: Masha on 17-05-2007, 19:53:34
Lete avionom Ronaldo, Buš, mali dečak i papa. Avion je počeo da se ruši, ali u avionu postoje samo 3 padobrana. I prvi Ronaldo kaže:
• Dajte meni jedan padobran, ja sam potreban svom klubu i navijačima!
Oni mu daju, i on iskoči.
Zatim Bus kaže:
• Ma dajte i meni padobran, jer sam ja najpametniji predsednik i potreban sam svom narodu!
I oni mu daju. Sada, kada je ostao još jedan padobran, papa kaže malom dečaku:
• Sine, uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umreti...
A njemu će dečak:
• Ništa se vi čiko ne brinite, najpametniji čovek na svetu je iskočio sa mojom školskom torbom!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Korisnicko Ime on 17-05-2007, 22:59:44
Suncan proljetni dan. Izveo otac sincica u setnju i brzo se pokajao, jer
pokraj njih svakih minutu dvije prodje poneka lijepa djevojka. U jednom
trenutku mladom tati se omakne:
- Auuu, kakva pi.ka!
- Sto si rekao tata?
- Ovaj... rekao sam: 'kakva ptica'.
- Gdje je ptica, tata?
- Eno je na drvetu.
- A koja je to ptica, tata?
- Kanarinac, sine.
- A koje je boje kanarinac, tata?
- Zute, sine.
- A je li citav zut?
- Nije ima crvena krila.
- A zasto ima crvena krila, tata?
- Zato sto jede stonoge!
- A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata?
- Nemaju bas sto, ali imaju puno.
- A koliko puno tata?
- Sine, rekao sam pi.ka!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Luximus on 18-05-2007, 08:45:34
Q: Zasto su tri praseta pobjegla od kuce?!  :nonono:
A: Zato sto su im roditelji svinje.  :)
Title: Odg: Vicevi
Post by: yeca on 18-05-2007, 14:19:02
Wic nije wic, više je pitalica:

Pitali muškarca:
"Je l' znaš razliku izmedju plavuše i crnca??"

"Ne znam!"

"Au al bi se ti zajeb'o!!!"

 :116: :116: :116: :siza: :siza: :siza:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Masha on 18-05-2007, 14:27:00
Hhahhahahh, vala bi stvarno! (http://www.v-rodforums.com/forums/images/smilies/rofl3.gif)
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 18-05-2007, 22:03:44
Dve plavuse:
- Kako si se juce zabavljala sa svojim deckom?
- Strasno sam se dosadjivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu I Aristotelu i ako sam mu ranije rekla da me fudbal ne zanima.
 :lol2: :lol2:
Title: Odg: Vicevi
Post by: yeca on 19-05-2007, 00:18:32
Prolazi petao pored grill-a, gleda dve koke kako se peku i kaze im:
  - Sta je zenske, solarijum, a?
 :lol2:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Masha on 19-05-2007, 02:43:30
Šta je ništa?
Ono što Bosanac pomisli, a Crnogorac uradi.  :K
 
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 20-05-2007, 15:48:41
Svake godine Vin Dizel pozeli samo jednu stvar kao svoj bozicni poklon:

Kutiju shtrumfova i cekic :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: yeca on 20-05-2007, 16:09:28
Otisla devojka u crkvu da se ispovedi.

Oce, spavala sam sa popom iz susedne zupe, da li je to greh?
- Kako da ne kceri, ti pripadas ovoj zupi.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Masha on 21-05-2007, 00:49:46
Otišao Mujo u Ameriku. Iznajmio stan, ne znajući da u njemu ima puno miševa. Razmišlja Mujo da zove gazdu da se žali, ali problem je u tome što ne zna engleski. Na kraju ga ipak pozove i kaže:
• Halo!
• Hello. - odgovori gazda.
• Tom i Džeri! Du ju nou?
• I know... - zbunjeno će gazda.
• E pa Džeri!!!

Priča Haso sa Fatom:
• Nešto kontam Fato, kad sam dobio otkaz, ti s' bila uz mene.
• Jesam Haso.
• Kad sam post'o privatnik i prop'o, ti s' bila uz mene.
• Jesam Haso.
• Bio u ratu, ran'li me, skoro pogin'o, a ti s' opet bila uz mene.
• Jesam Haso.
• Znaš šta sam ja skont'o, ti s' meni vel'ki baksuz, bona!
 
Title: Odg: Vicevi
Post by: yeca on 21-05-2007, 08:41:06
Masho  :116: :116: :116:

Kako se krste programeri?
U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!

Title: Odg: Vicevi
Post by: Mashrum on 21-05-2007, 11:27:02
Šeta bakica grobljem i sretne grobara,pa ga upita:
-Oprostite,možete li mi reci,mladiću,gde je grob 64?
A grobar joj:
-Pa,koji k.. izlaziš kad se ne znaš vratiti!?  :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 21-05-2007, 12:30:12
Quote from: hulio_salinas on 21-05-2007, 11:30:45
Kako se krste farmaceuti?
U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, -NH2 (amin za one koji su prepisivali O1)

 :wall:
:116: :116:
Došla zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. I, na jednoj farmi, najprije naiđe na kravu.
• Je li, ko si ti?
• Ja sam krava.
• A čime se baviš, čemu služiš?
• Pa ništa, jedem travu, posle me pomuzu zbog mleka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to...
Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.
• Ko si ti, šta si?
• Ja sam svinja.
• A čemu ti služiš?
• Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje, čvarke i sl.
"Bože sačuvaj", pomisli zebra i krene dalje, pa naiđe na kokošku.
• Ko si ti, majke ti?
• Kokoš.
• A čemu ti služiš?
• Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me, ili tako nekako.
"Jaoo ludog sveta", pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale, a u njoj konj.
• Ko si ti sad?
• Ja sam konj.
• Čemu ti služiš?
• Skini pidžamu da ti pokažem!
 :lol2: :lol2:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Darker on 22-05-2007, 21:31:22
Šta su rekli Ameri kad su videli Mariju Šerifović?
Jbt, nije trebalo toliko da ih bombardujemo... :shock
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 24-05-2007, 09:36:41
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!
----------------------------------------

 Momak i devojka naručili u restoranu puževe.

I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pužić.

Uzme ga devojka i nono3, nono3, kad ono neće, pa neće da izađe.

Da ga ona dečku, i on pokušava i pokušava i ništa.

Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje.

Kad ono mali puž se drži za kućicu i viče:

• To, malena, toooooo!!!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 24-05-2007, 16:36:43
Što je to afrički rulet?
=Šest crnkinja oko tebe, sve dobro puše samo sto je jedna kanibal!

 :luda
Title: Odg: Vicevi
Post by: hulio_salinas on 24-05-2007, 22:03:11
Ahahhahahha...

Phenomenon...  :Bog

Onaj prvi vic... AHahahhahaha...
Title: Odg: Vicevi
Post by: tarantulica on 26-05-2007, 13:18:02


Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muskarac kaze:

- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako mislis to izvesti? pita ga plavusa.
- Evo kako, rece on i pope se na ormar. Zatim se zakvaci nogama za vrh i obesi naglavacke. Malo kasnije ulazi sef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Sto, za ime Boga, tu radis?
- Ja sam sijalica, odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmes nekoliko dana slobodno, rece mu sef.

Tip sidje sa ormara i izadje iz kancelarije. Plavusa krenu za njim prema vratima.
- A gdje ces ti? upita sef plavusu.
- Kuci. Ne mogu da radim u mraku
Title: Odg: Vicevi
Post by: lycos on 28-05-2007, 11:31:09
Rodi majka sina, odsece mu ja*a i dade mu ime Serifovic Maja..
Title: Odg: Vicevi
Post by: shiky on 28-05-2007, 13:23:34
A brate stvarno niste fer sto je prozivate zbog izgleda!!! :roll:
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 28-05-2007, 14:04:59
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
• Zašto smo stali? - pita plavuša.
• Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
• Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.
 :> :>

P.S.shiky slažem se sa tobom,ali ovo ipak nije za ovu temu! :cvet
Title: Odg: Vicevi
Post by: lycos on 28-05-2007, 17:53:07
Quote from: shiky on 28-05-2007, 13:23:34
A brate stvarno niste fer sto je prozivate zbog izgleda!!! :roll:
shiiky, to je samo vic...opusht.!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 28-05-2007, 18:46:29
Shiky, mislim da sad Mariji mozemo da pljujemo i pod prozor, bice joj svejedno... :>
Ja cenim njen divan glas
a za stas me briga,
a vic je ubiti nece...

I tako - pobedi Marija Serifovic
prvi put za Srbiju na Evroviziji-
i ko sto kaze narod:
Prvo pa musko :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 29-05-2007, 16:02:29
Quote from: Darker on 22-05-2007, 21:31:22
Šta su rekli Ameri kad su videli Mariju Šerifović?
Jbt, nije trebalo toliko da ih bombardujemo... :shock
:siza:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 29-05-2007, 18:16:31
Sunčali se  crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:
-Čuj, pa ti si stvarno obdaren...a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao
gledanje 1 EUR.

Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena,
sve znatiželjne da
vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže :

-Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje
sobe na sat-dva?

a on će na to :

- E,mala - da je moj htio radit - ne bi prosio.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Girl on 29-05-2007, 21:28:05
Stvarno ste likovi!!! :)
Title: Odg: Vicevi
Post by: BK on 30-05-2007, 09:46:16
Rece vila bracnom paru:
- Za uzoran brak od 35 godina, ispunicu vam svakom po jednu zelju.
- Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdrazim muzicem - rece zena.
Vila zamahnu svojim stapicem i abrakadabra! - dve karte se stvorise u njenoj ruci. I dodje red na muza. On razmisli na trenutak i rece:
- Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu. Dakle... zao mi je moja ljubavi, ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe.
Zena je bila duboko i vidljivo razocarana, ali zelja je zelja! Vila zamahnu stapicem i abrakadabra... Odjednom muz postade star 90 godina...
Zakljucak:
Muskarci su mozda pokvareni, ali vile su ipak... ZENE!
Title: Odg: Vicevi
Post by: zoe on 30-05-2007, 10:19:27
Хвале се Рус, Американац и Црногорац ко је имао храбрије и важније претке.

Рус: Мој деда је победио Татаре, а онда је основана Кнежевина која је постала страшна Руска империја!
Американац: Мој деда се борио раме уз раме са Линколном, а они су основали САД!
Црногорац: А јесте ли ви чули за Мртво море? Јесте, а? Е то га је мој ђед убио!

 puc :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 30-05-2007, 13:29:25
Diže momak u teretani tegove. I prilazi mu plavuša i pita ga:
• Ćao slatkišu, šta radiš u subotu?
• Leđa i noge

 :lol2: :lol2:

Kaže jedan Crnogorac drugom:
• Danas sam radio!
A drugi će na to:
• Ma nemoj, a gdje ti je antena?

 :> :> :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: tarantulica on 31-05-2007, 09:06:47
Sedi muz u kuci, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima.

Pozove ga zena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo.
Pokusa da ga izvadi, ne ide, dodje i zena, kako god pokusavaju - samo ga guraju jos dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoc.
Na izlazu iz kuce sretnu cerku koja se bas vracala sa momkom iz grada. Ispricaju sta je bilo, i momak kaze:
- "Ma, nema problema, ne morate da idete kod doktora, sada cu vam ja pomoci!"
Stavi on dva prsta coveku u nozdrve i rece:
- "Sada snazno dunite!"
Covek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Zena sva sretna kaze:
- "Jao, kako fin i snalazljiv momak, sta mislis, sta ce biti kad odraste?"
A muz:
- "Pa, kako mu prsti mirisu, bice nam zet..."
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 01-06-2007, 13:33:52
Policajac:
• Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
Ciga vozač mu odgovara:
• Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu!
 :T :T
Title: Odg: Vicevi
Post by: zabica on 02-06-2007, 13:43:01
uhapsio pandur pingvina i pita ga:"Hocete mi reci gde ste bili u noci izmedju 25. decembra i 10. januara?!" :)
Title: Odg: Vicevi
Post by: lycos on 02-06-2007, 16:07:05
Quote from: zabica on 02-06-2007, 13:43:01
uhapsio pandur pingvina i pita ga:"Hocete mi reci gde ste bili u noci izmedju 25. decembra i 10. januara?!" :)
slatko se nasmejax :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 03-06-2007, 14:29:01
Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
• A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
• Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!

Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!
Title: Odg: Vicevi
Post by: zabica on 04-06-2007, 06:32:18
Vickast je ovaj nas Pedja...jos da je sve ovo sam smislio  :lol:
 :igra: :igra:
Title: Odg: Vicevi
Post by: stef on 04-06-2007, 09:40:55
 Hahhaha dobra fora!
Title: Odg: Vicevi
Post by: AquArius on 04-06-2007, 12:37:56
Quote from: Pedja on 03-06-2007, 14:29:01
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

Pouka je da je zaba bila muskog roda.

 :K

Quote from: Pedja on 03-06-2007, 14:29:01
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

To je dokaz da su zene radoznale.

 :smekerica:
Title: Odg: Vicevi
Post by: hulio_salinas on 05-06-2007, 08:53:22
Ahahahaha..  :pljes: :pljes: :Bog :Bog
Title: Odg: Vicevi
Post by: Mashrum on 05-06-2007, 14:11:29
Nikad ne slušaju...  :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 05-06-2007, 20:20:25
Pita mali kamilko mamu kamilu:
• Maaama, zašto mi imamo grbu?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• A koji mi onda ku**c radimo u zoološkom?!

 :roll: :roll: :roll:
   
Title: Odg: Vicevi
Post by: shiky on 06-06-2007, 15:11:18
 :trfr: :trfr: :trfr:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Masha on 07-06-2007, 02:52:57
Stoje skinhedsi u parku i vide Cigu kako prolazi nedaleko od njih. Jedan od njih mu dovikne:
- Alo,Cigo, dodji ovamo da ti nesto kazemo.
A Ciga ce na to:
- Eeeee, ne moram ja bas sve da znam!
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 07-06-2007, 19:07:10
(http://forum.bgdcafe.com/style_emoticons/default/laughing.gif)
slatko se nasmejah!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 09-06-2007, 19:48:53
Koja je slicnost izmedju pandura i prostitutke?
- I jedno i drugo stoje na ulici i brukaju familiju.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Goku on 10-06-2007, 15:59:47
  Koje boje je strumpf kad ga daviš?


  Plave :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 11-06-2007, 10:44:23
Reče vila bračnom paru:
• Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam svakom po jednu želju.
• Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužićem - reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra! - dve karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe red na muža. On razmisli na trenutak i reče:
• Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe.
Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja! Vila zamahnu štapićem i abrakadabra... Odjednom muž postade star 90 godina...
Zaključak:
Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak... ŽENE!

 :luda :luda :luda
Title: Odg: Vicevi
Post by: shiky on 11-06-2007, 11:01:58
Josy,imas taj vic na prethodnoj strani...
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 11-06-2007, 11:14:11
e,jbg..zaboravila sam(pošto ih kao čitam redovno) :K
evo drugi.. :>

Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući ku**em po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:
• Namesti se, sad ću da te tučem ku**em po leđima.
Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:
• Zašto se smeješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
• Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.

 :luda :luda
Title: Odg: Vicevi
Post by: Girl on 11-06-2007, 16:15:51
He, he, e tako mu ( medvedu ) i treba!
Title: Odg: Vicevi
Post by: shiky on 11-06-2007, 19:53:33
-Fato,daj mi one golf carape.
-Koje Mujo?
-One sa devet rupa!
Title: Odg: Vicevi
Post by: malena on 11-06-2007, 20:36:54
Quote from: shiky on 11-06-2007, 19:53:33
-Fato,daj mi one golf carape.
-Koje Mujo?
-One sa devet rupa!
:siza: :siza: I ovaj za medveda je dobar...  :Bog
Title: Odg: Vicevi
Post by: sokobiv on 12-06-2007, 00:37:32
Za doručak pita Piroćanac decu:

    * Deco, ko hoće da jede, neka jede, a ko neće - ja mu dam dinar.

    * Hoćemo po dinar.

Za ručak ponovo kaže Piroćanac:

    * Ko hoće, nek jede, ko neće, ja mu dam dinar.

    * Hoćemo po dinar.

Deca sada imaju po dva dinara, ali ništa nisu jeli celog dana i
mrtvi su gladni.
Za večeru, opet će Piroćanac:

    * Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

 Udara Ciga sina po glavi i pritom vice:
koliko puta treba da ti jos kazem kako se oblace gace?!
Zapamti, zuto napred a braon pozadi!

Evo jos jednog:
Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."


i jos: Krenuo Ciga i Italiju, pa reko deci da ce da im donese ono sto hoce.
- Najstariji kaze oce BMX, drugi karting, cerka oce Barbiku, a na kraju dodje Ciga do najmladjeg i pita:
- Sta ces ti mezimac da ti tatko donese ?
- Tatko donesi mi dva jajca.
- Sta ce ti jajca
- Da kopletiram onaj ku**c sto ces njima da doneses.
Title: Odg: Vicevi
Post by: wolfeitzckie on 12-06-2007, 09:53:19
 Samo za antiglobaliste :

Donald Rumsfeld is giving the President his daily briefing on Iraq.   He concludes by saying:  "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."  "OH NO!" the President exclaims.  "That's terrible!"  His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands.  Finally, President looks up and asks, "How many is a brazillion?"
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 18-06-2007, 08:36:36
Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"

(http://forum.bgdcafe.com/style_emoticons/default/sm035.gif)
Title: Odg: Vicevi
Post by: Enea on 18-06-2007, 20:36:19
zasto se plavusa valja po betonu?
udvara se lezecim policajcu.
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 19-06-2007, 12:32:37
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
- Sjedni, petica.
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- Izvini Rambo, ali karijera je karijera.
(http://forum.bgdcafe.com/style_emoticons/default/biggrin.gif)(http://forum.bgdcafe.com/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Title: Odg: Vicevi
Post by: maracaca on 19-06-2007, 14:54:10
George Bush otišao u posetu osnovnoj školi. Nakon svog govora dao je deci da ga pitaju što žele. Jedan mali dečak podigne ruku i Georg e ga pita za ime:
-         Stanley, odgovori dječak.
- Što želiš pitati, Stanley?
- Imam četiri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dozvole UN?
Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, šta se ustvari dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?

Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. Georg Bush kaže da će nastaviti nakon odmora.
Kad su se vratili s odmora Georg kaže:
- Gde smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li neko pitanje?"
Drugi jedan dečak digne ruku. Georg ga upita za ime.
 Steve - odgovori dječak.
- Sta zelis pitati?
- ustvari imam šest pitanja.
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dozvole UN?
Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, šta se ustvari dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
I šesto, gde je nestao Stanley?
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 21-06-2007, 10:20:37
Pita majka uplakanog sina: "Milane sine zašto plačeš... nije valjda da si opet igrao protiv Partizana".
Title: Odg: Vicevi
Post by: Baby Jane on 21-06-2007, 17:20:47
Zasto je King Kong zaljubljen u plavusu?
Pa zato sto je majmun :trfr:
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 26-06-2007, 11:41:18
Drže se slon i slonica za surlu. Upita slonica svog slona:
`Dragi, da li ti mene voliš il me samo vučeš za nos?`


Sto se dogodi kad dvije plavuse trce jedna prema drugoj?
-Razbije se ogledalo

 :lol2: :lol2:

Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži reč: ANANAS. Perica je napisao:
"Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, a na nas nije mislio".
 :> :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: chiligirl on 29-06-2007, 19:21:52
Kaze Crnogorac ocu:-Vec sam deset godina na studijama elektrotehnike,dosta mi je,prelazim na medicinu.
 Kaze otac njemu:-Ti kako hoces,ja i deda ostajemo.  :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 30-06-2007, 11:01:01
Kaže Perica tati:

    * Tata, na vratima je neki čovek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.

    * Dobro, daj mu čašu vode.
 :K :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 03-07-2007, 22:23:44
Idu slon i miš preko mosta,odjednom,most pukne,i oni upadnu u vodu!
U jednom trenutku,reče miš slonu:
"Jesam ti lepo rekao da idemo jedan po jedan?!?!"
Title: Odg: Vicevi
Post by: shiky on 03-07-2007, 22:28:42
giiii :funny:
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 03-07-2007, 22:31:52
 :116: :116: :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: pig_am_am on 03-07-2007, 22:46:37
Resili Mujo i Haso da otvore prodavnicu cipela od krokodilske koze.
i odu oni da pecaju krokodile...
nema ih godinu dana i Fata zabrinuta krene da ih trazi.
nadje ih Fata na obali Nila a iza njih gomila krokodila.
taman u tom trenutku Hasa upeca krokodila,a Mujo skoci:
-sta je bilo Haso? Jel valja?
A Hasa baci krokodila na gomilu i rece:
-ne valja,ni ovaj nema cipele!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 05-07-2007, 18:06:47
Razgovaraju pauk na plafonu,i mrav na podu...
Kaze mrav pauku:Gde si brate sta ima sha se radi????
Pauk::E brate ne cujem te nisam u mrezi


 :luda   :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 05-07-2007, 19:09:35
puf!
 :116: :116: :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Baby Jane on 06-07-2007, 09:28:08
 :siza: :siza: :siza:
Title: Odg: Vicevi
Post by: tarantulica on 06-07-2007, 09:44:25
Quote from: Pedja on 05-07-2007, 18:06:47
Razgovaraju pauk na plafonu,i mrav na podu...
Kaze mrav pauku:Gde si brate sta ima sha se radi????
Pauk::E brate ne cujem te nisam u mrezi


 :luda   :K

Ovo je neshto na moj rachun?  :batina

 :116: :116: :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 06-07-2007, 19:09:14
Došao zeka u šumsku javnu kuću, ali u džepu je imao samo 50 evra, a gazdarica mu kaže:
• Zeko, za te pare možeš da dobiješ jednu ježicu.
• Pa dobro, bolje išta nego ništa!
Uđe zeka u sobu, gleda onu ježicu, pa juri okolo zbunjen, pa opet stane i češka se, a tad će ježica:
• Je li bre, koji ti je? 'Oćeš li ti da je*eš ili ćeš samo da se vrtiš u krug?
• Gde si to rekla? Gde si to rekla?

 :smekerica:  :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 06-07-2007, 19:32:44
Dobar ti je ovaj vic :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 08-07-2007, 21:28:46
Dolazi pola babe kod doktora i doktor joj kaze:
- Dje s', ba!
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 08-07-2007, 23:48:33
Sjede lav i bik u birtiji i lavu zazvoni mobitel, kad ono žena ga zove da smjesta dođe doma na ručak. Lav se diže i plaća piće, a bik će njemu: 'Ti nisi normalan, da mene žena tako nazove, poslao bi je negdje i zapio pola plaće!' Lav razmisli i kaže: 'Gledaj, nije isto: tvoja žena je krava, a moja lavica!'


Idu ulicom tri miša: jedan poljski, jedan gradski i jedan optički!


Statistika kaze da je svaki Bosanac prije braka u prosjeku imao
 osam partnerica!
 Mujin komentar na to : "E,jes' se neko najeb'o na moj racun"...


-Decak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skace
 gore-dole, gore-dole.Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblacila
decak je upita:
      -Sta ste radili ti i tata?
        A majka mu objasnjava: -Znas sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu
      i tamo mama popne da mu ga izravna..
      -Na to ce sin: Pa mamice uzalud trosis svoje vreme...Kad si ti na
      poslu dolazi komsinica, klekne na kolena i naduva ga opet natrag...
Title: Odg: Vicevi
Post by: tarantulica on 09-07-2007, 15:05:45
Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica i
iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je
upita:

- Oprostite, mi se znamo?

Ona mu odgovori:

- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg deteta!

Film mu se odvrti unatrag na momenat kad je jedan jedini put bio neveran,
rekao je:

- Bože, jeste, vi striptizeta sa moje momacke veceri, koju sam pred svim
prijateljima vodio ljubav na bilijarskom stolu, dok me je vaša koleginica mlatila
po guzi mokrim celerom i svasta jos nesto?

- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Girl on 09-07-2007, 15:10:52
Ha, ha!
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 10-07-2007, 08:34:17
Hvali se Mujo Hasi:
• Haso, bolan, postao sam gej!
• Kako gej, ma jel' imaš "Prada" cipele?
• Nemam.
• A "Versaće" košulju?
• Jok, bolan.
• Sigurno nemaš ni "Valentino" pantalone?
• Ne.
• Ma nono1 si ti gej, ti si obična pederčina!
Title: Odg: Vicevi
Post by: maracaca on 17-07-2007, 13:31:38
Covek se našao pred sudom optužen za ubistvo sa predumišljajem.
Sudija:

- Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženik:

- Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:

- To ne smatram olakšavajucom okolnošcu.
Optuženik:

- Pa, dobro, cenjeni sude... da ispricam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica sa dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. Da, rece žena.... to su Pirineji.
- Mislila si Pigmeji?
- Ne pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog cega pocrnimo.
- To je pigment.
- Ne... pigment je bilo ono na cemu su stari Grci pisali.
- Pobogu ženo, to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko procita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
- Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i citao novine. Ubrzo dode žena sa knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i poce citati deo nekog teksta. Dušo, gledaj:
- Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV", a to znaci da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
- Ne, rece ona, La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala extra casove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
- Misliš na lektora?
- Ne, lektor je jedan grcki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, hektor je mera za površinu.
- Mera za površinu je hektar.
- Ne, hektar je božansko pice.
- Ženo, nektar je božansko pice.
- Nije, to je reka u Nemackoj.
- Reka u južnoj Nemackoj se zove Neckar.
- Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci Nektar.
- U duetu, tako si valjda htela reci.
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
- Poštovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zacutala.
Sudija:

- Optuženi se oslobada... ja bih joj presudio još kod Hektora.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Cecilly on 20-07-2007, 17:23:33
Razgovaraju dva klitorisa

-Cujem mnogo places u poslednje vreme.
-Ma pusti,zli jezici!

 :)
Title: Odg: Vicevi
Post by: Darker on 20-07-2007, 17:28:12
To u skladu sa avatarom? :smekerica:
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 24-07-2007, 20:00:30
Davi se mlada dama u besnim talasima. Dotrčava lep, visok Francuz, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, dođe na 2 metra od devojke i udavi se. Za njim dotrčava Nemac, visok, lep, snažan, sav u mišićima, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, dođe samo 1 metar od devojke i udavi se. Evo i Engleza, gromada od čoveka, kao od brega odvaljen, visok 2 metra, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, taman što je dotakao devojku, ali i on se udavi. Dolazi Srbin, naš Milojko, sav zakržljao, sa pilećim grudima, krivim nogama, ružan k'o đavo, skoči u more i odmah se udavi.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 24-07-2007, 23:04:19
hahahhhha Nasty

Pita uciteljica Ivicu:
- Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i
odjednom tamo nadzes ranjenog hrvatskog vojnika?
- Ubio bih ga!
- Sto!? Pazi Ivice, ranjenog HRVATSKOG vojnika!
- Ubio bih ga!
- Sjedni Ivice. Dobio si jedan. A ti Jovanovicu, ne sapci!!!
Title: Odg: Vicevi
Post by: pig_am_am on 25-07-2007, 13:12:47
idu dve cackalice ulicom i vide jeza.tek ce jedna:
-al smo glupe,mogle smo i autobusom,
Title: Odg: Vicevi
Post by: Mashrum on 04-08-2007, 12:57:50
-Doktore,loše mi je zbog kostiju.
-Onda jedite samo meso.
Title: Odg: Vicevi
Post by: philoserbiana on 04-08-2007, 13:14:08
Quote from: Phenomenon on 08-07-2007, 21:28:46
Dolazi pola babe kod doktora i doktor joj kaze:
- Dje s', ba!
:loptica :pljes: :wave:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Mashrum on 05-08-2007, 13:18:51
Šta je to:ima 8ruku i IQ od 60?
Četri muškarca gledaju prenos utakmice. :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 05-08-2007, 16:10:09
Sta je to: 40 dlanova i 7 zuba?

Prvi red na koncertu Sinana Sakica

:shock
Title: Odg: Vicevi
Post by: vazda gladan on 05-08-2007, 19:03:48
47-me bilo mnogo tesko vreme, glad pritisla, nema hleba, losa zetva niceg za zivot. Ciganin i ciganka razgovaraju: "Sidji dole u selo kod gazde kovaca i trazi malo brasna". "Kako kad je prosli put trazio picke od mene". "Pa je si li ti gladna, jesu li deca gladna, jesu, onda idi i trazi". Ciganka ode ali ciga ne moze da izdrzi i ode da gleda sta ce biti. Stvarno kovac joj da dzak ali da se skine gola. Skine se ona, skine se on, uhvati on nju za onu crnu gustu picku i kaze: "Dabogda vam gore ovakva psenica nicala". Ona uhvati njega za nono1 i kaze:"Dabogda gazdo tebi kukuruz ovoliki nicao ovde". Ciga viri kroz kljucaonicu drzi se za jaja i kaze: "Dabogda 'vaki grad sve to pobio majke vam ga spalim..."


Kako Skotlandjanin praktikuje siguran seks?
- Svaku ovcu koja hoce da se rita obelezi sa "X".

Mlada zena ulazi kod doktora i zali mu se na modrice na kolenima.
- Hm... moram da vas pitam, na koj nacin najcesce vodite ljubav?
- Pa... psecim stilom.
- Eto resenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
- Ja znam, al moj pas ne zna.

Dolazi streber u zatvor, u celiju sa jednom ogromnom crncugom. Nakon par dana, crncuga mu kaze:
- E, danas cemo da se igramo mame i tate, sta ces ti da budes?
- Pa ja bi bio tata, ako moze.
- Dobro, tata, ajde sada lepo da popusis mamici...
Title: Odg: Vicevi
Post by: shiky on 06-08-2007, 11:42:08
Quote from: Al-Jasmina on 05-08-2007, 16:10:09
Sta je to: 40 dlanova i 7 zuba?

Prvi red na koncertu Sinana Sakica

:shock

 :> :> :>
Ovaj,hocu reci  :K :K :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: vazda gladan on 06-08-2007, 19:37:39
Ide sumar kroz sumu i nadje telo klinca od 12-13 godina solidno obradjeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak da ne spominjemo. Zapise u tefter (kada se povratio od soka) i krene dalje. Naidje na telo odraslog muskarca, slicno stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad zenski les, slicno obradjen. Sad vec malo opreznije krene napred i vidi devojcicu od jedno 10-11 godina kako se skupila pored drveta i trese se od straha:
- Ciko, ciko, strasno... Medved je dosao i odvukao tatu, rascerupao mamu, pojeo mi batu...
- E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - rece sumar i otkopca pantalone...

Setali se ulicom otac, majka i sin. Odjednom naidje tramvaj i zgazi sina rasturivsi ga pri tome na vise delova. Otac uze glavu i poce da mu tepa:
- Sine moj najmiliji, sreco moja...
A onda se okrenu ka zeni i kaze:
- Hoces li i ti da mu uzmes glavu, da se poslednji put oprostis sa njim?
Majka uze glavu, a otac ce na to:
- Jadac!

- Danas sam rucao buba-svabe.
- Bljaaak, kakav li to ukus ima?
- Pa nesto kao gusenice ili slicno...

Dobio Stivi Vonder rende za rodjendan. Pitaju ga kako mu se dopao poklon:
- Odlicno, bolju knjigu u zivotu nisam procitao!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 07-08-2007, 00:56:50
Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
"Savet vozačima - Jedan ludak vozi autoputem u suprotnom smeru!"
A na to će Haso:
• Šta jedan, 'iljadu!!!

:siza: :siza: :siza:

Došao Ciga u zoološki vrt i stao pred kavez sa papagajem i začudeno gleda.
Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
• Šta buljiš, koji ku*ac?
Ciga će preneraženo:
• Je*o mater, ja mislio da si 'tica!


Idu dva hirurga ulicom i vide čoveka kako šepa.
• Kolega, šta vi mislite, od čega ovaj naš sugrađanin boluje?
• Ja mislim da se radi o reumi.
• Ne mogu da se složim s vama. Ja ipak mislim da se radi o laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo ko je pogodio dijagnozu.
• Gospodine! Kolega i ja smo hirurzi i radi se o opkladi. Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju kukova. Pa, možete li nam vi reći od čega bolujete?
• Neću da vam kažem!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 09-08-2007, 14:20:48
Kada se zivotinje ponasaju kao ljudi - to je basna,
a kada se ljudi ponasaju kao zivotinje - to je Bosna.
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 09-08-2007, 15:25:38
Quote from: Phenomenon on 09-08-2007, 14:20:48
Kada se zivotinje ponasaju kao ljudi - to je basna,
a kada se ljudi ponasaju kao zivotinje - to je Bosna.

hahahahahah.....men ovaj vic zsocira na nesto.... :pljes: :pljes:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 10-08-2007, 00:28:47
Dzek i Dzil se vencali medjutim kako nisu imali kintu za medeni mesec, odluce da odu na nedelju dana u kucu Dzekovih roditelja.
Prvo jutro, Dzekova majka pravi dorucak i njegov mladji brat dodje i kaze majci:
-Mama, Dzek i Dzil jos uvek nisu ustali?
-Nisu, ali to nema veze s tobom.
-Mama, jel znas sta ja mislim?
-Nije bitno sta ti mislis, jedi dorucak i trkom u skolu...

Klinac jede i ode...

Posle podne, dodje on iz skole
za ruckom sede otac, majka i on i klinac opet pita:
-Mama, Dzek i Dzil jos uvek nisu ustali?
-Nisu, ali to te se ne tice.
-Mama, jel znas sta ja mislim?
-Mali, rucaj i cuti!

Klinac ruca i ode napolje da se igra.

Za vecerom sede opet samo majka, otac i klinac.
Klinja pita opet:
-Mama, Dzek i Dzil jos uvek nisu ustali?
-Nisu, dosta vise o tome.
-Mama, jel znas sta ja mislim?

Zeni vec dosadilo pa rece:
-Dobro ajde reci sta mislis?
-Znas mama, sinoc se Dzek usunjao u moju sobu i trazio mi vazelin
a ja sam mu izgleda dao lepak za moje makete avioncica.


:116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: zabica on 10-08-2007, 00:55:33
Sjede lav i bik u birtiji i lavu zazvoni mobitel, kad ono žena ga zove da smjesta dođe doma na ručak. Lav se diže i plaća piće, a bik će njemu: 'Ti nisi normalan, da mene žena tako nazove, poslao bi je negdje i zapio pola plaće!' Lav razmisli i kaže: 'Gledaj, nije isto: tvoja žena je krava, a moja lavica!'


Statistika kaze da je svaki Bosanac prije braka u prosjeku imao
 osam partnerica!
 Mujin komentar na to : "E,jes' se neko najeb'o na moj racun"...

Quote from: Phenomenon on 09-08-2007, 14:20:48
Kada se zivotinje ponasaju kao ljudi - to je basna,
a kada se ljudi ponasaju kao zivotinje - to je Bosna.

e od svih ovi su vrh vrhova i onaj za pauka i mrezu!!!
Title: Odg: Vicevi
Post by: vazda gladan on 10-08-2007, 23:40:24
U autobusu GSP jedno dete, sedeci u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najblizem saputniku. Majka ga zbog toga odere od batina. Videvsi to, covek bez jednog prsta se sazali i zamoli majku:
- Molim vas, nemojte ga tuci. Malo je, ne zna...
- Jes, vala, prst tamo, prst vamo, pa kad dodje kuci nece da jede!

Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini nacin da naucim da plivam?
Cuti i vrati se u dzak!

Vozi student neku krntiju, pored puta vidi autostoperku, stane, poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." Svrate oni u motel, odu u sobu, oce on da naplati, oce, al mu ne ide. Najzad joj tuzno kaze kako je on eto student, stalno cita, zaboravio sta su zenske... Rastanu se oni ipak ujutru u prijateljstvu. Stopira ona dalje, stane jedan kamiondzija. Poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." Svrate oni u motel, odu u sobu, kamiondzija naplati jednom, naplati drugi put, kad je poceo i treci put da naplacuje a stoperka ce:
- Jesi li ti bre covece pismen?

Dosla musterija u javnu kucu za zene i pita sta imaju najjeftinije. Kazu joj idi na treci sprat, soba 372, pa biraj. Ode ona tamo, otvori vrata kad ono u sobi puno lepo obucenih muskaraca, svi nesto sede, citaju, diskutuju... Vrati se ona dole i kaze:
- Da niste pogresili, u sobi 372 su sami intelektualci?
- A sta si ti ocekivala, da za te pare dobijes sofera?

Uvatio tip neku neku ciganku ravku i poceo da joj lize. Posle nekog vremena ona prdne, a on prokomentarise:
- Najzad malo cistog vazduha.

Zasto Zene trljaju oci kad se probude?
ZAto Sto nemaju muda da se pocesu!

Raspravljaju Englez, Francuz i Sima. Ja imam izvanrednu memoriju - rece Englez. Secam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom, i ja sam je ugasio. Nije to nista - rece Francuz - Ja se secam mag rodjenja. Zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku. A ja se secam kaj je moj otac imao dvanaest godina - rece Sima. Kako to? - upitase Englez i Francuz. Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno i stalno sebi ponavljam: "Drz' se Simo, ako sad ispadnes nikad od tebe nece biti covek !"

Razgovaraju 2 kurca. kaze prvi:
- Ajmo u bioskop da gledamo pornice.
- Ma necu, ko ce da stoji 2 sata...

Na Divljem Zapadu sedi kauboj u salunu, kad odjednom utrcava glasnik i vice: " Cuvajte se, ide Black Joe !!!!!! ". Odjednom svi pocese da beze u kuce, deca i zene u podrume, zatvaraju se prozori i za 5 minuta ceo grad opuste. Samo je stranac ostao da sedi mirno. Uplaseni barmen mu kaze: " Ma bezi covece, zar ne cujes da ide Black Joe !!!??" - " Ma ne znam ti ja ko je on, ali jasam samo stranac, i on mene nece da dira". Odjednom neko razvali vrata od saluna i udje jedan ogroman tip, sa crnom bradom i kosom. Pogleda po salunu i pogled mu padne na kauboja za sankom. " Jeli!!", dernu se on," ti se izgleda ne plasis Black Joea!!??" - " Pa...znate...ja nisam odavde i ne zelim da se mesam..." - "Cuti!!!" - dreknu stranac i skine pantalone - " Sad pusi, ako ti je zivot mio!!!!! " - "Ali..." - "Rekoh PUSI!!!!! ". I kauboj pocne da pusi. "Brze", drekne stranac, " Jos Brze. Cujes sta ti kazem!!!! BRZE!!!" - "Ali ne mogu brze!" - " Ma moras brze, zar nisi cuo da ide Black Joe!!!!!!"
Title: Odg: Vicevi
Post by: Goku on 13-08-2007, 12:09:00
Мама још колико има до Аустралије?
- Ћути и пливај
Title: Odg: Vicevi
Post by: Mashrum on 14-08-2007, 04:39:25
Sleti auto s puta,provali u kucu - pravo u kuhinju,gde Crnogorac sedi za doruckom.
Crnogorac se mirno okrene pa kaze:
A dje ces, jadan?
A ovaj ce:
Ma za Sarajevo ...
Crnogorac objasni:
Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.

Koje su IDEALNE mere za ženu, a koje za muškarca?!
Za ženu: 90-60-90 (Grudi-struk-bokovi)
Za muškarca: 200-100-50 (kvadrati-godine-čekovna u milionima zelenih)

Pita Perica babu:
? Bako,bako,mogu li se igrati sa tvojim si*ama?
? Može,sinko,može..samo nemoj preko ulice!

Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 14-08-2007, 19:24:09
Машрум извини али тотално несмешни вицеви  :luda
Title: Odg: Vicevi
Post by: Ivana_89 on 14-08-2007, 22:00:32
Koliko zuba imaju Flamingosi?
Jedan levo, desno dva  :K


Znate li gde se pravi nova staza za formulu 1?
Oko Crne Gore...  :>




Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
• Koji nadimak? - pita Haso.
• Urac! - odgovori Mujo.
• A koje mu je pravo ime?
• Enis!


Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.


Situacija u sudnici..
• Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
• Prestala je da me voli.
• A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
• Prestao sam ja nju da volim.
• Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
• Je___ga, navika...


Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME *EBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!


Stigo Mujo u Ameriku i odmah odluči nešto pojesti,jer je već skapao od gladi.Stane u red gde su ljudi čekali i kupovali nekakve sendviče.Videvši natpis "HOT DOG",izvadi rečnik i prevede "Vrući pas"
-Nema veze-reče-kad mogu Amerikanci da jedu psa mogu i ja! Pošto je dobio svoj hot dog,zaviri u njega i odmah se smrkne:-E jesam baksuz!Od celog psa da dobijem najgori deo..


:> :> :>



Title: Odg: Vicevi
Post by: Mashrum on 14-08-2007, 22:46:02
Quote from: Pedja on 14-08-2007, 19:24:09
Машрум извини али тотално несмешни вицеви  :luda
(http://img75.nono9.us/img75/2629/g018im7.gif) (http://nono9.us) Ne moraju svi vicevi biti smešni..svima..  :roll:  :)
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 14-08-2007, 23:49:20
Quote from: Pedja on 14-08-2007, 19:24:09
Машрум извини али тотално несмешни вицеви  :luda
Si ti lud?
Pa ja meni je malocas jogurt spalio grlo jer sam se zasmejala dok sam srkutala
:siza: :siza: :siza:
Title: Odg: Vicevi
Post by: shiky on 15-08-2007, 11:57:26
Jedan levo,desno dva,hahahaaha  :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 15-08-2007, 19:22:44
shiky
a ja ne kapiram ovaj vic?  :hmm  :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 15-08-2007, 22:56:17
U toku je simpozium piva...

Predstavnik "Hajnekena" naruči "hajneken"
Predstavnik "Badvajzera" naruči "bad"
Predstavnik "Stele" naruči "stelu"

Samo Irac iz "Ginisa" naruči "pepsi".

-Pa dobro, kako možeš na simpozijumu piva da naručiš "pepsi"?

-Pa... kad vi nećete pivo, neću ni ja...

 :Bog
Title: Odg: Vicevi
Post by: shiky on 15-08-2007, 23:16:02
Quote from: Al-Jasmina on 15-08-2007, 19:22:44
shiky
a ja ne kapiram ovaj vic?  :hmm  :>

Па то је због оне њихове песме "Луди летњи плес" када певају "један лево,десно два.."
Питање је било колико Фламингоси имају зуба.Имају један зуб лево,десно два  :luda
Title: Odg: Vicevi
Post by: Mili on 15-08-2007, 23:36:00
Quote from: Pedja on 15-08-2007, 22:56:17
U toku je simpozium piva...

Predstavnik "Hajnekena" naruči "hajneken"
Predstavnik "Badvajzera" naruči "bad"
Predstavnik "Stele" naruči "stelu"

Samo Irac iz "Ginisa" naruči "pepsi".

-Pa dobro, kako možeš na simpozijumu piva da naručiš "pepsi"?

-Pa... kad vi nećete pivo, neću ni ja...

 :Bog

Ne bih da cepidlacim, ali Irci Guinness zovu STOUT (vrsta jakog crnog piva), a ne BEER, za njih je BEER svetlo pivo...  :wink:
Title: Odg: Vicevi
Post by: vazda gladan on 17-08-2007, 15:55:47
Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do lekara. Kaze mu lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, razmisljajuci: Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu ja sve njih da nasamarim! I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod lekara, sve se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha. Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:

> Macka ti ima buve
> Pas ti ima bjesnilo
> Cerka ti je u drugom stanju
> Sin ti se drogira
> Haso ima triper
> Zena isto ima triper (dobila od Hase)
> A ti kad mastrubiras u WCu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boleti


Da li znate kako zavija kurjak?
- Kako? - povikase svi.
- Deda, kada si posljednji put jebo?
- Auuuuuuuuu!


Stajali muski i zenski (goli) kip u parku jedan nasuprot drugom 50 godina. Jednog dana spusti se andjeo i pretvori ih u ljude te rece da imaju 15 minuta na raspolaganju. Odu oni u grmlje i slusa andjel smijeh i suskanje iz grmlja te kad ovi nakon 15 minuta izadju, andjelu bi zao da ih prekida pa im da jos 15 min. Na to ce muski kip: 'E sad ti drzi goluba a ja cu da mu kenjam po glavi'. .

Razgovaraju dva hirurga, koji je imao tezi slucaj u karijeri. Kaze prvi:
- Udario frajer na motoru u zid, nedelju dana sam ga strugao sa zida.
- Nije to nista. Ispao peder iz aviona i nabio se na banderu, mesec dana sam mu skidao blazeni osmeh sa lica.

Sastala se dva kurca i razgovaraju. Kaze prvi:
- Sto ja imam dobrog gazdu, svaki dan me opere, osusi i umota u cistu posteljinu.
- Da vidis ovu moju zivotinju. Nema sto mi ne radi, svaki dan me natuce i utera u neku mracnu vlaznu sobu i tera da radim sklekove dok ne povratim!!

Vozi tip auto, i zaustavi ga mali zeleni patuljak i kaze mu: Ja sam mali zeleni patuljak, peder sam i zelio bi da ti popusim nono1. Ajde dobro, na ti malo. I tako njemu patuljak popusi i ovaj nastavi da vozi, a kad ga ono zaustavi mali crveni patuljak i kaze mu: Ja sam mali crveni patuljak, peder sam i zelio bi da ti popusim nono1. - I ti? Ajde neka, evo ti malo... I tako njemu po drugi put patuljak dovrsi i ovaj nastavi sa voznjom, a kad ga ono zaustavi mali plavi patuljak, a tip, da ne gubi vreme kaze: Je, je, znam... Ti si mali plavi patuljak, peder si i zelio bi da mi popusis nono1. A mali plavi ga cudno pogleda i kaze:
- Ne, ali bi pogledao vasu vozacku i saobracajnu...

Odvede pedofil malu plavusicu (5 godina) u sumu.
- Sta sad cika radi?
- Vodi me u sumu!!!
- A sad?
- Cika je seo na dlvo!
- A sad?
- Cika je skinuo moju haljinicu!
- A sad?
- Cika je izvukao svoj penis!
- A sad (zadihano)?
- CIKA JE DOBIO TLIPEL!!!

Pilule izazivaju rak.
Abortus je opasan.
Pusenje ili zdravlje - odlucite same.

Ne pusi na ulici!
Odraces kolena!
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 26-08-2007, 23:38:30
Javlja kapetan da će se avion brzo srušiti i da ce svi poginuti. Ustaje neka djevojka i kaže:
- "Ja sam mlada i ne želim rano umrijeti ima li iko da bi mogao učiniti da se osjećam kao žena".
Uto ustaje neki mladić i otkopčava dugme po dugme, skine košulju i kaže joj:
- "Evo ispeglaj!"

 :roll:

Dvije plavuše na parkingu pokušavaju da otvore svoj auto.
- "Uf, ne mogu nikako da otključam ova vrata!"
- "Bolje požuri jer počinje kiša, a krov nam je otvoren, sve će se skvasiti!"

 :ball2: :ball2:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bojana 153 on 29-08-2007, 12:33:47
Kako se zove ciganin revolucionar?
Cigance    :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 30-08-2007, 21:22:54
Kako se zove zla riba (zenska)?
RIBIZLA !!!

 :> :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 03-09-2007, 01:07:51
Ulazi kondukter u bus i prodere se na nekog
srednjoskolca koji je sedeo:
-Kartu!
a klinac ce njemu:
-Bojler!

Kondukter ce besno ali zbunjeno:
Sta ti meni "Bojler!"?

a klinac njemu:
Sta ti meni "Kartu!"

 :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: Girl on 03-09-2007, 10:39:12
Ulazi Muja u kafanu sa gusterom. Narucuje za sebe rakiju, a za gustera pivo. Pita ga konobar:
"Kako to da guster pije pivo?"
Muja se okrene gusteru i kaze: "Haso, kako se zove ono selo u Africi u kome si vracu opsovao majku?"
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 04-09-2007, 22:09:35
Dosao kinez u nas kafic i kaze:
-hio miu cin,pepsi!
Pita ga konobar:
jednu limenku,cega?

 :> :>

Q: Kako najlakse ubiti noja? A: Izblamiras ga na betonu.

 :K :K

Title: Odg: Vicevi
Post by: tarantulica on 04-09-2007, 22:48:33
Kineskinja pobedila na izboru za Mis sveta...
- Pozdravljam mamu u Pekingu, brata na Tajlandu, sestriće u Koreji i tetku iz 70 bloka  :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: zabica on 06-09-2007, 12:58:33
surovo ali istinito tarantulice  :K
--------------------------------------------------------------------
Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje. Pita ga Fata:
Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to:
Ma, jok! J... me na semaforu, j... me na krivini, j... me na stopu, j... me na raskrsnici...
Fata će na to:
Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.

--------------------------------------------------------------------
Došao Haso kod Muje i vidi kako mu deca trče bosa po snegu, pa ga upita:
Je l', Mujo, što ti deca trče bosa po snegu?
A Mujo će:
Ma, našao ja neki sirup pa da se ne baci!


Title: Odg: Vicevi
Post by: Roben on 09-09-2007, 17:11:28
Dolazi Huso ranije sa posla. Žena ga se nije nadala, pa iza leđa sakriva vibrator:
- Otkud bolan tebe Huso ranije?
A Huso sav tužan odgovori:
- Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamijenili moje radno mjesto sa mašinom!

 :K  :wall: :wall: :wall: :wall: :wall:

Mujo i Fata radili u polju do kasno u noć. Kada su pošli kući, vide kako se spušta leteći tanjur.Iz letjelice izađu dvoje Marsovaca. Dođu do Muje i pitaju ga gdje bi mogli prespavat. Mujo se dogovori sa Fatom da bi mogli prespavati kod njih. Kaže Marsovac da se kod njih kada se dođe u goste mjenjaju žene.
- Nema problema! - reče Mujo.
Pošli oni na spavanje i u sobi se skinuo Marsovac. Gleda Fata u Marsovca i sve klima glavom.
- Pa u tebe je ta stvar gora nego u Muje.
- Aha! - Marsovac se primi za jedno uho i počne vrtit i kubura poče rast u duljinu, tako vrti on i drugo uho za debljinu. Fata bila zadovoljna i poslje si ona to sama štimala. Provela Fata noć fantastično. Ujutro se digli oni i jedu doručak, te Fata pita Muju:
- Što si ti tako Mujo umoran, a uši su ti sve natekle?
-Ma pusti Fato to, ova budala mi navijala uši cijelu noć.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Ivana_89 on 09-09-2007, 17:19:34
Pita učiteljica Pericu
-Šta je to Perice, puna škola djaka niotkuda vrata?
-Noćna mora  :> :> :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: tarantulica on 13-09-2007, 07:39:53
Kako se razlikuju muški i ženski jež?

Muški ima jednu bodlju više

 :trfr:
Title: Odg: Vicevi
Post by: BK on 16-09-2007, 15:07:19
Pred vencanje:
On: "Da! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Ni pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto uopste pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covek!"
Ona: "Mogu li ti verovati?"
I sad, posle vencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Girl on 16-09-2007, 15:15:38
Ha, dobra fora!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Ivana_89 on 19-09-2007, 19:14:19
kako se zove najveći crnogorski grad?

studenski grad  :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: tarantulica on 19-09-2007, 22:31:30
Otišao Muja u Japan i Japanac, kao dobar domaćin, prvo ga upoznaje sa svojom porodicom:
- Ovo je moja supruga, Ni-san
- Ovo je sestra moje supruge, Mi-san
- Ovo je majka moje supruge, Ji-san

Posle nekog vremena Japanac uzvraća posetu i Muja predstavlja svoju porodicu:
- Ovo je moja žena, nju sam
- Ovo je moja svastika, nju bih
- Ovo je moja tašta, nju ti

 :happy:
Title: Odg: Vicevi
Post by: maracaca on 20-09-2007, 11:43:56
Muž i žena leže u krevetu...kad odjednom, ona osjeti njegovu ruku na svom ramenu pa pomisli "Ovo je bas ugodno!".
Muž se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima. Ona se pocne meskoljiti kad on odjednom stane. Žena ga
upita:"Sta je, zasto si stao?". A on ce unezvereno:"Pa nista ... nasao sam daljinski!"

Muz se uvece vraca s posla. Na stolu ga ceka zenina ceduljica:
"Mama je bolesna, odvezla sam se kod nje."

Muz uzdahne i krene ka frizideru da uzme nesto za jelo, a na frizideru ceduljica:
"Hrana je napravljena u frizideru, samo je podgrej u mikrotalasnoj". Receno - ucinjeno.
Kasnije razmislja sta ce, kad na krevetu spavace sobe nadje ceduljicu:
"Sanjaj o meni".
Muzu dopizde ceduljice, obuce se i kad krene obuvati cipelu, u njoj
ceduljica:
KUDA, KUDA?

Title: Odg: Vicevi
Post by: Mashrum on 20-09-2007, 21:32:11
[off]Kako ga ne žuljaju te cedulje?..A jel su iste cipele u kojima je došao s posla?[/off]  :hmm  :>
Dobar vic!  :happy:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Ivana_89 on 21-09-2007, 16:58:21
...mama, mama, kako se dobija sida, a kako rak pluća...

...a ono... zavisi šta pušiš...   :run  :>



Opljačkala dva Crnogorca banku. Posle uspele “operacije”, sakrili se oni u sklonište, kad jedan reče:
- Hoćemo li brojati pare?
- Ne ja, sad će dnevnik pa ćemo čuti  :> :> :>


Title: Odg: Vicevi
Post by: Mashrum on 25-09-2007, 03:08:00
Dosli Huso i Haso u hotel preko vikenda,i odma` prve noci komarci krenu da ih ispijaju.
Odu oni ujutro na recepciju da se pozale,a tip im kaže da ugase svetlo,jer ih to privlaci.
Drugu noc,ugase svijetlo,Huso užiži,i vidi roj svitaca ispred prozora.Sav uplašen budi Hasu:
- Haso!Haso...diž` se evo ih dosli s baterijama!




Sedi Švarcneger u nekom kafiću i odjednom čuje kako neko dete plače;on ode do njega i pita:
- Šta ti bi, dete milo?
Klinja odgovara uplakanim glasom: - Tukli su me!
Švarcneger zasuče rukave i pita ozbiljnim glasom: - Ma ko te tukao?!?
Mali,još uvek uplakan, odgovara: - Chuck Norris.
Švarceneger spusti rukave i kaže: - E je*iga, nisi ga treb'o za*ebavati!



Obraća se Crnogorac svojoj zeni, izvaljen na trosedu :
- ženo, tesko mi je gledati te kako samo radis i mučiš se- molim te zatvori vrata od kuhinje !



Putuju otac i malo poremećeni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca:
• Tata, šta je ovo napolju?
• Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče:
• Ooovceeeeee!
Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin u čudu gleda kroz prozor, pa upita oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Štaaan-gle-gle-gle-gle-gle...  :K


Prodajem Ford Taunus, '81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare *rac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju ni Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam "Neću, neću dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...




Title: Odg: Vicevi
Post by: pig_am_am on 25-09-2007, 11:51:34
nisam u toku za ovo sa norrisom i shvarcijem... :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 25-09-2007, 13:28:10
Bog je hteo da stvori svet za 10 dana. Cak Noris mu je dao 6.

Dinosaurusi su jednom popreko pogledali Cak Norisa. Samo jednom...
Title: Odg: Vicevi
Post by: Ivana_89 on 25-09-2007, 15:09:04
Ulazi jedan čovek u prodavnicu i vidi jednog tipa kako izlazi sav besan. Prodavačica ga pozdravlja:
-Dobar dan!
-Dobar dan!
-Izvolite
-Ja bih jedno pismo?
-A kakvo biste pismo hteli, u boji ili obično?
-Pa može u boji...
-A koju biste boju hteli? Crvenu, plavu, žutu, zelenu...?
-Može plava
-A šta želite da bude na pismu? Da to bude nebo, more...?
-Može nebo
-A šta želite da bude na nebu? Oblaci, ptica, grana drveta, sunce?
-Može ptica
-A koju biste pticu voleli na pismu? Da to bude orao, jasteb, galeb..?
-Može orao
-A šta želite da radi orao? Da leti, da lovi, da stoji na grani...?
-Neka leti...
-A gde želite da leti? Da ide svojim mladuncima, da upravo sleće...?
-Neka ide svojim mladuncima...

U to vreme ulazi onaj besan čovek koga je ovaj video kako izlazi i drži nešto u ruci. Prilazi prodavačici
-E za ovakvo gov** mi treba toalet papir  :K :K :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 26-09-2007, 11:17:08
Stvori Bog muskarca i zenu. Gleda on muskarca i kaze:
- Ti si super ispao!
A zatim pogleda zenu i rece:
- Jebi ga, ti se moras sminkati.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Mashrum on 26-09-2007, 16:04:59
Ide zlo prase sumom i sretne dobru vilu.Pita ga ona: Ko si ti?
-Ja sam zlo prase.
Kaze mu vila: E pa kad si zlo prase a nisi dobro prase, imas pravo na samo jednu zelju.
-E crkni.

Zali se komsija komsiji:Vaš pas mi uvek krade papuče!
A komšija će na to: Ma nemojte molim vas on uvek dolazi kući bos.

666999
Zlo i naopako.

Idu dve baklave ulicom. Prva se uvija od bolova, a druga je pita:
• Šta ti je?
Ova odgovara:
• Ma, žuljaju me orasi...
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 27-09-2007, 15:57:03
Znate zasto grbavac pusta brkove?
-Pa da bi ga zvali Brka!
 :>
Dolazi narkoman u crkvu i kaze mu pop: Hristos Voskrese!
-A narkoman mu odgovori: Ludilo brate, ludilo...
 :>
Znate li kako zemunska macka mnjauce?
-Znaci brate mnjauuu...
 :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: Girl on 27-09-2007, 16:00:19
Znaci, brate, ha, ha, ha!
 :lol2:
Title: Odg: Vicevi
Post by: pig_am_am on 27-09-2007, 19:51:55
ne znam za vas,ali meni je najjace ovo s prasetom... :116:

a i sa grbavcem :lol:

ne znam da pricam viceve....cekaj da vidim...
Title: Odg: Vicevi
Post by: Ivana_89 on 27-09-2007, 19:58:38
Quote from: pig_am_am on 27-09-2007, 19:51:55
ne znam za vas,ali meni je najjace ovo s prasetom... :116:

a i sa grbavcem :lol:


i meni isto Pigi  :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: Mashrum on 27-09-2007, 22:40:26
Quote from: Pedja on 27-09-2007, 15:57:03
Znate li kako zemunska macka mnjauce?
-Znaci brate mnjauuu...
Сјајно!  :>

Jednog dana u Rajskom vrtu, Eva doziva Boga:
-Bože, imam problem!
-U čemu je problem, Eva?
-Bože, znam da si me stvorio, I dao mi ovaj predivan vrt, ove predivne životinje,
i ovu strašno smešnu zmiju, ali jednostavno nisam sretna.
-Zašto, Eva?" dođe pitanje odozgo.
-Bože, usamljena sam.
-Eva, u tom slučaju imam rešenje. Stvoriću muškarca za tebe!
-Šta je muškarac, Bože?
-Ovaj će čovek biti pogrešno biće, sa mnogim lošim karakterikama.
On će lagati, varati i biti ohol, sve u svemu, otežavaće ti život.
Ali, biti će veći, brži, i voleće goniti i ubijati.
On će izgledati vrlo glupo,
ali ću ga napraviti na taj način koji će zadovoljavati tvoje fizičke potrebe.
On će biti nerazuman i uživaće u stvarima kao što je igranje loptom.
Neće biti previše pametan, pa će trebati tvoje savete."
-Zvuči odlično", kaže Eva.
-Možeš ga imati pod jednim uslovom, kaže Bog.
-Kojim to, upita Eva.
-Kako rekoh, on će biti ponosan, ohol i samouveren.
Pa mu trebaš dopustiti da veruje da je on stvoren prvi.
Samo zapamti, to je naša tajna. Žena - ženi!

*****************

-Mama,mamaaaaa!!!
Mogu li obući grudnjak?Imam već šesnaest godina.
-Daj zacepi Ivice!!!

Title: Odg: Vicevi
Post by: Ivana_89 on 28-09-2007, 15:43:16
Pitali narkomana da li se još drogira
-Pa... u jednu ruku ne  :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Darker on 03-10-2007, 09:11:03
Ivana-upropasti vic: kaže: u neku ruku da u neku ruku ne :K

Davi se prelepa macanka u besnim talasima.
Dolazi Francuz, lep visok, mišićav, skače, pliva pliva, dođe na 2 metra od nje i - udavi se.
Dolazi Englez - visok, mišićav, zgodan, skače, pliva pliva, pliva, dođe na metar od nje i -udavi se.
Dolazi Nemac,  visok , crn , mišićav, zgodan, skače, pliva pliva pliva pliva, dotakne je i - udavi se
Dolazi Milojko, sav neugledan, kvrgav, sitan, pogrbljen, nikakav, skače u vodu i - udavi odmah tu u plićaku! :siza: :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Luximus on 03-10-2007, 15:18:30
Kakva je razlika izmedju "Modelsica" i pornica ?
-Na pornicima je bolja muzika ...

Idu dva krastavca ulicom i naidju na teglu... tek ce jedan:
-"Pazi murija"

Krang veli Sekaču: "Oću telo"!
Sekač: "Oćeš telo jel? Teloooooo vretenooooooo..." 
(http://forum.cafemontenegro.com/attachment.php?attachmentid=13831&d=1190658471)

Idu dva paradajza ulicom i jednog zgazi auto a drugi veli " MOOSSSKVICHH!"

idu 2 plavushe ulicom...jedna studira elektortehnichki,a druga je josh grdja!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Marina on 03-10-2007, 18:41:58
Ma nije paradajza, nego svinje, pa jedna kaze "Pazi Moskvich".
A paradajz kaze valjda "Catch up"
Title: Odg: Vicevi
Post by: shiky on 03-10-2007, 22:47:57
Jes' jes',paradajz kaze catch up  :>


Serlok Holms i Dr.Votson leze na livadi i gledaju nebo.
-Votsone,sta vidis?
-Zvezdano nebo gospodine Holms.
-Odlicno Votsone!!!Sta zakljucujete iz toga?
-Sa stanovista astronomije,moze se reci da u svemiru ima vise milijardi zvezda.Okom metereologa gledano,rekao bih da skoro nece biti kise,a kao filozof,zadivljen sam velicinom beskrajnog prostora,i shvatam kako smo mi samo mikroskopska beznacajna zrna u tom beskraju...
-Votsone,ukrali su nam sator!!!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Wolhard on 03-10-2007, 22:58:20
Vratio se mali Ciga kuci iz skolepa ce roditeljima:
-Danas zamalo da dobijem peticu!
Kako upitase roditelji?
Pa,dobi decko pored mene!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 04-10-2007, 13:16:46
Pita Mujo Hasa:
• Haso, bil' ti doš'o večeras kod mene, organizujem grupni seks?
• 'Oću bolan, što ne bi! A kol'ko će nas bit'?
• Pa čuj, ako povedeš Fatu biće nas troje.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Mashrum on 05-10-2007, 09:41:02
Ide Isus pustinjom... ide tako i ide... i na kraju pustinje naleti na nekog starca sa belom kosom i brkovima...
Pita Isus starca- "Pomoz' Bog starce, sta to radis?"
Starac kaze- "Trazim sina, cekam ga..."
"Kako izgleda tvoj sin?"
"Ima klinove u rukama i nogama i ..."
-TATAA!!! 
-PINOKIOO!!! 
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 08-10-2007, 20:57:31
Договоре се пушка и метак да изађу заједно...


И пушка испали метак.  :ball2:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Wolhard on 08-10-2007, 21:06:48
Udje desetogodisnja Ciganka u radnju i trazi prezervativ.Prodavacica je pogleda i kaze:-Zar ti tako mala?Pa jos ti curi mleko po bradi.
Cigancica uzvrati:
-To nije mleko,glupaco!
Title: Odg: Vicevi
Post by: stef on 12-10-2007, 17:31:47
 5 dokaza da pivo sadrzi zenske hormone!
 Posle popijenih 5 l, muskarac:
-Prica mnogo, a nista ne kaze
-Ne ume vise da vozi
-Ne zna sta je realno
-Tvrdoglavo odbija da prizna da nije u pravu, iako je ocigledno
-Ide da pisa svakih 5 minuta
Title: Odg: Vicevi
Post by: pig_am_am on 12-10-2007, 17:35:06
hahahaha...  :besetz: najvise mi se svidja peta stavka
Title: Odg: Vicevi
Post by: 3OPAH on 16-10-2007, 10:47:07
Sprema se cura iz provincije na studije u Beograd.

Kaze joj brizna majka: ,,Cerko moja, pazi se tamo, ce da te vidi neki mangup, pa ce da ti kaze da si lepa, pa da te izvede u grad , pa u bioskop, pa ce da te odvede kod njega na kafu , pa ce da skoci na tebe..., a ja cu onda da ti umrem, tvoja jadna majka. " 

"Dobro mama.''- rece cerka.

Posle dva meseca, dolazi cerka prvi put kuci, i kad su ostale same pita je majka: ,,Cero, sta je bilo sa onim sto smo pricali?" 

"Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dodje jedan, pa mi prica kako sam lepa, pa me izvede u grad, pa u bioskop, pa odosmo kod njega na kafu..." 

" I, i sta je onda bilo?''- pita brizna majka.

''E, onda majko, skocim ja na njega, pa nek umre  njegova majka!?'' 

 
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 17-10-2007, 12:23:54
Плива Земунац ко зна где и наилази на крокодила и каже му.
La coste, бате...Мојне  :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: Wolhard on 17-10-2007, 20:39:53
Kad im se rodilo deseto dete,muz rece zeni:
-Sad znam gde smo pogresili!
-Gde?
-Ti moras da pijes pilule a ne ja.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 18-10-2007, 14:06:53
Da se nadovezem na stefovu pricu. Neko je na teu piva i zenskih hormona napisao ovo:

"Prosli vikend sam bio sa nekim drustvom u discoteci i u toku razgovra nekako se doslo do teme piva,jedan drug je rekao da pivo sadrzi zenske hormone,naravno da smo ga svi napali i ocitali mu lekciju,ali smo se ipak odlucili i da prakticno proverimo njegovu teoriju,bilo nas je 10 i svaki od nasje platio po jednu rundu,znaci posle 10 piva smo ustanovili sledece:
1.Da smo se ugojili
2.Celo vreme smo pricali,a da nismo nista pametno rekli
3.Imali smo problema sa voznjom posle
4.Nije bilo moguce logicno razmisljati
5.Nismo hteli priznati da nismo upravu,pa cak i kad smo imali dokaze pod nosom
6.Svaki od nas je mislio da je centar sveta
7.Bolela nas glava i nismo imali zelju za sexom
8.Nase emocije nismo mogli kontrolisati
9.Drzali smo se za ruke
10.A kao kruna svega--->morali smo svakih 10 minuta u wc i to svi u isto vreme

Mislim da je ovo dovoljan broj dokaza;ZNACI PIVO SADRZI ZENSKE HORMONE"
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 20-10-2007, 13:27:01
Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu: Samo Bog zna za 5,
ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3, rešio da
pretrese klince, i dao im neobičan zadatak, otprilike ovako:

"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se krece brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 stepeni, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je...
Koliko ja imam godina?"

U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smeje...

Mali Perica diže 2 prsta, profa cinično - "'ajde...", pa kaže:

"Vi imate 44 godine!"

"Bravo! Kako si pogodio?"

"Pa prosto...kod nas u komšiluku ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot."
Title: Odg: Vicevi
Post by: Ivana_89 on 20-10-2007, 13:29:08
Pričaju 2 Zemunca i jedan kaže
-Tebra, jel znaš kako se zvao Munze pre mnogo godina?
-Ne znam, kako?
-Zeemun  :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: pig_am_am on 20-10-2007, 13:30:22
[off]zasto mi dirate zemunce?[/off]  :batina  :K

Title: Odg: Vicevi
Post by: Ivana_89 on 20-10-2007, 13:32:42
onako  :K

Zašto ne pada sneg u Zemunu?
Da ga Zemunci ne gaze  :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: shiky on 20-10-2007, 14:17:39
Znaci brate da ga ne ugaze  :K

Ili ono zasto ne pada kisa u Zemunu?
Znaci brate ne sme!
Pigi  :cvet
a ima i ono sto je Pedja stavio za zemunsku macku..znaci brate mjau! :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Ivana_89 on 20-10-2007, 14:35:59
znači brate mjauuu je extra  :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: pig_am_am on 20-10-2007, 14:38:39
jel ima i ono kad zemunac pali kola? :K c c c.... :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: shiky on 20-10-2007, 14:42:39
E vidis taj ne znam!
Title: Odg: Vicevi
Post by: pig_am_am on 20-10-2007, 14:44:38
 :smekerica: ne znas? :smekerica:

pa taj je najstariji. a ja necu da ga pricam. znam neke momke koji ce me za glavu skratiti ako to ucinim  puc  :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: shiky on 20-10-2007, 14:46:25
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!pa podeli vic sa nama!! :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: whatever on 20-10-2007, 14:54:46
Хех, то је онај: `Значи брате, упали, испоштуј ме!`  :wave:
Title: Odg: Vicevi
Post by: pig_am_am on 20-10-2007, 15:54:46
 :K mhm. a jel bio onaj kad su u kolima zemunac i surcinac,pa kao ko vozi? meni je taj vrh  :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Ivana_89 on 20-10-2007, 16:02:58
bio je za dorćolca i zemunca  :K


pandur  :cvet
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 21-10-2007, 15:24:09
Није фора да кажете јел то онај са овим или онај је добар. Поделите га са нама :cvet
Title: Odg: Vicevi
Post by: pig_am_am on 21-10-2007, 15:32:22
u kolima su dorcolac i zemunac. ko vozi?





odgovor: pandur.

eto pedja  :K

daj sad ti neki. ali nemoj o plavusama i zemuncima. :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bojana 153 on 21-10-2007, 17:56:27
A kako Zemunac izjavljuje saucesce?
-Tuga brate..
Title: Odg: Vicevi
Post by: Ivana_89 on 21-10-2007, 21:56:26
Čeka otac u porodilištu da mu se porodi žena. Posle nekog vremena izlazi medicinska sestra i on sav onako uzbudjen, mio, srećan gleda u nju. Ona prilazi i kaže mu
-jao što je sladak.
-sin (otac još srećniji)
u tom trenutku sestra počinje da udara bebu, da je baca po hodniku, da je udara u zid i otac sav izbezumljen je gleda onako...
a ona će njemu
-ma samo se zezam, rodjeno mrtvo  :ninja:
Title: Odg: Vicevi
Post by: nasty girl on 21-10-2007, 22:48:20
koji crnjak... :wall: :wall: :wall:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 22-10-2007, 15:10:44
Narkoman vozi auto,kad ga zaustavi saobracajac zbog prebrze voznje: -"Gospodine,prebrzo ste vozili, molim vas da izadjete da duvate." A narkoman ce: -"Ne seri da imas?!!"

 :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: pig_am_am on 22-10-2007, 15:13:32
dogovore se narkomani da provedu jedno vece strejt.
i jedan,kod koga su trebali da se nadju,nije mogao da izdrzi...
ali je na papir napisao sta treba da im kaze kada dodju "ko je" i tako to...

kucaju mu drugovi,on nadje papir i pita "ko je?"
a oni ce: "to smo mi,zarez,tvoji drugari"  :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 23-10-2007, 20:31:27
• Bolan Mujo, baš smo ti mi Bosanci sretna nac'ja; evo na primjer, kod nas uopšte nema pedera.
• Ma ima...
• Ma nema, bolan!
• Ima, sa'š da vidiš.
• Ma nema...
• Ajd' ovako: bi l' se ti jebo u dupe za 100 maraka?
• Ne bi!
• A za 1000?
• Ne, Alaha mi!
• 10.000?
• Ne!
• 100.000?
• Nema šanse.
• A za 1.000.000?
• Hmmm... pa, za milijun... bih.
• Eto vidiš, ima pedera, al' nema investicija!

 :> :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 24-10-2007, 22:38:59
Quote from: Bojana 153 on 21-10-2007, 17:56:27
A kako Zemunac izjavljuje saucesce?
-Tuga brate..

Ja znam taj fazon samo u malo drugacijoj formi:

Kako Zemunac izjavljuje saucesce?
- Znaci, strasno...
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 25-10-2007, 08:23:54
Doktor kaže Cigi:
• Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra!
Ciga:
• Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, kumim vas!
• Dobro, nek bude hiljadu evra!
• Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povećavaju!
• Pa dobro, može i petsto.
• Doktore, i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo.
• Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
• Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!

 :nonono:

Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 26-10-2007, 13:05:46
Optuzili Crnogorca za silovanje. U sudnici:
Eto, druze sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Laze kurva, laze!
Pa me zgrabi i odvede do proplanka... Jao mene!
Laze! Laze, oko da joj ispadne!
Pa me onda natak'o na onog svog od po' metra i tri dana me je tako po brdima nos'o...
E bogomi druze sudija sto jes' jes' !
Title: Odg: Vicevi
Post by: cartman on 26-10-2007, 13:17:42
Igrale žene tenis. Jedna od njih udari loptu,ona preleti ogradu i ode u šumu. Ide žena da traži loptu ali umesto nje nadje žabu koja se uhvatila u zamku.
 
"Spasi me", kaze žaba, "i ispunt ču ti 3 želje".
 
Žena ne čeka dugo. Spasi žabu i ona joj kaže: "Hvala ti, ali zaboravila sam nešto, da ti kažem. Šta god poželiš, tvoj muž če dobiti 10 puta više."
 
"Dobro, ne protivim se ja." zadovoljno kaze žena. Njezina prva želja je bila, da postane najlepša žena na svetu.
"Pa dali znaš, da če tvoj muž biti daleko najlepši čovek na svetu? Pravi Adonis, sve če žene da ga jure…"
"Ma nema problema. Kako ču ja biti najlepša na svetu, on če videti samo mene!"
 
I tako postane najlepša žena na svetu. Zatim hoče da bude najbogatija žena na svetu.
 
"Ali to če, da napravi tvog muža 10 puta bogatijeg od tebe."
"Ma to me uopšte ne brine," kaže ona. "Šta je njegovo, to je i moje."
 
I tako postane najbogatija žena.
 
"I koja ti je poslednja želja?" pita žaba. "Hoću, da imam blaži šlog!"
 
 
Poruka: Žene su inteligentne. Sa njima nema šale!
 
 
PAŽNJA: Ako si žensko, nemoj da čitaš dalje. Za tebe je vic završen. Stani i uživaj.
 
Ako si muško idi do kraja!

.
.
.










.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Muž joj se šlogirao deset puta blaže!

Poruka: Žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih neka tako misle i uživajmo u predstavi.
PS. Ako si žena i još uvek čitaš, to je samo dokaz, da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Ivana_89 on 26-10-2007, 15:45:20
Cartman  :K :K :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 29-10-2007, 18:48:14
Baba imala 4 unuka, i dosli unuci kod babe na selo, i sad ih baba ispitiva...

Baba pita prvog:
-"Sto ti sinko studirash"?
-"Medicinu baba"
-"Lijepo sinko, odlicno, velika familija, dobro je da imamo doktora u kuci..."

Pita drugog:
-"Sto ti studiras sinko"?
-"Ekonomiju baba"
-"A fino dusho, veliko imanje, treba sa time raspolagat, ekonomisat..."

Pita treceg:
-"A ti sinko"?
-"Ja pravo bako"
-"Fino srce moje, veliko imanje, bogata familija, treba se sporit oko toga, oko medja, oko nasljedstva..."

Pita cetvrtog:
-"Ti sinko, sto ti studiras"?
-"Visu poslovnu"
-"...A boli te k***c"

 :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: pig_am_am on 29-10-2007, 20:41:07
da,ja to znam za megatrend  :>
posto mi jedna sestra na arhitekturi,druga zavrsila megatrend,a ja na ovome... taj vic je bio hit godine kod nas  :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: Wolhard on 30-10-2007, 23:11:14
Jedan mladi katolicki svestenik bio je toliko nervozan pre svoje prve mise da nije mogao ni rec progovoriti,
pa upita biskupa za savet:
-Ovaj mu rece da popije casu vode sa 2 kapi vodke i odmah ce se osetiti slobodnije!
Posle toga svestenik se osecao toliko dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti!
Medjutim posle mise pronadje sledecu ceduljicu od biskipa:
-Postovani svestenice sledeci put stavite nekoliko kapljica vodke u vodu a ne obrnuto,osim toga evo jos par saveta
kako se neki ispadi ne be ponovili:
-Nije potebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara.
-Ne oslanjajte se na statu blazene device Marije ne glite je i ne ljubite.
-Postoje 10 zapovesti a ne 12,12 apostola a ne 7 i nijedan nije bio patuljak.
-Isusa i njegove ucenike ne zovemo IH i kompanija.
-David je pobedio Golijata prackom i kamenom,nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
-Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
-Papu ne mozemo zvati El Padrino.
-Bin laden nema nikakve veze sa Isusovom smrcu!
-Gresnici idu u pakao a ne u p..ku materinu.
-Onaj u uglu pored zbora kojeg ste nazvali pederom,kontrasem i transvestitim u suknji bio sam ja!




Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 31-10-2007, 11:29:00
Dolazi baba biciklom pred prodavnicu. Naslonila bicikl na zid i taman da udje u prodavnicu bicikl joj se preturi. Jedan od mangupa koji su sedeli i pili pivo ispred povika:
- Baba, onesvestio ti se bicikl!
Baba se okrenu i rece:
- I ti bi se, konju, onesvestio da si mi bio pola sata medju nogama!


***********************************************************

Stoji narkos pred ogledalom satima, stoji, bulji,ceska se po glavi. I zovne ga mama na veceru:
- Nikolaaaaaa, sine dodji, vecera....
Tek se on udari po glavi:
- Pa da, Nikola.....


********************************************************

Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci sin i kaze:
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajuci pogled sa televizora tata ce na to:
- Pocni da places, dolazim odmah.....


*******************************************************

Stoji debil kraj prozora i kaze:
- Mama, mama, jel` ono krava?
Mama kaze:
- Jeste sine, jeste.
Debil:
- A gde?


*****************************************************

Resili narkomani da prave zurku, ali da se niko ne "uradi". Tip u cijem se stanu pravila zurka krene da sredjuje stan. U jednom trenutku pronadje kesicu kokaina. Razmislja on, steta je da se baci, pa resi da se "uradi", ali ce za svaki slucaj da napise tekst, pa kad dodju ortaci da zna sta da prica. Dodje vreme zurke i njemu zvoni interfon.
Uzima on papir i cita"
- Ko je?
A glas iz interfona:
- Mi smo zarez tvoji drugari!

***************************************************

Drzi Crnogorac bebu iznad vrele vode i cita:
"Ako dete nece da pije mleko, prokuvati ga."
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 31-10-2007, 15:08:59
Kako izgleda mapa podgorice?
#

:siza:

----
Sta je CVIP?

Crnogorska Veza i Pomoc

 :K :K :K :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Douglas on 03-11-2007, 16:15:12
Polagao Ciga vozacki i sve dobro uradio,samo jos komisija da mu postavi jedno pitanje.. Pitali ga sta regulise saobracaj na raskrsnici. Misli Ciga,misli i kaze:Joj ne znam samo to ,eto bas to ne znam.. -Pa da ti pomognemo malo..crveno,zuto,zeleno.. -Aaaa,znam,zuto!
Title: Odg: Vicevi
Post by: maracaca on 08-11-2007, 10:09:03
Umro Slobo i dođe on Sv. Petru pred vrata Raja.

Lupa ko blesav po vratima i pita ga Sv. Petar:
"Što ti radiš ovdje?"

Veli mu Slobo:
"Hoću u Raj!"
Veli Sv. Petar:
"Marš, goni se ti lijepo u pakao!" i zalupi vratima.

Za desetak dana, lupa netko k'o lud na vrata Raja, hoće provaliti kroz njih. Otvara Sv. Petar vrata, ugleda 14 Vragova i pita ih:
"Što vi radite ovdje?"
"Izbjeglice!" odgovara jedan među njima.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 12-11-2007, 15:39:11
 :ball2:
Title: Odg: Vicevi
Post by: cartman on 12-11-2007, 17:18:46
Jedan je bračni par odlucio provesti praznike na Karibima, u istom hotelu   gdje su proveli medeni  mjesec 20 godina ranije.
Medjutim, zbog poslovnih obaveza žena nije mogla otputovati zajedno sa suprugom, vec su se dogovorili da će on krenuti, a ona doći par dana kasnije.  Kad je on stigao i smjestio se, vidio je da ima pristup na Internet. Odlučio je ženi poslati e-mail... ali fulao je adresu, i ne primjetivši, poslao je mail na tudju adresu...
Taj e-mail primila je jedna udovica koja se upravo vratila sa muževog sprovoda. Nedugo zatim njezin je sin ušao u sobu i zatekao majku u nesvijesti ispred kompjutera! Iznenadjen, pogledao je u ekran i pročitao mail koji je majka bila upravo čitala:

"Draga ženo, sretno sam stigao! Put je bio ugodan. Vjerojatno se čudiš što ti se javljam preko maila, ali sad i ovdje imaju kompjutere i moguće je javiti se svojim najdražima. Čim sam stigao uvjerio sam se da je sve spremno i za tebe kada stigneš idući petak. Jedva čekam da mi se pridružiš i nadam se da će i tvoje putovanje biti ugodno kao i moje.

PS: Nemoj nositi puno odjeće jer je ovdje paklenski toplo, ok?"
Title: Odg: Vicevi
Post by: Ivana_89 on 12-11-2007, 17:20:42
 :116: :116: :116:   :K

cartman  :cvet
Title: Odg: Vicevi
Post by: maracaca on 13-11-2007, 11:22:31
Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muški bio zauzet (a njemu se žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira gumbe sa natpisima: MTV, MTZ, PMP i AVT.
Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV - i Mlaz Tople Vode mu zapljusne guzicu.
Ugodno iznenađen on pritisne i gumb MTZ, a Mlaz Toplog Zraka ga osuši.
Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.
Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb AVT i...
Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.
"Gdje je avion? Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla.
"Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli gumb AVT - Automatsko
Vađenje Tampona. Vaš penis je ispod jastuka!"

------------
Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu,

u susedno selo da ih bik oplodi.

Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće.

Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:

Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu!

Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:

Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavaš pred ljudima! Ne kaže se bik jebo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!

Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:

Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!

A otac, sav ponosan, upita:

Kako sine?

OPET JEBO BELU!!!

--------------
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na računalu?"

Kaže Fata: "Velkom"

Probaju oni 'WELLCOME' - neče.

Probaju 'VELKOM' - neče.

'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neče.

Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"

"Pa jedno", kaže Fata.

"Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.

"Pa vel'ko M!"

Title: Odg: Vicevi
Post by: max on 17-11-2007, 01:31:07
 :trfr: :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 17-11-2007, 19:37:29
Каже ћале Земунац сину:
Е сине,сине,некад се Мунзе звао Земун.  :>

Title: Odg: Vicevi
Post by: ArUeNaWiThRa on 17-11-2007, 23:37:17
Ulazi Mujo u kupe u vozu. Nasuprot njega sedi
plavusa s dodatnom opremom
(minic, dekolte...). Mujo bulji li ga bulji.
Komad skuzi da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci.
- Jel' vam se svidja? - upita plavusa.
- Jes', kako ne bi. - kaze Mujo.
 - Hocete da vam namigne?
 Rasiri noge i namigne mu s mufom. Mujo u
delirijumu ne veruje svojim ocima.
 Ponovo plavusa:
- Hocete da vam posalje poljubac?
 Rasiri komad noge i posalje poljubac. Mujo skoro u
nesvesti.
 - Zelite li sesti pored mene?
 Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuse.
 Plavusa ponovo:
 - Zelite li gurniti dva prsta u nju?

 - Ma, bona, nemoj me zajebavat' da moze i
 zvizdat'!

:)


Seedi  zenska u autu cekajuci zeleno na semaforu.
>
> U traku do nje stane Mujo sa  svojim autom.
>
> Gledaju se oni medusobno, pa Mujo pocne spustati
> prozor.
> Zenska sva sretna, ocekujuci flert s Mujom, pocne
> spustati svoj  prozor.
>
> Mujo se seretski nasmeje i i rece: Sta je, i ti si
> prdnula?
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 18-11-2007, 21:37:31
Hobotnica na srpski način


Sastojci:

1 malo prase (do 15 kg )
1 veća hobotnica (cca 2 kg )
krompir

Priprema:

Dok se prasence vrti na ražnju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zaj**avaju dok se jede. Prase servirati uz hladno pivo.
Title: Odg: Vicevi
Post by: cartman on 18-11-2007, 22:40:10
 :116: :116: :116:

Znam taj recept.
Title: Odg: Vicevi
Post by: pig_am_am on 18-11-2007, 23:02:17
 :*:
evo vam vic.

prica jovica perici "ja sam bio pametno dete,prohodao sam sa 10 meseci"
kaze perica "ja sam bio jos pametniji,mene su nosili do 4 god"

                               ***

kaze uciteljica "ko misli da je glup,neka ustane"
svi,sede niko da mrdne, pa posle nekog vremena ustaje perica...
uciteljica: "sta? ti kao mislis da si glup?"
perica: "ma ne,nego mi bilo zao da sami stojite"

                               ***


i ovaj prastari,koji me je nekada odusevljavao...

ide covek ulicom i ugleda prijatelja na drvetu.
-sta je,red bul?
-ma jok,pit bul.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Roben on 18-11-2007, 23:06:16
микеле ајде напиши онај виц о мени  :wink:
Title: Odg: Vicevi
Post by: mikele on 18-11-2007, 23:22:48
Прича цига(Робен) како је решио да се жени и како је организовао кастинг за младу.
И дође прва кандидаткиња и цига(Робен) је пита:Јел` знаш колико је 2+2?
А ова му одговара:3.
Цига(Робен) размишља у себи:Ууууу,ова је штедљива,то је добро.Има да пази на сваки динар.
Долази друга и цига(Робен) је пита исто питање.
Друга одговара:5.
Цига(Робен) поново размишља:Ууууууууу,ова је добра,од мало направи много.
Долази трећа и цига(Робен) је пита исто питање,а ова му одговара 4.
Цига(Робен) размишља у себи:Ууууууууу,ова је поштена,то ми треба,има да ми буде верна и неће да ме вара.
И онда га питају:Па циго(Робене) коју си изабрао?
А овај одговара:Јбга,па ону са највећим сисама. :>
[off]Унапред се извињавам Ромима(циганима) што сам их поистоветио са Робеном[/off] :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: chiligirl on 19-11-2007, 22:02:31
Sta kaze kondom ujutru kad ustane?
Koji qrac danas da obucem...
Title: Odg: Vicevi
Post by: ArUeNaWiThRa on 20-11-2007, 17:02:22
ima ona izreka (tj 2 u jednoj) :

ko pre devojci, sam u nju upada    :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: pig_am_am on 21-11-2007, 16:36:21
zasto crnke vole svoju boju kose?
zato sto im se slaze uz brkove  :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: chiligirl on 21-11-2007, 19:08:43
Uhvati Muja zlatnu ribicu i ona mu kaze
-pusti me, ispunicu ti jednu zelju
Muja, sav u cudu odgovara-Daj ne seri!
I ribica nije srala 3 dana, i crkla.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Girl on 24-11-2007, 11:26:31
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo!!!!??"
 :wink:

***
Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
• Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?
Tek će baba:
• Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?
Title: Odg: Vicevi
Post by: wolfeitzckie on 26-11-2007, 22:41:13
American airport, immigration office:
    - Name?
    - Mujo.
    - Sex ?
    - Twice a day.
    - I mean male or female?
    - No matter male or female, twice a day...
Title: Odg: Vicevi
Post by: BK on 28-11-2007, 19:25:03
Organizacija je kao drvo puno majmuna. Neki su na visim granama, neki na nizim. Kada ovi gornji majmuni pogledaju dole, vide gomilu nasmejanih faca, a ovi dole gledajuci gore vide gomilu supaka!

Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine, i cerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze:
• 100 eura kazna zbog prebrze voznje.
• Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj, vozio sam ispod 80! - tvrdi vozac.
• Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno - kaze policajac.
A Crnogorac ce na to:
• Brate, o's mi to narezat' na CD?
Title: Odg: Vicevi
Post by: willie the scot on 02-12-2007, 16:51:44
moguce da sam ovo vec postovao...

evo jedan hard-core sleng crnjak :K: :
 

kako britanka pita da li si za analni sex?

"fancy an anal, guv`nor?"

 :116:


za one koji nisu upoznati za kokni slengom,"guvernor" je inace neki vid polite obracanja, nesto kao "gospodine"...





Title: vic
Post by: Mashrum on 03-12-2007, 00:18:24
Sta kaze pas kada dodje pred novogodisnju jelku?
- Super! Najzad se neko setio da osvetli toJlet!       :happy:



Title: Odg: Vicevi
Post by: johny cage on 04-12-2007, 14:09:31
Idu dva coveka i crnac.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Ivana_89 on 04-12-2007, 14:21:51
Kako Kinezi drže dijetu?

Jedu jednim štapićem   :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: pig_am_am on 04-12-2007, 16:25:10
jal bio Tosiba Koludo vic?
ili...kako sa zove najbrzi japanac?  :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 04-12-2007, 21:21:30
Није,причај  :wink:
Title: Odg: Vicevi
Post by: johny cage on 04-12-2007, 21:39:24
 pobedila kineskinja na izboru za mis sveta , te pozdravlja rodbinu: pozdravljam roditelje u pekingu, sestricine u japanu,dedu u hog hongu  i tetku u bloku 70 na novom beogradu.
   Znam jos jedan aktuelni ali ne smem da vam kazem, verovatno ste ga culi skoro, eto kao da sam ga ispricao.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Girl on 04-12-2007, 21:59:10
Jao, Pedja,  :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Darker on 05-12-2007, 11:25:54
Pričaju dva patka, pedofila:
- Je li, je l' bi kr***uo nešto mlado, a?
- Dapače!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 05-12-2007, 11:47:01
Quote from: Girl on 04-12-2007, 21:59:10
Jao, Pedja,  :116:

Знам,не питај ме ништа  :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 05-12-2007, 13:56:19
nemam pojma da li je bio... :roll:

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
• Hoćeš i da ti prdnem u gume?

 :116: :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Ivana_89 on 05-12-2007, 21:54:49
Josefina  :pljes:
umirem   :116: :116: :116: :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: BK on 06-12-2007, 12:03:31
Baka Pirocanka gledala je svog unuka kako se igra na plazi kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i pocne moliti:
• Dragi Boze, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag...
Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovredjenog. Baka pogleda ka nebu i kaze:
• Imao je i kapu!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 06-12-2007, 13:45:35
Kaže Amerikanac:
- Naši inženjeri i konstruktori, sastanu se ujutru u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste.
Kaže Rus:
- "Naši ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion već uzleti.
Kaže Bosanac:
- Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 već su svi pijani.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bla_bla_blaaaa on 06-12-2007, 21:13:27
Zaustavlja pandur auto na mostu.
• Cestitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je prešao oavaj most i zato cete dobiti nagradu od dve hiljade dinara. Šta cete da radite sa parama?
Vozac progovara:
• Uplaticu da polažem za vozacki.
Tek ce tašta pored njega:
• Ma pustite ga, vidite da ne zna šta prica kad je pijan.
Na to ce tast:
• E, znao sam ja da necemo dogurati daleko sa ukradenim autom.
Title: Odg: Vicevi
Post by: johny cage on 07-12-2007, 01:10:00
za vreme s*ksa
zena stavi muzu rogove( dva prsta, kaziprst i srednji iza potiljka)
muz je pita: sta bre to radis?
zena mu kaze: je#es ko DJavo.
malo kasnije, promene neoliko poza, i muz njoj tako isto stavi rogove.
Zena pita: sta? ja sam kao djavolica.
muz na dosetku odgovara dosetkom: Ne, teska si ko krava.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Sweet_Japanese_Girl on 07-12-2007, 02:18:34
Dosao deda mraz u Etiopiju, stavio klinca na krilo i pita ga sta zeli za novu godinu.
Kaze mali:"Eto, ja nisam rucao 6 meseci..."
Deda mraz: "Aaa, ko nije rucao nema poklona!"
Title: Odg: Vicevi
Post by: Mashrum on 08-12-2007, 00:51:04
Vozi Crvenkapica šumom bicikl, kad odjednom - otpadne joj pedala, a ona će:
"Vuče, vuče, brzo popravljaj, propade bajka!"
Vuk dotrči, uzme švajs aparat i zavari pedalu. Vozi ona dalje, i joj otpadne i druga pedala, a ona vikne:
"Vuče, vuče, brzo popravljaj, propade bajka!"
Vuk opet dotrči, uzme švajs aparat i zavari i drugu pedalu. Vozi ona dalje, pa puče volan, pa vikne u sav glas:
"Vuče, vuče, brzo, propade bajka!" Vuk iznerviran dotrči, zavari i to, zatim otrči prečicom do kuće i pojede babu. Utom dolazi Crvenkapica:
"Joj bako, što imaš velike ruke?"
"To je da te bolje zagrlim."
"Joj bako, što imaš velike crvene oči?"
"Kako ne bi bile kad sam vario ceo dan..."  :lol:

**********

Grupa slepih miševa na jednoj grani, svi vise osim jednog koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita suseda:
- Ma šta je ovome?
- Pojma nemam. Do pre pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvestio.

****************

Došao Muja kući i pita Fatu: "Ženo, gde su nam deca?"
A Fata odgovara: "Na engleskom."
Na to će Muja: "All right then, where are the kids?"

Title: Odg: Vicevi
Post by: Bla_bla_blaaaa on 10-12-2007, 13:45:23
Plavuša objašnjava svojoj prijateljici:
- Pala sam na vozačkom ispitu.
Ušla sam u kružni tok i pisalo je 30, pa sam se 30 puta vozila okolo.
Prijateljica joj odgovori:
- Sigurno si se prebrojala.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Roben on 10-12-2007, 20:10:06
Nekom imucnom, ali nepismenom seljaku sve je islo od ruke,osim sto cerka jedinica nikako nije mogla da se uda.

Zabrinut za naslednika odluci se da da Oglas,  pa pozove seoskog ucitelja da sastavi Oglas .

-Znam da ces ti pametno smisliti taj Oglas, ali ne zaboravi da napises da dajem dobar miraz i najbolju kravu u selu -pride .

Nakon par dana osvanu Oglas sa sledecim sadrzajem:

"Onaj ko ozeni moju cerku ,  dobice prvorazrednu kravu."


Ulazi mali cigo u kucu i vidi majku golu na sred sobe!

-Auuu majka sta ti je to crno medju noge?!

-Vuk sine! Vuk!

-A jes zino je*em ga u usta!!!

Title: Odg: Vicevi
Post by: mikele on 11-12-2007, 00:03:17
Долази плавуша код пандура и жали се како је силована од стране Црногорца.
А пандур је пита:''Откуд знаш да је био Црногорац?''
А плавуша одговара:''Па све сам морала сама да урадим!''
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bla_bla_blaaaa on 11-12-2007, 11:04:51
Kladili se srčani i moždani udar ko je efikasniji. Kaže srčani:
• Koji lik bude prvi naišao, ja ga napadam.
Prolazi jedan momak i taman što ga je video, ovaj pukne prstom i momak pade.
Moždani kaže:
• Uuu, što ti jaka fora, gledaj sad ovo.
Nailazi jedna devojka, moždani pukne jednom prstima, drugi put pa treći i onda kaže:
• Gde sad da naiđe plavuša.


Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita?
Velebajt.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bla_bla_blaaaa on 12-12-2007, 12:23:37
Sedi tip na ulici pored korpe sa semenkama od jabuka.
Dolazi policajac i pita ga:
-Šta ti je to?
-Prodajem semenke od jabuka.
-A čemu to služi?
-Pojedeš jednu, pa postaneš pametniji.
-A pošto ti je to?
-Četrdeset dinara komad.
-Daj jednu.
Policajac pojede jednu semenku, pa će:
-Vidiš, za 40 dinara sam mogao da kupim kilogram jabuka,
pa bih dobio više semenki.
A prodavac će njemu:
-Eto vidiš da deluje!
Policajac odgovara:
-U pravu si, daj još! :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 12-12-2007, 13:09:31
Kako razlikovati studentkinju i studenta na ETF-u?
- Studentkinje nose roze kalkulatore.
Title: Odg: Vicevi
Post by: maracaca on 13-12-2007, 15:15:15
Razgovaraju dvije plavuše:
- "A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?"
- "Ne znam."
- "Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar."


Žalila se žena Crnogorca svojoj prijateljici kako njen muž skoro nikad ne vodi ljubav s njom. Kaže joj prijateljica da nabaci crno sexy rublje i da hoda oko njega, moraće se naložiti. Došla ona kući, muž leži na krevetu. Ona se skine i počne hodati oko njega, a on:
- "Ženo de ne okolišaj, reci jel' đedo umro."


Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:
- Hristo Stoičkov - kaže poznati fudbaler.
- Vaistinu Stoičkov - odgovori plavuša.
Title: Odg: Vicevi
Post by: _d.0.t_ on 13-12-2007, 19:49:55
kako se kazhe vepar sa tri noge?









nepar
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 20-12-2007, 14:35:48
Eво један црњак

Која је разлика између Тошета и панка?
- Punk is not dead!
Title: Odg: Vicevi
Post by: lycos on 20-12-2007, 15:12:52
Quote from: Phenomenon on 20-12-2007, 14:35:48
Eво један црњак

Која је разлика између Тошета и панка?
- Punk is not dead!

:wall:
ima gomila takvih..

Ko peva ove subote na Heaven-u ? Tose

Sta je Tosetu poslednje proslo kroz glavu ? Karburator
Title: Odg: Vicevi
Post by: Ivana_89 on 20-12-2007, 18:57:55
ne dirajte Tošeta  :ball2: :wall:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 21-12-2007, 01:41:40
.. i plavuse  :> :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 21-12-2007, 16:44:30
Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
• Gde si bolan, Suljo?
• Ma, evo me u Norveškoj.
• A gde je to?
• Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
• Imam.
• E, to ti je odma' ispod šrafa.

***********

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu.
 Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
• Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem...

Title: Odg: Vicevi
Post by: josefina87 on 23-12-2007, 14:32:59
Ciga:
• Imate li prašak za buve?
Prodavac:
• Imate li psa ili mačku?
Ciga:
• Imam buve!

 :lol: :lol:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 26-12-2007, 17:26:42
Другарица измислила виц  :Bog

Шта се добије када Бетмена ставите у варикину?  :hm

Фармацеута у мантилу (http://i4.tinypic.com/6xtan8z.gif)
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 28-12-2007, 12:47:16
Ево пар копи пејстованих.


Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti, pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene Device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti, a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati "El Padrino".
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."

 :>-

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Izvjesni muškarac ulazi s prelijepom, mladom zenom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti vecoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo platiti, muskarac je izvadio cek i na njega napisao ukupnu sumu.

Prodavac je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je covjeka po prvi puta u zivotu vidio.

Ovaj je opazio prodavacevo dvoumljenje, pa mu rece:

-'Brine Vas da li cek ima pokrice? U redu, ovako cemo: buduci da je danas petak i vec su sve banke zatvorene, zadrzite cek i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon sto unovcite cek, posaljite dragulje gospodicni! Slazete li se?'

Prodavacu je laknulo.

U ponedjeljak, kad je krenuo unovciti cek, je otkrio da cek ipak nema pokrice..
Istog trena je nazvao gospodina i taj mu odvrne:

-Cek slobodno bacite! Vec sam je povalio.....

Хахахаха  :>  :pljes:  :>

------------------------------------------------------------------------------------------------

Čeka Eskim žensku sat, dva, tri... Malo, malo pa gleda na termometar:
• U pizdu materinu, ako ne dođe do -50 idem kući!

:luda:
Title: Odg: Vicevi
Post by: pig_am_am on 28-12-2007, 14:43:31
ide mujo kroz sumu i nosi balvan.
sretne pigmeja koji nosi cup.
mujo - sta ce ti taj cup,cemu sluzi?
pigmej - kad naidje tigar,ja uskocim u cup i sakrijem se da me ne pojede. a tebi balvan?
mujo - kad naidje tigar,ja bacim balvan da brze pobegnem  :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bla_bla_blaaaa on 30-12-2007, 20:46:39
Došao Crnogorac u policijsku stanicu, ispod pazuha noseći jastuk.
• Izvolite, gospodine! - reče dežurni policajac.
• Evo, ja čuo da narod pominje neke ležeće policajce pa doš'o da se prijavim!





Došao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, p**** ti m******a!


Title: Odg: Vicevi
Post by: ares on 05-01-2008, 01:43:15
Ide Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na uniformu. On otrese pepeo i kaze :,, Beste bre jevreji u p.m. !''. :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: tarantulica on 05-01-2008, 12:03:57
"Perice, jedi sir!"
"Ali mama, ja ne volim sir sa rupicama"
"Pa ništa, ti pojedi sir, a rupice ostavi"

 :trfr:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 05-01-2008, 14:34:43
Шта се добије када се укрсте зеко и коњ?
- Зекоња

//////////////////////////////////////////

Понестало војницима муниције, па оставили ЦИга да држи линију, док они не оду по муницију. Капетан каже Цигу:
- Ево ти три бомбе и шлем и чувај линију док се ми не вратимо.
На то ће Циго:
- Бате, дај 3 шлема и бомбу.
Капетан га зачуђено погледа, али му ипак даде. Враћају се војници из магацина и виде Цига са гомилом муниције. Погледаше мало боље и видеше да су Цига опколили непријатељски војници, а Циго врти шлемове по поду и виче:
- Бате, ај' погоди ди је бомба!
Title: Odg: Vicevi
Post by: ArUeNaWiThRa on 05-01-2008, 15:29:39
zeka skakuce sumom i naidje na mulu (ne znam sta ce mula u sumi al ajd) i kaze muli: -ej cao ja sam zec a ko si ti? kaze mula: -ja sam mula. zeka: a sta je to mula? mula: pa mama mi magarica je a tata konj. zeka: ok vidimo se
ide dalje i naidje na vucjaka i kaze : -ej cao ja sam zec a ko si ti? kaze vucjak: -ja sam vucjak.zeka: a sta je to vucjak? vucjak: pa meni je tata vuk a mama pas. zeka: ok vidimo se
ide zeka dalje i naidje na konjsku muvu. zeka:-ej cao ja sam zeka a ko si ti?
- ja sam konjska muva. zeka: aj ne seeeri?! :shock
 :happy:
Title: Odg: Vicevi
Post by: __Zmajche on 05-01-2008, 16:17:16
Došla zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. I, na jednoj farmi, najprije naiđe na kravu.
• Je li, ko si ti?
• Ja sam krava.
• A čime se baviš, čemu služiš?
• Pa ništa, jedem travu, posle me pomuzu zbog mleka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to...
Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.
• Ko si ti, šta si?
• Ja sam svinja.
• A čemu ti služiš?
• Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje, čvarke i sl.
"Bože sačuvaj", pomisli zebra i krene dalje, pa naiđe na kokošku.
• Ko si ti, majke ti?
• Kokoš.
• A čemu ti služiš?
• Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me, ili tako nekako.
"Jaoo ludog sveta", pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale, a u njoj konj.
• Ko si ti sad?
• Ja sam konj.
• Čemu ti služiš?
• Skini pidžamu da ti pokažem!




Kako potopiti podmornicu prepunu plavuša?
Pa pokucas na vrata.

Title: Odg: Vicevi
Post by: Bla_bla_blaaaa on 05-01-2008, 22:59:40
Quote from: Phenomenon on 05-01-2008, 14:34:43

Понестало војницима муниције, па оставили ЦИга да држи линију, док они не оду по муницију. Капетан каже Цигу:
- Ево ти три бомбе и шлем и чувај линију док се ми не вратимо.
На то ће Циго:
- Бате, дај 3 шлема и бомбу.
Капетан га зачуђено погледа, али му ипак даде. Враћају се војници из магацина и виде Цига са гомилом муниције. Погледаше мало боље и видеше да су Цига опколили непријатељски војници, а Циго врти шлемове по поду и виче:
- Бате, ај' погоди ди је бомба!


 :siza:
Title: Odg: Vicevi
Post by: ares on 06-01-2008, 10:06:45
Kako se zove kamion koji je pregazio malo dete? ,,PLAZMA, NE PUSTA TE DA ODRASTES'' :wink:
Title: Odg: Vicevi
Post by: __Zmajche on 06-01-2008, 11:51:22
Prodavao cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i nađe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita cigu:
• Je li, pošto ova diploma?
Kaže cigo:
• 6000 DM.
• 'Ajde cigo, imam samo 5800, je l' može?
• Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.
I počnu oni tako da se ubeđuju, pa cigo popusti i reče:
• 'Ajde može za 5800 DM, ali moram da te propitam malo.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 09-01-2008, 21:49:20
Dolazi peder kod ginekologa i kaze: "Doktore, ja sam trudan!"
-Ali vi nemate matericu!
"Pa toga se i bojim, da nije vanmatericna!"

Kako plavusa radi abortus?
Popne se na krov i ubije rodu.

Idu dve plavuse ulicom i biju se koja ce da bude u sredini.

Sta plavusi pise na grobu?
Prvi put je legla sama

Zasto plavusa igra pred semaforom?
Misli da je u diskoteci.

Upecala plavusa zlatnu ribicu i ova joj kaze:"Ako me pustis, ispunicu ti tri zelje."
-Koje?!

Zasto plavusa nosi misa u crkvu?
Da ne klilkne na ikonu.

Upecao Arapin zlatnu ribicu i pozeli 3 stvari:
1. da bude beo
2. da gleda zenske p**e.
3. da uvek ima vodu
I ova ga pretvori u wc solju u zenskom wcu.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 10-01-2008, 03:19:59
[off]a da ne smarate malo sa tim cak norisom??[/off]:K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Cecilly on 13-01-2008, 17:29:17
Dobio covek sedmicu na LOTOu.
- Kako cete potrositi novac?
- Vraticu dugove.
- A ostatak?
- Pa neka me sacekaju jos malo!

 :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: BK on 17-01-2008, 12:14:11
Kako se sklapa posao!
Otac:
• Želim da ozenis devojku po mom izboru.
Sin:
• Ne, sam cu odabrati zenu svog zivota!
Otac:
• Ali ta devojka je cerka Bila Gejtsa!
Sin:
• Opa, u tom slucaju.... OK!
Posle toga, otac odlazi do Bila Gejtsa. Otac:
• Imam idealnog muza za vasu cerku.
Bil Gejts:
• Ali moja cerka je previse mlada za udaju!
Otac:
• Ali taj mladi muskarac je podpredsednik Svetske banke!
Bil Gejts:
• Opa, u tom slucaju... OK!
Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke. Otac:
• Imam jednog mladog muskarca kojeg bih preporucio za podpredsednika.
Predsednik:
• Ali vec imam vise podpredsednika nego sto ce mi ikad trebati!
Otac:
• Ali taj mladi muskarac je ozenjen cerkom Bila Gejtsa!
Predsednik:
• Opa, u tom slucaju.... OK!
________________________________________________

Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlucili da se vencamo... Moji roditelji su pomogli na svaki nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mladja sestra. Moja buduca svastika ima 20 godina, oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dodjem i proverim pozivnice za vencanje. Bila je sama kada sam stigao. Prosaputala mi je na uvo kako me je oduvek zelela, da to ne moze vise da skriva, da hoce da vodi ljubav sa mnom pre nego sto se ozenim. Bio sam u totalnom soku, a ona rece:
• Idem u spavacu sobu, ako zelis samo dodji i uzmi me.
Ukocio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gacice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce, prema kolima. U tom trenutku primetih buduceg tasta, tastu i verenicu kako trce prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konacno uverio da dajem cerku u prave ruke. Cestitam, mladicu. Dobro dosao u porodicu.
Koja je pouka ove price? Uvek drzite prezervative u automobilu!
________________________________________________

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su dosla tri coveka i hoce kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i rece sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, pocne Crnogorac da "prica u telefon":
• Jel` to Voja Kostunica? Dje si Vojo, sto cinis? Bato odje! Jesi li mi ono zavrsio? E, vala, svaka cast! Cujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
• Dje si Milo? Bato odje! Dje si sokole. Sad sam pricao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Cujemo se.
Opet kao okrene treci broj:
• Alo, jesi li to ti Borise? Bato odje! Kako si mi predsjednice, sto cinis? Mogli bismo na po jedno pice, ali evo upravo mi udjose klijenti, pa cemo se cuti kasnije.
Kada je spustio slusalicu okrene se ka "klijentima" i rece:
• Dobar dan. Sto mogu ucinjet za Vas?
A jedan od one trojice rece:
• Mi smo iz poste. Dosli smo da Vam prikljucimo taj telefon!
________________________________________________

Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego sto je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum sevi zenu. Poludi Ciga, pocinje da trazi neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
• Cekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebace ti, nemoj da prenaglis, budi malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Saceka Ciga da zavrse pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kuci.
Ciga:
• O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, moze?
Kum:
• Moze, sto da ne...
• Pa sta ima novo kume, kako se zivi, radis li nesto?
• Pa sta da ti kazem kume, nadje se, tu i tamo...
Ciga:
• A-ha, a je*es li nesto, kume?
Kum:
• Pa i to se nadje, tu i tamo...
Ciga:
• Pa idi TAMO, pi*ka ti materina, idi TAMO...

Title: Odg: Vicevi
Post by: Bla_bla_blaaaa on 17-01-2008, 13:42:56
aaaa htela sam i ja to sve da stavim ovde...:P
Title: Odg: Vicevi
Post by: mikele on 18-01-2008, 13:24:38
Пазите овај црњак.
Прелази клинац улицом и прегази га камион.
А на камиону пише ''Плазма кекс,не да ти да одрастеш!''
 :shock :shock :shock
Title: Odg: Vicevi
Post by: BK on 18-01-2008, 15:15:14
Joj, cula sam... :namcor

Poveo deda unuka na izlet, setaju oni tako sumom, i naidju na parkiran auto. Unuk:
- Deda, deda, vidi - auto! Idem da ga vidim izbliza.
- Ne idi tamo! Nemas sta da vidis - auto k'o auto!
Unuk se medjutim istrgne iz dedine ruke i potrci prema automobilu, pogleda unutra i brzo se vrati pa kaze dedi:
- Pravo kazes, deda! Kupili su auto, a ni za gace nemaju.

Dobro, lose, zlo...
 
Dobro: Vasa zena je trudna.
Lose: Rodice trojke.
Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.
 
Dobro: Zena ne govori sa vama.
Lose: Zeli razvod.
Zlo: Ona je pravnik.
 
Dobro: Vas sin konacno odrasta.
Lose: Spetljao se sa kurvom iz komsijske zgrade.
Zlo: Bas kao i vi.
 
Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi.
Lose: U sobi ste nasli nekoliko sakrivenih pornica.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena.
 
Dobro: Objasnjavate kcerki ono o pcelama i biljkama.
Lose: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.
 
Dobro: Svako jutro krisom citate www.vicevi.co.yu
Lose: Sef vas je uhvatio u tome.
Zlo: I to bas za vreme citanja ovog vica.
 
Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu.
Lose: To je veza sa muskarcem.
Zlo: I to vasim najboljim prijateljem.
 
Dobro: Vasa kcerka je nasla dobro placen posao.
Lose: Radi kao kurva.
Zlo: Zaradjuje mnogo vise od vas.

Dolazi inspekcija u fabriku pilecih virsli. Gledaju malo masine, radnike, higijenu, pa zadovoljni odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju:
- Vi to ovde pravite pilece virsle, zar ne?
- Da, da. Naravno.
- A... ovaj, jel' od cistog pileceg mesa, ili ono, znate, mesate sa necim?
- Pa... mesamo malo.
- A sa cime mesate?
- Pa... sa konjskim mesom.
- Aha. A, u kojoj to srazmeri, mislim, u kom odnosu stavljate meso?
- Pa... recimo 50-50.
- Znaci pola konjsko, pola pilece meso?
- Pa ne bas.
- Kako onda?
- Paaa... recimo jedan konj - jedno pile.
- Pa tu gotovo i da nema pileceg mesa, vi prakticno i ne morate da ga stavljate!
- Pa i ne stavljamo!

Ide Pirocanac Pirotom i naidje na tablu sa cenovnikom ispred jednog restorana i sad cita:
Knjaz Milos - 29.00 din.
Voda Voda - 34.00 din.
Voda Vrnjci - 23.00 din.
Minaqua - 45.00 din.
Cesma Cesma - 2.00 din.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 18-01-2008, 20:07:47
:116: :116: :116:
Sjajni su BK  :cvet
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 18-01-2008, 21:25:39
[off]ako ste ih preuzeli sa nekog drugog sajta, onda bi bilo lepo da to i napisete[/off] :wink:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Darker on 18-01-2008, 21:51:42
Čak Noris zna Bredov identitet puc
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 18-01-2008, 21:54:23
[off]ju,ju[/off]  :ball2: :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: pig_am_am on 18-01-2008, 21:54:54
a moj? a moj?  :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: Darker on 18-01-2008, 22:42:48
Svi smo mi Čak Noris-eva deca
Title: Odg: Vicevi
Post by: Girl on 18-01-2008, 23:35:36
Quote from: Darker on 18-01-2008, 21:51:42
Čak Noris zna Bredov identitet puc

Ovo je najjace!!! hahaha Dare  :Bog  :Bog
 :cvet  :cvet
Title: Odg: Vicevi
Post by: BK on 19-01-2008, 12:50:38
ja te viceve dobijam na mail...pretpostavljam da sve ima ovde http://www.vicevi.co.yu
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 21-01-2008, 14:33:16
Која је разлика између ракије и Ред Була?
- Ред Бул ти даје крила, а ракија погон на сва четири.  :> :> :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bla_bla_blaaaa on 22-01-2008, 00:40:16
Krenuli meda, zec i vuk da roštiljaju. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. Kaže njima dvojici:
• Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.
Kada su stigli, zec kaže:
• Haj'mo bre vuče samo po jednu!
Vuk će:
• Ma ne smem od mede.
• Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primetiti.
I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili, vuk kaže:
• Joj zeko, šta ćemo sada kad meda dođe?
Zec mu kaže:
• Ništa, ako te meda bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".
I tako i bi, dođe meda i primeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:
• Pffffff!!
Na to će zeka vuku:
• Šta "pffffff", gde je pivo?
   




Meda u šumi napravio javni WC sa muzikom.
Prvi dođe zeka i pita ga meda:
-Šta ćeš zeko?
-Narodno!
Izlazi zeka.
-Kako je bilo zeko?
-Nikad bolje, medo!
Dolazi vuk.
-Šta ćeš vuče?
-Zabavno!
Izlazi vuk i on ode zadovoljan.
Dolazi lisica, pritislo je.
-Šta ćeš lijo?
-Bilo šta!
Izlazi lisica:
-Idi bre medo...pustio si mi himnu, morala sam stojeći!
   





Title: Odg: Vicevi
Post by: zekapeka on 23-01-2008, 12:14:22
Šta je to, tokom dana laje, a uveče pliva???
....
....
....
Taština proteza u čaši..  :lol:
Title: Odg: Vicevi
Post by: _d.0.t_ on 29-01-2008, 14:22:01
shta se dobije kad se ukrste zec i konj?










zekonja.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Mashrum on 03-02-2008, 03:39:28
Žena prži jaja za doručak mužu.

Odjednom muž uleti u kuhinju.
- Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? Zalepiće se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI!
NIKAD me ne slušaš dok kuvas!  :trfr: Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvek zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!!

Žena ga zaprepašteno gleda.
- Šta je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?

Muž mirno odgovori: - Hteo sam ti samo pokazati kako je meni kad vozim.

 :siza:  :siza:

****************

Ide bakica ulicom i vidi mačku kako duva...
- PIS MAČKOOOO!!! - uzviknu bakica

A mačka gleda onako odvaljeno i kaže:

- PEACE bAbA       :lol:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Ivana_89 on 03-02-2008, 11:47:03
peace, baba  :K

 :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Cecilly on 03-02-2008, 20:07:32
Pita Tadic Mariju Serifovic:

- Sto ode kod Tome?
- Pa on mi je dao lovu.
- A sto te je Sutanovac oslobodio vojske, to nista, a?

         :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Wlada on 04-02-2008, 00:00:12
Zašto je Marija Šerifović otišla na Evroviziju? Da izbegne vojsku!

Zašto je Marija Šerifovic otišla na Evroviziju? Jer su prošle godine pobedila čudovišta!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bla_bla_blaaaa on 04-02-2008, 16:38:13
Quote from: Wlada on 04-02-2008, 00:00:12
Zašto je Marija Šerifović otišla na Evroviziju? Da izbegne vojsku!

Zašto je Marija Šerifovic otišla na Evroviziju? Jer su prošle godine pobedila čudovišta!


omb...wlado  :F
Title: Odg: Vicevi
Post by: Mashrum on 05-02-2008, 00:16:47
...pandur ispred trafike trazi:
...dajte mi cigarete...
...koje...?
 ...ja sam...!!!

******************************

Haso:
Aj bolan Mujo da uzmemo jedno prase pa ga podelimo po pola.
Mujo:
Necu.
Haso:
Ajde ba Mujo, sto si taki, daj da kupimo prase pa pola tebi pola meni.
Mujo:
Necu ba, sta si navalio.
Haso:
Ajde ba da podelimo jedno prase.
Mujo:
Ma necu ba sta si dosadan, sta ce mi pola praseta da mi pada po dvoristu!

************************************

Na polaganju vozačkog ispita pita Beograđanin Nišliju:
- Br'te, koji je odgovor na ovo pitanje?
- Ce, b'e!
- Š'a? – ne razume ga Baki.
- Ce, b'e – ponavlja mu Nišlija.
- Ce ili be?
- A, b'e, ce!
- A ili be ili ce?
Nišljija se iznervira:
- A, b'e, ce, b'e, de!

Title: Odg: Vicevi
Post by: Bla_bla_blaaaa on 06-02-2008, 02:10:44
Quote from: Mashrum on 05-02-2008, 00:16:47

Na polaganju vozačkog ispita pita Beograđanin Nišliju:
- Br'te, koji je odgovor na ovo pitanje?
- Ce, b'e!
- Š'a? – ne razume ga Baki.
- Ce, b'e – ponavlja mu Nišlija.
- Ce ili be?
- A, b'e, ce!
- A ili be ili ce?
Nišljija se iznervira:
- A, b'e, ce, b'e, de!




Kako jak vic...

Evo ja suze lijem od smeha  :trfr: :siza: :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 06-02-2008, 02:24:30
Studenti prve godine Veterine u Teksasu.
Prvi cas anatomije i profa ih docekuje u sali gde je na stolu pokriveni les krave.

Profesor pocinje predavanje:
"U Veterinarskoj Medicini bitne su dve osobine da biste bili doktor.
Prva - da vam se ne gadi nista u vezi tela zivotinja!
Na primer...", i profesor podize deo prekrivaca i stavi jedan prst kravi u dupe a onda ga stavi sebi u usta.

"E sad da vidim vas", rece on studentima.

Nakon par minuta oklevanja i uzasnutih zagledanja,
studenti su poceli da prilaze jedan po jedan i da rade isto sto i profesor.

Kada su se svi izredjali,
profesor nastavi sa izlaganjem:
"Druga najbitnija osobina je da obracate paznju!
Ja sam stavio srednji prst kravi u analni otvor a kaziprst u svoja usta. Naucite da pazite!
Zivot je dovoljno tezak, a jos je tezi ako ste glupi!"


Title: Odg: Vicevi
Post by: Mashrum on 06-02-2008, 02:54:23
Vozi se tip motorom, i slučajno udari vrapca u letu. Bilo mu žao, pa je stao i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:
• Rešetke, hleb, voda,… ubio sam motociklistu!

********************


Idu dve mašine za veš ulicom. Jednu zgaze kola, a druga kaže:
• Veš mašina živi duže uz Kalgon!  :roll:

********************

Studenti rade pismeni deo ispita. Vreme je isteklo, svi predali radove, samo jedan nije.
- Kolega, uzalud se trudite, Vas rad necu prihvatiti.
Na to student ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
- Znate li Vi ko sam ja?
- Ne znam niti me zanima!
- Odlicno!- uzviknu student, ugura svoj rad medju ostale i pobeze iz amfiteatra.


*************************

Kapetan prekookeanskog broda na Atlantiku dobija depešu, pročita je, potom uključi interfon i objavi posadi i putnicima u svim klasama kako je upravo primio dve vesti, jednu dobru, drugu, razume se, rđavu. Od putnika zatraži da se izjasne koju žele prvo čuti, oni, naravno, gromko zatraže dobru vest kao prvu. "U redu, gospodo", kaže kapetan, "dobra vest glasi: dobili smo jedanaest Oskara."


Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 06-02-2008, 03:15:06
 :> :> :> :>
 :pljes: :pljes: :pljes: :pljes:
Sjajni su!
I Titanik i vrEbac i suludi student  :lol:
Title: Odg: Vicevi
Post by: pig_am_am on 06-02-2008, 13:31:06
Quote from: Bla_bla_blaaaa on 06-02-2008, 02:10:44
Quote from: Mashrum on 05-02-2008, 00:16:47

Na polaganju vozačkog ispita pita Beograđanin Nišliju:
- Br'te, koji je odgovor na ovo pitanje?
- Ce, b'e!
- Š'a? – ne razume ga Baki.
- Ce, b'e – ponavlja mu Nišlija.
- Ce ili be?
- A, b'e, ce!
- A ili be ili ce?
Nišljija se iznervira:
- A, b'e, ce, b'e, de!




Kako jak vic...

Evo ja suze lijem od smeha  :trfr: :siza: :116:

ne razumem bas najbolje...
Title: Odg: Vicevi
Post by: * on 06-02-2008, 13:43:13
Nije valjda, pigi :hm

 A, B, C, B
Title: Odg: Vicevi
Post by: BK on 06-02-2008, 14:33:35
A B C B D!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 06-02-2008, 23:30:28
Ево један копи-пејстован.

Bio jednom jedan mladic sa vrlo niskim koeficijentom inteligencije,ali sa pozamasnim polnim organom. Bio je jako obdaren u krevetu i po tome nadaleko cuven medju zenama, sto je on puno i iskoriscavao. Jednog dana kresnuo je sultanovu kcerku. Nije imao dovoljno inteligencije da se unaprijed sjeti da je za takav prekrsaj propisana kazna-kastriranje! Brzo ga uhvatise sultanove sluge i odvedose u palatu. Poslije vrlo kratkog sudjenja ga kastrirashe i izbacishe iz palate. Izasavsi napolje, mladic sjede na stepenice i gorko zaplaka. U to vrijeme naidje jedan stari mudrac, pridje mu i upita ga:
-"Zasto places mladicu?"
-"Ja sam osoba koja nije bas puno pametna. Nisam ni sposoban da radim. Jedini dar koji sam dobio od Boga je bilo ovo sto sam imao medju nogama.Sad ni toga vise nemam. Ovako mladome mi je zivot vec unisten!" i nastavi da place.
Mudrac ga pomilova po glavi i rece:

-"Posmatraj to sa pozitivne strane: sad imas velike izglede da postanes moderator na nekom forumu."

ПС Ваљда се модови неће љутити... :>

Title: Odg: Vicevi
Post by: alfie on 06-02-2008, 23:51:23
uuu,ovo je garant zabolelo!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Wlada on 07-02-2008, 00:04:09
Phenomenon :*: :namcor :K
Макар смо "имали" султанову кћи...ШМЕКЕРИ  :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Mashrum on 07-02-2008, 01:30:40
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vase dokumente!".
Mujo drekne: "Av-Av!"
Uplasi se policajac i ustukne.
A Mujo ce: "Ne boj se, vezan sam!"

*********************

Gleda šef policijske uprave kroz prozor. Ispred zgrade stoje dva njegova policajca s policijskim vučjakom.
Diže mu jedan rep i gleda, diže drugi i gleda, opet diže prvi, pa drugi ... Zbunjeno se gledaju i sležu ramenima.
Šef poludi, sjuri ispred zgrade i vikne na njih:
- Pa dobro, vas dvojica, što radite s tim jadnim psom?
- Pa, ne znamo šefe, kažu oni, sad su prošli neki mladić i devojka i
kaže ona njemu - "Gle strava vučjaka s dva šup.a!".


Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 07-02-2008, 02:47:18
Quote from: Wlada on 07-02-2008, 00:04:09
Phenomenon :*: :namcor :K
Макар смо "имали" султанову кћи...ШМЕКЕРИ  :K
Ja sam smod i zensko sam  :lol: :lol: :lol:

Vic je :116:
Ko i onaj sa "vezanim" Mujom  :lol: :lol: :lol:
Title: Odg: Vicevi
Post by: hulio_salinas on 07-02-2008, 09:01:55
Znate sta je najsmesnije? :116: :siza: :trfr:

Phenomenon je bio moderator na jednom forumu. Pitajte ga! :plez

Inace, vic je VR'! Pogotovo kad ga je napisao (ex)mod! :smekerica:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 07-02-2008, 12:42:57
Quote from: hulio_salinas on 07-02-2008, 09:01:55

Phenomenon je bio moderator na jednom forumu. Pitajte ga! :plez


Па није фазон, ако се не нашалиш мало и на свој рачун.  :wink:

 Умро један комуниста и дође код Бога, и Бог му рече:
- Вас комунисте шаљем одмах у пакао.
Ђаво одведе комунисту у пакао. И после пар месеци, Бог одлучи да провири у пакао, кад оно тамо све тип-топ сређено. Све се сија, сви нешто раде. Њему то би чудно и упита ђавола о чему се ради.
- То је због оног твог комунисте. Довео је све у ред овде.
Богу се то свиди и договори се са ћаволом да позајми комунисту на пар дана, али да га обавезно врати. Прођоше дани, месеци, али комунисте нема натраг. Ђаво се забрину и оде код Бога да га пита за комунисту:
- Па добро, Господе, шта је са Вама? Договорили смо се да ми вратите комунисту после пар дана, кад средите рај...
А Бог му одговара:
- Као прво, ја нисам Господ него ДРУГ, а као друго ЈА НЕ ПОСТОЈИМ!!!
Title: Odg: Vicevi
Post by: SLATKIS on 07-02-2008, 14:27:49
ha,ha  :116: baš komunističan odgovor
Title: Odg: Vicevi
Post by: Cecilly on 07-02-2008, 16:18:54
Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."

"Auuuuuu... ma ne morate nista vise da govorite, vi ste nevernici,
gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo
nedefinisano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili
istocnoevropski pakao?" rece Sv. Petar.

"Kakva je razlika?" pitaju oni.

"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasicicu govana, i posle si
slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto pojedes kantu govana."

"Ja sam uvek bio zapadno orijentisan, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.

"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.

I odu oni tako, i sretnu se posle godinu dana.

"Pa, kako je?" - pita Srbin.

"Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije
lepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad
pomislim sta me ujutru ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat.

"Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkaju ovi sto
dovoze... Nisam ih dosad ni probao.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 09-02-2008, 12:40:43
Разговарају два програмера и каже један:
- Брате, морам нешто да ти кажем, имам проблем. Неће да ми се дигне...
А други му одговара:
- Што не пробаш из safe mode-a?
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 09-02-2008, 22:43:27
 :> safe mod  :lol: :lol: :lol:
istocnoevropski hell...
(push pauza gotova momci, zaroni!) :trfr:
Title: Odg: Vicevi
Post by: pig_am_am on 10-02-2008, 03:04:07
Pita uciteljica decu kako su došli na svet.
Jedno dete kaže da ga je donela roda,drugo da ga je donela tetka iz Amerike...
Mali Ciga, sav tužan, kaže:

• Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Zizapharm on 13-02-2008, 14:17:06
koja je najnovija himna brucosa koji su pali ispite...?

.....pa zdravko colic i "April u Beogradu..."   :K :> :K O0 O0 O0
Title: Odg: Vicevi
Post by: Wlada on 13-02-2008, 17:17:58
Зиза уопште није смешно  :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: pig_am_am on 16-02-2008, 02:41:35
U čemu je razlika između svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.



                   :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Darker on 16-02-2008, 12:02:07
Pa ne postane ni muškarac svinja :nene:
 :K :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: pig_am_am on 16-02-2008, 14:18:10
 :K ne znam ja... tako kaze vic  :K

Doso Mujo kod Hase i kaze on njemu:
- "Znas li ti da Interpol trazi Maradonu?"
A on ce njemu:
- "Ne bi ja preso za Interpeol ni za milion maraka."

 :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: Wolhard on 17-02-2008, 13:52:43
Kaze jedna plavusa drugoj:
-Znas li da ove godine Nova godina pada u petak?
Na to ce ova druga:
-Joj,samo da nije 13.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Darker on 17-02-2008, 17:18:54
Ulazi Brus Vilis u prodavnicu kompjuterske opreme i kaže: Daj hard.
Title: Odg: Vicevi
Post by: ArUeNaWiThRa on 18-02-2008, 12:00:14
^^^hahahhahaha :lol:

je*u se zemunac i engleskinja i engleskinja krene da vice:
Deeper! deeper!!
i zemunac prdne :happy:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 20-02-2008, 01:25:23
Pitali penzionere kako ubijaju vreme.

"Pa otisli smo do Delta sitija i gledali izloge,
posle 25 min smo izasli napolje i ugledali policajca kako pise kaznu za parkiranje. Prisli smo mu i rekli da ne bude takav, i da pusti mucene penzionere da disu.
On nas je ignorisao i nastavio da pise.
Onda ga je moja zena nazvala Hitlerom.
Pogledao me je belo i poceo da pise kaznu za vredjanje policajca.
Onda sam ga ja nazvao *******.
Kada je zavrsio pisanje druge kazne,
stavio ju je ispod brisacha i poceo da pise trecu...
Nastavili smo tako narednih 20 minuta.
Sto smo ga vise vredjali, to je on uporno pisao kazne.

Licno, bilo nas je bas briga,
dosli smo tamo busom

Trudimo se da se zabavimo svakog dana, to je bitno u nasim godinama"

 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 29-02-2008, 14:42:21
Перица отвара кућна врата да види ко звони:
-Мама,дошао је газда! Имаш ли дoвољно пара за кирију или да идем да се играм?

:luda:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 01-03-2008, 14:13:01
Zasto cgorci imaju dugacak vrat?
Zato sto cim se rode pitaju-a dje je taj Beograd?
 :trfr:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 06-03-2008, 14:16:00
Шта је заједничко полицајцу и псу?
- Обојица те гледају као да те разумеју.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 06-03-2008, 16:14:32
Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za osmi mart.Hrvatica kaze:"Dobila sam zlatan sat, zlatne nausnice i zlatan prsten,ma sve zlatno..." A Srpkinja ce na to - ma, ja sam dobila ku**c! Hrvatica zakoluta ocima: Kak' prost narod a tak' krasan poklon.
Title: Odg: Vicevi
Post by: milica on 11-03-2008, 20:58:10
Sretne Mujo Amerikanca na ulici. Ovaj ga ljubazno upita *How do you do?* Na sta Mujo odgovara *Tika taka tu*
Title: Odg: Vicevi
Post by: ArUeNaWiThRa on 11-03-2008, 23:35:28
>>Guraju se dve plavuse na krevetu i jedna padne sa kreveta, a druga joj kaze:
*        Ajd se popni, sad ima vise mesta!

>>Putuje plavusa do svetu i naide na reku. Nigde camca nema, pa nije znala
kako da je predje, no ona vide drugu plavusu preko puta i upita je:
*        Hej ti! Kako da predjem na drugu stranu?
*        Pa ti si vec na drugoj strani!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 13-03-2008, 00:01:42
Гледају Зечевић и Бјековић хапшење Џајића, и Зеко каже:
- Какав је то играч... И дан данас га по двојица чувају!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Phenomenon on 15-03-2008, 19:09:24
> America:
> "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
> Serbia:
> "We have Vojislav Koštunica, no wonder, no hope and no cash.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Wlada on 15-03-2008, 19:22:04
 :peace: :funny:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Ivana_89 on 16-03-2008, 14:59:20
dolazi prijatelj jednog uticajnog coveka u vladi i pita ga da zaposli njegovog sina... Zavrsio sin srednju a ne moze da upise fax...
-Imas li ti neki posao za mog sina? zavrsio skolu pa da ga pocne da radi
-Pa ima nesto.. hoces da bude ministar necega, tu ti je plata oko 5000 evra, ne mora mnogo da radi, milina..
-A ne ne, mnogo mu je to, nesto manje, da vidi kako se tesko zaradjuju pare..
-Pa moze onda da bude moj sekretar, tu je plata oko 1000 evra, lep posao, a ne zaradjuje se mnogo.
-A ne ne i to mu je mnogo. Nek mu plata max bude 200-300 evra, ne vise.
-E pa brate, za tu platu mora da zavrsi fax  :wall: :wall: :wall:
Title: Odg: Vicevi
Post by: kaja on 17-03-2008, 09:55:11
resava Papa ukrstenicu... pa pita kardinala:
"ma... znas li ti mozda sto to zena ima 2, a krava 4 ... ?"
"noge, druze Papa!!!" - odgovori kardinal
"hmmm... aaa... imas li ti gumicu??"

Javlja pilot da će se avion brzo srušiti i da će svi poginuti. Ustaje neka djevojka i kaže:
'Ja sam nevina, mlada i ne želim rano umrijeti. Ima li itko tko bi mogao učiniti da se osjećam kao prava žena prije nego što umrem?'
Uto ustaje neki mladić i otkopčava dugme po dugme, skine košulju i kaže:
'Evo, ispeglaj!'

U porodilištu razgovaraju dva novorođenčeta.

Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže: "Dečko sam."

"Kako znaš?" pita ga curica, na što joj dečkić odgovori:

"Pričekajmo da sestra ode , pa ću ti pokazati."

Kad je medicinska sestra otišla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u vis i
kaže:

"Vidi, plave čarapice."
 
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 18-03-2008, 01:27:27
 :> :> :> :> :>

Sooooooooo cute!  :happy:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Darker on 18-03-2008, 13:17:49
Offtopic, glupačo! :K :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: Al-Jasmina on 19-03-2008, 00:01:36
 :)): Sto sam glupid?
Pa nisam ja digla plahtu da pokazem roze charapice :trfr:

ovo sam cula na radiju, malo je mator pa sam ga "osavremenila"

Ulazineki covek u prodavnicu kucnih ljubimaca i kaze:
"Bas su zanimljivi ovi papagaji, posto vam je ovaj veliki?"
Prodavac kaze: "Jesu, to su nam nove ptice. Taj kosta 300 eura"
"300? Auh, a sto tako mnogo?"
"Pa znate, taj papagaj zna Anu Karenjinu napamet"
"Pa dobro, a koliko vam je ovaj manji papagaj?"
"On kosta 1000 eura", kaze prodavac
"Sta on ume?"
"E pa vidite taj papagaj zna Bibliju napamet i ume da igra mice"
"Impresivno", rece covek a onda upita:
"A taj malecki, koliko je on?"
"On je 2000 eura"
"OPA!!!! Pa sta on radi?", zapanjeno ce covek.
"Ne znam, ali druga dva papagaja ga zovu sef"

:>



Title: Odg: Vicevi
Post by: Darker on 22-03-2008, 16:55:22
3 nepisana pravila:

1.
2.
3.



Koliko si bio na dijeti?
- dve nedelje.
I? Koliko si izgubio?
- 14 dana.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Pedja on 24-03-2008, 10:51:26
Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primjecuje jednu slatku casnu sestru.
Sjeda pored nje i upita ju: "Hoces li voditi ljubav sa mnom?"
"Ne" odgovara casna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim se digne i izadje na slijedecoj stanici.
Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citavu konverzaciju:
"Ja znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi ljubav s Tobom?"
"Stvarno? A kako?" upita hipik.
"Svakog utorka tocno u ponoc, ona odlazi na groblje da se moli, tako da jedino sto trebas uciniti je obuci neki dugacki ogrtac s kapuljacom, namazati bradu briljantinom i tvrditi da si Bog".
Hipik se odluci da isproba i pojavi se na groblju u utorak uvecer, maskiran kako mu je vozač predlozio.
"To sam ja, Bog!" predstavi se hipik casnoj sestri povlaceci kapuljacu dublje prema licu.
"Vodi ljubav sa mnom!"
Casna sestra pristane ne pitajuci nista, ali ga moli da se zadovolji samo analnim odnosom jer niposto ne zeli izgubiti nevinost.
"Bog" i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili, on se uspravi i skine kapuljacu s glave govoreci:

"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"
"Ha-ha-ha! uzvraca casna sestra. "To sam ja, vozac autobusa!"

:116:  :>  :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: maracaca on 25-03-2008, 12:40:00
Došao Lala kod Doktora:
-Doktore, pomagaj, juče se vraćam iz njive, a moja Sosa sa Pajom na gomili usred naše avlije.
Ja pobesnim, uzmem pištolj da ubijem Sosu, a ona zakuka:
-Ne, Lalo, naopako, tebe će u zatvor, mene u grob, a
Paja će naći drugu švalerku.  Nego da vam ja lepo
skuvam kaficu, lepo prodivanite, pomirite se i sve će
da se srediti.
Ja tako i uradim, popijemo kaficu, pomorimo se, a oni obećeadu da više to neće raditi.
Doktor se smeje: -Dobro Lalo, sve je znači u redu.
-Nikako, doktore - samo što ne zaplače Lala,
-juče se opet vraćam, a moja Sosa opet s onim istim Pajom na gomili.
Ja poludim, dovatim pistolj da ubijem Paju, a Sosa opet Zakuka:
-Ne Lalo, naopako.  Paja će u grob, ti u zatvor,
sa kim ću se ja voleti, nego da vam skuvam kaficu,
prodivanite, pomirite se i biće sve u redu.
Popijemo mi kaficu, pomirimo se, a oni obećadu da to više neće raditi.
Doktor ga gleda upitno i kaže:-Sada je valjda sve u redu?
-Nije Doktore -- zakuka Lala, -- danaske se vraćma sa
pijace a oni opet na gomili.  Izvadim ja pištolj,
milsim, glupo je da ubijem Paju, glupo je da ubijem Sosu,
daklem, sebe ću ubiti.  Prislonim pištolj na čelo
a Sosa zakuka:-Ne, crni Lalo, zar tako mlad u grob, nego da vam skuvam kaficu . . .
Doktor sad već izneviran, prekide ga:
-Ama, čoveče, kad je to već takva kurveštija, idi kod
advokata, piši tužbu za razvod, zašto si došao kod meme?
Lala ga gleda zaprepašćeno:
-Ta doktore, doš'o sam da ti pitam, hoće li mi tol'ke kafe škoditi?



Sredovečni čovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osećaući
kako mu vetar mrsi proredjenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policiski auto s upaljenim rotacionim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada pomisli:
"Kog vraga ja to radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored puta,
čekajući da stigne policiski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine, smena mi završava
 za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bežali... ali neki
koji još nikada nisam čuo".
Čovek ga pogleda i reče: "Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem,
pa sam mislio da mi je vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do vidjenja".


Uvate ljudozderi engleza, francuza, i srbina i hoće da ih pojedu.
Pa pitaju Engleza:
-Odakle si?
-Iz Londona.
-Ne znamo ti mi gde je taj London- i pojedu ga...
Pa pitaju Francuza:
-Odakle si?
-Iz Pariza.
-Ne znamo ti mi gde je to- i pojedu ga...
Pa pitaju Srbina:
-Odakle si?
-Sa Novog Beograda.
-Ne seeri!...A koji blok?



  *10% Žena je vodilo ljubav u toku prvog sata prvog susreta*
  *20% Muškaraca je vodilo ljubav na neuobičajenim mestima*
  *36% Žena voli naturizam*
  *46% Žena je probalo analni sex*
  *70% Žena voli sex ujutro*
  *80% Muškaraca nisu nikad imali homoseksualni odnos*
  *90% Žena volelo bi voditi ljubav u šumi*
  *99% Žena nisu nikad vodile ljubav u kancelariji*
  *ZAKLJUČAK:*
  *Statistički je verovatnije da će muškarac naguziti neku nepoznatu ženu u šumi ujutro,*
  *nego da će neku da povali u kancelariji na kraju dana.*
  *POUKA : NE OSTAJTE DO KASNO U KANCELARIJI, BESKORISNO JE!*


Title: Odg: Vicevi
Post by: rodić on 08-04-2008, 14:12:08
kineska poslovica"pas koji laje nije dovoljno kuvan"
Title: Odg: Vicevi
Post by: ArUeNaWiThRa on 14-04-2008, 16:18:58
Lezi Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaze Muji: *
-Fata ne izgleda dobro...*
-Znam, doktore, al' ne kuva lose i dobra je s decom.*

Zemunac na lidu uci klinca da pliva....
 posle prvog zaveslaja, mali pocne da se davi.... izvuce ga iz vode, stavi
> mu one misice na naduvavanje....medjutim, opet ista prica....prvi zaveslaj
> i mali ponovo pocne da se davi.... stavi mu i onaj slauf oko pojasa, opet
> ga ubaci u vodu.... ali opet ista prica....
> tek jedan lik vikne iz kafica na obali: "brate, skini mu kajlu!"



Title: Odg: Vicevi
Post by: olgica on 27-04-2008, 10:32:02
Човек заглавио у саобраћајној гужви негде у Београду.
Дуго времена стајао тако, а колона ни да мрдне.
Након неког времена, неко му закуца на прозор.
Он отвори и пита човека који му је куцао, у чему је проблем.

-Зашто је толики застој?

-Терористи, човече.

Отели су Чанка, Чеду, Николића, Пешићку, Коштуницу и Тадића.
Траже откуп од 10 милиона долара или ће их полити бензином и запалити.
И, ето, ми идемо од кола до кола и скупљамо добровољне прилоге.

- И, колико ко даје у просеку, упита возач?

-У просеку по литру, одговори човек.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 27-04-2008, 14:58:59
ahahaha. extra !
:siza:
Title: Odg: Vicevi
Post by: kaja on 27-04-2008, 21:34:32
Budući političar


Dolazi čovek u posetu prijateljima. Prvi put vidi njihovog sinčića, koji baš sedi na noši...

- Ovaj klinac će jednog dana postati poznati političar!

- Kako znaš? Prvi puta ga vidiš, a ima jedva dve godine?

- Ma odmah se vidi. Sere, a u oči me gleda!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Masha on 18-05-2008, 00:28:44
Hvali se plavusa crnki i kaze: "Svi mi kazu kako je ovaj moj mali pametan na mene." A crnka ce na to: "Ma, nema veze, vazno je da je on zdrav!"

Hhahaha, nadjoh ovaj vic u nekom mejlu koji sam dobila pre 150 godina i tako, ova informacija vam i nije bila potrebna  :K
Mada, ovaj dodatak se moze tumaciti i kao izvor, ono odakle smo pokupili bitnu informaciju  :K
Ok, odlazim, ili cete poceti da se pitati sta je ovde vic ustvari  :K U najgorem slucaju, pitacete se da li je Masha plavusa  :>
Title: Odg: Vicevi
Post by: Ayrton Senna on 20-05-2008, 01:18:39
Једнога дана долази Мујо да посети Хасу, кад спази да у дворишту Федерер и Надал играју тенис. Хасо седи на кућном прагу, прилази му Мујо и упита га:

- "Јел болан Хасо, шта је ово, неки турнир?"
- "Ма јок" одговори Хасо, "уловио сам неку златну рибицу, и пожелео жељу."
- "Ма болан, хоћеш ли ми је позајмити да и ја затражим коју жељу" упита Мујо.
- "Може, само пази много је глува" одговори Хасо.
- "Нема везе, снаћи ћу се већ" рече на то Мујо.

После неког времена враћа се Мујо код Хасе, па му каже:

- "Скроз ти глува ова рибица, бре. Ја јој тражим паре, она ми да јаре, ја кажем лова, она ми да слова."

На то ће Хасо:

- "Па јел ти мислиш да сам ја тражио врхунски тенис?"
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bla_bla_blaaaa on 22-05-2008, 19:06:32
Šetali Mujo, Haso i Fata. Nalete na nekog velikog i jakog tipa koji im zaprijeti:
- Ja cu sada silovati ovu ženu pred vama, a vi necete napraviti ništa!
Mujo se usprotivi. (Fata mu je žena). No tip mu opali šamarcinu
a zatim povuce nogom liniju po pijesku te kaže:
- Ukoliko predeš ovu crtu, izmlatit cu te kao vola!!
Zatim Fatu odvuce iza linije i siluje je. Mujo i Haso šute i gledaju.
Zatim se Mujo glasno nasmije i od tada se ne prestaje cerekati. Haso ga zbunjeno gleda, a zatim upita
- Pa što ti je covjece?? Ovaj ti siluje ženu, a ti tu umireš od smijeha.
Na to Mujo ponosno odgovara: - Da, ali ja mu citavo vrijeme prelazim njegovu crtu



Došao Ciga da traži posao u BIA-u.
- Kume, ima li ovde posla za mene?
Bezbednjak:
-Imaš li položen vozački?
-Imam!
-Odlično! Vozićeš američkog ambasadora!
Dobijaš AUDI8, možeš da ga koristiš i za lične potrebe, dobijaš
dvosoban stan u blizini ambasade i 6000 Eura mesečno !
Ciga:
- Kume, ti to mene zaje*avaš?!
- Je*i ga Cigo, prvi si počeo !
Title: Odg: Vicevi
Post by: ArUeNaWiThRa on 23-05-2008, 16:33:26
Zalio se mali Pinokio Djepetu, kaze : zezaju me stalno u skoli zato sto imam cetvrtastu pishu, smeju mi se decaci a onda ispricaju i devojcicama pa mi se i one smeju i nikako ne mogu da nadjem devojku.
kaze njemu djepeto: evo ti uzmi smirglu pa ismirglaj pishu po zelji..
proslo par dana i pita ga djepeto: pa pinokio sine, pa jel ima sad neka devojcica?
kaze pinokio: ma koje devojcice, smirgla je zakon:))))
Title: Odg: Vicevi
Post by: kaja on 05-06-2008, 14:46:44
Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocjepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me ..
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 18-06-2008, 18:43:21
 :funny:

malo crnjaka, valjda ih nije bilo ...

Sta je gore od bebe u kontejneru?
-2 bebe u kontejneru.

Sta je gore od bebe u kontejneru?
-jedna beba u 7 kontejnera ...
:face:

Sta peva Sasa Matic kad prelazi ulicu?
-Reskiraj...

Crnjake o Tosi necu da pisem ... :pst
 :nonono:
Title: Odg: Vicevi
Post by: rodić on 19-06-2008, 08:45:28
kaže jedan kondom drugom:"sinoć sam sanjao decu".a kaže ovaj:"ti si puko,čoveče" :siza:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Mashrum on 05-07-2008, 02:35:19
Quote from: Bred on 18-06-2008, 18:43:21
Sta peva Sasa Matic kad prelazi ulicu?
-Reskiraj...

Ahahahahaa!  :116:

Nisam čula ovaj.  :happy:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 28-07-2008, 22:25:24
Zasto Tadija jede banane?
- Zato sto ne voli kostunjavo voce?

--
Kako se zove direktor JKPa u Pristini?
 - Izmet Fekalija

 :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: kockalone on 29-08-2008, 15:10:50
 :lol:...Doslo agresivno prase na salter za prodaju karata na zel.stanici i kaze zeni na salteru:"Daj jednu kartu."
"Uredu,u kom pravcu putujete?"
 "Puno pitas zenska!!!" :namcor
Title: Odg: Vicevi
Post by: kockalone on 31-08-2008, 20:46:56
Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?Lego kockica :K2:
Title: Odg: Vicevi
Post by: mirror-girl on 31-08-2008, 22:24:32
Pitao Crnogorac Srbina:
-Komsija, a dje ces ovo ljeto na ljetovanje? A? hahaha
A Srbin ce:
-U Tursku..
Crnogorac ce začudjeno:
-A kako čoče u Tursku?!
Srbin:
- Pa fino imaju lepse plaze, čistije more
a i duže smo bili u zajednici.


Šetale dve devojke livadom,kad se od jednom pojavi bik. Prestrašene devojke dadoše se u trk,posle dugog bežanja jedna povika:
-Ja više ne mogu,radije i da dobijem tele nego infarkt od trčanja... :>:

Šta je komšija,putujete?
-Jeste,idemo malo na odmor.
-Rano ste pošli na stanicu,ima još dva sata do voza.
-Znam,ali treba nam vremena da se vratimo po zaboravljenje stvari
(ovo ja moram podhitno da pocnem da radim...)

Jednom u vozu nasli se crnogorac i lepa dama .Crnogorac primetio da ta dama cita erotski magazin te je upita: "Izvinite gospođo ali mogu li vas pitat sta pise u magazinu?" A dama odgovori: "Ma pise ko moze najduze". "A ko moze?" upita crnogorac. "Pise Makedonci"."I imali jos neceg interesantnog?" opet upita crnogorac. "Pa ima, pise ko ima najduzi, Indijanci". "Aha hvala" rece crnogorac i ucuta. Posle nekog vremena odjednom ustade se crnogorac te rece: "Gospođo da vam se predstavim, Istvan Vinetu!"
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 01-09-2008, 00:46:31
EXTRA!  :1 :siza:
Title: Odg: Vicevi
Post by: kaja on 01-09-2008, 11:55:22
Ubica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobegne.
Dok je bio u begu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baš gledao obavestenje na televiziji kako je nedavno pobegao...
Ubica sveže tipa za sto na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe.

Pričao joj je i učinio nesto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao i otišao u kupatilo.
Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:

"Draga, ovaj tip nije godinama video žene. Video sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupatilo. Samo sarađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu protivureciti ili ga naljutiti. Nasi životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!"

Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:

"Dragi! Tako mi je lakše što mislis tako! Imaš pravo; nije video ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... šapnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim!"
Title: Odg: Vicevi
Post by: mirror-girl on 01-09-2008, 12:01:59
 :K2:  eee jadnicak...
Title: Odg: Vicevi
Post by: frckica-j on 01-09-2008, 14:49:15
Gdje žene kriju pare od muževa?
Bosanka u knjigu, Crnogorka ispod motike a Hercegovka stavi pare na sto i kaže: "Uzmi, ako smiješ."

Title: Odg: Vicevi
Post by: Ayrton Senna on 01-09-2008, 21:21:48
Quote from: mirror-girl on 31-08-2008, 22:24:32
Jednom u vozu nasli se crnogorac i lepa dama .Crnogorac primetio da ta dama cita erotski magazin te je upita: "Izvinite gospođo ali mogu li vas pitat sta pise u magazinu?" A dama odgovori: "Ma pise ko moze najduze". "A ko moze?" upita crnogorac. "Pise Makedonci"."I imali jos neceg interesantnog?" opet upita crnogorac. "Pa ima, pise ko ima najduzi, Indijanci". "Aha hvala" rece crnogorac i ucuta. Posle nekog vremena odjednom ustade se crnogorac te rece: "Gospođo da vam se predstavim, Istvan Vinetu!"

Mala ispravka, Mađari ne Makedonci. Inače, vic je delom istinit....
Title: Odg: Vicevi
Post by: mirror-girl on 01-09-2008, 22:50:37
Quote from: Ayrton Senna on 01-09-2008, 21:21:48

Mala ispravka, Mađari ne Makedonci. Inače, vic je delom istinit....

Potpuno si upravu! Mea culpa :ok:
Title: Odg: Vicevi
Post by: mirror-girl on 01-09-2008, 22:54:57
Braco Crnogorci,nemojte zameriti!  :wink:

Odseo čovek u hotelu u Crnoj Gori i naručio budjenje u 7:30 ujutro.
- Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo, jestel vi naručili budjenje u 7:30?"
- "Jesam". "A sto ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!"


- Stoje dva Crnogorca ispred mora i jedan kaže drugom: "Oj čovječe, žena se davi u moru a mi stojimo i gledamo"
- A na to će drugi. "Jest, u pravu si, hajde da sjednemo".

- "Upomoć!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!"
- "Pa odkud znaš da je Crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim."




Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 02-09-2008, 15:20:45
Dajte jooossss!!!!

:siza:

Hahahahahhaahahhahaaha!
Title: Odg: Vicevi
Post by: mirror-girl on 02-09-2008, 18:55:38

 Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu.
- I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu.
- Rusa tukli pola sata i on oda tajnu.
- Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ništa.
- Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče: "Sjeti se, budalo, sjeti se...!!!"


Nadmecu se Englez, Francuz i Crnogorac.. Kaze Englez: "Ja kad se popnem n Big-Ben, i dreknem "ZIVELA ENGLESKA", ceo London posle toga 2 dana odzvanja "ZIVELA ENGLESKA..."". Kaze Francuz: "Ma nije to nista... Ja kad se popnem na Ajfelov Toranj, i dreknem "ZIVELA FRANCUSKA", ceo Pariz, nedelju dana odzvanja "ZIVELA FRANCUSKA..."". A tek ce Crnogorac: "A ja kad se popnem na Lovcen i dreknem "CRNOGORCI, 'OCEMO LI RADITI??", cela Crna Gora odzvanja mesec dana "MILUTINE, NE SERI..."".

 :>:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Ayrton Senna on 02-09-2008, 22:30:03
Ovo je stariji vic, ali je i dalje smešan:

Takmiče se Srbin, Nemac i Francuz ko će kolima da probije zid.
Krene Nemac Mercedesom, zaleti se, udari u zid, Mečka se raspadne, zidu ništa.
Za njim krene Francuz Renoom, udari u zid, od Renoa ni šraf ne osatne.
Krene Srbin Fićom, brmmmm, udari u zid, probije ga i napravi rupu.
Prilaze mu nakon toga Nemac i Francuz i pitaju ga:
-Dobro bre, kako si uspeo da probiješ zid fićom?
Na to će Srbin:
-Braćo Bosanci, izlaz'te iz haube!
Title: Odg: Vicevi
Post by: frckica-j on 03-09-2008, 13:02:53
 :116: :siza:
Hoćemo još viceva o Bosancima...
Title: Odg: Vicevi
Post by: mirror-girl on 03-09-2008, 13:06:35
Ja ne smem vise,recice da sam sovinista...
A stvarno bih volela da nadjem neki DOBAR vic o Srbima ali ne uspevam...
Title: Odg: Vicevi
Post by: frckica-j on 03-09-2008, 13:07:58
Što šovinista? Svjesni su Bosanci svoje inteligencije. (Super je što sam ja Srpkinja!)  :K2:
Title: Odg: Vicevi
Post by: mirror-girl on 03-09-2008, 13:16:11
E sad se ti kao vadis.... :>:
Title: Odg: Vicevi
Post by: frckica-j on 03-09-2008, 13:20:48
Ko? Zar ja?  :K2:
Title: Odg: Vicevi
Post by: mirror-girl on 05-09-2008, 22:44:24
Ajd kad bas insistiras :) :) :)

Postovani,

Upravo ste primili “bosanski virus”.
Posto mi u Bosni nemamo nikakvo programersko iskustvo ovaj virus radi na principu poverenja.
Molimo Vas da izbrisete sve fajlove sa svog hard drajva i manuelno prosledite ovaj virus svima na vasoj e-mail listi. Hvala na ko-operaciji i poverenju.

Bosanac
P.S.

Posaljite prvo virus, a tek onda obrisite drajv.


Ali ipak,OMILJENI su mi o Montenigersima
 :>:


Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima.
- “Vidje onu babetinu sto se vuce?”
- “Cuti bre, to je nas!”
- “Aaaaaaaaaaa. Vidje junak kako tjera sve pred sobom.”

Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze: “E, sada cemo da ga podelimo bratski”. A Crnogorac ce: “A necemo, bogumi nego popola”.

Vodi ti Crnogorac puza na lancu.
U to ce drugi Crnogorac ” a coce kaki ti je to puz”
A on odgovara ” imo sam ja i boljega samo mi uteka”

Title: Odg: Vicevi
Post by: frckica-j on 06-09-2008, 13:06:25
Hahaha! Nešto od ovoga sam znala. A pošto sam ja pomalo feministkinja (pomalo, kažem) evo jedna pošalica:
Ženo, zapamti da imati smisla za humor ne znači njemu pričati viceve, nego se smijati svim njegovim šalama.  :K2:

E da, ovo sam skoro dobila sms-om:
Poruka na telefonskoj sekretarici: "Zdravo. Dobili ste Darka i Sonju. Ne možemo trenutno da vam se javimo jer radimo našu omiljenu radnju. Sanja voli to da radi gore-dole, a ja volim sa strane, lijevo-desno...onako...polako... Dakle, vi ostavite vašu poruku. Kada Sonja i ja završimo sa pranjem zuba,javićemo vam se."

Title: Odg: Vicevi
Post by: mirror-girl on 09-09-2008, 22:54:37
Frcko Frcko  :K2: i posle mene optuzujes za gresne misli :)

Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
• I, kako ti bi na odmoru u Africi?
• Ma, ne pitaj, ja sam ti samo velikim čudom izbegao sigurnu smrt.
• Ma kako to? Pričaj!
• Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Potrčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto - to me spaslo.
• Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bih se, da sam bio na tvom mestu sigurno od straha sav usr’o u gaće!
• Ja, a šta ti misliš na šta se lav u pustinji okliznuo?
:)
Title: Odg: Vicevi
Post by: frckica-j on 10-09-2008, 20:36:21
 :K2:
Nisam ja izmislila tu poruku, Mirrorko. Nego neko drugi. A meni su je samo proslijedili... :a
Title: Odg: Vicevi
Post by: mirror-girl on 10-09-2008, 23:30:40
E nemoj sad da mi se tu vadis kad si pravi  :djavo
Title: Odg: Vicevi
Post by: frckica-j on 12-09-2008, 14:10:07
Ja??? Ma jok! Ja sam ti pravi :a . Ne znam zakaj mi ne vjeruješ.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 12-09-2008, 15:18:18
Zali se jedna plavusa drugoj:
"Zamisli sinoc mi upale dve kocke leda u vrucu vodu i nikako nisam mogla da ih nadjem?!?!"

 .blah.
Title: Odg: Vicevi
Post by: maYes on 14-09-2008, 15:49:12
sta se dobije kad se ukrste crnogorac i palestinac?
puz samoubica.
Title: Odg: Vicevi
Post by: sunchica on 14-09-2008, 21:02:57
znate li sta kaze crnac kada sretne edipa?
yo mather fucker  :trfr: :trfr: :trfr:
Title: Odg: Vicevi
Post by: maYes on 14-09-2008, 21:05:40
Quote from: sunchica on 14-09-2008, 21:02:57
znate li sta kaze crnac kada sretne edipa?
yo mather fucker  :trfr: :trfr: :trfr:
HAHAHAH.....znam to...

incest. zabava za celu porodicu. :)
Title: Odg: Vicevi
Post by: mirror-girl on 14-09-2008, 21:17:32
Prolaze muž i žena pored izloga prodavnice veša. Žena ugleda lepi i vrlo skupi brus- halter pa reče mužu:
- Dragi hoćeš li mi kupiti onaj brus,
vidi kako je lep i seksi?
A muž će zajedljivo:
- Pa šta će ti kada i onako nemaš šta da
staviš u njega?
- E, onda mi lepo objasni zašto ti nosiš
gaće?!


 :plez


Title: Odg: Vicevi
Post by: frckica-j on 14-09-2008, 21:21:03
Ovo se stvarno desilo, ali ože da posluži kao vic.

Ministarstvo je kod nas odobrilo besplatnu mamografiju. Najbolja mi je jedna drugarica koja je rekla sledeće: "Ja da radim mamografiju? Pa mene bi pitali gdje su mi sise!"  :K2:
Title: Odg: Vicevi
Post by: KaBoom on 20-09-2008, 18:10:43
Meni je smešno ovo ispod teme, ovi Tagovi. Pa kad ih čitate otpozadi dobijate nešto ovako: najsmešniji ciga, učiteljica srbin, doktor Perica, piroćanci plavuše, panduri mujo i haso, vicevi... :K2:
Title: Odg: Vicevi
Post by: frckica-j on 20-09-2008, 18:18:56
Vidi stvarno!  :trfr:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Ayrton Senna on 20-09-2008, 21:12:21
Afrika, plemenski rezervat.
Jednog dana dolazi poglavica kod doktora i kaže:
-Doktore, rodilo se belo dete, a mi smo svi crni, kako to može?
Na to će doktor:
-Vidiš poglavice, sve je to priroda. Evo na primer ovo stado ovaca ispred. Sve ovce su bele, ali jedna ovca je ipak crna.
Na to poglavica odgovori brzo:
-Doktore, ja ćutim za belo dete, a ti za crnu ovcu....
Title: Odg: Vicevi
Post by: KaBoom on 21-09-2008, 06:27:32
Pevac se probudi, zakukuriče i dođe mu želja da povali kokošku. Ugleda dve na par koraka ispred sebe i da se u poteru za njima. Kokoške beže u krug oko jednog velikog drveta, ali petao ne posustaje. Nakon pet minuta potere, jedna od kokoški:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa šta se dogodi, dogodi.
Druga kokoška:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka ženska. :K2:
Title: Odg: Vicevi
Post by: mirror-girl on 21-09-2008, 10:36:57
Ha ha ha ha ha ah...
Kaboomce.... :wink:
Title: Odg: Vicevi
Post by: maYes on 21-09-2008, 10:51:22
Quote from: KaBoom on 21-09-2008, 06:27:32
Pevac se probudi, zakukuriče i dođe mu želja da povali kokošku. Ugleda dve na par koraka ispred sebe i da se u poteru za njima. Kokoške beže u krug oko jednog velikog drveta, ali petao ne posustaje. Nakon pet minuta potere, jedna od kokoški:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa šta se dogodi, dogodi.
Druga kokoška:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka ženska. :K2:

 :siza:   sjaaajno. ja mog druga zezam da je petao!! hhihihihi  >> copy - paste! :)
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 28-09-2008, 21:20:42
Zove plavuša „Jat“ da pita koliko traje let od Beograda do Njujorka. Javi se službenica i kaže: „Samo trenutak“.Plavuša kaže: „Hvala“, i spusti slušalicu.

kurir

:siza:
Title: Odg: Vicevi
Post by: KaBoom on 29-09-2008, 11:02:30
Mali oglasi:

Tražim ženu sa zemljom i traktorom. Obavezna slika traktora. :K2:
Title: Odg: Vicevi
Post by: kaja on 29-09-2008, 12:06:55
U apoteci


Dolazi čovek u apoteku...

- Molim vas jednu kutiju cijanida.

- Uh, znate, cijanid nije u slobodnoj prodaji... za šta vam treba?

- Da ubijem ženu.

- Izvinite, gospodine, ali u takvu svrhu ne mogu da vam prodam preparat.

- Dobro, evo pogledajte sami sliku moje žene.

Gleda apotekar, gleda...

- Izvolite cijanid. Što niste odmah rekli da imate recept?

--
Vozi se Crnogorac u autobusu. Zbog gužve vozač zamoli putnike  da se
pomere unazad. Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se.  Za
nekoliko sekundi vozač će opet: 'Molim vas, samo malo nazad.'  Tek će
Crnogorac: 'Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se  vozim il da
idem peške!'

Gledaju dva Crnogorca utrku na 1000 m.
Prvi:  'Vidi onog zadnjeg, trči ko stara baba.'
Drugi: 'Koji, onaj zadnji - pa to  je naš takmičar - CRNOGORAC!'
Prvi: 'A vidi ga, junaka, kako ih goni  sve ispred sebe!'


Crnogorac dođe u kafanu.
Kaže kelnerici: 'Aj'd dušo,  skuvaj mi kafu, da bude sladka ko ti, al'
jaka ko ja.'  Kelnerica za čas donese kafu. Frajer otpije prvi
gutljaj kafe i kaže  joj: 'Je'l dušo, da se nisi možda precjenila?'


-

Jednog dana UN-ova svetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je

konkurs na temu: "Zivot na planeti u novom milenijumu", nagrada je bila

milion dolara. Stiglo je mnogo prijava i radova. Na glavnoj sednici UN-a,

Mujin rad proglašen je najboljim. Njegov rad je bio čovjek u gacama s

gas-maskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom.


Izlazi Kofi Annan i čestita Muji, objasnjavajući publici zasto su baš njega

izabrali pa kaže:

- "Vidite poštovani gosti, gosp. Mujo je video danasnji sviet vrlo bistrim

očima... gas-maska predstavlja  Zagađeni okolis, kondom predstavlja pojavu

mnogih spolnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglašava siromaštinu

koja nas je zadesila, no ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada

i da ce ipak nastupiti bolja vremena, da cemo sve to prebroditi. Ali evo

dajem rec gosp. Muji."





- "Postovane dame i gospodo, mislim da je doslo do nesporazuma, ja sam ovu

sliku uradio s drugom porukom koja glasi: J..... s kondomom isto je sto i

mirisati ruzu preko gas maske!"
Title: Odg: Vicevi
Post by: frckica-j on 29-09-2008, 18:50:20
Sjajno!!!  :116:

Za ovo sa kafom sam znala... Interna pošalica.
Title: Odg: Vicevi
Post by: bilja_tb on 29-09-2008, 23:11:11
Pitanja koja korisnici mobilne telefonije u CG postavljaju operaterima teh podrške.
  :>:    :>:
 

- Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike, vremena on potroši ?

- Ja nisam plaćao račune, to je tačno, i vi ste mi slali opomene - i to je tačno. Ali, ja sam se strašno uvrijedio kad ste mi isključili telefon!!!

- Imamo prijatelje na Kosovu, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko košta 1 minut?

- ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM !?

- Ja sam korisnik cijenjenog MoNeta, pa bi i moja žena da bude korisnik cijenjenog MoNeta pošto se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili zajedno...

- Koliko košta minut poruke?

- Možete li mi reći koliko je sati i koji je dan danas... popio sam neke tablete...pa ne znam...

- Fali mi samo 2-3 feninga da pošaljem poruku...vala bi mi mogli to toliko progledat kroz prste ...

- Nisam zadovoljan vašim odgovorom! Dajte mi vašeg glavnog urednika!

- Možete li da mi pomognete, ne čuje se stiskanje po tipkama?

- Dje treba da idem da uplatim poruku?

- Ja sam bila blokirana, pa su me popravili, a sad opet ne mogu da šaljem poruke...

- Šta je ovo, ne mogu da šaljem oporuke a stalno dosipam račun?

- Ima li neka šifra da bi mi broj postao tajanstven?

- Nama treba Milojkin broj, ako je u kompjuter...

- Korisnik: Kol'ko košta minut?
- Operater: Zavisi gdje zovete.
- Korisnik: A ne zovemo nidje, samo nas interesuje...

- Imam pozivanje sa ovog broja: 069 ..... Ko je to?

- Kako možemo da zovemo: mi njih, oni nas i oni njih???

- Korisnik: Ne zovem vas sa svog broja jer ne mogu da pozivam nikoga.
- Operater: Koji Vam je broj telefona?
- Korisnik: Nije bitno...

- Korisnik: Što ne mogu da šaljem poruke???
- Operater: Opterećenje na centrali, pokušajte kasnije.
- Korisnik: Ne mogu ni kasnije, pokušao sam!

- Jesam li još u funkciju???

- Mogu li da znam stanje za IDUĆI mjesec Huh?

- Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne znam...

- Ja sam kupio broj kod Micka... Moram li sad stalno bonove kod njega da kupujem, ili mogu i na ulicu???

- Možeš li mi reći stanje na računu, ali polako, da me srce ne ufati?

- Mogu li da provjerim koliki mi je?

- Možete li mi reć' kako se brišu brojevi iz imenika, e će me jad nać' ako moja žena vidi koga sam zva'...

- Korisnik: Dajte mi broj Marka Jankovića (*)
- Operater: Na to ime nema prijavljen broj
- Korisnik: A ima li na ženu mu, ne znam kako se zove, vidji tamo ako ti znaš...

- Isključite mi ovu sekretaricu, dosadna je a i ne znam kako izgleda...

- Ja sam dva vaša broja kupio unucima: da im nešto ostane od djeda!

- Treba li da čitam broj sa lijeva u desno? (kako unijeti broj sa MO bona)

- Sedi mi pismo na ekran...

- 'Oće li mi se zapalit' telefon, ako ga punim cijelu noć?

- Mogu li da vas pitam za stanje moga druga, jer se on stidi?

- Ne mogu primiti poruku! Telefon mi je na televiziji i on osjeća da ce mu doć', al' ju ne može primit!

izvor: stiglo na mail
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 30-09-2008, 13:35:35
mislim da je ovo vec neko postovao ...  :K2:
Title: Odg: Vicevi
Post by: kaja on 30-09-2008, 15:35:16
Pečenje

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže: "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra."

Seljak će na to: "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?"

Doktor mu namigne i kaže: "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući."

Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: "Gde je pečenje?"

"Doktore, strašno me peče kad pišam..."

 
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 30-09-2008, 15:48:05
extra  :wow: :>:
Title: Odg: Vicevi
Post by: frckica-j on 30-09-2008, 18:47:08
 :funny:

A čitala sam mnogo provala na račun tehničke podrške i korisnika, ali uvijek ima nešto novo.  :K2:

Title: Odg: Vicevi
Post by: bilja_tb on 01-10-2008, 21:28:53
Mladic ulazi u apoteku i kaže apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i ocekuje nešto od mene."

Apotekar mu da kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nešto ocekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati:
"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije..... a buduci da me ona pozvala na veceru, mislim da i ona nešto ocekuje od mene!"

Mladic je došao na veceru. Tu su bile djevojka, njena sestra i majka. Svi su bili krajnje ljubazni. Osjetio je da je ovo njegovo vece. U tom dolazi otac...vecera može da pocne.
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu...hvala ti za sve što nam daješ...!!!" , poce molitvu.
Par minuta kasnije mladic se i dalje molio: "Hvala ti Bože za tvoju milost..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio držeci glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najviše se cudila njegova djevojka.
Približila mu se i šapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!"
Title: Odg: Vicevi
Post by: kaja on 02-10-2008, 13:46:18
Kad muž izbaci ženu kroz prozor to osvane u crnoj kronici pod naslovom

"Brutalno bračno nasilje".

Kad žena izbaci muza kroz prozor, onda to osvane u nekom ženskom časopisu

pod naslovom "Uredite svoj stan". :K2:

Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 02-10-2008, 14:43:04
kajo  :Bog

hahahahahaha  :K2:
Title: Odg: Vicevi
Post by: kaja on 02-10-2008, 14:51:50
Dobila dva murjaka konje. Uzjašu oni na njih i odjašu do krčme. Tad kaže prvi murjak:

- Kako ćemo razlikovati čiji je koji konj?

- Jednostavno. Jednom ćemo odrezati rep i taj će biti moj.

- Aha, uredu.

I oni jednom konju odrežu rep i uđu u krčmu. Navečer su se vratili na konjima natrag u stanicu. Vidi njihov zapovjednik kako jedan

konj nema rep i viče:

- Pa što ste to uradili s konjem?

Odgovori jedan murjak:

- Morali smo, da bi mogli razlikovati čiji je koji konj.

Na to im reče zapovjednik:

- Pa zar niste vidjeli da je crni konj veći od bijeloga!?

 

 
Title: Odg: Vicevi
Post by: kaja on 04-10-2008, 19:01:34
 Udala se Fata za siromašnog dečka i kako je htjela da se pokaže kao dobra,
 odluči počistit kuću.               
 Upita svekra:
 - Jel imate metlu da obrišem prašinu?
 - Nemamo.
 Kako Fata nije bila lijena, odsječe svekru kosu, napravi metlu i obriše prašinu.
 Malo zatim, zatreba joj četka da oriba pod, ali kako svekar reče
 da nemaju ni četku, ona odsječe svekru bradu, napravi četku i oriba pod.
 Kasnije, kad se Fatin muž vraćao s posla, ugleda oca na drvetu pa
 ga upita:
 - Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?
 - Ne pitaj me ništa, naša snaha pravi kolače pa se bojim da joj ne
 zatreba jaja!
Title: Odg: Vicevi
Post by: frckica-j on 06-10-2008, 15:38:35
Hahahaha! Ne zanm šta drugo da kažem sem  :pljes:! Gdje nađeš ti sve ovo?
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 07-10-2008, 20:16:42
Zašto plavuša otvara mleko u prodavnici?

Zato što piše ''Ovde otvoriti''.

kurir
Title: Odg: Vicevi
Post by: sunchica on 08-10-2008, 08:32:50
Zatrazi uciteljica od dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.
-Hajde Perice!-proguta uciteljica knedlu.
-PERVERZIJA-izvali Perica.
-Dobro-prekine ga uciteljica-hajde sad objasni taj pojam, a da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes.
-Vazi,kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. Jedna ga lize a druga ga grize. KOja od njih je udata?
-Pa...-uciteljica se zamisli, pa se zacrvene i na kraju rece-Ona koja ga grize.
-Ne-kaze Perica- udata je ona koja nosi burmu,a to sto se vi pomislili, e to je PERVERZIJA :K2: :K2: :K2:
Title: Odg: Vicevi
Post by: mirror-girl on 08-10-2008, 09:37:24
Ha ha haha ha.extra!!!..e ja sam imala slicnu situaciju sa profom anatomije...nakon tog mog ispada bas me je zagotivio.....
Title: Odg: Vicevi
Post by: dirigent on 08-10-2008, 09:56:48
hahaha ovaj sa ribicom nisam jos cuo. Mnooogo je dobar.
Title: Odg: Vicevi
Post by: bilja_tb on 14-10-2008, 09:43:39
Dođe Amerikanac na Balkan, sjedne u taksi da malo pogleda jedan grad. Vozi se tako kraj velikog tornja pa pita taksistu:
- Šta vam je ovo?
- To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana.
- Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana.
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor:
- Šta je ovo ovdje?
- To je sajam na kojem izlažu firme iz cijelog svijeta.
- Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od sedam dana ...
Taksista polako ludi ... Prolaze oni kraj katedrale, kad pita Amer:
- A šta je ova lijepa građevina?
- Nemam pojma. Toga jutros nije bilo ...
Title: Odg: Vicevi
Post by: kaja on 14-10-2008, 12:34:42
Oženio se Mujo. Prve bračne noći skine se i počne da izvodi neke bilderske poze. Najzad pita Fatu:

- Fato, majke ti, jesam li k'o dinamit?

- Jesi, Mujo, jesi, samo ti je fitilj kratak!
Title: Odg: Vicevi
Post by: frckica-j on 14-10-2008, 12:35:54
Uh, ovo je nisko!
Title: Odg: Vicevi
Post by: bilja_tb on 15-10-2008, 08:22:00
Prije vjenčanja:
On: Yesss! To! Konačno sam dočekao!
Ona: Hoćeš, da idem?
On: NE! Nisam ni pomislio na to!
Ona: Voliš me?
On: Naravno!
Ona: Jesi li me kad prevario?
On: Ne! Zašto uopšte pitaš?
Ona: Želiš li me poljubiti?
On: I te kako!
Ona: Želiš li me udariti?
On: Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!
Ona: Mogu li ti vjerovati?
A šta se zbilo nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore!
Title: Odg: Vicevi
Post by: kaja on 18-10-2008, 09:41:31
 :cop:  Rješava policajac ukrstene reci i tamo piše: Vidi sliku.
  A policajac upiše:
  "V I D I M"   :cop:

Title: Odg: Vicevi
Post by: KaBoom on 19-10-2008, 17:16:20
Zašto Lala briše guzu sa dva papira?
Original ide u Beograd.

Ko su prvi vesnici proleća u Vojvodini?
Bosanci na mešalicama!

Zašto Lala koristi pola vijagre?
Da bi podje*avao.

Uđe mali Perica jednog jutra u maminu i tatinu sobu i zatekne ih u nezgodnom položaju.
Na to će Perica sav šokiran:
- A mene ste slali psihologu zato što sis.am prst?!



Otišli Mujo i Haso u Njujork da nađu sreću. Vide oni kako stoje stvari i Mujo predloži: ''Haso, bolan, ovdje ti je svijet bolestan. Ajmo prodavat liekove''.
Počnu oni s jednim lekom - tabletom broj 5 - za sve bolesti. Krene im posao fantastično! Malo slogan ''Tableta broj 5 za sve'', malo sreća, oni od prodaje na kartonskim kutijama, preko kioska, stigoše da otvore ogromnu apoteku na Menhetnu. Konkurencija videla da je đavo odneo šalu i pošalje jednog farmakologa da ih diskredituje pred mušterijama, pošto su mafijaške metode, paljenje i bombe, izišle iz mode.

Ušao lekar kod Muje i Hase i kaže glasno, da ga svi okolo čuju: ''Vi kažete da imate jedan lek za sve bolesti. TO nije moguće. Eto, ja sam izgubio čulo ukusa''.
Mujo skoči: ''Haso, tabletu broj 5 smjeta ovamo!''.
Uze lekar da proba i poče da pljuje: ''Čekaj, pa ovo je, ovo je - govno!!?''
Mujo , zadovoljan: ''Naravno, vidiš da ti se povratilo čulo ukusa''.

Ode doktor kao oparen kod gazda, a oni ga teše: ''Nema veze, sad su te prevarili. Idi sad probaj na neku psihologiju, za te stvari nema leka''.

Preruši se on, ode i kaže, opet glasno da ga svi čuju: ''Rekoše da imate lek protiv svega, ali ja u to ne verujem. Eto, ja bolujem od zaboravnosti''.
Mujo skoči: ''Haso, dajder tabletu broj 5!''
Lekar se naroguši: ''Čekaj, da to nije ono govno?!''
Mujo: ''Ha, vidiš da deluje! Povratilo ti se odmah pamćenje...''
Title: Odg: Vicevi
Post by: Enea on 19-10-2008, 20:39:04
idu dva psa ulicom.. jedan se ceska, a drugi slovacka
Title: Odg: Vicevi
Post by: joe13 on 20-10-2008, 12:07:39
Idu dva tipa ulicom i plavusa.Jedan je muva,a drugi je pcela.
Title: Odg: Vicevi
Post by: kaja on 20-10-2008, 12:52:18
Dođe plavuša kući i pohvali se mužu:
 - Danas mi je jedan čovek dao 500 dinara  da se popnem na drvo.
 
Muž odgovara:
- Glupačo jedna, samo ti je hteo videti gaćice.
 
Sledeći dan dođe plavuša kući i opet se pohvali mužu:
- Danas mi je onaj isti čovek dao 1000 dinara da se popnem na stablo.
 
Muž će opet:
- Glupačo jedna, samo ti je hteo videti gaćice, k''o i juče.
 
Plavuša se lukavo nasmeje:
-E, onda sam ga dobro prevarila. Danas nisam obukla gaćice!


Dođe pijanac doktoru na pregled, uđe u ordinaciju, a nakon što je doktor video da je pijan kaže:

- Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu. - kaže doktor.

Na to će pijanac:

- Dobro, doktore, nema veze, doći ću kad se otrijeznite.
Title: Odg: Vicevi
Post by: milica_d on 20-10-2008, 19:23:39
Sretnu se dva pijanca na ulici,
i prvi kaze:
"Prijatelju,mozete li malo da se razmaknete da ja prodjem izmedju vas?"

a drugi ce:
"Naravno,ali samo ako cete da prodjete jedan po jedan"
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 20-10-2008, 19:50:34
ha ha, danas ste bas produktivni i raspolozeni  :K2: :cvet
Title: Odg: Vicevi
Post by: mirror-girl on 21-10-2008, 01:35:42
U cekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka.
Prvi:
-Ja sam Isus Hrist i mene je Bog poslao da spasem svet.
Drugi:
-Nije istina!Ja sam Isus Hrist i mene je Bog poslao da spasem svet!
Treci:
-Nemojte da lazete,dobro znam koga sam poslao.Vas nisam!!!!
Title: Odg: Vicevi
Post by: kaja on 21-10-2008, 11:48:20
Odlučio Mujo da se otarasi mačke pa je strpao u auto i izbacio u susednoj ulici. Mačka se, naravno, odmah vratila kući.

Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi. No mačka se opet vrati...

Naljuti se Mujo i ode s mačkom u neku šumu, daleko od grada, po nekim puteljcima i izbaci je...

Nakon nekog vremena zove Fatu mobilnim:

- Fato, jel' stigla mačka kući?

- Jeste. - De mi je daj malo na telefon, da pitam gde beše treba da skrenem... :K2:
Title: Odg: Vicevi
Post by: bilja_tb on 21-10-2008, 12:29:58
 :116: :116: :116: :siza: :siza:
Title: Odg: Vicevi
Post by: misos on 22-11-2008, 15:23:08
Drzao Haso apoteku
i otisao u Ameriku
da nabavi ljekove i
ostavio Muju da radi
dok se on ne vrati.
Kada se vratio iz Amerike, pita ga:
-Jesi li sta prodao Mujo?!
Mujo:
-Dosao covjek kaze da ga boli glava.
Haso:
-I sta si mu dao?
Mujo:
-Kafetin.
Haso:
-Jesi jos sta prodao?
Mujo:
-Dosla Fata, kaze da nije vidjela
ku*ac mjesec dana.
Haso:
-Pa sta si joj dao?
Mujo:
-Kapi za oci:))))))
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 07-12-2008, 17:06:12
Predstavlja Japanac svoju porodicu Muji:
-Ovo je moja zena Mi San, ovo je moja svastika Ni San i moja tasta Ti San.
Mujo mu odgovori:
- Ovo je moja zena Nju Sam, moja svastika Nju Bi i moja tasta Nju Ti.


Kako se na ciganskom kaze "Kuca meni, kuca tebi"
- Baraka Obama
Title: Odg: Vicevi
Post by: olgica on 13-12-2008, 12:43:19
Jel znate zasto se beli medved rastvara u vodi?



Zato sto je polaran!
 :116: :116: :116: :116: :116:
 :116: :116: :116:
Title: Odg: Vicevi
Post by: frckica-j on 13-12-2008, 14:18:07
Jek' ovo neko pitanje iz tehnologije? :hmm
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 14-01-2009, 01:16:10
Kupuju dve plavuše karte u pozorištu:
- Za “Hamleta”?
- Ne, za nas dve.

kurir
Title: Odg: Vicevi
Post by: bilja_tb on 30-01-2009, 16:27:25
Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dva litra
mleka sa 2% masnoće, kutiju jaja, litar soka od narandže, glavicu salate,
kutiju kafe od jednog kilograma i pola kile mesa.

Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku,
jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao. Dok je
blagajnica ukucavala cene na blagajni, pijanac diskretno primeti,
- “Biće da nisi udata.”
Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca,
jer zaista je bila neudata. Okrenu se i pogleda svih šestoro stvari na traci,
ali nije primetila ništa neobično, ništa što bi moglo odati njeno bračno
stanje. Kad ju je konačno znatiželja nadvladala, kaže
- “Znate šta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom
sigurnošću?”
Pijanac:
- “Ma ruzna si, eto.”
Title: Odg: Vicevi
Post by: jecaperec on 31-01-2009, 15:38:04
 :(
Title: Odg: Vicevi
Post by: KaBoom on 02-02-2009, 06:31:16
Stoji debeo čovek ispred vrtića i prolazi jedna učiteljica i pita ga:
- "Jel vi čekate dete?"
- "Ma jok, to mi je od piva..."
Title: Odg: Vicevi
Post by: kaja on 03-02-2009, 15:30:19
Naporan rad se isplati u budućnosti. Lenjost se isplati odmah. :>:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 03-02-2009, 19:52:26
haha.

kajo , to cu da zapisem.

haha.

 :K2:
Title: Odg: Vicevi
Post by: frckica-j on 04-02-2009, 00:07:07
Bravo Kajo! Moram da ti maznem ovu mudru misao!
Title: Odg: Vicevi
Post by: bilja_tb on 04-02-2009, 12:27:00
Hallooo, ovde Mujo, je l' to Skupština Republike Srpske?

- Jeste gospodine, šta želite?

- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?

- Jesi li ti čoveče lud?

- Jesam, je l' treba još nešto?
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bambili on 04-02-2009, 14:12:24
Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se izvuče iz kuće da se vidi s njim.

 
 Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu rođaku. Tako ona i uradi, ali muž predloži da pođe i svekrva s njom. Pozove ona ljubavnika i kaže mu da će i svekrva poći s njom na sahranu i upita šta da radi.
Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona zadovoljna - objasni ljubavnik.
Tako one pođu za Beograd. Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu:
Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?

Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana moram da idem.

Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 04-02-2009, 21:04:53
Bambili -  :K2:
Quote from: bilja_tb on 04-02-2009, 12:27:00
Hallooo, ovde Mujo, je l' to Skupština Republike Srpske?

- Jeste gospodine, šta želite?

- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?

- Jesi li ti čoveče lud?

- Jesam, je l' treba još nešto?

Ovo nesto na racun ovih nasih "Bosanaca"??

:K
Title: Odg: Vicevi
Post by: bilja_tb on 05-02-2009, 13:28:01
ne,ne,nego politicara.
Ja sam pola bosanka,pola hercegovka :what:
Title: Odg: Vicevi
Post by: frckica-j on 05-02-2009, 20:29:05
E nek' si mu odgovorila!  :pljes:
Title: Odg: Vicevi
Post by: bilja_tb on 05-02-2009, 20:55:22
brede javi se
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 05-02-2009, 21:26:33
[off] od ovih iz Bosne covek ne moze pobeci ...[/off]

:face:

:siza:
Title: Odg: Vicevi
Post by: frckica-j on 05-02-2009, 22:02:29
Naravno da ne može!  :trfr:  :source:
Title: Odg: Vicevi
Post by: bilja_tb on 06-02-2009, 10:31:47
Perica pita mamu:
- Mama, kako sam ja došao na svijet?
Mama:
- Donijela te roda.
Perica:
- A ti?
Mama:
- Isto.
- Tata, a ti?
- Isto.
- A baba i deda?
- Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
"U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja".
Title: Odg: Vicevi
Post by: kaja on 10-02-2009, 19:03:46
-Pitali Hasu:
-Đe ćeš, Haso?
-Tražim po cijelom gradu da mi daju nešto za glavu!

-A, koliko misliš dobiti za nju?
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 10-02-2009, 21:06:55
hahaha  :K2:
Title: Odg: Vicevi
Post by: frckica-j on 11-02-2009, 00:04:41
Malo, bojim se!!! :K  :K2:  :trfr:
Title: Odg: Vicevi
Post by: kaja on 11-02-2009, 12:43:02
Doktor kaže pacijentu:
 Imam dve vesti, lošu i još goru.
 Koja je loša?
 Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
 A još gora?
 Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon. :gnjec:
Title: Odg: Vicevi
Post by: kaja on 11-02-2009, 12:44:15
Imao čovek psa koji je bežao kad god bi blizu njega pukla puška. Jednom mu dođe rođak sa sela i kaže:

* Daj ti meni tog psa da ga vodim na selo. Gore se stalno puca zbog svadbi, ispraćaja i drugog. Posle tri meseca, vraća rođak sa sela psa i kaže čoveku da ga je izlečio. Da bi testirao psa, čovek ga odvede u šumu i pukne iz puške, a pas zapeva:

* Danas, majko, ženiš svoga sina... :puc:
Title: Odg: Vicevi
Post by: kaja on 11-02-2009, 12:45:40
Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
 Šta je, sine?
 Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
 Pa to je dobro delo.
 Ali sam im to naplaćivao.
 Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
 Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
Title: Odg: Vicevi
Post by: kaja on 11-02-2009, 12:46:51
Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje riječi, ali je morala sadržavati tri riječi:

1. religija
2. sex
3. misterija

Samo jedna priča dobila je najvišu ocjenu, a glasi:
"O Bože, trudna sam! Ali sk kim?!?
Title: Odg: Vicevi
Post by: kaja on 11-02-2009, 12:59:47
Prolazi petao pored grila i vidi dve kokoške kako se peku pa im vikne:- Šta je ribe, solarijum, a?!

Šta pevaju pingvin i kokoška kada se napiju?
-Neke ptice nikad ne polete!


Title: Odg: Vicevi
Post by: bilja_tb on 13-02-2009, 11:12:11
U pola noci nazove plavusa plavusu:
- Je li to broj jedan-1-1 jedan-1-1?
- Ne, to je broj stojedanaest stojedanaest.
- Pardon, oprostite sto sam vas probudila!
- Nista, nista, ionako mi je telefon zvonio!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bambili on 13-02-2009, 17:04:27
Kako muvama odrediti pol?




Zena ulazi u kuhinju i zatice muza kako stoji za muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji

'Sta to radis?'
upita ga.

'Lovim muve'
odgovara joj.

'Je li? Jesi li ubio koju?'
opet ona zapita.

'Da, tri muzjaka i dve zenke,' odgovori joj.




Zena iznervirana zapita.
'A kako znas da razlikujes muske od zenskih muva?'

On joj odgovara,
'Tri su bile na konzervi od piva,
a dve na telefonu.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 13-02-2009, 22:55:16
hahaha, dobre ste  :Bog :love:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bambili on 18-02-2009, 22:10:23
Uci mama ajkula dete ajkulu da pliva i lovi.
Pridju nekoj plazi i gledaju kupace, pa mama ajkula kaze:
"Prvo mu pridjes pa napravis 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo pridjes
pa ga samo malo zakacis. Onda se malo udaljis pa mu pridjes i repom ga
bacis da malo leti. I onda mu pridjes i pojedes ga"
Pita dete ajkula:
"A sto da toliko vremena gubim, sto da ga odmah ne pojedem ?"
„Pa, moze i tako, ali onda ces ga jesti sa gov*ima".



Otišao tip sa ženom u posetu Jerusalimu i gle slučaja, žena tamo iznenada umre... Nađe on sveštenika,
koji mu predloži dve opcije:
1. Možete ženu da zakopate ovde, u Svetoj zemlji, za 200 Eur.
2. Možemo da organizujemo transport do vase kuće i sahranu za 3.000 Eur.
Na to tip reče:
- Organizujte transport do kuće, ja ću odmah da platim.
Svestenik će zbunjeno :
- Buni me gospodine zašto hoćete da napraviti tako nešto? Zar vam nije lepše da zakopate ženu u Svetoj zemlji,
a da ne pominjem koliko ćete novca uštedeti ?!?
A muž će na to:
- Jednom davno, jedan čovek je ovde umro, zakopan je i ustao je iz mrtvih 3 dana kasnije!
Jednostavno ne želim da reskiram da se to ponovi !!!

Title: Odg: Vicevi
Post by: bilja_tb on 19-02-2009, 12:05:12
Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:

- Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!

Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:

- Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.

Ništa se ne dešava! On opet:

- Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.

Opet se ništa ne dešava! On opet:

- Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.

Tek odjednom iz žbunja:

- Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti j.... mater!



 Leze Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca.
 Kaze Mujo Hasi: - Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo. Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostavise na miru.
 Uto Haso vide jednog svica: - Dis se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima!


 Pricaju Mujo i Haso kad je koga bio najveci blam. Rece Haso kada sam isao da prosim zenu mi lepo sjeli i jeli a mene navali prditi. E sto me je bio blam. Tek ce Mujo, Nista to nije slusaj sad. Leto 1942, Jasenovac napolju 40 stepeni a ustase ubijaju logorase maljom. Dodje red na mene, kleknem ti ja, udari on jednom u celo, ono nista, udari on drugi put ono nista, a mene blam sto ljudi cekaju u redu.
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bambili on 23-02-2009, 21:02:39
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?

Perica: 12!

Direktor: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

 

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!

Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospodjo.

Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospodjo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?

Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospodjo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama  žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospodjo.

Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Kolena!

Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?

Direktor ne može da veruje svojim ušima!

Perica: Krevet, gospodjo.

Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospodjo.

Ucčteljica: Koja reč  počinje slovom  "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio  pogrešno na sva pitanja iz testa...

 

Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!

 

Title: Odg: Vicevi
Post by: leluska on 27-02-2009, 21:44:20
Jedan uobraženi lekar pita svog novog pacijenta:
-Pre nego što ste došli kod mene,jeste li bili kod nekog drugog?
-Pa...bio sam samo u apoteci ...kod apotekara...
-I,kakvu vam je glupost on preporučio?
-Pa,da,dođem kod vas...
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 27-02-2009, 21:51:40
Ahahahahahahahahahaha.

vrh :?:

 :Bog
Title: Odg: Vicevi
Post by: bilja_tb on 28-02-2009, 14:52:23
cula sam ovaj vic prosle nedelje vrh je  :siza: :siza:


Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- "Drug, migalec vam ne dela!"
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!"
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- "Migalec vam ne dela!"
Kad Mujo odjednom:
- "Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!"


Polagali 13 kadeta za policajca, i sada se sakupila komisija i tako oni stali u red, kad ce ti komisija prvom od 13:
- "De nam ti reci jedno auto (marku auta)."
Ovaj prvi ko iz topa rece JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skontao pa ce ti FEBRUAR. Treci MART, i tako oni svi redom ovaj dvanaesti kaze DECEMBAR a ovaj zadnji trinaesti sav se izgubio gleda u komisiju i sav drhti pa pruzi ruku komisiji i rece:
- "SRETNA NOVA GODINA!"



Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu "Zvezda tera mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu "Zvezda tjera meseca"?.
Tamo su mu rekli da je tu pesmu napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:

- Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?

- Jesam sinko, a što pitas?

- A šta ti znači ono "Zagoru ga zatera"?


Gleda Mujo Hasu kako se sav snuždio pa ga pita:

- Šta je bolan, što si se tako skuk'o?

- Joj, moj Mujo, dobio sam otkaz iz restorana.

- Ama, kako to, bolan?

- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i ja sve lijepo i kulturno oko nje. Prvo aperitiv, pa predjelo, pa ručak… E, kad je došao na red dezert, ona upita šta imamo, a ja joj fino ponudio:

Would you like tufakju?




Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"



Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
 Verenica:
- "Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navalio."
 Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?"."

Title: Odg: Vicevi
Post by: leluska on 20-03-2009, 18:05:12
Pričaju dva policajca:
- Juče sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje
Title: Odg: Vicevi
Post by: leluska on 21-03-2009, 14:20:46
Nakon brodoloma na pustom ostrvu spasili se Englez,Francuz i Bosanac.
Jednog dana upecaju zlatnu ribicu i ona im obeća da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
-Hoću da se vratim u London!
Puf!- i nestade Englez.
-Hoću da se vratim u Pariz!
Puf!- i nestade Francuz.
Mislio Bosanac,mislio i na kraju reče:
-Znaš šta,meni je ovde dosadno-vrati mi onu dvojicu!

Title: Odg: Vicevi
Post by: bilja_tb on 28-03-2009, 12:58:08
Žao mi je, ali vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije! - rece sudija Muji.
- A ko me vidio da proizvodim rakiju? - odgovori Mujo.
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
- Onda me osudite i za silovanje!
- Zašto za silovanje?
- Imam i za to potreban alat!
Title: Odg: Vicevi
Post by: leluska on 11-04-2009, 17:55:23
Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 01-06-2009, 00:19:30
 :funny:

Zasto se Hitler ubio?

Zato sto je dobio preveliki racun za gas.

:K
Title: Odg: Vicevi
Post by: leluska on 05-06-2009, 10:29:46
Neka žena ulazi u centar za socijalnu pomoć, a prati je ravno petnaestoro dece.
- Au, reče socijalna radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih da upišem u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena da nabraja. A ovo je najstarija kći, Saša. Sledeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne verujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično.Na primer, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim da zaustavim nekog ko hoće da jurne na ulicu, viknem Saša i kogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dete a ne cela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!
Title: Odg: Vicevi
Post by: bilja_tb on 05-06-2009, 10:40:08
 :siza: :siza: dobar vic
Title: Odg: Vicevi
Post by: philoserbiana on 05-06-2009, 13:06:02
jedan vic
pita prijatelj prijatelja:"imas li jednu sibicu?"
ovaj kaze;"namam, imam samo upaljac"
prvi odgovara:"pa, nemam bas toliko retke zube :-) "
Title: Odg: Vicevi
Post by: bilja_tb on 10-06-2009, 11:30:13
Na licitaciji za farbanje broda Kvin Mary 2, posao dobije Mujo and Co. iz Doboja. Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK. Sednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.
- Jel` umijete Vi, mr. Mujo, da čitate ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel` Vi čitate ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo and Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il` farbajte svoju stranu broda, ili da pišemo neki aneks.
Title: Odg: Vicevi
Post by: MoonHelen on 02-08-2009, 15:01:53
Kako se Crnogorci štite od ptičjeg gripa?
Ubijaju flamingose!

Hahaha, ova je najbolja  :trfr:
Title: Odg: Vicevi
Post by: Yasmin on 21-08-2009, 11:28:36
hahahahaha odlicni su vicevi !!!
Title: Odg: Vicevi
Post by: bilja_tb on 12-09-2009, 17:28:49
Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 DEM za mito. Profesor sebi kaže:
"Ma neću ga pitat nešto teško", pa ga pita ko je bacio bombu na Hirošimu.
"Amerikanci", reče student i profesor ga pusti.
Dolazi drugi i nosi 500 DEM. Profesor ga pita ko je bacio bombu na Hirošimu.
Ovaj reče Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo. "Oko 70 000 do 80 000."
Dolazi štreber koji ne nosi ništa DEM. Profesor gnjevan ga pita ko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci.
"Koliko ih je poginulo?" "Oko 70 000 do 80 000."
"Nabrojte imena poginulih, kolega."
Title: Odg: Vicevi
Post by: an85 on 15-10-2009, 23:21:50
Zvoni telefon Dzejmsu Bondu.
- Dzejms, gde si?
- Evo me u Nici....Bataj-Nici! :))))))))))
Title: Odg: Vicevi
Post by: Bred on 30-12-2009, 18:48:45
Dolazi baba povredjena u Urgenti centar i lekar je pita:"Baba, pa sto si zabola noz u koleno ako si htela da se ubijes?!"
Baba: "Sinko, pa rekli su mi dva prsta ispod si_sa"

:siza:

:news:

Zasto se Crnogorci radjaju carskim rezom?
-Zato sto sa foteljom ne mogu izaci prirodnim putem.


Zasto plavusa ima cvoruge na glavi?
-Probala je da se obesi na lastis.

Kako plavusa pali svetlo nakon sexa?
-Otvori vrata od kola.

Title: Odg: Vicevi
Post by: an85 on 09-09-2010, 21:21:42
Sede dve plavuše na autobuskoj stanici.
Naiđe bus i jedna upita:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Valjeva?
- Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
A druga će plavuša:
- A ja?
Title: Odg: Vicevi
Post by: an85 on 09-09-2010, 21:37:22
Narkoman i gubavac sede u ćeliji i snime da su čuvaru ispali
ključevi...

Gubavac proturi ruku kroz rešetke da ih uzme. Kad ruka
otpade...Pruži drugu, otpade i ona...Krene gubavac nogom kroz
rešetke, noga otpade, pruži drugu nogu, otpade i ona...

Narkoman gleda, pa kaže:Batice, pa ti još malo, pa si izašao...   :K
Title: Odg: Vicevi
Post by: donald on 27-11-2010, 15:00:06
Sedi penzioner ispred Narodne Skupstine i maze govna na parce hleba.Izadje Tadic i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Predsednice.
-Evo ti 1000 din i skloni se molim te
.Penzos stavi pare u dzep i nastavi da radi isto.
...Izlazi Dinkic is Skupstine i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Ministre.
-Ma mazi to tanje, bice jos gore
Title: Re: Vicevi
Post by: milos87popovic on 05-09-2014, 12:16:07
Fata se gadno posvađala s Mujom i nervozno zove svoju mamu:
- Mama, ja ću morat' doć' kod tebe živit', ne mogu više s ovim Mujom, budala jedna stalno sranja radi! Mama s druge strane linije napravi malu pauzu, pa mirno odvrati:
- Jok, bona, mora on platit' za ta sranja što ti stalno radi, doć' ću ja živit' kod vas!
Title: Re: Vicevi
Post by: Jasmin23 on 23-12-2015, 16:55:50
Pitali su zeca: - "Zeko, koja ti je najveća želja?"

- "Naučiti igrati šah!" - "Zašto baš šah?"

- "Da pojedem lovca!"

 :~
Title: Re: Vicevi
Post by: milos87popovic on 14-01-2017, 10:37:16
Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina. Posle par rakijica počne priča o tome šta rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali:

- Ja vam imam privatni biznis!

Haso otpije gutljaj i upita ga:

- Dobro, jarane, jes' l' zaposlio koga, kako ide?

Mujo klimne:

- Jašta sam, jarane, imam oko deset 'iljada njih što rade za mene!

Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:

- Pa čime se to baviš, jarane?

Mujo ponosno završi:

- Pčelarstvom!