posao spisak apotekacenovnik lekovatekstovikontakt

Author Topic: Vicevi  (Read 365434 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Offline Al-Jasmina

  • La Sorciere
  • Daktilograf pocetnik
  • ***
  • Posts: 4893
  • Gender: Female
  • Spider Jass,Spider Jass does what ever Spider does
Odg: Vicevi
« Reply #630 on: 14-08-2007, 23:49:20 »
Машрум извини али тотално несмешни вицеви  :luda
Si ti lud?
Pa ja meni je malocas jogurt spalio grlo jer sam se zasmejala dok sam srkutala
:siza: :siza: :siza:


Offline shiky

  • Extra forumas
  • *
  • Posts: 807
  • Gender: Female
Odg: Vicevi
« Reply #631 on: 15-08-2007, 11:57:26 »
Jedan levo,desno dva,hahahaaha  :K

Offline Al-Jasmina

  • La Sorciere
  • Daktilograf pocetnik
  • ***
  • Posts: 4893
  • Gender: Female
  • Spider Jass,Spider Jass does what ever Spider does
Odg: Vicevi
« Reply #632 on: 15-08-2007, 19:22:44 »
shiky
a ja ne kapiram ovaj vic?  :hmm  :>

Offline Pedja

  • Ultra mega giga forumas
  • **
  • Posts: 1263
  • Gender: Male
  • Samo ti u mome srcu si....
Odg: Vicevi
« Reply #633 on: 15-08-2007, 22:56:17 »
U toku je simpozium piva...

Predstavnik "Hajnekena" naruči "hajneken"
Predstavnik "Badvajzera" naruči "bad"
Predstavnik "Stele" naruči "stelu"

Samo Irac iz "Ginisa" naruči "pepsi".

-Pa dobro, kako možeš na simpozijumu piva da naručiš "pepsi"?

-Pa... kad vi nećete pivo, neću ni ja...

 :Bog

Offline shiky

  • Extra forumas
  • *
  • Posts: 807
  • Gender: Female
Odg: Vicevi
« Reply #634 on: 15-08-2007, 23:16:02 »
shiky
a ja ne kapiram ovaj vic?  :hmm  :>

Па то је због оне њихове песме "Луди летњи плес" када певају "један лево,десно два.."
Питање је било колико Фламингоси имају зуба.Имају један зуб лево,десно два  :luda

Offline Mili

  • Ambiciozni clan
  • ***
  • Posts: 80
  • Gender: Female
  • Panta se perimena...
Odg: Vicevi
« Reply #635 on: 15-08-2007, 23:36:00 »
U toku je simpozium piva...

Predstavnik "Hajnekena" naruči "hajneken"
Predstavnik "Badvajzera" naruči "bad"
Predstavnik "Stele" naruči "stelu"

Samo Irac iz "Ginisa" naruči "pepsi".

-Pa dobro, kako možeš na simpozijumu piva da naručiš "pepsi"?

-Pa... kad vi nećete pivo, neću ni ja...

 :Bog

Ne bih da cepidlacim, ali Irci Guinness zovu STOUT (vrsta jakog crnog piva), a ne BEER, za njih je BEER svetlo pivo...  :wink:

Offline vazda gladan

  • Ambiciozni clan
  • ***
  • Posts: 57
  • Gender: Male
  • ...
Odg: Vicevi
« Reply #636 on: 17-08-2007, 15:55:47 »
Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do lekara. Kaze mu lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, razmisljajuci: Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu ja sve njih da nasamarim! I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod lekara, sve se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha. Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:

> Macka ti ima buve
> Pas ti ima bjesnilo
> Cerka ti je u drugom stanju
> Sin ti se drogira
> Haso ima triper
> Zena isto ima triper (dobila od Hase)
> A ti kad mastrubiras u WCu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boleti


Da li znate kako zavija kurjak?
- Kako? - povikase svi.
- Deda, kada si posljednji put jebo?
- Auuuuuuuuu!


Stajali muski i zenski (goli) kip u parku jedan nasuprot drugom 50 godina. Jednog dana spusti se andjeo i pretvori ih u ljude te rece da imaju 15 minuta na raspolaganju. Odu oni u grmlje i slusa andjel smijeh i suskanje iz grmlja te kad ovi nakon 15 minuta izadju, andjelu bi zao da ih prekida pa im da jos 15 min. Na to ce muski kip: 'E sad ti drzi goluba a ja cu da mu kenjam po glavi'. .

Razgovaraju dva hirurga, koji je imao tezi slucaj u karijeri. Kaze prvi:
- Udario frajer na motoru u zid, nedelju dana sam ga strugao sa zida.
- Nije to nista. Ispao peder iz aviona i nabio se na banderu, mesec dana sam mu skidao blazeni osmeh sa lica.

Sastala se dva kurca i razgovaraju. Kaze prvi:
- Sto ja imam dobrog gazdu, svaki dan me opere, osusi i umota u cistu posteljinu.
- Da vidis ovu moju zivotinju. Nema sto mi ne radi, svaki dan me natuce i utera u neku mracnu vlaznu sobu i tera da radim sklekove dok ne povratim!!

Vozi tip auto, i zaustavi ga mali zeleni patuljak i kaze mu: Ja sam mali zeleni patuljak, peder sam i zelio bi da ti popusim nono1. Ajde dobro, na ti malo. I tako njemu patuljak popusi i ovaj nastavi da vozi, a kad ga ono zaustavi mali crveni patuljak i kaze mu: Ja sam mali crveni patuljak, peder sam i zelio bi da ti popusim nono1. - I ti? Ajde neka, evo ti malo... I tako njemu po drugi put patuljak dovrsi i ovaj nastavi sa voznjom, a kad ga ono zaustavi mali plavi patuljak, a tip, da ne gubi vreme kaze: Je, je, znam... Ti si mali plavi patuljak, peder si i zelio bi da mi popusis nono1. A mali plavi ga cudno pogleda i kaze:
- Ne, ali bi pogledao vasu vozacku i saobracajnu...

Odvede pedofil malu plavusicu (5 godina) u sumu.
- Sta sad cika radi?
- Vodi me u sumu!!!
- A sad?
- Cika je seo na dlvo!
- A sad?
- Cika je skinuo moju haljinicu!
- A sad?
- Cika je izvukao svoj penis!
- A sad (zadihano)?
- CIKA JE DOBIO TLIPEL!!!

Pilule izazivaju rak.
Abortus je opasan.
Pusenje ili zdravlje - odlucite same.

Ne pusi na ulici!
Odraces kolena!

Offline josefina87

  • Extra forumas
  • *
  • Posts: 800
  • Gender: Female
Odg: Vicevi
« Reply #637 on: 26-08-2007, 23:38:30 »
Javlja kapetan da će se avion brzo srušiti i da ce svi poginuti. Ustaje neka djevojka i kaže:
- "Ja sam mlada i ne želim rano umrijeti ima li iko da bi mogao učiniti da se osjećam kao žena".
Uto ustaje neki mladić i otkopčava dugme po dugme, skine košulju i kaže joj:
- "Evo ispeglaj!"


 :roll:

Dvije plavuše na parkingu pokušavaju da otvore svoj auto.
- "Uf, ne mogu nikako da otključam ova vrata!"
- "Bolje požuri jer počinje kiša, a krov nam je otvoren, sve će se skvasiti!"


 :ball2: :ball2:

Offline Bojana 153

  • Elitni clan
  • **
  • Posts: 376
  • Gender: Female
Odg: Vicevi
« Reply #638 on: 29-08-2007, 12:33:47 »
Kako se zove ciganin revolucionar?
Cigance    :116:

Offline josefina87

  • Extra forumas
  • *
  • Posts: 800
  • Gender: Female
Odg: Vicevi
« Reply #639 on: 30-08-2007, 21:22:54 »
Kako se zove zla riba (zenska)?
RIBIZLA !!!

 :> :>

Offline Al-Jasmina

  • La Sorciere
  • Daktilograf pocetnik
  • ***
  • Posts: 4893
  • Gender: Female
  • Spider Jass,Spider Jass does what ever Spider does
Odg: Vicevi
« Reply #640 on: 03-09-2007, 01:07:51 »
Ulazi kondukter u bus i prodere se na nekog
srednjoskolca koji je sedeo:
-Kartu!
a klinac ce njemu:
-Bojler!

Kondukter ce besno ali zbunjeno:
Sta ti meni "Bojler!"?

a klinac njemu:
Sta ti meni "Kartu!"

 :>

Offline Girl

  • Atipicni farmaceut
  • ***
  • Posts: 719
  • Gender: Female
Odg: Vicevi
« Reply #641 on: 03-09-2007, 10:39:12 »
Ulazi Muja u kafanu sa gusterom. Narucuje za sebe rakiju, a za gustera pivo. Pita ga konobar:
"Kako to da guster pije pivo?"
Muja se okrene gusteru i kaze: "Haso, kako se zove ono selo u Africi u kome si vracu opsovao majku?"

Offline josefina87

  • Extra forumas
  • *
  • Posts: 800
  • Gender: Female
Odg: Vicevi
« Reply #642 on: 04-09-2007, 22:09:35 »
Dosao kinez u nas kafic i kaze:
-hio miu cin,pepsi!
Pita ga konobar:
jednu limenku,cega?

 :> :>

Q: Kako najlakse ubiti noja? A: Izblamiras ga na betonu.

 :K :K


Offline tarantulica

  • Ultra mega giga forumas
  • **
  • Posts: 2419
  • Gender: Female
  • lucky loser ;-)
Odg: Vicevi
« Reply #643 on: 04-09-2007, 22:48:33 »
Kineskinja pobedila na izboru za Mis sveta...
- Pozdravljam mamu u Pekingu, brata na Tajlandu, sestriće u Koreji i tetku iz 70 bloka  :>

Offline zabica

  • Extra forumas
  • *
  • Posts: 1137
  • Gender: Female
  • one word...one life...
Odg: Vicevi
« Reply #644 on: 06-09-2007, 12:58:33 »
surovo ali istinito tarantulice  :K
--------------------------------------------------------------------
Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje. Pita ga Fata:
Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to:
Ma, jok! J... me na semaforu, j... me na krivini, j... me na stopu, j... me na raskrsnici...
Fata će na to:
Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.

--------------------------------------------------------------------
Došao Haso kod Muje i vidi kako mu deca trče bosa po snegu, pa ga upita:
Je l', Mujo, što ti deca trče bosa po snegu?
A Mujo će:
Ma, našao ja neki sirup pa da se ne baci!



 

ALIMS :: Ministarstvo zdravlja :: Farmaceutska komora :: RFZO :: Farmaceutski fakultet
Sajt info: Politika privatnosti :: Uslovi koriscenja :: Disclaimer
Tekstovi objavljeni na ovom sajtu su autorsko delo i zajednicko vlasnistvo vlasnika www.farmaceuti.com sajta i autora tekstova. Dalja distribucija tekstova dozvoljena je iskljucivo u nekomercijalne svrhe i uz jasno citiranje izvora i autora poruke, kao i internet adrese na kojoj se original nalazi. Za sve ostale vidove distribucije, obavezni ste da prethodno zatrazite odobrenje od vlasnika www.farmaceuti.com sajta ili autora teksta. Kompletnu odgovornost za sadrzaj objavljenih tekstova kao i posledice koje mogu nastati usled objavljivanja snose iskljucivo njihovi autori, ciji je pseudonim oznacen pored sadrzaja teksta.
Copyright © 2006-2021 "Farmaceuti.com", all rights reserved - sva prava zadrzana