Ostalo > Vicevi, smesne slike, klipovi

Vicevi

(1/198) > >>

vladimir:
Pričaju dva policajca:
"Kupio sam danas novu četku za WC."
"I?Kako ti se čini?"
"Više mi odgovara WC papir."


Dodje Ciga kod zene u sobu i kaze:"Zeno, oblaci se, vodim te na veceru!". A ona ce:"Ne mogu, muzu, gola sam nemam sta da obucem."
A on pridje ormanu, otvori ga i pocne da pretura po njemu:"Kako, bre, nemas!Vidi!Zuta haljina, bela haljina, crna haljina!Zdravo, komsija!Roza haljina, plava haljina..."


Je*e mrav slonicu.Je*e on nju tako dva sata, tri sata, sav se preznojio-slonica (naravno) ne oseća ništa i smori se.Nasloni se ona na drvo i u tada joj pade na glavu kokosov orah.Slonica jauknu:"AAAAAAH!!!!" , a mrav će na to, pun sebe :"Umri, bejbe!!!"

vladimir:
Oženio se Crnogorac Beograđankom i prve bračne noći stoji on go pred ogledalom:"Viđe ti te visine-da sam 2 santima viši bio bih k'a Njegoš!"
Na to će žena, sva napaljena:"Dodji u krevet..."
A on će:"Viđe tije' ramena-da sam 2 santima širi, bio bih ka' Obilić!"
Ona, manje napaljena:"Dodji već jednom u krevet..."
A on će:"Viđe tije' brkova-da su 2 santima duži, bili bi ka' u Vuka Mandušića!"
Onda će ona, već smorena:"A da ti je 2 santima kraći, bio bi ka' u Kosovke đevojke..."


Upisala 3 brata fakultete i došli da se pohvale babi.
Pita ona prvog:"Šta si ti, sine, upisao?"
a on će:" Medicinu."
"Super, sine, ti ćeš da lečiš babu."
Pita drugog šta je upisao."ETF ", reče on. "Super, sine, ti ćeš babi daa popravljaš televizor."
Pita trećeg:"A šta si ti upisao?"
"Megatrend,baba."
"Super, sine, tebe boli k**ac!"


Spavaju Mujo i Haso u istoj sobi, a Mujo se najeo pasulja pa prdi celu noć.Haso mučenik ne može da spava od smrada pa uzme jedno crevo, nabije Muji u du*e i sprovede kroz prozor i napokon zaspi.
Ujutru ga probudi Mujo koji jauče iz sveg glasa. "Što je,bolan, Mujo?Što jaučeš?"
A Mujo će:"Joj, Haso, pasulj mi doš´o glave.Toliko sam noćas prdeo da mi je jedno crevo ispalo napolje.Jedva sam ga vratio unutra..."


Dosla dva pandura u javnu kucu i pitaju makroa:"Sta mozemo da dobijemo za 10 evra?"
A on im kaze:"Za 10 evra mozete da je*ete jedan drugog-ovde je najjeftinija usluga 50 evra!!!"
Odu oni i posle pola sata eto ih opet.
"Za sta ste sad dosli?" , upita ih makro.
"Mi dosli da platimo!"


Kako znamo da je svet otišao u k*rac?
1) najbolji igrač golfa na svetu je crnac
2) najbolji reper na svetu je belac
3) Nemci neće da ratuju!


Šta je to HRABROST?
Kada se pokakiš Tajsonu na vrata i pozvoniš da bi zatražio WC papir.


Koja je nacija najugroženija zbog ptičjeg gripa?
Crnogorci-sve sam soko do sokola.


Kako se zove pandur na Severnom polu?
Polni organ.


Čovek na samrti kaže svom doktoru:"Napišite mi da sam umr'o od SIDE."
"Zašto?", upita doktor.
"Tako mi niko neće je*ati ženu kad umrem, a oni koji su je već je*ali-umreće od straha!"

vladimir:
Došao Muja kući i pita Fatu:"Fato, gde su deca?"
"Na engleskom."
"OK, where are the children?"


Vodili Mujo i Fata ljubav.Usred seksa Fata kaže Muji da joj napravi bebu.Kada su završili, pita ona kako će da bude ime bebi, a Mujo skine kondom i kaže:
"Ako se izvuče iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild."


Negde u Australiji, skače kengur i na svakih 100 m izlazi pingvinčić iz torbe i povraća.
U isto vreme, na Južnom polu, između nekoliko pingvina sedi mali kengur i sav se trese od zime i govori : "Je*em ti razmenu učenika!!!"


Anketa u Švajcarskoj, pitanje:"Da li mislite da u Švajcarskoj ima previše stranaca?"
5 % je odgovorilo NE.
20 % je odgovorilo DA.
75 % je odgovorilo:"Bolji me uvo, to je vaš probljem!"


vladimir:
Nadam se da zbog sledećih viceva neću odgovarati zbog rasizma:

Kakav je Ciga ozračen nekim radioaktivnim elementom?
Gancerogen.

Kako se zove vrtić za Rome?
Cicigan.

Ode Ciga do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paklicu primeti napomenu na kutiji: "Pušenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu:
• Hej momak, jel' mogu zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

Došao Ciga da polaže vožnju pa ga na ispitu pita pandur:
• Reci mi Cigo šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj?
Ciga uzeo da razmišlja pa zapita pandura da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika, na šta će pandur:
• Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga se premišlja pa odjednom odgovori:
• A druže milicajac, da nije ŽUTO?

Kako se zove Rom koji je retardiran?
CigaReta.

Šta radi Ciga kad šutira kutiju?
Seli se.

Kako se razmnožavaju Cigani?
Ciga svrši na zavesu, a ostatak posla obave mušice!

Šta radi Ciganin u 4 popodne?
Smrdi sve u šesnaest!

Kako se zove Ciga kuvar?
Krompir.

Dobio Ciga na Bingu 1.000.000 evra pa kad je došao kuci zove ženu i kaže:
• Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra.
Ona se ne mrda, a on će opet:
• Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra.
Pošto se ona ne pomera, Ciga priđe i prodrmusa je. Ona ništa. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla pa kaže:
• E, kad te 'oće, onda te stvarno 'oće.

Kako se zove ciganin u BMW-u?
Lopov!

Pitali cigu:
• Cigo, je l' imaš 100 evra?
• Nemam brate, a i da imam - odakle mi?

Gde Cigo krije pare od žene i dece?
Ispod sapuna!

Šta radi Cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u!

Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju:
• Bre, doktore, imam strašno problema sa cigankom.
• Kakvih problema?
• Seksualnih, gospodin doktor.
• Kakvih seksualnih?
• Sad ćeš da vidiš, doktore.
Ode ciga po ciganku, dovede je kod doktora u ordinaciju i skoci na nju. Cepa ciga, cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput... Završio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i puše. Doktor zgranut:
• Je li cigo, pa kakav je to sad problem?
• Bre, doktore, pa nemam gajbu.

Šta je to malo, crno, a skače po pijaci?
Džej.

U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
• 5000 kazna!
• Što?
• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• Što?
• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće..

vladimir:
Kako se zove Ciga koji se super oblači?
Elegancija.

Kako se zove Ciga koji se vrhunski oblači?
Ekstravagancija.

Kako se zove Ciga koji se oblači najbolje na svetu?
Ljuba Aličić.

Kako se zove Ciganin hemičar?
Brom.

Kako se zove Ciganin matematičar?
Romb.

Kako se zove Ciganin koji je došao odnekud?
From.

Kako se zove Ciganin koji prodaje semenke?
Mile.


Navigation

[0] Message Index

[#] Next page

Go to full version