posao spisak apotekacenovnik lekovakontakt

Author Topic: Vicevi  (Read 365432 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Offline nasty girl

  • Verna Grobarka
  • Daktilograf pocetnik
  • ***
  • Posts: 4230
  • Gender: Female
  • P*A*R*T*I*Z*A*N
Odg: Vicevi
« Reply #150 on: 06-12-2006, 09:29:08 »
Takmiče se Rus, Amerikanac i Crnogorac ko je najlenji. Rus kaže:
• Meni žena donosi doručak u krevet.
Kad će Amerikanac:
• Nije to ništa, meni žena donosi i doručak i ručak i večeru u krevet.
A Crnogorac će na to:
• A što sam se ja juče isplak'o...
Ova ga dvojica pitaju zašto, a Crnogorac nastavi:
• Sjeo na svoja jaja, a bilo mi mrsko ustat'.



Došao čovek u katoličku crkvu da se ispovedi, pa govori svešteniku:
• Čujte, moja susjeda, lijepa, mlada, pa sam je malo povalio...
A sveštenik će njemu:
• To je grijeh, ali Bog će ti oprostiti.
• Ali, ja imam i partnericu, i ona je lijepa, pa sam i nju poševio.
• Sine moj, nemoj tako, to ti nije dobro, ali oprostićemo ti.
• A tu je i punica, dobra, malo starija ali nije za bacit.
• Čovječe, zar ste i punicu?!
• Da, ali to nije sve. Moja sestra je malada, pa znate...
• Marš van iz crkve!!!
I čovek, šta će, ode kod pravoslavnog popa i nabroji mu sve grehe, a pop će:
• Da, dobro, 'ajde ti izmoli 10 očenaša i ''Zdravo Marija'' i biće sve u redu.
Tip se začudi, pa upita:
• Kako to, svećenik me istjerao i crkve, a vi ništa?!
• E, jebi ga, sinko, on ne zna šta je dobra pička!


Mujo i Fata bili u braku i napravili dogovor da kad odu u goste, a nekome od njih se prijebe, da kažu: ''Ajmo kući da peremo veš''. Odu oni jednog dana u goste i Fata u jednom trenutku kaže:
• Mujo, 'ajmo kući prati veš?
• 'Ajmo! - pristane Mujo.
I odu oni kući. Posle nekoliko dana odu opet u goste i posle dužeg sedenja Mujo će:
• Fato, 'ajmo kući da peremo veš?
A Fata će na to:
• Mujo, ako je onako malo k'o sinoć, bolje ti operi sam na ruke.


Najedanput žena istrči iz svoje zgrade na ulicu, vrišteći:
• Upomoć!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!
• Otkud znate da je baš Crnogorac? - upita je prolaznik.
• Pa morala sam sve sama da radim!


Kako se udvara pijani Džejms Bond?
• Maj nejm iz Bond... hik... Džejms Din!


Kakva je razlika između Poršea i plavuše?
Porše se ne pozajmljuje svima.


     
Sede u šatoru Vinetu, Old Šetrhend i Mujo. U neko doba napolju se začu neko šuškanje. Diže se Vinetu i izađe napolje. Čuje se zvuk ''tap'', ulazi Vinetu sa modrim okom, seda i ne govorni ništa. Opet nešto šuška napolju. Diže se Old Šetrhend i izađe. Ču se zvuk ''tap'', ulazi Old Šetrhend sa modrim okom, seda i ne govori ništa. Opet se čuje neko šuškanje. Diže se Mujo i izađe. Čuje se zvuk ''tap, tap'', ulazi Mujo sa modra oba oka, seda i ne govori ništa. Kad progovori Vinetu:
• Beli brat Mujo dvaput stao na grabulju?!


Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom posle dobrog seksa.
• Jel' bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? - upita njega žena.
• Moni.
• A kad je malo veča?
• Monika.
• A kad je velika k'o moja?
• Harmonika, majku ti jebem ciganjsku!


Dobio Ivica jedinicu iz seksualnog vaspitanja. Posle škole on govori prijatelju:
• Moram da se osvetim učiteljici! Kad bude išla kući ti joj digni suknju, a ja ću je šutnuti u jaja!


Rešili Mujo i Haso da odu u istraživačku ekspediciju po pustinjama Afrike, međutim pre nego što su krenuli, morali su da odu da čuju kratka uputstva o određenim problemima na koje mogu naići tamo. Pošto je Mujo bio bolestan, ode samo Haso na taj kurs. Tamo seli svi u klupe i izađe jedan predavać i između ostalog reče:
• Tamo u pustinji može vam se desiti da odjednom vidite fatamorganu, ali nemojte se zavarati, to je samo optička varka!
Ode Haso kod Muje da mu prepriča šta je čuo i reče mu:
• Znaš, bolan Mujo, ideš ti tako tamo po pustinji i odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al' ti nemoj da misliš da je to stvarno, to ti je bolan samo od pičke varka!


Pričaju Francuz, Nemac i Bosanac o tome kad se njihove žene najviše uzbude. Francuz prvi priča:
• Moja najviše voli kad joj ližem, mnogo se uzbudi!
Nemac će na to:
• Moja Klara najviše voli kad joj mesim sise...
A Bosanac će:
• Ja moju Fatu jebavam 2 sata, a ona ništa. Najviše se uzbudi kad na kraju obrišem nono o zavjesu!


Šta je to mrtvac?
Osoba koja pokazuje maksimalan stepen nezainteresovanosti.


Sede na trgu bana Jelačića dva prosjaka i plaču. Ispred jednog tabla sa natpisom ''Ja sam Hrvat'', ispred drugog tabla ''Ja sam Srbin'', a ispred obojice šeširi. Naravno, šešir Hrvata pun para, a kod Srbina prazan. Naiđe tuda fratar i kaže im:
• Nije lijepo da se ljudi dijele po nacionalnosti!
Ova dvojica ćute. Najzad, fratar ode a jedan prosjak kaže drugom:
• Eeee, bolan Mujo, daleko bi mi dogurali kad bi nas 'Rvati uč'li marketingu.
« Last Edit: 13-12-2006, 12:38:38 by vladimir »


Offline Marina

  • Clan u razvoju
  • **
  • Posts: 39
  • Gender: Female
Odg: Vicevi
« Reply #151 on: 07-12-2006, 11:09:36 »
Kako Zemunac peva Cecinu pesmu "Beograd"?
Znam za jedan grad, pored je Beograd.

Offline Pedja

  • Ultra mega giga forumas
  • **
  • Posts: 1263
  • Gender: Male
  • Samo ti u mome srcu si....
Odg: Vicevi
« Reply #152 on: 09-12-2006, 21:43:19 »
Idu dva digitrona ulicom i vide masovnu tucu ...
I kazu ovima u tuci: '' Racunajte na nas"  :>

Offline hulio_salinas

  • GodFather
  • Magistar daktilografije
  • ***
  • Posts: 5122
  • Gender: Male
  • Don Michael Corleone
Odg: Vicevi
« Reply #153 on: 09-12-2006, 21:44:22 »
Pedja    :Bog :Bog :Bog

==========

Voze se Dorcolac  :roll: i Zemunac  :box  kolima. Ko upravlja vozilom?
- Pandur   :police:

Offline Pedja

  • Ultra mega giga forumas
  • **
  • Posts: 1263
  • Gender: Male
  • Samo ti u mome srcu si....
Odg: Vicevi
« Reply #154 on: 09-12-2006, 21:48:42 »
Kako Mujo klonira Fatu?

__________

Jebe je dok ne klone   :lol2:

Offline hulio_salinas

  • GodFather
  • Magistar daktilografije
  • ***
  • Posts: 5122
  • Gender: Male
  • Don Michael Corleone
Odg: Vicevi
« Reply #155 on: 09-12-2006, 21:53:55 »
Phenomenon mi je isricao ovaj vic... da nije toliko smesan, doslo bi do fighta jer me proziva...   :K
 :Bog :Bog :Bog
dakle:
Lik dosao do sredine Brankovog i 'oce da skoci u 'ladnu Savu da se ubije! Silazi Sv. Petar s neba i prilazi mu:
- Ma daj sta ti je? Nema razloga da se ubijes! Imas tako divnu porodicu...
- Ma koju porodicu, bre? Zena me vara sa komsijom, sin mi je narkoman, cerka k'o poslednja kurva...
- Opusti se! Nisu oni vredni tvoje sekiracije. Evo, imas dobar i siguran posao.
- Posao? Ma daaaj. Dobio sam otkaz, nemam gde da se zaposlim. Nemam dinara u dzepu.
- Hey, ne brini... Nije to najbitnije. Evo imas u sredu utakmicu na JNA! Igra Partizan sa Realom u Ligi Sampiona! Mozes to da odgledas.
- Ali ja sam Zvezdas...
- MA SKACI BRE!!!

 :Bog :Bog :Bog

Offline nasty girl

  • Verna Grobarka
  • Daktilograf pocetnik
  • ***
  • Posts: 4230
  • Gender: Female
  • P*A*R*T*I*Z*A*N
Odg: Vicevi
« Reply #156 on: 10-12-2006, 08:58:52 »
ha,ha,ha,ha,ha,ha... :loptica :loptica :loptica

Offline Pedja

  • Ultra mega giga forumas
  • **
  • Posts: 1263
  • Gender: Male
  • Samo ti u mome srcu si....
Odg: Vicevi
« Reply #157 on: 10-12-2006, 13:33:42 »
@Hulio  :Bog

Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluce da nesto popiju.
Predstavnik Heinekena naruci Heineken.
Onaj iz Budweisera naruči Bud.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na simpozijumu pivara da narucis Pepsi?"
Tek ce Irac: "Pa... Kad vi necete pivo, necu ni ja."

Offline AquArius

  • .. sfumato ..
  • Daktilograf pocetnik
  • ***
  • Posts: 3329
  • Gender: Female
  • AnAnymous
Odg: Vicevi
« Reply #158 on: 10-12-2006, 15:16:58 »
Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluce da nesto popiju.
Predstavnik Heinekena naruci Heineken.
Onaj iz Budweisera naruči Bud.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na simpozijumu pivara da narucis Pepsi?"
Tek ce Irac: "Pa... Kad vi necete pivo, necu ni ja."

Nema sta.
Za sve ljubitelje Guinnessa!
Guinness rules.
:thumbs up

 :lol:

Offline Pedja

  • Ultra mega giga forumas
  • **
  • Posts: 1263
  • Gender: Male
  • Samo ti u mome srcu si....
Odg: Vicevi
« Reply #159 on: 10-12-2006, 16:34:40 »
Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.

Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?

Prof: Naravno, inace ne bih bio profesor.

Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.

Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!

Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?

Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.

 :lol:

Offline hulio_salinas

  • GodFather
  • Magistar daktilografije
  • ***
  • Posts: 5122
  • Gender: Male
  • Don Michael Corleone
Odg: Vicevi
« Reply #160 on: 11-12-2006, 14:56:09 »
Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?
Prof: Naravno, inace ne bih bio profesor.
Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.
Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!
Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?
Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.

AJAAAOOOO kakva fora... ANBLIVBALE!!!   :K :K :K

Offline Phenomenon

  • Atipicni farmaceut
  • ***
  • Posts: 697
  • Gender: Male
  • No. 99
Odg: Vicevi
« Reply #161 on: 11-12-2006, 18:35:42 »
Razgovaraju 3 generacije prostitutki, baba, majka i cerka:
Cerka se zali:
- Kakvo je ovo danasnje vreme ne mogu da dobijem ni 20 evra za pusenje...
Na to ce majka:
- Nije to nista, u moje vreme sam dobijala jedva po 5 maraka...
A baba kaze:
- Eeee, deco, u moje vreme je bilo bitno, da nesto toplo stavim u stomak

Offline Pedja

  • Ultra mega giga forumas
  • **
  • Posts: 1263
  • Gender: Male
  • Samo ti u mome srcu si....
Odg: Vicevi
« Reply #162 on: 11-12-2006, 19:59:14 »
Razgovaraju 3 generacije prostitutki, baba, majka i cerka:
Cerka se zali:
- Kakvo je ovo danasnje vreme ne mogu da dobijem ni 20 evra za pusenje...
Na to ce majka:
- Nije to nista, u moje vreme sam dobijala jedva po 5 maraka...
A baba kaze:
- Eeee, deco, u moje vreme je bilo bitno, da nesto toplo stavim u stomak

 :shock

A i ovaj je sok!

Usao cetnik u kucu u kojoj su ziveli partizani i ubije:majku,oca,ceru,
i pridje sinu a on place pa ge cetnik upita:
Cetnik:Jeli sto places? Jer se bojis moje velike brade?
Klinac:Ne
Cetnik:Jel se boji moje puske?
Klinac:Ne
Cetnik:Aaaa onda se sigurno bojis zato sto sam tako veliki i jak?
Klinac:Ne ja se ciko bojim tvog velikog noza!
Cetnik:Aaaaaaa pa nebojse ima za tebe cika mali !!!


Offline Phenomenon

  • Atipicni farmaceut
  • ***
  • Posts: 697
  • Gender: Male
  • No. 99
Odg: Vicevi
« Reply #163 on: 12-12-2006, 16:47:56 »
Evo jos jednog za cetnike:
Nailazi cetnik na malog hrvata u sumi i pita ga:
- Mali, koliko imas godina?
Mali odgovara:
- Sutra punim 6.
A cetnik ce:
- Aaaaaa, neces, neces...

Offline zabica

  • Extra forumas
  • *
  • Posts: 1137
  • Gender: Female
  • one word...one life...
Odg: Vicevi
« Reply #164 on: 12-12-2006, 20:37:50 »
sta radi ciga u cetiri sata popodne???


smrdi sve u 16!   :K

 

ALIMS :: Ministarstvo zdravlja :: Farmaceutska komora :: RFZO :: Farmaceutski fakultet
Sajt info: Politika privatnosti :: Uslovi koriscenja :: Disclaimer
Tekstovi objavljeni na ovom sajtu su autorsko delo i zajednicko vlasnistvo vlasnika www.farmaceuti.com sajta i autora tekstova. Dalja distribucija tekstova dozvoljena je iskljucivo u nekomercijalne svrhe i uz jasno citiranje izvora i autora poruke, kao i internet adrese na kojoj se original nalazi. Za sve ostale vidove distribucije, obavezni ste da prethodno zatrazite odobrenje od vlasnika www.farmaceuti.com sajta ili autora teksta. Kompletnu odgovornost za sadrzaj objavljenih tekstova kao i posledice koje mogu nastati usled objavljivanja snose iskljucivo njihovi autori, ciji je pseudonim oznacen pored sadrzaja teksta.
Copyright © 2006-2021 "Farmaceuti.com", all rights reserved - sva prava zadrzana