posao spisak apotekacenovnik lekovatekstovikontakt

Author Topic: Vicevi  (Read 359645 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Offline Bambili

  • Ambiciozni clan
  • ***
  • Posts: 80
  • Gender: Female
Odg: Vicevi
« Reply #960 on: 13-02-2009, 17:04:27 »
Kako muvama odrediti pol?




Zena ulazi u kuhinju i zatice muza kako stoji za muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji

'Sta to radis?'
upita ga.

'Lovim muve'
odgovara joj.

'Je li? Jesi li ubio koju?'
opet ona zapita.

'Da, tri muzjaka i dve zenke,' odgovori joj.




Zena iznervirana zapita.
'A kako znas da razlikujes muske od zenskih muva?'

On joj odgovara,
'Tri su bile na konzervi od piva,
a dve na telefonu.


Offline Bred

  • The S[h]ef
  • Administrator
  • Doktor daktilografskih nauka
  • *******
  • Posts: 17763
  • Gender: Male
  • Ekser koji se istupi sam sebe bruka
    • Farmacija forum
Odg: Vicevi
« Reply #961 on: 13-02-2009, 22:55:16 »
hahaha, dobre ste  :Bog :love:

Offline Bambili

  • Ambiciozni clan
  • ***
  • Posts: 80
  • Gender: Female
Odg: Vicevi
« Reply #962 on: 18-02-2009, 22:10:23 »
Uci mama ajkula dete ajkulu da pliva i lovi.
Pridju nekoj plazi i gledaju kupace, pa mama ajkula kaze:
"Prvo mu pridjes pa napravis 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo pridjes
pa ga samo malo zakacis. Onda se malo udaljis pa mu pridjes i repom ga
bacis da malo leti. I onda mu pridjes i pojedes ga"
Pita dete ajkula:
"A sto da toliko vremena gubim, sto da ga odmah ne pojedem ?"
„Pa, moze i tako, ali onda ces ga jesti sa gov*ima".



Otišao tip sa ženom u posetu Jerusalimu i gle slučaja, žena tamo iznenada umre... Nađe on sveštenika,
koji mu predloži dve opcije:
1. Možete ženu da zakopate ovde, u Svetoj zemlji, za 200 Eur.
2. Možemo da organizujemo transport do vase kuće i sahranu za 3.000 Eur.
Na to tip reče:
- Organizujte transport do kuće, ja ću odmah da platim.
Svestenik će zbunjeno :
- Buni me gospodine zašto hoćete da napraviti tako nešto? Zar vam nije lepše da zakopate ženu u Svetoj zemlji,
a da ne pominjem koliko ćete novca uštedeti ?!?
A muž će na to:
- Jednom davno, jedan čovek je ovde umro, zakopan je i ustao je iz mrtvih 3 dana kasnije!
Jednostavno ne želim da reskiram da se to ponovi !!!

« Last Edit: 20-03-2009, 20:08:46 by Bred »

Offline bilja_tb

  • Redovan clan
  • *
  • Posts: 190
  • Gender: Female
Odg: Vicevi
« Reply #963 on: 19-02-2009, 12:05:12 »
Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:

- Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!

Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:

- Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.

Ništa se ne dešava! On opet:

- Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.

Opet se ništa ne dešava! On opet:

- Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.

Tek odjednom iz žbunja:

- Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti j.... mater!



 Leze Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca.
 Kaze Mujo Hasi: - Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo. Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostavise na miru.
 Uto Haso vide jednog svica: - Dis se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima!


 Pricaju Mujo i Haso kad je koga bio najveci blam. Rece Haso kada sam isao da prosim zenu mi lepo sjeli i jeli a mene navali prditi. E sto me je bio blam. Tek ce Mujo, Nista to nije slusaj sad. Leto 1942, Jasenovac napolju 40 stepeni a ustase ubijaju logorase maljom. Dodje red na mene, kleknem ti ja, udari on jednom u celo, ono nista, udari on drugi put ono nista, a mene blam sto ljudi cekaju u redu.
« Last Edit: 19-02-2009, 12:22:23 by bilja_tb »

Offline Bambili

  • Ambiciozni clan
  • ***
  • Posts: 80
  • Gender: Female
Odg: Vicevi
« Reply #964 on: 23-02-2009, 21:02:39 »
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?

Perica: 12!

Direktor: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

 

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!

Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospodjo.

Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospodjo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?

Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospodjo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama  žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospodjo.

Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Kolena!

Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?

Direktor ne može da veruje svojim ušima!

Perica: Krevet, gospodjo.

Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospodjo.

Ucčteljica: Koja reč  počinje slovom  "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio  pogrešno na sva pitanja iz testa...

 

Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!

 


Offline leluska

  • Ambiciozni clan
  • ***
  • Posts: 85
Odg: Vicevi
« Reply #965 on: 27-02-2009, 21:44:20 »
Jedan uobraženi lekar pita svog novog pacijenta:
-Pre nego što ste došli kod mene,jeste li bili kod nekog drugog?
-Pa...bio sam samo u apoteci ...kod apotekara...
-I,kakvu vam je glupost on preporučio?
-Pa,da,dođem kod vas...

Offline Bred

  • The S[h]ef
  • Administrator
  • Doktor daktilografskih nauka
  • *******
  • Posts: 17763
  • Gender: Male
  • Ekser koji se istupi sam sebe bruka
    • Farmacija forum
Odg: Vicevi
« Reply #966 on: 27-02-2009, 21:51:40 »
Ahahahahahahahahahaha.

vrh :?:

 :Bog

Offline bilja_tb

  • Redovan clan
  • *
  • Posts: 190
  • Gender: Female
Odg: Vicevi
« Reply #967 on: 28-02-2009, 14:52:23 »
cula sam ovaj vic prosle nedelje vrh je  :siza: :siza:


Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- "Drug, migalec vam ne dela!"
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!"
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- "Migalec vam ne dela!"
Kad Mujo odjednom:
- "Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!"


Polagali 13 kadeta za policajca, i sada se sakupila komisija i tako oni stali u red, kad ce ti komisija prvom od 13:
- "De nam ti reci jedno auto (marku auta)."
Ovaj prvi ko iz topa rece JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skontao pa ce ti FEBRUAR. Treci MART, i tako oni svi redom ovaj dvanaesti kaze DECEMBAR a ovaj zadnji trinaesti sav se izgubio gleda u komisiju i sav drhti pa pruzi ruku komisiji i rece:
- "SRETNA NOVA GODINA!"



Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu "Zvezda tera mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu "Zvezda tjera meseca"?.
Tamo su mu rekli da je tu pesmu napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:

- Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?

- Jesam sinko, a što pitas?

- A šta ti znači ono "Zagoru ga zatera"?


Gleda Mujo Hasu kako se sav snuždio pa ga pita:

- Šta je bolan, što si se tako skuk'o?

- Joj, moj Mujo, dobio sam otkaz iz restorana.

- Ama, kako to, bolan?

- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i ja sve lijepo i kulturno oko nje. Prvo aperitiv, pa predjelo, pa ručak… E, kad je došao na red dezert, ona upita šta imamo, a ja joj fino ponudio:

Would you like tufakju?




Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"



Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
 Verenica:
- "Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navalio."
 Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?"."

« Last Edit: 20-03-2009, 20:06:54 by Bred »

Offline leluska

  • Ambiciozni clan
  • ***
  • Posts: 85
Odg: Vicevi
« Reply #968 on: 20-03-2009, 18:05:12 »
Pričaju dva policajca:
- Juče sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje

Offline leluska

  • Ambiciozni clan
  • ***
  • Posts: 85
Odg: Vicevi
« Reply #969 on: 21-03-2009, 14:20:46 »
Nakon brodoloma na pustom ostrvu spasili se Englez,Francuz i Bosanac.
Jednog dana upecaju zlatnu ribicu i ona im obeća da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
-Hoću da se vratim u London!
Puf!- i nestade Englez.
-Hoću da se vratim u Pariz!
Puf!- i nestade Francuz.
Mislio Bosanac,mislio i na kraju reče:
-Znaš šta,meni je ovde dosadno-vrati mi onu dvojicu!


Offline bilja_tb

  • Redovan clan
  • *
  • Posts: 190
  • Gender: Female
Odg: Vicevi
« Reply #970 on: 28-03-2009, 12:58:08 »
Žao mi je, ali vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije! - rece sudija Muji.
- A ko me vidio da proizvodim rakiju? - odgovori Mujo.
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
- Onda me osudite i za silovanje!
- Zašto za silovanje?
- Imam i za to potreban alat!

Offline leluska

  • Ambiciozni clan
  • ***
  • Posts: 85
Odg: Vicevi
« Reply #971 on: 11-04-2009, 17:55:23 »
Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!

Offline Bred

  • The S[h]ef
  • Administrator
  • Doktor daktilografskih nauka
  • *******
  • Posts: 17763
  • Gender: Male
  • Ekser koji se istupi sam sebe bruka
    • Farmacija forum
Odg: Vicevi
« Reply #972 on: 01-06-2009, 00:19:30 »
 :funny:

Zasto se Hitler ubio?

Zato sto je dobio preveliki racun za gas.

:K

Offline leluska

  • Ambiciozni clan
  • ***
  • Posts: 85
Odg: Vicevi
« Reply #973 on: 05-06-2009, 10:29:46 »
Neka žena ulazi u centar za socijalnu pomoć, a prati je ravno petnaestoro dece.
- Au, reče socijalna radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih da upišem u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena da nabraja. A ovo je najstarija kći, Saša. Sledeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne verujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično.Na primer, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim da zaustavim nekog ko hoće da jurne na ulicu, viknem Saša i kogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dete a ne cela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!

Offline bilja_tb

  • Redovan clan
  • *
  • Posts: 190
  • Gender: Female
Odg: Vicevi
« Reply #974 on: 05-06-2009, 10:40:08 »
 :siza: :siza: dobar vic

 

ALIMS :: Ministarstvo zdravlja :: Farmaceutska komora :: RFZO :: Farmaceutski fakultet
Sajt info: Politika privatnosti :: Uslovi koriscenja :: Disclaimer
Tekstovi objavljeni na ovom sajtu su autorsko delo i zajednicko vlasnistvo vlasnika www.farmaceuti.com sajta i autora tekstova. Dalja distribucija tekstova dozvoljena je iskljucivo u nekomercijalne svrhe i uz jasno citiranje izvora i autora poruke, kao i internet adrese na kojoj se original nalazi. Za sve ostale vidove distribucije, obavezni ste da prethodno zatrazite odobrenje od vlasnika www.farmaceuti.com sajta ili autora teksta. Kompletnu odgovornost za sadrzaj objavljenih tekstova kao i posledice koje mogu nastati usled objavljivanja snose iskljucivo njihovi autori, ciji je pseudonim oznacen pored sadrzaja teksta.
Copyright © 2006-2021 "Farmaceuti.com", all rights reserved - sva prava zadrzana